Текст книги "Рок, туше и белая ворона (СИ)"

Автор книги: Леля Лепская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 25 страниц)

– Значит, колоратурное сопрано? ― с сомнением развёл руками Раф. Саша подчёркнуто важно отставил указательный палец.

– Лирико-драматическое сопрано высокого регистра. Она может петь достаточно низко, так же как и высоко, с таким диапазоном, при этом грубо форсировать, но совершенно без фальши. И ты говоришь… неплохо?

О, ну теперь ясно, кто кого учил нотной грамоте.

Гордеев вскинул на мгновения, руки.

– Ладно, ладно гений, задаюсь. Забавно… ― пробормотал он в сторону, ― Ты хоть что-нибудь можешь делать плохо? ― Раф посмотрел на меня, ― Нет, серьёзно, это знаешь ли никак не помогает мне держаться подальше от тебя.

Сола предупреждающе уставилась на него, откровенно забеспокоившись. Это заставило меня нахмуриться. Не обращая на Солу никакого внимания, Раф небрежно ухмыльнулся.

– Итак, теперь твоя проблема решена, и стала проблемой для меня. И больше никаких я-не-пою-выкрутасов, никто тебе не поверит, и…

Проблема? Болезненно скривившись, отшатнулась от назад.

– Странный ты человек, Гордеев. Ну, если я такая проблема для тебя, может стоит уже перестать жрать кактус, а? Просто не жри кактус и не оглядывайся, не сомневайся, не жалей! Но нет же! Ты всё подбегаешь и надкусываешь!

Лицо Рафа с каждым словом теряло выражение становясь каменным. Он медленно склонил голову на бок не на секунду не отрывая взгляда от моих глаз.

– Это не моя прихоть. ― он свесил руки с гитары, ― Она твоя, Вик.

– И не зови меня так! ― напала я, и спрыгнула со сцены, идя за чехлом от своей гитарой к барной стойке.

– Невероятно просто! ― рассмеялся он поражённо, ― Я всего лишь хотел сказать, что ты хорошо поёшь, даже лучше моих ожиданий, так в какой такой грёбаный момент, всё перевернулось?

Его руки взлетели вверх, в ответ на моё пронзительное молчание.

– Ясно. ― капитулировал он с неохотой, ― Завтра в то же время, и не опаздывай.

Игнорируя, всё это, быстро заключив гитару в чехол, я перебросила ремень через плечо, на ходу к выходу.

Стоило мне миновать около трёх метров, как перед зданием торгового центра, мельком зацепила смутно знакомую, седовласую фигуру, возле дерева, вдоль тротуара. Чуть не обронив MP3, из ослабевших от шока, рук, метнула туда взгляд поверх солнцезащитных очков, и к счастью, мне это только причудилось. Причудилось? Ага. К счастью? Вообще-то, это не есть хорошо…

Пытаясь отбросить навязчивые, пугающие мысли прошла пару улиц, в непрерывной конфронтации с какой-то бессильной злобой, стенающая до боли и бешенства, внутри. Я решила набрать доку. Телефон разрядился, подав лишь пару гудков, так и не соединив меня с Гетманом. Остервенело выругавшись, чуть не разбила смартфон, об асфальт. Сдержалась. Решила прогуляться, в надежде, выветрить, всё это из себя, пока не пришлось вырезать это.

Я бесцельно брела по улочкам небрежно распинывая опавшие листья под ногами, слушая музыку. И без того хмурое небо, не с того не с сего сверкнуло, за минуту разражаясь сильным ливнем. Мне было наплевать. Я уже на сквозь промокла и тревожная мысль не как не хотела отпускать. Кто она? Кем была для него? Я свихнусь если не избавлюсь от этого тупого, ноющего чувства внутри.

Минуточку, я уже свихнулась. И сдаётся мне я знаю ещё один способ себя унять.

Через пятнадцать минут, дождь миновал, а я уже сидела на краешке, старого, низкого моста, через речушку в роще. Тихонечко перебирая струны Гибсона, под шум плещущейся о камни воды, я вглядывалась в хмурое небо. Без подключения электрогитара, конечно, сильно металлическая и очень тихая, так что без усилителя особо не поиграешь. Но мне сильно и не надо.

Кругом на ветках деревьев было много ворон. Их всегда много вокруг меня. Как же я скучаю по своим снам, по ощущению полёта, их отсутствие не даёт мне чувства полноценности. Словно что-то умерло внутри. Без своей частички души, своего нагваля, я сама себе, кажусь опустошённой.

В память ворвался образ, навеянный песней… Я покрепче обхватила гриф гитары, воспоминания аккорды песни. Оборвала аккорд. Зависла. Странный у меня голос. Какой-то… не мой. Я помню его совершенно иным, хрустальным, тонким… детским. Сейчас же это довольно странное сплетение, на удивление в широком диапазоне.

А какой голос у Инны? Хоть убейте, ни за что не вспомню. Зато, прекрасно помню, все свои уроки, вот только она никогда не занималась со мной, предоставляя это репетиторам. Зато проверяла результаты по всей строгости. Ментально отдернув себя от грани, внезапно чувствуя себя на краю пропасти, решила не испытывать себя на прочность.

Вернувшись домой, застала Коляна, с какими-то документами, в руках слоняющегося по нашей гостиной, нервно куря. А ведь он бросил и давно. На кофейном столике стояла открытая бутылка Джека и два стакана с виски. Я насторожилась.

– Что случилось? ― я осторожно прошла в глубь гостиной. Крёстный вздохнул не смотря на меня.

– Это ты мне скажи.

Бросила взгляд на кресло. Оба на…

– Здравствуйте, ― пробормотала я психологу.

Какого хрена, он тут?

– Здравствуй Виктория. ― кивнул он спокойно. Слишком спокойно! ― Что случилось? Ты позвонила и сбросила трубку, твой телефон был отключен, когда я перезвонил, я решил…

– Проверить не болтаюсь ли я на люстре? ― отшутилась я мрачно. Гетман слабо улыбнулся, и поправил очки.

– Видимо всё уже в порядке?

– В порядке?! ― несдержанно рявкнул Колян.

Так, а с ним-то что за чёрт?

– Присядь Коля, ― авторитетно осадил его док. Я усмехнулась, стягивая гитару с плеча.

– О, так вы ещё и знакомы?

Колян, упал на диван, нагло лыбясь.

– Ну я не был паинькой в школе.

– Почему-то даже не удивлена, ― закатила я глаза, и присев на край дивана, поставила гитару меж ног, свесив с неё перекрещенные руки, ― Где Костя с Алей?

– Аля в саду, яблоню обирает, ― ответил Колян, ― Костя, не дождался тебя, и уехал, а я в шоке. Это ты сегодня с утра хотела найти? ― он протянул мне какой-то листок, достав из прочих документов. ― Батя твой, попросил меня что-нибудь найти на Инну. Ну, я и нашёл.

Он затушил сигарету в пепельнице на столике. Вообще-то я загранпаспорт свой искала, но об этом стоит помолчать. С опаской, пробежалась глазами по листу. Хватило одного предложения, чтобы разом вышибить из меня дух.

«Справка.

Выдана: Керро Инне Генриховне. 1970 г. рождения, в том, что действительно проходила курс лечения в психоневрологической клиннике, бла, бла… бля… Вот!

Диагноз: Латентная (Вялотекущая или малопрогредиентная) шизофрения.»

И походу мне не нужно было читать её историю болезни. Я видела её воочию…

Я подняла глаза на Гетмана.

– Вы надо полагать уже это видели?

– Да, ― ответил он просто. Я медленно посмотрела на Коляна.

– Ахренеть можно. Ты хоть представляешь, что с фазером моим будет, если он узнает об этом?

– Мне больше интересно, почему он до сих пор об этом не знает, ― процедил он сдержанно.

– Ну наверное она хорошо это скрывала, ― сказала я, поражённая таким открытием, ― На то она и латентная шизофрения, потому что, скрытая.

– Да и ты тоже не плохо, ― вздохнул Колян, ― Какого чёрта ты ничего не сказала?

– А я знала? ― всплеснула я руками. Колян сильно сжал челюсть буравя меня взглядом.

– Ты что, блин, не видела, что она не в себе?

– Я думала, что мне это только кажется, ― пожала я плечами, прибывая в какой-то прострации.

– Отцу, Тори! ― не сдержался Коля, ― Почему ты не рассказала об этом Косте?

Холодно посмотрела на него.

– Его не было.

– Ладно. ― он шумно перевёл дыхание, ― Ладно, мне почему ты ничерта не сказала! Почему?!

– Побоялась, ― пробормотала я угрюмо.

– Побоялась? ― он стукнул себя ладонью в лоб, ― О, Господи Боже мой… Чего?

Так вот значит откуда у меня эта привычка.

– Того, что никто не поверит мне, ― ответила я хмурясь, ― Я же говорю, что мне это только казалось.

– Я всегда был здесь, Тори, постоянно! Я видел, что с тобой что-то не в порядке, я же неоднократно интересовался у тебя, что стрясалось, чёрт возьми! Сказала б ты хоть слово, она бы и на шаг к тебе не подошла! О чём ты думала, вообще?! ― вспылил Колян. А вообще-то напрасно он это сделал.

– Это было давно! ― парировала я вторя его сокрушенный тон, ― Я вообще не думала! Что ты хочешь мне сейчас предъявить, я не понимаю?!

– Я не виню тебя, нет. ― он выставил ладонь, и тут же откинулся на спинку дивана. Он мрачно посмотрел на Гетмана. Док его проигнорировал, обратив всё своё психоаналитическое внимание на меня, от чего я крепче вцепилась в гриф гитары, под чехлом.

– А сейчас, Виктория? Как она ведёт себя?

О, да Ради Всего Святого! Что, прямо сейчас? Серьёзно?

– В какой-то момент всё прекратилось. ― ответила я скупо, смотря в сторону. Я уже и не помню, когда у неё случались приступы. Сейчас я могу сказать, что это были определенные периоды. Видимо когда она не пила таблетки, в периоды ремиссий, она была… нормальной. Но стоило ремиссии прекратится, и медикаментозное лечение начинало сводить её с ума. Наверное её неправильно лечили, что нередко приводило к рецидивам. Она срывалась…

– Что ж, это многое объясняет. ― усмехнулась я невесело, ― Не удивительно что я вот такая вот. Это… вы ведь знаете, что это значит? ― обратилась я к психологу, ― Как бы там ни было, но это шизофрения, а она передаётся генетически, Инна просто ускорила этот процесс у меня, вот и всё.

– Ну, да? ― настороженно усомнился Коля. Теперь была моя очередь врезать в него скептический взгляд.

– Она выжила своего собственного сына из ума, Коль. И ты думаешь, меня это не коснулось?

Пару раз моргнув, Колян покосился на психолога, но его взгляд был непроницаем и ни о чём не говорил.

– Значит ты не единственный ребенок в семье? ― спросил Гетман. Я лишь кивнула в ответ. Коля вдруг оживился.

– У парня была некоторая степень аутизма.

– Некоторая степень? ― с сомнением переспросил док.

– Да, я его именно таким и помню, он не был психом, замкнутым, был, тихим… эм, пугающе тихим, но психом точно не был.

Ну, давайте теперь и эту дребедень со дна достанем. Конечно! А почему бы собственно нет? Что за день такой сегодня дерьмовый, а?

– Да, какой к чёртовой матери аутизм? ― всплеснула я рукой, ― Аутизм и шизофрения между прочим, имеют некоторые общие симптомы. Например, ограничение в общении и уход в себя. Для аутизма ― это основные симптомы, а вот для шизофрении ― это как раз таки проявление её тяжелых форм. Это Инна сказала, что у него аутизм, в действительности это ничерта не так! И я вообще ни капли, не удивлена, мы дети своей матери!

– Постой, ― притормозил меня Коля, ― Ренат, он где вообще? В смысле, он жил здесь, потом уехал. О, и я знаю, что отец его погиб, следовательно у него он никоим образом быть не может, так… где он, ты знаешь?

– В какой-нибудь лечебнице, наверное. ― бросила я раздраженно и утонула. ― Честно говоря я… я не знаю. ― закончила я нерешительно.

Внутри меня распустился леденящий ужас… Я по инерции приложила пальцы к губам, второй рукой до боли в костяшках впиваясь в гитару. Так вот кого я видела…

– Мне кажется, мне не показалось… ― прошептала я смотря куда-то мимо него, или внутрь себя.

– Не показалось, что? ― спросил док, ― Ты его видела?

Напряжённо взглянула на психолога.

– Возможно.

– Когда? ― искренне изумился Коля. В голове что-то промелькнуло. И ещё раз… и ещё… заставляя меня напряжённо зажмуриться. Что за?…

– Так, ты видела его или нет? ― потребовал недоумённо мой крёстный.

Мне было не по себе, от этого. Что-то словно пыталось выплыть наружу. Что-то, что когда-то мой мозг спрятал от меня, защищая от шокирующей информации. Всё это не так. Свет, театр… Мерцание замерло. Холод. Я кожей ощутила, холод, даже мурашки по коже побежали. И всё прекратилось, оставляя лишь пустоту, словно белые мазки на тёмном полотне.

– Не знаю. ― посмотрела на дока, ― Я плохо помню его, как и вообще своё детство. Многое словно стёрто и похоже на смонтированную плёнку, ― снова перевела взгляд на Коляна, ― ну знаешь… когда от режиссерской версии отрезают половину, и склеивают то, что осталось. И многое пропало, а что осталось могло перевернуться в моей голове неправильно.

Лицо Коляна носило выражение от удивления, до печали.

– Коля, ― привлёк внимание док, ― могу я тебя попросить…

– Да… конечно. ― опомнился крёстный, ― Кстати! ― он нырнул в карман серых спортивных трико, и звеня подцепил ключи от машины. Он перебросил их мне. Поймала. Пропала.

GT. Это ключи, от чёрного Шевролет Камаро. Неопределенно подняла на него глаза.

– Ещё раз разобьёшь, и я за себя не ручаюсь! ― отшутился он мрачновато, ― Я пойду Але помогу, если понадоблюсь ты знаешь где меня искать, ― добавил он не видя моего ступора.

Отец отдал мне GT? Кажется, я знаю почему. Во первых: он обещал мне эту машину. Во вторых: с некоторых пор, эта та машина, управлять которой я буду осторожнее. Умно.

Колян ушёл во двор, нервно взъерошивая светло-русые волосы, рукой. Вздохнув, посмотрела на Сергеича.

– Серьёзно? Вы намеренны провести сеанс прямо здесь?

Он слегка развёл руками.

– Почему нет?

– А как же ваша номенклатура? ― поинтересовалась я, иронично, намекая на записи что он ведет.

– Она мне не нужна. ― док посмотрел в сторону, ― Это он? Тот самый рояль?

Не отслеживая его взгляд, неопределенно хмыкнула.

– Он, окаянный… Всё помните, значит?

– Не забываю. ― подтвердил он. Я поёжилась, неуверенная в своих ощущениях, после всех этих потрясений. Забудешь такое, как же.

– Тебе некомфортно здесь? ― заметил док. Уверенно закивала.

– Очень. Давайте пожалуй уберемся отсюда.

– Хорошо. ― согласился психолог.

Глава 11. Чувства ― каприз

― Она пугала тебя в такие моменты? ― спросил док, когда мы расположились в студии на чердаке. Самое уютное мне место, после домика на клёне. Гетман сидел на подоконнике, расслабленно закинув ногу на ногу. Я за мольбертом, в пол оборота к нему, набрасывая линии на чистый белый лист.

– Я не могла понять, что происходит с ней, и что я сделала не так, спровоцировав её… ― мельком посмотрела на мужчину, примеряясь к нему карандашом, я прищурила один глаз, ― В общем, из того что я могу помнить: да, чертовски.

– Что произошло с твоим братом?

Вздохнув, принялась переносить отмеренные параметры на бумагу.

– Сейчас, я уже не уверенна, ― ответила я честно.

– Потому, что многого не можешь вспомнить? ― догадался Гетман.

– Да, но кое-что… ― я слегка подвисла, пытаясь понять, что хотела подсказать мне моя память, ― Просто один клочок, очень странный и не вяжется с моим нынешним представлением о ситуации. Он успокаивал меня, или я его… и было много крови… не знаю. ― мотнула я головой, ― И самое странное, что я позволяла ему это, он мог меня касаться, выходит я ему доверяла. ― сделала я вывод.

– Значит да. ― подтвердил мужчина, ― Это всё, что ты помнишь о своём детстве?

– Нет, но в рецидивах моей маман мало привлекательного и уж точно ничего интересного. ― пробормотала я ловко орудуя карандашом, ― Что ещё? Она маниакально относилась к моему развитию и образованию. Я помню запах, какой-то… цитрусовый что ли. Не знаю, что это, но апельсины до сих пор даже видеть не могу.

– Именно апельсины? ― уточнил док. Подумав, кивнула.

– Да, только их.

– Что ещё?

Проинспектировала задворки своего сознания, на предмет старых заброшенных воспоминаний.

– Полумрак и тени… похоже на театр теней, ну знаете, такой, который создают из теней рук, делая разные фигуры на свету. Не знаю, что это было, но мне это нравилось, это приносило прям какой-то восторг. Ещё… яркий свет, и холод, и… всё. Дальше не знаю, но это неприятно, даже жутко. Потом что-то произошло, что-то очень страшное, и болезненное, и всё что я могу сказать об этом, что как-то связанны с его исчезновением и моей фобией. Но что именно это было, не могу сказать, не помню. И… Вот! ― пристукнула я карандашом по мольберту, и развернулась к доку, ― Он выбил апельсин из моих рук сказав, что он отравленный. Вот почему я их избегаю. ― вспомнила я и вернулась к зарисовке. ― Я даже не в жизнь не припомню как он выглядит, но помню, что у него были светлые волосы и чёрные-чёрные глаза, просто антрацитовые. Знаете, настолько чёрные, что не видно где кончается граница зрачка, и начинается радужка.

– Это внушало страх?

– Как ни странно, но… нет. Да, он был ненормальным, как сказал Коля, просто пугающим до чёртиков. Но сейчас у меня это вызывает… сомнение что ли, не знаю. Не знаю почему. И больше ничего, да и эти воспоминания откуда, я даже не знаю.

Немного подумав он спросил:

– Тебя вводили в состояние гипноза ранее?

– Да. Почему-то эффект оказался разрушительным.

– Значит, гипноз тебе противопоказан, ты должна вспомнить самостоятельно.

Внезапно, меня сильно переломило от такой перспективы. Я покачала головой, теряя нить своих действий на холсте.

– Я не хочу.

Я услышала, как Гетман вздохнул.

– Это давит на тебя, поверь мне, всё станет гораздо проще, если ты вспомнишь. Ты сказала, что помнишь яркий свет и холод, как-нибудь можешь это объяснить?

– Нет. ― отрезала я, ― Но меня довольно сильно раздражает яркий свет, да и вообще в темноте я чувствую себя уютнее.

– Почему это так раздражает? ― спросил психолог. Искоса посмотрела на него, поглощённая когнитивным диссонансом.

Если я скажу, как скоро он подвергнет меня госпитализации? А если не скажу, как долго я смогу оставаться по эту сторону грани?

– Вроде как, меняются зрительное и слуховое восприятие: краски окружающего мира могут казаться мне сверхъяркими, что в общем-то очень мучительно. ― ответила я осторожно, с тихой деликатностью, ― Звуки ― сверхгромкими, размеры своего тела ― непропорционально уменьшенными, но не всегда, а только тогда, когда я нахожусь в обществе ― люди при этом, кажутся больше в размерах. Параметры помещения могут видоизмениться, с большего на меньшее. Но раньше, это было гораздо более ярковыраженно. ― заметила я, на всякий случай, ― Вспышки фотоаппарата, вообще могут серьёзно ослеплять, что безусловно выводит из себя. Я даже телевизор не смотрю, его яркость режет мне глаза.

Ненадолго он удержал мой взгляд, затем кивнул.

– Это называется светобоязнь. Элементы избегания света представляются хотя и неявным, но и не таким уж редким явлением, комплементарным другим, часто встречающимся изоляционным симптомам ― замыканию в доме, зажмуриванию, когда по бредовым мотивам, не будучи в ступоре, человек пребывает с плотно сомкнутыми веками; инверсии суточного ритма, симптому «капюшона», эмбриональной позе с поворотом лица к стенке, ношению темных очков, головных уборов на голове… вплоть до обшивки стен изоляционным материалом с целью защиты от «лучевого воздействия соседа»

– Что? ― усмехнулась я, скривившись. Он многозначительно вскинул брови.

– Это только кажется смешным, Виктория. Ну и, наконец, это комплементарно симптому фото– и гелиофобии ― страху прямого попадания солнечных лучей на кожу.

– Только очки. ― сказала я, ― Ну и да я могу надолго зажмуриваться, иногда. Хотя… может всё, в некоторой степени, кроме обшивки стен, разумеется.

– В зависимости от того, как ты себя чувствуешь? ― предположил док. Я пожала плечами.

– Наверное. Но солнца я никогда не избегала, просто ношу очки и всё, но солнце я всё таки люблю.

– Но в тёмное время суток, всё равно чувствуешь себя комфортнее? ― спросил он достаточно наводящим тоном.

– Да. ― не стала я врать.

– Эти симптомы периодичны?

– Да, иногда я вообще спокойно переношу свет.

– Ты говорила, что тебе показалось, что ты видела брата…

Ткнула карандашом в его направлении.

– Только попробуйте меня спросить пила ли я свои таблетки. ― процедила я, недовольно.

– Я знаю, что, да. Я о том, что изначально ты думала, что обозналась? ― поинтересовался он, внимательно на меня смотря. Я отвернулась к мольберту.

– Не знаю.

– Ты списала это на зрительные галлюцинации?

Я опустила глаза, смотря в пол.

– Ну, в общем-то да.

– Однако не исключаешь что ты видела именно то, что видела?

– Это вполне вероятно, ведь? ― заискивающе посмотрела я на психолога. Я бы даже сказала с надеждой.

– Безусловно. ― уверенно подтвердил Гетман, ― Дыши ровно, не забывайся. ― одернул он тут же, ― Следи за дыханием.

Перевела дыхание.

– Что значит: «маниакально относилась к развитию»? ― спросил он спустя мгновение. Посмотрела на него, решая, как-бы поделикатнее об этом сообщить.

– Эта женщина давала мне риталин в детстве. ― заявила я, и ощутила льющуюся по венам, ненависть и отвращение. И обиду: горькую, сильную, несправедливо убивающую. Да, и мне снова удалось шокировать терапевта. Я отвернулась к мольберту, продолжая рисовать.

– Открыто? ― уточнил он осторожно. Я безразлично покачала головой.

– Нет, наверное подмешивала мне риталин в еду.

– Апельсины, ― проговорил он задумчиво. Я в шоке посмотрела на него. «…он отравлен!»

Мне стало дурно, я уткнулась лбом в полотно. Какое-то время он молчал. Может секунду, а может и минуту, а может он и говорит, не знаю. Я была поглощена противоборством со своей горькой обидой, и долбанным сожалением не весть о чём. Может о своём детстве, или о родителях, или… или о Ренате. Нахер эту сумятицу! О том, что я вообще родилась на этот долбанный свет ― вот о чём я всегда сожалела, жалею, и буду! К несчастью прежде чем меня швырнули в этот мир, никто не спросил моё «нет»!

– Ничерта понять не могу! ― вспылила я сверля взглядом набросок, ― Он же был спятившим! ― метнула взгляд в Гетмана, стоически выносящего моё эмоциональные замыкание, ― Но я верила ему. Но побаивалась. Почему-то. Вот почему?

– Ты связываешь свою гаптофобию именно с ним. ― ответил он спокойно. Но это не ответ!

– Проблема то не в этом! Не в нём! Эти противоречивые воспоминания ― вот в чём проблема. Они ёбнутые! Простите. Просто… это не правильно! С его стороны, исходила как помощь, так и угроза. ― я не выдержала его прямого взгляда, и отвернулась.

– Просто ты не всегда можешь видеть реалии поведения и поступков, как окружающих, так и своих собственных. Если бы могла, тебя бы не удивляло его противоречивое поведение, ведь на сколько я понял, он был не здоров. К тому же в столь малом возрасте, ты не могла рационально и предельно ясно оценить ситуацию.

– Да я и сейчас в этом, не мастак.

Ущипнула себя за переносицу, реально недоумевая: как так-то вообще? Не выдержав психанула и отшвырнула карандаш.

– Да, что ж, за херня произошла?!

– Спокойно. ― почти скомандовал док, ― Оставим это, пока что. Вернёмся вот к чему: у тебя целая система запретов ― света, шума, социальных контактов, а также поведение воздержания, выражающееся в табуировании веществ, открыто употребляемых тобой в прошлом. Помимо прочего, имеют место ограничения, подкрепляемые идеями, ограждения от себя окружающих. По какой причине, тебя преследует мысль, что ты портишь окружающим жизнь, своим присутствием?

Скептически окинула взглядом психолога.

– Ну может быть потому, что именно этим, я, собственно и занимаюсь, нет?

– Ты склонна сильно преувеличивать плохое, и третировать хорошее. ― заявил он качая головой, ― Так, тебе диктует твой внутренний конфликт. На самом же деле все не так страшно, Виктория. Это лечится! Доказано наукой, между прочим. Так называемые «хронические формы» купируются настолько эффективно, что проявлений заболевания может не быть долгие годы.

– Другой вопрос, вылечивается ли насовсем? ― возразила я подчёркнуто излучая скепсис, сглаживая своё раздражение.

– Лгать не буду, нет. ― ответил док, ― Но период ремиссий, может быть очень длительный. При первых признаках обострения ― усиление дозировки адекватного препарата до улучшения состояния и дальше опять поддерживающая терапия. Гипертонию официальная медицина не умеет лечить и даже поддержать на уровне, приемлемом для больного. А вот биполярное расстройство ― научилась.

Я принялась затушёвывать портрет.

– Хм. Великолепная перспектива, ― пробормотала я бесстрастно.

– Как продвигаются дела с социальной адаптацией? ― спросил психолог. Я изумленно не без укора, уставилась на него.

– Ого! Адаптацией? Вы явно меня недооцениваете!

Он не отреагировал, выжидающе на меня смотря. Я мрачно нахмурилась.

– Дерьмово продвигаются. ― призналась я, и выставила ладонь, ― И не смотрите так на меня.

– Я всё ещё предлагаю дневник.

Криво ухмыльнувшись, мельком взглянула на психолога, рассеянным взглядом.

– Эм… не настолько.

– Я бы хотел вернуться вот к какому вопросу, Виктория: почему обвиняя своих родителей в сложившемся положении, по большей мере ты всё равно винишь именно себя?

– А кого мне ещё винить? ― пожала я плечами, тушуя мягким карандашом, ― Мать спятила, отец спился, кое-кто вообще пропал чёрте куда… ― многозначительно посмотрела на Гетмана, ― Вам, Александр Сергеевич, как вообще, не страшно со мной разговаривать, нет?

Он лишь задумчиво обвёл взглядом студию, поверх очков.

– Ну, судя по всплывшей информации твоя мать была не в себе за долго до тебя. А твой отец явно в порядке сейчас.

В его прохладных чертах на секунду скользнуло что-то горькое. Смесь сожаления и негодования. Он, хоть и психиатр, хоть и кандидат медицинских наук, а может уже и доктор, но человек, явно выросший в иной атмосфере. В нормальной, правильной, чёрт возьми, атмосфере! Как психолог, он может меня и понимает, но как человек, не понимает, как такое может быть. Ему просто чисто по-человечески невдомёк, как столько нагромождений и сплетений нашего карнавала душ, процветали в течении столь долгих лет.

Да, в каком-таком, чёртовом, вообще, я живу измерении?!

– Так бывает, что человек, побывавший в руках недобросовестных и некомпетентных психиатров, твёрдо убеждён, что просто не может впоследствии оказаться в порядке. ― произнёс он несколько хмуро, с нотами разочарования, ― В нашей стране ― психиатрия увы, чуть ли не карательная медицина.

Задохнувшись от негодования, пронзила его потрясённым взглядом.

– Предлагаете мне отнестись к ней с пониманием? ― возмутилась я сквозь сталь и лёд вставший мне поперёк горла. ― Серьёзно?!

– Нет, только к самой себе. ― опроверг он спокойно.

Мне планку кидает, просто заворачивает. Плотно сомкнув глаза, провела ладонью по лицу и выдохнула. Сделав глубокий вдох, посмотрела на свои руки. Их поработила мелкая нервная дрожь.

– Давно в вашем доме работает гувернантка?

– Альбина, пришла уже после всей этой белиберды, которую я не могу вспомнить. ― сказала я сменяя гнев на лёгкую грусть, ― Но она возможно может вам поведать сказку, о том как маленькая девочка слетела с катушек, убила своего нагваля, и вскрылась.

– Нагваль… это ведь тотемизм, не так ли? ― переспросил док. Я кивнула в ответ. Потерев ладони друг о друга, вернулась к рисованию.

– Наслышан. ― сказал он размышляя, ― Твоя мать христианка?

– Моя мать чокнутая. ― усмехнулась я серо, ― И нет, она убеждённая атеистка.

– У тебя часто случаются провалы в памяти?

Подправляя и стирая лишние линии ластиком, я пожала плечами.

– В последнее время, вообще не случаются.

– Какой период? ― решил уточнить док.

– Вот уже года три или около того. Или нет…

Гетман смотрел на меня внимательным, ожидающий пояснений взглядом.

– Аля, говорила, что у меня до сих пор случаются приступы парасомнии.

Психолог, еле заметно повёл бровью, подаваясь чуть вперёд.

– Ты ничего мне не говорила о парасомнии.

Я одарила мужчину хмурым холодным взглядом.

– Зато мой отец в этом преуспел.

– Как давно у тебя нарушения сна? ― спросил он игнорируя мою реплику.

– Вот уже лет девять, не меньше. ― ответила я.

– Как это проявляется?

– Я могу говорить, даже отвечать на вопросы, если их задают, правда исключительно на-дене, почему-то. Могу плакать, играть на рояле, даже что-то рисовать, а могу банально причинить себе вред. Может ещё что-нибудь, в этом доме полно камер, которые могут фиксировать всё, кроме моей комнаты. ― рассказала я, ― В своей, я давно уже вывела камеру из строя, и не единожды, так что наблюдения там нет. Я не могу спать. И вообще мне хватает паранойи, такое обозрение мне не прельщает. ― посмотрела вокруг, ― Здесь кстати камер тоже нет, поскольку Инна вообще не в курсе, о том что может быть на чердаке. ― поймав вопросительный взгляд психолога, я слегка маниакально улыбнулась, ― Она вообще панически боится чердаков.

Обдумав, он поправил очки за оправу.

– Скорее всего ты совершаешь во сне действия, компенсируя подавленные желания во время бодрствования. Ты видишь сны?

– Не помню их. ― покачала я головой.

– Даже сейчас, при нормированном лечении?

Вздохнув посмотрела на него серьёзным взглядом.

– Это не имеет значения.

– Вообще-то имеет. ― не согласился док.

– Нет, вы не поняли, ― парировала я уверенно, ― Эта иная сторона вопроса.

– Что ты имеешь в виду? ― не понял Сергеич, слегка хмуря брови.

– Мой татум умер, с ним пропала частичка моей душу, и унесли мои сны.

Едва ли он сможет это понять…

– Это же не обязательно должно быть именно одно тотемное животное? ― на удивление серьёзно поинтересовался док.

– Носитель ― нет. Теаморфный дух один. Препараты выступают в роли энергоблокаторов, ― я удивлённо фыркнула. ― Парапсихология же псевдонаука? ― повела я бровью, в немного издевательской манере. Он слабо ухмыльнулся, смотря в сторону, словно что-то вспоминая.

– Я бы не был в этом так уверен. ― пробормотал он, и оживившись поймал мой озадаченный взгляд, ― Вот как мы поступим Виктория. Сегодня вечером ты пропускаешь приём препарата, что разумеется значит, что ты приложишь все усилия, дабы избежать конфликта. С утра, ты так же не принимая препарата, съездишь в неврологический центр, нужно провести обследование, сделать пару тестов.

Только сказав всё это, я осознала, что это не совсем так. Я видела сон… Сон во сне, и даже помню его. Это впервые за девять лет, это так поразило меня, что смысл слов Гетмана дошёл до меня с опозданием. Я подозрительно покосилась на него.

– В какой ещё центр?

– В любой, на твоё усмотрение. Я напишу рекомендации.

– Будете шизу у меня выявлять? ― спросила я вовсе не шутя. Заметив мою панику, док успокаивающе выставил ладонь.

– В случае если подозрения на шизофреническое расстройство не подтвердятся, то ты со спокойной душой продолжаешь лечение, которое было назначено мной.

– А в случае, если подтвердится? ― прошептала я сломано.

Боги, пожалуйста, нет! Я не вернусь под своды клиники.

– Как минимум будет назначена другая терапевтическая программа, и я обязательно её рассмотрю на предмет рациональность в твоём случае, и проконтролирую.

– Как максимум?

– Тесты нужны скорее для исключения у тебя наличия шизофрении. Просто у тебя необычная смешанная форма заболевания, и сложные симптомы, а с учётом риска наследственности, можно ошибочно принять за шизофреническое расстройство. Но лично я склонен считать, что биполярное и шизофреническое ― это два совершенно различных нарушения. Так, что не волнуйся. Есть ещё что-нибудь, что ты хотела бы мне рассказать?