Текст книги "Микроюморески со всего света"

Автор книги: Н. Лабковский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц)

МИКРОЮМОРЕСКИ СО ВСЕГО СВЕТА

КОГДА ЧЕЛОВЕК ВЕСЕЛ…

Говорят, что улыбка – нормальное состояние человеческого лица. Думаю, что это так. Во всяком случае, смех – нечто более сложное, нежели, скажем, грусть и плач. Плакать и грустить умеет даже новорожденный, а до смеха ему надо еще дорасти. Создавать смешное в искусстве – дело трудное. Но ежели удалось – нет ничего благодарнее!

Эта книга, которую вы держите в руках, до краев наполнена смехом. Читать ее легко. Кстати, можно начинать ее с конца, середины или начала. Можно наугад открыть любую страницу и читать. Я бы даже советовал именно так и делать, ибо это не роман и не повесть. И даже не рассказы, расположенные в хронологическом порядке.

Эту книжку можно читать дома, попивая вечерний чай. Не худо взять ее в руки перед сном. А в метро или в троллейбусе, как говорится, сам бог велел.

Ее можно читать час. А лучше – минут десять. И отложить. То есть принимать как приятное, бодрящее лекарство. А читать ее запоем даже не рекомендую: лучше растянуть удовольствие.

Что такое микроюмореска? Это название, я бы сказал, скорее научное. А попросту это называется анекдот. Однако анекдоты по давней традиции не относятся к письменной литературе. Они изустное творчество. Ну а если анекдот напечатан? Тогда он превращается в микроюмореску. Так что по существу эта книга – сборник анекдотов. Веселых. Остроумных. Смешных. И так далее. Тех самых анекдотов, которых не чурался и наш великий Пушкин, лучшие из них увековечивая своим пером для потомства…

Когда, как мне кажется, мы определили жанр этих небольших литературных произведении, остается для полноты установить личность их автора. Это тем более легко сделать, что создавались микроюморески на всех пяти – а может, и больше! – континентах. Есть среди них и «бородатые», а есть и совсем свеженькие, как малосольные огурцы: каждый может выбрать себе что пожелает.

Стало быть, авторы их по именам неизвестны и разбросаны по белу свету. Кстати, этого не скрывает составитель и переводчик Наум Лабковский. Будучи человеком смешливым от природы, он, по-моему, подобрал миниатюры очень удачно. Все они в различное время печатались в Польше. К слову сказать, поляки – сами большие мастера по части веселых рассказов, миниатюр, карикатур. Не чураются они и переводов с других языков, чему свидетельство эта книга.

Я понимаю, что нельзя говорить длинно о микроюморесках, не поставив себя в неловкое положение. Поэтому, заканчивая, хочу только сказать, что выпуск книг, подобных этой, должен быть приравнен к выпуску витаминов, особо полезных для людей. Человек создавал микроюморески, когда бывал весел. И это его хорошее настроение передается читателю. Разве этого мало? Я бы такие книги продавал даже в аптеках…

Георгий Гулиа

ЗНАМЕНИТЫЕ ЛЮДИ

ОТВЕТ ЗАВИСТНИКУ

У известного некогда польского актера Жолковского было множество поклонников, но и завистники у него также были.

Однажды во время представления публика принимала его особенно горячо, в полном смысле слова забросав цветами. И вдруг среди букетов на сцену полетела охапка сена.

Жолковский поднял сено, с особенной признательностью прижал его к сердцу и, попросив у зрителей внимания, сказал:

– Сердечно благодарю публику за цветы и овацию. Однако наибольшую мою благодарность я прошу принять того почитателя, который бросил мне эту охапку сена. Надо думать, что он действительно очень любит искусство, если отдал артисту то, что мог бы съесть сам.

ЗАЙМИТЕ ОЧЕРЕДЬ

Однажды утром, когда Оноре де Бальзак еще спал, к нему явился портной.

– Что вам нужно? – не слишком приветливо спросил Бальзак.

– Я принес вам счет.

– Хорошо. Будьте добры отворить мое бюро.

Портной, обрадованный возможностью получить наконец деньги, поспешил исполнить указание писателя.

– А теперь отворите этот ящик, – сказал Бальзак.

– Но он пуст!

– А тот, который ниже?

– Тоже пуст!

– Ну, тогда следующий.

– И в нем ничего нет.

– Тогда будьте любезны нажать пружину, которая виднеется слева. Откроется потайной ящик.

– Но здесь нет никаких денег! – воскликнул портной. – Только какие-то бумажки.

– Прекрасно! Это всё счета моих кредиторов, которые ожидают с неменьшим нетерпением, чем вы. Я рекомендую вам положить и ваш счет, чтобы вашу очередь не занял кто-нибудь другой.

ОТВЕТ ФИЛОСОФА

Немецкому философу Канту задали вопрос: какие женщины, по его мнению, склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Кант ответил не задумываясь:

– Седые…

ПСИХОЛОГИЯ

Путешествуя по Австрии, Бальзак испытывал трудности из-за недостаточного знания языка. Владельцы дилижансов часто оставались недовольны им, так как он платил меньше, чем они ожидали. В конце концов он нашел выход из положения. Когда нужно было рассчитываться, он клал в руку извозчика одну серебряную монету и следил за выражением его лица. Затем клал вторую монету, третью, четвертую и так, пока лицо извозчика не расплывалось в улыбке. Тогда он одну монету брал обратно и уходил уверенный, что заплатил именно столько, сколько требовалось.

КТО УМНЕЕ

Конан Дойль в свободные минуты развлекался спиритизмом. Как-то создатель Шерлока Холмса встретился с Бернардом Шоу и решил приобщить к спиритизму и его. Он с увлечением стал рассказывать о своих забавах со столиком.

– Вы знаете, – сказал он, – стоит мне только вытянуть руки, как столик тотчас же отступает.

– Ничего удивительного, – заметил Шоу. – Умный всегда отходит первым.

БОЛЬШОЙ ВЫБОР

Тристан Бернард коллекционировал вырезки из газет.

– Смешная привычка, – сказал ему как-то приятель.

– О, это очень интересно! – воскликнул Бернард. – Благодаря этим вырезкам я знаю все анекдоты, которые мне приписывают.

– Ну и что из этого?

– Но, мой дорогой, это дает мне возможность выбирать лучшие.

ВАЖНАЯ ПОДРОБНОСТЬ

Во Французской академии слушали лекцию о литературе.

– Упадок французского языка, – сказал старый ученый, – начался в 1769 году…

С места поднялся Виктор Гюго и спросил с важной миной:

– Не будете ли вы любезны сказать – в котором часу?

МЕСТЬ

Известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:

– Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.

– Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! – испугался пациент.

– Ничего угрожающего, – сказал хирург. – Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.

МЕЖДУ СТРОК

Известного журналиста Эгона Эрвина Киша один приятель как-то спросил, сколько он получает за каждый свой фельетон. Киш назвал небольшую сумму.

– Это за целый фельетон? – удивился приятель.

– Нет, за каждую строчку, – ответил Киш.

Приятель быстро помножил в уме названную сумму на примерное количество строк и удивился еще больше:

– Но ведь это огромные деньги! Почему тебе платят построчно?

Киш пожал плечами.

– Наверное, потому, что в моих фельетонах можно многое прочитать между строк.

ДВЕ КАТЕГОРИИ

Однажды Эгона Эрвина Киша спросили, что он думает о международных комментаторах одной видной газеты.

Киш с минуту подумал и сказал:

– Я бы разделил их на две категории: одни пишут больше, чем знают, а другие знают больше, чем пишут.

ХОРОШО УСТРОЕН

Автомобильный магнат Генри Форд, путешествуя по Флориде, увидел на шоссе автомобилиста, пытавшегося исправить свою шикарную машину. Форд остановился, вышел из машины и спросил у автомученика:

– Что-нибудь испортилось?

– Да, – ответил тот, – но, к сожалению, я не знаю, что именно.

Форд заглянул в мотор и что-то там повернул.

– А ну-ка, попробуйте теперь.

Владелец автомобиля нажал на стартер, и машина завелась.

– Я очень вам благодарен! – обрадованно воскликнул он. – Пожалуйста, возьмите десять долларов за помощь.

– Это излишне! – улыбнулся Форд. – Деньги мне не нужны. Я достаточно хорошо устроен.

– Ах так? – удивился автомобилист. – Простите, я ошибся. Всему виной ваш форд. Я подумал: если человек ездит на форде, ему могут пригодиться десять долларов.

КРИТИКА

Сара Бернар была известна своей вспыльчивостью и нетерпимостью к возражениям. Однажды, будучи в прекрасном настроении, она сказала режиссеру своего театра:

– Мне кажется, что люди меня неправильно понимают. Они считают, что у меня отвратительный характер и я не выношу критики. Между тем это не так. Я с гораздо большей симпатией отношусь к тем людям, которые искренне говорят все, что обо мне думают.

– Да, да… – согласился режиссер. – Как только мне надоест работать в вашем театре, я искренне скажу вам, что я о вас думаю. Вы проникаетесь ко мне большой симпатией и тут же вышвырнете меня за дверь.

ОТВЕТ ТВЕНА

Марк Твен получил анонимное письмо. В нем было только одно слово: «Свинья». На следующий день Твен поместил в своей газете следующую заметку:

«Я часто получаю письма без подписи. Вчера впервые я получил подпись без письма».

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПСАЛОМ

Когда архиепископ Кентерберийский д-р Фишер был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.

Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.

– Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился, – ответила вдова. – Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого – вкрутую.

ПОЧЕМУ Я ЖИВ?

Когда Марк Твен редактировал газету, почта принесла ему однажды письмо от читателя. К письму было приложено ужасающее по безграмотности стихотворение, которое называлось: «Почему я жив?»

Марк Твен напечатал в газете следующий ответ автору:

«Потому, что вы не принесли эти стихи в редакцию лично».

КТО БОЛЬШЕ

Французского писателя Андре Моруа однажды спросили:

– Кто больше изменил ход истории – Цезарь или Наполеон?

Моруа ответил:

– С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменял хода истории, как историки.

СТРАШНАЯ МЕСТЬ

Каждый раз, когда голливудского киноактера Керка Дугласа извещали о необходимости уплатить штраф за нарушение правил автомобильной езды, он посылал полисмену, записавшему номер его машины, букет орхидей.

Друзья были удивлены и потребовали, чтобы Дуглас объяснил, что это значит.

– Как вы понимаете, – сказал Керк Дуглас, – полисмен эти цветы не оставит себе. Он подарит их какой-нибудь женщине. Ну а женщина, получив такой букет, конечно, согласится провести с полисменом вечер. И конечно, этот вечер обойдется полисмену значительно дороже, чем мне штраф. Таким образом я буду отомщен…

КТО ОБВОРОВАН?

Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у другого украл мелодию. Разрешить инцидент пригласили Легара. Он попросил обоих композиторов сыграть свои мелодии. Композиторы сыграли.

– Ну, кто же обворован? – спросили Легара.

Он не задумываясь ответил:

– Оффенбах.

СОВЕТ ШОУ

Одна назойливая дама спросила у Шоу, как лучше писать, чтобы стать знаменитым писателем.

– Слева направо, – ответил Шоу.

ТАЛАНТ ПОЛИТИКА

Уинстона Черчилля спросили, каким талантом, по его мнению, должен обладать политик.

– Он должен уметь предвидеть, что произойдет завтра, и уметь объяснить, почему это не произошло…

ПРОБЛЕМА

Следуя веяниям моды, Анатоль Франс решил нанять себе стенографистку.

– Я надеюсь, – сказал он рекомендованной ему девушке, – что вы хорошо владеете своей профессией.

– О да! Я пишу 120 слов в минуту.

– 120 слов?! – ужаснулся Франс. – Боже, откуда я столько возьму!..

АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ

Известный французский композитор Рамо был однажды в гостях у пожилой дамы. Они сидели и мирно беседовали, как вдруг композитор сорвался с места, открыл двери и вышвырнул из комнаты собачку хозяйки.

– Почему вы это сделали? – возмутилась дама.

– Она ужасно фальшивит, когда лает, – объяснил Рамо.

ДОГОВОРИЛИСЬ…

На торжественном заседании, посвященном открытию университета, знаменитый французский естествоиспытатель Геккель сидел за столом рядом с кюре. После обеда святой отец потянулся за сигарой. Геккель вежливо хотел дать ему огня, но сделал это неловко, и спичка в руках у кюре погасла.

– Смотрите, – сказал тот желчно, – светоч науки погас.

Геккель кивнул головой:

– Ничего удивительного. В руках церкви…

РЕДКИЙ СЛУЧАЙ

Марк Твен был приглашен на прием к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил Твена собравшимся:

– Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон.

– Вы также представляете собою редкий случай, – отозвался Марк Твен. – Адвокат, который держит руки в собственных карманах.

КОМУ ЖАЛОВАТЬСЯ?

У Бернарда Шоу как-то спросили: «Кому резоннее рассказывать о своих неудачах, друзьям или врагам?»

Шоу ответил:

– О заботах и неудачах не следует рассказывать друзьям. Гораздо лучше рассказывать об этом врагам. Вы принесете им несколько приятных минут и, кроме того, сможете быть уверены, что они вас выслушают до конца.

СЕКРЕТ УСПЕХА

У известного французского комедиографа Ашара спросили, как ему удается вызывать смех в зрительном зале.

Ашар ответил:

– Мой метод работы очень прост. Я сажусь за письменный стол и начинаю смеяться. А потом задумываюсь: над чем это я смеялся?..

ДИЕТА ТВЕНА

Марк Твен был болен. Врач прописал ему строгую диету.

– Стакан молока и сухарики. Это все, что вам разрешается съесть за день.

– Но, милый доктор, почему так мало? – пытался сопротивляться писатель.

– Больше нельзя. Вы на диете.

– Гм-м, – проворчал Твен. – В таком случае прошу дать мне почтовую марку. Я хочу немного почитать на ночь.

КАБАЧОК

– Что такое кабачок? – спросили как-то у Тристана Бернарда.

– Кабачок, – ответил он, – это такое место, куда мужчины ходят каждый день последний раз в жизни.

ИСКУССТВО И ЖИЗНЬ

Однажды знаменитого немецкого художника Макса Либермана спросили, какие пять картин он постарался бы спасти, если бы в картинной галерее внезапно вспыхнул пожар.

– Пять картин? – Либерман задумался. – Конечно, те, которые висят ближе к выходу.

ИЗОБРЕТЕНИЕ ЭДИСОНА

Друзья Эдисона обратили внимание на то, что входные двери его загородной виллы очень трудно открываются. Каждый раз входящему приходится делать большое усилие, чтобы их отворить. Кое-кто из друзей даже ехидно заметил, что, мол, великий изобретатель мог бы изобрести что-нибудь и для своих дверей.

– О да! – воскликнул с усмешкой Эдисон. – Я для них кое-что изобрел. Дело в том, что входные двери соединены со специальной помпой, так что каждый, кто их открывает, накачивает в цистерну 20 литров воды.

ЖЕНСКАЯ НАТУРА

Однажды репортер спросил у Бернарда Шоу, в чем, по его мнению, отличительная особенность женской натуры.

– Нет на свете такой женщины, – ответил Шоу, – которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах.

ПИКАССО И ВРАЧ

Известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:

– Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение…

– Возможно, – ответил Пикассо. – Но я могу вас заверить, что они будут жить дольше, чем ваши пациенты.

СТРАХОВАНИЕ НЕ НУЖНО

В дом к Бернарду Шоу пришел агент страхового общества.

– Я хочу застраховать вашу жизнь, – сказал он.

– Мою? Напрасный труд, – усмехнулся Шоу. – Разве вы не знаете, что я бессмертен?

РАССЕЯННОСТЬ ТВЕНА

Марк Твен был известен своей рассеянностью. Однажды, когда он ехал в поезде, в купе вошел контролер. Твен стал лихорадочно искать билет во всех карманах, но безуспешно. Наконец контролер, который знал писателя в лицо, сказал:

– Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдете, тоже не беда. Это мелочь…

– Нет уж, какая там мелочь, – запротестовал Твен. – Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду…

РЕЦЕНЗИЯ ВОЛЬТЕРА

Некий молодой драматург прочитал Вольтеру свою пьесу и замер в ожидании.

– Вот что я вам могу сказать, молодой человек, – произнес Вольтер после большой паузы, – такого рода вещи вы сможете писать, когда будете старым и знаменитым. До этого вам придется писать значительно лучше.

ДЕНЬ И ГОД

К известному немецкому художнику XIX века Менцелю пришел молодой человек и принес ему свою картину.

– Маэстро! – сказал он. – Где справедливость? Эту картину я написал за один день, а вот уже целый год, как мне не удается ее продать.

– Дорогой друг, – сказал Менцель. – Если бы вы писали эту картину год, вы наверняка продали бы ее в один день.

НИЧЬЯ

Гейне и Бальзак прогуливались по улицам Парижа. Мимо них прошла красивая дама.

– Посмотрите на эту женщину, – сказал Бальзак. – Как она держится, как одета! Этому нельзя научиться, это врожденное. Готов поспорить, что это княгиня.

– Княгиня? – скептически отозвался Гейне. – Готов поспорить, что это кокотка.

Поспорили.

Навели справки.

Никто не выиграл. Оказалось, что оба были правы.

МУДРОСТЬ

Друг Сократа обратился к нему за советом.

– Ты – мудрейший, – сказал он, – посоветуй: жениться мне или нет?

Сократ ответил:

– Как бы ты ни поступил, ты будешь горько об этом жалеть.

ЛЮБОВЬ И СУПРУЖЕСТВО

Французского комедиографа Ашара спросили:

– Что такое любовь и что такое супружество?

– Любовь – это свет жизни, – ответил Ашар. И добавил: – А супружество – это счет за свет.

АНКЕТА

Бернарду Шоу прислали анкету. Среди прочих вопросов там был такой:

«Кто, кроме вас, принимает участие в ваших прибылях?»

Шоу ответил:

«Государственное казначейство Его Величества короля».

СЛУЧАЙ С УАЙСТЛЕРОМ

Известный американский художник Уайстлер остановился проездом в маленьком городке. Происходило это еще во времена «сухого закона» в Америке, и поэтому художник шепотом спросил у портье отеля:

– Не скажете ли, где бы я мог достать стаканчик виски?

– Вы видите вон ту церковь по левой стороне?..

– В церкви продается виски? – удивился художник.

– Нет, это единственный дом в городе, где вы не достанете виски.

ИСКРЕННОСТЬ

Начинающий автор, который уже был известен как писатель бесталанный, спросил однажды у Марка Твена его мнение о своей только что изданной книжке.

– Но я прошу вас высказать все, что вы думаете, совершенно искренне.

– Нет, – ответил Марк Твен, – лучше останемся друзьями.

ДЛЯ ЖЕНЩИН

На приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:

– Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?

– Не только судьями, – возразил Марк Твен, – но и палачами.

ПОХВАЛЬБА КОРОЛЯ

Художник Уайстлер не отличался скромностью. Однажды на приеме он сидел рядом с пожилой дамой, которая рассказывала ему, что король Эдуард дорожит его дружбой.

– Я не знаком с королем Эдуардом, – проворчал Уайстлер.

– Но король лично сказал мне, что знает вас, – настаивала дама.

– Он просто хвастался, – прервал беседу Уайстлер.

НЕИСТОВЫЙ ДЕМОКРАТ

В ходе выборной кампании кандидат республиканской партии Теодор Рузвельт объезжал маленькие города, выступая с пламенными речами. В одном городке какой-то слушатель все время прерывал его криками: «Я демократ!»

– Не можете ли вы мне ответить, почему вы демократ? – не выдержал наконец Теодор Рузвельт.

– Мой дед был демократом, мой отец был демократом, вот и я демократ.

– Ну, хорошо… а если бы ваш дед был ослом и ваш отец был ослом, кем были бы вы?

– Я был бы республиканцем! – последовал ответ.

ШОУ И НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ

Как известно, Бернард Шоу отказался в свое время принять Нобелевскую премию. Когда его спросили, почему он это сделал, Шоу ответил:

– Это спасательный круг, брошенный утопающему в тот момент, когда он уже доплыл до берега…

ОТПОВЕДЬ

Молодой студент обратился к Шоу и объяснил ему, что бросил медицину, чтобы стать писателем.

– Я думаю, что этим путем я окажу человечеству большую пользу, – сказал он.

– Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, – ответил Шоу.

– Что вы имеете в виду? – спросил студент.

– Дорогой друг, вы и так оказали человечеству большую услугу, когда бросили медицину…

ШОУ И ШВЕДСКИЙ КОРОЛЬ

Бернард Шоу был приглашен на премьеру своей пьесы в Швецию. Одну из главных ролей в этой пьесе играл наследник шведского трона, но Шоу не выразил восторга по этому поводу.

Когда его спросили, что он думает о спектакле, Шоу ответил:

– Я поздравляю шведского короля. Он играет только в теннис… – и добавил: – И хорошо играет…

ИГРА

Тристан Бернард однажды обедал в ресторане, где играл скверный оркестр. Не вытерпев, Бернард подозвал официанта:

– Скажите, пожалуйста, не мог бы ваш оркестр сыграть специально для меня по заказу?

– Конечно, что бы вы хотели?

– Я хочу, – сказал Тристан Бернард, – чтобы до той минуты, пока я не кончу обедать, ваш оркестр играл в карты.