Текст книги "Слепая тайна (ЛП)"

Автор книги: Леони Лонваль

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц)

Я прошептала эту фразу. Она полна обещаний, всего, что я не говорю, всего, что висит в воздухе, всего, что он может вообразить. Чувствую лихорадочное волнение, впервые в жизни я чувствую себя женщиной, смелой, красивой, хотя он меня не видит. Я чувствую себя соблазнительницей, хотя на мне бесформенная пижама. Но главное, больше всего, я чувствую себя свободной, нормальной.

Его хриплый голос возвращается, и в шёпоте, от которого у меня мурашки, он раскрывается:

– Я хочу узнать всё о тебе, Альба.

– Скажи мне что-нибудь о себе, чего я не знаю, Тео, и я сделаю то же самое.

Я удивляюсь, ожидая шутки, чтобы раскрыть его озорную и игривую сторону, что-то супер серьёзное или же историю из его детства или юности. Как обычно, Тео полон сюрпризов, он непредсказуем до конца. Он шепчет тогда гипнотизирующим голосом:

– Quero fazer amor contigo.⁶

Мне трудно узнать этот язык. Похоже на испанский или итальянский? Нет, не то. Какая идея – изучать немецкий в школе! Но что это за язык?

– Португальский.

– Ты говоришь по-португальски? – удивляюсь я.

– Я часто бывал в Португалии в детстве. Моя мама родом из региона Лиссабона.

– Вау, это страна, которую я никогда не посещала. Э-э… Вообще-то, я редко выезжала за пределы Франции. Но Лиссабон, говорят, прекрасный город для открытий!

– Я отвезу тебя туда однажды, если захочешь.

Вернуться однажды в Лиссабон? Это часть тех планов, которых меня лишила агорафобия. Мои первые панические атаки были настолько сильными, что порождали своего рода расстройства, и мой мозг сделал отбор, увы, отдав предпочтение запоминанию боли…

Глава 14

Тео

Я не перестаю думать о второй части нашего разговора с Альбой. Когда я объяснил ей значение своей фразы на португальском, на другом конце провода воцарилась тишина. На мгновение я действительно подумал, что она положила трубку. Затем я понял, что это всего лишь её смущение – я застал её врасплох. Не знаю точно, зачем я это сказал. Что ж, это было честно – мне хочется открыть её для себя, заниматься с ней любовью. Единственные её фото, что у меня есть, – это фото из её профиля в Lovemate, но должен признать, что они не выходят у меня из головы, я даже сохранил их, чтобы испытывать приятное ощущение, будто она рядом. Эта девчонка сводит меня с ума. Она красива, я в этом убеждён, она смешная, умная, и в ней есть та нежность, что свойственна людям, не желающим зла, не осуждающим, желающим только добра.

Её голос дрожал от волнения, когда она наконец ответила:

– Как бы ты занимался со мной любовью, Тео?

Чёрт, я думал, что потеряю сознание. В Альбе открылась такая соблазнительная женщина. Было проще оставаться на более «платонической» территории, хотя мы оба понимаем, что влечение растёт и занимает всё больше места.

Я умираю от желания встретить её, увидеть её улыбку, запомнить её искрящийся взгляд и подразнить её насчёт цвета её Converse. Увидеть её по-настоящему. Хотя эти фото и открывают часть её интимной жизни, они недостаточно конкретны, чтобы я мог знать, какова она каждый день. Кстати, сейчас до меня дошло: она сказала, что никогда не была в Лиссабоне, однако у меня есть её фото лицом к башне Белен.

Я глубже усаживаюсь в свою подвесную койку и снова погружаюсь в воспоминания о нашем разговоре.

Не думал, что эта такая нежная читательница поведёт разговор в таком направлении. Кстати, я сам пошёл по этому пути скорее, чтобы подразнить её. Я уже несколько недель в море, не стану скрывать, что желание облегчиться растёт, как и у любого на борту. Однако я не жду чего-либо от Альбы, я просто принимаю то, что она хочет мне предложить. До того… до того, как увидит меня таким, какой я есть.

– Если бы я был там, перед тобой, в этой комнате, я бы больше не мог отвести от тебя взгляд. Альба… – прохрипел я, – я думаю только о тебе, каждый день, ожидая наших новых бесед. Да, я бы занимался с тобой любовью, со страстью. Мои руки на твоих бёдрах скользили бы по твоему телу, запоминая каждый изгиб.

Я услышал лёгкое прерывистое дыхание в телефонной трубке. Без труда представлял, как Альба прикусывает губу или даже краснеет, слыша мои слова. Я почти ощущал, как её молочная кожа покрывается румянцем по мере того, как я признавался ей, что она во мне пробуждает.

Эта женщина у меня в крови. Я ничего не могу с этим поделать. Я не хочу ничего другого.

– Тео, ты заставляешь меня волноваться… Это так же восхитительно, как и сбивает с толку!

Она заставила меня улыбнуться, как часто бывает. Её застенчивость и смелость борются, и не в первый раз эта двойственность поражает меня. У меня часто возникает ощущение, что она хотела бы жить жизнью, которой не может достичь. А чувство быть запертым в собственной жизни – это то, что я умею распознавать. Мне хочется копнуть глубже, узнать больше, но я жду. Терпеливо. Она заслуживает этого внимания. Альба – та женщина, которую нужно открывать бережно, и пока мне ещё так много предстоит узнать, что её слабости могут подождать.

– Объясни мне, – прошептал я.

Во время этого разговора я чувствовал себя в пузыре. Хотя я был на корабле, хоть и один на подвесной койке рядом с каютой, которую занимал для уединения, у меня было ощущение, будто я с ней, удобно растянувшись на матрасе, а не в открытом Средиземном море. И подумать, что наш последний звонок был почти неделю назад… Мне кажется, это было вчера вечером.

– Это сбивает с толку, потому что… я не умею соблазнять, ни по телефону, ни в сообщениях. Это не я. И в то же время мне нравится ощущать этот небольшой прилив адреналина! Мне кажется, я чувствую себя неловко, и всё же… мне это нравится…

Альба выпалила это на одном дыхании. Замечаю, что это её привычка, когда ей неловко что-то признавать. Её речь ускоряется, она идёт прямо к цели.

– Я оказываю на тебя такой эффект.

– Ты оказываешь на меня такой эффект, – повторяет она, к моему великому удовлетворению.

Я не думал, что меня привлекают застенчивые женщины. В то время, когда я чередовал дни и женщин, я знал, что такие девушки меня не привлекали. Нужно было быть нежным, терпеливым, романтичным и бросать немного блёсток в глаза, при этом не завоёвывая сердце партнёрши на одну ночь, иначе было не выпутаться из ситуации. Короче, слишком сложно, слишком рискованно ради одной ночи согласованного удовольствия.

Поэтому я держался от них как можно дальше. Мои слова могут показаться мачистскими и женоненавистническими, но это не так. Моя мать хорошо воспитала меня, и я уважаю женщин. Просто, если я не искал долгих и постоянных отношений, я предпочитал не иметь дела с женщинами, которые верят в принцев вне отдела печенья в супермаркете.

Однако сегодня приходится признать, что всё изменилось. Я хочу остепениться, по крайней мере, надеюсь на это, и с моим изуродованным лицом я обхожу стороной женщин на одну ночь, которые в лучшем случае бросают на меня взгляд жалости, который я ненавижу.

Так что да, могу сказать, что застенчивые женщины – моя слабость сегодня. Нам действительно всем следует смотреть дальше внешности, следует копать, чтобы узнать, что скрывается под тем, что мы готовы открыть миру. Самое ценное мы приберегаем для близких, для тех, кому доверились, для людей, которых любим, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо. Мне хочется, чтобы Альба стала таким человеком для меня. Мне хочется быть таким человеком для неё. Я уже несколько дней ломаю голову, как идиот, чтобы найти подход, который не будет слишком навязчивым, чтобы предложить ей встречу, несмотря на все одолевающие меня сомнения. Желание узнать её сильнее всего остального. Проблема в том, что она у себя дома, а я посреди Средиземного моря. В ожидании решения я размышляю над нашими словами.

– Альба, закрой глаза, после того как переключишь телефон на громкую связь или подключишь наушники. Поставь стакан, который держишь для уверенности, в своей комнате, устройся поудобнее на кровати и позволь ощущениям захватить тебя.

– Тео? – говорит она неуверенным голосом.

– Доверься мне, моя милая читательница, – прошептал я ей как можно нежнее, чтобы успокоить.

Я слышал, как она возится: звук стакана, поставленного на твёрдую поверхность, шорох ткани, её дыхание то более-менее спокойное, то более-менее напряжённое – не знаю. Затем она сказала, что готова, но главное – прошептала:

– Я тебе доверяю. Думаю, я никогда так не доверяла незнакомцу.

Её признание сжало мне сердце – не тем невыносимым образом, что разрывает душу, а совсем наоборот. Эти две фразы перевернули меня. Несколько слов, которые заполнили огромную пустоту во мне, породили маленький тёплый, светящийся комок – надежду. Ощущение, которое я забыл. Состояние, о котором я больше не помнил. Поэтому я решил продлить это блаженство, разделить его, дать ей понять, что со мной Альба может отпустить контроль. Я всегда буду рядом, чтобы поддержать её, успокоить, и, будь я чуть смелее, возможно, осмелился бы сказать… «Чтобы любить её».

– А теперь? – спрашивает она.

– Забудь о своём смущении. Отложи его в сторону, расслабься, есть только ты и я, вокруг ничего не существует. Никаких суждений, никакой боли, никакого обременяющего прошлого.

– Окей.

– Скажи мне, как ты себя чувствуешь.

Она рассмеялась.

– Всё ещё немного тревожно, но в то же время приятно. У меня такое чувство, будто ты раскрываешь новую меня, и она выглядит чертовски круче, – тихо сказала она. – Моё тело расслабилось, хотя ладони всё ещё были немного влажными, а желудок сжался.

– Чувствуешь ли ты себя немного легче?

Раздался глубокий вздох. Я испугался, что зашёл слишком далеко, слишком рано, слишком быстро, хотя ничего и не предпринималось. Но она удивила меня.

– Всё больше и больше, да.

По позвоночнику пробежало облегчение. Меня поразило ощущение, будто я иду по канату, как канатоходец. Я не хочу давить на Альбу, но, поскольку знаю, что хочу встретиться с ней, мне нужно завоевать её доверие. Мне нужно, чтобы она чувствовала себя хорошо и спокойно со мной, и мне не пришло в голову ничего другого, кроме той идеи, что возникла у меня спонтанно…

– Позволь своим чувствам вести тебя, Альба. Что бы ты хотела сказать мне, ощутить, если бы могла иметь и делать всё что угодно?

Внезапно воцарилась тишина. Я напрягся. Какой же я идиот!

Прочистка горла прервала мысленную порку, которую я собирался себе устроить. Очень тихим голоском Альба продолжила без дрожи:

– Мне хотелось бы узнать твой запах… Запах так важен для подтверждения химии. Запах мужчины может быть таким захватывающим. Мне нравится представлять твой – древесный, мужественный, с ноткой свежести. Это заставляет меня… трепетать.

Я молчал, побуждая её продолжать, уважая её слова. В то же время я почувствовал гордость от всего, что она мне сказала. «Гордый, как павлин» – идеальное выражение, чтобы определить меня в этот момент. Я не сомневаюсь в нашей связи, не из-за избытка уверенности, а потому что не вижу причин сомневаться.

– Мне хочется прикоснуться пальцами к тебе, почувствовать тепло твоей кожи под подушечками моих пальцев, Тео.

– Мне тоже. Мне хочется узнать нежный ритм биения твоего сердца.

– Тео?

– Да? – спросил я, застигнутый врасплох её резкой сменой тона.

– Думаю… мне тоже хочется, чтобы ты занимался любовью.

В тот момент я немного потерял самообладание, и хриплый стон прорвался из моего горла через губы. Разговор продолжался ещё немного, прежде чем мы отправились спать. Вспоминая об этом сейчас, лёжа на своей койке, я не ожидал такого отпускания контроля, и в рабочих штанах проявляется эрекция. Отличный самоконтроль, Тео!

– Эй, чувак, что ты делаешь? Это у тебя из-за меня встал? – смеётся мой придурок лучший друг.

Я резко приподнимаюсь. Не слышал, как Алексис вошёл в нашу общую каюту. Он ухмыляется мне как нельзя более насмешливо, пока я быстро сажусь, отгоняя слова Альбы подальше, в глубины мозга.

– Что ты здесь делаешь? – сухо спрашиваю я его.

– Я закончил вахту, – объясняет он, пожимая плечами и снимая футболку.

Как и каждый из наших соседей по каюте, Алексис красив и, главное, поддерживает форму. Сухое, чётко очерченное телосложение, его обворожительный взгляд оставляет равнодушными мало женщин.

Его торс не исключение: средиземноморское солнце отражается на коже, подчёркивая выпуклые мышцы живота. Вот кто-то не зря совершенствует свой загар, когда не работает!

– Убери артиллерию, дружище, я не заинтересован, – бросаю я ему с усмешкой.

Алексис хохочет и швыряет в меня своей подушкой прямо в голову. Точный выстрел, кретин.

Мы смеёмся и бьёмся, как дети, подушками несколько минут, прежде чем по общему согласию объявляется перемирие. Сидя на краю его койки, мы переводим дух.

– Итак, раз уж я бог секса, но это не я причина твоего стояка, расскажешь, что случилось? – спрашивает он, тыча мне локтем в рёбра.

– Да ничего особенного. Разве стояк – это преступление? – огрызаюсь я.

Внезапно он поднимает руки в мою сторону в знак капитуляции.

– Никогда не услышишь от меня такого! И от других парней тоже. Наоборот, даже если это прозвучит очень странно, я рад знать, что у тебя ещё бывают эрекции! Мы уже думали, что придётся рассматривать твой случай с Виагрой… – хихикает он.

Закатываю глаза.

– Алекс…

– Ох, да ладно тебе, расслабься немного. Я просто рад, что она тебя так интересует. Есть надежда. Египет дался непросто, мы все это заметили, и дни после стоянки – тем более. Но я рад видеть, что это меняется. Что она меняет тебя.

Я ничего не говорю. Просто наблюдаю за своим напарником. Алексис – мой лучший друг, и видеть, как легко он читает меня, смущает. Я чёртова открытая книга. Это раздражает, однако именно так и узнают настоящих друзей – тех, кто умеет тебя расшифровать.

– В Альбе есть что-то особенное.

– Несомненно, – кивает он, соглашаясь. – Давно я не видел в тебе такой силы. Эта девчонка потрясающая и нравится мне, хотя я почти ничего о ней не знаю!

– Руки прочь.

Мой лучший друг смеётся от души, и его подмигивание подтверждает, что он дразнит меня.

Я стал человеческой развалиной, тащился каждый день, не находя радости ни в чём. Я ходил с этим пластырем на совести, одна сторона отклеивалась от раны, но из-за страха я отказывался отодрать его одним рывком.

Хорошо, что я не женщина, я бы никогда не смог столкнуться с восковой депиляцией…

– Что ты собираешься делать? – спрашивает Алексис, снова вырывая меня из мыслей, населённых милой рыжей, которая сводит меня с ума.

– Мне хочется открыть её для себя.

– То есть увидеть.

Внезапно меня охватывают сомнения. Действительно ли сейчас подходящий момент? Наступит ли этот момент когда-нибудь? Оттолкнёт ли её моё лицо? Увижу ли я отвращение в её нежном взгляде? Чёрт, тёмные мысли снова всплывают. Отогнать свою долю сомнений и тёмную грань души – задача не из лёгких.

Как у наркомана, я всегда боюсь снова погрузиться в свои слабости. Чёрт, в романтических комедиях это не выглядит таким сложным!

– Чувак, мы как раз не в дурацком телефильме, – усмехается Алексис.

– Я подумал вслух.

Он смеётся ещё больше, приподнимаясь и разыскивая в каюте менее формальную футболку. Пока я мучаю нейроны в ожидании чудесного решения, знака, который точно не придёт, Алексис отправляется в общий душ.

Через пятнадцать минут, когда он возвращается, я не сдвинулся с места. Я даже более удручён.

– Ты и вправду кретин, да? – бросает он мне.

– Ты решил, что сегодня мой день? Что можно смеяться надо мной безнаказанно?

Как бы я ни любил своих друзей, у шуток есть пределы. Алексис не расстаётся со своей широкой улыбкой. Можно подумать, он в курсе чудесного решения, а я нет.

– Ты не узнал новости дня?

– Новости? Какие ещё? Мы возвращаемся?

– Не совсем, – парирует он с тем же энтузиазмом. – К маршруту перед возвращением в Бретань добавилась ещё одна стоянка.

Правда? Чёрт, как я умудрился пропустить эту информацию? Я действительно сейчас не в себе.

– Погоди, но когда? И где?

– Через месяц с небольшим, незадолго до окончательного возвращения во Францию. Останавливаемся в Лиссабоне, речь идёт о европейской видимости и приглашении капитана, кажется.

Чуть больше чем через месяц у нас будет стоянка в Португалии. Вот он, знак, которого я ждал с таким нетерпением! Встреча в Лиссабоне. Чёрт… От одной мысли сводит живот. Я почти держу встречу с Альбой на кончиках пальцев, но для этого ей придётся согласиться на это путешествие ко мне. Чуть больше месяца… Моя жизнь могла бы принять новое направление, но готов ли я показать себя уязвимым ради этой женщины? Моё сознание неуверенно, сомневается и затемнено тревогами. Я отгоняю неприятные ощущения, что наваливаются на меня.

Думаю, этот вопрос уже даже не стоит.

Глава 15

Альба

Сегодня я приближаюсь к своим пределам. Хотя, если подумать, это не совсем так. Скажем лучше – я пытаюсь их отодвинуть. Мистер Хоуп «прозрел» насчёт моих возможностей, как он это называет. Я бы сказала – насчёт того, что я вообще в состоянии вынести. Всё это – вопрос «послушной пытки», как я именую эту фазу.

На нашей последней встрече, буквально вчера, я рассказала ему о своих покупках. В любимом книжном. Но, если честно, не столько литературный шопинг вывел его из равновесия, сколько мой крюк в магазин «сексуальных штучек». Да, это слово прямо из уст моего психотерапевта, и это особенно странно, если не сбивает с толку.

Он с жаром уверял, что моё желание чувствовать себя сексуальной и сделает меня таковой в глазах мужчин. Мнение, которое он разделяет с Фанни. Чувствовать себя красивой – значит, быть ею. Кроме того, он с особым упорством отметил, что я пошла туда, несмотря на поздний час и расположение бутика – на оживлённой, людной улице. Сколько я ни пыталась логически объяснить, что встретила мало людей и старательно избегала их взглядов, он и слушать не стал.

Поскольку мистер Хоуп, этот безумный псих и странный друг, впечатлён моим прогрессом, он решил, что сегодняшняя сессия будет посвящена моему страху перед другими и смене обстановки. Широко берёт, а?

Я ждала чего угодно, только не этого. Я не могла представить, что после моего рассказа о вылазке у него родится блестящая и ужасная идея. Мистер Хоуп знает меня слишком хорошо, он в курсе, как глубоко я могу утонуть в своей стратегии избегания, как могу упиваться отрицанием или просто демонстрировать полное равнодушие. Но вот я уже на пороге действия!

Я стою перед домом, где находится кабинет мистера Хоупа. Я обошла самые людные улицы, даже если это добавило к пути минут пятнадцать. Прекрасный день, лёгкий свежий ветерок и яркое солнце, которое поднимает всем настроение. Но этого недостаточно, чтобы успокоить тревогу, поселившуюся в глубине моего желудка. Я постукиваю носком чёрного кеда Converse по тротуару.

Чёрный – это классика. И главное, он идеален, чтобы встретить всё лицом к лицу.

Высокая тяжёлая деревянная дверь подъезда открывается, и я вижу своего психотерапевта в более чем неформальном виде – поношенные джинсы-сырцы, бежевая рубашка и чёрная замшевая куртка. Томас Хоуп демонстрирует весь свой шарм, и я почти готова спросить себя, не тащит ли он меня на свидание в качестве прикрытия. В конце концов, и в пятьдесят можно найти любовь или оторваться в постели! Для такого дела возраста не существует!

– Готова, Альба?

– Это смотря для чего, раз уж я понятия не имею, что меня ждёт, мистер Хоуп, – напоминаю я ему.

Он отвечает мне загадочной полуулыбкой. Я отлично знаю, что его прозвище его забавляет, и хотя поначалу он настаивал, чтобы я от него отказалась – деонтология, отношения врач-пациент, всё такое – он быстро свыкся с этим ярлыком и с моим упрямством. Он продолжает.

– Кажется, ты напряжена.

– Самую малость… – говорю я с саркастическим видом. – Как не напрягаться, если я не имею ни малейшего понятия, что мы будем делать? Незнание того, что ждёт меня на улице, вы же знаете, это пугает меня больше всего. Все те люди, которых я могу встретить на пути…

– А как же вкус к неожиданностям, ты его забыла?

– Он перестал быть моим лучшим другом с тех пор, как его место заняла подружка Агорафобия.

Я скрещиваю руки в детской дурацкой позе, которая выдаёт всё о моём настроении. Вместо того чтобы что-то ответить или наконец раскрыть, во что мы ввязываемся, мой психотерапевт (и друг, хотя это, пожалуй, громко сказано) трогается с места, даже не взглянув на меня.

Я следую за ним, заинтригованная и любопытная, это да, но я не в силах не чувствовать, как что-то сжимается у меня под ложечкой. Я глубоко вдыхаю, пытаясь успокоиться, но тревога накатывает.

Метры и улицы мелькают за окнами, а наш шаг не замедляется. Но куда он меня ведёт? Если я закричу, он остановится? Вряд ли. Если я скажу первому встречному полицейскому, что мой психотерапевт меня похитил, это будет правдоподобно? Конечно, нет. Вскоре я не выдерживаю.

– Вы собираетесь сказать, куда мы идём? Загадочнее Фантомаса и быстрее Флеша!

– Ты сегодня очень ворчлива, Альба. Что случилось?

– А, понятно. Терапия началась.

– Простой вопрос от друга. Хотя я всё ещё твой психотерапевт. Конкретно твой. Знаешь, Альба, – продолжает он после короткой паузы, – со временем я стал воспринимать тебя скорее как дочь, которой у меня не было. И мне искренне хочется, чтобы ты освободилась от своих оков. Это выходит за рамки «пациент-врач», но так уж получилось.

Я останавливаюсь, поражённая его признанием. Наши отношения давно перестали быть строго профессиональными. Я была подростком, когда впервые пришла в его кабинет. Сломленным, травмированным жизнью и другими подростком. Потом я увязла в своём страдании, но с его поддержкой получила диплом и закончила учёбу дистанционно, подписала первые контракты внештатным корректором, сделала первые ночные вылазки, переехала к Фанни… Все эти этапы – я понимаю, что не прошла бы их без моего психотерапевта-друга, и его откровение трогает меня до глубины души.

Будь я любительницей тактильного контакта, я бы, наверное, обняла его! Но не стоит злоупотреблять. Поскольку он знает и понимает меня идеально, мистер Хоуп кладёт руку мне на плечо и одаривает сияющей улыбкой.

– Я рада, что вы есть в моей жизни, знаете.

– О, я это знаю, – парирует он, понимающе и чуть насмешливо кивая головой. – А что, если отложим сантименты и продолжим путь?

– Но это ещё далеко? Вы что, собрались заставить меня пересечь весь Париж, честное слово?

Он смеётся, даже не пытаясь скрыть это, и снова устремляется вперёд. Мои ноги торопливо ступают по асфальту. Ещё немного – и я запыхаюсь.

– Может, предпочтёшь метро? – дразнит он меня.

Я ворчу и самым благожелательным тоном бормочу: «Балл в вашу пользу». Мы молча продолжаем экспедицию в неизвестность, и я погружаюсь в свои мысли, не глядя на дорогу. А что, если это тоже часть сегодняшней сессии? Что, если броситься сломя голову навстречу всему незнакомому и есть первый шаг? Я достаточно хорошо знаю мистера Хоупа, чтобы понимать: он вполне способен увлечь меня в каком-то направлении, сам не зная куда, просто чтобы помочь мне продвинуться.

Мыслями я далеко. Я вспоминаю наш с Тео телефонный разговор. Он принял, скажем так… гораздо более сексуальный оборот. Я призналась ему, что хочу, чтобы он занялся со мной любовью. Могла бы смутиться, но нет. Это желание искреннее, от него кровь стучит в висках, а сердце бьётся чаще. Я никогда раньше такого не чувствовала.

Я всегда считала себя «слишком» или «недостаточно». Слишком замкнутой и робкой. Недостаточно женственной. Слишком проблемной. Недостаточно улыбчивой. Слишком хрупкой. Недостаточно сильной. Слишком погружённой в свою депрессивную раковину. Недостаточно соблазнительной. Какой мужчина может найти меня красивой? Привлекательной? Однако сегодня всё изменилось. Я купила нижнее бельё, чёрт возьми! Я, заказывавшая бесшовное бельё от Etam через интернет. Будь здесь Фанни, она бы сказала что-то вроде «гусеница превращается в бабочку».

Когда мои мысли наконец отпускают меня, я понимаю, что мы остановились. Подняв глаза, я оглядываюсь и вижу, где мы оказались. Мы в самом сердце площади Вогезов.

В нескольких шагах от фонтана я любуюсь тем, как вода переливается и сверкает в лучах солнца. Эту квадратную площадь обрамляют здания, чья старинная архитектура полна очарования. Сланцевые крыши, маленькие прямоугольные окна, выступающий оранжевый кирпич, статуя Людовика XIII – всё здесь умиротворяет и восстанавливает силы. Однако площадь всегда полна прохожих – туристов или парижан, и это-то всегда и повергает меня в панику. Маре, безусловно, один из моих любимых кварталов. Ну, если вообще можно иметь любимое место среди тех, куда боишься выйти днём.

– Что мы здесь делаем? Я уже бывала на площади Вогезов, знаете ли.

– Давно?

Никто из нас не двигается. Мы просто созерцаем это место, неподвижно застыв посреди него.

Если подумать, то да, это было давно. Я больше сюда не прихожу. Я вообще мало куда хожу. На мгновение меня охватывает желание солгать, но я передумываю. К чему? Мистер Хоуп знает всю мою историю, солгать ему – почти всё равно что солгать самой себе.

– Да. Кажется… – говорю я. Подумав, добавляю: – Кажется, в последний раз я была здесь с Фанни. Она хотела перекусить, но в Starbucks был час пик. Я запаниковала, и мы на несколько минут укрылись здесь, чтобы я могла перевести дух.

Мистер Хоуп всё ещё молчит, но в глубине души я знаю, что он понял, что я пытаюсь сформулировать. У меня снова сосёт под ложечкой. Ладони становятся слегка влажными. Чёрт побери! Одно воспоминание – и я уже на грани!

– И…? – мягко подталкивает он.

– Площадь Вогезов ничуть не стала убежищем. Я просто глупо провалилась… – с раздражением выдыхаю я. – Сердце колотилось так сильно, что добавлять в организм кофеин я просто не рискнула. Когда я обернулась и открыла глаза, по площади вышагивала туристическая группа человек в тридцать азиатов. С моей надеждой на время вне квартира было покончено.

– Помнишь, что было потом?

– Да.

Я ответила мрачно. Конечно, я помню. Фанни вызвала скорую, потому что паническая атака была слишком сильной, и она не могла справиться со мной одна. Я помню её испуганный взгляд, её бледное лицо, её сжатые руки, но больше всего я помню те пустые слова, которые не имели на меня никакого воздействия, пока она и спасатели пытались меня успокоить. Именно они остались в моей памяти, врезались в неё, отметив моё сознание этой травмой.

Скорая приехала довольно быстро, надо признать. Меня окружили заботой, успокаивали, на лицо надели кислородную маску, уложили на носилки – всё будет хорошо. Однако после этого, после эпизода, который я с радостью стёрла бы из памяти, последовали долгие часы терапии в кабинете мистера Хоупа, долгое заточение в квартире без единого выхода на улицу неделями, если не месяцами. Мне потребовалась уйма времени, чтобы просто переступить порог своей комнаты, когда соседка стучала во входную дверь, чтобы угостить нас куском шоколадного торта или ванильного пудинга.

Сегодня, вспоминая это, я нахожу себя глупой, хотя в глубине души знаю, что этот неосязаемый страх всё ещё сидит во мне, крепко вцепившись. Если бы можно было вернуться назад, это был бы один из тех моментов моей жизни, который я вычеркнула бы одним движением – ластиком, шариковой ручкой, чёрным маркером. Чтобы никогда больше не чувствовать, никогда больше не переживать.

Оказаться сегодня на площади Вогезов, в самом сердце Парижа, посреди бела дня, – я понимаю, что это уже победа сама по себе. Годы, месяцы назад я никогда не согласилась бы и не имела сил просто стоять здесь, глядя, как люди вокруг идут, бездельничают на скамейках, устраивают пикник на газоне или бегают трусцой.

Тем не менее, я всё равно не очень понимаю, к чему клонит мой психотерапевт. Напомнить мне о тёмном воспоминании, чтобы увидеть прогресс, – это я понимаю. Но затащить меня в этот скверик, когда я уже таскала свои ноги по Люксембургскому саду на прошлых выходных, – тут я не улавливаю.

– Что вы задумали, Томас Хоуп? – спрашиваю я, глядя на него.

Он загадочен. У него та самая улыбочка, которая имеет свойство меня раздражать. Его взгляд сужается за стёклами очков. Сейчас мой психотерапевт заговорит, я это чувствую.

– Не это место важно, Альба. Я рад видеть, что ты испытываешь некоторую гордость, находясь здесь, это читается в твоей позе. Однако это не сегодняшняя цель.

– Так в чём же она тогда? Да что за секреты! – восклицаю я.

– Сегодня, Альба, ты ступишь в музей. Ты вновь соприкоснёшься с культурным местом, которое тебе по душе, которое тебе подходит, которое заставляет тебя чувствовать, и, главное, ты встретишься лицом к лицу с другими, встретившись лицом к лицу с собой.

Пока меня охватывает неуверенность, мой взгляд не отворачивается, а впивается в его. Я чувствую, как тот яд просачивается в меня, набирает силу и растекается по телу, тот яд, который я больше не называю по имени, мой яд по имени Агорафобия.

– Я не знаю, смогу ли я, мистер Хоуп.

– Ты способна на всё, Альба, ты с каждым днём доказываешь это. Я, конечно, не так соблазнителен, как Тео, признаю, но я всё же попытаюсь подвигнуть тебя ещё на шаг вперёд.

Его поддразнивание почти не достигает цели. Мои ладони совершенно мокрые, а живот словно сжался в комок. Думать о Тео, думать о Тео, повторяю я себе снова. Мой психотерапевт прав, благодаря Тео я смогла зайти дальше, почувствовать себя сильнее, так что, возможно, если я буду достаточно сильно думать об этом «чайнике», я смогу войти в музей.

Величайший парадокс для меня, девушки, увлечённой культурой, которая теперь бежит от этих мест как от чумы.

– Вы… вы выбрали какой… музей? – спрашиваю я дрожащим голосом.

Я не готова. Совсем. Сердце колотится, как сумасшедшее. Если подумать, чёрные кеды Converse вполне могут оказаться моим последним днём в этом мире, да.

Я маскирую овладевающий мной ужас. В муках ожидаю ответа мистера Хоупа.

– Ничего слишком экстравагантного, нужно двигаться шаг за шагом, но я знаю, как ты любишь литературу, так что я взял два билета в дом-музей Виктора Гюго.

О да, французская литература – это моя страсть, моё удовольствие. У меня развилась особая любовь к стилистике, к тому, как авторы играют со словами и смыслами, создавая образы, мелодии, которые проникают в ум и душу.

Он знает мои слабые струны, и теперь, оказавшись в нескольких шагах, я, конечно, хочу поддаться искушению и увидеть одно из мест, где жил писатель, которого я так ценю.

– Вы правда думаете, что всё пройдёт нормально?

Мой голос взвивается до фальцета. Наверное, я бледна как полотно, и, несмотря на его уверенную улыбку, я понимаю, что он не более уверен в исходе этого дня, чем я.

– Ты сомневаешься в себе?

– Конечно! – восклицаю я.