Текст книги "Рок, туше и белая ворона (СИ)"

Автор книги: Леля Лепская

– Но ты не ушла? ― не отставала я, ― Почему?

Выдержав мой взгляд, она вздохнула.

– Много почему.

– Это, не ответ, ― покачала я головой, ― Ты ведь можно сказать всю свою жизнь посвятила этому бесконечному карнавалу душ. За каким таким чёртом, ты увязла в этом долбанном омуте, имея все возможности создать свою, семью!

Женщина пожала плечами.

– Вы и есть моя семья. Другой у меня никогда не было. И уже не будет.

– Эмм… нормальную семью, ― обозначила я, ― Нормальную, Аль! Единственный мужчина, которого я видела рядом с тобой, является моим отцом, и всё!

– Я просто не могла позволить себе это, ― сказала она. Я вскинула брови, подрастерявшись.

– Да? И почему?

– Я не могла дать кому либо, то что было бы нужно, то, чего бы хотелось. Не могла дать гарантию что человек будет счастлив со мной. Конечно так было не всегда, просто к двадцати пяти годам, у меня нашли опухоль, меня оперировали, но не было никакой гарантии, что она не возникнет вновь и не станет злокачественной. А когда я поняла, что опасность миновала, то поняла и ещё кое-что, поняла, что упустила время, мне ведь уже 37. Но я никогда не жалела ни о чём и не пожалею. Я просто не хотела омрачать этим чью либо жизнь, ведь жизнь так коротка, Тори.

Ага? Так вот значит в чём дело…

– Знаешь, а правильно, ― кивнула я, серьёзно, ― Правильно, потому что если бы ты не упустила время, ты бы никогда не встретила моего придурошного старика! ― я нагло улыбнулась. Аля, закатила глаза к потолку.

– Виктория, ― простонала она и поднялась из-за островка. Я развела руками.

– Что? Скажи ещё, что Костя, не придурошный! Ты вообще когда-нибудь встречала сорокалетних детей, кроме него?

– Все мы дети, в той или иной степени, ― ответила она задумчиво, но весело.

Я поднялась в комнату, она заметно опустела, после погрома. Или это мне было как-то пусто, я внимательно осматривала комнату. Она выглядела странно. Не похожей на мою собственную. Мрачность в цветах, но без претензий на безвкусицу. Дымчато-серая шелкография на стенах. Тёмный паркет. Вместо плакатов рок-звёзд, чёрно-белое граффити на стене, с изображением инструментов и исполнителей. Мебель с изящными кованными элементами, и много тёмно-фиолетовых и чёрных тканей. Белый здесь не был в цене. И не одного зеркала. Но ведь это же моя комната, я сама её обставляла, своей собственной рукой. Почему мне так пусто здесь?

Я взяла гитару в руки. Но она словно не звучала. Книги не укладывались в голове, так как я бы хотела. Руки не желали рисовать, то что было бы мне нужно. Реальность, словно потускнела, стала тривиальной моему взору. Не этого я хотела, не знаю конечно, чего, но уж точно ни этого. Это надломило меня. Пронзило мой туман, мой терапевтический киллер в ужасе застыл. Я хочу бежать, но не бегу. Подперев тяжелую голову, рукой, я сижу за своим письменным столом. Я задержала дыхание. Я слежу за бегом секундной стрелки на настольных часах. Ещё пара секунд и стрелки сомкнутся в одной точке. Где-то отдалённо слышаться тихие звуки. Здесь только секунды и моё сердце. Стрелки замирают на нулях. Сердце замирает. Теперь время ровно 12:00:00. Можно представить, что цифры замерли на нулях. Секунда замирает. Замирает время. Словно остановка сердца. И кажется, что навсегда. Что время остановилось, чтобы навсегда оставить всё так, как есть. Стрелка сдвигается и время движется дальше. Сердце движется обгоняя такт. Ускоренно. Я слышу его шаги. Никто не слышит, а я слышу. Он ходит тихо, совсем беззвучно, словно тень. Мягкая статичная поступь, самого опасного существа, когда либо являвшегося миру. Хладнокровный убийца, в сравнении с которым тренированные и закалённые асассины, нервно курят в стороне. Если он выстрелит он не промажет. Он выстрелит чётко в голову. После маленького освобождения, он особенно жестокий и подавляющий. Он ― это зомбирующий медикаментозный туман, эффект от препарата, сливающийся со мной в сложносплетении симбиоза. Никто не убивает мозг так хладнокровно и отточено как он. Я слышу стук своего сердца. Ровное, неестественно последовательное, такое же как движение стрелки. Что интересно сейчас слышит Гордеев, ход стрелок или стук своего сердца? Что интересно он подумает если я спрошу об этом? Надеюсь я настолько обессилена, что не смогу поднять телефон и позвонить. Я бы даже поволноваться, ведь вчера он потопал домой пешком, за полночь, один. Но я не могу. Эмоции борются с фармокинетическим киллером, но явно терпят поражение. Так не было. Видимо это из-за пропущенного приёма и недосыпа.

Тиканье часов сведёт меня с ума. Или это сердце моё стучит? Меня сводит с ума биение собственного сердца. Какая прелесть. Я потерялась, блуждая в этом неправильном искусственном астрале. Сидя напротив окна, крутя телефон в руке, я пропадаю. Просто бесцельно, слишком просто. Мир вокруг приобрёл односложные краски, односложные звуки. Ладно, мне нужно лишь потерпеть это зомби состояние пока препарат адаптируется во мне, и всё. Дальше проще. И не смотря на то, что меня, вот-вот поглотит сон, всё что мне осталось это ждать. Умей ждать. Я не умею ждать. Зато умею задерживать дыхание, на долго, почти на пять минут. Умею выравнивать бой сердца в сплошную дистанцию, от секунды к секунде, с помощью разных техник дыхания. Умею кристаллизировать каждую клеточку тела в боль, чтобы заглушить эмоциональную боль. Но не умею я, терпеть такой мощный терапевтический туман и ждать, когда же всё наладится! И где-то на краю сознания я понимаю, что терапия ― это мой единственный долбанный шанс остаться в живых. Ведь в моей жизни, каждое движение стрелки может стать последним. Но это слишком!

Его шаги останавливаются. Я замедлюсь, замираю, засыпаю…

Он вернётся, без сомнений. Возможно когда я проснусь, он проявит милосердие и не будет таким поглощающим. А может я вообще не проснусь, и вселенная уловит запах, горького миндаля, присущий цианиду…

Шаги приближаются…

Волнами, медленно, ко мне прокладывают путь какие-то звуки. Я уснула за столом. Я не могу открыть глаза.

– Тори…

Меня потормошили. Но я не уверенна.

– Тори, проснись!

Ещё один толчок.

– Смолова!

– Мм-мм?…

Ух ты, я могу издавать звуки!

– Ну, что с тобой, скво?

Может я и двигаться могу? Что ж, придётся ответить на свой вопрос прямо сейчас. Кое-как разомкнула веки. Так, Сола что-то говорила. Говорила же? Или мне показалось? Плевать. Встала из-за стола. Сердце ускорилось и взвело затвор, срывая обманную ширму с петли. Клянусь я чуть не упала. В пару движений я уже была у кровати. Почему-то.

Кадры. Весь мир рассыпался на кадры, вся моя жизнь, каждый вздох. По моему прописывая мне такую жесть, некоторым стоило учесть, что предохранители в моей голове выбиты уже давно. Перед моим лицом раздались щелчки. Посмотрела на Солу. Она была в встревоженном состоянии. Ну и как предлагаете мне объяснить всё? Да так, чтобы было коротко и ясно. Я видела горечь и волнение в её глазах. Я не могла это видеть.

– Утро, кори, утро, ― ответила я уклончиво на немой вопрос в её глазах. ― А ты чего не в универе?

– Утро? У вас репетиция через час. Что с тобой такое, скво? ― потребовала подруга. Я пожала плечами и завалилась на кровать. Сола села с краю, разглядывая мой браслет.

– Что он значит? ― спросила она касаясь фигурки сокола.

– Сокол ― птица гордая.

– Я серьёзно.

– Я тоже. Птица высокого полёта, ей управляет огненная стихия.

– Это тотемный знак?

– Да, он начинается после весеннего равноденствия. Североамериканские знахари и шаманы приписывали людям, родившимся с 21 марта по 19 апреля, качества Сокола.

– Хм, точно, 21 марта. ― усмехнулась Сола.

– Что именно?

– День рождения Гордеева.

Внутри меня что-то совершило кульбит. Кажется, это было моё сердце.

– Ты вообще это к чему сейчас?

Сола слегка закусил ноготь на большом пальце и покачал головой.

– Два этих знака, нередко находятся в разладе друг с другом. Хотя элементы знаков ― воздух и огонь ― прекрасно дополняют друг друга, они сильно различаются. Соколу явно недостает уступчивости и дипломатичности. Поэтому Ворону приходится идти на слишком большие уступки, что в итоге может привести к разочарованию. Но вопреки всему именно Сокол ― союзник Ворона. Ворон исполняет роль советника, а Сокол помогает довести до конца все самые смелые проекты. Хм, Огонь не горит без Воздуха. Вот и подумай, к чему я.

* * *

Судорожно соображая, я наматывала метры на спидометре, бесцельно кружа по дорогам, на высокой скорости. Дилемма таранила мои мозги с силой штурма группы «Альфа», и я сокрушительно пала подобно Брестской крепости, от этого дерьма. Что я делаю? О чём думаю? Это бессмысленно, как только он узнает, что я больна, весь его энтузиазм, в лучшем случае, как рукой снимет. В худшем нет, и всё это будет слишком болезненно для него или для меня, когда до него наконец дойдёт с кем он связался. Мне нужно уехать, подальше. Я оставлю всё здесь, чтобы он спокойно жил и двигался дальше. Он даже не мой, никогда им не был и не будет! И какого же хрена меня тогда не устаивает? Да, сука, больно потому что!

Я долбанула по рулю, и принялась перерывать содержимое своего бардачка, не сбавляя скорости. Надеюсь когда Колян шаманил GT, не нашёл в бардачке, Книгу Чёрной Магии. А если и нашёл, то вернул на место. К тому же ничего особенного в ней нет. Только список адресов телефонов, различных контактов. Список людей, в коих я отчаянно нуждаюсь прямо, чёрт побери, сейчас. Особенно в одной из них.

Ища блокнот, я мысленно уже созвонилась с Ксю, преодолела междугороднюю трассу, и парковала машину у стандартной пятиэтажки, не в самом благополучном районе города. Главное сделать всё быстро и не наткнуться в городе на отца. Ему бесполезно будет втирать, что я мол просто так там нарисовалась. Через несколько минут, пространство погрузилось в сумерки вечера, а я нашла только зеркало, «Визу» и купюру. Блокнота и след простыл. Осознав, что я только что собиралась сделать, я замёрзла на минус 300 изнутри. Я очень серьёзно задумалась. Неужели я хотела сделать это?

Глава 13. Тёмная сторона луны

Вот вроде, и всё встало на свои места. Он хранит свою мечту. Я лелею свою боль. И всё равно, каждый день я чёрт знает по какой причине, жалею, что не знала его раньше. Я не знаю его. Все эти два года, я не знала его, и так и не узнала ни капли. Говорила всякую чушь, хотела бы я снова в нее поверить, и повернуть нашу ксантиппичную ненависть вспять, что бы он предоставил мои мысли самой себе. Мне так мало осталось, мне просто нечего ему дать.

Боги, кто я? Я ― чудовище. Это не он сделал меня такой, я просто неудачница. Меня не изменить, не исправить, не исцелить меня, я проливаю свою кровь, а он просто мечтатель. Не он заставил меня плакать, а три легиона моих демонов. Он уплывёт по своей мечте, направляемый своим идеалом, управляемый своей целью. А я либо, притворюсь, что достигла ее, смеясь над своей болью, либо упаду замертво.

Отчего же именно он способен сеять свет, заражая меня жизнью и разрывая меня на части? Вокруг меня, в пространстве, только что молнии не сверкали. Я не хотела ничего, ничерта ни хотела. Только напиться, забыться и застрелиться вероятно. Очень вероятно. Мне надо бежать.

Мне позвонила Сола. Я сбросила вызов. Просто вырубила к чёртовой матери телефон и всё. Достало всё.

Дома никого не было. Мать опять свинтила куда-то, сказав лишь, что будет через пару дней. Меня она старательно избегает, так что это я узнала от Али, прежде чем она уехала на выходные к подруге. Уверена, что подругу зовут Костя, ну да, ладно.

Я уеду, туда где никто меня не знает. Где будут видеть только незнакомку, во мне уродливо привлекательную. Я хотела одиночества, хотела скрыться и не отсвечивать. В окнах ночь, холод и звёзды. Холодные, манящие, играющие сами с собой, играющие на моей слабости, хвастаясь своим эфемерным мерцанием, на фоне моего поражения. Любой шаг по этой тропе, моего грехопадения, может стать последним. Мысли пустые, как я сама. Звёзды, становились дальше, заманивая, ведя за собой. Ведя за собой в беспечной прогулке по тёмной стороне луны, показывая мне где он, край моей вселенной.

Я знала, что слишком рано. Не знала, почему, но знала, что там меня никто не ждет, и здесь собственно никто. А я все смотрю в тёмное небо звёзд. Полететь бы, высоко-высоко… Разбиваясь, в падении паря ― это легко. Жить сложнее. Это не сложно, шагнуть за грань не сложно. Ведь пока я жила, мне не знаком был позитив. Его омрачали страхи, препараты, демоны и куча всякого драматичного дерьма. Так в чём же смысл?

Где-то внутри меня, проросла паника. Мощная, я чувствовала её силу, чувствовала, как она дышит мне в спину. Чувствовала это холодное дуло ствола у виска. Если атака спустит курок в этом раунде моего сумасшествия, по моим неправильным мозгам прямо сейчас, мне не спастись. Я просто устала идти во тьме, не зная, что найду. Ощутила, как бисеринки пота, скользнули по холодной коже. Меня затрясло, до слабости в ногах. Но я остаюсь здесь, со штормом в девять балов внутри. Судорога, скручивала мои лёгкие тугим узлом, мне было наплевать на это. Мне до боли хотелось увидеть его лицо. Без всей этой сложности масок, фраз, просто блеск синих глаз. Глаза цвета сердца самого океана. Они были моим океаном. Неважно, сколько пройдёт времени, жизней, сколько моя уродская душа пересечёт миров, я буду вечность скитаться долбанной заблудшей душой, в поисках сияния этих глаз.

Он заражал жизнью. Он был моим огнём в моем вечном сумрачном океане льда. Он был маяком посреди темноты.

Не знаю сколько прошло времени, десять минут, час, бесконечность. Но эти глаза, вели моё дыхание, сердце, успокаивая, держали в этой Арктике. Держали над ареной цирка, истязая болью, невозможности. Раз, больно значит живая. Так, я верю, что жива. Я могла только надеяться, чтобы эту боль осень замела, ворохом ярких опавших листьев и развеяла порывистым ветром. Я могла надеяться. Это было ново, для меня. Особенно когда, это было более чем глупо.

Соберись. Это не сложно, чёрт возьми, просто соберись!

Я распахнула глаза. Достав из под кровати синий дорожный чемодан. Открыла гардероб. Скидала своё барахло, сумевшее уместиться в чемодан. Мне пришлось сесть на него, чтобы застегнуть молнию. Откуда у меня столько вещей, я же вроде не шопоголиг? Забрав со стола свои паспорта и своё портмоне, вытащила кредитку и оставила на столе рядом с телефоном. Пересчитав наличные, сунула кошелёк во внутренний карман кожанки. Выдвинув ручку у чемодана, подцепила чехол с Гибсоном за ремень. Бросила взгляд на стол, на записку. Костя меня поймёт, обязательно, пусть не сразу, со временем, но он поймёт. Ребенок гость в твоем доме. Накорми его, выучи и отпусти. ― таковым было его родительское кредо.

Я вышла из дома, направляясь к машине, дважды запнулась о полы шифоновой юбки в пол. Чёрт меня дёрнул её одеть. Я достала ключи из кармана кожанки. Открыв багажник, сгрузила чемодан. Гитару убрала на заднее сидение.

– Ты куда это намылилась Вик?

Клянусь у меня самая дерьмовая удача, во всём мире.

– Почему-то даже не удивлена…― пробормотала я.

– Вик, ну какого чёрта? Я искренне верю, что тебе на группу наплевать, но ты ребят подставляешь. У нас работы до кучи, есть планы в которые надо вписаться, а ты не сном не духом. Объясни мне почему я должен разыскивать тебя, вызванивать?

– Ты не должен.

Я захлопнула дверцу машины и скрестив руки на груди, развернулась к парню.

– Раф, не порть мне настроение. Просто уйди.

Спрятав руки в карманы джинсов, он окинул меня внимательным взглядом. Он был в движении ладони от меня, прямо напротив меня, я чувствовала волны тепла, исходящие от него, со шлейфом прямого аромата, присущего ему одному. Это разрушало меня, делая уязвимой, это могло быть всей моей вселенной. Могло бы. Грустная улыбочка нарисовалась на моих губах, и стираться ни в какую не желала.

– Что на тебя нашло, Вик? Ты не очень ли кардинально жжешь мосты?

Я повела бровью.

– Ты, Гордеев ― просто грёбанный эгоцентричный придурок, ― я всплеснула рукой, ― Планета не крутится только вокруг тебя, что б ты знал. Существует целый треклятый список причин, почему я не хочу здесь находиться! И ты в этом списке примерно… а нигде, ― хмыкнула я.

– Куда ты собралась?.

Я не желала этого. Ничего из этого. Не хотела этого дурацкого разговора, когда он здесь, на тёмной стороне моей луны, со мной. Я хотела лишь облить своё дурацкое сердце бензином, и предать его огню, желала забвения. Проблема заключалась в том, что я хотела забвения в нём. Вот что держит меня здесь.

Он уронил взгляд вниз и напряжённо замер. Все годы, проведенные в персональном аду, стоили выражения его лица, когда до него наконец дошло.

– Нет, ты точно меня под казематы подведёшь…― пробормотал он медленно. Тихо и медленно. Он сильно стиснул челюсть, его лицо изменилось, каменея в чертах. ― И опережая твои мысли, Вик: мне достаточно набрать сейчас Коляну, чтобы ты и шага из дома не смогла сделать.

Ни единого звука более, не сорвалось с его приоткрытых губ. Он вообще кажется не дышал. Он облокотился руками о крышу машины по сторонам от меня, заключая в ловушку. То, как его сапфировые глаза медленно путешествовали вверх по красной ткани юбки, бёдрам, животу, посылало мурашки по всей коже. Его тело напряглось, а костяшки пальцев побелели, когда взгляд парня, наконец, встретился с моим, расширенные от шока, глаза, утонули в черноте. Я могла видеть, как тысячи хаотичных мыслей проносились у него в уме. Он немного наклонился вперёд, но затем остановил себя, застыв словно хищник перед атакой. Так и не произнеся ни слова, он просто потрясённо смотрел мне в глаза. Его рука запуталась в иссиня-чёрных прядях. По лицу скользнули болезненные тени.

Я кажется дар речи потеряла, оцепенела и моё тело начало странно покалывать и дрожать. Раф придвинулся поближе и мягко прикоснулся лбом к моему. Одной рукой он обхватил меня за талию и прислонился всем телом, так, что я утонула в нем. Он сделал большой, глубокий вдох и придвинул меня к себе еще ближе.

– Уезжаешь. Очень интересно… ― протянул он нехорошим тоном, ― А Костя об этом знает?

Я дёрнулась в сторону, но он меня удержал.

– Нет, послушай. Я не… я не стану тебе говорить, что ты совершаешь ошибку, и прочее. Просто не надо никуда уезжать. ― в его голос закралось что-то паническое. Он провёл ладонью по лицу, ― Чёрт. Слушай, я не мастер всех этих красивых признаний. Мне клянусь проще 30 песен накатать, чем объясниться по-человечески. Просто останься. Я просто не могу совладать с собой.

Казалось он потрясён тем, что произнёс эти слова, не меньше моего. Его тёмно-синие глаза, переполнялись сиянием, были диковатыми, взгляд рассредоточенным. Вот, чёрт! Это выкрутило из меня душу, и обрубило воздух между нами гильотиной. Инъекция ядовитой ртути, отравила мне кровь. Это было горько, больно… Но внутри я почему-то была рада. В смысле действительно чувствовала грёбанное счастье, мне крайне редко представляется возможность ощущать подобное. Ртуть испарилась из моей крови, стало немножечко легче вдыхать кислород. Я почувствовала, как целый клин бабочек разбивается о моё глупое сердце. И это было больно и восхитительно одновременно. Меня ломало. Я не могла так. Не с ним. Не с нами! Он не может меня сломать, не может. Я сделаю это первой. Сломаю его своей долбанной драмой. Эта сука, всё решит за меня, против меня, всё перечеркнёт и опустит занавес. Но всё равно я легкомысленно думала о десяти сантиметрах. О том расстоянии, отделяющие меня от его губ. Мне лишь нужно приподняться на носочки и тогда я смогу поцеловать его. Но есть расстояние гораздо более протяжённое ― бесконечное.

– Пожалуйста…

Пожалуйста останься? Пожалуйста поцелуй меня, Вик? Пожалуйста давай сбежим отсюда? Что, чёрт возьми, «Пожалуйста»?

– Я не могу остаться.

Он оторвал взгляд от моих губ, и я пропала в горящих потемневших глазах, в них разворачивалась битва противоречивых эмоций.

– Вик… ― прошептал он прямо в губы, так хрипло, что я задрожала, ― Вик, остановись. ― Он обхватил моё лицо ладонями, он искал мой взгляд. ― Куда ты бежишь, а главное: от кого?

«От себя, своей болезни, своего чёрного листа. Он близко», ― я едва не сказала это вслух. Он не знает, что я из себя представляю, сколько теней за моей спиной. Сколько боли только предстоит мне пропустить сквозь себя. Как я скажу ему о том, что не в порядке?

Я бежала, в страхе перед памятью. Я не хотела вспоминать. Я чувствовала, что он вернулся, чувствовала, что с ним вернётся и моя память. Я чувствовала опасность и никак не могла объяснить это. Меня душила темнота, и она же спасала меня. Ведь не зря мой мозг забраковал эту информацию? Не просто так гипноз обернулся против меня. Мне нельзя вспоминать. Я бежала от себя, от того, что он узнает кто я такая.

– Чего ты боишься? Меня? Скажи мне, прямо. ― Раф был напряжён как струна, он дышал медленно, но тяжело. Я была в ловушке его рук, но чувствовала себя в безопасности.

– Проще сказать, чего я не боюсь.

Опустив чёрные ресницы, он настороженно покосился на мои руки. Он перевёл взгляд на дом, на погашенные огни в окнах, говорящие о том, что я совсем одна. Его лицо потемнело.

– Мне остаться?

Я лишь рот сумела открыть, намереваясь что-то сказать и сама забыла, что именно. Раф вернул внимание ко мне, усмешка заиграла в уголке его губ. Он приподнял мой подбородок закрывая мне рот, большим пальцем он задержался на моей нижней губе.

– Здесь нет никого скрытого контекста. Не смотри так. Просто у тебя такой вид, что я пожалуй мог бы поверить, что в доме водятся привидения.

Нет, только призраки памяти обитают в этом доме. Он недвижимо смотрел в мои глаза, целый океан таился в синих глазах. Смущение окатило меня тёплой волной, мои щёки зардели. Я могла бы усмехнуться ему в лицо, а могла бы сказать «да». Можно делать любой выбор. Слова слетел прежде, чем я успела их остановить:

– А тебя никто не потеряет?

– Например?

– Родители.

Он легко усмехнулся.

– Ну это вряд ли.

– Вы в хороших отношениях? ― почему-то решила я спросить, уходя от прямого ответа. Раф всё-таки рок музыкант, хоть и проставленный в узких чертах города. Не каждый родитель был бы в восторге от этого.

– Были трудности, но здесь ключевое слово: «были».

Он был спокоен, его голос был плавным, но таким словно этот звук мягко касается моего тела, нежно скользит по моей коже. Прямо сейчас я боялась не его, а того что может повлечь за собой мой ответ. Я боялась сама себя, в отношении его. Почему он был таким, как мог заставлять меня всё это чувствовать? Меня могла бы обманывать его внешность, но я же знаю, какой он ― знаю, что таких парней как он, девушки интересуют лишь в качестве объекта сексуальных утех. Ни говоря уже о том, что он грёбанный страх для меня, я всегда боялась его и ненавидела, почему всё так перевернулось? Быть может, мы просто выросли?

Я поднырнула под его руку, забрала Гибсон из машины. Его глаза были прикованы ко мне, следя за моими движениями, он прикурил сигарету, но я ещё не сказала «да». Я взглянула на дом, тонущий в темноте. Нашла глазами дерево, его ветки стучались в окно комнаты ― это была его комната. И то дерево, по которому я залазила к нему в комнату. У меня потемнело в глазах, от сжавшей меня боли и дрожи. Я могла чувствовать, как мироздание по краю ведёт и я движусь строго по его касательной траектории падения. Мир сползал в пропасть.

 
Я хочу бежать, я хочу остаться.
Мне нужно выбирать, я не хочу прощаться.
И как бы мне не облажаться, там, где ложатся тени
Из семени времени, рождая сомнения.
Путёвка на приближение, напряжение раздувает пламя.
Притяжение манит, на стоп прощания…
Рискнёшь сделать шаг во тьму?
Дай мне искру, сыграем в игру на выживание.
Внимание: смерть, остаётся в сознании,
Как гуру со знанием тайн мироздания.
 

Когда я успела стать поэтом? Покосилась на Рафа. Похоже, кто-то плохо влияет на меня. Я не стала доставать вещи из багажника, вдруг я передумаю, и поставила тачку на сигнализацию. Поднялась на крыльцо, обернулась на парня: спрятав руки в карманы джинсов, он всё ещё наблюдал за мной, зажав сигарету в зубах. Клянусь, его образ был тёмным. Раф подозрительно покосился на багажник. Отбросив сигарету, он подошёл ко мне, оставаясь на ступеньку ниже, он всё равно был выше меня. Он потянул за ремень гитары на моём плече и повёл бровью, в игривой манере.

– В светлое завтра налегке. Да ты точно дочь рок-н-ролла. ― интонация его голоса контрастировала с озорством мимики ― была остерегающей, она говорила мне: «Даже не вздумай бежать».

Моё дыхание было неровным. Я тяжело сглотнула, стараясь не показывать смятения и дрожи в теле.

– Я ещё не сказала «да». ― хотелось бы мне, чтобы это звучало с меньшим придыханием.

Раф склонил голову чуть влево, синие глаза впивались в меня и нечто ужасающее открывало мне бездну в этих глазах.

– Но и «нет» не скажешь, ― прошептал он близко от моих губ. У меня колени подогнулись. Удержав судорожный глоток воздуха, я развернулась и вошла в дом. Чёрт побери, к этому парню должен прилагаться сигнальный маячок: «Опасно!» Кому-нибудь как минимум стоило предупредить меня, пару лет назад, чтобы я держалась как можно дальше от него. Потому, что сейчас, это нереальная миссия. Закрыла за собой дверь и лужицей стекла вниз по двери на пол. Так вот значит, как вы выглядите, грёбанные гормоны! Да и я кажется начала понимать, почему любая девушка могла влюбиться в него ― он опасно притягательный. Это вовсе не какой-то книжный шаблон, неа. Он был реально угрожающе жутким, был жестоким, агрессивным, и даже когда он был тих, как сейчас, он источал напряжение и силу. Красивым он тоже был, мог притягивать, приковывать взгляд… соблазнять. Но это красота была подобна оружию или экзотическому хищнику.

Что я делаю?

Поднявшись, я распахнула дверь. Боги, что я делаю?

Он смотрел под ноги, и мог бы выглядеть победителем, но чувство было такое, что я приглашаю вампира в свой дом. Отступив в сторону, я проследила за его шагом. Когда он вошёл, я увидела на противоположной стороне дороги силуэт между деревьев. Чёрт побери! Ужас пронзил меня сотней спиц. Я отшатнулась, захлопнув дверь и наткнулась на преграду. На мои плечи осторожно легли ладони. Сердце упало в ад. Раф стянул с моего плеча чехол с гитарой.

– Позволишь?

Сделав глубокий вдох, я прогнала оцепенение и повернулась к нему. Галлюцинация ещё трепетала в коридоре сознания. Взгляд упал на его запястье. Технически, бас-гитара проще, вероятно поэтому Раф и играет на ней. Травмы сухожилий, могут сильно сказываться на манёвренности, что отягощает игру на ритм-гитаре.

– А ты сможешь?

Он лишь странно хмыкнул в ответ и поднялся вместе со мной в мою комнату. Когда я включила свет, заметила некоторую степень удивления на его лице. Раф нахмурившись рассматривал граффити на стене напротив кровати.

– Что? Ожидал увидеть плакаты Бибера на розовых стенах. ― потешалась я его изумлению от тёмного дизайна моей комнаты.

– Это граффити?

Я подошла к стене и провела рукой по немного лоснящейся поверхности. Она уже не пахла краской, хотя в прошлом году запах ещё витал в комнате.

– Ну, я умею рисовать не только на холстах.

Извлекая мою гитару из чехла, Раф сел на край кровати и пробежался глазами по мне с ног до головы.

– Есть хоть что-нибудь, что ты не умеешь?

Подцепив шнур от усилителя, я протянула его Рафу и присела рядом, подобрав под себя ногу. Я сложила ладошки на колено и уткнулась в них подбородком.

– Много чего, ― ответила я, наблюдая как Раф подсоединил гитару и потянулся в карман за медиатором. ― Ты будешь смеяться.

Он удивлённо посмотрел на меня и покачал головой.

– Поклянись. ― прищурилась я. Раф приподнял руку с медиатором между пальцев и улыбнулся.

– Клянусь, не буду.

– Готовить. Я не умею готовить, вообще нет. Я даже кофе себе сварить не могу, чтобы не испортить турку, и не залить плитку кофе. Зато уверенна, могу подорвать кухню.

Он стараясь не смеяться, но это плохо ему удавалось.

– Ты обещал! ― возмутилась я, ― Вот как тебе верить, Гордеев?

– Я не… ― он выставил ладонь, успокаиваясь, ― Просто ты так это сказала, словно способна приготовить водородную бомбу в микроволновке и пустить кухню на воздух. ― потешался парень. Я посмотрела в сторону, на него.

– Вот, кстати не исключено.

– Ладно, я возьму на заметку.

Он опустил тёмные ресницы и его улыбка дрогнула. Почему-то это пробило во мне дыру. Он зажал струны в ладах на грифе и гитара загудела, прежде чем медиатор в его руке проложил мелодию. Я видела, что его руки дрожали от напряжения, но сочные звуки в стиле металлкора, были грациозными и многосложными. Он умел играть, был талантливым и уверенна мог бы и сам быть ведущим гитаристом «ДиП». Но почему-то не был. Раф протяжно бросил аккорд и свесил руки с гитары, смотря на мои ладошки под подбородком на колене.

– Я думал всё дело в Гибсоне, ― пробормотал он и поднял на взгляд, в мои глаза, ― Оказывается нет. ― он вздохнул, вынимая штекер из гитары и отложил её на кровать за собой. ― Больше не сбегай, от меня. Я могу понять многое, Вик, всё можно понять. Но я не понимаю, как можно отпустить, если не хочешь. Это всё равно что пить кофе, имея возможность просто выспаться.

Я смотрела на него бесконечное количество секунд. Тысячи шёлковых крылышек бабочек, ранили моё сердце, летя на огонь. Я боялась пошевелиться, меня сковало на молекулярном уровне. Вдруг я стою на чьём-то пути? Вдруг она вернётся, а я… я просто окажусь лишним элементом. Ведь у людей так бывает…

Как она вернётся, она же, вроде, умерла?

«Дура», ― кинула мне стерва, которая подсознание.

Я простонала от этого, и упала на спину, пряча глаза под своей ладонью. Господи, во что он только ввязался? Он и не представляет, с кем связывается. Я ― девушка, к которой прилагается три легиона личных демонов.

Раф неопределенно хмыкнул, убирая ладонь от моего лица, он невесомо провёл кончиками пальцев моей щеки, скользя вниз по шее. По моей коже рассыпались мурашки.

– Дипломатическая неприкосновенность, ― припомнил Раф реплику моего отца и вскинул взгляд в мои глаза, ― Ты не переносишь когда к тебе прикасаются?

Его глаза были сейчас черны как ночь от полумрака вокруг. От этого затуманенного взгляда я растерялась и пропала.

– Отчасти. Это… вопрос доверия. ― нашлась я с ответом.

Он опустился на кровать рядом со мной, держась на локте. Волнистые пряди упали на его лицо, оставив глаза в тени. Я потянулась, чтобы убрать их, Раф мягко перехватил мою руку в запястье, отстраняя от своей головы. Вот, дерьмо! Эта порезанная ладонь! Он же не догадается, верно? Надо отвлечь его от этого.