Текст книги "Капля яда (ЛП)"

Автор книги: Х. Р. Пенроуз

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 26 страниц)

Глава 16

Милла

С опозданием к зиме выпал свежий снег, покрывший всю местность, поскольку снежинки быстро падали большими пластами, густо оседая. Снег покрывал территорию на несколько дюймов. Было спокойно. Где бы вы ни находились, когда шел снег, внешний мир, казалось, затихал, словно прислушивался и ждал. Все на мгновение остановилось, атмосфера будто сделала глубокий вдох, прежде чем спокойствие снова было нарушено людьми.

Потому что, будучи людьми, мы поступали именно так. Мы разрушали все, к чему прикасались, особенно природу, делая мир еще более трудным местом для жизни. Достаточно было посмотреть новости, чтобы убедиться в состоянии окружающей среды. Временами это действительно заставляло меня ненавидеть человечество, видя разрушения, которые мы сознательно вызывали.

От моего дыхания затуманилось окно, у которого я стояла, прижавшись к стеклу, наблюдая за падающим снегом из моей гостиной. Это было захватывающее дух зрелище.

Пальцем я нарисовала несчастное лицо со словами "умираю, чтобы жить", написанными внизу на запотевшем окне, я грустно улыбнулась, прежде чем рукавом джемпера стерла его, как будто его там никогда и не было. Как быстро все можно убрать и забыть. Мой телефон зазвучал сообщением.

Он: Прошлая ночь продемонстрировала, насколько ты привязана ко мне. Люблю тебя, маленький ангел. Сегодня не уходи далеко от кампуса.

Если то, что он сделал со мной, связано с тем, что он утверждал, что любил меня, я бы не хотела быть его врагом.

Я быстро напечатала ответ: Хорошо, я тоже.

Чтобы успокоить его.

В последнее время его поведение стало более странным, более напряженным и в целом более параноидальным. Это заставляло меня нервничать больше, чем обычно. Мне казалось, что теперь, когда я вернулась сюда, я видела больше, но не совсем видела полную картину.

Его безрассудство и непредсказуемое поведение, когда он вернулся, откуда бы такие мужчины, как он, ни отправлялись издеваться над женщинами, пробудили во мне новый интерес и массу загадок, которые предстояло разгадать. Он был слишком сосредоточен на происходящем, чтобы понять, что разгадал мне часть головоломки.

Раньше я никогда не задавалась глубоким вопросом, было ли то, что он сделал со мной, чем-то большим, чем просто мы вдвоем, была ли это только я, были ли у него причины сделать то, что он сделал. Я имела в виду, конечно, я думала об этом, но не до такой степени.

В течение первых нескольких месяцев жестокого обращения его со мной, я изучала каждую деталь… Была ли это моя вина? Я сама навлекла это на себя? Подала ли я какой-то сигнал, что это то, чего я хотела? Я прокрутила в голове столько сценариев, что это ошеломило меня, прежде чем спросила себя, не дело ли в наших родителях, может быть, что-то в наследии? Что угодно.

Мне отчаянно нужен был ответ, знак. Потому что без этого, за что можно было бы ухватиться, без веской причины, я знала, что столкнулась бы с фактом, что один из моих лучших друзей детства решил взять на себя смелость часто подвергать меня сексуальному насилию. С добавлением физического насилия в довершение всего и хорошего траха разума в придачу для пущей убедительности.

Временами я видела в нем лучшую сторону, сострадательную, заботливую и беспокоящуюся обо мне, но мне приходилось напоминать себе, что это лишь незначительная часть его характера. Другая половина того, что он был моим обидчиком, была моим худшим кошмаром наяву. Две личности на разных концах спектра, скрытые в одном существе.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что он уже не тот мальчик, которого я когда-то знала. Он изменился, или, может быть, он всегда был таким, просто был подавлен тем, что ему нужно было представить обществу. Что заставило меня задуматься, так это то, что побудило его прийти ко мне, выбрать меня. Ни одно из моих предположений за эти годы не имело особого смысла. Я знала, что он любил меня по-своему, извращенным способом. Хотя этого было недостаточно для рассуждений.

Холод снаружи, казалось, пробрал меня до костей, хотя внутри в комнате было обжигающе тепло. Реальность била меня прямо в лицо, и пришло время что-то с этим сделать. Его обострившаяся паранойя… На это были причины. Должно быть, дело не только в нем. Должно быть, так оно и было. Прожив несколько лет так далеко от него, я так и не смогла прийти к какому-либо выводу. Теперь, когда я была здесь, у меня была возможность получить ответы на свои вопросы. Черт возьми, да. Мне нужно было сделать это для себя – никогда не иметь возможности мечтать о моменте, когда то, что случилось со мной, подошло бы к концу, разрушало душу. Но… если бы я нашла что-то компрометирующее, что-то, что придало бы вес моим словам, позволившее бы мне разорвать связывающие нас цепи, я могла бы быть свободной.

Истинная и абсолютная свобода на моих собственных условиях. Сама мысль о том, что я могла бы просто быть собой, была ошеломляющей. Напряжение в моей груди было вызвано тем, что тревога решила дать о себе знать, и я мысленно заставила себя ослабить это. Я знала, что смогла бы это сделать. Это было началом конца.

Мои движения были более вялыми, чем обычно, из-за того, как использовали мое тело, и дальнейших побоев, которые я получила прошлой ночью. Моему разуму потребовалось несколько мгновений, чтобы справиться с болью, которая, как знал мой мозг, присутствовала. Я схватилась за живот, громко вскрикнув от боли, и заставила себя на мгновение замереть, поскольку волна головокружения угрожала снова затянуть меня под воду.

Последние несколько дней я то приходила в сознание, то теряла его, из-за чего мое тело стало слабым и сонным. Я больше не хотела терять время на исцеление. Тяжело дыша через нос, я сделала несколько успокаивающих вдохов, чтобы сосредоточиться, моргая от расплывчатых пятен, плавающих в моем зрении, которые отвлекали меня от задачи, которую я перед собой поставила. Сейчас было не время для вечеринок жалости.

Я должна все выяснит, что смогу, затем вернусь и отосплюсь. Решение принято.

Я медленно прошаркала к шкафу в своей спальне, вытаскивая подходящую для снега одежду, которая не промокла бы. Стянув свободные штаны от спортивного костюма и футболку, в которые я была одета, я сморщила лицо в агонии от движения, но не позволила ни единому звуку слететь с моих губ.

Заявиться без предупреждения в этот пентхаус, вероятно, было глупым поступком, поскольку я не знала, что меня ожидало, но он снабдил меня кодами и ключом, чтобы я могла войти, так что, если бы он не хотел, чтобы я появлялась в любое время, он бы не предоставил мне полный доступ.

Это логичный способ мышления, но он не всегда был человеком логики. Ну что ж. Теперь уже слишком поздно.

Я толкнула незапертую дверь, положила ключи в карман и позволила ей со щелчком закрыться за мной, когда рискнула пройти дальше в комнату, чтобы поискать что-нибудь, что угодно. Ниточка, за которую я могла бы ухватиться, ведущая меня в направлении раскрытия того, во что он был вовлечен.

Роскошь квартиры была более очевидна при свете дня, когда солнце отражалось от каждой поверхности, и не было видно ни пылинки. Горничная или кто-то подобный также имел сюда неограниченный доступ. Интересно.

Мои ботинки скрипели при каждом шаге из фойе внутрь. Я расстегнула их и отбросила ногой в сторону, не желая, чтобы стало очевидно, что кто-то побывал здесь без специального разрешения. И если оставить мокрые следы на виду, это заставило бы его слишком быстро осознать связь.

Схватив полотенце, я вытерла излишки воды и бросила его в корзину для белья, продолжая переходить из комнаты в комнату, выдвигая ящики, заглядывая в шкафы, даже приподнимая края матраса, чтобы посмотреть, не было ли там чего-нибудь. Ничего.

Я устало вздохнула, боль в моем теле давала понять, что я зашла слишком далеко, слишком рано. Взволнованная тем, что меня могут обнаружить, вернула все на место. Я наклонилась, морщась от боли и делая паузу, чтобы неглубоко вздохнуть. Вдох и выдох. Глубокое дыхание вызывало слишком сильный дискомфорт, поэтому вместо этого я делала небольшие неглубокие вдохи. Я вяло застегнула молнию на ботинках – простая задача, занявшая минуты, а не секунды.

Если бы я не испытывала такого сильного дискомфорта, я бы с удовольствием разбила дорогие вещи в этой квартире ради чистого удовольствия, направив эту ярость во что-то физическое.

Собираясь уходить, я заметила кое-что на шкафу в фойе. Это была белая визитная карточка с замысловатым красным рисунком – линии, переплетающиеся друг с другом, похожие на пламенной узор, и слово Павильон, жирно написанное сверху, и больше ничего.

Точно такой же дизайн, как и украшение на наручниках.

Я перевернула ее. Ни контактных данных, ни адреса. И я просто каким-то образом поняла, что с этим что-то не так. У меня было название. Это было немного, но шаг в правильном направлении, в котором я отчаянно нуждалась.

Я заказала Uber и осторожно опустилась в машину, держась за ее борта, пока меня трясло туда-сюда во время двадцатиминутной поездки обратно в кампус. Поблагодарив мужчину, я осторожно вышла, поднялась обратно наверх и почти рухнула на диван. В последнюю минуту мне удалось упереться руками, слегка пригнувшись, чтобы не усугубить свои травмы.

Скинув ботинки и пальто, я поерзала, чтобы принять более удобную позу, положив одну из больших подушек позади себя, а другую рядом в форме буквы L, чтобы смягчить спину и бок, когда положила ноги на диван и расслабилась.

Достав телефон, я сделала снимок и выполнила поиск изображений в Интернете. Меня удивило, что я что-то нашла. Это направило меня на веб-сайт, на котором не было абсолютно никакой полезной информации. Чистый лист без каких-либо выделяющихся функций или меню, объясняющих, что вообще включал в себя этот веб-сайт. Там были страницы, на которые можно было кликнуть, но каждый раз, когда я это делала, он запрашивал пароль, которого у меня, очевидно, не было. Я застонала, злая и разочарованная тем, что в квартире абсолютно ничего не было. Где еще я могла искать? Где-то должно быть что-то. Не успела я опомниться, как мои глаза закрылись сами по себе.

Мой телефон выпал из моей руки и с грохотом упал на пол, когда я вздрогнула от звука, поморщившись от резкого движения. Черт возьми. Потребовалось бы больше дня или двух, чтобы полностью залечить раны, нанесенные моему телу. Расстроенная тем, что мне снова пришлось бы прятаться от всех, я начала придумывать предлог за предлогом, которые могла бы использовать, чтобы скрыть процесс заживления.

Я перекатилась на бок, держась за живот, и потянулась за телефоном, когда экран засветился отображением времени. Оглядевшись по сторонам, только сейчас заметив подкрадывающуюся ночную тьму. Черт возьми, я, должно быть, проспала весь день напролет, даже не осознавая, что так устала, когда села на диван раньше днем.

Я зевнула, осторожно перекинула ноги и встала. Сжала телефон, читая ожидавшее меня сообщение и придумывая первое из многих оправданий.

Лиззи: Под каким камнем ты пряталась? Твоя задница должна сама дойти до моей на ночь.

Милла: В другой раз? Неважно себя чувствую. Думаю, это что-то заразное.

Доковыляв до ванной и воспользовавшись удобствами, я вымыла руки и посмотрела на себя в зеркало над туалетным столиком. Мои глаза были тусклыми, безжизненными. Окна в душу в настоящее время были пусты. Раньше мой уникальный цвет глаз излучал оптимизм. Теперь… просто ничего. Наедине с собой, я часто заглядывала в них поглубже. Они отражали глубокую усталость, которая была вызвана не недостатком сна, а просто истощением от той жизни, которой я жила, тяжело давя на меня.

После того, как я очень медленно разделась, я отбросила одежду в сторону для горничной, которая придет убираться и стирать белье, потому что, черт возьми, он заплатил за это, и я испытывала невыносимую боль из-за этого. Его сотрудники могли прийти на помощь, когда я не могла полноценно функционировать.

Я натянула безразмерную футболку, которая была мне размера на четыре больше, чем нужно, и скользнула под простыни своей кровати. Я шмыгнула носом, и несколько непрошеных слезинок вырвалось наружу. Я никогда не была плаксой. Я ненавидела плакать, особенно в подобной ситуации. Это заставляло меня чувствовать себя слабой.

Сегодня ночью, пока я снова не засну, я позволю себе прочувствовать все запутанные, сломанные части моей испорченной души, ощутить потерю той жизни, которая у меня была. А потом, завтра утром, я снова построю эти прочные высокие стены. Погружаясь в беспокойный сон, я в миллионный раз задавалась вопросом, сколько еще смогла бы выдержать.

Глава 17

Милла

Мое тело пробудилось ото сна, когда что-то коснулось кожи на моих бедрах. Я стряхнула это, повернув голову набок и пытаясь снова погрузиться в глубокий сон, в котором была. Но ощущение не проходило. Я раздраженно фыркнула, открыв глаза, и оказалась лицом к лицу со своим кошмаром. Живое существо ада.

Я скрыла, что вздрогнула. Его рука продолжила движение вверх, и я сильно пожалела, что надела в постель легкодоступную одежду вместо своих обычных шорт и топа. Его рука обхватила меня, и я невольно съежилась от боли от этого давления.

– Нужно убедиться, что товар не будет поврежден в течение длительного времени, – вежливо заметил он, отрываясь от меня и вставая рядом с кроватью.

Я ощетинилась от намека на то, что являлась его собственностью, даже зная формальности, что в некотором смысле это правда. Причиненный ущерб был нанесен им самим. Я подавила бурлящий во мне гнев.

Одним из положительных моментов было то, что всякий раз, когда мне приходилось оправляться от какой-либо причиненной мне боли, у меня была небольшая отсрочка, пока я восстанавливалась физически до полного выздоровления. Этот крошечный клочок пространства был глубоким вдохом после слишком долгого удушья.

– Входите, Док, – позвал он, взглянув на меня.

Врач, который осматривал мои раны и лечил меня раньше, подошел прямо ко мне, когда я уверенно села и прислонилась к спинке кровати.

Док, он же врач по вызову для него, держал язык за зубами и делал все в точности, как было приказано. Ситуации, в которых он видел меня на протяжении многих лет… если бы он был настоящим заботливым человеком, соблюдающим законы и правила, он бы сообщил о происходящем давным-давно. Он бы вмешался, чтобы помочь. Но он был просто еще одним человеком, которого можно было купить деньгами или шантажом.

Врачи давали клятвы. Этот человек, которому, судя по поседевшим волосам и морщинам, покрывавшим лицо и руки, было, должно быть, за шестьдесят, был одним из худших. Обещая облегчить боль и помочь тебе, когда все, что он сделал, это отвернул голову, глядя в другую сторону, отвергая все, что он видел и слышал. Более чем вероятно, что он внес бы дополнительный чек, чтобы оплатить свою зависимость от наркотиков или новую любовницу. Это было действительно тошнотворно. Это открыло мне глаза на реальную жизнь.

Если бы я считала, что та ночь была ужасной, все было бы не так плохо, как эта. Он назначил полное медицинское обследование, в том числе и внутреннее. Я стиснула зубы и позволила своему разуму снова погрузиться в безопасное забытье, в то время как все мое тело было доведено до удовлетворительного уровня. Это было чертовски унизительно, и он знал это.

Закончив, они оставили меня наедине со словами "скоро вернусь", которые прошептал мне на ухо. Я снова погрузилась в беспокойный сон, полный воспоминаний.

Воспоминания, которые я изо всех сил старалась стирать каждый божий день. Но ночью они вылезали из своего укрытия и проскальзывали в мой разум, в наглядных деталях напоминая мне обо всем, что произошло. О том, от чего я изо всех сил старалась избавиться. О ком я отталкивала. Некоторые вещи никогда не должны вспоминаться. Они заслуживали того, чтобы сгнить на дне своей запятнанной души и никогда больше не всплыть на поверхность.

Меня разбудили толчком; крепкая хватка держала меня за плечи, а пальцы больно впились. Инстинктивно я выбросила руку, ударив наотмашь, кто бы это ни был. Моя рука пульсировала от удара о какую-то часть твердого тела. Я не могла двигаться быстро; я все еще истекала кровью в абсолютной агонии. Но человек так крепко схватил меня за запястье, что я почувствовала, как кости терлись друг о друга. Я вскрикнула и с трудом открыла глаза.

– Ты проспала достаточно долго. Вставай, – потребовал он. – Тебе нужна еда и питье.

Вскочив с кровати, я проигнорировала его завуалированные угрозы. Включив экран телефона и посмотрев на время, я заметила, что снова проспала большую часть дня.

Он решил устроиться поудобнее в моем пространстве – технически, в своем – и принял душ в моей ванной. Я стиснула зубы.

Думаю, тогда это был он.

Решив приготовить немного еды, мой желудок недовольно заурчал от недостатка пищи. Мне хотелось бы быть кем-то, кто мог питаться своими чувствами, но мой аппетит пропал из-за стресса, к большому протесту моего тела.

Медленно пересекая комнату, я заметила его телефон, оставленный без присмотра на подлокотнике дивана, с подсветкой домашнего экрана. Я оглянулась в сторону коридора, чтобы убедиться, что за мной не наблюдали, но все, что я услышала, были продолжающиеся звуки льющейся воды в душе.

Я заглотила наживку, раскрытую для меня, и схватила ее быстрыми и болезненными движениями. Я проверила его телефон, на котором не было абсолютно ничего, никаких необычных контактов. Я раздраженно фыркнула.

Как только я решила положить его обратно и убедиться, что все выглядит неуместно, я заметила неназванное приложение. Должно быть, я случайно пролистала мимо него раньше. У него была своя страница с заметным дизайном в виде пламенного красного узора, соответствующего карточке, которую я положила в карман из его квартиры. Я нажала на нее и столкнулась с пустой стеной, полной контента, защищенного паролем.

Мысленно решив, что мне нужно стать хакером, чтобы я могла взломать этот защищенный контент методом грубой силы, я хихикнула. Это было совершенно неуместно, учитывая положение, в котором я оказалась, но кого это волновало? Потому что то, что тебя не убило, дало тебе чертовски много нездоровых механизмов совладания и по-настоящему развратное, мрачное чувство юмора.

Телефон громко запищал, сообщая о входящем сообщении, и я лихорадочно нажала на кнопку, чтобы включить его в бесшумный режим. Я затаила дыхание, крепко сжала телефон и прокралась по коридору. Душ был выключен. У меня были минуты, может быть, секунды, до того, как он вышел бы, и я не могла держать в руках его телефон. Бог знал, какое наказание я получила бы за это.

Я легкими шагами вернулась в гостиную, украдкой взглянув на сообщение с неизвестного номера с адресом, больше ничего не указано. Я положила его обратно на подлокотник дивана, запечатлев в памяти этот адрес, чтобы разобраться с ним гораздо позже, когда он не наступал бы мне на пятки.

Я прошла на кухню, доставая из холодильника все необходимое для сэндвича. Я разрезала хлеб пополам острым ножом, когда он вернулся в комнату, элегантно одетый. Он уходил. Нож казался тяжелым в моих пальцах, и я осторожно положила его на столешницу, мои глаза были прикованы к нему, когда мои пальцы зависли над рукояткой, не выпуская ее полностью. Я задумалась.… могла бы я? Стала бы я? Должна ли я?

– Ты становишься храброй, маленький ангелочек, – прокомментировал он со смехом в голосе. – Или очень сумасшедшей.

Мне становилось все труднее сдерживать отвращение, которое я испытывала к нему. Оно стало самостоятельным существом, неохотно просачиваясь сквозь мои поры, желая ударить его, причинить боль, искалечить. Подать ему блюдо мести, которое было бы в высшей степени оправдана.

– Если у меня и сумасшествие, то это из-за тебя.

Я схватила свой сэндвич, положила его на тарелку и скользнула на один из барных стульев.

Его взгляд стал жестче.

– Мне нужно кое-где быть. Этот разговор не окончен.

Я проигнорировала его слова, откусив от сэндвича, когда он уходил.

Это никогда не закончится.

Мой сэндвич был давно съеден, я в задумчивости соскользнула с барного стула. В размышлениях. Мои мысли всегда кружились со скоростью миллион миль в час.

Я начала приводить себя в порядок. Вода в душе заставляла меня съеживаться каждый раз, когда попадала на больную часть моего тела. Даже уменьшение давления на кране не помогло, но я продолжала. Проводя мочалкой по коже, я вздохнула с облегчением от знакомого ванильного средства для умывания для тела, аромат которого возвращал меня к частичке нормальности.

Я вытерлась, чувствуя себя немного более похожей на саму себя. Почистив зубы и натянув кое-что из одежды, я нанесла макияж, скрывающий застарелые темные следы усталости, присутствующие и ярко выраженные у меня под глазами.

Выполнено. Я улыбнулась себе в зеркало и поморщилась от того, насколько фальшиво это выглядело. Любой бы увидел это сегодня насквозь, если бы я столкнулась с кем-то.

Я плюхнулась на заднее сиденье "Uber", который ждал меня, когда я спустилась вниз, и пристегнула ремень безопасности. Я выбрала точку на несколько улиц дальше от места назначения, потому что я не была дурой.

Тревога угрожала разразиться, и чем ближе я подъезжала к адресу, тем сильнее сжималась моя грудь. По мере приближения зданий становилось все меньше, а пространство открывалось для нескольких больших складов. Я вышла из машины, опустив голову, не желая привлекать к себе внимания и надеясь, что люди, которые входили и выходили из зданий, не задавали бы мне вопросов. Я свернула за угол и нашла то, что искала.

Это было пресно, ничем не выделялось. Большое здание из темного кирпича встретило меня серой облицовкой наверху, которая тянулась сбоку, откуда открывался широкий доступ для автотранспорта, окнами в самой высокой точке и широким стеклянным дверным проемом, демонстрирующим приемную. Я осторожно приблизилась.

Оглядевшись по сторонам, я заметила, насколько здесь тихо. Вокруг этого здания вообще не было заметно никакого движения, что было необычно, рабочий день близился к завершению. Можно подумать, что на солидном складе такого размера должна быть бурная деятельность. Я пожала плечами, когда двери автоматически открылись. Тишина хотела убаюкать меня ложным чувством спокойствия.

Я прошла мимо, все еще насторожившись, заметив ряды стеллажей и коробок, прежде чем двинулась дальше, направляясь к тяжелой задней двери, которую осторожно толкнула вперед. У меня было такое чувство, будто я шагнула в другое измерение. Это было… экстравагантно. Я повернулась и просунула голову обратно в дверь. Да, все еще склад.

Когда дверь закрылась за мной, я осторожно спустилась вниз, открывая широкие двери, за которыми были выставлены комнаты с диванами, столами и стульями. Спустившись дальше по лестнице, я почувствовала резкий перепад температуры и поняла, что ступила под землю. Чем больше дверей я открывала, тем хуже становилось то, что находилось за ними.

Облизав нервно губы, я была напряжена, когда обнаруживала спальню за спальней. В некоторых не хватало мебели, кроме заправленной кровати, в некоторых были секс-игрушки и мебель, которая, как я знала, использовалась в отделе БДСМ.

Но худшим, от чего все мое тело на мгновение замерло, были комнаты, адрапированные тяжелой черной тканью, свисающей с потолка до пола, с постельными принадлежностями в тон. Пустота черноты… с профессиональными камерами, расположенными в фокусе в районе кровати. Тяжесть навалилась на меня, как камень в животе. Это было намного хуже, чем я когда-либо представляла.

Я хотела – нет, я нуждалась – в ответах, но не хотела знать об этом. Это наполнило мою голову наихудшими потенциальными сценариями, и я была уверена, что мои мысли даже не касались того зла, которым была покрыта мебель в этих комнатах.

Спотыкаясь, я вышла и слепо последовала за другими дверями, наткнувшись на просторный офис. Последовав своему внутреннему чутью, начала открывать шкафы и ящики стола, желая что-нибудь найти. Что-угодно.

Просто дай мне ниточку, за которую я могла бы ухватиться. Я нашла эту ниточку. Боже, нашла, в папке в нижнем ящике стола. Я листала страницы с фотографиями, именами и… О черт.

Зажмурив глаза, я повторяла:

– Нет, нет, нет.

Я причитала, не желая верить тому, что видела, тому, что смотрело прямо мне в лицо. Неопровержимое доказательство его причастности, одного из немногих людей, которых я бы гарантированно держала как можно дальше от этой ситуации. Нет…

Знал ли он все это время, что со мной происходило? Это случилось со мной из-за него? Почему он не вызвался помочь мне? Я схватилась за живот, чувствуя, как подступала тошнота. К горлу подступила желчь.

Отшотнувшись, ударяясь о стену, сползла вниз. Чистый шок. Я даже не почувствовала боли в своем теле. Слезы, я потекли из уголков моих глаз по лицу. Уроки, которые я продолжала усваивать; казалось, что любой мог предать, независимо от того, насколько сильно ты думал, что он никогда этого не сделал бы. Я была опустошена.

Я никогда не знала наверняка, но у меня возникло обоснованное предположение, что кто-то дергал его за ниточки. Когда я вернулась в Ист-Бэй, я поняла, что многое не сходилось. Кусочки начали вставать на свои места, что заставило меня усомниться в его отношении ко мне и причинах, стоявших за этим. Я чувствовала разницу, как бы долго меня ни держали в неведении.

Мой разум кружился от избытка информации, когда я убегала со склада, закрывая каждую дверь, которую открывала, оставляя все так, как оно было. В последний раз окинула взглядом каждую комнату, в которую входила, включая коридоры на выходе, трижды проверяя, нет ли скрытых камер. К счастью, я ничего не увидела.

Никто никогда не узнал бы, что я была здесь. Но это не принесло мне облегчения. Возникло тошнотворное ощущение, которое я почувствовала до костей, когда отошла от входной двери, стараясь держаться как можно дальше от этого места. Через несколько улиц я запрыгнула в заказанный мной Uber и направилась обратно в кампус.

Мне нужно было как следовало прокрутить это в голове.

Не сдавайся, – прошептал тихий голос в глубине моего сознания.

И все же, когда холодная суровая правда обрушилась на меня, я задалась вопросом, был ли у меня хоть какой-то шанс противостоять им?

Или я проиграла.