Текст книги "Все секреты французского воспитания. Книга для родителей"

Автор книги: Анн Бакюс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 27 страниц)

93. Можно ли проигрывать с достоинством?

В любой игре и поражение, и победу нужно уметь принимать одинаково спокойно, иначе могут возникнуть проблемы.

Для некоторых детей, которые с головой погружаются в игру, поражение – это настоящая катастрофа, и они не умеют достойно проигрывать. Вик, одиннадцати лет, только научилась играть в настольный теннис, однако каждый раз, когда ее обыгрывает старший брат, она обвиняет его в том, что он сжульничал или нарушил правила. Семилетняя Жанна, в свою очередь, бросает лото на пол, если не она первой заполнила свою карточку.

Проблема в том, что с такими детьми могут отказываться играть их друзья…

Развитие «спортивного духа»

Мириться с тем, что ребенок не умеет проигрывать, или даже поддаваться ему, чтобы избежать неприятной сцены, – это два «решения» проблемы, которые никогда не помогут по-настоящему ее решить. В жизни, как и в игре, тоже порой приходится идти на риск и действовать, не имея уверенности в достижимости желаемого результата.

Умение мириться со своими неудачами и использовать даже негативный опыт для совершенствования своих навыков – вот что нужно человеку, который в конечном счете добивается успеха во всем: игра – это школа жизни.

Играть, будучи не уверенным в конечном результате, не унывать в случае поражения и не унижать соперника в случае победы – вот что такое «спортивный дух», который нужно прививать всем детям. Этому невозможно научиться самостоятельно, и без помощи взрослых проблемы с неумением проигрывать достойно остаются у детей вплоть до девяти или десяти лет, а иногда и дольше.

Как правило, проигрывать умеют дети, уверенные в себе, которые знают, что полученный результат нисколько не умаляет их достоинств.

Так что если ребенку не по себе из-за поражения, то было бы неплохо у него спросить: что для него важно в выигрыше, помимо игры как таковой? Как это отражается на его отношении к самому себе? Как бы то ни было, главное, что может помочь ребенку, – это правильный воспитательный подход.

Учитывайте возраст ребенка

С самыми маленькими детьми используйте игры, в которых много зависит от случайности, такие как домино или лото. У каждого, невзирая на возраст, есть шансы на победу.

Вместо того чтобы поддаваться, воспользуйтесь случаем, чтобы показать пример ребенку, как следует реагировать, говоря так: «Смотри-ка, как ты хорошо играешь! Я снова в проигрыше!» или: «Три-один, что тут еще скажешь! Завтра сыграем еще раз, и я попробую отыграться» или: «В этот раз победил я, но ты играл очень хорошо. Не знаю, получится ли у меня тебя обыграть снова».

Ребенка постарше вы можете научить подходящим фразам для окончания игры, таким как: «Молодец, ты действительно очень хорошо играл» или: «Да ты действительно в форме. Мне придется потренироваться, если я хочу тебя одолеть!» и т. д.

Ваше поведение играет наиболее важную роль в воспитании правильного отношения к победе или поражению.

«Это всего лишь игра!»

Важно, чтобы ребенок научился не воспринимать результаты игры слишком близко к сердцу. («Это всего лишь игра: главное – не победа, а участие»), а также извлекать урок из своих неудач («Мне не хватало ловкости или внимания» или «Мне просто не повезло: в следующий раз я обязательно возьму реванш».

В этом вопросе ваш пример по-прежнему играет важнейшую роль. Если вы умеете проигрывать с улыбкой на лице, то и ваш ребенок обязательно этому научится. Примером могут послужить также игровые или спортивные соревнования по телевизору.

Обращайте внимание ребенка на поведение проигравшей команды, на то, как проигравший теннисист пожимает руку сопернику и поздравляет его с заслуженной победой, как кланяются друг другу дзюдоисты.

Поговорите с ним о правильном поведении и поощряйте его. Если действовать подобным образом, то ребенок быстро поймет, как надо себя вести. А пока этого не произошло, давайте ребенку понять, какое поведение является неприемлемым: например, если он бросает карты или злится, то вы просто откажитесь с ним играть. Хвалите его за спортивное поведение, независимо от результата.

Право на ошибку

Неумением проигрывать дело, как правило, не ограничивается: чаще всего такой ребенок попросту не признает за собой права на ошибку. Задумайтесь о своем подходе к воспитанию. Не слишком ли вы к нему требовательны? Не ждете ли вы от ребенка того, что в этом возрасте для него просто не по силам? Как вы реагируете на плохие отметки в школе? Ваша задача – научить его не принимать поражение слишком серьезно, дать понять, что игра – это всего лишь игра, и ничего больше.

Видеоигры учат проигрывать

Когда ребенок остается один на один с экраном компьютера или телевизора, то он совершенно по-другому реагирует на неудачи или ошибки. Тому есть несколько причин:

• как правило, можно выбирать уровень сложности в соответствии со своими возможностями. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно сначала закончить предыдущий;

• можно много раз начинать игру заново или «сохраняться»;

• ребенок играет один против машины: ему некого винить в своих неудачах, кроме самого себя или волю случая. Конечно, поводы для раздражения всегда найдутся, но он не будет проявлять ненужной агрессии. Он борется с самим собой и самому себе бросает вызов. Даже в сетевых играх «противник» представляется для него чем-то абстрактным;

• нет никакого стыда или чувства унижения за проигрыш другому человеку, некого заподозрить в жульничестве.

Уметь «проигрывать» в компьютерные игры гораздо проще. Осталось только перенести этот навык в реальную жизнь, где играешь не против абстрактного соперника, а с настоящим противником, который тоже хочет выйти победителем…

94. Как помочь ребенку, если он чувствует себя жертвой несправедливости?

«Так нечестно, я ничего не сделала», – ворчала моя дочка, после того как ей поставили двойку за контрольную по английскому, так как она сделала те же ошибки, что и соседка по парте, которая у нее списала. Я даже не знаю, как ее утешить и дать понять, что она тоже несет определенную долю ответственности».

Дети очень быстро становятся восприимчивы к любой несправедливости: уже в четыре года ребенок может быть сильно недоволен тем, что получил меньше остальных или что его правами пренебрегают. Это чувство с возрастом меняется, однако полностью не покидает нас никогда.

Кто из взрослых может искренне сказать, что считает жизнь полностью справедливой и у него нет повода возмущаться?

У ребенка это ощущение несправедливости может сопровождаться самыми настоящими душевными муками.

В зависимости от своего темперамента, он будет более или менее рьяно стремиться добиться «справедливости». Как бы то ни было, он определенно нуждается в нашем понимании и нашей помощи. Вместе с тем в зависимости от возраста ребенка, взрослые должны использовать разные способы его успокоить.

С самыми маленькими

Ощущение несправедливости чаще всего сопровождает чувство зависти или соперничества. У старшего прав больше, так как он старше, младшего не наказывают, потому что он маленький… Сложно с этим смириться, когда в основе справедливости для ребенка лежит то, чтобы у всех всего должно быть поровну (ну или у него чуть-чуть больше, чем у всех остальных!).

Задача родителей в такой ситуации – поговорить с ребенком. Настоять на том, чтобы он посмотрел на все со стороны и не воспринимал так буквально. «У твоей сестры действительно новая курточка, но вспомни: тебе я тоже купила куртку в прошлом году. А сестренка уже совсем выросла из старой». Что очевидным образом не мешает задаться вопросом: нет ли у вас среди детей «любимчика» (того, кто больше всех просит или больше всех кричит), не слишком ли вы строги с одним из них, не уделяете ли кому-то больше времени, чем остальным?

Если вы честно ответите «нет», то не нужно тяготиться чувством вины, если ваши дети постоянно чем-то недовольны.

Будьте справедливы со своими детьми

Ребенок не уверен в себе: «А если родители любят меня меньше?» Ваша задача – помочь ему повысить самооценку и дать ему всеми возможными способами понять, что любите его за то, какой он есть, а не за то, что он сделал или не сделал.

Пытаться удовлетворить потребности и желания своих детей так, чтобы у них всего было поровну, – это ловушка, в которую родители не должны попадаться: все закончится абсурдно, тем, что они будут засекать время, проведенное с каждым из детей, линейкой измерять отрезанные куски торта и т. д.

Лучше объясняйте каждый раз, как в этом появится необходимость, причины возможных различий.

Они должны быть как можно более понятны. Установленные вами правила должны быть хорошо всем понятны, и детские привилегии связаны в первую очередь с их возрастом, полом или успехами в школе. Так, например, если деньги на карманные расходы для каждого из детей в день его рождения увеличиваются, то младший не будет видеть ничего несправедливого в том, что старшему дают больше.

Когда ребенок становится старше

Недовольство по поводу несправедливого отношения постепенно переносится на происходящее в стенах школы. Коллективное наказание за то, что виновный не признается или оценка на бал ниже за сданное с задержкой задание вызывают у ребенка сильнейшее возмущение.

Все зависит от того, как будут вести себя в данной ситуации родители. Ваша задача – обсудить ситуацию со своим ребенком, дать ему выразить свои мысли и эмоции, а также помочь ему понять точку зрения другого человека. Даже если вы и на стороне своего ребенка, вам, как взрослому, необходимо поддерживать также и авторитет учителя. Эти разговоры станут отличным поводом для того, чтобы напомнить ребенку правила жизни в обществе и необходимость их соблюдать, точно так же, как это делаете вы сами.

А если учитель действительно несправедлив по отношению к детям? В таком случае, помогите вашему ребенку понять, когда нужно вмешиваться и как это лучше делать. Защищать свои права – рискованное занятие, которое требует определенной смелости. В случае с самыми маленькими детьми вмешиваться придется вам: так они будут знать, что они не одиноки и родители всегда готовы им помочь. Детям постарше тоже нужна наша поддержка в борьбе за свои права. Самое главное в таком случае – это доверительные отношения с ребенком.

А как насчет подростков?

Когда ребенку исполняется десять или одиннадцать лет, то у него появляются два новых повода для того, чтобы заявлять о несправедливости. Первый из них самый что ни на есть классический: «Мама Луизы разрешает ей смотреть фильм вечером по телевизору. Так нечестно». Ребенок сравнивает ваши требования с тем, как воспитывают его друзей, и находит повод для возмущения. В этой ситуации нужно все серьезно обсудить с ребенком, а затем занять выбранную позицию, доходчиво объяснив ему причину вашего решения. «Я прошу тебя ложиться спать раньше по такой-то и такой-то причине. Но я разрешаю тебе…» и т. д.

Второй – это социальная несправедливость. Открывая для себя мир вокруг и законы, по которым живет общество, подросток начинает возмущаться по поводу того, что у одних есть то, чего нет у других, причем неважно, касается ли это лично его или кого-то другого. Чтобы помочь ребенку, нужно с ним об этом поговорить, дав ему возможность выразить свои мысли и чувства по этому поводу. Его великодушие и его неприятие несправедливости будут приносить ему боль, если останутся в виде эмоций. Они принесут пользу только тогда, когда он сможет кому-либо хоть в малейшей степени помочь.

Борьба с несправедливостью

Дети и подростки зачастую очень восприимчивы к бедам, с которыми сталкиваются люди вокруг, и близко к сердцу принимают любую «несправедливость», будь то нищета, отторжение обществом или серьезная болезнь. Дайте им понять, что слов и недовольства в данном случае недостаточно. Чтобы изменить мир к лучшему, нужно действовать в соответствии со своими возможностями. Каждый может поделиться своим временем или своим имуществом. Вы также можете предложить подростку поработать волонтером в благотворительной организации, чтобы у него была возможность помочь не словом, а делом.

95. Как привить ребенку моральные ценности?

В современном мире разговор о моральных ценностях кажется немного неуместным. Вместе с тем привить их ребенку – задача обязательная, хотя и весьма непростая.

Десятилетний Этьен подделал оценки в школьном журнале. Не прошло и недели, как его родителей вызвали в участок: их четырнадцатилетняя дочка Милен стащила из магазина кофточку, и ее поймали. Их младшенький подрался на перемене с одноклассником. Родители задаются вопросом – какие ошибки они допустили в воспитании своих детей?

Непростая задача

У каждого из нас есть свои убеждения, моральные устои, духовные или философские взгляды, которые могут совпадать с родительскими или кардинально от них отличаться.

Чтобы помочь своим детям в поиске смысла жизни и своего места в обществе, необходимо привить им хотя бы базовые моральные ценности.

Начинать это делать в подростковом возрасте уже слишком поздно: нравственное воспитание – это длительная работа, приступать к которой следует с самого раннего возраста!

Что такое нравственность?

Это внутренняя способность человека отличать добро от зла, причем применительно как к себе, так и к окружающим. Вооружившись этой способностью, человек может принимать правильные решения. Нравственность зависит от многих социальных и культурных факторов, однако в первую очередь определяется поведением родителей. То, как они реагируют на различные жизненные ситуации, то, что они думают по этому поводу, оставляет глубокий след в сознании детей.

Вы хотите, чтобы ребенок признавал свою вину? Покажите ему, что вы сами в состоянии признать свои собственные ошибки.

Развитие нравственного сознания

• У маленького ребенка, который считает, что мир крутится вокруг него и все ему что-то должны, его попросту нет. Затем ребенок начинает понимать, что какие-то его действия вызывают одобрение родителей, какие-то – нет. Так как единственное, что его заботит, – это делать им приятное, добром для него является все, что нравится родителям.

• Когда ребенок ближе к двум годам становится раздражительным и начинает во всем перечить, это не является проявлением «злости»: он просто пытается самоутвердиться. Ему нужно, чтобы его воспитывали, устанавливали ограничения – именно это больше всего помогает утихомирить его внутреннее беспокойство.

К трем годам ребенок окончательно усваивает правила – так закладываются основы нравственного сознания.

• Но только к семи годам ребенок начнет учиться ставить себя на место другого человека, реагировать на несправедливость, а также вырабатывать свои собственные убеждения и взгляды.

• Основной задачей для него в подростковом возрасте будет в первую очередь поиск своих собственных моральных ценностей, сопровождающийся стремлением к уважению и независимости, а также определенной порцией неуклюжести и провокационного поведения.

• Понадобится еще несколько лет, прежде чем ребенок научится смотреть на ситуацию со стороны и быть терпимым. Подросток постепенно начинает понимать необходимость соблюдения принципов морали.

Как привить ему моральные ценности

Родители не должны бояться передать ребенку свои собственные убеждения. Их взгляды по поводу морали станут для него ориентирами, отталкиваясь от которых ребенок сможет выстроить свой собственный путь в жизни.

Когда ребенок, не важно в три или в пятнадцать лет, начинает во всем перечить взрослым с целью самоопределения и саморазвития, ему для этого нужны подходящие инструменты. Не для того чтобы подражать окружающим, а чтобы сделать свой собственный выбор.

Он не согласен с вами? Тем лучше: вам есть о чем поговорить, что обсудить, в чем найти компромисс.

• Родители должны вести себя твердо и последовательно – так ребенку будет гораздо проще сориентироваться. Если что-то запрещено в понедельник, это не может быть разрешено без каких-то особых на то причин во вторник. Родители не могут запрещать то, что они позволяют делать себе. Как заставить ребенка соблюдать школьные правила, если вы сами ездите «зайцем» в метро?

• Самый эффективный способ приучить ребенка к добропорядочности, то есть соблюдению правил жизни в обществе, заключается в том, чтобы с самого раннего возраста учить его понимать и уважать законы жизни. Их существует бесчисленное множество: «чтобы быть в форме, нужно хорошо спать по ночам», «если дразнить животное, оно может укусить», «в семь лет ты будешь намного сильнее, чем в четыре» и т. д. Да даже простое обучение вежливости помогает развитию нравственного сознания у ребенка.

Всегда гораздо проще научить ребенка соблюдать какие-то правила, когда можно донести до него их смысл. Объясняйте ему, приводите примеры, подчеркивайте самые главные моменты – так ребенку будет гораздо проще все запомнить.

Уважайте точку зрения ребенка

Вместе с тем никогда не нужно забывать, что у ребенка есть право на то, чтобы к его мнению относились с уважением.

Таким образом, в развитии у ребенка нравственного сознания вам помогут в первую очередь внимание, юмор и нежность, а вот от угроз и наказаний толку не будет никакого.

Дети чувствуют, что вы им доверяете, и поэтому в душе хотят быть достойными этого доверия. Чтобы ребенок смог в один прекрасный день построить для себя свою собственную систему ценностей, основанную на уважении к окружающим, сейчас он нуждается в вашей поддержке и в вашем одобрении всего, что он придумывает, создает или изобретает.

НЕСКОЛЬКО ВОПРОСОВ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

«А если бы все вокруг делали точно так же, то что бы было?»

«А если бы тебе так сделали, как бы ты к этому отнесся?»

Не бойтесь повторять ребенку эти простые формулировки каждый раз, когда это необходимо, до тех пор пока они не станут для него очевидными. Эти вопросы заставляют размышлять о своем поведении и оценивать его объективно, со стороны. За их видимой простотой прячутся основы общечеловеческой морали.

96. Неужели нельзя отучить его постоянно спорить?

У семейной демократии – совершенно нового явления в истории человечества – неизбежно есть и недостатки. Она дает детям возможность постоянно оспаривать любые требования родителей. Необходимость отстаивать любые свои решения изматывает родителей.

На каникулах Лиз, одиннадцати лет, позволено проводить немного больше времени со своими друзьями на улице. Родители дали ей ясно понять: «Чтобы дома была не позже семи». Каждый день перед выходом Лиз возвращается к этому ограничению: «Ну разочек! Ну что тут такого? Других загоняют только в восемь». Каждый вечер по возвращении Лиз быстренько перекусывает, а потом снова заводит этот разговор.

Настало лето. Мишелю нужна новая обувь. Проблема в том, что у семилетнего мальчика свои собственные соображения по поводу того, что он должен носить. Ему никогда не угодишь: «Да, но…» – его любимая фраза. Обойдя дюжину магазинов и просмотрев пять каталогов обуви, Мишель, наконец, выбирает себе сандалии. На каникулах он понял, что они ему не так уж и нравятся: слишком маленькие, не той формы, некрасивые. Каждое утро начинается с ссоры. У Мишеля есть ответ на любой довод, и в итоге он идет на пляж босиком.

Все подлежит обсуждению

На протяжении последних двадцати лет родителям твердили, что не нужно больше ничего требовать от своих детей или пытаться заставить их слушаться. Отныне нужно объяснить ребенку любые принимаемые решения, взывая к его здравому смыслу. Дети, будучи невероятно смышлеными, быстро сообразили, как можно использовать такой подход к воспитанию. Они научились брать верх в этих обсуждениях: они терпеливые и настойчивые, и могут добиться своего. Вот и получается, что родители зачастую устают, если не раздражаются, от способности своих детей постоянно со всем спорить. Детям предоставляется возможность активно участвовать в процессе принятия решения наравне со взрослыми.

У родителей складывается впечатление, что как только они пытаются в чем-то ограничить ребенка, он начинает этому сопротивляться, втягивая их в бесконечные дискуссии. Родители, раньше времени показавшие свою готовность к «переговорам», сталкиваются с маленьким юристом, у которого на все есть ответ. Любой вопрос приводит к «судебному разбирательству».

С самыми маленькими лучше стараться избегать накала страстей

Некоторые дети, уже с пяти или шести лет, оспаривают любое требование родителей. Они по десять раз подряд просят купить конфеты или посмотреть мультик, хотя им в этом было категорично отказано. Эти дети из собственного опыта знают, что настойчивость приносит свои плоды. Они уже привыкли брать родителей «измором». Такое поведение нужно пресечь как можно скорее:

• Решительно и доходчиво объясняйте ребенку, что вы от него требуете, и что ему делать разрешено.

• Установив правило или ограничение, делайте вид, что не слышите его жалоб и недовольства.

• Сохраняйте убедительный и спокойный тон голоса. Старайтесь избегать раздражения и накала страстей.

Если он не принимает «нет» в качестве ответа

…Вероятно, это потому, что ваше «нет» недостаточно убедительно. Ребенок понял, что все можно оспорить. Когда он достигает сознательного возраста, он становится более упорным, а его доводы – более убедительными. Если ваш ребенок «знает», что в конечном счете он получит все, что просит, он будет с невозмутимым видом манипулировать вами снова и снова, используя различные подходы: обольстительный, истеричный, жалостливый, в зависимости от того, что вас раздражает или трогает больше всего. Единственный возможный выход из ситуации заключается в том, чтобы действительно вкладывать смысл в произносимые слова и убеждать в них ребенка.

«Мама, можно мне мороженое?» Ответ: «Нет, потому что через час будем обедать» – определенно гораздо эффективнее, чем: «А ты не думаешь, что тем самым перебьешь себе аппетит?» От «Уже девять часов, так что марш в кровать!» толку будет гораздо больше, чем если вы скажете: «А не пора ли тебе идти спать?» Если ребенок начнет возмущаться, оставайтесь непреклонны: «Я сказала иди спать, значит, иди спать».

Возможности для обсуждения

Вам будет гораздо проще придерживаться установленных вами правил, если вы сами будете их точно понимать. Из различных правил, касающихся вашего ребенка, вам лучше знать заранее:

Что не подлежит обсуждению: сюда включаются запреты, связанные с безопасностью (нельзя играть со спичками или в одиночку пользоваться миксером), и вопросы, которые для вас важнее всего (например, ложиться спать до девяти вечера или сделать уроки, прежде чем начать играть).

В чем можно пойти на компромисс после обсуждения с ребенком: в данном случае можно прийти к обоюдному согласию после разговора, в котором каждый выскажет свою точку зрения. «Я разрешу тебе пойти в гости к Саше, если ты уберешься у себя в комнате» или: «Хорошо, можешь посмотреть эту передачу, но сначала я проверю твои уроки».

В чем вы готовы уступить: вы же не можете воевать сразу по всем фронтам. Некоторые требования со стороны ребенка подталкивают его к желанной самостоятельности: по мере взросления ребенка ему нужно разрешать все больше и больше, о чем он никогда не позабудет вам напомнить. Позвольте ребенку принимать решения, касающиеся его жизни, – тем самым вы не только будете приучать его к ответственности, но и продемонстрируете свое доверие и уважение.

Преимущества обсуждений

Ни в коем случае не отказывайте ребенку во всем! Умение грамотно вести обсуждение, выдвигать свои аргументы, заставлять прислушиваться к своим доводам, убеждать – все это чрезвычайно важно в современном обществе и составляет часть воспитательного процесса.

Обмен мнениями и обсуждение различных точек зрения обучает ребенка принципам демократии. Конечно, если ребенок спорит по любому поводу, то взрослому приходится задуматься о собственном авторитете, однако вместе с тем необходимо поощрять высказывание его желаний и мнений в разумных пределах. Чтобы создать идеальные условия для обсуждения важных вопросов в кругу семьи, взрослый должен уметь слушать, не перебивая своими нравоучениями, и защищать собственные убеждения, не давя на ребенка своим авторитетом. Над этим надо начинать работать, не дожидаясь наступления подросткового возраста.

Думать, перед тем как говорить

Гораздо проще придерживаться принятого решения и не поддаваться на уговоры ребенка, решение было обдумано, а не высказано спонтанно и раздраженно. Следите за тем, чтобы в ваших «нет» был смысл и логика, иначе очень сложно будет их защищать. Если ребенок чего-то просит, лучше немного подумать над ответом, чтобы не сказать сгоряча глупость. Когда решение принято и изложено в доходчивой форме, оно больше не подлежит обсуждению, пока не изменятся условия.

МАМЫ ДРУЗЕЙ

«Катрин мама разрешает смотреть телик по вечерам. Она ей ни в чем не отказывает».

«Алексу мама подарила мобильник». Друзья оказывают сильное влияние. Как понять, что вы приняли правильное решение? Как удержаться от того, чтобы сравнивать с тем, что происходит в других семьях? С точки зрения детей, у других зачастую все лучше. Доверяйте своему чутью и здравому смыслу. Доходчиво изложите свою позицию: «Я не мама тКатрин. У нас дома десятилетние дети не смотрят телевизор в будни. Так здесь заведено».