Текст книги "Антология современной швейцарской драматургии"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 20 страниц)

КРЕСТЬЯНКА. Нуууу, попробуй мясцааааа. Колбасы много, угощайся.

ДЖАКУМБЕРТ. Нет, с меня довольно.

КРЕСТЬЯНКА. Да бери же. Глянь, какой лакомый кусочек. И вот этот, и еще один. Не люблю, когда еда остается. Ну, бери же. Хочешь еще кофе?

ДЖАКУМБЕРТ. Нет, с меня довольно.

КРЕСТЬЯНКА. Но еще немножечко выпей, совсем немножечко. А ты пробовал наш сыр? Закваска первый сорт, согласись. Неужели не любишь варенье из бузины? Быть того не может, ты не распробовал.

ДЖАКУМБЕРТ (говорит со Смертью). Погоди! Погоди, я приду. Только задержу их, не то они удерут от меня на глетчер. Да погоди ты минуту, я скоро. Мне бы только развернуть барана-вожака – того, что с колокольчиком. Погоди. Одного разверну, и тогда все стадо сделает то, чего я хочу.

Погоди только одну минуту.

АЛЬБЕРТИНА. Казалось бы, мелочь: согнать овец с тропы, еще только того вожака с колокольчиком. Но хихикающая челюсть приморозила Джакумберта к земле, как к обледеневшему железу. И он беспомощно смотрит, как его стадо уходит по ложному пути.

Кривая коса настигла его минутой раньше. Джакумберт помирает медленно, провожая гаснущим взглядом своих овец, и они, напирая друг на друга, уходят вверх по ложному пути. Он умирает, не исполнив своего долга.

Джакумберт умирает в прошедшем несовершенном.

Эжен
«Йоко-ни»

© Eugène.

(Перевод с французского А. Петровой).

__________________

Действие I

Уровень 1

Действие разворачивается в поле, на рассвете, под карканье ворон. Человек в цилиндре (аватар Йоко-ни) ждет, поглядывая на карманные часы. Четверо мужчин в рединготах уже на месте. Один из них держит в руках квадратный сундучок, еще один – аптечку. Двое других – свидетели.

ЧЕЛОВЕК С АПТЕЧКОЙ (с тревогой оглядываясь). Вы же знаете, что король это ненавидит.

ЙОКО-НИ. Что «это»?

ЧЕЛОВЕК С СУНДУЧКОМ (тыкая пальцем). Это поле, рассвет, ворон, свидетелей, врача и… дуэлянтов. Все это.

ЙОКО-НИ. Кстати, а где мой противник?

ЧЕЛОВЕК С АПТЕЧКОЙ. Он передумал. Ясен пень.

ЙОКО-НИ. Ты издеваешься? Нельзя передумать, если собрался на дуэль!

ЧЕЛОВЕК С СУНДУЧКОМ (с тревогой оглядываясь). Вы же знаете, что король это ненавидит.

ЙОКО-НИ. Какого черта здесь происходит?

ЧЕЛОВЕК С АПТЕЧКОЙ. Он передумал. Точно.

ЧЕЛОВЕК С СУНДУЧКОМ. Какая жалость. Тем лучше. Пора отсюда сматываться.

Внезапно появляется Минотавр.

МИНОТАВР. Сорри, приятели! Я слегка опоздал. Моя «тойота» сегодня утром концы отдала. Пришлось париться с электроскутером, который вопит, как раненный в одно место комар. (Имитирует звук.) Плюс сорок килограммов терракотовой плитки на спине. Можете себе представить?

Молчание.

ЙОКО-НИ. Что еще за отстойный прикид?

МИНОТАВР. Ну… я думал, ты хочешь поиграть в Dedale of Minos.

ЙОКО-НИ. Да нет же! Черт знает что! Я говорил – Duel for Mina!

МИНОТАВР. А-а-а, ладно, я переоденусь и приду.

ЙОКО-НИ. Нет, у нас нет времени! Play сейчас же!

Человек открывает сундучок. Внутри на красном бархате лежат два пистолета XIX века. Противники берут по пистолету, поворачиваются друг к другу спинами и начинают отсчитывать шаги. Всего надо сделать 10 шагов. Тем временем Минотавр вынимает базуку с антивеществом. На десятом шаге Йоко-ни поворачивается, поднимает свой смехотворный пистолет и тут видит оружие Минотавра.

ЙОКО-НИ. Что это за штуковина?

МИНОТАВР. Это твой конец.

Минотавр взрывает своего соперника.

ГОЛОС ЙОКО-НИ ЗА КАДРОМ (радостно смеется). Good game, приятель! Классно сыграно! Ну что, еще одну партию?

Уровень 2

Космическая битва в 3D. Персонажи стоят спиной, они сражаются в коридоре, который на полной скорости куда-то летит.

МИНОТАВР. Крутизна! Ради этого можно и скутер потерпеть!

Минотавр стреляет в Йоко-ни, который теряет равновесие и стремительно падает.

ЙОКО-НИ (смеется). Вот падаль! Черт!

Они болтают, загружая следующий уровень. Йоко-ни знакомится с Минотавром.

МИНОТАВР. Знаешь, Йоко-ни, я ведь до сих пор не знаю, чем ты занимаешься.

ЙОКО-НИ. Пилот-истребитель, в двух световых годах от Кассиопеи. Сейчас капитан, но через пять уровней буду генералом. Устрою мегаатаку на…

МИНОТАВР. Да нет. Я имел в виду in real life, а не в game.

ЙОКО-НИ. А! Понятно. Я… вкалываю в колл-центре электробытовой техники.

МИНОТАВР. Да ну? Много там, наверное, запары со всеми этим штучками-бытодрючками.

ЙОКО-НИ. У нас лучшие изготовители в мире, форин гребаный! Вы, европейцы, только и умеете, что за нами повторять.

Начинается игра. Минотавр стреляет в хвост корабля Йоко-ни. Но Йоко-ни делает мертвую петлю и ускользает.

ЙОКО-НИ. А ты где впахиваешь?

МИНОТАВР. В Виллербане. На окраине. Там недавно все застроили. Теперь надо доделывать и переделывать. Рай для рукастого парня. (Внезапно.) Вот тебе, съешь, япошка, моя крошка!

Минотавр взрывает Йоко-ни. Игроки отдыхают, пока загружается следующий уровень.

ЙОКО-НИ. Good game. Я чувствую, ты в форме. Как насчет настоящего challenge? Кое-что немного более… Чтобы поддать жару?

МИНОТАВР. Объясни толком.

ЙОКО-НИ. Я повидал достаточно геймеров, которые замахивались на Голубого дракона. И каждый раз безуспешно. Мне кажется, я знаю, в чем причина.

МИНОТАВР. Надеюсь, ты не собираешься предложить мне Last Quest?

ЙОКО-НИ. Ты только представь, приятель! Голубой дракон! Это будет суперская вечеринка. К тому же у тебя там счет, не придуривайся!

МИНОТАВР. Я тебе уже сказал: я два или три вечера подряд пробовал, но это, честное слово, это БОБЭ.

ЙОКО-НИ. А? Что? Что за БОБЭ?

МИНОТАВР. Бесконечный Онанизм Без Эякуляции.

ЙОКО-НИ. Да ладно, ты просто уходишь от вопроса. Какой у тебя персонаж в Last Quest? Конюх?

МИНОТАВР (задетый за живое). Ты меня вообще видел или где? Я что, похож на собирателя навоза?

ЙОКО-НИ. Нет. Ты настоящий танк. Класс. А я похититель. Я отравленный клинок. Черный плащ. Как тебе угодно.

МИНОТАВР. О’кей, о’кей. Ладно. (Капитулирует.) Но нам понадобится знахарь. И потрошитель, разумеется.

ЙОКО-НИ. Я знаю, где отыскать знахаря. Насчет потрошителя ты тоже прав. (Задумывается.) Ладно, как-ни-будь выкрутимся. Сейчас я тебе целую гильдию приведу. Don’t move man.

Йоко-ни покидает свой корабль.

МИНОТАВР. Эй, подожди! Не оставляй меня одного…

Он взрывается.

Уровень 3

Битва в духе Street Fighter между Вандервуман и Силки Кавай. Силки Кавай – обычная школьница, каких мы часто встречаем в мангах. В зависимости от удара запас энергии опускается – чуть ниже или гораздо ниже. За спиной у девушек саванна. Розовые гиппопотамы ревут, показывая два нижних зуба.

Вандервуман и Силки вступают в бой.

ВАНДЕРВУМАН. Иди же сюда, стерва!

Появляется Американский солдат.

АС. Отлично! Следуйте за мной! Заберемся на этот холм!

Никто его не слушает, поэтому АС садится на свой ящик с динамитом.

ВАНДЕРВУМАН. Моя новая графическая карта просто улет! Только что получила. Давай же, тащи сюда свою задницу, стерва! Переменка закончилась.

СИЛКИ КАВАЙ. Мне нравятся твои сапожки. Очень миленькие.

ВАНДЕРВУМАН. Какая же ты пустышка!

АС. Отлично! Следуйте за мной! Заберемся на этот холм! Не я начал войну, но я ее закончу. Запихну этим нацистам в задницу по сапогу так глубоко, что они почувствуют запах кожи!

Рядом с Силки Кавай появляется надпись «Портфель-убийца».

СИЛКИ КАВАЙ (хихикая, бросает портфель). Ай-ай-ай! Так ты одолжишь мне свои сапожки?

ВАНДЕРВУМАН. Ты действительно пустышка.

Вандервуман бьет Силки Кавай кулаками и ногами. Силки Кавай хохочет. Однако ее запас энергии опускается пугающе низко. Внезапно Вандервуман наносит роковой удар.

Ты последняя стерва из всех геймеров!

АС. Хорошо сказано! Хочешь сигару?

Битва кунг-фу.

Отличная работа. Мне как раз нужен потрошитель вроде тебя в моих рядах.

СИЛКИ КАВАЙ. Good game!

ЙОКО-НИ. Эй, Жюльен!

ВАНДЕРВУМАН (поворачиваясь). Йоко-ни! Как дела, приятель?

ЙОКО-НИ. Ты до сих пор не в постели?

ВАНДЕРВУМАН. Разрази тебя Фукусима!

ЙОКО-НИ. Лучше займись своими прыщами. (Пауза.) Предлагаю тебе новую битву. Только на этот раз покруче.

ВАНДЕРВУМАН. Выкладывай.

ЙОКО-НИ. Голубой дракон.

ВАНДЕРВУМАН. «Голубой дракон»?

ЙОКО-НИ. Yes.

Йоко-ни и Вандервуман с двух сторон вмазывают Силки.

СИЛКИ КАВАЙ (в позе лежа). Хватит, ребята…

ВАНДЕРВУМАН. Никакой пощады, man.

ЙОКО-НИ. У меня уже есть танк. Ты будешь знахарем, а я – развратным похитителем.

ВАНДЕРВУМАН. Чистое безумие, man. Ты хоть потрошителя нашел? Без него нет никакого смысла.

ЙОКО-НИ. Да, я знаю.

АС. Люблю запах напалма по утрам. Это запах победы.

Йоко-ни подходит к АС.

ЙОКО-НИ. Слушай, а у тебя отличная физиономия для потрошителя. Хочешь вмазать? Я тут команду набираю, и не хватает лишь…

АС. Шнапса? Нет, уж, мерси. Напиток для слабаков. Я предпочитаю скотч. Хотя и от бурбона не откажусь…

ЙОКО-НИ. Что? Но…

ВАНДЕРВУМАН. Ты тормоз, Йоко-ни. Неужели ты не понял, что разговариваешь с программой?

ЙОКО-НИ. Блин, я, наверное, устал.

АС. Запихну этим нацистам по сапогу в задницу.

СИЛКИ КАВАЙ (делая шаг вперед). Не хочу навязываться, но я была потрошителем в Last Quest.

ВАНДЕРВУМАН. Пасть закрой, сука!

Все стоят в оцепенении.

ЙОКО-НИ. Эй, ты как с ней разговариваешь?

ВАНДЕРВУМАН. А че?

СИЛКИ КАВАЙ. Это хамство.

ЙОКО-НИ. Она права, Жюльен. Ты не можешь так разговаривать с людьми.

СИЛКИ КАВАЙ. Это невежливо, ясно?

АС. Все супер, парень! Следуйте за мной! Мы заберемся на этот холм.

ВАНДЕРВУМАН (обращаясь к Йоко-ни). Отвали от меня, ты мне не папочка! Я в ролевой игре… играю роль!

ЙОКО-НИ. Ладно, не кипятись.

ВАНДЕРВУМАН (взбесившись окончательно). Я не кипячусь, я играю роль!!

АС. Потрясная работа.

ЙОКО-НИ (обращаясь к Силки Кавай). Ты правда потрошитель?

СИЛКИ КАВАЙ. Ха-ха-ха! Я была потрошителем не раз. С удовольствием вспорола бы брюхо Голубому дракону и посмотрела бы, как его кишки разлетелись бы по газону в лунном свете. Кайф.

Силки Кавай изо всех сил вмазывает Вандервуман.

ЙОКО-НИ. Ладно. Ты принята. Какая у тебя кличка геймера?

СИЛКИ КАВАЙ. Силки. Силки Кавай.

АС. Мне нужен мерзавец вроде тебя в моих рядах.

Молчание.

ВАНДЕРВУМАН (обращаясь к Йоко-ни). Давай же. Задай ей вопрос.

ЙОКО-НИ. Что? Какой вопрос?

ВАНДЕРВУМАН. Спроси у нее, парень она или бабенка.

ЙОКО-НИ. Да ладно!

СИЛКИ КАВАЙ. Отвечу с удовольствием. Я девушка! Настоящая девушка!

ВАНДЕРВУМАН. Все парни так говорят. Один раз я была в чате с Афродитой 88 и Грудастой Клеопатрой. И вдруг Афродита раскололась и говорит, что, мол, не любит гондоны. И тут я поняла, что трое задротов прикинулись бабами и зависли в Сети.

Вандервуман кидает лассо и опрокидывает Силки Кавай.

СИЛКИ КАВАЙ (вырываясь). Я девка, ясно? Я долбаная девка! Целыми днями тухну в офисе, изобретаю фразочки похлеще, пожестче, потому что я гребаный адвокат, которого всерьез не принимают! А потом еще в Сети мужиком обзывают! Отпустите меня уже, блин, придурки!

ВАНДЕРВУМАН (в шоке). Адвокат? Пощади меня, чувак, я сражался с Mother I’d like to Fuck… (Пауза.) Как назовем наш союз?

ЙОКО-НИ. Ясновидящие Черного Храма. (Тишина.) Это просто предложение.

СИЛКИ КАВАЙ. Слишком пафосно. Dior J’adore.

ВАНДЕРВУМАН. Идиотизм. Let’s go.

Выходят все, кроме АС.

АС (один, стоя прямо, как столб). Шнапса? Нет уж, мерси. Напиток для слабаков. Я предпочитаю скотч. Хотя и от бурбона не откажусь. Отлично сработано, парень. Мы заберемся на этот холм. Хочешь сигару?

АС садится на свой ящик с динамитом.

Уровень 4

Японоподобное пространство. Год 1000. Четверо геймеров стоят спина к спине, образуя мощный неприступный квадрат. Медленно, словно исполняя ритуал, они поднимают сабли.

ЙОКО-НИ. Когда наш союз разделается с тобой, смерть станет твоей единственной подругой. Ты вечно будешь скитаться по бескрайнему темному пространству. И ни об одном из твоих подвигов не сочинят песен!

МИНОТАВР. Не выйдет! Я проткну тебя мечом катана короля Закена. Только я им владею. Мои доспехи сделаны из чешуи Наатила. Я тебя зубами порву.

СИЛКИ КАВАЙ. Саблю мне подарила Дама Корриган, а веер окроплен водой из озера Азгот. Круто, да?

ВАНДЕРВУМАН. У меня двести единиц живой силы, дурак! Я тебе череп проломлю как нефиг!

МИНОТАВР. А я из твоего черепа вино буду пить…

ВАНДЕРВУМАН. Проглотите свои гнойные языки, черт! Мы играем или как?

Неловкое молчание. Годзилла с неровным хребтом, весь в колючках появляется откуда ни возьмись – типа Дракон. И бьет оземь какой-то острой дубиной, зажатой в хвосте.

ЙОКО-НИ. Танк: обстрел!

Минотавр начинает осаду. В него вонзаются многочисленные когти врагов.

ЙОКО-НИ. Знахарь! Чего ты ждешь?!

МИНОТАВР. Гниды! Сильные, сволочи.

Вандервуман встает за Минотавром и пытается помочь ему. Йоко-ни атакует, но получает залп пламени прямо в морду. Знахарь его исцеляет.

ВАНДЕРВУМАН. Ниче ты не понял! Надо его изнурить!

МИНОТАВР. Я как-то подустал, если честно.

Йоко-ни помогает Силки Кавай всадить меч в брюхо Дракона. Дракон пытается вытащить его, но ничего не выходит. Он в агонии – в бешенстве, но не в силах терпеть боль.

СИЛКИ КАВАЙ (обращаясь к Йоко-ни). Good game!

ВАНДЕРВУМАН. Отлично сыграно, man!

Слева и справа подступают новые осаждающие.

МИНОТАВР (отбиваясь). Еще долго отбиваться?

ЙОКО-НИ. Больше восьми часов.

Все замирают. На заднем плане игроки продолжают борьбу.

МИНОТАВР (внезапно останавливая игрока). Восемь часов? Ты больной? Мне завтра утром на работу!

ЙОКО-НИ. Мне тоже. Я должен срубить деревья и продать их горожанам, чтобы получить золотые монеты. Этих денег хватит, чтобы купить новый огненный шар, который…

МИНОТАВР. Что ты несешь? Мне плитку класть в ванной комнате в половине восьмого утра.

ВАНДЕРВУМАН. И у меня дела. Люблю драки, но у меня в восемь утра урок немецкого.

ЙОКО-НИ (немного разочарованный). Терпение, друзья! Проявите выдержку! У нас отличный союз. Мы уже одержали первую победу. Мы же прославимся!

Минотавр отводит Йоко-ни в сторону.

Тем временем Вандервуман возвращается к игре.

Силки Кавай развлекается по полной программе.

МИНОТАВР. Надо побазарить. Ты, я, Жюльен и малышка Силки – мы прогеймеры. Встретились на онлайн-турнирах. Сражения, битвы, турниры, все такое. Мы были вторыми на отборочных турах World Game Contest. Мы были в двух шагах от Сеула. А теперь ты неделями паришься со своим MMORPG. Ты паришься с худшими играми! Я тебя не узнаю, парень!

СИЛКИ КАВАЙ. Да! Вот хрень какая!

МИНОТАВР. По восемь часов одну и ту же балду пинаешь. Ты правда хочешь тратить ночи напролет на этот отстой?

ЙОКО-НИ. Ну…

МИНОТАВР. Баранки гну, Йоко-ни! Когда слишком много геймеров близки к цели, девелоперы добавляют разом пятнадцать новых уровней.

ВАНДЕРВУМАН. И тебе кажется, что ты весь в шоколаде, новая власть, мантия и все такое, а на самом деле ты в пролете.

МИНОТАВР. А когда ты отключаешься, игра продолжается, и ты как будто пропускаешь жизнь, и ты снова возвращаешься в этот ад.

ВАНДЕРВУМАН. Когда я сражаюсь, я должна победить, набрать максимальное число очков. Тогда я переключаюсь.

ЙОКО-НИ. Да-да, но это тебе не мешает играть сто пятьдесят партий подряд.

ВАНДЕРВУМАН. Хватит.

МИНОТАВР. Проблема в другом.

Силки Кавай падает на землю, в нее вонзается острый коготь.

СИЛКИ КАВАЙ. Знахарь! Ко мне!

ВАНДЕРВУМАН (Подбегая к ней.) Подожди, я помогу.

Тем временем десятки геймеров атакуют Голубого дракона. Минотавр подбивает Йоко-ни подойти к обездвиженному Викингу, лежащему на заднем плане.

МИНОТАВР. Ты знаешь, кто это?

ЙОКО-НИ. Э… нет.

МИНОТАВР. Это кореец, который умер в интернет-кафе на прошлой неделе.

ЙОКО-НИ. Это правда он?

МИНОТАВР. Он десять дней резался в Last Quest. Хотел убить Голубого дракона в одиночку. Идиот. У него аж джинсы на попе лопнули.

ЙОКО-НИ (глядя на неподвижный аватар). Жуть. (Вздыхая.) Я на последнем издыхании. Знал бы ты, как я устал.

МИНОТАВР. Сколько ты уже онлайн?

ЙОКО-НИ. Э… шестьдесят семь часов.

МИНОТАВР. Понятно. А что ты делал до этого?

ЙОКО-НИ. Тоже играл.

МИНОТАВР. Сколько?

ЙОКО-НИ. Думаю, часов сто. Но я сделал перерыв между двумя заходами.

МИНОТАВР. Какой перерыв?

ЙОКО-НИ. Съел четыре «Марса», выпил два «Ред булла».

МИНОТАВР. Плохи твои дела, парень. Ты совсем псих.

ЙОКО-НИ. Возможно. Да! Знаю я, знаю.

МИНОТАВР. Хватит протирать штаны! Малышка Силки очень даже ничего. Вы живете поблизости? По-моему, она очень похожа на ту девчушку с Youpom, которая выделывает сладкие пакости, а? Не хочешь встретиться с Силки живьем? Тело к телу?

ЙОКО-НИ. Сам лучше попробуй.

МИНОТАВР. Отличная идея. Учитывая, что я три месяца как отец и к тому же помешанный на компьютерных играх адвокатишка. Но ты-то что тормозишь?

ЙОКО-НИ. А что?

МИНОТАВР. Используй свои сексуальные флюиды, кобель!

ЙОКО-НИ. Какие еще флюиды?

МИНОТАВР. Ты что, не знаешь, как это происходит? Дерни пивка, потом еще пивка, пивка-пивка, а тут уже и девка под боком…

ЙОКО-НИ (улыбаясь). Ты прав, мне нужна реальная пацанка.

МИНОТАВР. То речь не мальчика, но мужа!

ЙОКО-НИ. Надо с ней встретиться, пойти на свидание. Провести вечер субботы за выбором разных причиндалов для дома. Как думаешь, какой ей стиль понравится? Хай-тек или классика? Или просто что-нибудь уютненькое и симпатичное?

МИНОТАВР. Давай-давай! Думай!

ЙОКО-НИ. Еще я могу сделать лужайку и позвать друзей на барбекю. Охладить напитки.

МИНОТАВР. Ты меня прям понял как нефиг.

ЙОКО-НИ. Слушай, так у меня будет девчонка! А потом бассейн! И желтый «ламборгини» в гараже!

Йоко-ни отключается с ощущением полной эйфории.

МИНОТАВР. Эй! Ты где? Йоко-ни! Куда пропал?

Уровень 5

Йоко-ни попадает в дружелюбный мир Sims. Сначала он выбирает аватар. С усами или безусое? А цвет волос? Мускулистый или пухленький? Высокий или низкий? Голубые глаза или темные?

Минотавр приоткрывает форточку.

МИНОТАВР. Так ты возвращаешься к реальной жизни?

Йоко-ни отвечает ему на языке Sims.

Да уж. Даю тебе пять минут, чтобы одуматься. Five minutes, man.

Йоко-ни закрывает форточку и продолжает выбирать аватар. С татуировкой на плече или без нее? Затем он входит в пустую серую комнату. Внезапно магическим образом появляются диванчик Ligne Roset, три подушечки Fat Boy, модные обои, огромный плоский экран телевизора. В угол встроена маленькая американская кухонька.

Стена застеклена. За ней бассейн и парк. Жена ждет мужа. Дочка играет в Playstation. Йоко-ни присоединяется к семье, целует жену, ложится на софу, замком складывая руки за головой. Минотавр заглядывает в окно гостиной.

Слушай, единственный кайф этой игры – это искать изъяны. Обманывать систему. У меня один друг, например, смог две семьи создать. Две жены с детьми, два дома и все такое. Би. Би-игра. Однажды вечером он обеих жен затащил в один бассейн и там оставил! Умора!

Йоко-ни не реагирует. Ужин готов. Жена достает из духовки жаркое и накрывает на стол. Однако дочка не перестает играть в видеоигру. Йоко-ни сердится.

(Появляется в окне с винтовкой.) Эй, Йоко-ни, давай сменим игру?

Йоко-ни убивает свою семью Sims и прыгает в желтый «ламборгини».

Уровень 6

Огромная краденая машина. Музычка Heavy Metal. Йоко-ни едет на полной скорости и пробует разное оружие, затем выбирает обыкновенное практичное ружье. Он стреляет и сносит все, что движется, цепляет по дороге девку, которая садится на него верхом, убивает парочку бродяг, выбрасывает из машины девку прямо на землю, переезжает ребенка, беременную женщину и тормозит перед старушкой, которая еле ползет. Старушка в безопасности, и вдруг Йоко-ни газует и со смаком несколько раз обкатывает машинку на хрустящих костях еще тепленькой мумии. Йоко-ни выскакивает из машины и дерется с несколькими врагами. Убивает всех наповал, включая музыкантов.

Внезапно на экране появляется сообщение:

От: ГКМ

Тема: Good game!!!

Дата: 2 июня 2011 08:18:56 GMT+02:00

Кому: Йоко-ни

Йоко-ни,

Мы следили за твоей атакой Голубого дракона. Отличная игра. Не присоединишься ли к нам?

Чмоки

Гильдия кровавых мясников

ЙОКО-НИ. Они хотят меня! Ха! Вы это видели? Я получил мейл от ГКМ. Я не шучу. Можете проверить. ГКМ хотят меня к себе.

Но поскольку Йоко-ни всех замочил, никто ему не отвечает. Он садится в машину и мчится, как псих, наслаждаясь адреналином.

Внезапно – мрак.

Связь прервана

Комната Йоко-ни.

Сплошная помойка: банки из-под энергетических напитков, пива, коробки из-под пиццы, журналы, инструкции, отбросы. Жуткий хаос, кладбище вещей, вонь, старый матрас, стол, компьютер с пятью экранами, дверь в никуда.

ЙОКО-НИ. Что происходит? Что за черт? О, нет! Только не это. Только не сейчас. (Бьет кулаком по клавиатуре.) Что стряслось? Дерьмо поганое! Включись, дерьмо сраное! Але! (Встает, чтобы выключить и перезагрузить компьютер.) Ничего. Больше ничего не осталось! Что за хрень? Мне же написала Гильдия! А я не могу ответить! Они меня пошлют! (Воет.) Даваааааааааааааааааааааааай! (Хватает клавиатуру, изо всей силы лупит ею об стол. Клавиши разлетаются в разные стороны. Йоко-ни делает глубокий вдох.) Стой. Стой. (Встает на четвереньки и роется в мусоре.) Escape! Где клавиша Escape? А где «М»? Я не могу написать мясникам без буквы «М»! (Мечется, как тигр в клетке. Поскальзывается на пустых банках.) Я не могу… упустить… как… опять… упустить… лицо… ладно… как… (Орет, вопит, возвращается к компьютеру. Включает его. Чудо. Экран загорается. У Йоко-ни истерика от счастья.) Да! Да! Вперед! Работай, или я тебя в жопу засуну! (Орет «Smoke on the Water» Deep Purple.) Smoke on the water! A fire in the sky! (В эйфории.) Да! Ec! Получилось! Идите все в задницу! Я… Но?! Нет! Не может быть! Нет подключения! Нет Интернета! Аааааааааа! Почему? (Бьет кулаком в один из экранов компьютера.) Провод сгорел. Точно. Я все улажу. (Становится на четвереньки, еле дышит, потеет, как свинья.)

Дверь приоткрывается. Появляется мать – точно китайская тень.

МАТЬ. Спокойно. Прошу тебя, не кричи так. Подумай о соседях. Не стой на четвереньках. Ну же, выпрямись. Выпрямись. Выпрямись. (Он не слушается. Пауза.) Ты голоден? (Она показывает ему поднос с едой.) Я приготовила тебе блины с карамелью. Поставлю куда-нибудь?

ЙОКО-НИ. Слушай, мама. (Садится.) Я бы хотел… поговорить о сроках. (Задыхаясь.) Мы договорились о двенадцати часах онлайн, да? Никаких проблем. Идет. Но когда нет соединения, это проблема. Игра продолжается без меня, понимаешь? Другие, другие – они играют, идут вперед, а я нет, я в пролете. Я простаиваю в обычной жизни, в реальности – как придурок. Я все пропускаю. Все равно что вообще не играть.

МАТЬ. Хорошая идея.

ЙОКО-НИ. Но я так всех друзей растеряю. Хочешь, чтобы я стал асоциальным типом, да?

МАТЬ. Ты восемь месяцев из комнаты не выходил.

ЙОКО-НИ. Эй! Я вообще-то был на семейном пасхальном ужине. Ты, случайно, не забыла? Я говорил с дядей Пьером о беспилотных телеуправляемых самолетах-разведчиках американской армии.

МАТЬ. Да, ты его очень впечатлил своими познаниями.

ЙОКО-НИ. Значит, я был на Пасхе. С этим ты согласна.

МАТЬ. Да, Пасху праздновал.

ЙОКО-НИ. Видишь, ты просто никогда не признаешь моих успехов. Ты давишь. Хочешь, чтобы я раскололся.

МАТЬ. Я была очень счастлива и горда тобой. Но затем… ты лишился места в колл-центре. Из-за пропусков. Ох! Я так билась ради тебя за эту работу!

ЙОКО-НИ. Мама, я не хотел там работать. Мне нечего сказать этим людям.

Мотание. Мать собирается уйти.

Подожди! Я правда хотел поговорить о сроках.

МАТЬ (в гневе). Хватит! Мы договорились, что ты не будешь играть больше двенадцати часов! Конец разговора. Правилам надо подчиняться. (Пауза.) Сегодня первый день, но ты привыкнешь.

ЙОКО-НИ. Двенадцать часов – это ничто! Это отстой!

МАТЬ. Через два часа у тебя встреча со школьным консультантом, он поможет тебе сориентироваться по занятиям.

ЙОКО-НИ. Мааааам, этот консультант дебил. Я хочу писать сценарии для игр, а он мне какие-то идиотские программы адаптации предлагает. Последний раз в жизни, когда он играл, он играл на модели Commodore 64. Сегодня можно кучу денег заработать на компьютерных играх! Ты бы увидела! Мне назначила встречу ГКМ. Когда все погасло. Это ты все вырубила! Best Last Quest! Switch Entertainment сделало новую версию ЕЗ для Лос-Анджелеса. Если я и дальше буду так круто играть, меня узнают двенадцать миллионов геймеров! Не считая боссов Tamix и Star Office Gamework, которые следят за решающими боями. Это лучше любого CV на свете! Как ты не врубаешься!

МАТЬ. О чем ты говоришь? В каком мире ты вообще живешь? Что с тобой такое, в самом деле? Ты меня пугаешь. Тебе через три месяца стукнет двадцать шесть, мой дорогой! (Вздох.) И что мы будем с тобой делать?

Мать делает шаг вперед, хочет обнять сына, но тот отступает назад.

ЙОКО-НИ. Забей. Неважно. Все неважно. Не люблю, когда ты такая. Давай-ка включайся, мам, а то блок питания у тебя совсем сдох.

МАТЬ (закрыв лицо руками). Я так больше не могу.

Пауза.

ЙОКО-НИ. Я схожу к школьному консультанту на следующей неделе. Обещаю. Клянусь. Правда-правда.

МАТЬ (изнуренная). И ты прекратишь играть ровно через двенадцать часов?

ЙОКО-НИ (глядя на экран через материно плечо). Да. Через двенадцать часов. Да. Отлично.

МАТЬ (усталым голосом). И ты обещаешь больше не кричать? Ради соседей!

ЙОКО-НИ (иронично). Конечно. Никаких колонок и криков. Мы идеальная семья. Если только забыть о том, что папаня технично повесился на кухне, пока никто не видел.

МАТЬ. Прошу тебя, не говори об этом так! (Пауза.) Ты делаешь мне больно.

ЙОКО-НИ (устраиваясь перед компьютером). Камера, мотор, поехали!

Мать уходит, закрывает за собой дверь.