Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)

ПРОПОРЦИЯ

Проводя лето в Канне, Тристан Бернард однажды появился на набережной в фуражке морского капитана.

– Что это за головной убор у тебя? – спросил его встретившийся приятель. – Настоящая морская фуражка!

– Я купил ее на те деньги, которые выиграл вчера в казино, – объяснил Тристан Бернард и добавил со вздохом: – Увы, на те деньги, что я проиграл сегодня, я мог бы купить яхту.

О ГЕОМЕТРИИ

В обществе, в котором находился Тристан Бернард, зашла речь о Паскале. Кто-то рассказал, что Паскаль, еще будучи ребенком, прибегал к геометрии как к лекарству. С головной болью он боролся, придумывая геометрические задачи.

– Это очень любопытно, – сказал Тристан Бернард. – Дело в том, что, когда я был ребенком, я боролся с геометрическими задачами, придумывая себе головную боль.

НАКАЗАНИЕ

Друзья как-то спросили французского комедиографа Ашара, что, по его мнению, было бы самым страшным наказанием для женщины?

– Если бы мне надо было наказать женщину, – ответил Ашар, – я бы купил ей дюжину самых модных шляпок, а потом запер бы ее в комнате без зеркала.

НОМЕР ТЕЛЕФОНА

Молодая дама настойчиво просила Эйнштейна, чтобы он позвонил ей по телефону:

– Мой телефон очень простой, его легко запомнить, – убеждала она. – 36-361. 36-361. Ну, запомнили? А ну-ка, повторите!

– Запомнил, – сказал Эйнштейн. – Три дюжины и 19 в квадрате…

ВЕЖЛИВОСТЬ

После премьеры одной из своих знаменитых пьес в Нью-Йорке Бернард Шоу послал актрисе, игравшей главную роль, следующую телеграмму:

«Великолепная, необыкновенная, божественная…»

Взволнованная актриса ответила:

«Вы преувеличили».

Бернард Шоу телеграфировал:

«Я имел в виду пьесу».

Актриса ответила:

«Я тоже».

ОРУЖИЕ

Марселя Пруста однажды вызвал на дуэль писатель, малограмотный и самоуверенный. Вручая Прусту свою визитную карточку, он презрительно сказал:

– Я разрешаю вам выбрать род оружия.

– Прекрасно! – воскликнул Пруст. – Я выбираю орфографию. Вы убиты.

ПЕЙЗАЖИ

Уинстон Черчилль, который был не только дипломатом, но и художником, показывал как-то своя картины знакомым. Один из них спросил:

– Почему вы пишете только пейзажи?

– Дело в том, – ответил Черчилль, – что деревья никогда не винят художников, если получаются непохожими на себя.

КАК УЗНАТЬ?

Один из друзей французского актера Анри Видаля как-то, сидя за рулем своей машины, столкнулся на шоссе с встречным автомобилем, которым управляла женщина. Рассказав об этом Видалю, друг заметил:

– Я сам виноват. Я видел, что за рулем сидит женщина, и обязан был освободить для нее хотя бы половину дороги.

– Ты прав, – ответил Анри Видаль, – но для этого ты должен был знать, какую половину выбрала она.

ИСКУССТВО ЖЕНЩИН

Витторио Де Сика как-то сказал, что женщины ухитряются из ничего сделать три вещи: салат, шляпу и трагедию.

ОТВЕТ

Известная киноактриса Грета Гарбо среди огромного количества получаемых ею писем обнаружила однажды такое:

«Мой муж не выносит моих духов. Должна ли я переменить духи?»

Актриса ответила:

«Духи нет. Мужа».

ОТВЕТ ЛИНКОЛЬНА

В беседе с Линкольном некий высокомерный англичанин заметил:

– Ни один английский джентльмен не чистит свои ботинки.

– Да? – удивился Линкольн. – А чьи?

СЧЕТ

Ив Монтан нашел однажды в своем театральном гардеробе письмо и по рассеянности его распечатал. В конверте оказалось напоминание портного, адресованное коллеге Монтана. Портной возмущался по поводу того, что актер не платит по счету за давно сшитый ему костюм.

Не желая быть обвиненным в нескромности, Монтан заклеил конверт и отдал его адресату. Тот вскрыл, прочитал послание и, разорвав его на мелкие куски, вздохнул:

– Бедная, наивная, маленькая девочка!..

ДОЛЖНОСТЬ

После смерти директора одного из английских департаментов к тогдашнему премьеру Уинстону Черчиллю обратился чиновник, мечтавший сделать легкую карьеру.

– Не могу ли я рассчитывать на то, чтобы занять место покойника? – спросил он.

– Ничего не имею против, – ответил Черчилль, – но по этому вопросу вам следует обратиться к дирекции кладбища.

ОШИБКА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ

Марка Твена спросили, какая разница между ошибкой и заблуждением:

Он ответил:

– Если вы возьмете с вешалки чужой шелковый зонт вместо собственного бумажного, то это, конечно, ошибка. Но если вместо собственного шелкового вы возьмете чужой бумажный, то это заблуждение…

НОС

Репортер спросил у Брижитт Бардо, что она думает о возможности современной пластической хирургии.

– Хирург, – ответила Брижитт, – в наше время в состоянии сделать с человеческим носом все, что ему вздумается, за исключением, впрочем, одного: он не может помешать ему лезть в чужие дела.

ПРЕЗЕНТ

Ив Монтан, возвратившись однажды после воскресного отдыха, обнаружил в замочной скважине записку от приятеля: «Презент от нас найдете в бутылке из-под молока».

В молочной бутылке находилась другая записка, написанная молочником: «Сердечно благодарю за изумительное виски».

ТРУДНЫЙ МОМЕНТ

Профессора Эйнштейна после его доклада на научной конференции спросили, какой момент для него сегодня был самый трудный.

– Самая большая трудность заключалась в том, – ответил Эйнштейн, – чтобы разбудить аудиторию, когда закончил вступительную речь джентльмен, представлявший меня публике.

КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ

К Иву Монтану на улице подошел бродяга.

– Я решил поехать на юг, – объяснил он, – не могли бы вы дать мне 10 франков?

– На 10 франков вы далеко не уедете, – сказал Монтан.

– Мне этого вполне хватит, – заверил бродяга, – поеду я бесплатно, попутными машинами, и мне нужны только карманные деньги.

Обезоруженный Монтан вручил ему деньги, сказав:

– Вот вам 20 франков. Это на случай, если вам не понравится на юге и вы решите возвратиться в Париж.

МНЕНИЕ

Молодой драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей очень серьезной пьесы. Большую часть спектакля Шоу спал. По окончании автор обратился к великому драматургу со словами, полными возмущения:

– Как вы могли спать! Вы же знали, как было важно для меня ваше мнение!

– Мой сон и есть мое мнение, – ответил Шоу.

ВСЕ ОТ ВОЗРАСТА

Морис Шевалье отправился посмотреть большое ревю, гастролировавшее в Париже. После выступления красивых молодых герлс Шевалье тяжело вздохнул:

– Ах, если бы я был на двадцать лет старше!

– Видимо, вы хотели сказать: на 20 лет моложе? – спросили его.

– Нет, именно на двадцать лет старше. Тогда меня бы все это абсолютно не волновало…

ПРИЧИНА

Американский график Чарльз Адамс, известный своими устрашающими рисунками, сообщил о том, что больше не будет рисовать людей с двумя головами. Когда его спросили, почему он принял такое решение, Адамс ответил:

– Ах, просто в последнее время я получаю слишком много писем с претензиями и угрозами от двухголовых.

ЕСТЬ НАДЕЖДА

Молодой фотограф, сделавший снимок Уинстона Черчилля в день его восьмидесятилетия, сказал:

– Я надеюсь, что смогу сфотографировать вас также в день вашего столетнего юбилея.

– Это вполне возможно, молодой человек, – ответил Черчилль, – при условии, конечно, что вы будете беречь свое здоровье.

БЫВАЕТ ХУЖЕ

Приятель Марка Твена заболел. Он написал Твену письмо с описанием своих страданий и закончил следующим вопросом:

«Бывает ли что-нибудь хуже, чем головная и зубная боль одновременно?»

Марк Твен ответил:

«Бывает: ревматизм и пляска святого Витта».

УСЛОВИЕ

В великосветском парижском обществе один банкир долго и нудно распространялся о честности.

Присутствовавший при этом известный драматург и режиссер Саша Гитри не выдержал и прервал его:

– Вы меня убедили. Если бы вы не были банкиром, я доверил бы вам все свое состояние.

РАССЕЯННОСТЬ

Лессинг был известен своей рассеянностью. Однажды, возвращаясь вечером домой, он постучал в собственную дверь.

– Господина профессора нет дома, – послышался сверху из окна голос слуги.

– Ничего не поделаешь, – сказал Лессинг, – приду как-нибудь в другой раз.

ТАЙНА

– Есть одна тайна, которую мужчине труднее всего удержать, – сказал однажды Марк Твен. – Это его мнение о себе.

МЕСТЬ

Во время концерта известного дирижера Бернард Шоу говорил что-то шепотом своей соседке и смеялся. Дирижер не выдержал, прервал концерт и обратился к Шоу:

– Дорогой мой, вы плохо воспитаны. Я на ваших комедиях никогда не смеюсь!..

ВРЕД ОТ КУРЕНИЯ

В присутствии Бернарда Шоу кто-то однажды заметил, что автор детективных романов Эдгар Уоллес может писать, только когда курит.

– Ах, если бы можно было отучить его от курения, – вздохнул Шоу.

СЕКРЕТ

Уинстона Черчилля как-то спросили, в чем залог успеха.

– Относись серьезно ко всему, что ты делаешь, – ответил он, – но никогда – к самому себе.

ЧЬЕ ИСКУССТВО ВЫШЕ?

Однажды Эйнштейн сказал Чаплину:

– Я всегда восхищаюсь общечеловеческим характером вашего искусства. Вас все хвалят, потому что все вас понимают.

– Ваше искусство еще более необычайно, – ответил Чаплин. – Все вами восхищаются, хотя никто вас не понимает.

СЕКРЕТ ТВОРЧЕСТВА

Марка Твена спросили:

– Как пишутся популярные книжки?

– О, это очень просто! – ответил писатель. – Для этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий пишете то, что приходит в голову. Несколько хуже обстоит дело с тем, что именно приходит в голову.

ОКОВЫ

Как-то Дюма-отца спросили, что он думает о так называемых супружеских оковах.

– Супружеские оковы, – ответил Дюма-отец, – так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

ХОРОШИЕ ВРЕМЕНА

Бернарда Шоу спросили, в какую эпоху он хотел бы жить, если бы не жил сейчас.

– Во Франции, в эпоху Наполеона Бонапарта, – не задумываясь, ответил Шоу.

– Почему? – удивился спрашивающий.

– Потому, что тогда только один человек считал себя Наполеоном.

ОТВЕТ ШОУ

Молодой драматург, обнадеженный успехом своей первой пьесы в Лондоне, принес в театр другую. Ее поставили, однако зрители эту пьесу освистали.

Возмущенный драматург написал Бернарду Шоу:

«Ваша театральная публика состоит из лишенных элементарного вкуса невежд».

Шоу ответил:

«Целиком с вами согласен. Я заметил это уже на премьере вашей первой пьесы».

СОВЕТ ДРАМАТУРГУ

Когда известный драматург Саша Гитри был еще дебютантом, он принес пьесу директору одного из парижских театров.

– Совсем неплохая пьеса, – сказал директор через несколько дней, – однако вам следует немного оживить диалоги и упростить сюжет, чтобы каждый идиот мог все понять.

– Прекрасно! – воскликнул Гитри. – Не будете ли вы так любезны указать мне те места, которые вы не поняли?

ЛЮБИТЕЛИ МОЛОДЕЖИ

Морской офицер, совершивший множество дальних плаваний, рассказал Бернарду Шоу о небольшом острове в Полинезии, населенном людоедами.

– Особенность этих людоедов, – сказал офицер, – заключается в том, что они никогда не едят своих ближних, если тем больше 15 лет.

– Вот наконец та страна, – воскликнул Шоу, – где поистине любят молодежь!

РАЗЪЯСНЕНИЕ

Однажды пастор спросил у известного английского актера Лоренса Оливье, почему у него всегда полная аудитория, в то время как священники часто вынуждены читать свои проповеди при полупустых залах.

Оливье ответил:

– Все дело в том, что я произношу слова со сцены так, будто я верю в них, а вы произносите проповеди так, будто не единому своему слову не верите.

НЕОБЫЧНЫЙ ОТЕЛЬ

Марк Твен рассказывал друзьям об отеле в Канзасе, в котором он жил несколько месяцев.

– Представьте себе, что в этом отеле во всех номерах на стенах висели такие объявления:

«Постояльцы, которые ложатся в постель в ботинках, должны вносить дополнительную плату».

«Тройной стук в дверь означает, что в отеле совершено убийство».

«Запрещается вынимать кирпичи из матрацев».

«На случай, если в комнате пойдет дождь, под кроватями имеются зонтики».

«Если в комнате не окажется полотенца, можно пользоваться скатертью»…

– Почему же вы не съехали оттуда? – спросил один из слушателей.

– Это было невозможно, – ответил Марк Твен. – Дело в том, что отель принадлежал мне…

А ВДРУГ…

Известный юморист Стивен Лекок в молодости был преподавателем в небольшом колледже. За свою работу он получал всего 700 долларов в год. Даже по тем временам это был очень низкий заработок.

Лекок еле сводил концы с концами и, совсем обескураженный, написал письмо в дирекцию:

«Господа! Если вы немедленно не повысите мне жалованье, я буду вынужден…»

Здесь заявление прерывалось. Но, перевернув листок, на его оборотной стороне можно было прочитать:

«…продолжать работать на прежних условиях».

НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ

Знакомая молодая дама пожаловалась как-то Марку Твену на своего супруга.

– Не могу его понять! Порою он мужественный, а порою как баба.

– Это результат наследственности, – заметил Марк Твен. – Не надо забывать, что одна половина его предков были мужчины, а другая – женщины.

УВЕРЕННОСТЬ

Аниту Лус – автора нашумевшей в свое время книги «Джентльмены предпочитают блондинок» – спросили однажды на пресс-конференции:

– На чем основана ваша уверенность, что мужчины предпочитают блондинок?

– На личном опыте, – ответила писательница. – Я брюнетка.

ХАРАКТЕРИСТИКА

У постановщика детективных фильмов А. Хичкока как-то спросили, что он думает о некоем киноактере.

– У него настолько отсутствует индивидуальность, – сказал Хичкок, – что даже в цветном фильме он получается черно-белым.

ЧАПЛИН В ПОЛИЦЕЙСКОМ УЧАСТКЕ

Однажды Чарли Чаплин за рулем своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в полицейский участок.

Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал:

– Если не ошибаюсь, я вас уже видел. Ваше лицо мне очень знакомо.

– Возможно, – грустно сказал Чаплин.

– Вот видите, вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что вы матерый нарушитель.

УРОКИ ГУНО

Великий композитор Шарль Гуно таким образом поучал молодого музыканта, любившего говорить о себе:

– Чем глубже вы проникнете в настоящее искусство, тем больше вы начнете ценить старых мастеров. Когда я был в вашем возрасте, я всегда говорил: «Я». В двадцать четыре года я уже говорил: «Я и Моцарт». В сорок лет – «Моцарт и я». А теперь я говорю: «Моцарт!»

ПАМЯТНИК РОССИНИ

Когда великому итальянскому композитору Россини было тридцать лет, городской совет Милана решил установить ему при жизни памятник.

К Россини прибыла делегация отцов города, чтобы получить его согласие.

– Сколько будет стоить такой памятник? – спросил Россини.

– Триста тысяч лир.

– Триста тысяч лир! – воскликнул Россини. – Тогда я вам предлагаю вот что: дайте мне эти деньги, и я обязуюсь ежедневно до самой смерти по нескольку часов стоять на главной площади Милана.

ПРАВДА ЖИЗНИ

Бернарда Шоу спросили:

– В чем заключается правда жизни?

Шоу ответил:

– В том, что мы вынуждены часто лгать.

ПОМЕХА

Одна актриса обратилась к Шоу с вопросом:

– Вы не отказались бы принять участие в праздновании моего тридцатилетия?

– Мне очень жаль, – ответил Шоу, – но десять лет назад я находился в Шотландии.

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

Когда Уинстон Черчилль был в первый раз избран членом парламента, один журналист задал ему вопрос:

– Какое было ваше первое впечатление, когда вы вошли в палату лордов?

– Удивление, – ответил Черчилль.

– Что вас удивило?

– Как я сюда попал.

По странному стечению обстоятельств спустя много лет журналисты задали Черчиллю аналогичный вопрос:

– Какое было ваше первое впечатление от открывшейся вчера сессии?

– Удивление, – ответил Черчилль.

– Что вас удивило?

– Как сюда попали другие…

УДИВЛЕНИЕ ШОУ

В одном великосветском обществе богатая барышня хвалилась:

– Мое музыкальное образование стоило родителям около полумиллиона.

– Просто удивительно, как мало получает человек за свои деньги, – заметил Шоу.

ДОБРЫЙ СОВЕТ

Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:

– Критики ни слова не пишут о моем голосе. Вокруг меня заговор молчания! Газеты молчат! Что мне делать?

– Присоединиться к ним, – посоветовал Оскар Уайльд.

ПОЧЕМУ

На званом вечере незнакомый человек обратился к Бернарду Шоу:

– Вы и есть тот самый знаменитый юморист? А это правда, что ваш отец был портным?

– Правда.

– Так почему вы тоже не стали портным?

– Трудно сказать. Призвание, а может быть, просто каприз. Ну вот, например, ваш отец, если не ошибаюсь, был джентльменом?

– Конечно.

– Так почему вы тоже им не стали?

НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ

Уинстону Черчиллю порекомендовали молодого человека на должность помощника.

– Он хорошо воспитан. Никогда не спорит и не возражает.

Черчилль не захотел взять его. На вопрос, почему он отказал такому приятному юноше, Черчилль ответил:

– Человек, который соглашается со всеми, не заслуживает того, чтобы кто-нибудь соглашался с ним.

МЕЧТА

– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? – спросили у Бернарда Шоу.

– Столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей, – ответил Шоу.

ВОСПИТАНИЕ

Разговор зашел о воспитании. Тристан Бернард высказал свое мнение.

– Одной женщине нужно двадцать лет, чтобы сделать из своего сына человека, а другой достаточно получаса, чтобы превратить человека в глупое дитя.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ

Эдисон лично принимал изобретателей, желавших поступить к нему на работу. Он приглашал их к себе в лабораторию, любил с ними поговорить, выяснить, какие у них проекты и что их больше интересует.

Однажды к нему пришел молодой человек.

– У меня великолепная идея! – сказал он. – Я работаю над изобретением универсального растворителя. Он будет растворять все. Я чувствую, что нахожусь на правильном пути, но у меня нет средств для реализации изобретения.

– Универсальный растворитель? – удивился Эдисон. – Он будет растворять все? А в каком сосуде вы будете его держать?

УТЕШЕНИЕ

Уинстон Черчилль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого премьера, сказал ему:

– Ваша нога меня совершенно не беспокоит.

– Это понятно, – ответил Черчилль. – Я бы тоже, наверное, не беспокоился, если бы сломали ногу вы…

РАЗГОВОРЧИВАЯ ДАМА

Некая дама пригласила Марка Твена в свою ложу и в течение всего спектакля отвлекала его разговорами. Выходя из театра, она предложила:

– А может, пойдем на будущей неделе с вами на «Тоску»?

– Это было бы весьма интересно! – ответил Марк Твен. – Я еще никогда не слышал вас в «Тоске».

ВЗАИМНОСТЬ

Луи Армстронг гастролировал в Копенгагене. После концерта его познакомили с лауреатом Нобелевской премии знаменитым физиком Нильсом Бором. Армстронг показал Бору, как надо играть на трубе. Бор в свою очередь ознакомил Армстронга с некоторыми методами расщепления атомного ядра.

– Мы прелестно провели время, – рассказал позже Армстронг журналистам, – он теперь так же разбирается в джазе, как я в физике.

АД ИЛИ РАЙ

Однажды Чаплина спросили:

– Куда бы вам хотелось попасть после смерти – в ад или в рай?

– На это трудно сразу ответить, – сказал великий актер. – С точки зрения климата преимущество, конечно, на стороне рая. Но если подходить к этому с точки зрения хорошего общества, то, пожалуй, следует выбрать ад…

ТОЧКИ НАД I

СПОСОБ

В связи с войной во Вьетнаме в Соединенных Штатах мобилизуют все больше призывников. Только сын мистера Брауна уже третий раз получает отсрочку.

– Как это вам удается? – спросил у мистера Брауна один из его приятелей.

– О, это очень просто! – ответил Браун. – Я держу пари с председателем призывной комиссии на три тысячи долларов, что мой сын вполне здоров и годен к несению воинской службы. И представьте, я каждый раз проигрываю!

ЭКЗАМЕН

Молодой американец, решив стать гангстером, пришел к шефу банды.

– Тебе придется сдать экзамен, – сказал шеф. – Сколько будет дважды два?

– Четыре.

Шеф быстрым движением выхватил из кармана револьвер. Его помощник спросил удивленно:

– За что ты хочешь прикончить парня?

– Он слишком много знает, – сказал шеф.

ГДЕ ОБВИНЯЕМЫЙ?

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

– Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.

– Все в порядке, – отвечает один из свидетелей. – Он уже повешен, осталось только вынести приговор.

ДУРНОЕ ОБЩЕСТВО

Судебное разбирательство в Чикаго. Судья обращается к обвиняемому:

– И давно вы попали в дурное общество?

– Видит бог! – восклицает обвиняемый. – Вот уже пятнадцать лет я общаюсь с полицейскими и судьями.

ТЕХАС!

На почте в Нью-Йорке вспыхнул скандал.

– Шесть долларов за такой разговор! – возмущается молодой человек. – У нас в Техасе за доллар можно заказать разговор с самим адом и вызвать к телефону Вельзевула…

– Ну да… – соглашается телефонистка, – но у вас в Техасе это местный разговор, а у нас вы заказывали междугородный!

ДЛЯ УДОБСТВА

– Вчера я потерял в холле сто долларов.

– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

– Однако я потерял сто долларов в одном банкноте, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.

– А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких…