Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц)

ЛОРД

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

– И что было дальше?

– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

МАГНЕТИЗМ

В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей, рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.

– Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в мою жену, но тут я заметил, что он нервничает и спешит. Тогда я собрал всю свою волю и посмотрел ему глубоко в глаза, мысленно повторяя: «Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!» И представьте себе – он ее не застрелил.

В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с минуту внимательно ее разглядывал, потом наклонился к рассказчику и спросил его шепотом:

– А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?

ОГОРЧЕНИЕ ЗВЕЗДЫ

Звезда парижского варьете получила приглашение на гастроли в Турцию.

Перед тем, как выдать ей визу, власти потребовали, чтобы она привила себе оспу, так как в Турции свирепствовала эпидемия.

– Умоляю вас, – сказала актриса врачу, – привейте мне оспу в таком месте, чтобы прививка не была видна зрителям, когда я буду выступать на сцене.

– Прекрасно, – согласился доктор, – только для этого я должен сначала посмотреть вас на сцене.

В тот же вечер доктор побывал в варьете.

– Мадам, – сказал он актрисе после представления, – к сожалению, вам придется отказаться от гастролей в Турции.

ТОЧНАЯ МЕРКА

Известного лондонского ларинголога спросили: почему, прежде чем начать осмотр больного, он спрашивает, что тот ел на обед? Какое отношение это имеет к болезням уха – горла – носа?

– Самое прямое, – ответил ларинголог. – В зависимости от ответа я устанавливаю сумму своего гонорара.

ПАРИ

Браун и Смит охотятся на львов. Улегшись в засаде, они ждут, когда появится потревоженный зверь.

– Через десять минут этот лев будет мой, – похвастал Смит.

– Как бы не так! – возразил Браун.

– Пари! – предложил Смит.

– Пари, – согласился Браун.

– На сто долларов.

– Согласен.

Смит схватил ружье и выполз из засады.

Через десять минут к засаде подполз лев.

– Вы знаете мистера Смита? – спросил он.

– Знаю, – ответил Браун.

– Он проиграл пари.

ДЯДЯ

Умер дядя, который долгие годы гостил у своих родичей.

Вернувшись с похорон. Смит облегченно вздохнул и признался жене:

– Наконец теперь я могу сказать тебе правду. Только из любви к тебе я выносил так долго присутствие этого человека в нашем доме.

– При чем тут я? – удивилась жена. – Разве это был не твой дядя?

ЦВЕТЫ

Девушка приходит на свидание. Парень протягивает ей цветы.

– Но, милый, – говорит девушка, – эти цветы искусственные.

– Конечно. Видишь ли, ты всегда так опаздываешь на свидания, что никакие живые цветы не смогли бы этого выдержать.

СОМНЕНИЕ

В маленьком лондонском ресторанчике подвыпивший гость снимает со стоящей рядом вешалки пальто и с трудом влезает в рукава.

– Вы господин Смит? – спрашивает мужчина, сидящий рядом за столиком.

– Нет. А в чем дело?

– Простите, но я увидел, что вы надеваете пальто господина Смита, а Смит это я…

ПОЧЕМУ ПЛАКАЛ МАЛЬЧИК

На улице плакал мальчик. Пожилой женщине стало жаль его.

– Почему ты плачешь? – заботливо спросила она.

– Я потерял папу!

– И ты боишься, что без него не найдешь свой дом?

– Я-то найду! Но папа без меня не найдет.

НА ВЕЧЕРИНКЕ

– Скажи, Финеган, неужели это правда, будто О’Брайен вчера на вечеринке напился как свинья и натворил черт знает что!

– К сожалению, Морфи… О’Брайен был совершенно не в себе. Стыд на всю Ирландию.

– А Патрик? Говорят, что он свалился лицом в грязь, так он был пьян.

– Увы! И это правда. Патрик вел себя на этой вечеринке еще хуже, чем О’Брайен.

– А Бюрке? Не могу поверить, что Бюрке тоже…

– Он еще до полуночи потерял человеческий образ. Ему придется долго ждать, чтобы люди простили все, что он натворил.

– Боже мой! Финеган, мне больно и стыдно, что у меня такие друзья! Но скажи мне, только так, между нами: я тоже был на этой вечернике?

МОЛИТВА ПОНЕВОЛЕ

Капитан парохода обратился к пассажирам:

– Господа, кто из вас умеет молиться?

– Конечно, я! – сказал находившийся среди пассажиров пастор.

– В таком случае – молитесь. А все остальные надевайте спасательные пояса. Одного пояса у нас не хватает.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД

Возвратясь из клуба, муж что-то долго и безуспешно искал.

– Что ты ищешь? – спросила жена.

– Бензин. Я посадил пятно на пиджак, а во всем доме нет ни капли бензина.

– Вот-вот! – воскликнула злорадно жена. – Я давно говорила, что нам нужно купить автомобиль.

ПОДРУЖКИ

Молодая девушка как-то призналась подруге:

– Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой! Чтобы весь мир говорил обо мне…

Подруга посмотрела на нее скептически.

– Тебе недостаточно, что о тебе говорит вся улица…

ПО ОЧЕРЕДИ

Молодой человек обручился с девушкой, известной своим деспотическим характером. Однажды вечером она сказала:

– Когда мы поженимся, у меня будут две прислуги.

– Моя дорогая, – вздохнув, сказал молодой жених, – у тебя их будет, наверное, несколько десятков. Но не одновременно…

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

Барон Пиклинг решил жениться на восемнадцатилетней актрисе из ревю.

Приятель отговаривает его:

– Подумай, мой дорогой, через десять лет тебе будет семьдесят два года, а ей двадцать восемь…

– Ну и прекрасно! Тогда я с ней разведусь и опять женюсь на восемнадцатилетней…

СУДЬБА ЯГНЕНКА

Отец: Вот видишь, Джим, если бы ягненок был послушным, волк бы его не съел.

Джим: Да, конечно, тогда бы его съели мы.

НЕДОВЕРИЕ

Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, который всегда был против таких выездов, ехидно улыбается.

– Понятно! – воскликнула жена. – Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.

– И не подумал.

– Лжешь! А ну-ка, разожми кулак…

СОВЕТ

Легковая машина подъехала к перекрестку. У тротуара не оказалось ни одного свободного места, и водителю пришлось поставить автомобиль на пешеходной дорожке.

Когда он возвратился, у машины стоял полицейский.

– Заплатите штраф, – сказал он, вежливо беря под козырек. – А на будущее, оставляя свой автомобиль на пешеходной дорожке, пожалуйста, не забывайте открыть все двери. Чтобы пешеходы могли через них проходить…

ЗАПАДНЯ

– Темой нашей сегодняшней проповеди, – сказал английский пастор, – будет ложь. Кто из собравшихся читал главу 79-ю от святого Матфея?

Почти все подняли руки.

– Вот именно, – сказал пастор, – 79-й главы от святого Матфея вообще не существует.

ЧЕСТНОСТЬ

На часовой завод нанимается ночной сторож.

– Вы можете представить рекомендации? – спрашивают его. – Нам нужен человек апробированной честности.

– Можете быть спокойны. Три года я был сторожем в купальном бассейне и не взял ни одной капли.

УДАЧА

Действие происходит невдалеке от Рима.

Крестьянин пытается втащить на мост двух упирающихся ослов. Однако ослы не поддаются.

В это время к мосту приближается священник.

– О, какая удача, что я увидел тебя, святой отец! – восклицает крестьянин. – Сам бог мне тебя послал.

– А чем я могу помочь, сын мой?

– Скажи мне, святой отец, каким способом Ною удалось втянуть на ковчег ослов?

ТАКТ

Вся семья солдата погибла в автомобильной катастрофе. Офицер вызвал сержанта и сказал ему:

– Уведомите этого беднягу, но как можно тактичнее!

– Можете на меня положиться.

Сержант выстроил свой взвод и скомандовал:

– Рядовой, который потерял всю семью в автомобильной катастрофе, – шаг вперед!

Никто не вышел. Сержант скомандовал:

– Рядовой Пужан – в наряд за невыполнение приказа!

ЭХО ЕЛКИ

– Знаешь, дядя, труба, которую ты мне подарил, самый лучший подарок из тех, что я получил на елке.

– Да ведь тебе подарили столько других красивых игрушек!

– Но папа дает мне каждый день по злотому, чтобы я не трубил на твоей трубе.

ЖЕМЧУЖИНА

Мы дали объявление, что нужна домработница. Пришла женщина средних лет.

– Я ничего не хочу от вас утаивать, – сказала жена, – условия у нас нелегкие. Выходной день вы будете иметь только два раза в месяц.

– А я вообще не беру выходных дней.

– У нас двое маленьких детей, их нужно провожать в школу и встречать.

– Ну что ж, я очень люблю детей.

– Кроме того, у нас большая стирка. Мы не отдаем постельного белья в прачечную.

– Для меня нет лучшего времяпрепровождения, чем стирка!

– А сколько вы хотите получать в месяц?

– Я это оставляю на ваше усмотрение.

– Я вижу, – воскликнула жена, – что вы истинная жемчужина среди домашних работниц! Почему вы ушли с последнего места?

– Мои хозяева не хотели поверить, что я законная жена Наполеона.

КВАЛИФИКАЦИЯ

В учреждение принимают новую секретаршу.

– Знаете ли вы стенографию? – спрашивает ее будущий начальник.

– Еще не пишу, но говорю уже вполне свободно.

ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ

Куба Барабанчик решил любой ценой покончить с холостяцкой жизнью. С этой целью он отправился к известному свату – пану Крупнику.

– Дорогой пан Крупник, вы должны найти мне невесту. Правда, у меня имеются особые пожелания: она должна быть богата, красива и из хорошей семьи. Потому что, если говорить честно, у меня самого нехватка по части всех этих достоинств. Я не Аполлон, богатства у меня нет, а что касается происхождения, то об этом лучше не вспоминать.

– У меня как раз есть для вас подходящая партия! – воскликнул сват. – Девушка красивая, как мечта! Богата, как сам Ротшильд, и из самой лучшей семьи!..

– Ну так прекрасно!

– Только есть у нее один изъян.

– Один изъян, это не беда. А какой изъян?

– Один час в году она немного ненормальная.

– Только один час в году можно потерпеть. Я согласен. Не будем тратить время попусту, поехали к ней.

– Как раз сейчас это невозможно, пан Барабанчик.

– Почему?

– Нам придется подождать, когда наступит этот ее ненормальный час, и тогда она, возможно, согласится выйти за вас замуж.

ШУТКИ В СТОРОНУ

Некогда марсельский суд приговорил трех разбойников к смертной казни через повешение. На берегу моря установили три виселицы. Двое приговоренных были парижанами и имели богатых родственников. Они подкупили палача, и тот надрезал веревки.

Наступил момент казни. В первую очередь палач повесил двух парижан, но веревки не выдержали тяжести, разбойники упали в воду и уплыли. Тогда третий, по происхождению марселец, обратился к палачу:

– Только со мной, пожалуйста, без шуток. Я не умею плавать…

ДОРОГА, КОТОРАЯ КОРОЧЕ

Глен проснулся утром несколько позднее обычного и понял, что опаздывает на пригородный поезд. Он выбежал на улицу и увидел соседа, стоявшего у своей дачи. Выход из положения сразу пришел ему в голову.

– Послушайте, Джон, – сказал он соседу. – Нельзя ли мне пройти через вашу лужайку? Это сократит мне путь, и я успею на поезд, уходящий в 8.10.

– Пожалуйста, идите, – сказал сосед. – Кстати, если мой бык сейчас пасется на лужайке, вы сможете успеть на поезд, который отходит в 7.40!

ТРЕБОВАНИЯ МОДЫ

Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, чересчур короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

– Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу, – наконец говорит она.

– Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

– Если бы я в мое время носила такие платья…

– У тебя был бы огромный успех.

– Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

ОТЦЫ И ДЕТИ

Сын: Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?

Отец: Конечно. И никогда не пропускал уроков.

Сын: Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

НЕУДАЧА

Молодые супруги первый раз пригласили на праздник гостей.

– Я хотел бы, чтобы вечер произвел впечатление, но, к сожалению, у нас мало денег. Впрочем, я знаю, что мы сделаем.

– Что?

– Приготовь кулебяку с капустой, а гостям мы скажем, что на горячее будет индейка.

– И что получится?

– Все будет отлично. В середине вечера ты внезапно выскочишь из-за стола и помчишься на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» – И тогда ты крикнешь с огорчением: «Индейка сгорела!» Ну и конечно, вместо индейки подашь кулебяку.

Все сделали, как было договорено. Гости расселись за столом, все были в прекрасном расположении духа и вели оживленную беседу. Внезапно молодая жена выскочила из-за стола и побежала на кухню. Муж крикнул:

– Что случилось? Что-нибудь сгорело?

– Да, – ответила жена, – кулебяка…

НЕ ОПАСНО!

Молодой человек снял комнату с полным пансионом.

– Вы знаете, – сказал он хозяйке, – моя предыдущая хозяйка плакала кровавыми слезами, когда я от нее уезжал.

– Со мной этого никогда не бывает. Я деньги беру вперед.

ЖЕРТВА

К врачу-психиатру приходит пациент.

– Доктор, умоляю, вы должны мне помочь.

– На что вы жалуетесь?

– Я все время разговариваю сам с собой.

– Ну, это не так страшно.

– Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный человек…

НЕНОРМАЛЬНЫЙ

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Какой-то гражданин просит показать его.

– Нет, это не я, – говорит он и уходит.

Сторож рассказывает заведующему моргом об этом эпизоде.

– Как вы могли позволить этому типу уйти! – восклицает заведующий. – Надо было позвонить в милицию. Это, наверно, ненормальный.

– Ненормальный?

– Конечно! Человек, который показывает на утопленника и говорит: «Это не я!»

– Он вполне нормальный! – возражает сторож. – Утопленник абсолютно на него не похож.

ШЛЯПЫ

Когда умерла жена пана Ковальского, он решил, что ее любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама ее повесила.

Спустя некоторое время пан Ковальский снова женился. Шляпа первой жены оставалась висеть на прежнем месте. Но так случилось, что вскоре вторая жена пана Ковальского тоже умерла. На вешалке теперь висели рядом две дамские шляпы. Оправившись от потрясения, пан Ковальский женился в третий раз.

Он рассказал новой жене сентиментальную историю двух дамских шляп.

– Это очень трогательно, – заметила жена, – но я хочу тебя заверить, что третья шляпа на этой вешалке будет мужская…

СПОСОБ

– Ну, наконец вы пришли на работу вовремя, – говорит начальник подчиненному.

– Да, потому, что я купил попугая.

– Зачем вам попугай? Ведь вы только на прошлой неделе купили себе будильник.

– Правильно! Но его звонок меня не мог разбудить. Тогда я купил попугая. Теперь я на ночь ставлю возле попугаиной клетки будильник. Утром он звонит и будит попугая. А уж то, что попугай высказывает по этому поводу, может поднять на ноги даже мертвеца.

ОДНО И ТО ЖЕ

На строительной площадке обеденный перерыв. Рабочий вынимает из сумки завтрак, разворачивает его и недовольно кривится:

– Опять бутерброды с колбасой! Это невыносимо! Целый месяц одно и то же.

– Почему ты не скажешь об этом жене? – спрашивает товарищ. – Вели ей приготовить что-нибудь другое.

– Какой жене? – удивляется рабочий. – Я холостой.

– Кто же тебе готовит завтрак?

– Я сам…

ПРОГРЕСС

Врач, осмотрев пациента, порекомендовал ему каждый день перед сном что-нибудь есть.

– Как же так? – удивился пациент. – Когда я был у вас в последний раз, вы категорически запретили мне есть перед сном.

– Это было 2 месяца назад, – возразил доктор. – А вы знаете, как с того времени медицина двинулась вперед!

КУРС ЛЕЧЕНИЯ

К сельскому ветеринару пришел крестьянин. На поводу он приволок старого сонного коня.

– Пан доктор, – сказал крестьянин, – посоветуйте что-нибудь, сделайте что-нибудь, а то этот лентяй совсем не хочет работать.

Ветеринар сделал коню укол. Спустя минуту конь сорвался с места и помчался в поле.

– Сколько платить? – спросил крестьянин.

– 50 злотых.

– Возьмите 100, пан доктор. И сделайте укол мне тоже.

– А вам зачем? – удивился ветеринар.

– Чтобы я мог догнать свою лошадь.

СПИРИТИЗМ

Любители спиритизма сели вокруг столика. Медиум провозгласил ритуальную формулу:

– Дух, ты здесь? Если ты есть, стукни один раз, если тебя нет, стукни два раза.

Столик стукнул два раза.

СКИДКА

В одном маленьком городке был обычай, что чиновник магистрата, принося после брачной церемонии поздравления новобрачным, целовал невесту.

Одна невеста восстала против этого и попросила будущего мужа, чтобы он предупредил чиновника перед началом церемонии.

В день свадьбы невеста спросила у своего жениха:

– Ты сказал чиновнику, что я не желаю, чтобы он меня целовал?

– Конечно, – ответил жених.

– И как он реагировал?

– Он сказал, что сделает мне скидку в 25 процентов.

НАУЧИЛСЯ

Возница, развозящий уголь, взял себе в помощники молодого парня. Через некоторое время он недовольно сказал ему:

– Вот ты работаешь со мной уже скоро два месяца, а до сих пор не умеешь различать сорт угля. Ты ничему не научился, ничего не узнал.

– Нет, кое-что я узнал, – ответил парень.

– Что именно?

– Что тонна имеет 700 килограммов.

ОБЪЯСНЕНИЕ

Отец маленького Яся взволнованно вошел в комнату жены.

– Что случилось? – спросила она.

– Ясь спрашивает, что такое «невеста», как ему объяснить?

– Скажи ему, что невеста – это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.

НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Разговаривают два работника универмага.

– Боровский совсем оглох. Я думаю перевести его на пенсию.

– Что вы! Гораздо лучше в отдел жалоб покупателей.

УХАЖЕР

На вечеринке молодого человека познакомили с двумя девушками. Танцуя с одной из них, он спросил:

– Кто эта отвратительная уродка, которая была с вами?

– Это моя сестра.

– О, простите, я сразу не разглядел сходства!

МОДА

Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:

– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.

– Подумать только! – отвечает муж. – Значит, я уже 15 лет модно одет.

МЕЛОМАНЫ

– Что вы слышали вчера в филармонии?

– Ковальские развелись, Софья покрасила волосы, а Ганна вернулась с курорта…

ДИАГНОЗ

– Я не могу сейчас установить диагноз, – говорит врач больному, – мне кажется, что виновна здесь водка.

– Что поделать, – вздыхает больной. – Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы.

ПРИБЫЛЬ

С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.

– Ну и как? – спросила подруга у жены Джона. – Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?

– О да! – ответила та. – Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.

НЕУДОБСТВО

– На что жалуетесь? – спросил врач у пациента.

– Я разговариваю во сне.

– Вы женаты? – спросил врач.

– Нет.

– Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.

– Это, конечно, так, – согласился пациент, – но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.

ГДЕ ДЕНЬГИ?

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:

– Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!

– А если я скажу, вы меня не тронете? – дрожа от страха, спросила женщина.

– Не трону!

– Поклянитесь!

– Клянусь!

– Деньги в сберкассе…

ОШИБКИ НЕ БЫЛО

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.

– Вы продали мне кровать, – сказал он, – в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.

Антиквар удивленно пожал плечами.

– Почему же вы думаете, что мадам Дюбарри не спала в этой кровати?

У ПСИХИАТРА

В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.

– Доктор! – воскликнула она. – Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.

– Что именно? – заинтересовался врач.

– Ему кажется, что он – это я.

– Это очень интересно, – сказал психиатр, – прошу вас привести его ко мне.

– Зачем приводить! – удивилась женщина. – Я и есть мой муж…

АТТРАКЦИОН

В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

– Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход – только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, кто-то из зрителей сказал:

– Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.

– Увы, – возразил конферансье, – дитя умеет читать, но говорить оно еще не научилось.

ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ

Милиционер задержал на улице автомашину.

– Почему вы ездите без номера? – строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.

– О, не беспокойтесь, – ответила она, – я помню его наизусть.