Текст книги "Космиты навсегда"
Автор книги: Константин Лишний
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 21 страниц)
Ворковали влюбленные парочки; то тут, то там студенты или мужички-труженики чинно разливали спиртные напитки в разовые стаканчики и раскладывали закуску на подстеленные газеты; кое-где уже поддатые отдыхающие шумно обсуждали наболевшие проблемы, пели песни и посылали гонца за следующей. Никто, однако, не орал диким ором, если и матерились, то вполголоса; никто не задирал прохожих, не устраивал драк; правда, кое-кого уже тошнило, но в гигиенический пакет, а не на аллею; лейтенанта гуляки не пугались, наоборот, его приветствовали и желали ему всяческого здоровья. Диво-дивное, чудо-чудное. Утопия!
Представляю себе, что было б, если бы весь этот парк и его обитателей перенесли в мой современный мир, например, в Киев. Парк бы засрали и подожгли в два дня, мусорники сперли и продали как металлолом, скамейки переломали, а все аллеи непременно бы обблевали. Отдыхающие тоже б не сидели без дела, перепились бы под корень и начали буянить и ссориться, как пить дать, устроили б мордобой и поножовщину. Потом бы набежали менты и всех без разбору сначала отхерячили дубинками, потом обокрали, а у кого взять нечего, того бы в отделение утянули, для продолжения банкета…
Мы прошли дальше, вглубь парка. Как и во всяком парке советских времен, здесь имелась открытая эстрада с десятком рядов скамеек, но мы их проигнорировали, нашли и оседлали незанятую лавочку неподалеку, и лейтенант принялся раскладывать на кулек купленные припасы. В гастрономе он потратил 6 рублей и 88 копеек, на эти деньги куплено: бутылка 0,5 водки «Столичная», нарезанная половина хлеба, нарезка сухой колбасы массой 200 грамм, нарезанный шпик массой 100 грамм, две небольшие копченые куриные ножки, полуторалитровая бутылка лимонада «Буратино», четыре разовых стаканчика, пакет салфеток и кулек для мусора. Чудеса да и только!
– Ну, давай! – поднял стаканчик лейтенант.
– За знакомство.
– Погнали! – Живительная влага разлилась по периферии телесной…
Сидели, по чуть-чуть выпивали и болтали о том о сем. На этот раз обошлось без свинства, хотя водка, упавшая на «вчерашнее», все же резанула по мозгам, но совсем чуть-чуть…
– Скажи, в СССР что – милицию не боятся? – спросил я.
– Нет, милицию уважают, это выгоднее.
– Не верю, так не бывает! – взвился я.
– Ни черта ты не знаешь о нашей стране. Милицию уважают, об этом еще товарищ Сталин позаботился. В тридцать девятом он реформировал силовые структуры, выделил из них СМЕРШ, КГБ и МВД. В СМЕРШе и КГБ люди особые, как туда попадают, я и сам не знаю, а вот в милицию можно, но с тридцать девятого тебя без высшего образования даже в постовые не возьмут. Милиционер должен быть образованным, он не должен быть хамом трамвайным. Трамвайный хам, который бережет покой граждан – это, по меньшей мере, насмешка, а по правде жизни – идиотство и полный подрыв доверия к работникам милиции. Все понятно?
– Понятно, это очень правильно ты сейчас сказал, очень правильно. Вот если б и в моем рейхе такую систему ввести, было б чертовски умно.
Молодцы совки! Додумались! Хоть в другом мире, но додумались, наконец, что милиционер не должен быть жлобом с деревянной мордой! Молодцы. Если тут с тридцать девятого года пошла программа повышения авторитета милиции, то сейчас, в 2005, уважение к здешнему правопорядку всасывается с молоком матери. Не то что в моем мире, там детишки еще только соску сосут, только первый раз школу прогуляли, а термин «менты поганые» уже твердо усвоили и оперируют им уверенно, с опорой на факты и личный опыт.
В моем СССР кровавые структуры тоже неоднократно переоклеивались разными ярлыками. СМЕРШ просуществовал с сорок третьего по сорок шестой, в 1946 НКВД СССР и НКГБ СССР заделались соответственно МВД и МГБ, в марте 1953 эти «органы» объединилась в «унисекс» – МВД СССР, а еще через год миру явился чертов монстр КГБ, но авторитет эти структуры добывали не путем повышения образованности своих служащих, а путем расстрелов или гноения в дурках и зонах тех, кто хоть что-то вякнет против…
– А Жеглов из фильма «Место встречи изменить нельзя»? – спросил я. Вдруг и здесь этот фильм был снят? – Он ведь беспредельщик!
– Жеглов – это позор! – в запале ответил лейтенант. – Очень правильно, что ему в конце фильма Горбатый перо под ребра запустил! Очень правильно! Горбатый – он вор и бандит, он враг, претензий нет, а Жеглов – сука рваная!
Значит, фильм действительно есть, но какой-то другой, с более толковой концовкой.
– Выпьем, лейтенант, за честь мундира!
– Погнали!
Пока мы мирно давили бутылку, ряды скамеек у эстрады заполнились публикой, на сцену взошел чернокожий дядька и начал читать проповедь. Вот не ожидал! И тут миссионеры!
Чернокожий проповедник бодро скакал по сцене, заводил публику, хвалил господа, задвигал притчи и порол всякую-разную полную чушь:
– Я знаю, что среди вас, – тут миссионер сделал драматическую паузу, по типу как связался с космосом, после чего сразил аудиторию величайшим откровением, – среди вас есть человек, больной гастритом!
– Да это я! Бог меня любит! – вскричала толстая тетка в религиозном экстазе.
Бред. Посади в ряд любые десять человек и у восьми из них – гастрит. Проповедники чертовы! И здесь они! Понаехали денег наковырять на свои монашьи пляски. И в этом мире то же самое…
– Дожили, – уныло произнес лейтенант, – миссионеров нам присылают, какой позор!
– А двойной позор в том, что нам, белым людям, присылают миссионеров-негров! – сказал я.
– Точно!
– Это ж нонсенс! Подкрепился этот Макутумба бананами, слез с пальмы и пошел спасать славянские души. Просто анекдот какой-то. И куда только КГБ смотрит? Взять бы этого папуаса под белы ручки… под черны ручки и на пальму вернуть. Доедай бананы, чувак!
– Правильно! На пальму вернуть, а пальму поджечь! Это все от перестройки пошло, – сказал лейтенант, – все беды от нее! И преступность скакнула невероятно, и секты с конфессиями и черт-те что на нашу голову! Ну, не беда, еще годков пять, и последствия перестройки ликвидируем окончательно, а этого мудозвона-миссионера запулим на Ямайку! Давай-ка выпьем за светлое будущее!
– Легко!
Мы допили бутылку, меня совсем развезло и потянуло на подвиги.
– Лейтенант! Саня! Смотри, что сейчас будет! – Я поднялся.
– Ян! Сначала сдай оружие, а потом делай, что хочешь!
Я отдал пистолет милиционеру, подошел к эстраде, лихим прыжком заскочил на сцену и бесцеремонно отобрал микрофон у папуаса. Папуас, ясное дело, обиделся, но в драку лезть не пожелал, мало он бананов ел, чтоб со мной тягаться.
– Братья и сестры! – воскликнул я. – Восславим Господа! Аллилуйя!
– Аллилуйя! – дружным хором ответила паства, а лейтенант на своей лавочке притворился, что он не со мной.
– Послушайте притчу о божественной роли интеллекта! Бог есть интеллект! Я мыслю – значит, я существую! А всякий визг типа «без Ленина тебя самого бы не было» я отвергаю! Не будь меня, я б не существовал, следовательно, не мыслил и осознать, что меня нет, я бы не мог. Так что, какая разница? Не будь меня, я б и не грузился проблемами. Зато не будь Ленина, в живых бы остались многие люди достойнее меня. Итак, притча. Жила-была Марьянка-Марихуанка. Она вышла замуж за наркобарона Конопляную Бороду. Конопляная Борода находился в розыске, его ловил Интерпол и спецслужбы. Марьянка-Марихуанка стала его четвертой женой. Предыдущие жены таинственным образом оказались в тюрьме. И вот, когда Конопляная Борода уезжал за новой партией колумбийских наркотиков, он оставил Марьянке-Марихуанке связку из четырех ключей и строго-настрого наказал ни в коем случае не открывать маленькую красную дверь маленьким золотым ключиком. Он объяснил, что иначе случится великая беда, и уехал. Открыла она первую дверь – там было краденое золото и украшения, добытые преступным путем. Открыла вторую дверь – там были грязные деньги, чековые книжки и кредитные карточки. Открыла третью дверь – там было незарегистрированное оружие и незаконный запас наркотических средств для личного пользования и продажи. Осталась одна красная дверца! Марьянка-Марихуанка не справилась с искушением и открыла ее! – Паства притихла, а я продолжил, переходя на крик. – А из красной дверцы вышли менты и всех повязали! Мораль: не надо быть дебилом! Дебилов Бог не любит! Аллилуйя! Слушайся разума своего, ибо он есть Бог! А негритосов-миссионеров слушать незачем, ибо людоеды они черножопые! Аллилуйя! Мать вашу за ногу!
Паства притчу не приняла, среди паствы начался ропот, хотя кое-кто и крикнул по привычке «Аллилуйя!», но в общем и целом обсуждалась проблема, как выкинуть меня со сцены и вернуть к микрофону излюбленного миссионера не то Тумба-Юмбу, не то Юмба-Тумбу, подло оттертого от богоугодного дела хамом-рабом. Паства желала продолжить вкушать душеспасительные речи и совсем не опасалась, что сейчас откроются тайные дверцы души, оттуда выскочат черные людоеды и всех сожрут на фиг.
На сцену взошел лейтенант Шило:
– Друзья, – сказал он, – поаплодируем германскому товарищу за содержательную притчу!
Паства дружно зааплодировала, чем еще раз доказала, что авторитет здешней милиции непререкаем. Раз сказал, что б аплодировали, то и аплодируют без лишних вопросов, хотя собравшиеся здесь чудаки рукоплескали бы кому угодно – милиционеру или миссионеру – без разницы. Они б радостно встретили и настоящего оголодавшего людоеда, напудренного пеплом и сжимающего в руках недогрызенный кусок чьей-то свежеоторванной аппетитной ноги. Сказал бы людоед, что он пастырь, и в ответ: Аллилуйя! Кушайте, пастырь, вашу ногу, осторожно, не подавитесь, нет, туфлю есть не обязательно, какой голодненький! Смотрите-ка! Туфлю проглотил и глазом не моргнул! Какая сила веры! Обосраться можно! Давайте, братья и сестры, ему на бутерброды скинемся, или в обувной магазин его сводим, уважим праведника…
Позаимствованной на время у Мумбы-Юмбы-Тумбы пастве я отвесил земной поклон, после чего был стянут со сцены лейтенантом и возвращен на лавочку, решать вопрос о «второй». Чуток подумав, мы эту идею похоронили, убрали остатки закуски и пустую тару в кулек и запихали его металлическому пингвину в глотку.
Помнится, когда я был помоложе, убирать за собой после разгула в общественном месте я не утруждался. Вернуть то веселое время – и бутылку бы я разбил, остатки пира разбросал в радиусе десяти метров, то, что осталось, запихал бы в липкий кулек и швырнул в прохожего. Окружающим бы заявил, что это сделано в знак протеста против политической программы жирондистов или агрессивной американской военщины, истоптавшей до полусмерти звездно-полосатыми пятками безвинный свободолюбивый Вьетнам, после чего долго трындел бы о своей деградации и умственном обнищании, о том, что в картину общего бардака я паскудно внес свою подлую лепту. Однако вид со всех ног улепетывающего пострадавшего прохожего со смачным пятном кетчупа на спине меня бы успокоил и умиротворил. Хорошо быть юным и дурным! Теперь я уже солидный человечек и буяню исключительно в закрытых помещениях.
Я попросил лейтенанта вывести меня из парка и указать путь к гостинице, дабы я не заблудился спьяну. Шило выразил готовность мне помочь, и мы пошли. На аллее нам попалась группа пьяной молодежи, которая пела под гитару. Эту песню я узнал:
…икону со стены под рубаху снял,
Хату подпалил да обрез достал.
При советах жить – торговать свой крест,
Сколько нас таких уходило в лес.
Ой, да конь мой вороной, ой, да обрез стальной,
Ой, да ты густой туман, ой, эй, да батька-атаман!
Да батька-атаман!
– Разве за такие песни в СССР не журят мощным милицейским свингом по печени? – спросил я лейтенанта.
– Нет, конечно. Это ведь фольклор, песня времен красного террора, такие песни по крупицам собирают этнографические комсомольские экспедиции, это память народная, это история…
Нет! Пора в гостиницу! Читать купленные книги, а то мне не понятно ни черта! Красный террор был, а за антисоветские песни не чморят, даже наоборот – для их сбора комсомольцев посылают. Куда же я все-таки попал?
По аллее нам навстречу гордо вышагивали шестеро типов, обряженных в ку-клукс-клановские балахоны.
– А это кто? – спросил я.
– А… мудаки, понаедут из Америки или Москвы и негров бьют.
– Они в сторону эстрады идут; слушай, лейтенант, сдается мне, что Тумба-Юмба в опасности.
– Ну что ж… значит сегодня не его день, – философски заключил Шило и повел меня дальше.
В гостиничный номер я вернулся за полночь и только после того, как мы с милиционером капитально полирнулись пивом. С лейтенантом мы расстались друзяками до гроба, обменялись мобильными номерами и обещаниями ходить друг к другу в гости. Лейтенант торжественно вернул мой пистолет, выразил сожаление, что из него не вылетела роковая для дяди Пети пуля, и ушел домой.
Я вошел в номер и, вытрусив книги на кресло, окинул их печальным взором. Я решил, что читать уже не в состоянии, вместо этого я позвонил на сотовый Сика-Пуке.
– Привет! – сказал я. – Как там рейх – незыблем?
– Рейх как рейх – неиссякаемое капище кретинов. Ян, а ты к связному ходил? – деловито осведомился агент.
– Нет еще…
– Тогда какого черта ты меня отрываешь от работы?
– А… ценный работник для Оскара Шиндлера? Сортиры чистишь? Ну-ну… не подкачай! Оправдай высокое доверие!
– Шут! Я пытаюсь продать партию майонеза и как раз веду переговоры с каким-то пьяным партайгеноссой, так что до свидания…
– Постой! Что тут была за перестройка?
– Нашел время для дурацких вопросов! – огрызнулся шпион.
– Ответь мне и я оставлю тебя в покое, торгуй себе, обещай клиентам, что выпустишь для рейха специальную марку майонеза «Герман Геринг» или «Доктор Геббельс» в красной упаковке со свастикой в белом круге…
– Стой, стой… отличная идея!
– Понравилась идея? Заплати за креатив! Мне хватит сведений про перестройку.
– Майонез, например, «Адольф Гитлер» в гербовой упаковке, это может проканать… Ладно, слушай. Перестройка – это черный период в истории СССР, тогда в генсеки пробился кегебист Горбачев. Реформ ему захотелось!
– Горбачев разве кегебист? В моем мире это не так…
– Да плевать мне на твой мир, слушай дальше. Горбачев объявил, что линия партии отвернула в сторону от учения основоположников, поэтому он решил отменить НЭП и вернуться к требованиям, записанным в манифесте Маркса-Энгельса: взять все и национализировать, милитаризировать труд, детей загнать к станкам, женщин отдать под большой трах в открытую общность жен и все такое прочее и радостное, под Троцкого закосил, в общем, а еще красных палачей пытался реабилитировать, забил тюрьмы теми, кому эти «преобразования» не понравились, на всех места не хватило, и вновь были развернуты концлагеря… СССР чудом не рухнул, отлаженная экономика заскрипела, рубль обвалился, черт-те что поползло из всех дыр, бандитизм скакнул невероятно, народ взбесился, озверел и был готов убивать всех без разбору, государство встало на порог второй гражданской войны… Насилу выкарабкались, спасибо ответственным товарищам из СМЕРШа – не подкачали, опомнились и собрали пленум. Горбачеву – медаль за заслуги на шею и пинком под зад из политбюро – наслаждайся заслуженным отдыхом, дорогой товарищ. Вот, собственно, и все, вонища поулеглась, все более-менее вернулось в свое исходное русло, жизнь продолжается… Могу я теперь откланяться?
– Герде привет передавай.
– Ай… ей не до приветов, она в печали… Все, пока. – Он отключился.
Интересная здесь была перестройка – вовсе не такая, как в моем мире, но, как говорил один знающий кот, облизывая яйца, – каждому свое. Пора клониться ко сну…
SUUM SUIGUE
Утром я затребовал в постель обильный завтрак и расселся в позе лотоса среди подушек и жратвы, углубившись в большую толстую книгу «История СССР». Первая же фраза меня глубоко изумила: «Союз Советских Социалистических Республик был образован в результате коммунистического переворота 25 октября (7 ноября) 1917 года…». Надо ж такое! Описание истории СССР начинают не как обычно – со времен не имеющей к коммунистам никакого отношения Киевской Руси, – а с семнадцатого года, причем с переворота. Пишут открытым текстом. Но где же термин «Великая октябрьская социалистическая революция»? Я тут же залез в алфавитный указатель и такого термина не обнаружил – значит, товарищ Сталин в этом мире не утруждался его придумыванием…
Я продолжил чтение: картина переворота и его последствия в этой книге были описаны четко, ясно и недвусмысленно. Основные слова – расстрел и убийства, терриконы трупов. Описан красный террор и Гражданская война, о борьбе с белым движением и «интервентами» – всего сотня страниц, а вот об убийствах и расправах над мирным населением – много-много глав. К слову, термин «интервенты» в этой книге не был упомянут. Действительно, какие еще интервенты? Интервенты – это американские войска в Ираке, а в Россию вошли иностранцы, чтобы взять то, что в силу коммунистического переворота осталось без присмотра, или то, что в силу мерзкого Брест-Литовского мира обломилось немцам, и еще войска – те, что силились помочь россиянам раздавить красную гниду.
Описано Кронштадтское восстание, все его перипетии и расправа над балтийской матросней, над своими же подельниками по семнадцатому году. Описаны восстания в губерниях, имена давивших восстания революционных палачей названы, указано и количество убитых ими людей. Описан позорный разгром красных войск в Польше Пилсудским, искусственный голод в Украине в 32—33 года, описан механизм его исполнения и прикрытия, названы его организаторы...
Все прямым текстом! Никаких памфлетов типа «героическая борьба за лучшее будущее против злобных изуверов-буржуев». Вся «ленинская гвардия» выделена в отдельную таблицу с указанием точного числа смертей, числящихся за каждым этим палачом. Вот как надо писать историю! Вся история СССР тех времен – это сплошная стрельба в бошки, направо и налево… Вобще-то я это и так знал, но в моем мире нет такой подробной книги, где все это систематизировано. Здесь есть. Если вернусь назад, то заберу ее с собой… А вот еще табличка! На этот раз индустриализация: указаны промышленные предприятия, а напротив – точное количество умерших при строительстве заключенных и виновники поименно…
Скоро я добрался и до «великой чистки» 37—38 годов – термин «чистка» из этой книги. В моем мире об этом времени говорят, как о великой трагедии! Вай-вай-вай! Ленинскую банду замочили! Какое зверство! Какая потеря для человечества! Сталин – проклятый горец, усатый головорез и обожравшийся людоед! При этом то, что Ленин и его верные подельники кровищи пролили столько, что еще на один Тихий океан хватит, не вспоминают. Вроде Ленин вовсе не бандит, а добрый дедушка. Как же! Например, кто отдал приказ расстрелять царскую семью? Ленин со Свердловым, добрые дедушки. Причем семья уже не являлась царской, великий умник Николай к тому времени уже давно от трона отрекся, так что называть эту семью чуть ли не «царской» неправильно. Черт с ним, с Николаем! Довел унаследованную страну до краха – получай по заслугам, ну а семью-то за что? Дочерей-красавиц и сынишку малого? Добрым дедушкой был Ленин, ласковым…
В моем мире о непрерывной стрельбе до тридцать седьмого и после тридцать восьмого года тоже молчат. В моем мире все перебитое кодло вождей, комиссаров и палачей реабилитировал такой же комиссар и палач Хрущев, сделал из чертей безвинных ангелочков! Каждому вместо револьверов, смотревших дулом не в одну тысячу затылков, выделил по арфе и рассадил на тучки в советском небе… «Оттепель! Оттепель!» – вскричали полные восхищения советские пробуханные интеллигенты и всякие там диссиденты! Фу…
А в этой книге все описано просто, без соплей, на все вопросы – конкретные ответы. Почему Сталин прострелил головы Бухарину, Фриновскому, Косиору, Уборевичу, Антонову-Овсеенко, Тухачевскому, Путне, Якиру, Блюхеру, Дыбенко и прочим подобным мудакам? Пожалуйста! Все написано. Андрей Вышинский не шил этим деятелям шпионаж в пользу Ямайки или Атлантиды, а сообщал на открытых процессах количество загубленных обвиняемыми душ, после чего этих «героев» гнали в ними самими возведенные расстрельные подвалы и гвоздили им из «ТТ» в затылок. Никто не заплакал…
В книге написано, что этой стрельбой решилось много проблем. Пункт первый: истребление потенциальных политических противников. Пункт второй: очищение страны и армии от кровавых революционных неконтролируемых палачей, вдоволь наплескавшихся в реках народной крови. Главное слово – «неконтролируемых». Какому правителю нужна бешеная свора неконтролируемых палачей? Правильно, никакому – правителям нужны исполнители покорные и молчаливые. Пункт третий: демонстративное истребление этих маньяков – это есть кость, брошенная Сталиным оставшимся в живых родственникам миллионов убитых вышеперечисленными лицами в период с 1917 по 1937. Конечно, это пародия на справедливое возмездие, но очень убедительная пародия: смотрите, я перестрелял палачей ваших любимых и близких! Воздайте мне должное! Спасибо, товарищ Сталин! Спасибо, что отомстили за наших мертвых. О, великий! О, гений всех времен и народов! Спасибо, уважил – и смахивают скупые слезы чинные мужики-трудяги, чудом спасшиеся по лесам в диктатуру, но схоронившие свои семьи. Поклон тебе до земли! И еще одно отдельное большое спасибо, товарищ Сталин, за ловко пробитый ледорубом череп кровавого черта из преисподней Троцкого, но это спасибо прозвучит только в сороковом году…
Но есть и другая сторона чистки. О ней тоже написано доходчиво. В концлагеря и под расстрел отправились не только высшие партийные чины, не только ленинская банда, не только недобитые осколки банды Троцкого, не только кровавые «герои октября», не только члены партии и комиссары рангом поскромнее, – в общем, не только руководящее быдло, но и десятки тысяч простых обывателей. Касательно обывателей: в отделения НКВД на места спускались квоты с указанием необходимого количества врагов, которых следует переловить к такому-то сроку. Иными словами, вся вина тех, кому не повезло, состояла лишь в том, что пафосный товарищ Ежов бодро насочинял планы арестов, выразил их цифирью и разослал на исполнение, а сам ушел водку лакать. Виновен ты или нет – по барабану; для доказательства вины есть 58-я статья – по этой воистину гениальной статье можно было засудить даже глухонемого, слепого, полностью парализованного инвалида. Дескать, лежал в позе, выражающей неудовлетворенность решениями партии. Чем объяснялись такие действия, – эти цифры и проценты, в этой книге описано ясно. Пункт первый: нужна рабсила на великие стройки коммунизма, причем эта необходимость перманентная, ибо рабсила завела себе дурную привычку почему-то быстро изнашиваться и умирать. Строить гигантские заводы в тайге или вечной мерзлоте – не сахар, граждан в здравом уме и светлой памяти на такой подвиг не сподвигнешь, а вот под дулом пулемета – другое дело. Тут интересно вспомнить идиотский фильм «Иван Бровкин на целине» и изумиться диким заявлениям Бровкина о том, что, дескать, ему жаль, что он родился слишком поздно и в геройском возведении индустриальных монстров ему, бедняжечке горемычному, не довелось участвовать. Вот идиот! Да он кувыркаться от счастья должен, а не печалиться! К слову, неудивительно, что целину сгубили: раз там трудились такие болваны вроде Бровкина, то ничем хорошим это закончиться не могло.
Пункт второй: демонстративно хватая за задницу кого не попадя за малейший выбрык, а то и вовсе от балды, Сталин добился на российских землях неслыханной доселе железной дисциплины и рабской покорности. Такого еще не удавалось никому и вряд ли удастся впредь. И последний пункт, пункт третий: в результате Черной мессы 1937—1938 года, с кровавыми жертвоприношениями и зловещими заклинаниями типа постановлений ЦК, под красным знаком сатанинской пентаграммы притихла очень интересная страна. Даже не страна, а огромный чистый лист, лист высочайшего качества, лист, покорный любым движениям кисти художника, лист, на котором можно было нарисовать все, что угодно… Вот тут я и выловил серьезные расхождения истории этого СССР с историей моего СССР, именно по завершении «чистки» пути истории разошлись.
В моем мире на этом листе Сталин недрогнувшей рукой начертал: «Вперед! К Мировой революции!». И жара продолжилась! Сталин настроил смертельнейших танков, самолетов, боевых кораблей, пушек, пулеметов и всякой другой человекоубийственной наступательной дряни в невообразимых количествах. Выпестовал ужасную, самую свирепую в истории человечества агрессивную военщину и повел ее к границам, к горизонтам Мировой революции. Но случилась неприятность! Товарищ Сталин получил в рыло от собственноручно специально вскормленного гомункулуса товарища Гитлера, и Мировая революция обломалась. Ну что ж, по здравому размышлению это не плохо, Европе и миру крупно повезло, и одному только Богу известно, на каком краю постояло человечество. СССР хоть и выдохся в войне, но воспрял. Разложение началось после странной смерти Сталина. Правители, что пришли после него, не обладали ни таким ясным умом, ни такой стальной волей, как у этого величайшего в истории мира диктатора. Холуй Маленков; любитель ловко долбить лакированной туфлей трибуну ассамблеи ООН жлобоватый болванчик Хрущев на пару со своим подельником, бездарным садистом, хамом и брехливым свистуном Жоркой Жуковым; тяжелый маразматик Брежнев; злой гебист Андропов и полудохлый инвалид Черненко довели одну шестую часть суши до идиотизма и разорения, а подозрительный любитель Америки Горбачев довершил развал. СССР умер, ну и черт с ним, как поют панки: «Если ты умер, значит, иди в жопу…». Ничего нового эти панки не придумали, просто выразили в доступной и понятной любому дураку форме основной закон эволюции Дарвина. Если ты умер, значит, вид ты нежизнеспособный, значит вылетай и освободи жизненное пространство для более прогрессивных видов. Лишь суровая правда природы и никаких сантиментов.
В этом мире все было не так. Товарищ Сталин по окончании «чистки» свернул террор и в 1939 году на итоговом ХVIII съезде партии возвестил о возвращении НЭПа, отменил колхозы и пригласил со всего мира лучших инженеров и лучшие фирмы воспользоваться чудовищными промышленными мощностями, построенными за время индустриализации…
Конечно! НЭП и технологии! Только так можно объяснить кварталы небоскребов в Бресте и авто-чудеса на ЗАЗе. НЭП, где в качестве залога честной уплаты налогов выступает НКВД! Ай да Сталин!
Я еще немного полистал книгу и обнаружил, что в этом мире не было советско-финской войны 1939—40 годов, Сталин не присоединял к СССР Литву, Латвию и Эстонию. С этими странами были налажены взаимовыгодные коммерческие отношения. Еще я обнаружил, что пакт Молотова-Риббентропа от 23 августа 1939 года был на месте, но «дополнительный протокол» касался только Польши и ее раздела по «линии Керзона»; Латвия, Эстония, Литва, Финляндия в качестве сфер влияния СССР в протоколе не упоминались, зато Бессарабию и Северную Буковину Сталин таки «вернул». Как интересно. Раз Сталин в тридцать девятом вернул НЭП, то зачем тогда ему потребовался Гитлер и договор о разделе Польши, создавший общую границу с фашистской Германией? Зачем Сталин, захватив Бессарабию и Северную Буковину, создал угрозу стратигически важным для Германии нефтяным промыслам Румынии? Тут еще разбираться и разбираться…
Я отбросил книгу и потер уставшие глаза: совсем зачитался. Хватит на сегодня, и так кучу времени просидел. Я позвонил и попросил прислать мне обед, вылез из постели, перешел в гостиную и включил телевизор. В телевизоре Альбано и Ромина Пауэр исполняли свой бессмертный хит «Феличита». О! Это ж любимая песня моего советского детства! Песня о счастливом ежике: феличита, ежик резиновый, ялдык пластилиновый, феличита, на улицу выбежал, курицу выстебал, феличита, феличита, феличита! Очень счастливый был ежик. Аж завидки берут: как мало надо некоторым ежикам для полного счастья.
Я пощелкал каналы, пытаясь сосчитать их количество, и обнаружил, что их чертова прорва, никак не менее семидесяти, все это переключать – свихнешься! Советский человек под угрозой! Его рассудок может быть раздавлен избытком информации!
Переключая каналы, я то и дело обнаруживал знакомые лица. Вот товарищ К. Г. Бутин – генеральный секретарь ЦК КПСС произносит речь, в целом одобряет борьбу с терроризмом, но не испытывает непреодолимого желания посылать в Ирак советские войска, а милостиво позволяет Америке свернуть свою шею в Ираке самостоятельно. Вот музыкальный каналы: московские кошки «Ночные снайперы» отказываются пудрить носики и пользоваться духами, вот группа «Ленинград» вещает о том, как Сережу с довольной рожей приняли менты, вот Илья Лагутенко призывает маманю делать его точно по установленным чертежам и брака не лепить, вот Земфира сулит апельсины неведомому любовнику. Вот идет фильм «Ночной дозор» с теми же актерами, а вот Терминатор Арнольд Шварценегер грозит потенциальным жертвам, что он вернется и всех замочит… Все одно и то же! Никого разнообразия во вселенной! Или вот: в телеке сидит Сукачев и разглагольствует о том, что рок-н-ролл умер, а сам он, дескать, спасся, переметнувшись не то в шансонье, не то в попсисты. Ну, это наглость! Стоит какому-нибудь рокеру опопситься, как он сразу начинает вопить дурным голосом о кончине рок-н-ролла! Да рок-н-ролл еще сотни лет будет отплясывать свои 4/4 на могилах предателей, а уж Сукачева переживет играючи! Что бы он там не трындел!
Взбесил меня этот Сукачев, я злобно выключил телевизор и сожрал принесенный обед в тишине и без всякого удовольствия. Когда я вгрызался в куриную ножку, меня вдруг осенило. Если в разных мирах встречаются одни и те же люди, то вполне возможно, что здесь может обнаружиться и мой двойник! Это было б супер! Был бы повод закатить пьянку, от которой содрогнулось бы мироздание! Надо будет поехать в Киев и порыться в тамошней телефонной базе, может я и отыщусь? Эх, кутнем!
Ладно, поисками меня здешнего займусь потом, а сейчас я все же схожу к связному…
