Текст книги "Слепая тайна (ЛП)"

Автор книги: Леони Лонваль

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

Глава 24

Тео

Я мечусь как лев в клетке. Я знаю каждый угол этой гостиничной комнаты. То я резко сажусь на кровать, то вскакиваю, словно под мной загорелось, хотя ноги мои даже не сдвинулись с места. Я выхожу на террасу. Возвращаюсь. За шесть шагов достигаю ванной. И все начинается сначала.

Я думаю, что не стоило идти по легкому пути. Хотя… «Легкий» – громко сказано. Я поддался страху, как чертов трус. Я не люблю клише, но сейчас у меня конкретно такое чувство, будто мужество мое развеялось, как дым.

Я устал. Так устал от всего этого…

Я в который раз сажусь на край кровати, упираюсь локтями в колени и хватаюсь за волосы.

Мы в Лиссабоне. В городе, который я так хорошо знаю, где уходят корни. Я вздохнул с облегчением, ступив на землю, и вдруг почувствовал – на своем месте. Это чувство, будто немного вернулся домой, умиротворяющее душу, буквально пронзило меня. И когда мы нашли отель, чтобы было чуть комфортнее и главное – подготовиться к миссии, названной Алексисом «Свидание с Альбой», я был спокоен.

После месяцев общения я в последние дни явно ощущал ее нетерпение встретиться. Я представляю, как она топчется на месте, с волосами, собранными в пучок, сидит по-турецки на диване с кончиком ручки во рту. Очки съехали на кончик носа, и на лице застыло это ее маленькое выражение «интеллектуалки».

Она такая хорошенькая… А я – такое чудовище…

«Красавица и Чудовище» очаровательно только на экране. Так почему же я поверил? Почему я надеялся на то, что не может случиться? Я жестоко обманулся насчет своей стойкости.

Весь день я смотрел, как движется стрелка часов, проходя через все возможные эмоции. То спешил, то нетерпелив, то нервничал, то боялся, то злился.

Когда подошло время свидания, я заперся в ванной. Кишки выворачивало в унитаз. Мерзость.

Я повторял это слово, пока блевал. Потом – про себя. Подняв голову, я встретил в зеркале над раковиной свое отражение. Мерзость.

Этот человек с затуманенным и потерянным взглядом. Бледная кожа. Ужасные шрамы, пересекающие лицо. Сколько бы я ни закрывал на это глаза, ни пытался забыть о своей внешности, ни посылал Альбе фото с обрезанной головой – ничего бы не изменилось. Я могу валяться в отрицании сколько угодно, но реальность вот она, в моей коже, навсегда отметившая ее.

Я был уверен, что и Альба найдет меня мерзким.

И вдруг у меня родилась идея, которая в тот момент показалась гениальной. Теперь, оглядываясь назад, нахожу ее совершенно идиотской. Вот как все быстро меняется.

Выйдя из комнаты, я увидел своего лучшего друга в кресле у маленького круглого столика. Он сидел в телефоне. И тут я подумал: да, он – мой выход.

Так я совершил немыслимое. Я попросил его занять мое место на этом свидании. Выдать себя за меня. Быть Тео, а не Алексисом. Поменяться ролями и сыграть мою лучше, чем я сам. Потому что, по сути, в этом и есть узел всей этой каши в моей голове.

Не чувствовать себя на высоте. Не чувствовать себя достаточно хорошим.

У меня немало недостатков, как и у всех парней на этой планете – ведь нет, мужской пол не идеален, вопреки тому, что иногда говорят, чтобы похвастаться и подразнить наших женских визави или глядя на рекламные ролики под влиянием патриархата. Мы не идеальны, это факт, и я это осознаю. Но что меня гложет – это чувство «недостаточно хорош».

Два слова, которые сами по себе ничего не значат, но жгут меня изнутри. И нет лекарства, которое облегчило бы этот ожог! Я размышляю, снова и снова хожу кругами по этой комнате.

Может, Алексис был прав.

Трусливо, я прошептал ему:

– Займи мое место.

Сначала он не понял, к чему я клоню. Или не захотел понять.

– Занять твое место? Ты что, обкурился? – спросил он, выпучив глаза от удивления.

– Нет. Я совершенно ясен. Кажется, это лучшая идея, которая пришла мне в голову в данный момент!

– Это дерьмовая идея! – воскликнул он, садясь на свою кровать.

Немного растерянный, я ждал. Наверное, какого-то знака или другого решения для моей тревоги. Мое тело дрожало. Сердце, под напором стресса, бешено колотилось. Ноги подкосились, не выдержав. Я рухнул на пол, прислонившись спиной к кровати, одну ногу вытянув, другую согнув, прижав лоб к колену.

– Я не достоин ее, – прошептал я.

– О чем ты, Тео?

– Я не достоин ее, – повторил я. – Я недостаточно хорош для нее. Я просто недостаточен. Это не страшно, но я понимаю это только сейчас.

Я позволил воцариться тишине. В такие моменты молчать проще, чем говорить. Можно подумать, что это бегство, но нет. Это просто прагматичный выбор.

Когда я был ребенком, я избегал конфликтов. Улыбка, кивок, молчание – выигрышное трио. Все это позволяет избегать повышения голоса, резких жестов, бешено колотящегося сердца и выброса адреналина, слов, более жестоких и резких, чем нужно, обнаженных эмоций. Так проще.

– Так вот, во что ты в итоге веришь? Что ты ничего не стоишь для девушки?

Алексис говорил спокойным и острым тоном. Я поднял голову и встретился с его взглядом. Его руки сжаты в кулаки, а руки почти скрещены между ног, так как он все еще сидит на кровати.

– Сегодня это то, что я чувствую в самой глубине себя. Я в этом убежден, – заверил я его.

Я видел, как он тяжело вздохнул, будто хотел смахнуть мои слова одним дуновением или взмахом руки, зная, что ничего не выйдет. Он изучающе смотрел на меня, надеясь угадать что-то, чего я не мог высказать.

– Ты никогда не перестанешь принижать себя, да? Верить, что люди, женщины, не могут выбрать тебя ради тебя самого и того, кто ты есть. Ты все еще убежден, что никому не подходишь. Что не заслуживаешь жизни.

Быть в живых.

Черт возьми, так тяжело чувствовать себя «живым», когда чувствуешь себя ущербным. Я не мертв, но часть меня, в глубине, умерла. Никто не может это исправить. Даже Альба не может этого изменить.

– Нет, – ответил я ему прямо в глаза, непреклонно.

Мой лучший друг встал, сделал несколько шагов, схватил мою джинсовку и направился к двери. Прежде чем выйти, он обернулся ко мне и голосом, которого я у него не слышал, обрушил:

– Я сделаю это не для тебя. Я сделаю это для нее. Для Альбы, этой девушки, которая доверилась тебе настолько, что так и не увидела твоего лица. Для этой хрупкой женщины, которая на самом деле уже все доказала, которая уже принимает тебя таким, какой ты есть, идиот, у которой наверняка тоже есть свои невысказанные тайны, но которая полетела на встречу с парнем, найденным в приложении для знакомств. Я пойду, встречусь с ней, постараюсь, чтобы она хорошо провела время, и, может быть, расскажу ей все, а может быть, оставлю тебя лицом к лицу с этим дерьмом, которое ты сам создал.

Не оборачиваясь, Алексис ушел на смотровую площадку Санта-Лузия. А я остался парализованным от шока.

С тех пор я мечусь и разрываюсь.

Я получил сообщение от Алексиса, где он предупредил, что она там, ждет меня, что она сияет и они собираются пойти выпить аперитив в бар.

Потом пришло следующее сообщение с адресом того самого бара. Я могу быть там через двадцать минут.

Он, конечно, больше не отвечает на мои сообщения, а я сижу тут как дурак и жду. Не в силах больше терпеть, я натягиваю черный худи с капюшоном, поднимаюсь и быстрым шагом иду в «Мэнни'с Бар».

Мой разум твердит, что я должен ее увидеть. Что я могу затаиться и наблюдать за этой девушкой, от которой трепещет мое сердце. Я ускоряю шаг, следую за GPS, в спешке ошибаюсь улицей, возвращаюсь назад и наконец оказываюсь перед заведением. Ночь почти наступила. Мне жарко, виски блестят от пота, но я отказываюсь снимать этот последний щит, который воздвиг между собой и другими.

Натянув капюшон, чтобы максимально скрыть свой самый неприглядный профиль, я подхожу к витрине, чтобы попытаться разглядеть Альбу и моего друга.

Фасад бара выкрашен в лесной зеленый, и через широкое витражное окно видна большая часть зала.

Они там. Напротив друг друга. Она слегка встряхивает своими огненными волосами каждый раз, когда смеется или улыбается словам Алексиса, думая, что это мои слова. Тошнота подступает.

Мой лучший друг выглядит совершенно естественно. Верен себе и обаятелен, осыпает ее улыбками, от которых можно с ума сойти. Оба, кажется, поглощены разговором, потому что Альба слегка вздрагивает, когда появляется официантка. Та ставит перед ней коктейль. Мохито с фруктами, один из ее любимых, как она мне говорила. Представляю, если она возьмет второй бокал, то это будет бокал вина.

Около четверти часа я подсматриваю за ними из-за витрины бара, созерцая их первое свидание. Официант окликает меня в первый раз, и я делаю вид, что изучаю меню, вывешенное снаружи. Правда в том, что я хочу выиграть время. Продолжать насыщаться малейшей деталью об Альбе, видеть ее улыбку, любоваться ее тонкими пальцами, берущими бокал, волнами ее волос.

Я чувствую себя вуайеристом и разрываюсь между собственным пониманием ситуации и отвращением, которое внушаю себе.

– Эй, чувак!

Я резко оборачиваюсь на этот голос и вижу перед собой компанию из четырех человек. Паритет соблюден. Тот, кто только что обратился ко мне, с темными волосами до плеч и держит девушку, наверное, свою подругу, за плечи.

– Что?

– Ты не мог бы посторониться, пожалуйста?

– Ах!

Я отступаю, чтобы не мешать проходу. Прожектор слепит меня, так как я теперь оказался прямо в его луче с поднятой головой.

– О Боже!

Это всего лишь шепот. Легкий выдох, который можно было бы и не заметить. Но не для моих ушей. Девушка того парня, который только что говорил со мной, кажется потрясенной, может, даже испуганной, и прикрыла рот рукой, увидев меня. Ее подруга тоже не в восторге. Рычание поднимается из моих глубин.

Я знаю, что она увидела. Меня. Мое бремя, все то, что я хотел бы скрыть, но не могу. Все то, что делает меня чудовищем. Когда я вспоминаю эту оригинальную строчку из анкеты в Lovemate, чтобы выгодно себя подать: «Ты – десятка, но…». «Я – десятка, но я чудовище» – довольно оригинально, правда? Не уверен, правда, что с таким описанием у меня будет толпа девушек у ног.

С рычанием, которое я не в силах сдержать, я отхожу и поворачиваюсь спиной к компании. Они уже насмотрелись. Я не цирковое животное, однако, когда последний из банды оборачивается и пристально смотрит на меня, у меня именно такое впечатление. Что я – кусок дерьма в этом мире, где внешность важнее всего остального.

Мой взгляд снова переходит на столик на двоих, который меня так интересует, и я вдруг чувствую, как теряю почву под ногами. Алексис положил свою руку на руку Альбы в жесте поддержки и утешения. Он обращается к ней с нежной улыбкой, и мне не видно, как она реагирует. Я выдыхаю, захлебываясь обуревающим меня разочарованием.

У меня от этого болит живот. Мои глаза не отрываются от их двух рук, лежащих одна на другой. Внутри меня голос повторяет: «Это должен был быть я, это должен был быть я».

И я делаю то, что кажется мне правильным. Я смываюсь, прежде чем мой желудок вывернет на лиссабонском тротуаре.

Глава 25

Альба

– Подъем, соня!

Я ворчу во сне – который вот-вот сбежит. Правый глаз с трудом открывается, и передо мной возникает Фанни.

– Что? Который сейчас час?

– Рано, но это не важно, деталь.

– М-м… у меня серьёзные сомнения насчёт этого, – огрызаюсь я, ворча, и натягиваю одеяло на лицо, чтобы спастись от захвата лучшей подруги.

Резким движением Фанни лишает меня драгоценного источника тепла и приближает своё лицо к моему.

– Кто рано встаёт, тому бог даёт, как гласит пословица.

– Наплевать на пословицу. Я хочу спать и не умирать от холода, – бурчу я, пока она почти поднимает меня, чтобы я села.

Я не прилагаю никаких усилий, чтобы помочь, но раз она упорна, то через несколько минут я сижу, волосы гнездом аиста, а Фанни надевает мне очки на кончик носа. Она уже готова. Но куда именно?

Моя лучшая подруга стоит передо мной. Она вернула себе свой стиль. На ней обтягивающие скини, идеально облегающие попу, и лёгкая полупрозрачная туника из шифона розового цвета. Туфли-лодочки на высоком каблуке дополняют наряд.

Она говорит, но я не слушаю. Вместо этого пытаюсь схватить свой мобильный телефон на прикроватной тумбочке, чтобы посмотреть время. Его там нет.

– Где мой телефон?

– Ты меня не слушала? – спрашивает она, потряхивая моим драгоценным имуществом.

– Неа. Который час?

– Ещё нет семи.

Погоди. Ещё нет семи. Но что за история? Сегодня же воскресенье, чёрт возьми!

По выражению моего лица, наверное, она поняла, о чём я думаю, потому что начинает отчитывать меня за поведение прошлым вечером. Я не в состоянии слушать более чем одним ухом, но пытаюсь.

Фанни разражается тирадой о том, что у меня «тряслись поджилки» идти на это свидание, что Тео потрясающий, какой он красивый, какой весёлый, какой крутой и умный.

– Я поняла «какой он», можешь остановиться, окей.

Внезапно она улыбается мне во все зубы.

– Ты ревнуешь. И тебя тошнит.

– Да.

Бесполезно отрицать. Лучше признаться, чем растягивать это фальшивое напряжение часами. Конечно, я виню себя и разочарована, что у неё был супер вечер, супер свидание, тогда как это было моё.

Я провела вечер, упиваясь самобичеванием, объедаясь чипсами перед телевизором и поджидая свой телефон, насторожившись каждые три минуты, может, чаще, если честно. Немой скандал.

– Именно поэтому у меня есть план Б для тебя.

– Это нормально – бояться? Потому что я всегда это чувствую, когда ты начинаешь говорить подобные вещи.

Фанни строит мне глазки и склоняет голову набок. Это придаёт ей вид милого маленького животного, но срабатывает довольно хорошо. Тишина не рассеивается, наоборот, длится несколько минут. Она дарит мне широкую, немного хищническую улыбку. Я беспокоюсь ещё больше. Поэтому всё ещё сонным голосом и не слишком обнадёженная поведением лучшей подруги, я спрашиваю:

– План Б для чего именно?

– Для встречи с Тео.

Она принимает меня за дуру? Фанни серьёзно думает, что за одну (плохую) ночь решение проблемы найдено? Что за бред?

Я наблюдаю за ней молча. Я в пижаме, а она уже огонь с самого рассвета. Я же, наверное, похожа на помесь голубиного гнезда и Золушки в режиме уборки.

Веки тяжёлые от накопленных слёз сожаления и определённого недосыпа. Встретить Тео – разве не она должна была сделать это прошлым вечером? Зачем ещё одно свидание, так рано? У них была любовь с первого взгляда? От этой мысли меня тошнит.

– Как я смогу его встретить?

Фанни подходит ко мне, жестом просит меня подвинуться в сторону и устраивается попой на моей кровати рядом со мной. Удобно устроив голову мне на плечо, она шепчет, будто боится напугать:

– Вы оба испугались.

– Оба? – переспрашиваю я, не понимая.

Я не понимаю, зачем она мне это говорит. Что у меня была жуть пойти на эту встречу – не новость, но Тео? Это подразумевает что-то особенное?

– Никто из вас не пришёл на смотровую площадку.

Я надену эту повязку и отправлюсь на встречу с неизвестным и, главное, с самой собой.

Наверное, это самая безумная вещь, которую я делаю за последние десять лет, и не хочу, чтобы это прекращалось. Наоборот, хочу, чтобы это взорвалось!»

Я отправляю сообщение, прежде чем засунуть телефон в сумочку и почти забыть о нём. Подняв голову к Фанни, я вижу, что её взгляд сияет гордостью и безмятежностью. Я делаю правильный выбор, я знаю. И если вдруг ошибусь, это ничего. Это будет просто опыт, из которого нужно извлечь максимум и все возможные уроки. Потому что жизнь – это оно. Желание пройти свой путь, извлекая пользу из успехов и неудач, уметь идти вперёд, падать и подниматься.

Ответ приходит почти мгновенно. Не тратит же время, этот мистер Хоуп!

«Твоя жизнь заслуживает взрыва ощущений, Альба!»

Улыбка появляется при чтении его слов. Я убираю телефон без дальнейших раздумий. Пора броситься с головой в неизвестность и во всё, что ускользает от меня, потому что именно это и приносит удовольствие.

– Я готова, – заявляю я Фанни.

Она подходит ко мне и встаёт позади. Я чувствую её парфюм с таитянской ванилью. Сладкий и нежный, как лето. Звук ткани, скользящей между её пальцами, доносится до моих ушей. Сегодня я, разумеется, не надела очки, предпочла контактные линзы. Когда лента ложится на мои веки, меня охватывает дрожь. Вечер только начинается, и я уже трепещу от предвкушения.

Фанни завязывает узел сзади на моей голове и проверяет, надёжно ли он держится. Убеждается, что я ничего не вижу сквозь этот аксессуар.

– Если хочешь, мы ещё можем уйти, – объявляет она мне, словно для успокоения.

Она никогда меня не бросит. Никогда не бросала. Я успокаиваю её жестом, сжатием руки.

Всё получится, я знаю, чувствую.

Я слышу, как она нажимает кнопку вызова лифта. Когда в репортажах рассказчик объясняет, что люди, лишённые одного чувства, развивают другие способности, теперь я могу подтвердить этот феномен! Лишённая зрения, я чувствую, что все остальные обострены и работают лучше, чем обычно!

Фанни хватает меня за руку и ведёт на этаж – третий – где находится снимаемая квартира.

– Сколько у нас времени?

Я не подумала задать этот вопрос раньше, но он кажется мне важным. Этот момент будет мимолётным, и мне нужно знать предельную длительность этого пузыря, что мне дарован.

Моя лучшая подруга, кажется, поняла точно, к чему я клоню.

– Сорок восемь часов, – выдыхает она.

– Это хорошо или плохо?

– Тебе решать, Альба. Я буду в отеле. Если понадоблюсь, пришлёшь сообщение.

Воцаряется тишина, а через несколько секунд она побуждает меня сделать шаг вперёд, чтобы приблизиться к двери.

– Она в двух шагах перед тобой. Деревянная. Постучи, он откроет.

– Окей.

Я слышу, как она отступает. Её каблуки стучат по скрипящему паркету. Она нажимает кнопку лифта.

– Погоди, – шепчу я.

– Альба?

В её голосе проскальзывает нотка беспокойства. Её безмятежность, кажется, улетучивается по мере того, как моё колебание берёт верх над остальным. Я глубоко вдыхаю, чтобы прийти в себя.

– На моём месте ты бы это сделала?

Мне нужен этот ответ. Нужно знать, что то, что я делаю, – законно. Нужно чувствовать себя оценённой по достоинству. Нужно быть важной в своей жизни и вести её свободно, несмотря на все оковы.

– На твоём месте я бы ринулась навстречу этому мужчине, что меня одолевает и который так же увлечён.

Фанни, наверное, сопровождает эту фразу подмигиванием, легко представляю, но так как мои глаза завязаны, она выбирает послать мне звонкий воздушный поцелуй.

Одно чувство меньше, и всё же у меня нет ощущения, что я потеряла все ориентиры. Кажется, я лучше чувствую то, что меня окружает. Без страха.

Толпа – вот что угнетает меня, как и незнакомцы, будь они на улице или в холле моего дома. Теперь, когда я не могу их видеть, я чувствую себя сильнее, в большей безопасности.

Двери лифта закрываются и уносят мою лучшую подругу вниз.

Ты можешь, Альба. В любом случае, двигайся, потому что если сосед выйдет из квартиры и найдёт тебя на площадке с этой повязкой, он решит, что француженки – торчки. Или тогда наша репутация распутниц ещё усилится.

Моя рука поднимается и встречает дерево двери, когда я стучу. Меня охватывает дрожь, волосы встают дыбом. Ощущения насторожены, как и опасение и предвкушение.

Я жду.

Я думаю обо всём, что чувствую, что воспринимаю, о чём думаю. Не могу полностью расслабиться. Задаюсь вопросом. Наверное, даже слишком.

А если Тео не откроет? Я только и думаю о своей собственной тревоге уже несколько часов, но кто сказал, что у него её нет? Кто сказал, что он сделает этот последний шаг между нами. Это даже не шаг, это просто дверь.

Деревянная стена разделяет наши два тела от встречи. Стена страха разделяет наши две души.

Нужно что-то, чтобы преодолеть всё это. Нужно чертовски много, и я знаю, о чём говорю.

Внезапно дверь скрипит, открываясь. Я настораживаюсь в ожидании. Улавливаю спокойное дыхание. Секунды кажутся часами в этом безмолвном и невидимом шлюзе. Я жду, что Тео заговорит, но ничего. Не хочу начинать разговор. Честно, не знаю, как, и хотя желание разрядить атмосферу яростно во мне, я не могу выдавить ни звука изо рта.

– Иди, – шепчет он мне словно ласка.

Я чувствую, как его пальцы касаются моих и переплетаются с ними. Нажатием он тянет меня за собой, чтобы я последовала за ним в квартиру.

Дверь закрывается за мной, когда он остановил нас, наверное, в прихожей. Он просит разрешения взять мою сумочку, что я даю, не произнося ни слова. Это почти молчаливое соглашение. «Я согласна позволить тебя вести нас, я доверяю.»

Его сильные руки ложатся на мои частично обнажённые плечи. Он оказывается позади меня. Его навязчивый парфюм окружает меня. Ароматы мёда и кипариса. Он пахнет солнцем и теплом. Его запах совсем не такой, как я представляла… он гораздо приятнее! Намного более реалистичный. Тео – это вот это, смесь тепла, природы, солнца, эта сторона отпуска, что возбуждает меня. Я глубоко вдыхаю, словно чтобы насытиться его запахом, сохранить его с собой как можно дольше.

– Ты так вкусно пахнешь, Альба… – говорит он мне, будто прочитал мои мысли.

В некоторые моменты, и не в первый раз, несмотря на расстояние и виртуальность, у меня ощущение, что Тео может читать мои мысли. Что он сумел бы расшифровать меня одним взглядом или жестом, и я была бы способна ответить ему тем же.

– Эти духи – смесь розы и грейпфрута. Свежие, цветные, улыбчивые, кисленькие. Я так часто мечтал о них, так представлял, и теперь, когда могу узнать их, мне больше никогда не хочется, чтобы этот аромат отдалялся от меня…

Моё сердце тает. Мой разум тоже. Этот романтизм, который прежде отталкивал меня, теперь заставляет улыбаться и трогает. Я чувствую себя особенной в глазах этого мужчины. Чувствую себя собой и в то же время важной для кого-то другого.

– Я заварил чай. Знаю, что ты это обожаешь. Проведу тебя до дивана.

Тео мягко подталкивает меня, чтобы я продвинулась вперёд, и указывает, когда нужно сместиться, чтобы избежать угла стола, или поднять ноги, чтобы не споткнуться о ковёр. Я чувствую, как диван упирается в мои икры, и устраиваюсь, в то время как хозяин сообщает, что пойдёт за нашими чашками.

Неужели всё может быть так просто? То есть, неужели эта первая встреча действительно может пройти без сучка без задоринки?

Я начинаю привыкать к окружающей меня темноте и угадываю присутствие Тео за несколько мгновений до того, как диван прогибается под его весом.

Звук фаянса о журнальный столик – ещё один ориентир для меня.

– Осторожно, горячий.

– Спасибо.

Я чувствую его взгляд без необходимости видеть его. Он тёплый, томный, и восхитительный жар распространяется у меня в животе.

– Спасибо тебе, Альба.

– М-м… за что?

Я не совсем уверена, к чему он клонит.

– Ты согласилась на эту дурацкую штуку с повязкой. Любая женщина сочла бы это странным и приняла бы меня за извращенца, поклонника БДСМ.

Я хихикаю, хоть и не хочу.

– Не скажу, что эта мысль не пронеслась у меня в голове, – говорю я. – Но я также узнавала тебя эти месяцы и знаю, что если уж подвергать меня ощущениям, то это будет полностью желанно каждым из нас… – шепчу я, в то время как смущение постепенно делает мой голос хриплым.

Тео приближается. Тепло его тела почти сливается с моим.

– Можно?

Я не знаю, что он хочет сделать, и мне всё равно. Я киваю. Он убирает прядь волос за моё ухо и проводит кончиком указательного пальца по моей челюсти.

– Чувствуешь?

– Да.

– Насколько ты меня удивляешь. Насколько я счастлив быть здесь. Насколько я мог бы парить, просто почувствовав твой запах.

– Да, Тео.

После короткого раздумья я продолжаю:

– Нам нужно… говорить об… этом?

Это «это» означает многое для каждого из нас. Оно обусловливает нашу сегодняшнюю встречу. Это также то, что подтолкнуло нас послать наших лучших друзей вместо себя на наше «первое» свидание. Это то, что тяготит нас в повседневности. Наши тревоги, страхи, от которых не можем избавиться. И я знаю, что это простое слово было понято. Тео далёк от глупости, и думаю, он задаётся тем же вопросом, что и я.

– Мы не обязаны… Хотя придётся.

– Рано или поздно…

– Но не прямо сейчас, да?

Я взвешиваю размышление четверть секунды, прежде чем ответить:

– Нет.

Разговоры теперь могут начаться, раз мы решили избегать главного, пора открывать друг друга.

Мы говорим о моей работе, о том, что я больше всего люблю читать, о последних фильмах, что смотрели, о его задании, его желании вернуться в Тулон и немного осесть. Он объясняет мне, что выйти в море – это всегда суета вначале, но с течением месяцев экипаж охватывает определённая усталость. Нехватка ориентиров и близких – вот что давит.

– У меня нет никого, кто бы по-настоящему ждал на берегу, но перестать постоянно качаться – уже было бы хорошо, – смеётся он.

– Морская болезнь на суше существует? Я хочу сказать, когда возвращаешься после всего этого времени, чувствуешь ли особый эффект?

Вопрос кажется глупым, но если есть морская и воздушная болезнь, почему не может быть болезни твёрдой земли? Раньше я никогда об этом не задумывалась.

– Да, абсолютно! Не смогу описать. Это… будто твоему телу всё ещё нужно двигаться минимально, но не может. Всё становится таким плоским, можно потерять равновесие и получить головную боль. Потом проходит.

– Ощущение головокружения… – шепчу я.

– Да.

– Как ты… Как то, что ты заставляешь меня чувствовать.

– До потери равновесия, – выдыхает он так близко, что его тепло ласкает мою кожу.

Я сижу на диване со скрещёнными ногами и уже долгие минуты чувствую его колени о мои.

– Моя морская болезнь на суше…

Его голос хриплый. Мне нравится думать, что напряжение, от которого у меня встают дыбом волосы, – разделено. Приятное, электризующее. Из взаимного желания.

Я отвечаю ему:

– Моя морская болезнь…

Я чувствую, как его горячие губы воспламеняют мои плечи. Нежность его прикосновения к моей обнажённой коже, его руки, что цепляются за мою талию. Я вздыхаю. Мне хорошо и безопасно в этом слепом объятии. Его рот покусывает моё плечо, оставляя след поцелуев, поднимаясь по горлу к задней части уха.

Он ничего не просит, он просто дарит. Снова и снова. И я погружаюсь всё глубже. Ради него.