Текст книги "Антология современной швейцарской драматургии"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 20 страниц)

Действие II

Уровень 7

Йоко-ни снова в Сети.

На экране появляется сообщение:

От: Йоко-ни

Тема: Сорри за задержку!!

Дата: 29 июня 2011 10:18:56 GMT+02:00

Кому: Гильдия кровавых мясников

Hello, ГКМ,

У меня огромные проблемы с подключением. Сорри. Теперь все в шоколадеJ. Меня очень интересует предложение. Где мы можем встретиться?

Чмоки всем

Йоко-ни

Пауза.

Йоко-ни открывает свою страничку в facebook и пишет на стене:

Hello!

Я не успел вовремя ответить на предложение ГКМ Last Quest L Кто-нибудь, на помощь!

Заранее спасибо.

Пауза.

На стене Йоко-ни под его сообщением 149 лайков.

ЙОКО-НИ. Да я не спрашиваю, нравится вам или нет, я прошу помочь!

Внезапно на стене появляется сообщение:

Так ты здесь! А я всюду тебя искала. Хочу снова увидеться. Может, на Pinky Dance 3?

Силки

Йоко-ни отвечает:

Почему бы и нет?

Забиваем стрелку.

Внезапно – взрыв фейерверка. Силки Кавай и Йоко-ни встречаются на танцплощадке, похожей на леденец. На стенах сиреневые цветы. Он одет в облегающий комбинезон, она – в костюм стиля «диско». Теперь надо танцевать, повторяя шаги зелено-розовой панды, улыбающейся подобно медвежонку «Bisounours».

На Силки Кавай и Йоко-ни этикетки с описанием их персонажей.

Этикетки дрожат от каждого движения.

СИЛКИ КАВАЙ. Первый уровень очень простой. Но dance teacher – это змей с тремя головами. Увидишь. Это классная фигня!

ЙОКО-НИ (не очень способный ученик). Ого! Не так-то и просто.

СИЛКИ КАВАЙ. Жми Ctrl alt+, чтобы поднять руку. Ctrl alt K, чтобы покрутить бедрами.

ПАНДА. Руки-бедра, руки-бедра. One two. One two.

СИЛКИ КАВАЙ. Вот так! Неплохо! Очень неплохо! Давай-давай-давай!

ЙОКО-НИ. Да, уже лучше. (Пауза.) Кстати, как закончилась битва против Голубого дракона?

СИЛКИ КАВАЙ (продолжая танцевать). Я наносила свой самый красивый удар и вдруг поняла, что гильдия покинула Last Quest! Я чуть не расплакалась. Давай-давай-давай!

ЙОКО-НИ (продолжая танцевать). Ты чуть не расплакалась, потому что осталась одна?

СИЛКИ КАВАЙ (продолжая танцевать). Нет, не поэтому, а потому что билась четыре часа, не отдавая себе в этом отчета.

ЙОКО-ИИ (танцуя). Ты выглядела довольной.

СИЛКИ КАВАЙ (танцуя). Да, это круто. Но я остерегаюсь MMORPG.

ЙОКО-НИ (танцуя). Да? Почему?

СИЛКИ КАВАЙ (танцуя). Я два года играла в Heidi Infinity.

ЙОКО-НИ (останавливаясь). Heidi Infinity… (Цитируя чей-то блог.) «Самый страшный геноцид за всю историю Интернета».

СИЛКИ КАВАЙ (тоже останавливаясь). Там я была Эрикой Ротенбюллер, крестьянкой из горной долины Кандерштег. Я готовила козий сыр с черемшой. Потом я была погонщицей мулов у перевала Фурка. И наконец я стала хозяйкой маленькой гостиницы. Затем девелоперы решили нас круто обломать и сосредоточиться на Last Quest. Нас было, наверное, не так много, но все-таки десятки тысяч! Десятки тысяч игроков, которые зависали в Сети, бессильные перед решением верхушки. Игру нельзя прерывать. Это несправедливо. Это похоже на внезапный конец света. Ведь игра – целый мир со своей фауной, лесами, деревнями, ремесленниками, своим вечно голубым небом. Я жила на маленькой чудной ферме над деревушкой Бриенцли; я месяцами строила стойло из ливанского кедра; меня избрали членом Совета долины! Мы были счастливы, Йоко-ни. Я никогда не чувствовала такой полноты жизни. А 4 июля 2008 года нажатие одной кнопки разрушило наш мир. Все превратилось в пыль, в прах. Можешь себе представить?

ЙОКО-НИ. Зачем же ты стала сражаться с Голубым драконом? Зачем ты продолжаешь играть в эти игры?

СИЛКИ КАВАЙ. Чтобы развлечься! Что тут такого удивительного? Э-ге-гей!

Аватары сближаются. Этикетки одна на другой, словно персонажи слились воедино. Панда прыгает в гордом одиночестве.

ЙОКО-НИ. Не думал, что это возможно.

СИЛКИ КАВАЙ. Что?

ЙОКО-НИ. Встретить того, кто играл больше меня.

СИЛКИ КАВАЙ. Э-ге-гей!

На экране появляется сообщение:

От: ГКМ

Тема: Come with us!!!

Дата: 29 июня 2011 11:18:56 GMT+02:00

Кому: Йоко-ни

Итак, Йоко-ни,

Похоже, у тебя возникла проблема с логином? Присоединяйся к нам сейчас!

Гильдия кровавых мясников

Йоко-ни в растерянности.

Кто-то звонит ему по скайпу.

Это ГКМ.

Йоко-ни вздыхает.

СИЛКИ КАВАЙ. Я тоже рада встрече.

Появляется второе сообщение:

От: ГКМ

Тема: Тук-тук, ты здесь?

Дата: 29 июня 2011 11:18:59 GMT+02:00

Кому: Йоко-ни

Вы только посмотрите, с тобой сложнее связаться, чем с Кевином Флинном!

Ты на нас плевать хотел или как?

ГКМ

В скайпе снова раздается звонок.

ЙОКО-НИ. Привет, ГКМ, спасибо за предложение! Это суперкруто.

СИЛКИ КАВАЙ. Что ты такое говоришь?

ЙОКО-НИ (шепотом). Извините, парни, у меня тут что-то загорелось.

СИЛКИ КАВАЙ. Я тоже чувствую искру. И она разгорается в пламя.

ЙОКО-НИ. Мы должны назначить встречу.

СИЛКИ КАВАЙ. Отлично. Я бы сходила куда-нибудь выпить.

Звук завершения разговора в скайпе.

ЙОКО-НИ. Блин! Они повесили! Не может быть!

СИЛКИ КАВАЙ. С кем ты говоришь?

ЙОКО-НИ. Ни с кем.

СИЛКИ КАВАЙ. Так как насчет выпить? Куда пойдем?

ЙОКО-НИ. Я знаю «Горячую кружку» и трактир Пукафа-Гнома в Last Quest.

СИЛКИ КАВАЙ. Очень смешно! Ты надо мной прикалываешься! А я тебе серьезно говорю – я хочу познакомиться с тобой в реальности!

ЙОКО-НИ (в ужасе). А? Что? Я тоже. Отличная мысль. Просто супер.

СИЛКИ КАВАЙ. Знаешь «Стар бар» в квартале Гиндза? Может, часов в восемь?

ЙОКО-НИ. Подожди! Какой бар?

СИЛКИ КАВАЙ. Ты что, не знаешь?! О! Я буду счастлива открыть для тебя это место! Э-ге-гей! Итак: «Стар бар». Квартал Гиндза. На последнем этаже Sankosha Building. Недалеко от бутика Channel. У них супермегакоктейли и Бета-версии новейших игр в свободном доступе.

ЙОКО-НИ. Буду рад тебя увидеть.

Аватары расходятся.

Уровень 8

Йоко-ни перед своей веб-камерой в чате.

ЙОКО-НИ. Emergency! Red alarm! СОС! Парни, девки, mac, рс, вы мне нужны! У меня сегодня вечером свидание с потрясной девчонкой. Мне необходимы ваши советы.

Пауза. Затем на экране появляются сообщения:

Видел черепушки кроманьонцев? Надо иногда вытаскивать свою задницу из пещеры, приятель.

Синди67

Эй, парень, ты играешь во Франкенштейна?

Кальмегеддон

?!!! L

ЙОКО-НИ. Стойте, я что, такой дебил?

Кто знает? Но у тебя борода длиной в километр…

Сакаскоти7

Йоко-ни исчезает. Возвращается побритый и помытый.

ЙОКО-НИ. Вуаля. What else?

На твоем месте я бы отрезал пучок соломы, который у тебя вместо челки.

Блэр22

Йоко-ни улыбается и убегает. Возвращается с более или менее нормальной прической.

ЙОКО-НИ. What else?

Посмотри на себя в зеркало, вместо того чтобы чатиться!

Где ты откопал эту футболку? У покойника спер?

Стерва““

Йоко-ни делает жест, означающий: мол, скоро вернусь. И действительно, он возвращается в черной рубашке DaG, красуется перед веб-камерой, довольный собой.

Так-то лучше. Гораздо лучше. Но есть еще одна проблемка. Я могу говорить откровенно?

Сасаскоти7

ЙОКО-НИ. Конечно! Говори!

Ты выглядишь как полный фрикан. Ты не можешь послать на свидание своего брата-близнеца?

Сасаскоти7

Йоко-ни думает, как решить проблему, но на этот раз не придумывает.

Есть идея: влепи себе пощечину.

Йоко-ни сомневается.

Серьезно, давай же, вмажь себе по морде!

Йоко-ни бьет себя по правой щеке.

Отлично. Теперь по левой. И как следует! Как следует!

Йоко-ни бьет себя по левой щеке.

Ну? Как ты себя чувствуешь?

Йоко-ни собирается с духом. Поглаживает себя по горящим щекам. Смотрится в зеркало. Улыбается. С облегчением вздыхает, словно после долгой разлуки снова встречает лучшего друга.

ЙОКО-НИ. Привет, парень! Привет, старик! Сто лет тебя не видел!

На экране появляется сообщение:

От: ГКМ Тема: Last call

Дата: 29 июня 2011 11:44:59 GMT+02:00

Кому: Йоко-ни

Осада через 5 минут! Сейчас или никогда.

ГКМ

ЙОКО-НИ. Извините, ребята! (Поднимая воротничок рубашки перед веб-камерой.) Вы не по адресу. Я завязал. Все. Опускаю занавес. Отрекаюсь. Чао, геймеры! (Не двигается с места.)

В окошечке скайпа появляется комната подростка и рыцарь в доспехах.

ГОСПОДИН ГКМ 1. В осаде участвуют 4000 геймеров. Ты уверен в том, что хочешь это пропустить?

ЙОКО-НИ (взволнованно). Прямо-таки 4000 геймеров? (Он видит комнату на заднем плане.) Да уж, конечно, сможете вы собрать и скоординировать силы 4000 геймеров. Не надо мне макароны с сыром на уши вешать, Боба Фетт.

ГОСПОДИН ГКМ 2. Хочешь верь, хочешь не верь. Дело твое. Но мы не просто так зовемся ГКМ.

Окошечко скайпа исчезает. Йоко-ни лихорадочно пытается восстановить связь.

ЙОКО-НИ. Подождите! Кого вы собираетесь осаждать армией из 4000 геймеров?

От: ГКМ Тема: До и после

Дата: 29 июня 2011 11:47:59 GMT+02:00 Кому: Йоко-ни

Мы нападем на того единственного, кого еще никто не осмеливался потревожить. После этой победы Last Quest полностью изменится. Но ты ведь опаздываешь на свою встречу, так что прости за назойливость.

Удачи!

ГКМ

Йоко-ни закрывает глаза, делает глубокий вдох. Массирует виски. Залпом выпивает баночку «Ред булл», съедает «Марс», затем складывает горкой еще шесть «Марсов» и ставит рядом еще шесть баночек «Ред булл».

ЙОКО-НИ. О’кей. 4001 геймер.

Уровень 9

Йоко-ни в том же костюме вора, что и в сцене Last Quest, встречает ГКМ. Они представляются ему рыцарями тевтонского ордена. Торжественный момент. Нечто вроде посвящения.

ГОСПОДИН ГКМ 1. Ты заставил нас ждать, Йоко-ни.

ГОСПОДИН ГКМ 2. Мы очень хотели с тобой встретиться. Твоя атака Голубого дракона, не считая некоторой неловкости, была изобретательной, коварной и… стремительной. Good game, Йоко-ни.

ГОСПОДИН ГКМ 1. Однако удар был недостаточно точным. Йоко-ни просто повезло.

ГОСПОДИН ГКМ 3. Я не согласен. Его команда не могла воткнуть саблю повелительницы корриганов в Голубого дракона по счастливой случайности.

ЙОКО-НИ. У меня могло получиться лучше, но…

ГОСПОДИН ГКМ 1. Молчать! Ты здесь не для того, чтобы говорить.

ЙОКО-НИ. Правда?

ГОСПОДИН ГКМ 2. Йоко-ни, ты интересуешь Гильдию кровавых мясников. Хочешь ли ты вступить в наши ряды?

ЙОКО-НИ. Да! Очень! Если бы я…

ГОСПОДИН ГКМ 1. Заткнись! (Обращаясь к сотоварищам.) Вот видите?! Он слишком дергается. Он нам не подходит.

ГОСПОДИН ГКМ 3. Сегодня великий вечер. Мы атакуем Гумунгуса.

ЙОКО-НИ. Но это же Хранитель древнего мира! Он в десять тысяч раз сильнее Голубого дракона!

ГОСПОДИН ГКМ 3. Гумунгус защищает территории Запада. Мы должны с ним сразиться. Несколько месяцев ушло на подготовку к бою.

ГОСПОДИН ГКМ 2. На него обрушатся сразу 4000 геймеров. Гумунгус в пролете.

ГОСПОДИН ГКМ 3. А теперь преклони колено перед Гильдией и опусти голову.

Йоко-ни повинуется.

ГОСПОДИН ГКМ 2 (торжественно). Поднимись, брат мой. Теперь ты Кровавый мясник.

ГОСПОДИН ГКМ 1. Пора на поле боя. Good game, братья!

Уровень 10

Обстановка в стиле ретрофутуризм. Йоко-ни перед огромной армией. Великий стратег верхом на металлическом слоне воплощает абсолютную власть. Члены ГКМ стоят от него по правую сторону. Пехотинец и Амазонка тоже здесь.

Раздается зловещий бой барабанов. В фиолетовом небе пролетают ощетинившиеся воздушные судна, оснащенные пушками и копьеметами.

СТРАТЕГ (капитану-эльфу). Ты отправишься в бой с пятьюстами персидскими всадниками. Тебе я доверяю свои самолеты. Вы, ГКМ, будете управлять Кротоловами: вы пророете туннель под горой, чтобы Гумунгус не удержал равновесие. А ты…

СТРАТЕГ. Кто ты, воришка?

ГОСПОДИН ГКМ 2. Это Йоко-ни. Ценный кадр, о котором я вам рассказывал.

СТРАТЕГ. Укротитель Голубого дракона. Good game, Йоко-ни. И что же мы тебе поручим?

ГОСПОДИН ГКМ 3. Может быть, он может управлять Насекомыми-мутантами? Подберется к Гумунгусу незаметно…

СТРАТЕГ. Ммм… Не в первом бою. Пускай Йоко-ни пока займется гномом!

ЙОКО-НИ. Гномом?! Каким еще гномом?!

СТРАТЕГ (обращаясь ко всей армии). Были равнины Заур и разрушительные бури. Но этого недостаточно. Был подводный мир Азор-Баз и его страшный кракен. Но и этого недостаточно. Нам необходимо последнее завоевание, самое волнующее, самое безумное, самое красивое: завоевание территорий Запада.

АРМИЯ. Урааааааааааааааааааааааааааа!

СТРАТЕГ. Этой ночью вы, 4000 воинов из тридцати стран мира, объединившиеся под моим знаменем, должны убить врага. ОДНОГО-единственного врага. Кто этот враг?

АРМИЯ. Гумунгус!!!

СТРАТЕГ. Неправильно! Ваш враг – эгоизм. Этой ночью мы победим его вместе. Вместе. Вместе.

АРМИЯ. Вместе! Вместе! Вместе!

СТРАТЕГ (во все горло). В ата-а-а-а-а-аку!

Трубы возвещают отбытие.

Батальоны отправляются на фронт. Лошади ржут, слоны ревут, тысячи солдат маршируют в ногу. Пехотинец рядом с Йоко-ни поправляет доспехи, которые ему велики.

ЙОКО-НИ (растерянно). Подождите! Я так и не понял – что за гном? О чем вы? Эй! Стойте! Черт!

ПЕХОТИНЕЦ. Ты отправляешься в Пещеру красных папоротников. Там ты должен замочить гнома, который охраняет бесценный флакон с лунной эссенцией. Тебе необходимо наполнить флакон до краев, прежде чем уносить ноги. Для этого придется убить гнома несколько раз.

ЙОКО-НИ. Но что это еще за флакон, черт возьми?

ПЕХОТИНЕЦ. На рассвете лунная эссенция твердеет, как бриллиант, но остается легкой, как дымка. Через несколько часов я заберу у тебя флакон и отнесу нашему магу, его зовут Фарук-ле-Хук. Он превратит флакон в стрелу, а Великий стратег вонзит стрелу в правый глаз Гумунгуса. Это будет божественно! Это будет победа!

ЙОКО-НИ. Что за ерунда? Я хотел присутствовать при воздушной атаке! Я хотел перерезать врагу глотку!

ПЕХОТИНЕЦ (торжественно). Не бойся. Я скоро за тобой вернусь.

ЙОКО-НИ. Но ведь я Кровавый мясник…

Пехотинец удаляется с криком: «Эй! Подождите меня! Мы должны держаться вместе! Все вместе!»

Уровень 11

Вдалеке гремит битва. Вспышки, взрывы, раскаты грома, чудовищные вопли Гумунгуса. Амазонка смотрит пустыми глазами. Йоко-ни бежит вдоль каменной стены и оказывается у входа в Пещеру красных папоротников. Перед пещерой сидит гном.

ГНОМ. Хой, мессир! Что за ветер вас принес в наши дальние края?

Не говоря ни слова, Йоко-ни ударяет гнома кинжалом.

Ах! Проклятая непрожитая жизнь! Браво! Я побежден. Забирай лунную эссенцию.

Йоко-ни хватает флакон с лунной эссенцией. На экране появляется логотип флакона с надписью «1 капля».

Йоко-ни понимает, что ему понадобятся сотни капель, чтобы наполнить флакон. Он сдерживает ярость и спокойно созерцает лунную каплю на дне флакона. К пещере подходит Амазонка.

АМАЗОНКА (обращаясь к Йоко-ни). Эй! Что ты натворил?! Это же мой гном! Вали отсюда сей же час!

ЙОКО-НИ. Не нервируй меня.

Йоко-ни добивает гнома.

АМАЗОНКА (угрожающе). Это мой гном! Только я могу его убить!

ЙОКО-НИ. Не сходи с ума, моя старушка!

АМАЗОНКА. Черт, я пописать отошла на две минуты. А теперь я возвращаюсь к работе!

ЙОКО-НИ. Ладно, можешь один раз убить, а потом оставь меня в покое! У меня спецзадание!

АМАЗОНКА. Сорри, ты меня, наверное, не понял. Проваливай отсюда, мне надо работать!

Герои дерутся.

ЙОКО-НИ. Чертова стерва!

АМАЗОНКА. Прекрати немедленно, или я лишу тебя всех жизней!

ЙОКО-НИ. Заткнись, и давай сразимся!

Амазонка отправляет Йоко-ни в нокаут одним вялым жестом.

АМАЗОНКА. Твой кинжал просто зубочистка в сравнении с мощью Амазонки, кретин. Сдавайся.

ЙОКО-НИ (на последнем издыхании). Мне нужен гном! Великий стратег сражается с Гумунгусом. Он поручил мне задание…

АМАЗОНКА (усталым голосом). Хватит дурака валять. Мне скоро бабушке новую челюсть оплачивать и сыну – обучение в университете Шанхая.

ЙОКО-НИ. Блин, ты одна из тех, кому игроки платят? Тебе платят за то, что ты регулярно появляешься на месте кого-то другого и регулярно совершаешь одни и те же действия?

АМАЗОНКА. Да ладно тебе удивляться-то. Раньше я делала молнии для комбинезонов на заводе. Это хуже, чем четырнадцать часов подряд нажимать на Enter.

Йоко-ни вкладывает свой кинжал в ножны.

ЙОКО-НИ. И сколько ты зарабатываешь на этом флакончике?

АМАЗОНКА. Я их продаю за 145 долларов на черном рынке.

ЙОКО-НИ. А если я тебе на счет прямо сейчас переведу 200 евро, ты мне дашь исполнить мою миссию?

АМАЗОНКА. Конечно нет. Я не буду работать на тебя.

ЙОКО-НИ. Ты что, издеваешься? Если я у тебя куплю магический эликсир, меня тут же исключат из Last Quest. А я не хочу погореть из-за какого-то дурацкого пузырька.

Амазонка вкладывает свой меч в ножны.

АМАЗОНКА. Договорились. Я тебе по мейлу отправлю свой IBAN и SWITCH. У меня счет в Bank of China Как только я получу PDF, подтверждающий платеж, я позволю тебе в течение двенадцати часов убивать моего гнома. (На экране появляется платежное поручение.) Ох, неужели ты уже заплатил? Какой ты быстрый!

ЙОКО-НИ. Вот так-то, а теперь оставь меня в покое.

Амазонка уходит.

ГНОМ (придя в сознание). Хой, мессир! Что за ветер вас принес в наши дальние края?

Йоко-ни его убивает. Снова и снова.

Наконец, на волшебном флакончике рядом с логотипом появляется цифра 18 739.

Прибегает господин ГКМ 2.

ПЕХОТИНЕЦ. Ну как, получилось?

ЙОКО-НИ (гордый как петух). Все в полном ажуре!

Он торжественно протягивает полный флакон и склоняет голову.

ПЕХОТИНЕЦ (хватая флакон). Класс!

Господин разворачивается, чтобы уйти.

ЙОКО-НИ. Расскажи мне про битву!

ПЕХОТИНЕЦ. Там все потрясно, головокружительно, космически, оргазмически невероятно! Гумунгус потерял левую руку и в ярости превратил в пыль всех наших всадников. Представляешь? Но Великий стратег умудрился собрать пятьсот эльфов из Австралии и Новой Зеландии. Супербитва, приятель! (Он убегает с криком «Вместе! Все вместе!»)

ГНОМ (придя в сознание). Хой, мессир! Что за ветер вас принес в наши дальние края?

ЙОКО-НИ (еле сдерживая гнев). Пасть закрой. Просто закрой пасть.

Уровень 12

Йоко-ни изнурен, разочарован и подавлен – стоит у входа в пещеру в полной прострации. Появляется Силки Кавай. Смотри налево, направо, внезапно замечает Йоко-ни.

СИЛКИ КАВАЙ (рассерженная). Йоко-ни! Я была уверена, что найду тебя здесь…

ЙОКО-НИ (поднимаясь). Силки?! Сорри! Пардон. Извини. Я…

СИЛКИ КАВАЙ. Почему ты здесь совсем один?

Молчание.

ЙОКО-НИ. Все очень сложно! Я измотан. Но я собрал 18 739 капель лунной эссенции!

СИЛКИ КАВАЙ (на секунду задумавшись). Ты просто не хочешь увидеться, да?

ЙОКО-НИ. Что ты! Конечно хочу! (Пауза.) Ты долго меня ждала?

СИЛКИ КАВАЙ. Два часа. Два часа – это очень долго.

ЙОКО-НИ. Слушай, мы еще сегодня можем встретиться.

СИЛКИ КАВАЙ. Давай прямо сейчас! Я еще не ушла!

ЙОКО-НИ. Ты сейчас в «Стар бар»?

СИЛКИ КАВАЙ. Я туда вернулась. И поскольку ты так и не пришел, я подключилась к Сети через Ipad. Если ты сядешь на метро, доберешься меньше чем за час. Ну так как?

ЙОКО-НИ. Ок, я приеду.

Пауза.

СИЛКИ КАВАЙ (скрестив руки на груди). Почему ты все еще онлайн?

ЙОКО-НИ. Все не так просто. Ведь я теперь Кровавый мясник.

СИЛКИ КАВАЙ (впечатлена). Ты член Гильдии кровавых мясников?

ЙОКО-НИ. Да! Это невероятно. В какой-то степени это благодаря тебе, я даже готов тебя порекомендовать…

СИЛКИ КАВАЙ. Нет, спасибо. Я достаточно развлеклась, с меня хватит.

ЙОКО-НИ. Нет-нет! Не хватит! Мы атакуем Гумунгуса. Если я отключусь посреди битвы, это заметят!

СИЛКИ КАВАЙ (оглядываясь вокруг). Посреди битвы?

ЙОКО-НИ. За мной вернутся. Мы же Гильдия. Теперь члены Гильдии – мои друзья.

СИЛКИ КАВАЙ. Твои друзья. (Вздыхает.) Послушай, Йоко-ни, ты придешь ко мне в «Стар бр» или нет?

ЙОКО-НИ (подходя ближе). Да. (Пауза.) Но не прямо сейчас.

Силки Кавай уходит.

Буквально еще две минутки! Закажи пока коктейль! (Снова в одиночестве.) Ну конечно! Девчонки всегда так делают! Брось меня! Пускай меня все бросят! Мясники, ты, папа, все на свете! Катитесь все к черту! Без вас будет только лучше.

Йоко-ни плачет от ярости.

Уровень 13

Йоко-ни в чате-рулетке.

На экране почти ничего не происходит – тишь да гладь. Слева Йоко-ни, справа физиономии других обитателей Сети. Йоко-ни видит парня, который спит, парня, который дрочит, затем – черный экран. Наконец одно улыбающееся лицо. Начинается разговор.

ЙОКО-НИ. Привет!

НЕЗНАКОМЕЦ. Привет!

ЙОКО-НИ. Как дела?

НЕЗНАКОМЕЦ. Я закончил модель кораблика.

ЙОКО-НИ. Тебе нравятся корабли?

НЕЗНАКОМЕЦ. Я готов посвящать им дни, ночи, каникулы и выходные.

ЙОКО-НИ. Сколько времени надо, чтобы сделать модель?

НЕЗНАКОМЕЦ. Примерно 1000. Но над этой я потел 4500 часов!!!

ЙОКО-НИ. Как ты можешь заниматься этим так долго? Не представляю. Безумие прямо!

НЕЗНАКОМЕЦ. Подожди, ты еще не видел того, о чем говоришь. Хочешь, покажу?

Незнакомец бежит за моделью корабля. Он так же горд, как Йоко-ни, когда тот показывал наполненный пузырек господину из Гильдии.

Фрегат с тремя мачтами, построенный в 1931 году в Неаполе. Сто один метр в длину, 3000 квадратных метров паруса. Только вообрази, как эта махина красовалась в Неаполитанском заливе? На борту 400 моряков, которые…

Йоко-ни умирает от скуки. Он переключается на другого парня, на того, который дрочит. Затем видит неприбранную комнату подростка. Затем – лист бумаги с надписью: «I fuck the world». Затем – тинейджера, который тренируется играть на гитаре перед конкурсом «Air Guitar».

Слушая гитару, Йоко-ни звонит по скайпу Минотавру.

ЙОКО-НИ. Привет, приятель. Я никакой. Поболтаем немного?

МИНОТАВР. Конечно! Знаешь, у меня дико болит спина. Один придурок, клиент, заставил меня снимать 40 квадратных метров плитки на террасе из-за одного малюсенького пятнышка! А ты где был?

ЙОКО-НИ. Играл в Last Quest. Мы убивали Гумунгуса.

МИНОТАВР. Да уж. Я читал на сайте CNN. Мировой рекорд по числу геймеров, собравшихся ради общей цели!

ЙОКО-НИ (усталым голосом). Значит, мы в срочных новостях? Wow.

МИНОТАВР. Кажется, Last Quest тебя поглотил. Как все прошло?

ЙОКО-НИ (расстроенный). Я не участвовал в самой битве. Честно говоря, меня даже близко не подпустили.

МИНОТАВР. Это big problem подобных игр: ты в двух шагах от счастья, но тебе в итоге ничего не достается.

ЙОКО-НИ. Мне одиноко. Я чувствую себя более одиноко, чем пиксель на выключенном экране.

МИНОТАВР. Ты вгоняешь меня в тоску. Прекрати. У меня сейчас начнется СВД.

ЙОКО-НИ. Что за СВД?

МИНОТАВР. Страшная Визуальная Депрессия. Знаешь, что тебе необходимо? Возврат к твоим корням, к истокам. Что-то глубокое и настоящее. Настоящая ценность.

ЙОКО-НИ. Например?

МИНОТАВР. Например, старый добрый PONG!

Хохот.

Уровень 14

Минотавр и Йоко-ни играют в Pong и болтают о разных разностях.

МИНОТАВР. Этой игре уже сорок лет. Ее пытались повторить, но никогда не превосходили. Ты знаешь, что видеоигры и порноиндустрия ровесники?

ЙОКО-НИ. Я что-то не просекаю фишки.

МИНОТАВР. Pong запустили в 1972 году в одном из калифорнийских баров. Тогда же, когда и «Глубокую глотку». Фильм принес создателям 600 миллионов долларов. В 1972 году! Тебя это не потрясает?

ЙОКО-НИ. Да, наверное. Если тебе угодно. И какой вывод?

МИНОТАВР. Никакого. Я кладу кафель, а не изучаю социологию. Какой у тебя любимый порносайт, кстати?

ЙОКО-НИ (удивленно). Э-э… Знаешь, я не особый специалист в этом деле…

МИНОТАВР. Ну-ну-ну. Все парни заходят на порносайты. И когда я говорю «все», то я имею в виду всех на свете! Кстати, ты замечал, что на всех сайтах предлагаются одни и те же категории? Рыжие, брюнетки, блондинки – в зависимости от цвета волос. Подростки, молоденькие, зрелые – в зависимости от возраста. А затем: задницы, анал, минет, лесбиянки и так далее. Сорок две категории, все время одни и те же. Страшновато, да?

ЙОКО-НИ. Ты со своими лесбиянками и минетами мне три очка уже проиграл.

МИНОТАВР. Меня больше всего напрягает ситуация с волосами на лобке. Все девчонки бреют лобок. Бред какой-то! Лобок – это лобок! Но нет, чтобы найти небритый лобок, я должен всякий раз уточнять «hairy». Как будто я извращенец!

ЙОКО-НИ. Можно уточнять «natural».

МИНОТАВР. Вот видишь! Ты понимаешь, о чем я говорю. Да-да, «natural», но это скорее для груди, для лобка – «hairy». В общем, я предпочитаю «vintage», потому что раньше волосы на лобке считались нормой. К тому же раньше девушки носили чулки с подвязками. Обожаю чулки с подвязками. Сегодня только «мамочки» надевают такое.

ЙОКО-НИ. Ты мне проиграл уже семь партий, ты в курсе?

МИНОТАВР. Черт тебя дери, Йоко-ни! Ты интересуешься только игрой! Неужели нельзя иногда поговорить о чем-то другом? In real life?

ЙОКО-НИ. По-твоему, порно в Интернете – это real life?

МИНОТАВР. Нет конечно, просто я хотел поговорить о чем-то, кроме игры. Вот и все. Я хотел поговорить на какую-нибудь мужскую тему!

ЙОКО-НИ. Ладно, ладно. Давай. Пивко? Футбол?

МИНОТАВР. Ок, ок. Ладно. Так… Поговорим о Силки. Ты с ней встретился?

ЙОКО-НИ. Нет, пока не удалось. Слишком много работы в колл-центре. Но мы назначили свидание. Мы обязательно…

Внезапно Йоко-ни замирает.

Минотавр ударяет по мячу, мяч пролетает прямо перед Йоко-ни, но тот не реагирует.

МИНОТАВР. Так-то! Я беру реванш!

Минотавр вновь ударяет по мячу. И вновь успешно.

Йоко-ни? Ты все еще онлайн? Эй! Есть здесь кто-ни-будь? (Нет ответа.) Черт, он удрал. Можно было предвидеть.

Аватар Йоко-ни неподвижен.

Уровень 15

Минотавр и Силки Кавай в джунглях прямо перед входом в храм майя. Кругом тропические цветы и растения. У Силки Кавай в руках пара старых кожаных сандалий.

СИЛКИ КАВАЙ (резюмируя). Итак, я поднимаю кокос, который валяется в овраге, и отдаю тапиру. Тапира рвет.

МИНОТАВР. Не забудь про сливовую косточку.

СИЛКИ КАВАЙ. Разумеется! Сливовая косточка! Я посажу ее в землю и полью мочой пантеры. И – оп! – вырастет сливовое дерево.

МИНОТАВР. А дальше? Я часами наматывал круги вокруг своего сливового дерева, не зная, что делать. Я даже пытался кусать ствол.

СИЛКИ КАВАЙ. Надо сорвать семь фруктов и отдать старому индейцу.

МИНОТАВР. Правда? А у меня он не взял.

СИЛКИ КАВАЙ. Потому что ты не перегнал сливы в алкоголь! Если бы перегнал, индеец бы напился, уснул, а ты бы стащил его сандалии.

Каждый надевает на ногу сандалию.

МИНОТАВР. Гениально! Все это непросто. Не знаю, как бы я сам разобрался.

Минотавр и Силки Кавай начинают прыгать с ноги на ногу перед входом в храм.

СИЛКИ КАВАЙ. Ладно. Поглядим, поглядим…

Минотавр достает из сумки птицу и ощипывает ее, напевая псалом.

МИНОТАВР. Тонга-бонга-вулулу-ай-ай-ай-у-у-у.

Дверь медленно открывается.

СИЛКИ КАВАЙ. Дааааа! (Подпрыгивая.) Обожаю с тобой играть. Все-таки надо иногда делать то, что хочется. Я слишком перегружена работой в последнее время.

МИНОТАВР (игриво поглядывая на Силки и продолжая подпрыгивать). Как прошло свидание с Йоко-ни? Каков он в реальной жизни?

СИЛКИ КАВАЙ. А? Он тебе рассказал? Пффф. Он так и не явился. Уже больше недели не общались.

Минотавр перестает прыгать.

МИНОТАВР. Что, прости?

СИЛКИ КАВАЙ. Ну да, я довольно давно не получала от него вести – ни по мейлу, ни по скайпу, ни в чате, никак.

МИНОТАВР. Но я тоже с ним не общался все это время! Я думала, у вас FMLV по полной программе!

СИЛКИ КАВАЙ. Это еще что?

МИНОТАВР. Fuck Me Love Affair. (Задумывается.) Интересно… Никто не получал вестей от Йоко-ни уже целую неделю?

СИЛКИ КАВАЙ. А Вандервуман?

МИНОТАВР. А Жюльен? Нет, он уехал в Сеул на Junior World Game Contest. Он сейчас ни с кем не контактирует. (Задумывается.) У меня дурное предчувствие.

Появляется Лара Крофт. Она прыгает и марширует. Напрасно. Она прыгает, пытаясь ухватиться за несуществующую стену. Затем как будто бы плывет.

МИНОТАВР (обращаясь к Ларе Крофт). Чтобы подняться, надо нажать CTRL G F12.

Лара Крофт лежит в позе зародыша на боку.

Да нет, не так! Так делают, чтобы правильно приземлиться с парашютом. А я сказал CTRL G F12.

(Обращаясь к Ларе Крофт.) Подпрыгни, чтобы достать до подсвечника над головой. CTRL G F12. (Наблюдает за тем, как Лара Крофт кружится.) Да не так. Ты нажимаешь F13, а надо F12.

СИЛКИ КАВАЙ. Лучше нажми CTRL K F8. Это более элегантный трюк. Ха-ха-ха.

МИНОТАВР. Нет! Слишком изысканно! К тому же получается через раз…

СИЛКИ КАВАЙ. Смысл не только в том, чтобы выиграть партию…

ЛАРА КРОФТ (возится со своими двумя пистолетами). Если вы думаете, что я хоть что-то поняла…

МИНОТАВР. Вставай! Нажми X alt F1.

Лара Крофт продвигается вперед на попе, зажав большие пальцы ног в ладонях.

МИНОТАВР. Ты что, совсем дура?

ЛАРА КРОФТ. Это просто пытка.

МИНОТАВР (смягчившись). Боже мой! Это такая редкость!

СИЛКИ КАВАЙ. Что?

МИНОТАВР (словно любуясь экзотическим растением). Не верю своим глазам. Честно. Я уже много лет такого не видел. Как прекрасно.

СИЛКИ КАВАЙ. Да объясни же!

МИНОТАВР. Неоперившийся новичок!

СИЛКИ КАВАЙ. Не-е-ет! Не может быть!

Лара Крофт садится, подогнув под себя ноги, лижет пистолет и вздыхает.

МИНОТАВР. Что ты творишь?

ЛАРА КРОФТ. Господи, какой ужас! Простите, пожалуйста!

МИНОТАВР. Keep cool. Начнем все сначала.

ЛАРА КРОФТ. Спасибо.

МИНОТАВР. Прежде всего встань. CTRL К9.

Лара Крофт поднимается, но продолжает смотреть в пол.

Подними голову. CTRL SHIFT7.

Лара Крофт смотрит прямо перед собой.

CTRL K8. (Лара Крофт встает лицом к Минотавру.) Отлично. Теперь можешь приступать к исполнению миссии. Отправляю тебе свой мейл и адрес в скайпе. Если понадобится какая-то информация, звони.

ЛАРА КРОФТ. Простите. Я ищу молодого человека по имени Грегори.

МИНОТАВР. А нет более точных данных? В Сети, наверное, сейчас не меньше 20 тысяч Грегори.

ЛАРА КРОФТ. Грегори Робен, он живет на Бур-ле-Шан.

СИЛКИ КАВАЙ. Прости, но я там никогда не была.

МИНОТАВР. Сорри. Тут мы помочь не сможем. Good luck. (Поворачивается к Силки Кавай.)

СИЛКИ КАВАЙ (обращаясь к Минотавру). А что, если войти в контакт с ГКМ? Может, они что-то знают про Йоко-ни?

МИНОТАВР. Отличная идея. Я отправлю им мейл.

ЛАРА КРОФТ. Подождите. Вы сказали «Йоко-ни»? (Лара Крофт ковыляет, как старушка.) Это прозвище Грегори. Еще с тех самых времен, когда он брал уроки японского. Кто этот Йоко-ни? Ваш друг?

МИНОТАВР. Конечно. Я с ним играю уже много лет.

СИЛКИ КАВАЙ. Но он живет в Японии, а не в Бур-чего-то-там.

ЛАРА КРОФТ. А кем он работает?

МИНОТАВР. Вроде бы он работает в колл-центре.

ЛАРА КРОФТ. Господи… Он работал. Его уволили несколько месяцев назад.

СИЛКИ КАВАЙ. Откуда тебе все это известно?

ЛАРА КРОФТ. Думаю, Грегори и Йоко-ни – один и тот же человек. Я его мать.

МИНОТАВР. Подожди. Wait. Минутку. Его зовут Грегори? Но это не японское имя.

СИЛКИ КАВАЙ. А он живет на окраине Токио.

ЛАРА КРОФТ. Грегори мечтает поехать в Японию с двенадцати лет. Но живет он во Франции, в Бур-ле-Шан, в Перигоре.

СИЛКИ КАВАЙ. Я не понимаю, мадам. Мы на прошлой неделе договорились встретиться в баре в Токио!

ЛАРА КРОФТ. Но ведь он так и не пришел? Простите его. Он часто путает реальность и фантазии. Грегори очень плохо. Он семнадцать месяцев не выходит из комнаты.

МИНОТАВР. Парень no-life…

СИЛКИ КАВАЙ. Бедный мальчик.

ЛАРА КРОФТ. Представляете, каково мне? Слышали бы вы, сколько раз я плакала за закрытой дверью своего сына! Я умоляла. Я угрожала. Я давала обещания. Я стучалась. Я орала. Я молчала. Можете себе вообразить, что значит – жить с сыном, который, подобно растению, день за днем прозябает в комнате с пятью компьютерными экранами? Я вру нашим родственникам, соседям. Господи, как я ненавижу видеоигры.