Текст книги "Как поцеловать своего лучшего друга (ЛП)"

Автор книги: Дженни Проктор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

Глава 12

Кейт

Я сижу посреди бабушкиной спальни.

Кругом коробки. Вещи. Повсюду. И когда я говорю «вещи», я имею в виду вещи. Самые случайные, какие только можно представить. Мама пыталась меня предупредить, но я и представить себе не могла, с чем столкнусь. Наверное, она выдохнула с таким облегчением, когда я согласилась приехать.

Будто почувствовав, что я думаю о ней, она звонит, и на экране загорается её фотография.

Я, как всегда, внутренне напрягаюсь перед нашим разговором и отвечаю:

– Привет, мам. – Стараюсь, чтобы голос звучал бодро, пусть и неискренне.

– Как дела? – спрашивает она. – Ты уже встретилась с риелтором?

– И я рада тебя услышать, – отвечаю я. – Как Флорида?

Она вздыхает.

– Жарко, как всегда. Прости. Не хотела быть резкой. Как там у тебя?

– Ну… потихоньку, – говорю я. – Я вот только что нашла деревянного лося, новенького в коробке, который какает M&M's, если поднять ему хвост.

– Хотела бы я сказать, что это самое странное, что ты тут найдёшь.

– Почти так же странно, как подушка для груди, – говорю я. – Слушай. – Тянусь через диван, беру коробку и читаю с боку: – «Вы спите на боку? Вас угнетает вес одной груди, ложащейся на другую? Тогда эта подушка для вас».

– Ну, это не имеет смысла. У твоей бабушки грудь была, как носки с монетками на дне.

– Мама, фу. Мне не нужна эта картинка в голове.

– Значит, до риелтора ты ещё не добралась?

– Даже близко, – говорю я. – Мам, тут есть вещи, заказанные годами назад. Даже десятилетиями. Как я вообще не замечала, что всё это происходит?

– Она всегда обожала этот свой телемагазин. Помнишь все её украшения и тот спортивный костюм со стразами, в котором она везде ходила? Она его тоже по телевизору заказала. Может, ты тогда была слишком занята своими друзьями, чтобы заметить.

Я делаю глубокий вдох, ровный и спокойный.

– Всё стало совсем плохо после того, как ты уехала, – добавляет мама, будто хочет смягчить свою прошлую реплику. Так у неё всегда. Наши отношения – как постоянные качели: то она меня к себе тянет, то бьёт по голове каким-нибудь колким замечанием, а потом снова гладит и утешает. От этого кружится голова.

– Мам, я знаю, ты говорила, что можно продать часть этого барахла, но я даже не знаю, с чего начать. Я просто пожертвую это всё. Можно? Продавать – слишком сложно. Это ведь не такие вещи, которые в ломбард отнесёшь.

– А интернет? Что для одного – мусор, для другого – сокровище. Разве не так говорят? Ты мне это должна, Кэтрин.

Я зажимаю пальцами переносицу и молча считаю до пяти.

– Ладно, мам. Я сделаю всё, что смогу.

– Хорошо. Но лося оставь. Фримонту может понравиться.

Я до сих пор ни разу не встречалась с новым маминым мужем лично. Только слышала его в фоне телефонных разговоров и видела фотографии, которые мама выкладывает в Фейсбук. Я знаю, что он бывший агент по коммерческой недвижимости, у него трое взрослых детей, все живут во Флориде, но внуков нет. У него ужасная – и я не преувеличиваю – причёска с зачёсом, а ещё он водит ярко-красную «Миату», которая на фото выглядит куда меньше, чем его долговязое тело. И, судя по всему, он любит лосей. Или конфеты. А может, и то и другое.

Я качаю головой. Зачем я вообще об этом думаю?

– Хорошо. Лося для Фримонта я сохраню, – говорю. – Мам, можно я спрошу тебя кое-что?

Мысленно хвалю себя. Я прямолинейна. Я задаю вопросы. Я веду диалог, а не делаю выводы.

– Спрашивай, – говорит мама.

– Почему ты уехала из Силвер-Крика? Я думала, ты любишь это место.

Она тут же фыркает.

– Забавно слышать этот вопрос от тебя, мисс «мне не нужен этот город и ты мне не нужна». Ты всё бросила. С чего бы мне не сделать то же самое?

Я качаю головой.

– Мам, это было не… – Я снова вдыхаю. – Знаешь что? Забудь. Неважно.

Неважно, что я сказала те слова, когда мне было шестнадцать и я кипела от злости, потому что она наказала меня и не разрешила ехать в Стоунбрук смотреть звёзды с Хоторнами. Она при каждом разговоре напоминает мне, как сильно я её не нуждалась.

И каждый раз это заставляет меня доказывать, что она права.

– Мне надо идти, хорошо? – говорю я.

– Подожди, Кейт. Это было… прости. Дай мне попробовать ещё раз.

Я замираю. Извинения – это ново. Мы вели этот разговор тысячу раз, но она никогда не извинялась.

– Ладно.

– Я правда любила Силвер-Крик. И люблю. Но я люблю и Фримонта.

А папу ты не любила? Вопрос повисает у меня на языке, но я не могу заставить себя произнести его вслух. Ведь именно это и стало причиной их развода. Папа хотел чего-то большего, чем жизнь в Силвер-Крике, а мама отказалась уезжать.

– Я буду держать тебя в курсе, как продвигаюсь с домом, хорошо?

– Хорошо, дорогая. Но не торопись ради меня. Наслаждайся. Наслаждайся Силвер-Криком.

– Я думала, ты звонишь узнать, встретилась ли я уже с риелтором. Разве тебе не не терпится, чтобы я закончила?

– Мне? Нет! Наоборот. Фримонт даже говорит, что можно подождать до осени, когда пойдут «охотники на листву». Продадим по-соседски. Кстати, как Subaru? Нравится?

Я… совершенно запуталась. Мама вызвала меня домой, чтобы я подготовила дом к продаже, а теперь говорит, чтобы я не торопилась и наслаждалась Силвер-Криком? Я бы ещё поняла, если бы она сама собиралась приехать, но она даже не упомянула, что может подняться сюда из Флориды.

– Кэтрин? – спрашивает она. – Ты ещё на линии?

– Да, я тут. С машиной всё в порядке. Ездит отлично.

– Ну и отлично. Занимайся делами. Я позвоню на следующей неделе.

Я кладу трубку и снова оглядываю заваленную комнату, чувствуя себя слегка выбитой из колеи после разговора с мамой.

Некоторые вещи в доме всё ещё кажутся знакомыми. Энциклопедия «Британника» за 1992 год внизу книжного шкафа в углу. Пластиковая скатерть на кухонном столе. И, конечно, моя детская комната – всё ещё такая же, какой я её оставила. Но всё, что я достаю из шкафов бабушки Норы… всё, что вытаскиваю из её комодов… это как будто вещи кого-то чужого.

Я чувствую, как будто оторвана от своей собственной жизни. Это был мой дом почти восемнадцать лет. А ощущается – совсем не как дом.

Мой взгляд цепляется за вязаный плед, небрежно накинутый на спинку дивана. Ладно. Некоторые вещи всё же ощущаются как дом.

Я чешу нос – пыль наконец добралась и до меня – и чихаю трижды подряд. Меня накрывает волна дежавю. Бабушка никогда не чихала один раз. Всегда три.

И тут я чувствую это. Будто чьё-то дыхание шепчет рядом. Будто перышко касается кожи. И я ощущаю присутствие бабушки.

Чувство исчезает так же внезапно, как и появляется. Настолько быстро, что, может, я всё это и выдумала.

Так или иначе, я чувствую, как во мне просыпается новое чувство цели. Может, у меня и нет особой мотивации делать что-то ради мамы, но ради бабушки я это сделать могу.

Раздаётся стук в дверь, и за ним звучит глубокий голос Броуди.

– Кейт? Ты дома?

– Здесь, – откликаюсь я. Быстро вытираю выступившие слёзы – с каких пор я стала человеком, который может разрыдаться без предупреждения? – и встаю, оглядывая себя, чтобы убедиться, что выгляжу хоть как-то прилично.

Броуди появляется в дверях спальни с пакетом, из которого доносится такой аппетитный запах, что мой желудок урчит так громко, что он точно это слышит.

Он улыбается.

– Голодна, Кейт?

– Всегда, – вдыхаю аромат, улавливая нотки… кинзы? Сыра? – Особенно, если это… тако?

Он поднимает пакет.

– Сегодня твой счастливый день.

– О, благослови тебя Господь, – говорю я, обходя кровать.

Его взгляд скользит по комнате.

– Ты неплохо потрудилась.

– Мне кажется, я едва царапнула поверхность. Ты бы видел, что я тут нахожу.

Он кивает в сторону кухни.

– Идём поедим, расскажешь.

Я иду за ним с удовольствием – сама не знаю, что меня больше манит: запах тако или то, как он выглядит в шортах и поло. Солнечные очки, небрежно зацепленные за воротник, придают ему непринуждённую крутость.

– Когда ты перестал носить очки? – спрашиваю, садясь на один из металлических стульев у кухонного стола.

Он пододвигает ко мне белый пенопластовый контейнер.

– Иногда всё ещё ношу. Для близкой работы. В школе, в основном. Но в повседневной жизни они мне уже не так нужны.

– А, точно. Сыворотка Капитана Америки должна была ещё и зрение тебе подправить.

Он падает на стул напротив.

– Очень смешно.

Я усмехаюсь. Подшучивать над новой формой Броуди – это никогда не надоест. Особенно теперь, когда я видела её в полной красе. Не то чтобы я постоянно вспоминала его тело…

Хотя на самом деле – да. Постоянно. Всегда.

Только дело не только в теле, каким бы прекрасным оно ни было. Мне просто приятно быть рядом с ним. Я ловлю себя на том, что жду встречи с ним, когда мы не вместе. Я вернулась в Силвер-Крик меньше трёх недель назад, а он почти не выходит у меня из головы.

Я знала, что захочу его увидеть.

Но не ожидала, что захочу видеть его всё время. За те шесть дней, что я ждала его возвращения с тропы, я, наверное, раз двадцать прошлась по дороге, пытаясь угадать, в каком доме он живёт, и предвкушая момент, когда мы снова встретимся.

Просто удача, что когда я его увидела, на нём был только полотенце.

Я поднимаю крышку контейнера – и вижу самые красивые тако в своей жизни. Вздыхаю с благоговением.

– Я так сильно люблю тако.

– Знаю. Но эти ты точно не пробовала. Там палатка у школы на берегу – клянусь, летом я ем там по три раза в неделю, и они лучше, чем всё, что я пробовал где-либо. – Он замирает, держа руки над своим контейнером. – Попробуй. Хочу узнать, что скажешь.

Мне хватает одного укуса, чтобы понять – это лучшие тако в моей жизни. А я ела много тако в разных странах.

– Боже мой, – говорю я с полным ртом. – Что они с ними делают? В чём секрет?

Броуди улыбается.

– Я тоже пытаюсь это выяснить. Думаю, дело в специях, но они не раскрывают рецепт. Даже Леннокса с собой брал, надеялся, он раскопает. Но он тоже не смог.

– Очень похоже на тако, которые я ела в Мехико. – Я откусываю снова. – Серьёзно. Это гениально.

– И всё это – прямо здесь, в Силвер-Крике.

Я поднимаю глаза – Броуди внимательно смотрит на меня.

– Маленькие городки не такие уж плохие, правда? – говорит он, поднимая тако, будто произносит тост. – Иногда тут бывают тако.

Комментарий настолько в точку, что я начинаю подозревать: он пытается продать мне идею маленького городка. Я делаю ещё один укус. Работает. Немногие вещи умеют обольщать меня так, как выдающийся тако.

– Рассказывай, что нашла, – говорит он. – Есть какие-нибудь семейные тайны?

– Мама оказалась права насчёт бабушкиной зависимости от телемагазина. Хочешь восемнадцатидюймового танцующего Санту? Он поёт Rockin’ Around the Christmas Tree и всё такое.

– Чёрт. У меня коллекция Сант уже переполнена. Но спасибо, что подумала обо мне.

Я усмехаюсь и откладываю тако, чтобы дотянуться до ноутбука.

– На самом деле, я хотела кое-что у тебя спросить.

Открываю YouTube – там как раз стоит пауза на нужном месте в ролике, который играл фоном за завтраком. Нажимаю «воспроизвести» и разворачиваю экран к Броуди.

– Это ты?

Он наклоняется, всматривается и медленно кивает.

– Это гонка прошлого года.

Видео длится двадцать минут и показывает каякеров, преодолевающих участок Горилла – отрезок порогов пятого класса сложности на узкой части реки Грин. На этом участке река теряет 54 метра высоты на каждом километре, и восемнадцать из них приходятся на Гориллу. Кипящая вода, крутые спуски и гигантские валуны – выглядит как чистое безумие.

Я точно знаю одно: я никогда не спущусь по этим порогам. С полной уверенностью.

Утром я уже пересмотрела кучу видео с этой гонки, и с каждой минутой всё больше поражаюсь, что Броуди участвует в этом.

На записи большинство спортсменов уже кувыркается в воде, когда добирается до конца Гориллы. Даже зная, что они потом всплывают, я всё равно задерживаю дыхание, когда Броуди влетает в пенную пучину. Но он выныривает, резко работая вёслами, вырываясь из водоворота у подножия водопада.

– Вот это была поездка, – говорит Броуди, когда я ставлю видео на паузу.

– Поездка? Я себя считаю довольно отчаянной, но меня бы туда и за деньги не затащили.

– Ну, если честно, ты смотришь подборку с падениями, – говорит он. – Там только кадры, где всех колбасит.

– А тебя не колбасило.

– Ну, я на секунду перевернулся.

Я перехожу в другое окно.

– А ты читал, что написано на странице регистрации на гонку?

Я придвигаю экран поближе и указываю на жирный заголовок в разделе для участников.

– «Мы не рекомендуем участвовать в этом событии», – зачитываю я вслух. – А чуть ниже написано: «Серьезно, участие – не лучшая идея». Зачем вообще кто-то в это вписывается?

Он усмехается.

– Это чтобы отсеять случайных каякеров. Чтобы участвовать в гонке по порогам, нужно знать, что делаешь.

– А ты знаешь, что делаешь, – произношу я. Это не вопрос, а утверждение.

– Ну, я не выигрываю. Но дважды участвовал, и оба раза финишировал, не вылетая из лодки.

– Что это значит?

Он улыбается.

– Это значит, что я остался в лодке.

– Ага. То есть то, что мы видим в подборке – это те, кто не остался.

– Такое часто бывает. Пороги жестокие. Перевернуться легко, и когда вода кипит, иногда единственный выход – это мокрый выход.

Мокрый выход. Он уже второй раз использует этот термин.

– То есть то, чего не знал тот парень-проблема, когда перевернулся вверх тормашками?

– Именно.

Это уже второй раз, когда я слушаю, как Броуди говорит о каяках, поедая божественную мексиканскую еду. И я не жалуюсь. Это лучший формат получения новой информации. Я бы хотела, чтобы с этого момента всё узнаваемое сопровождалось тако и привлекательным преподавателем.

Любая тема становится интересной в таком окружении.

– То есть ты участвовал в гонке на Грине дважды? А ещё где-то выступал? – спрашиваю я. Я вообще-то только после просмотра видео начала задумываться, насколько серьёзно он в этом. Я нашла его имя в списке результатов, ахнула – Господи, он же реально может погибнуть, – запомнила его номер, и пересмотрела ролик, пока не нашла его. Опознать участников можно только по номерам или по цвету лодки – на них шлемы и снаряжение, с головы до ног. Гонка проходит в ноябре, значит, вода ледяная.

– Несколько раз, – говорит он. – Но нигде не было той же атмосферы, как на Грине.

– Народ на видео... Это всегда такая толпа? Колокольчики, гудки, все с пивом?

– Я же говорю – у гонки своя особенная атмосфера. – Он смотрит мне прямо в глаза. – Тебе стоит прийти, если будешь писать об этом. Или просто ради впечатлений. Думаю, тебе бы понравилось.

– Она в ноябре? – что-то шевелится внутри. Мне нужна причина остаться в Силвер-Крике подольше?

Он кивает.

– Пятого.

– Ты снова участвуешь?

– Скорее всего.

Мысль о том, чтобы увидеть, как Броуди гоняет вживую, вызывает дрожь в животе. Даже несмотря на то, что я всё ещё не могу поверить – этот Броуди, смелый, уверенный, каякер-экстремал – это тот самый Броуди, что был моим лучшим другом.

– Четыре тысячи шестьдесят семь разделить на триста восемьдесят один, – говорю я.

Он замирает, взгляд метается – как всегда, когда он считает.

– Десять целых шестьсот семьдесят четыре пять четыре ноль... – он делает паузу. – Хочешь, я продолжу?

Я смеюсь и качаю головой.

Он смотрит на меня с любопытством.

– Откуда это сейчас взялось?

Я прижимаю ладони к щекам.

– Сама не знаю. Наверное, пытаюсь убедиться, что ты всё ещё ты.

Он закрывает контейнер и уносит его к мусорному ведру.

– Не улавливаю.

– Не хочу показаться навязчивой, но мне до сих пор сложно представить, что школьный Броуди занимался чем-то вроде сплава по порогам.

Он облокачивается на стойку, скрещивает руки.

– А каким ты представляешь школьного Броуди?

– Математика, – отвечаю сразу. – Может, химию? И, конечно, работу на ферме. Хотя даже тогда ты всегда пытался всё рассчитать, сделать процесс эффективнее. – Я встаю, выбрасываю контейнер, и облокачиваюсь на стойку напротив него. Кухня узкая, наши ноги почти касаются.

– Всё верно. Но потом ты уехала. – Он вытягивает ногу и легонько задевает мою носком ботинка. Руки у него в карманах, и в его позе есть какая-то уязвимость, взгляд опущен. Наконец, он поднимает глаза: – Забавно, но именно твой отъезд заставил меня решиться сплавиться по порогам.

Меня сжимает изнутри.

– Почему?

Он пожимает плечами,

– Ты была такой смелой, Кейт. Восемнадцать лет – и ты просто собрала вещи и уехала, будто весь мир был твоим. Ты ничего не боялась. Через пару недель после твоего отъезда я пошёл с Флинтом на прогулку вдоль реки, как раз недалеко от Гориллы. Мы стояли и смотрели, как мимо проходят пятеро или шестеро каякеров, и я подумал – хочу так. Хотелось сделать что-то другое. Что-то страшное. И белая вода выглядела именно такой.

Я качаю головой.

– И ты просто… взял и сделал?

Он усмехается.

– Ну, не сразу. Сказал Флинту, он мне: «Ты сумасшедший, убьешься же». Но что-то во мне щёлкнуло тогда, и я не смог это забыть. Так что я позвонил в Triple Mountain и записался на курс для новичков.

– А теперь ты у них работаешь?

Он кивает.

– В то первое лето я прошёл только пороги первого и второго класса, но этого оказалось достаточно, чтобы подсесть. С тех пор каждое лето, и когда только могу, я на воде.

– Всё из-за меня? – дразню я. Толкаю его носком в ответ. – Я всегда боялась, что ты совсем не вспоминал обо мне, когда я уехала. А потом, после последнего раза, когда я тебя игнорировала столько времени, я даже надеялась, что не вспоминал. Мне казалось, я не заслужила.

Он долго смотрит мне в глаза, потом протягивает руку, ладонью вверх. И я, не раздумывая, вкладываю свою в его, позволяя притянуть себя через кухню и прижаться к нему. Его объятия тёплые и крепкие, и я прижимаюсь к его груди, когда его руки обвивают меня за поясницу.

Это может быть дружеское объятие.

Это есть дружеское объятие.

Но мои чувства никуда не делись. Всё внутри меня реагирует. Я чувствую каждый миллиметр его тела, где мы соприкасаемся, и всё пульсирует теплом.

(Он тоже это чувствует? Или это только у меня всё внутри искрится?)

И этот запах. И как он ощущается. Я никогда не обнималась так, как сейчас.

– Я думал о тебе каждый день, Кейт, – тихо говорит он в мои волосы. – Я никогда не переставал о тебе думать.

О.

О, это признание творит со мной странные вещи. Я закрываю глаза, прикусываю губу и на миг позволяю себе представить, как это было бы – поднять голову, встретиться с его взглядом и поцеловать его.

Но он двигается. Выпрямляется, ставит руки мне на плечи и мягко отодвигает назад. Потом отходит от меня на шаг.

А потом ещё дальше, чем был до объятий.

Это было…

Я едва сдерживаюсь, чтобы не наклониться и не понюхать свои подмышки. Может, я плохо пахну? Я весь день рылась в шкафах. Вполне возможно, что от меня несёт нафталином и старостью.

Или он почувствовал искру – и решил, что подаёт мне неверные сигналы?

Но он же сказал, что всё это время думал обо мне.

Я… черт побери, я запуталась.

– Уррб, – издаю я какой-то нечленораздельный звук. И, видимо, у меня ещё и язык заплетается.

– Мне пора, – говорит Броуди в тот же самый момент, как я выдыхаю:

– Спасибо за обед.

– Без проблем, – говорит он, пока я говорю:

– Да. Конечно.

Мы оба смеёмся, и напряжение между нами немного спадает. Хотя… почему оно вообще есть? Между нами никогда не было неловкости.

– Я нашла ручной миксер KitchenAid, – выпаливаю я. – Прямо в коробке. Ни разу не использовался.

О нет. Началось. Моя словесная мясорубка. Меня снова накрыла нервозность, и на этот раз Броуди даже не голый.

Он смотрит на меня с лёгким удивлением.

– Что?

Я киваю.

– Он цвета детской какашки.

Это, по крайней мере, заставляет его улыбнуться. Я забавная, когда волнуюсь! Ура!

– Кейт, о чём ты вообще говоришь?

Мне кажется, я будто зависла над всем этим и смотрю на себя со стороны – как я несу полный бред – но остановиться уже поздно. Я прошмыгиваю мимо него в гостиную, подхожу к куче кухонных прибамбасов, складывающихся у камина.

– Я посмотрела в интернете – этот миксер не продавали с 1987 года. Это была эксклюзивная модель на QVC. – Поднимаю коробку и протягиваю ему. – Смотри. Ужасный же цвет, правда?

– Очень 1987, – говорит он. – Знаешь, ты могла бы его продать. Уверен, найдутся люди, которым такое нравится.

– Может быть. Мама хочет, чтобы я продала как можно больше. Но, скорее всего, я просто отвезу всё в Goodwill и пожертвую. Вдруг кому-то повезёт найти винтажный KitchenAid. Самое сложное – я всё время натыкаюсь на вещи, которые раньше никогда не видела. Мама говорит, большая часть шопинга пошла уже после моего отъезда, но некоторые штуки явно тут намного дольше.

Я поднимаю этот ужасный жёлтый миксер, будто представляю улику суду. Слова хлещут из меня, как бурный поток после грозы.

– Как я жила в этом доме и не знала, что здесь всё это? Это странно. Это тяжело. И я чувствую… вину? – Я с грохотом кидаю миксер на диван и провожу ладонями по животу. – Всё внутри будто размазано. Как будто это я виновата, что не знала. А потом я говорю с мамой – и она только подтверждает это. Я… вдруг думаю, а вдруг она права? Вдруг я была ужасной дочерью, Броуди? Или ужасной внучкой? Или и тем, и другим?

– Эй. – Он кладёт руки мне на плечи, и от этого я сразу чувствую, будто стою крепче. За какие-то десять секунд мой нервный словопад превратил рассказ о кухонной технике в полноценный сеанс терапии. – Ты не ужасная дочь, – говорит он. – И не ужасная внучка. Это всего лишь вещи. Ну не знала ты, что бабушка хранила у себя в шкафах. И что? Это ничего не значит.

– Но мне кажется, что значит. Я её любила. Но, кажется, я её не видела. Не так, как должна была.

– Ты просто не всё помнишь. Ты всегда была ласковой с бабушкой Норой. Она тебя любила. Я знаю, что любила.

– Тогда почему мама использует моё отсутствие отношений с ней как оружие каждый раз, когда мы разговариваем?

– Потому что твоя мама неуверенная в себе. И принижать других – её способ почувствовать себя лучше.

Мои глаза расширяются, и Броуди морщится.

– Прости. Наверное, это было слишком честно.

– Нет, ты прав. Просто я никогда не слышала, чтобы кто-то выражал это так просто. – Я качаю головой. – Я просто вспоминаю все те разы, когда мама пыталась… а я её отталкивала. Меня здесь почти не было. А когда была – сидела в своей комнате. Я считала, что я лучше её. Что она… не знаю. Но я помню, что говорила ужасные вещи.

– Ты была ребёнком. Мы все говорим глупости в подростковом возрасте. Но и она тоже говорила глупости.

Наш утренний разговор с мамой – тому подтверждение. Но всё равно приятно знать, что Броуди помнит, какой мама была.

Мне хочется его обнять, но я всё ещё чувствую, как вибрирует моё тело после его объятий. Если попробую ещё раз, у меня точно перегорит какая-то цепь.

– Это тяжело, Броуди, – тихо говорю я. – Теперь я понимаю, почему я столько лет бежала.

Он крепче сжимает мои плечи, тепло и уверенно.

– Всё. Больше никакого бегства. Ты справишься. Мы справимся.

Я улыбаюсь.

– Ты так добр ко мне.

– Завтра после твоего занятия по каякингу я заеду на грузовике, и мы отвезём первую партию в Goodwill. Может, если избавиться от мусора буквально, фигурально тоже станет легче.

На миг я забываю, что у меня завтра первое занятие по каякингу – что удивительно, учитывая, сколько я думаю о Броуди.

Броуди в походе.

Броуди в каяке.

Броуди, загорелый, без рубашки, на надувном круге.

Ладно, последнюю картинку я выдумала, но после того, как я вломилась к нему в дом на днях, у меня в памяти достаточно образов, чтобы вообразить его где угодно.

Но завтра валяться не придётся. И наблюдать я тоже не собираюсь. По телу пробегает волнение, пульсируя до самых кончиков пальцев. Я никогда не избегала вызовов… но каякинг по бурной воде может стать первым исключением.

– Ты не собираешься заставить меня пройти по порогам, да? – спрашиваю я.

Броуди смеётся.

– Даже за деньги бы не стал.

Я резко поднимаю взгляд.

– Но я же тебе плачу. Это же официальные занятия через школу. Мне надо тебе платить.

Он хмурит брови, как будто обдумывает.

– Ммм, технически – да, через школу. Но я поговорил с начальником, и Гриффин не против, если я буду заниматься с тобой отдельно. В любом случае, – добавляет он, убирая руки с моих плеч, – мы будем очень далеко от порогов.

Я поднимаю ладони к рукам, словно пытаюсь вернуть тепло его касания,

– И ты не передумаешь помогать мне с хламом даже после того, как мы проведём вместе всё утро? Ты будешь со мной весь день.

Он улыбается.

– Прямо как в старые времена. – Он бросает взгляд на часы. – Но сейчас мне правда нужно идти. У меня пара в два.

Я киваю и иду за ним к входной двери. Он останавливается на пороге, надевает очки. Оборачивается, улыбается. Его грузовик – прямо за ним, на борту закреплён ярко-красный каяк, а сама улыбка – тёплая, широкая.

– До завтра?

– Я тебя не заслуживаю, – говорю, слегка качая головой.

Я всегда так себя чувствовала, когда мы были подростками. Броуди всегда заботился обо мне. Успокаивал после ссор с мамой. Помогал готовиться к контрольным.

И вот мы снова здесь. Я ворвалась обратно в этот город – и как будто не прошло и дня. Мне снова нужен он. Я снова прошу его о помощи.

Он говорит, что я вдохновила его на что-то смелое. На что-то страшное.

А я сейчас не чувствую себя смелой. Я чувствую, как будто хочу выйти за порог и купить билет до Новой Зеландии.

Там, наверняка, найдётся о чём написать. Культура маори – невероятная. А еда? О да, о ней я бы точно смогла написать.

Но Броуди не в Новой Зеландии.

И эта мысль останавливает меня.

Десять лет я жила без него. Путешествовала одна. Десять лет мы вели разные жизни.

Почему это сейчас стало важно?

Я не знаю ответа. Я только знаю, что – стало.