Текст книги "Спокойной ночи, крошка"

Автор книги: Дороти Кумсон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 25 страниц)

Глава 11

Кейт лежит на кровати, когда я вхожу в спальню после душа. Волна ужаса захлестывает мое сознание.

– Что случилось? – спрашиваю я, хватаясь за полотенце.

У меня кружится голова, тело немеет от головы до пят.

– Ничего. Ничего не случилось. С Лео все в порядке. – Кейт на мгновение задумывается над произнесенной фразой. – Ничего не изменилось, – уточняет он.

Ужас спадает, я вновь могу дышать, вновь чувствую свое тело.

– Так почему же ты здесь?

Я ушла не так давно. Три часа я готовила сладости в кафе, минут десять просидела в ступоре у двери. Минут десять, не больше, плескалась в душе.

– Кто сидит с Лео?

– Мелисса. Медсестра. Она сказала, что ее смена закончилась и она посидит с ним, пока мы не вернемся.

Я, может, и не ревную, когда другие женщины обращают внимание на моего мужа, но мне не нравится то, что он пользуется их чувствами и заставляет их оказывать ему какие-то услуги. Особенно в таком важном вопросе.

– Зачем? – едва разлепляя губы, спрашиваю я.

Кейт спускает ноги с кровати и садится на край.

– Нам нужно провести какое-то время вместе. Когда приедут твои родственники, нам будет не до этого. Мы не сможем уединиться.

– Мы все время проводим вместе, – прикидываюсь я дурочкой.

Я знаю, что он имеет в виду. Чего он хочет. Что ему нужно.

Кейт подходит и обнимает меня. Обычно в такие моменты я млею, чувствуя, как во мне вспыхивает желание. Страсть. Обычно уже через пару секунд мы оказываемся в кровати. Обычно Кейту достаточно обнять меня, и мне хочется большего – хочется его прикосновений, его поцелуев, жара его тела, нежности в его взгляде. Так происходит обычно. Но сейчас все не так, как всегда.

Я ничего не испытываю, когда он гладит меня по спине.

– Ты знаешь, что я имею в виду.

Да, я знаю, что он имеет в виду.

Кейт целует меня в шею, не замечая, что я реагирую не так, как обычно.

Я перестала испытывать влечение к Кейту. И дело не в том, что случилось с Лео. Я перестала испытывать влечение три месяца назад.

Сразу после того разговора.

С тех самых пор мне не хочется секса. Мне хочется заняться любовью не больше, чем хочется проверить, достаточно ли в машине бензина, не пора ли прочистить желоба, не нужно ли купить вина. Дело не в Кейте, дело во мне. В моем отношении к тому, чего он хочет.

Три месяца назад Кейт завел разговор о том, что нам стоит завести еще одного ребенка: «Мы не становимся моложе, Звездочка. И мы всегда хотели детей».

После этого я не могла заниматься сексом. Сама мысль об этом…

Мне всегда хотелось родить троих детей, но это было до того, что случилось. Наша с Кейтом ситуация совершенно иная, и на сознательном уровне я понимаю, что такого больше не повторится, но в глубине души страшусь этого.

Из-за того, что Кейт не знает, как Лео остался со мной, я не могу объяснить ему, почему мне страшно.

Вместо того чтобы поговорить с Кейтом начистоту, я начала избегать близости. Не просто секса, но и объятий, поцелуев, прикосновений. Мне кажется, что это может привести к чему-то большему.

Пока Кейт целует меня в шею, я закрываю глаза (наверное, Кейт думает, что это от страсти) и пытаюсь убедить себя в том, что я смогу это сделать. Смогу расслабиться и дать всему идти своим чередом. Еще я пытаюсь вспомнить, когда в последний раз принимала противозачаточные таблетки. Мой распорядок дня полетел ко всем чертям, и я не помню, когда их принимала. Я не могу попросить Кейта подождать, пока я проверю, сколько таблеток осталось. И я не помню, когда у меня в последний раз были месячные. И уж конечно, я не могу попросить его воспользоваться презервативом.

Я пытаюсь расслабиться, пытаюсь смириться с этим. Я все сделаю, а завтра утром выпью дополнительную таблетку противозачаточного. Куплю таблетки в аптеке при больнице.

Я не могу забеременеть вновь. Не могу и все. Не сейчас. Может, и никогда.

Его губы – его прекрасные полные губы, то, во что я сразу влюбилась, едва увидев его, – касаются моих уст.

Мое сердце сжимается от разочарования. Кейт не хочет секса по-быстрому. Он хочет насладиться процессом. Ему нужны ласки, нежные слова, долгие поцелуи, царапины, нанесенные в пылу страсти, неспешная беседа после секса. Может, я и смирилась бы с быстрым сексом, но что-то большее… Для меня это уже слишком.

Его губы ласкают мою шею, одна рука лежит на моей спине, вторая срывает с меня полотенце и швыряет его на пол.

– О боже, Звездочка, – хрипло шепчет Кейт, и его страсть греет мою кожу. – Как же давно мы этого не делали.

Ему это нужно. И он сотворил для меня снегопад. И он меня любит. И я люблю его. И нам нужно что-то, что сплотит нас.

Я принимаюсь расстегивать пуговицы на его рубашке, но пальцы не слушаются меня. Пуговицы будто уменьшились, я не могу ухватиться за них.

Кейт выцеловывает линию на моем плече, и я протягиваю руку, чтобы погладить его шею, но пальцы немеют, я не чувствую тепла его кожи.

Я запрокидываю голову – этого от меня ожидает Кейт.

Его пальцы спускаются ниже.

«Я не могу. Не могу».

Он берет меня за руку, прижимает мою ладонь к своим чреслам, резко вздыхает, когда я касаюсь его члена. А я холодна, точно лед. Мое тело занемело, оно отказывается воспринимать воздействия внешнего мира. Моя кровь остыла, разум отключился. Я ничего не чувствую.

– Не надо. – Мне кажется, что я кричу эти слова во весь голос, но с моих губ срывается лишь шепот.

Кейт не слышит меня, его губы ласкают мои плечи, пальцы касаются лобка, проникают внутрь меня. Кейт притягивает меня к себе.

– Пожалуйста, Кейт, не надо! – Мне удается повысить голос.

Он тут же останавливается и отстраняется.

– Что случилось?

Я подбираю полотенце и неловко заворачиваюсь в него.

– Прости, я не могу.

В глазах Кейта все еще горит огонь желания, грудь вздымается.

– Что не так?

– Я не… Я не могу. Прости меня. – Чувства постепенно возвращаются ко мне. – Пожалуйста, не сердись на меня.

– О господи, я не сержусь. – Кейт нежно обнимает меня, сейчас ему хочется лишь утешить меня. Успокоить. Убаюкать. – Я волнуюсь за тебя.

Я прижимаю голову к его груди, чувствую биение его сердца, мерное, спокойное. Когда сердце бьется именно так, это значит, что мир спокоен. Не случится ничего плохого. Не случится ничего хорошего. Все спокойно, плоско, неудивительно. Нормально.

Вот чего я хочу. Я хочу, чтобы Лео проснулся, и это было нормально. Я хочу, чтобы он вернулся домой, и это было нормально.

Я не хочу чего-то удивительного, чего-то, что требовало бы пышного празднества по этому поводу.

Потому что если случается что-то очень хорошее, то случится и что-то очень плохое. Иначе не сохранится баланс. Я просто хочу, чтобы все было нормально. Неужели я многого прошу?

– Скажи мне, что с ним все будет в порядке, – говорю я Кейту.

– Даже более чем. Более чем.

Он не понимает. Я не хочу «более чем». Я просто хочу, чтобы все было в порядке. Все было хорошо. Нам не нужно что-то большее, чем порядок. Чем норма. Нам нужно, чтобы все было нормально. Чтобы все было в порядке.

– Я приготовлю кофе, пока ты одеваешься. А потом мы вернемся в больницу.

– Да, спасибо.

Он целует меня в лоб и выходит из комнаты. Вместо того чтобы подойти к шкафу, я сажусь на кровать, цепляясь за полотенце. Я не свожу взгляда с алого пятнышка на бежевом ковре у подзеркальника. Лео бросил там красный фломастер, не закрыв его колпачком, и я заметила это только через пару часов, когда на ковре уже образовалось пятно размером с монетку.

– Ты специально делаешь такое, чтобы расстроить меня? – накричала я на Лео. Неделя выдалась нелегкая, и это стало последней каплей. – Или тебе нравится, когда я на тебя кричу?

– Мне жаль, – сказал Лео.

– По-моему, ничуть тебе не жаль!

– Жаль! – заныл Лео. – Прости меня!

– Мне тоже жаль, – ответила я. – Мне придется потратить много денег, чтобы отчистить это пятно. А значит, мы не станем покупать новые игрушки и компьютерные игры. Может быть, мне даже придется продать игровую приставку, чтобы оплатить чистку ковра.

Лео убежал, и я услышала его шаги на лестнице. Наверное, он спрятался у себя в комнате, забился в щель между шкафом и окном – там он сидел, когда ему хотелось поплакать и пососать большой палец, пока никто не видит. Конечно, я тоже расплакалась. Дело было вовсе не в ковре. Я не из-за этого расстроилась. В сущности, мне было наплевать на этот ковер. Проблема была в том, что Лео сделал то, что я просила его не делать. Он пришел в мою комнату с фломастерами. Он ослушался меня. Это часть взросления. Мой малыш растет. Отдаляется от меня. Он всегда полагался на меня, позволял мне решать, что хорошо и что плохо. А теперь он пытается расширить границы своего личного пространства.

Но это нормально. Я это знала.

Я знала это тогда. Я знаю это теперь.

Я хотела бы нормально расстаться с Лео. Так, как расстается с детьми большинство матерей, – из-за времени, из-за взросления. Я не хотела потерять его вот так. Я хочу, чтобы все опять стало нормально. Я хочу, чтобы все снова стало хорошо. Разве это так много? Я хочу нормального. Может, это и много. Может, все дело в том, что Лео появился на свет не вполне нормально. Может, все это происходит из-за того, что Лео никогда и не должен был стать моим сыном.

– Как дети выбираются из тела мамы? – спросил Лео.

Они гуляли в парке. Тут не было холодно, но мама все равно уговорила его надеть курточку. Ту самую, особую курточку, с липучками, и змейкой, и пуговками. А ведь они даже не собирались на пляж, где было очень-очень-очень ветрено, и иногда ему приходилось держаться за маму, потому что его сдувало с ног. Лео нравилась мысль об этом. Что будет, если его сдует? Прямо в море? Ему нравилось думать об этом. Только пусть мамочку тоже сдует. Тогда они полетят над морем вместе.

Мама надела свое шерстяное пальто. Лео оно нравилось. Пальто прямо как у мишки Паддингтона. А еще на маме был полосатый шарф. Сегодня она долго наматывала-наматывала-наматывала его на шею.

Мама вела скутер Лео, они шли по дорожке в парке.

Когда Лео задал ей этот вопрос, мама испугалась. В точности как тогда, когда он выпрыгнул из-за двери, чтобы удивить ее. Правда, сейчас мама не закричала и не прижала руку к груди, но она явно испугалась.

Она подняла голову и посмотрела на деревья, притворяясь, что не услышала его. Лео тоже так делал, когда мама звала его домой. Правда, он еще зажимал уши руками.

– Как дети выбираются из тела мамы? – повторил Лео. – Ты знаешь, мамочка?

Мама, вздохнув, остановилась и оперлась на скутер.

– Знаю.

– Как? – Глаза Лео загорелись от любопытства. Он готов был запомнить ее ответ до мельчайших подробностей, чтобы в понедельник все рассказать Ричарду и Дэвиду. И еще Мартину.

– Малыш, я сейчас не хочу говорить об этом, – сказала мама. – Думаю, ты еще маленький для таких разговоров.

Ну, она хотя бы не стала присаживаться на корточки. Лео терпеть не мог, когда взрослые так поступали.

– Но мне уже шесть!

– Я знаю.

– Я уже взрослый!

– Я знаю.

– Так почему же ты мне не расскажешь?

– Я знаю, что тебе уже шесть и ты уже взрослый, но, как я и сказала, мне кажется, ты еще маленький для таких разговоров.

Он скрестил руки на груди и притопнул ногой.

– Так нечестно!

Лео нахмурился, крепче прижимая руки к груди, и наклонил голову, щурясь. Если сосредоточиться, он сможет выпустить из глаз лазерные лучи. Тогда мама поймет, что он уже не маленький. Тот, кто умеет выпускать лазерные лучи из глаз, не может быть маленьким.

– Я знаю, – повторила мама.

А потом она совершила самый ужасный поступок в мире. Она присела на корточки, чтобы казалось, будто они одного роста. Лео знал, что мама выше него. Все взрослые были выше него. Так зачем же им притворяться, что они низенькие?

– Ладно. Я скажу тебе честно. Я думаю, что это я еще маленькая для таких разговоров. Что скажешь? Тебе от этого легче?

Лео кивнул.

Мама просияла.

Лео нравилось, когда она улыбается. Когда мама улыбалась, она была похожа на солнышко – большое, теплое, красивое. Папа всегда говорит, что мамина улыбка может осветить мир.

Мама встала, и Лео услышал, как хрустнули ее коленки.

– Ух ты! – охнул он. Лео нравилось, когда у мамы хрустели суставы. Это было здорово.

Они пошли дальше, на другой конец парка. Нужно было проверить, нет ли в пруду уток. А когда они будут возвращаться домой, мама позволит ему проехать на скутере по дорожке. И не будет бежать за ним. Лео сможет отъехать далеко-далеко от нее. Мама позволяла ему такое, и это было весело. Иногда намного веселее гулять только с мамой. С папой, конечно, тоже здорово, но все-таки с мамой лучше.

Мама протянула руку и шутливо дернула капюшон Лео, закрывая ему глаза. Он стряхнул капюшон и засмеялся. Они пошли дальше. В парке было так тихо… Это было классно! Парк был безлюдным, потому что солнышко недавно встало, да и холод пробирал до костей. Мамочке нужно будет скоро открывать кафе, поэтому гулять приходилось так рано.

– Интересно, а как дети попадают к маме в животик? – сказал Лео.

Лео в возрасте шести лет

Часть 4
Глава 12

Я не могу взглянуть на Мередит, но знаю, что она шокирована. Я чувствую, как этот шок распускается над нами, словно гриб ядерного взрыва. С каждым моим словом, с каждым выданным секретом шок растет, наполняя собой комнату.

– Нова была суррогатной матерью, Лео должен был стать моим сыном.

Все началось в супермаркете. Удивительно, да? Именно там.

В отделе стиральных порошков. Я думала, что материнский инстинкт во мне пробудится, когда я увижу, как молодая мамочка возится со своим ребенком, и это мгновение будет исполнено нежности и материнской любви. Но все оказалось наоборот. Все началось с мальчика в синей курточке с капюшоном и зеленых штанишках в стиле «милитари». Мальчик бросился на пол, он рыдал и сучил ножками, он извивался, словно золотая рыбка, случайно выпрыгнувшая из аквариума на ковер. Он вопил так, будто его режут на части ржавой пилой. Как и другие покупатели, я замерла на месте, наблюдая за этой чудовищной истерикой. Меня ужаснуло это зрелище. Ужаснула степень свободы этого ребенка. Через пару минут я, как и другие покупательницы, перевела взгляд на мать малыша. Она, словно окаменев, стояла перед стендом с моющими средствами, внимательно изучая состав порошка, который выбрала. Казалось, она не слышала жуткого крика, издаваемого ее ребенком. Думаю, мы все тогда удивились, видя, что эта мамочка нисколько не пытается скрыть того, что она тот самый человек с ржавой пилой, который режет малыша на части. Впрочем, догадаться, что именно она и есть та самая мамочка, что это ее ребенок сейчас разрывается от крика, можно было только по краске, заливавшей ее лицо, и по слезам, блестевшим у нее на глазах.

Тогда я поняла, что она хочет переждать его истерику. Пусть даже сама ситуация и вызывала у нее стыд, а у всех присутствующих недовольство, она не могла сдаться. Не могла выполнить его требование. Если она так поступит, эта ситуация будет повторяться. Вновь и вновь. Малыш поймет, что, если плохо вести себя на людях, можно получить то, что ты хочешь.

Как бы то ни было, стратегия этой мамочки не работала. Ее сын отличался завидным упрямством – истерика, этот громкий, настойчивый рев, не прекращалась.

И тогда мое сердце потянулось к этой бедной женщине. Мне хотелось обнять ее. Хотелось поднять этого маленького негодяя за шиворот и встряхнуть хорошенько. Мне хотелось… хотелось быть ею. Потому что я действовала бы иначе. Я бы сдалась, я бы разрешила ему взять то, что он хочет, а потом, уже дома, наказала бы его. Я не позволила бы ему унижать меня на людях. Я бы наказала его, когда мы остались одни. Я хотела быть ею.

Я хотела быть матерью.

Я хотела, чтобы у меня был свой ребенок.

Я бросила тележку в проходе и вышла из супермаркета. Крик ребенка и унижение его матери ввинчивались в меня, все глубже вбивали в мою голову мысль о том, чего я хочу и что я не могу получить.

После этого все стало серым. Серым и бессмысленным. Скучным. Будто мир лишился своего блеска. Лишился радости. И сколько бы времени я ни проводила на беговой дорожке, каких бы успехов ни добивалась в растяжке, сколько бы гирь ни таскала, оно все еще было здесь. Это серое облако понимания. Облако, делавшее мою жизнь серой. Облако, делавшее мой мир серым.

У меня бывают перепады настроения. Да, как и у всех людей, у меня бывают перепады настроения. Я хандрю. Да, моя хандра может длиться дольше, чем у других людей, и я чувствую ее острее, но это все потому, что я воспринимаю мир во всей его глубине, а большинство людей не позволяют себе этого делать. Я нервничаю. Я волнуюсь. Я принимаю все близко к сердцу.

Мне было тринадцать лет, когда наш пес Герцог умер. Все – и мама, и папа, и Мэри, и Питер – плакали. Но они все «справились» с этим. Они могли оставить это в прошлом.

Я любила Герцога больше всех остальных. Это было очевидно. Прошли месяцы, а я все еще плакала по ночам, вспоминая о нем. Я все еще тосковала по нему. И мне было больно, словно он умер только что. Мои чувства всегда были острее, чем у остальных людей.

А теперь, после того случая в супермаркете, чувств у меня не осталось.

Я обводила взглядом свой мир и видела, что все бессмысленно. Все бессмысленно. Разве мы живем не для того, чтобы порождать новую жизнь? Не для того, чтобы размножаться?

Я не могла этого сделать. И не сделала бы.

Так какой смысл жить?

Я не говорила об этом с Мэлом. Зачем? Все дело было во мне. Он-то мог завести детей. Он не был ущербным. В отличие от меня. Это была моя проблема, так зачем перекладывать эту ношу на его плечи?

Когда я в самом начале наших отношений рассказала ему о себе, о том, что случилось со мной, о том, почему у меня не может быть детей, он принял это, как принимал все остальное во мне. Мэл принял то, что меня обзывали шлюхой, когда я была в подростковом возрасте. Мэл принял то, что я забеременела, когда мне было пятнадцать. Мэл принял и понял то, что я тогда сделала аборт и из-за осложнений не могла иметь детей. Мэл принял это как часть меня.

Он всегда поддерживал меня. И все же я не смогла рассказать ему все. Лишь часть. И поэтому теперь я не могла поделиться с ним. Мэлу и так было больно оттого, что он не станет отцом. Да, он скрывал это, но я знала, что Мэл хочет детей. Так зачем возлагать на него эту ношу? Это лишь моя вина. Моя беда. И только теперь мне стало плохо от этого.

Серость – это звук, знаете? Серость – это прикосновение.

Серость – это звук, столь оглушительно громкий, что вы можете услышать его только в тишине. Серость – это прикосновение, прикосновение огромных свертков шерсти. Серость душит, она заполняет все пространство вокруг, она душит, и вы тонете на суше. Вы глохнете, вам нечем дышать.

Чернота не такая. Ее несложно понять. Чернота – это не так плохо, как думает большинство людей. Чернота – это лишь тьма. Она исчезает, когда становится светло.

А вот серость всегда рядом. Когда светло, когда темно, серость рядом, она ждет, она подкрадывается к вам. Она хочет уничтожить вас. И вы не поймете, что случилось, пока не будет слишком поздно. Пока вы уже не сможете дышать, не сможете видеть, не сможете слышать, не сможете чувствовать.

Мой мир полнился серостью.

Я должна была остановить это.

Я должна была победить серость.

Конечно, никто не понимал меня. Это происходило с ними, я видела, как серость проникает в их жизнь, но они этого не замечали. Или не хотели замечать. Они притворялись, будто все в порядке. Они стояли у принтера, болтали, смеялись. Они притворялись, что не чувствуют серости, навалившейся им на плечи. А я видела эту серость. Я смотрела на них. Я хотела, чтобы они заметили ее и что-то с ней сделали. Я смотрела на серость и хотела, чтобы она исчезла. Серость уже захватила мою жизнь, я не хотела, чтобы такое же произошло с ними.

Я им не говорила. Я должна была им помочь. Показать им, как нужно бороться с серостью. Я надевала на работу красный. Желтый. Зеленый. Я красила ресницы синим. Я красила губы алым. Я надевала красное платье. Я надевала желтые туфли. Я надевала зеленый шарф. Я показывала им, что они не должны поддаваться серости. Даже я, та, чей мир уже захватила серость, может бороться.

Я не подходила им. Вот что они сказали. Сказали, когда «освободили меня от обязанностей». Я была отличным менеджером в течение пяти лет, но сейчас меня явно интересовало что-то другое. Вот что они сказали. Они выплатили мне большую премию и пожелали удачи во всех моих начинаниях. Но это было неважно. Я и так уже проигрывала битву с серостью. Дома я могла сосредоточиться на своей битве. Я могла победить.

Если бы мне не пришлось заботиться о других, я вспомнила бы, почему серость начала наступление на мой мир. Тогда я могла бы справиться с ней. Я могла бы победить, если бы у меня только было время.

На кладбище было много серости. Оно тянулось на долгие мили. Я бродила там, глядя на надгробия. Читая надписи. Глядя на тех, кто уже проиграл битву. Читая, как их битва описывалась лишь парой строк. Жизнь, сжатая до пары строк на надгробии. Это казалось мне неправильным.

На надгробиях нужно писать, как жили эти люди, как они умерли, какое значение они имели для мира. Какой смысл во всем этом, если в конце ты получаешь лишь пару слов, выбитых на камне? Слов, лишенных смысла.

Я подолгу стояла у надгробий со словами «любящая мать». Я такой не стану, верно? Если серость победит, они не напишут такого обо мне. А что они напишут обо мне? Какие слова я хочу получить на надгробии? Хочу ли я вообще, чтобы обо мне что-то писали?