Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц)

НА УСМОТРЕНИЕ

В дом американского миллионера приходит молодой человек.

– Я люблю вашу дочь, – говорит он. – Это верно, что я не имею ни гроша за душой, у меня нет ни положения, ни перспектив. Я понимаю, что не имею права просить руки вашей дочери, но моя любовь так сильна, что все, о чем я сказал, не может меня остановить.

– А которую из моих дочерей вы так сильно любите? – спросил миллионер.

– О, это я оставляю на ваше усмотрение.

ПОНЯТНЫЙ РАЗГОВОР

В гамбургском кафе беседуют трое друзей.

– О-хо-хо! – вздыхает первый.

– Э-хе-хе! – подхватывает второй.

– Господа! – вмешивается третий, – мы, кажется, с вами условились не говорить о политике!

ТЕМПЫ

Как известно, в Соединенных Штатах темп жизни очень высокий. Вот пример, доказывающий это положение.

К пастору пришла молодая пара, по виду подростки, и попросила немедленно их поженить. По окончании церемонии молодожены отправились домой, а спустя четверть часа на свет появился сын.

– Я хочу, чтобы у него было мое имя, – сказал молодой отец.

– Согласна, – кивнула головой молодая мать, – а как тебя зовут?

ИЗ ИНДИЙСКОЙ МУДРОСТИ

Если о тебе говорят плохо, будь доволен, что тебя не оскорбляют. Если тебя оскорбляют, будь доволен, что тебя не бьют. Если тебя бьют, будь доволен, что тебя не убивают. Если тебя убивают, будь доволен, что ты покидаешь так скверно устроенный свет.

ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ

Отпуск в горах пришел к концу. Три англичанина и шотландец вскладчину наняли такси и спускались в нем с гор в долину. Машина резво бежала по крутой извилистой дороге, как вдруг шофер закричал:

– Тормоза отказали! Я не могу остановить машину! Мы погибли!..

Англичане молча закурили сигары. Шотландец закричал на шофера:

– Послушайте, вы! Если вы не можете остановить машину, так по крайней мере выключите счетчик!

РЕВОЛЬВЕР

Молодая американка зашла в оружейный магазин и попросила продать ей револьвер.

– Какой системы? – спросил продавец.

– Все равно какой, лишь бы это было оружие солидное и безотказное.

– Вы его берете для защиты?

– О нет! – воскликнула женщина. – Для защиты я возьму адвоката.

СЛУЖЕБНАЯ ЛЕСТНИЦА И ГРИПП

В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания:

«Офицеры: аспирин и виски. В случаях особенно тяжелых – постельный режим.

Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых – виски.

Матросы: в случаях особенно тяжелых – аспирин».

ЧИКАГСКИЕ НРАВЫ

Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

ПОХОРОНЫ

Хоронят известного финансиста.

Пастор заканчивает молитву:

– Как много потеряли мы с его смертью.

Один из мужчин в трауре наклоняется к его уху.

– Я не знал, – шепчет он, – что вы тоже были в торговых отношениях с мистером Смитом.

ЧЕЙ ПАТЕНТ?

В бюро патентов является просительница.

– Я хотела бы запатентовать изобретение, – говорит она.

– Какое?

– Вот это.

Минута молчания, работник бюро внимательно рассматривает аппарат.

– Это ваше изобретение? – наконец спрашивает он.

– Нет, это изобретение моего мужа.

– О! – восклицает чиновник. – Что же вы сразу не сказали, что Эдисон ваш муж!

В ИСПАНИИ

Иностранный корреспондент решил проинтервьюировать простого испанца. В баре он заметил ничем не примечательного человека. Подошел к нему.

– Здравствуйте. Я журналист и хотел бы задать вам только один вопрос. Поддерживаете ли вы режим генерала Франко?

– Не здесь, – шепнул испанец. – Пойдемте ко мне.

Когда они оказались в квартире, корреспондент повторил свой вопрос. Испанец тревожно и подозрительно огляделся по сторонам, запер двери, наглухо закрыл окна и шепнул журналисту:

– Да…

НОСКИ

Парижский законодатель мод Диор обратился как-то к незнакомому человеку:

– Простите меня, мосье, но к светлому костюму не носят черные носки.

Стоявший рядом служащий Диора разъяснил шепотом.

– Вы не разглядели, мосье. Господин вообще без носков.

СИЛА ВОЛИ

Нищий остановил на улице толстую женщину.

– Госпожа, прошу мне помочь, я не ел три дня.

– О боже! – воскликнула дама. – Как бы я хотела иметь вашу силу воли!..

БОЛЕЗНЬ ФИНАНСИСТА

Больной миллионер говорит своему врачу:

– Дорогой друг, я решил больше не платить вам гонорар за визиты. Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы получите значительную сумму после моей смерти. Нравится вам это?

– Конечно, – отвечает врач. – Только будьте добры вернуть мне на минуточку рецепт, я должен сделать в нем небольшую поправку.

КАК СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ

На вопрос, заданный сыном: «Как стать миллионером?» – отец ответил:

– Как Паркер.

– Это как? – удивился сын.

– Очень просто. У Паркера есть дочь. Он пригласил к ней учителя пения. Уроки продолжались ежедневно по два раза в день. И Паркер сколотил немалое состояние.

– Но каким образом? – не мог понять сын.

– Какой же ты несообразительный! Он скупил за бесценок все дома, находившиеся по соседству.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ

Постоянная покупательница продовольственного магазина самообслуживания отвечает перед судом за кражу продуктов.

– Что можете вы сказать в свое оправдание? – спрашивает судья.

– Я это делала под влиянием чтения.

– Криминальной литературы? – спрашивает судья.

– Нет, поваренной книги. Там на каждой странице написано: возьмите кило муки, возьмите кило сахару, возьмите кило масла…

ПИШУЩИЕ МАШИНКИ

В одном из магазинов, торгующих пишущими машинками, в Париже выставлены новые модели. Одна из них стоит 300 франков, а другая 500.

– Почему такая большая разница? – спрашивает покупатель. – Ведь на вид они одинаковые.

– Та, которая дешевле, – объясняет продавец, – пишет с орфографическими ошибками.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Парижский врач, прогуливаясь по улице со своим приятелем, внезапно низко поклонился встретившемуся им мужчине.

– Кто это такой и почему ты так низко ему кланяешься? – спросил приятель.

– Он дал мне заработать 50 тысяч франков.

– Это твой богатый пациент?

– Нет, это повар моей богатой пациентки.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА

Американский бизнесмен, почувствовав приближение смерти, велел привести двух своих сыновей.

– Послушайте, дети мои, что я вам скажу. Вот мое завещание: всегда будьте честными. Особенно в делах. Только честность принесет вам богатство, успех и уважение.

Старший сын попытался что-то возразить, но младший остановил его:

– Оставь! Разве ты не видишь, что он уже не соображает, что говорит…

ФЕРМЕРЫ

В Техасе на шоссе встречаются два фермера. Останавливают свои машины.

– Откуда едешь? – спрашивает один.

– Из города. Застраховал свою ферму от пожара. А ты куда?

– В город. Застраховать свое поле от градобития.

– Э! – недоверчиво восклицает приятель. – Зачем так врать! Как ты устроишь это градобитие?

ЕСЛИ ЭТО ДОВОД…

Некая английская леди приобрела популярность строгого поборника морали в городке, в котором она жила.

Однажды на приходском собрании она заявила, что прихожанин Джон Смит, к ее глубокому возмущению, предался алкоголизму. Когда ее спросили, из чего она сделала такой вывод, леди ответила:

– Вчера его мотоцикл всю ночь стоял у дверей ресторана.

Всю следующую ночь мотоцикл Джона Смита стоял у подъезда дома, где жила леди – поборница морали.

ПРОФЕССИЯ

Два американских бизнесмена беседуют между собой на деловые темы.

– А вы в какой области работаете? – спрашивает один. – Играете на бирже?

– Нет, – отвечает второй. – Я участвую только в чистых и честных делах.

– О! – восклицает первый. – В таком случае вы должны отлично зарабатывать.

– Почему?

– У вас совершенно нет конкурентов.

ТРУДНЫЙ ПОДАРОК

В нью-йорский универсальный магазин приходит покупатель и спрашивает совета у продавца:

– Как вы считаете, что можно купить в подарок человеку, у которого уже есть все?

– Настольный календарь, чтобы он напоминал ему о взносах по рассрочке.

ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ

В меню одного французского ресторана было написано:

«Бифштекс – 300 франков и 350 франков».

– Который вы мне посоветуете? – спросил клиент у метрдотеля.

– Конечно тот, что стоит 350 франков.

– Он больше весом или мягче?

– О нет! Оба имеют одинаковый вес и приготовлены из одного мяса.

– Тогда почему вы мне советуете взять тот, что дороже?

– Потому что к нему мы подаем гораздо более острые ножи…

РЕКЛАМА

Одна западноевропейская мебельная фирма так рекламировала свою продукцию:

«Рекомендуем покупателям наше кресло для посетителей. Особенностью кресла являются передние ножки, которые несколько короче задних. Усаживаясь в кресло, посетитель этого не замечает. Однако сидеть ему так неудобно, что даже самый надоедливый человек не сможет морочить вам голову больше пяти минут».

НЕТЕРПЕНИЕ

В Нью-Йорке судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую:

– Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем?

– Что вы! На это потребовалось бы несколько недель…

УДАЛОСЬ

На одной из улиц Рима перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем в ожидании хозяина мирно дремал шофер.

Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:

– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо владельцу автомобиля.

Шофер отнес письмо своему хозяину, прохлаждавшемуся в кафе. Хозяин вскрыл конверт и прочитал:

«Если удастся – отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».

– Что это значит? – удивился хозяин.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

– Удалось! – воскликнул он.

– Что удалось?

– Угнать наш автомобиль.

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ НЕГР

Негр предстает пред очами святого Петра.

– Я Джо Глен, – говорит он.

Ключник рая заглядывает в большую книгу судеб и, подняв глаза, говорит:

– Тебя нет в списке умерших.

– Но я действительно Джо Глен из Сельмы, штат Алабама.

– К сожалению, тебя нет в книге мертвых.

– Может быть, это потому, – догадывается проситель, – что я необыкновенный негр, я женился на белой женщине.

– Ах так! Когда?

– Десять минут назад!

ПРИМАНКА

Нью-йоркский торговец поместил в витрине своего магазина рекламное объявление, полное орфографических ошибок. Кто-то из друзей обратил на это внимание. Хозяин объяснил:

– Благодаря этому клиенты думают, что я полный идиот и надеются, что в магазине, принадлежащем идиоту, они сделают выгодное дело. После чего выгодное дело делаю я.

СТРАХОВКА

Мексиканский фермер поджег свой дом в надежде получить страховку. Агент объяснил ему, что страховой премии он не получит, но компания на собственные средства отстроит ему такой же дом, как тот, что сгорел.

Взбешенный фермер заорал:

– Если вы так обеспечиваете клиентов, я сейчас же прекращаю страхование жизни моей жены!

ТРИ ВОЗМОЖНОСТИ

В страховое агентство в штате Огайо приходит молодая женщина.

– Сколько я получу по страхованию в случае смерти моего мужа? – спрашивает она у служащего.

Опытный страховой агент, оглядев женщину, ответил:

– Если он умрет от старости или болезни, вы получите 10 тысяч долларов, если он погибнет в катастрофе, вы получите 20 тысяч долларов. Если он не умрет ни от старости, ни от болезни и не погибнет в катастрофе, а вы лучше будете знать причину, вы получите 30 лет.

СПОКОЙНОЙ НОЧИ

Дикторша одной из чикагских телевизионных станций зевнула перед камерой. В тот же день она была уволена с работы.

На следующий день она снова предстала перед телезрителями. Сладко зевнув, она сказала:

– Простите меня, но я приняла снотворную таблетку… – И она назвала фармацевтическую фирму, которая отныне платила ей значительно больше, чем телевизионная компания.

ПЕРВЫЕ ШАГИ

Пациент уже на операционном столе, и молодой хирург подходит к нему. Больной нервно оборачивается.

– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит врач.

– Простите меня, доктор, но это моя первая операция в жизни.

– Понимаю, понимаю, – соглашается хирург. – Однако берите пример с меня: это и моя первая операция, но я же не дергаюсь.

ТАКИЕ ВРЕМЕНА

Польский эмигрант в Лондоне представляет своих знакомых англичанину:

– Вот этот, там слева, был когда-то командиром полка, теперь он портье в отеле. Та дама была госпожой министершей, теперь она гардеробщица. Вон тот высокий был директором банка, теперь он ночной сторож. А этот песик был фокстерьером, теперь же он обыкновенная дворняжка…

РЕКОМЕНДАЦИЯ

– Да, господин директор, с чистой совестью я могу рекомендовать вам этого молодого человека. Он придерживается тех же самых принципов, что и мы с вами, – он враг протекции.

ГАНГСТЕР

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к оконцу кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

– Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

УЧЕНИК С ЭРУДИЦИЕЙ

Учитель спрашивает ученика:

– Что такое монархия?

– Монархия – это когда страной правит король.

– Ну, допустим. А если король умирает?

– Тогда страной правит королева.

– А если королева умирает?

– Тогда остается валет, – отвечает эрудированный ученик.

ПОПУГАЙ НА АУКЦИОНЕ

На аукционе в Лондоне продавался попугай. Он был очень красивый, и вокруг него разгорелась торговля. Наконец ударил в последний раз молоточек аукциониста и попугай был продан. Счастливец, купивший его, спросил:

– Скажите, пожалуйста, этот попугай хотя бы разговаривает?

– Разговаривает? – удивился аукционист. – Но ведь последние полчаса он сам торговался с вами, набивая себе цену…

«УОЛДОРФ-АСТОРИЯ»

В ресторане знаменитого нью-йоркского отеля «Уолдорф-Астория» сидел полный человек и с видимым удовольствием поглощал дорогой обед. Затем он попросил подать самый дорогой коньяк и подозвал официанта.

– Если вы помните, – сказал он с усмешкой, – ровно год назад вы подали мне точно такой же обед в вашем отличном ресторане, а потом, так как у меня нечем было расплатиться, вы вышвырнули меня на улицу как собаку.

– Мне очень неприятно… – забормотал перепуганный официант.

– Ничего, ничего, – прервал его полный мужчина, – мне тоже очень неприятно, но, кажется, придется затруднить вас еще раз…

КАК ВКУСНО ПООБЕДАТЬ

Французский дипломат проводил отпуск на Лазурном Береге. Зайдя в хороший ресторан, он попросил меню, быстро пробежал его глазами, затем достал из бумажника пятифранковый банкнот и протянул его официанту.

– Подайте мне, пожалуйста, хороший обед.

Обед оказался замечательным. Дипломат стал посещать только этот ресторан. Каждый день он вручал официанту пять франков перед обедом и получал прекрасные блюда. В последний день своего отпуска он поступил так же, но, протянув деньги официанту, сказал:

– Сегодня я обедаю у вас в последний раз, завтра возвращаюсь в Париж.

Официант вежливо склонил голову и, минутку подумав, ответил:

– Если у вас будет желание порекомендовать наш ресторан своему приятелю, который тоже не умеет читать, скажите ему, чтобы он отыскал меня. Мое имя Жан!

ЭМИГРАНТ

Пароход вошел в нью-йоркский порт. Таможенный чиновник методично осматривал содержимое чемоданов. Очередь дошла до худого пассажира с маленьким чемоданом в руках.

– Откуда? – спросил таможенник.

– Из Италии.

Чиновник открыл чемодан. Там лежала сорочка и бутерброд с селедкой.

– Это все ваше имущество? – удивился таможенник.

Итальянец сверкнул глазами:

– Неужели вы думаете, что я оставил бы родину, если бы имел что-нибудь еще…

МЕТОД ИСКЛЮЧЕНИЯ

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.

– Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? – говорит один.

– Ну, вижу.

– Вон тот, высокий блондин.

– Они все высокие блондины.

– Я говорю о том, со шляпой набекрень.

– У всех шляпы набекрень.

– Ну тот, который болтает без перерыва.

– Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.

– Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.

– Теперь вижу. Ну и что?

– Он ужасно действует мне на нервы…

О ВРЕМЕНА!

Дело происходит в Америке во времена невольничества. Джон Браун, плантатор с Юга, вбегает на ранчо к соседу и весь багровый от гнева кричит:

– Ты слышал! Вышло постановление, запрещающее охотиться на негров!

– Что ты говоришь! В какие месяцы?

ГОЛЛИВУД

В курительной голливудского клуба сидели два безупречно одетых джентльмена.

– Алло, Бен, – сказал один из них, – ты слышал последнюю сенсацию?

– Какая еще сенсация?

– Говард завтра женится на мировой девчонке – на Мэри Гопкинс.

– Мэри Гопкинс? Это кто такая?

– Неужели не слышал? Месяц назад она разошлась со знаменитым режиссером Джо Гопкинсом.

– Это мне ничего не говорит.

– Ну, прежде чем выйти за Гопкинса, она была женой Джонса.

– Нет, я ее не знаю…

– …а до этого она была женой богатейшего издателя Макфреда…

– Понятия не имею…

– Ну, ты наверняка слышал о ней! Два года назад у нее был шумный бракоразводный процесс с лордом Мэрфи из-за этого художника О’Патрика…

– Тьфу! Ну что же ты мне сразу не сказал, что Говард женится на моей первой жене…

КОНКУРЕНЦИЯ

В центре Неаполя парикмахер открыл конкурирующее предприятие. Чтобы отбить клиентуру у парикмахерской, имевшей раньше на этой улице монополию, он вывесил такое объявление:

«Зачем вам платить за стрижку напротив 200 лир, если у меня можно постричься за 100?»

На другой день в окне старой парикмахерской тоже появилось объявление:

«Без следа устраняем результаты стрижки, которая за 100 лир!»

РАЗГОВОР ПО-АМЕРИКАНСКИ

– Я, Соколиный Клюв, пришел к тебе, о великий конгрессмен, от имени моих братьев-индейцев. Мое племя просит вернуть ему земли за Большой рекой.

– Я против! Это большое угодье, а средний индеец не умеет обращаться с имуществом.

– Неужели, о достопочтенный конгрессмен, ты и впрямь думаешь, что я, Соколиный Клюв, не смог бы хозяйствовать на клочке земли?

– Я говорил о среднем индейце. Твое племя послало тебя к нам в конгресс, наверно, потому, что ты умнейший.

– Ты ошибаешься, о конгрессмен! Мы, индейцы, давно научились от наших белых братьев не посылать в конгресс людей умнейших.

ЭЛЕКТРОННЫЙ МОЗГ

На одном из нью-йоркских вокзалов установлен робот с электронным мозгом. В инструкции, вывешенной рядом, сказано, что, если опустить в отверстие для монет 5 центов, можно узнать все о себе.

Какой-то любознательный пассажир очень заинтересовался роботом. Он опустил в отверстие пятицентовую монету, и действительно, из автомата выпала бумажка. В ней значилось следующее:

«Ваша фамилия Дюран, имя Жан, вы француз, у вас трое детей и жена, вы всегда уезжаете с нашего вокзала поездом в 5.30».

Пассажир не удержался от восклицания:

– Это просто невероятно!

В этот момент к роботу подошел индеец и тоже бросил в отверстие 5 центов. На выпавшей бумажке было написано:

«Вы Черный Бизон из Оклахомы. У вас семеро детей, вы отъезжаете поездом в 6.30».

– Послушайте, – обратился к индейцу мосье Дюран, – давайте подшутим, я переоденусь в ваш костюм и снова брошу 5 центов. Интересно, что мозг ответит.

Так и сделали. Мосье Дюран в костюме индейца бросил в отверстие монетку.

Выпавшая бумажка гласила:

«Ваша фамилия по-прежнему Дюран, и у вас, как и раньше, трое детей, но, пока вы занимались дурацкими выходками, ваш поезд ушел!»

ВЕРНЫЙ СПОСОБ

Одного священника спросили, какой он знает верный способ, чтобы попасть в рай.

– Самый верный способ, – не задумываясь, ответил тот, – это резко тормозить на крутом скользком повороте.

ДЛЯ ЧЕГО МУЖЧИНА ЖЕНИТСЯ

В Англии, потому что страна ждет, чтобы он исполнил свой долг.

Во Франции, чтобы иметь французскую кухню в доме.

В Голливуде, чтобы иметь с кем развестись.

ЖЕРТВА МОДЫ

К врачу приходит пациент, жалуется на общую слабость. Осмотрев его, врач говорит:

– Прежде всего вам нужно много спать.

– Увы, это невозможно, – сокрушается пациент.

– Почему?

– У меня дома современная мебель.

ЛИХАЯ ЕЗДА

Парижанин, в стельку пьяный, влезает в такси на площади Согласия и говорит шоферу:

– Пожалуйста, на площадь Согласия.

Шофер отвечает:

– Мы на площади Согласия.

Пассажир достает из кармана бумажник и укоризненно покачивает головой:

– Получите, но в другой раз не сходите с ума и не ездите так быстро.

СВИДАНИЕ ПО-ГРЕНЛАНДСКИ

Гренландия. У стойбища ожидает молодой человек, укутанный в меха. Очень холодно, идет снег, свирепствует ветер. Молодой человек нервно поглядывает на термометр, зажатый в руке, и наконец, вздохнув, говорит:

– Все! Если она не придет до сорока градусов, я ухожу домой.

СЛЫШЕН ЗВОН

На приеме у миссис Браун собралось самое шикарное общество города. Был даже один генерал, увешанный тремя рядами орденов и медалей.

Вдруг в гостиную вбежал лакей.

– Вы звонили? – спросил он у хозяйки.

– О нет, Патрик, – ответила миссис Браун. – Это господин генерал чихнул.