Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 14 страниц)

МЕНЮ И ДЕМОКРАТИЯ

Ресторан в Гамбурге. Запоздалый посетитель долго рассматривает меню и наконец обращается к кельнеру:

– Вы знаете, что мне напоминает ваша карточка? Наши западные демократические права.

– Почему? – удивляется кельнер.

– Поглядите сами – все вычеркнуто…

ПСИХОАНАЛИЗ

К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.

– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.

Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.

– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.

Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.

– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.

– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, – отвечает мать.

ШТРАФ

В Нью-Йорке полисмен схватил карманника на месте преступления. Судья приговорил воришку к штрафу в 50 долларов.

– К сожалению, он не может заплатить такой штраф, – сказал полисмен. – Я тщательно обыскал его перед тем, как привести сюда. У него при себе только 30 долларов.

Судья на минуту задумался.

– В таком случае, – сказал он, – отведите его на людный перекресток и оставьте там, не спуская с него глаз. Я думаю, что минут через десять у него будет чем заплатить штраф.

ОДНО ИЗ ДВУХ

В поезде, направлявшемся в Париж, в купе для некурящих сидели три пассажира и спокойно курили.

Вошел кондуктор.

– Железнодорожные правила, – сказал он, вежливо взяв под козырек, – запрещают курить в купе для некурящих. Железнодорожные правила запрещают принимать чаевые от пассажиров… Не кажется ли вам, господа, что одно из этих двух правил вы забыли?

АНТИРОМАНЫ

1

В первый день, когда они познакомились, он рассказал ей все о себе.

На другой день, когда они встретились, она рассказала ему все о себе.

На третий день им уже ни к чему было встречаться.

2

В первый день он рассказал ей все о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.

На другой день она рассказала ему все о своем муже. О том, что она не может с ним жить, потому что он ее не понимает.

На третий день ее муж встретился с его женой.

Они поняли друг друга.

3

В первый день они условились встретиться на другой день. На другой день они условились встретиться на третий.

И так они уславливаются уже двенадцать лет.

Только до сих пор не знают зачем.

ПОЛЕЗНЫЕ ПОДАРКИ

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

– Ну, что тебе подарили на именины?

– То же, что каждый год.

– А что тебе дарят каждый год?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

– От отца.

– А кто твой отец?

– Стекольщик!

ЖЕРТВЕННОСТЬ

Потерпев кораблекрушение, несколько англичан высадились на необитаемом острове. Они спасли и любимого попугая, который сопутствовал им в путешествии и постоянно забавлял своими разговорами. Прошел месяц, и все запасы еды иссякли. Однажды попугай заметил, что его товарищи по несчастью поглядывают на него голодными глазами. Прошло еще два дня, и люди, окончательно ослабев от голода, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:

– Коко, Коко! Поди сюда, маленький…

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

– Хорошо, – сказал он, – я согласен, но только называйте меня Жанной д’Арк…

ДЕЗЕРТИР

Последняя мировая война. Гитлеровский офицер поднял свою часть в ночную атаку. Один из солдат, охваченный внезапным безумным страхом, бросив оружие, побежал назад. Сколько он бежал, он не помнил. Неожиданно он увидел перед собой человека в офицерском мундире. Остановившись, солдат отдал честь и пробормотал, еле переведя дух:

– Разрешите доложить, господин… поручик…

– Нет, я не поручик.

– Извините, господин капитан!

– Нет, я не капитан.

– Извините, господин полковник!

– Я не полковник! Я генерал!

– Господи! – воскликнул солдат. – Как же далеко в тыл я забежал!

В ЗАКОПАНЕ

Курортник ищет комнату в Закопане. Ему указывают частный пансион, где есть свободные номера.

– Сколько стоит у вас комната в день? – спрашивает он у хозяйки.

– Тридцать и шестьдесят злотых.

– А какая между ними разница?

– Те, что по тридцать злотых, всегда заняты.

ВЕРНЫЙ СОВЕТ

В одном из американских отелей к услугам проживающих в каждом номере имеется Библия. Но в отличие от других американских отелей, в которых также есть Библия, здесь к каждому экземпляру приложена записка:

«Если ты один и тебе грустно, прочитай псалмы 23 и 27».

К странице, на которой напечатан псалом 27-й, прикреплена другая записка:

«Если ты прочитал псалмы 23-й и 27-й и они тебе не помогли и ты по-прежнему одинок и грустен, сложи эти две цифры, позвони по телефону 2327 и попроси Китти…»

ПАМЯТНИК

В маленьком французском городке за заслуги перед обществом один из граждан был награжден наивысшей наградой. Ему был воздвигнут памятник на центральной площади.

Журналист, прибывший на торжество из Парижа, задал награжденному такой вопрос:

– Что вы чувствовали в тот момент, когда увидели освобожденный от покрывала памятник?

– Прежде всего, – ответил тот, – я перестал считать голубей приятными и безобидными птицами…

ВЗАИМНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ

В два часа ночи в квартире зазвонил телефон. Мужской голос со всей возможной вежливостью спросил:

– Прошу меня извинить, если я вас потревожил, но в вашем доме проживают пять человек по фамилии Ковальский. Я только хотел бы узнать, тот ли вы Ковальский, у которого прекрасная дочь.

– О нет, молодой человек, – ответил Ковальский, – к сожалению, я тот Ковальский, которому только минуту назад удалось заснуть…

ЭКЗАМЕН

Экзамен на медицинском факультете. Профессор спрашивает студента:

– Какую дозу этого лекарства вы дали бы больному?

– Столовую ложку, – отвечает студент.

– Спасибо. Можете идти.

Студент выходит, но на лестнице вспоминает, что он ошибся. Быстро возвратившись в аудиторию, он обращается к экзаменатору:

– Простите, я ошибся. Этого лекарства я должен был дать только пять капель.

– Увы, поздно, – вздыхает профессор. – Ваш пациент уже на том свете…

НАВЕРНЯКА

Некий голливудский продюсер, известный своими неудачами, объявил журналистам, что он приступает к производству кинофильмов, которые будут демонстрироваться исключительно в трансконтинентальных пассажирских самолетах.

– Хорошая мысль, – заметил по этому поводу один из его конкурентов. – Это единственный способ, чтобы зрители не покидали зал во время сеанса.

ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Молодой врач, сын известного профессора медицины, похвалился отцу:

– Представь себе, я вылечил пациентку, которую ты наблюдал в течение десяти лет.

– Ну что ж, – сказал отец, – она это заслужила. Ведь именно на ее деньги ты учился и стал врачом…

СТОИТ ЛИ!

Начальник вызывает к себе Ковальского.

– Пан Ковальский, – говорит он назидательно, – если бы вы не пили, вы бы давно получили повышение и стали заместителем заведующего отделом, а может быть, даже заведующим. Что вы на это скажете? Не стоит ли перестать пить и стать заведующим?

– Нет, не стоит.

– Как так?

– Зачем? Когда я выпиваю пару стопок, я чувствую себя директором всего нашего учреждения.

УМНЫЙ БОЛЬНОЙ

В санатории массажисты массируют двух больных ревматизмом. Один во время этой процедуры воет от боли, кричит, умоляет о пощаде, другой же не проявляет никаких признаков беспокойства.

– Как вы это выносите, – удивляется первый больной, – вам массируют больную ногу, а вы даже не пикнете.

– Что? Больную? – в свою очередь удивляется второй. – Ну, знаете ли, я не такой дурак, чтобы протягивать массажисту больную ногу…

ПРИДИТЕ ЗАВТРА

В Международный женский день пани Ковальская пришла в учреждение, в котором уже много времени не могут рассмотреть ее просьбу.

– Надеюсь, что сегодня вы мне не скажете: «Приходите завтра», – многозначительно говорит она.

– Конечно, вы правы. В День 8 марта было бы просто неразумно отказать вам в вашей просьбе. Поэтому, если вам не трудно, придите завтра.

ТОЧНАЯ НАУКА

В отделе коммунального хозяйства ежедневно от двух до трех часов дня дежурит эксперт по вопросам отопления.

Клиент приходит за советом.

– Не можете ли вы мне сказать, – говорит он, – сколько угля я должен запасти на зиму для отопления моей квартиры?

– Сколько у вас комнат? – спрашивает эксперт.

– Квартира однокомнатная.

Эксперт задумывается.

– Это зависит в первую очередь от размера комнаты.

– 14 квадратных метров.

– А высота?

– Три метра.

– Очень важно знать, сколько в комнате окон.

– Одно.

– Так… На каком этаже ваша квартира?

– На третьем.

– Из какого материала построен дом?

– Кирпичный.

– Не скажете ли вы, из какого материала печь?

– Как обычно – кафельная…

– Ага… Как часто вы собираетесь топить?

– Раз в день.

– Все ясно…

– Я очень рад. Так сколько же угля я должен купить?

Эксперт делает большую паузу.

– Это зависит от того, какая будет зима…

УМСТВЕННАЯ РАБОТА

Известный профессор осматривает пациента.

– Вам надо заняться физическим трудом, – говорит он. – Умственная работа вам противопоказана. Какая ваша профессия?

– Я пишу либретто для оперетт.

– Ну, это можно! – соглашается профессор.

ПРЕИМУЩЕСТВА КРЕДИТА

Пароход с американскими туристами внезапно начинает тонуть. Пассажиры в панике бросаются к спасательным шлюпкам.

– Внимание! – гремит голос капитана в громкоговорителях. – Прошу соблюдать порядок. В первую очередь будут спасены те пассажиры, которые путешествуют в кредит…

МОРСКОЙ ЗМЕЙ

На провинциальном званом вечере в качестве почетного гостя присутствовал капитан дальнего плавания. Гости оказывали ему всяческие знаки внимания и осаждали вопросами.

– Приходилось ли вам когда-нибудь видеть настоящего морского змея? – спросила у капитана молодящаяся дама.

– Никогда.

– Удивительно, – не унималась дама, – вы почти всю жизнь провели в разных морях и никогда не видели морского змея?

– Нет.

– Как это объяснить?

– Очень просто: я непьющий…

ХАРАКТЕРИСТИКА

Один из крупнейших британских миллионеров в молодости отбывал воинскую службу. При демобилизации он получил от своего командира следующую характеристику:

«Офицер, за которым солдаты пойдут без колебания. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, какую еще он выкинет глупость…»

ДОЧЬ НА ВЫДАНЬЕ

В богатой парижской семье была некрасивая дочка на выданье. В дом повадился ходить молодой человек. Родители были обрадованы и все ожидали, когда жених наконец сделает предложение. Однажды вечером мать неожиданно вошла в комнату и увидела, что молодой человек целует ее дочь.

– Я рассчитываю, что вы это делаете с серьезными намерениями! – воскликнула она.

– Разумеется! Неужели потому, что мне это доставляет удовольствие?! – удивился жених.

РАЗНИЦА

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски «мадам», а «девушка» – «мадемуазель». Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:

– Итак, что отличает «мадам» от «мадемуазель»?

С последней скамьи поднялся понятливый мальчик.

– Мосье, – сказал он.

ТАКТ И БЕСТАКТНОСТЬ

Известной английской актрисе нанес визит некий американский журналист. Беседуя с актрисой, он, видимо по привычке, положил обе ноги на стол. Заметив удивленный взгляд актрисы, он понял свою бестактность и стал что-то бормотать в оправдание.

– Ничего, ничего! – сказала актриса. – Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома. Если хотите, можете положить на стол все четыре ноги…

ЭКОНОМИЯ

Сын влюбился в девушку и пишет отцу:

«Дорогой папа, пришли мне десять шиллингов, я сфотографируюсь с моей любимой и пришлю тебе нашу фотографию».

Отец отвечает:

«Посылаю 5 шиллингов. Пришли фотографию девушки. Тебя я и так хорошо знаю».

ЖЕНА МИЛЛИОНЕРА

Техасский миллионер возвращается домой из Франции.

– Ты знаешь, – радостно сообщает он жене. – Я купил в Париже превосходного Рубенса.

– Ах, как я рада! – восклицает жена. – А сколько в нем лошадиных сил?

СЫНОК МИСТЕРА БРАУНА

– Десять лет назад мой сын отправился на Дальний Запад, чтобы сколотить себе состояние.

– Ну и сколько он теперь стоит?

– Точно не знаю. Но на прошлой неделе в газетах писали, что власти назначили за его поимку десять тысяч долларов.

ВЕЗЕНИЕ

Перед столом чиновника в нью-йоркском департаменте стоит проситель.

– Вам повезло, – говорит чиновник, – я рассматриваю только каждое одиннадцатое дело. Сегодня у меня уже было десять просителей, и всем десяти я указал на дверь.

– Совершенно точно, – подтверждает проситель. – Все сходится. Теми десятью был я.

БЕЗРАБОТНЫЕ

В Барселоне встречаются двое безработных.

– В сегодняшней газете, – радостно сообщает один, – есть выступление Франко. Знаешь, что он сказал? Через шесть лет в Испании не будет ни одного безработного.

– Ну правильно! Какой безработный выдержит еще 6 лет!

НА МОСТУ

На мосту стоял мужчина. Его странное поведение не вызывало сомнения в том, что он собирается покончить жизнь самоубийством.

Вокруг него вертелся американский репортер. Он нервно поглядывал на часы и наконец сказал:

– Я вынужден вас предупредить: если вы сейчас же не прыгнете в воду, вы не попадете в вечерний выпуск газеты.

КОМПЛИМЕНТ

Предводительницу лондонских суфражисток журналисты спросили, приходилось ли ей слышать когда-нибудь комплимент из уст мужчины.

– Да! – ответила она. – Один раз я дала нищему шиллинг, и он сказал: «Спасибо, мисс, вы настоящий джентльмен».

РЕЗУЛЬТАТЫ ВЫБОРОВ

В маленьком французском городке происходят выборы местного самоуправления. Один из жителей городка выставил свою кандидатуру. Когда подсчитали бюллетени, оказалось, что он получил только три голоса.

Жена неудачливого кандидата устроила мужу скандал.

– Ах так! – кричала она. – А ты всегда уверял меня, что я у тебя одна-единственная!

АДВОКАТ

Известный адвокат славился тем, что умел любое судебное дело растянуть до бесконечности. Как-то к нему обратился клиент с очень сложным и безнадежным делом. Адвокат взялся его вести.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?

– Вы нет, – успокоил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

ЗАИНТЕРЕСОВАННЫЕ СТОРОНЫ

Хозяин книжного магазина уговаривает миссис Джонс купить книжку под названием: «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».

– Но она мне абсолютно не нужна, – говорит миссис Джонс.

– Любопытно! – удивляется книгопродавец. – А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы…

ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ

В маленький парижский магазин вошел нищий. Хозяин, занятый проверкой бухгалтерских книг, попросил его минутку подождать. Нищий ждал очень долго и наконец сказал обиженно:

– Я жду уже полчаса. Сколько еще мне тут стоять?

– Подожди еще минутку. Я сейчас закончу баланс, и очень может быть, что мы пойдем просить вместе…

САМЫЙ БОЛЬШОЙ КОРАБЛЬ

Три матроса – француз, американец и англичанин – поспорили между собой, в каком флоте корабли больше.

– У нас, – сказал француз, – построили такой военный корабль, что капитан с одного конца в другой едет в автомобиле.

– Э! – воскликнул американец, – у нас, если капитан хочет отдать приказ на другой конец корабля, он летит туда самолетом.

– У нас тоже построили большой корабль, – вздохнул англичанин, – но, если капитан хочет отдать приказ, он едет в Вашингтон.

В БОННЕ

– На каком основании вы объявили себя военным преступником?

– Я хотел получить хорошую государственную службу.

ТОЛЬКО БЕЗ ПОЛИТИКИ

Над аэродромом в Испании кружит перед посадкой пассажирский самолет.

Стюардесса объявляет:

– Мы прибываем в Мадрид, прошу затянуть пояса.

С пассажирских мест раздается недовольный голос:

– Только без политики, прошу вас!

ВОРА НЕ ОБМАНЕШЬ

Нью-йоркского ювелира мистера Смита обокрали уже три раза и полиция ни разу не нашла вора. Тогда Смит решил действовать самостоятельно. Он выложил на прилавок фальшивые бриллианты и изумруды и приспособил высокочувствительный автоматический фотоаппарат, который должен был снять вора, когда тот прикоснется к драгоценностям.

На следующий день сказались результаты – фальшивые драгоценности остались на месте, исчез дорогой фотоаппарат.

КОНКУРЕНЦИЯ

На одной из улиц Чикаго находятся рядом три портновские мастерские. Желая перещеголять своих конкурентов, владелец одной из них повесил такую вывеску:

«Лучший портной в Чикаго».

Владелец второй мастерской придумал вывеску еще хлеще:

«Лучший портной на свете».

Казалось бы, третьему уже ничего не придумать. Но он не сдался. Над его мастерской появилась вывеска:

«Лучший портной на этой улице».

ИСЧЕЗНОВЕНИЕ

В комиссариат парижской полиции пришел мужчина среднего возраста и подал заявление об исчезновении его жены.

– А когда она исчезла? – спросил дежурный офицер.

– Пять лет назад.

– Пять лет! И только сегодня вы об этом заявляете?!

– Вы знаете, господин инспектор, – я попросту не мог в это поверить…

СЛУЖЕБНАЯ ТАЙНА

Над письменным столом чиновника в Пентагоне висит плакат:

«Не спрашивайте меня ни о чем. Служебная тайна так строга, что не позволяет мне знать, что я делаю».

НА СКАЧКАХ

Лондон. Трибуна скачек. От кассы тотализатора отходят два молодых человека.

– Я поставил все свои деньги на ту черную лошадь, – говорит один из них. – Если она придет первой, я смогу жениться.

– А если она не придет первой?

– Тогда я вынужден буду жениться.

ЯСНОВИДЯЩИЙ

В поезде, направляющемся в Нью-Йорк, в одном купе едут двое мужчин. Некоторое время едут молча, затем завязывают беседу.

– Не скажете ли, чем вы занимаетесь? – спрашивает один.

– Я известный ясновидящий. А вы?

– Я бизнесмен. А сколько вы берете за сеанс? Я хотел бы воспользоваться вашими услугами.

– Пожалуйста. С вас я возьму только 25 долларов и то лишь в том случае, если я угадаю ваши мысли.

– Прекрасно. Итак, о чем же я сейчас думал?

– Вы думали о том, что по приезде в Нью-Йорк вы приобретете большую партию товара под вексель. Товар вы продадите перед праздниками с большой выгодой, но свой вексель не выкупите. Ну как, угадал я?

– Нет не угадали. Но вот возьмите ваш гонорар.

– Если я не угадал, почему вы мне даете деньги?

– Возьмите, возьмите, ваша идея стоит больше, чем 25 долларов…

ДОБРЫЙ СОВЕТ

В антракте актриса бродвейского театра жалуется подруге:

– Я потеряла брильянтовое ожерелье, я разводилась с мужьями семь раз, настоящий князь хотел из-за меня застрелиться! Что еще я должна сделать, чтобы удивить публику?

– Попробуй, – предложила подруга, – хоть один раз выучить свою роль.

ДЕЛО НЕ В ФАМИЛИИ

Некий голливудский кинопродюсер услышал на вечере у знакомых пластинку с записью арии Бориса Годунова в исполнении Шаляпина.

– Этот человек сделал бы гигантскую карьеру в кино, – воскликнул он. – Где он проживает?

– Но ведь это Шаляпин! – объяснила шокированная хозяйка дома.

– Ну и что из этого! – вскричал кинопродюсер. – Фамилию всегда можно изменить.

ОПЕРЕДИЛИ

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу.

– Джеймс, – сказал он, – я на пороге гибели.

– Это очень печально, сэр.

– Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.

– Увы, сэр, это невозможно.

– Но почему, Джеймс?

– Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца…

В ПАРИЖСКОЙ КОНТОРЕ

В кабинет к шефу входит мосье Дюпон.

– Я работаю у вас уже десять лет, работаю за троих. Я прошу вас о прибавке.

– Вы правы. Однако я не могу дать вам прибавку. Но прошу назвать мне имена двух других из вашей тройки. Я их тотчас же освобожу от работы.

ДЛЯ КОМПЛЕКТА

Американский турист осматривает древний замок. Гид показывает ему старинную ткань.

– Вторая половина семнадцатого века, – объясняет он.

– А где первая? – спрашивает турист.

ШОТЛАНДСКИЙ АНЕКДОТ

Письмо студента отцу:

«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.

Твой любящий сын».

«Р. S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»

Письмо отца студенту:

«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.

Любящий тебя папочка».