Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц)

НОВОЕ РУКОВОДСТВО

В маленьком ресторанчике висит плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

– Что означает это объявление? Я вижу, что директор у вас тот же самый.

– Да, – отвечает буфетчик, – но он пять дней назад женился.

БЛИЗОРУКОСТЬ

– Бедняга Калиновский, он так близорук, что в результате заработается насмерть.

– А какое отношение близорукость имеет к его работе?

– Ну как же! Он никогда не видит, смотрит на него начальник или нет.

ЛИНИЯ

На шоссе два милиционера задержали шофера, который в нетрезвом виде вел машину.

– Вы пьяны! – сказали ему.

– Ничего подобного! – возразил шофер.

Одного из милиционеров осенило, как проверить шофера. Он указал на белую линию, разделявшую шоссе на две половины, и сказал:

– Если вы не пьяны, поезжайте по этой линии.

– Пара пустяков! – сказал шофер. – Только я прошу вас обоих взять линию за два конца и натянуть, чтобы она не извивалась.

В СУДЕ

– Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи, но я был голоден, граждане судьи, голоден!

УРОК ПЛАВАНИЯ

Отец учит маленького сына плавать. Сынок висит у него на руке. Через некоторое время он с трудом поднимает голову из воды.

– Папа, – хнычет он, – с меня хватит. Я больше не хочу пить…

МОЛИТВА

Ксендз замечает в костеле мужчину, который больше двух часов горячо молится. Он подходит к нему и говорит растроганно:

– Сын мой, я вижу, что ты набожный человек. Я уверен, что молитва твоя будет услышана.

– Увы, я не уверен, что просьба моя будет исполнена.

– А о чем ты просишь господа бога?

– Я прошу, чтобы у меня всегда была работа и чтобы я мог обеспечить существование своей семье.

– Будь спокоен. Я также помолюсь за тебя. А кто ты по профессии?

– Я палач…

О ВОЖДЕНИИ АВТОМОБИЛЯ

Жена получила водительские права и села за руль автомобиля. Едва машина выехала на шумную улицу, она растерялась.

– Боже! Что же я должна делать теперь! – крикнула она мужу, сидящему на сиденье рядом.

– Представь себе, что это я сижу за рулем, – крикнул в ответ муж, – и тебе сразу все станет ясно.

БРАДОБРЕЙ

Произошло это в очень маленьком местечке. Я приехал туда на один день. Мне надо было побриться, и я спросил первого встречного, как найти парикмахера.

– Парикмахер? – удивился он. – В нашем местечке нет парикмахера.

– А кто у вас бреет и стрижет?

– Старый Петр.

– А где живет старый Петр?

– Идите прямо, пока не дойдете до старого домика из серого кирпича.

Я сделал, как сказал мне прохожий. На окраине местечка я обнаружил указанный домик. Старый Петр согласился меня побрить. Немножко удивился, но согласился. Он велел мне лечь на длинный стол, намылил лицо и довольно ловко побрил. Я похвалил его за хорошую работу.

– Да, это совсем не плохо получилось, особенно если учесть, что я в первый раз брею живого клиента…

ОТКРЫТИЕ

Профессор изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

– Прыгай!

Блоха прыгает.

Профессор отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

– Прыгай!

Блоха не прыгает.

Профессор записывает в свою будущую диссертацию: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

РАЗВЛЕЧЕНИЕ

Во время спиритического сеанса жена вызывает дух своего покойного мужа.

– Это ты, Михаль? – спрашивает она.

– Я, любимая.

– Где ты сейчас находишься?

– На прекрасном лугу, полном коров.

– Бедный! Тебе, наверное, ужасно скучно!

– О, нет, моя дорогая! Ведь я теперь бык.

СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА

– Какая разница между биографией и автобиографией? – спросили филолога.

– Биография, – ответил он, – показывает человека таким, каким он был. Автобиография – таким, каким он себя представлял.

ПСИХОЛОГИЯ

В отеле поселяются старый мужчина и молодая девушка.

Портье с сожалением разводит руками.

– Увы, как ни печально, но в связи с большим съездом гостей я вынужден поселить вас и вашу дочку в одном номере.

– Я всегда раньше думал, – откликается приезжий, – что портье в отелях хорошие психологи. Оказывается, я ошибся. Если вы призадумаетесь, то поймете, что я слитком стар, чтобы иметь такую молодую дочь. Это моя жена.

ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ

Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

– Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

– Еще бы! – ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоял в углу.

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ…

На том свете встречаются Александр Великий, Ганнибал и Наполеон.

Александр Великий говорит:

– Если бы в свое время у меня были танки, я завоевал бы Африку и Азию в пять минут.

– Эге! – откликается Ганнибал. – Если бы у меня были самолеты, я бы не стал обходить Альпы!

Выслушав обоих, отозвался Наполеон:

– Если бы в свое время у меня был Геббельс, мир до сих пор не узнал бы, что я проиграл кампанию в России.

ПРОФЕССИОНАЛ

Маленький Ясь рассказал своему приятелю, что отец вчера дал ему пять злотых, чтобы он пошел во двор поиграть в футбол.

– И ты взял? – спросил приятель.

– Конечно, взял.

Мальчики с презрением отвернулись от Яся.

– Уходи от нас, – сказал капитан дворовой команды. – Ты профессионал. С профессионалами мы не играем.

НОВОБРАНЕЦ

Солдат Фелюсь Репа ехал в трамвае. На остановке вошел капитан. Репа сорвался с места и встал по стойке «смирно».

– Садитесь, – сказал капитан и сам сел напротив Репы.

На следующей остановке солдат Репа опять вскочил, вытянулся как струпа и приложил руку к козырьку.

Капитан махнул рукой:

– Садитесь, садитесь…

Трамвай тронулся. Остановка. Фелюсь вскочил. Капитан сказал уже нетерпеливо:

– Да садитесь же вы!

Когда на ближайшей остановке Фелюсь опять вскочил, капитан рявкнул:

– Садитесь, черт побери!

Солдат Репа покраснел и произнес тихим голосом:

– Прошу простить, пан капитан, но я уже проехал четыре лишних остановки…

ПАМЯТЬ

Некий престарелый монарх торговался с сатаной из-за своей Души.

– Я отдам тебе душу только в том случае, если ты выиграешь у меня пари, – сказал монарх. – У меня есть слуга, который помнит абсолютно все. Я бьюсь об заклад, что тебе не удастся поймать его на забывчивости.

– Хорошо, – согласился сатана, – зови сюда своего слугу.

Позвали слугу. Сатана спросил его:

– Ты любишь яйца?

Слуга утвердительно кивнул головой.

Сатана внезапно исчез.

Прошло много лет, и однажды сатана снова явился.

– Пришло время, владыка, исполнить твое обещание. Я прибыл за твоей душой.

– А разве я проиграл пари? – удивился монарх.

– Думаю, что проиграл. А ну-ка, зови сюда своего слугу.

Слуга явился. Сатана быстро спросил его:

– Какие?

– Всмятку, – спокойно ответил слуга.

ДОРОГОЕ ПАЛЬТО

Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара.

В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто – дамское и мужское. На мужском цена – 800 злотых, на дамском – 1500 злотых. Муж рассматривает оба пальто.

– Да, – говорит он, – мне давно пора купить новое пальто, старое доносилось до дыр, но ничего не поделаешь, для меня это слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.

ТОЧНЫЙ ОТВЕТ

– Что такое ипохондрик?

– Это такой человек, – ответил философ, – который тогда чувствует себя лучше, когда он чувствует себя совсем плохо.

АС

– Я нанял такси и уже через несколько минут понял, что попал в машину к настоящему асу среди шоферов. С неподражаемой ловкостью он обгонял все машины, лавировал между грузовиками, объезжал неосторожных пешеходов в самых опасных местах, и все это со скоростью не менее ста километров в час. Но волосы у меня встали дыбом, когда мы подъехали к месту назначения.

– Почему?

– А потому, что мой водитель вынул из кармана лупу, чтобы разглядеть, сколько набил счетчик!

УСЛУЖЛИВОСТЬ

Маленький Ясь звонит у двери. На пороге появляется сосед.

– А, это ты, Ясь! – говорит он. – Ну, что тебе нужно на этот раз? Что ты пришел одолжить? Стакан или тарелку?

– Нет, папочка просил одолжить штопор.

– Ах, штопор! – обрадовался сосед. – Скажи папе, что я его сейчас сам принесу.

УДОБСТВА

Дачник осматривает сдающуюся на лето комнату.

– Это и есть комната с удобствами, о которой говорится в объявлении? – недовольно спрашивает он.

– Нет, с удобствами рядом.

– А какие там удобства?

– Там есть капкан для мышей.

КНИГА ЖАЛОБ

В ресторане посетитель подзывает официанта и просит принести книгу жалоб.

Взволнованный директор спрашивает у официанта:

– Что он написал?

– Ничего.

– Зачем же он просил книгу жалоб?

– Он прилепил к ней шницель.

РИСКОВАННО

Агент страхового общества пытается застраховать клиента.

– Летаете ли вы самолетами? – спрашивает он.

– Нет.

– Ездите на автомобиле?

– Нет.

– На велосипеде?

– Нет.

– В таком случае прошу меня извинить. Пешеходов мы не страхуем – это слишком рискованно.

ДЖЕНТЛЬМЕН

Молодой человек был приглашен провести воскресенье на прекрасной загородной вилле. Владелец виллы оказался отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец отправил молодому человеку телеграмму:

«Вы соблазнили мою дочь точка если вы джентльмен женитесь».

Соблазнитель ответил:

«Я джентльмен точка на которой я должен жениться?»

ПРИЧИНА ПОДОРОЖАНИЯ

В зоомагазине покупатель заинтересовался жирным сиамским котом.

– Сколько он стоит?

– 800 злотых.

– Вот те на! – возмутился покупатель. – Неделю назад он стоил наполовину дешевле.

– Да, – подтвердил продавец. – Но за эту неделю он съел двух самых дорогих попугаев.

ХОРОШИЙ ВЕТЕРИНАР

Два льва в клетке разглядывают содержимое аптечки и роговые очки с толстыми стеклами.

– Это был хороший ветеринар, – говорит первый лев.

– Да, – соглашается второй. – Жаль, что не осталось ни кусочка.

ПРИЗНАК СИМПАТИИ

Уже спустя несколько дней работы в учреждении новый руководитель заметил, что сотрудники относятся к нему без симпатии.

– Чем это объяснить? – спросил он у одного служащего. – Просто не пойму, почему меня здесь невзлюбили? Когда я уходил с прежнего места, подчиненные преподнесли мне серебряный портсигар.

– Серебряный?! – воскликнул служащий. – Мы бы вам преподнесли золотой.

СРЕДИ МОДНИЦ

Элегантная дамочка рассказывает подруге:

– О, какой ужас! Сегодня мне снилось, что я иду по главной улице совершенно голая, только в большой шляпе с цветами.

– Это действительно ужасно, – сочувствует подруга, – в этом году никто не носит больших шляп.

КАК МУРАВЬИ

Внук, занимавшийся авиационным спортом, решил прокатить свою бабушку в авиетке. С трудом бабка уселась на заднем сиденье. Внук завел мотор.

– Ну как? – спросил он. – Как ты себя чувствуешь?

– Прекрасно! – воскликнула бабушка. – Это поистине удивительно! Через окно люди кажутся обыкновенными муравьями.

– Ох, бабушка, – рассмеялся пилот, – это же и вправду муравьи. Мы еще не поднялись в воздух.

ПОЗДНО

Старый холостяк женился и жалуется другу:

– Пока я был холостяком, я никогда не думал о сбережениях.

– А теперь?

– Теперь я только и думаю о том, сколько бы денег я сберег, если бы оставался холостяком.

НОВИНКА

На одной из улиц города появился новый автомат: говорящие весы. Однажды на платформу весов взобралась дама, весящая 120 килограммов. Автомат несколько секунд молчал, а потом произнес:

– Вдвоем прошу не становиться, только по одному!

РАСПРИ

Взволнованный сосед прибежал с криком:

– Ваш сын подрался с моим!

– Я говорил вам уже не раз, что не стану вмешиваться в распри детей.

– Это как вам будет угодно, – пожал плечами сосед, – но вашего сына увезла скорая помощь.

КТО ВЫПИЛ

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прошу прощения, – сухо ответил муж, – но я выпил только одну рюмку.

– Да, мой дорогой, – подтвердила жена, – это я выпила пять.

РАЗГОВОР ПО СУЩЕСТВУ

– Сегодня мой муж поехал на рыбную ловлю, так что у нас будет много времени. А что ты сказал своей жене?

– Что еду на рыбную ловлю.

ПЕРЕСОЛИЛ

Крестьянин решил купить коня. К нему пришел продавец.

– У меня есть для вас отличный конь, – сказал он, – пять лет, силен, как тур, пробегает 20 километров, не останавливаясь ни на минуту.

– 20 километров? Он мне не подходит.

– Но почему?

– От моего дома до рынка 15 километров. Мне придется каждый раз пять километров возвращаться пешком.

ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

Пациент жалуется хирургу на сильные боли в ноге.

– У вас вывих в колене. Как долго вы с этим ходите?

– Две недели.

– Две недели! Просто удивляюсь вашей выносливости! Почему вы не пришли ко мне сразу?

– Видите ли, как только у меня что-нибудь заболевает, жена говорит, что я должен бросить курить.

ДОБРЫЙ СОВЕТ

Доктор утешает пациента:

– Поверьте, что вам ничто не угрожает. Просто вам необходим свежий воздух. Я бы посоветовал побольше ходить. Кто вы по профессии?

– Почтальон.

СЛЕПОЙ

На тротуаре стоял понурый мужчина, рядом с ним, на поводке, – маленький песик. На шее у собаки висела табличка с надписью: «Помогите слепому». И тут же стояла тарелочка с мелкими монетами.

Прохожий бросил в тарелочку монету и сказал нищему:

– У меня нет мелких, я кладу пять злотых и беру три злотых сдачи.

– Какие там пять злотых! – закричал нищий. – Вы бросили два злотых.

– Ах, значит, вы видите! Это мошенничество!

– Никакого мошенничества! Это пес слепой, а не я…

ВСЕ УЧТЕНО

В небольшом ресторане кельнер подбежал к буфетном стойке и крикнул буфетчице:

– Быстро стопку водки и два бутерброда с селедкой для того типа, что сидит на веранде.

Буфетчица бросила опытный взгляд в указанном направлении.

– С него хватит и одного бутерброда. У него уже двоится в главах.

– Все учтено, – возразил кельнер. – Он заказал четыре.

У ПАРИКМАХЕРА

Постоянный клиент парикмахерской удобно устроился в кресле, парикмахер обернул вокруг его шеи белоснежную простыню и приступил к делу.

– А где пан Алоиз? – спросил клиент, оглядываясь. – Что-то я его не вижу. Он перешел в другую парикмахерскую?

– Так вы ничего не слышали? – воскликнул парикмахер. – Это печальная история. В последнее время он очень нервничал из-за скверных заработков. Большинство мужчин теперь бреются дома. Алоиз становился особенно нервозным, когда клиенты отказывались от предлагаемых им процедур. И вот однажды он спросил клиента; «Разрешите после бритья массаж?» А клиент отказался. Тогда Алоиз пришел в исступление и бритвой, которая была у него в руках, изуродовал клиенту физиономию.

– И что теперь с паном Алоизом?

– Увы, он в сумасшедшем доме. Разрешите после бритья массаж?

РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ

Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.

В ССОРЕ

Сержант раздавал солдатам письма от родных. Один солдат разорвал конверт и достал из него чистый лист бумаги.

– Что это? – спросил сержант.

– Письмо от жены.

– Какое же это письмо, – удивился сержант, – если в нем ничего не написано?

– Да, – пояснил солдат, – но дело в том, что мы с женой в ссоре и не разговариваем между собой.

ВОПРОС НЕКСТАТИ

Маленький Ясь спросил у отца:

– Папочка, почему ты женился на мамочке?

Отец обернулся к жене с торжествующей усмешкой:

– Видишь, – сказал он, – даже ребенок не может надивиться…

ОБЪЯСНЕНИЕ

– Почему вы бываете со своей женой только в ночных ресторанах?

– Потому что пока она соберется, все остальные уже закрываются.

РОГОНОСЕЦ

Во время таможенного досмотра чиновник обратил внимание на большую клетку.

– Кто ее владелец? – спросил он.

– Я, – ответил элегантный мужчина.

– Что в ней?

– Пес.

– Будьте любезны открыть клетку.

Мужчина нехотя исполнил приказание. В клетке оказался баран с красивой длинной шерстью.

– У вашего пса, оказывается, рога, – усмехнулся таможенный чиновник.

– Прошу прощения, – многозначительно возразил владелец клетки, – но личная жизнь моего пса вас не касается.

ИСТИННАЯ ЦЕЛЬ

В город приехал пианист с мировым именем.

Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.

– Вы заботитесь о том, чтобы ваш гастролер имел полный покой? – понимающе заметил администратор отеля.

– Нет, я забочусь о том, чтобы никто не услышал его музыки бесплатно, – ответил импрессарио.

КОМАНДИРОВКА

Заведующий конторой пишет отчет о командировке.

– Вот беда! – ворчит он. – Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил…

ВЕЧНАЯ ИСТИНА

Анджей без ума влюблен. Не жалеет денег на подарки своей милой. Однажды, получив дорогой подарок, девушка сказала:

– Когда наконец ты прекратишь творить эти безумства?

Анджей обнял ее и шепнул с чувством:

– Как только ты станешь моей женой!

ЖЕНСКАЯ ХИТРОСТЬ

В переполненный трамвай входят две молодые женщины. Никто не поднимается с места. Тогда одна из них говорит подруге:

– Как я хотела бы, чтобы мне уступил место тот красивый мужчина.

Со своих мест поднялись сразу пять пассажиров…

ЛЕСТНИЦА

Два умалишенных бежали из сумасшедшего дома, выбрались на железнодорожное полотно и теперь идут по шпалам.

– Ты не находишь, – говорит один, – что эта лестница очень неудобная?

– Ужасно! – соглашается второй. – Но хуже всего, что перила устроены очень низко.

ХОРОШИЙ ПРИМЕР

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

– И что произошло?

– Собака издохла.

РАССЕЯННОСТЬ

«Любимая, – писал молодой человек своей девушке, – я был вчера так взволнован и растерян, что не могу вспомнить, что именно ты мне ответила на мое предложение».

«Любимый, – ответила девушка, – как мило с твоей стороны, что ты написал мне, потому что я никак не могла припомнить, кому я вчера отказала».

УСИЛИЕ

Только что выйдя от гадалки, девушка вновь возвратилась к ней, села за столик и протянула руку.

– Я только что вам гадала, – удивилась гадалка.

– Совершенно верно, – ответила девушка. – Просто я хочу попросить вас, если вы опять увидите у меня на ладони того высокого, красивого и богатого брюнета, пожалуйста, сделайте еще одно усилие и разглядите номер его телефона.

ИГРА

Маленький Ясь долго не возвращался домой.

– Где ты был так долго? – сердито спросила мать, когда он наконец пришел.

– Я играл в почтальона, – ответил Ясь. – Разносил всем нашим соседям настоящие письма.

– Настоящие? А где ты их взял?

– А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.

В ОТКРЫТОМ МОРЕ

На палубе пассажирского парохода сидел бледный пассажир и тупым взглядом смотрел в бушевавшее море. Появился стюард.

– Время обеда, – сказал он. – Спуститесь ли вы в ресторан или принести вам обед сюда, на палубу?

Пассажир страдальчески вздохнул:

– Принесите обед сюда и выбросьте его за борт, если можно, без моего участия.

ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ

Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:

– Ясь, бабушка уснула?

– Да, – отвечает Ясь, – за исключением носа.

ПОМЕХА

Доставая утром почту из почтового ящика, жена сказала мужу:

– Посмотри, пришло обратно письмо, которое я послала Ковальским в деревню.

– На конверте есть какая-нибудь пометка почтальона?

– Есть.

– Наверно: «Адресат выбыл»?

– Нет: «Во дворе злая собака».

ИСПЫТАНИЕ

В кафе сидит молодая пара.

– Интересно, – говорит она, – правда ли, что по книгам, которые человек читает, можно определить, что из себя представляет он сам?

– Давайте испробуем.

– Хорошо. Расскажите, что вы теперь читаете?

– Я? Ну… Гомера, Овидия…

– Стоп! Я уже знаю кто вы такой?

– Кто?

– Лгун.

ПРИЧИНА

Начальник обратился к подчиненным:

– Нет ли у кого-нибудь перочинного ножика? Я сегодня надел другой костюм и забыл вынуть ножик из кармана.

Ни у кого при себе перочинного ножика не оказалось.

Тогда рассыльный протянул начальнику свой.

– Вы неоценимый человек, – сказал начальник, – у вас всегда все при себе.

– Это очень просто, – ответил рассыльный. – У меня только один костюм.

ЛЕКЦИЯ

Муж учит жену водить автомобиль. Жена усаживается за руль и спрашивает:

– Ну? Что я должна делать?

– Это все очень просто, – объясняет муж, – если светофор зеленый, ты едешь, если светофор красный, ты ждешь, а если я бледный, ты тормозишь.

ДИЕТА

Мама уговаривает дочку:

– Ты обязательно должна съесть суп. Ты знаешь, что получается из девочек, которые не едят супа?

– Знаю. Манекенщицы.

ДЕТИ XX ВЕКА

В музее два мальчика рассматривают мумию и обращают внимание на табличку, на которой написано: «2450 л. до Р. X.».

– Что это значит? – спрашивает один.

– Эх ты! – презрительно восклицает другой. – Простых вещей не знаешь! Это номер автомашины, которая его переехала.