Текст книги "Все секреты французского воспитания. Книга для родителей"
Автор книги: Анн Бакюс
Жанры:
Психология
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 27 страниц)
В один прекрасный день дети, подобно Адаму и Еве, обнаруживают, что они голые. Так у них появляется естественное желание прикрыться, и они могут начать стесняться наготы других людей.
«Почему ты не надеваешь пижаму?» – спрашивает шестилетняя Эмма у своей мамы с ноткой упрека в голосе. Она уже не раз видела своих родителей обнаженными, однако теперь не готова с этим мириться. Она и сама уже какое-то время старается поплотнее закрыть дверь в ванную, когда моется.
В стыдливости нет ничего необычного
Вопросы о наготе, возникающие у современных мам и пап, были невообразимы для их собственных родителей. Сейчас голые тела можно увидеть повсюду, начиная от обложек журналов и заканчивая пляжем, в кругу семьи появилось совершенно новое, более открытое и естественное отношение к обнаженному телу. Мы практически перестали стесняться наготы в кругу семьи, и мало у кого это вызывает смущение. Родители и дети стали вести себя более раскованно, и им приятна такая физическая близость друг к другу. Но можно ли сказать, что от стыдливости не осталось и следа? Определенно нет, и это хорошо. Хотя отношение взрослых к этому вопросу меняется, дети остаются детьми, и их психика так же уязвима, как и раньше.
Известно, что дети воспринимают тело и наготу, как собственную, так и чужую, совершенно не так, как взрослые.
Поэтапное развитие
• Когда ребенок совсем мал, нагота приносит им только удовольствие. Пока малышу не исполнилось два года, ему удобно и комфортно голышом. Ребенок с радостью бегает раздетым по дому, по траве или по пляжу. Затем он начинает с гордостью демонстрировать свой пол. Ребенку нравится разгуливать без одежды, любоваться собой в зеркале, сравнивать себя с другими детьми. У него постоянно рождаются новые вопросы по этому поводу, и из любопытства ему хочется посмотреть или потрогать тело взрослых. Но они должны ему в этом отказать, ласково, но доходчиво.
• В три-четыре года начинается важнейший этап развития ребенка, он начинает задаваться вопросами о различии и взаимоотношении полов, а также об отношениях собственных родителей. Иногда он начинает пытаться поссорить их между собой или присвоить себе одного из родителей («Когда я вырасту, то выйду замуж за своего папу, и у нас будет ребеночек», – заявила как-то четырехлетняя Катя своей маме). Чрезмерная родительская нагота может пойти ребенку во вред. Когда у вас растет ребенок, то вы должны вести себя осмотрительно и следить за своими словами и действиями.
Немного позже – у каждого это происходит в свое время – ребенок начинает стесняться своей наготы, и это совершенно нормальный этап его развития. Если вы начнете его по этому поводу высмеивать, то проявите свое глубочайшее неуважение. На этом этапе развития ребенок может стесняться не только своей наготы, но и вида обнаженного тела других людей. Он требует, чтобы вы стучались, перед тем как войти в ванную. Когда вы идете в бассейн, то он просит переодеться в отдельной кабинке, так как любопытные взгляды детей противоположного пола смущают его еще больше. Так ребенок входит в мир взрослых, которые тоже не любят показываться голышом перед другими. Никто не должен делать что-либо против своей воли. У каждого, как у ребенка, так и у взрослого, есть полное право согласиться или отказаться.
Выбор, определяемый культурными или семейными ценностями
Ходить дома обнаженным и не стесняться этого – личный выбор каждого. Если это никого не смущает, то, возможно, в будущем это поможет ребенку комфортно чувствовать себя в своем теле. Сама по себе нагота не представляет проблемы, при соблюдении трех условий:
• ребенок знает, что вы всегда готовы честно и охотно ответить на любые его вопросы, касающиеся человеческого тела в целом;
• вы с уважением относитесь к его желанию не появляться перед вами без одежды (начиная с трех лет, он уже может начать умываться и ходить в туалет самостоятельно);
• вы однозначно обозначили права и запреты, касающиеся его собственного тела и тела других людей.
Если ребенок твердо усвоил, что его тело принадлежит только ему и что больше никто на свете не имеет на него права, то ему будет гораздо проще защитить себя от сексуального насилия со стороны взрослых (см. «16: Как защитить детей от сексуальных домогательств?»).
Связь между застенчивостью и половыми признаками
Ребенок, будь то мальчик или девочка, начинает стесняться своей наготы тогда, когда начинает осознавать важную роль своего тела во взаимоотношении полов. Он чувствует, что все подробности этого вопроса еще долго будут оставаться для него под покровом тайны. Вот он и защищается, и родители должны с уважением относиться к подобному поведению со стороны ребенка. Вместе с тем это самый подходящий момент для того, чтобы завести с ним разговор на эту тему. Вам нужно будет откровенно ответить на возникшие у него вопросы, которые бывает трудно задать прямо.
61. Как избежать детских капризов во время походов за покупками?«Мама, давай возьмем эти пельмени, они лучше, я видела их по телику», – говорит восьмилетняя Клара своей маме в супермаркете.
Шестилетний Эдуард, усевшийся в детское кресло на тележке, кричит на весь магазин, чтобы мама купила «йогурт с разноцветными шариками, которые перемешиваются». При этом пельмени из рекламы и йогурт стоят в два раза дороже, чем те, что мама покупает обычно…
Как быть? Уступить, чтобы сделать ребенку приятное, ведь в конце концов это не такое уж и большое дело? Есть риск, что ребенок будет взрослеть и требовать все более дорогие вещи. Так что поосторожнее со своим кошельком! Отказать и тем самым обречь себя на крики и истерику на весь супермаркет? Лишить ребенка этой маленькой радости? Нужно ли пойти на принцип, чтобы ребенок усвоил урок? Короче: как уменьшить негативные последствия рекламы, увиденной малышом по телевизору?
Всесильная реклама
Маркетинговые исследования показали, что приблизительно тридцать процентов детей в возрасте от двух до восьми лет выбирают определенную марку товара и яростно требуют только ее. Это число постоянно продолжает расти. Стоит ли удивляться, что выбирают эти маленькие дьяволята то, что рекламируется больше всего?
«До семи-восьми лет дети не отличают рекламу по телевизору от других программ и не понимают, что в основе рекламы лежит стремление получить выгоду. Это делает их легкой добычей для маркетологов. К десяти годам большинство детей уже начинают понимать, с какой целью на самом деле делается реклама – чтобы содрать с их родителей побольше денег. Таким образом, доверие детей к подобной информации с возрастом постепенно падает».
Реакция родителей
Опросы показывают, что чаще всего родители все-таки уступают. Чтобы сделать своему чаду приятное, либо чтобы ребенок оставил их в покое.
Если цена товара не особо отличается от цены на то, что вы покупаете обычно, то почему бы и нет?
Но так бывает редко. Чем товар новее и замысловатее, тем он дороже, так как в его стоимость заложены немалые расходы на разработку и выпуск продукции и рекламную кампанию.
В конечном счете получается, что на привычные покупки уходит заметно больше, чем запланировано.
Как ему отказать?
Чтобы при этом не обидеть ребенка или не прослыть плохими родителями…
• Перед тем как выйти из дома, в спокойной обстановке составьте список продуктов, учитывая ваши потребности и пожелания каждого, и придерживайтесь его. Так вы избежите импульсивных покупок, представляющих самую большую опасность для вашего кошелька.
• Придя в магазин, предупредите своего ребенка: «Сегодня мы не будем покупать ничего лишнего» или «Ты можешь выбрать печенье себе на полдник, и на этом все». Отличный подход, который никого не оставит внакладе: один раз уступить, чтобы потом иметь полное право отказать. Каждый раз, когда вы приходите в супермаркет, ребенок может выбрать что-то одно, будь то йогурт, пирожное или мороженое.
• Чтобы предоставить ребенку приятную возможность принять решение, предложите ему выбрать из двух продуктов, оба из которых вас устраивают. «Выбери заварные пирожные. Ты хочешь шоколадные или карамельные?»
• Предложите ему с закрытыми глазами определить, какие из хлопьев вкуснее – ваши обычные или те, которые рекламируют.
• Вы не обязаны исполнять любую просьбу, любое требование или пожелание, но все можно «обсудить». Вместо того чтобы сделать твердый отказ, заведите разговор: «Да, на вид этот торт – просто объеденье, я прекрасно понимаю, почему его тебе так хочется… Как думаешь, какого он цвета внутри? Помнишь рекламу? Сегодня мы его покупать не будем, но в следующий раз – возможно…» – и идите за остальными покупками.
• Сидящий в тележке ребенок будет клянчить гораздо меньше, если он чем-то занят. Дайте ему ответственное задание: пусть он аккуратно разложит все купленные товары. Дайте ему карандаш, чтобы он «считывал» штрих-коды. Дети постарше по мере наполнения тележки могут вычеркивать наименования продуктов из списка покупок, взвешивать фрукты и овощи или считать на калькуляторе, на какую сумму набирается товар.
• Когда ребенок будет достаточно взрослым, научите его изучать ценники: «Смотри: этот йогурт в два раза дороже. Ты что предпочитаешь: два таких или один такой?»
• Детям постарше объясните, как сравнивать цену за килограмм или за литр.
Важно не исполнить все желания своих детей, а вырастить из них ответственного потребителя.
Объясните роль, которую играет реклама
Чаще всего маленькие дети клянчат товары, которые рекламируются по телевизору. Чтобы ограничить подобные просьбы, нужно подробнее рассказать детям про роль, которую играет реклама.
Даже самым маленьким можно объяснить, что реклама – это не фильм и не мультик. Единственная ее цель – это рассказать о новых продуктах и заставить их купить. В рекламе продукты и товары показывают в самом соблазнительном виде, и о них всегда говорят только хорошее, чтобы подтолкнуть человека к покупке. В отличие от информационных или других программ, за объявления платят, и много, производители, которые потом компенсируют эти расходы, повышая цену товаров и т. д.
62. Как заставить детей участвовать в домашних делах?Когда Николя был маленьким, то он всегда охотно мне помогал. Но стоило ему пойти в пятый класс, как у него все время начал находиться предлог, чтобы отлынивать от домашних обязанностей: то надо готовиться к контрольной, то «срочно» что-то найти в Интернете, то ему пораньше нужно пойти на кружок, то срочно отправить какую-то СМС…»
Вы никогда не найдете ребенка, который с энтузиазмом участвует в выполнении домашних дел и каждый день добросовестно выполняет свои обязанности. Но это не означает, что вы должны опустить руки и перестать требовать, чтобы он тоже принимал посильное участие, причем без ваших постоянных напоминаний и ежедневных ссор. Так как же этого добиться?
Начинайте с самого раннего возраста
Вам не придется напоминать, если у ребенка войдет в привычку заправлять по утрам постель и убирать за собой свои вещи. Чтобы этого добиться, необходимо начинать с самого раннего возраста. Уже с трех лет ребенок в состоянии помогать вам убираться. По мере того как ребенок будет взрослеть, его роль в выполнении домашних обязанностей будет постепенно увеличиваться.
Если ребенка приучить к тому, что каждый член семьи, в том числе и он сам, участвует в общих делах, он будет относиться к этому нормально. Нужно ему все хорошенько разъяснить: дома каждый отвечает за свои вещи и за общий порядок.
Что можно от него требовать?
Домашние дела бывают двух видов: «индивидуальные» (убраться у себя в комнате, положить вещи в корзину для грязного белья) и «общие» (покормить кота, вынести мусор, накрыть на стол). Участвуя в выполнении обязанностей обоих видов, ребенок учится не просто быть самостоятельным, а делать что-то не только для себя, но и для других. Начиная с шести лет, ребенок будет легко выполнять два-три индивидуальных и одно общее дело.
Детям часто кажется, что они и так уже сделали достаточно, но родители с ними не согласны. Будет уместным требовать от ребенка чего-то в духе: пара ежедневных дел (застилать свою кровать и накрывать на стол), одно еженедельное дело (убираться у себя в комнате, чистить клетку кролика) и одно – ежемесячное (мыть семейную машину).
Иногда некоторые домашние дела ребенку приходятся не по душе: выносить мусор ему противно, а во время уборки у себя в комнате он не знает, с чего начать. Так почему бы не дать ему возможность выбрать из нескольких домашних дел? Ребенок, с согласия остальных членов семьи, сам решает, что именно он будет делать: «Ты предпочитаешь почистить клетку хомяка или накрыть на стол?»
С чего начать?
Чтобы приучить ребенка к регулярному выполнению домашних дел, поначалу придется приложить усилия. Желательно, чтобы ребенок был согласен и даже проявлял определенный энтузиазм. Если у вас несколько детей, полезно повесить на дверцу холодильника таблицу, в которой будут перечислены обязанности каждого из них. Распределение дел может оказаться весьма замысловатым: по вечерам Николя накрывает на стол, но во вторник у него футбол, и его подменяет Дениз. В свою очередь, Николя выносит за Дениз мусор, когда у нее занятия в музыкальной школе. Они выгуливают собаку по очереди и т. д.
МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ
Все современные исследования констатируют один и тот же факт: девочки в выполнении домашних дел участвуют в гораздо большей степени, чем мальчики. Мальчиков просят убираться в комнате или застилать по утрам постель, но их редко заставляют следить за своей одеждой или помогать на кухне.
Будьте осторожны с подобной дискриминацией! С одной стороны, девочки недовольны подобным положением дел и находят это все более несправедливым. С другой, тем самым вы оказываете мальчикам медвежью услугу. Став мужчинами, они покинут отчий дом, и мамы больше не будет рядом: теперь некому будет о них заботиться. Наконец, подумайте об их будущих женах, которые вряд ли будут гореть желанием делать всю работу по дому сами.
Ваш положительный настрой очень сильно поможет детям привыкнуть помогать по дому. Объясните им, что какими бы нудными и неприятными порой ни были домашние дела, их все равно нужно выполнять, и это абсолютно нормально. Жить в чистой квартире, ходить в чистой и отглаженной одежде, вкусно кушать, играть с собакой – все это приятно, но требует от каждого посильной помощи. Так устроена жизнь.
Как родители, своим отношением к уборке вы подаете детям пример. Как вы привыкли это делать – напевая себе под нос песни или ругаясь на всех вокруг?
Поведение, которого следует избегать
Если вы отрываете ребенка от компьютерной игры или от просмотра его любимой телепередачи, чтобы попросить сходить за хлебом или убраться, то не стоит надеяться, что он пойдет это делать с улыбкой на лице. Лучше дать ему возможность самому выбрать время, в разумных пределах: «Ты можешь сходить, когда хочешь, но к ужину хлеб должен быть на столе». Ребенок почувствует на себе ответственность и не забудет.
Если, убирая вместо него его вещи, вы выкрикнете: «Я тебе что, служанка?» – вы, конечно, покажете свое раздражение, но никак не измените ситуацию к лучшему. Лучше спокойно повторить своему ребенку, чего вы от него ожидаете: «Когда ты закончишь с полдником, убери свои вещи и протри стол тряпкой. Нет, не попозже, а прямо сейчас».
Поощрять или наказывать?
Если вы четко объяснили ребенку правила, то наказывать нет никакого смысла. Следует привести доводы, основанные на логике. «Ты пойдешь играть с другом только после того, как сделаешь то, о чем я тебя просила» или «Никакого компьютера, пока посуда грязная». Если даже так не получается добиться желаемого результата, то нужно пересмотреть мотивацию ребенка.
Если вы воспринимаете участие каждого члена семьи в выполнении домашних обязанностей, как что-то абсолютно естественное, то в поощрении также нет никакого смысла. Вместе с тем никто не мешает вам демонстрировать понимание («Я знаю, что это не самое приятное занятие, но что поделаешь») или благодарить ребенка («Мне приятно, что ты убрался. Тем самым ты мне очень сильно помог. Спасибо тебе»).
63. Как рассказать детям про развод?Итак, вы приняли окончательное решение: вы больше не хотите быть вместе. Детей очень обескураживает известие о разводе родителей. Привычный мир рушится прямо у них на глазах. Очень важно, как именно вы сообщите детям эту новость. От этого будет напрямую зависеть их реакция.
В наши дни от трети до половины всех браков заканчивается разводом. А если учесть еще и расставания мужчин и женщин, живущих в гражданском браке, то этот процент будет еще больше.
Ребенок всегда от этого страдает
Быть ребенком разведенных родителей теперь далеко не редкость, и стыдиться тут больше нечего. Можно смело сказать, что в Центральном регионе Франции дети из полных семей теперь в меньшинстве. Как бы то ни было, расставание родителей неизбежно заставляет ребенка страдать.
Для ребенка это зачастую становится настоящим шоком, особенно если ничего не предвещало беды, а родители никогда особо не ссорились. Даже если вы думаете, причем совершенно справедливо, что развод – лучшее решение и для самого ребенка, который живет в атмосфере постоянного напряжения и конфликтов, не стоит ждать, что он за это скажет вам спасибо.
Когда окончательное решение уже принято, как рассказать об этом ребенку? Приведенные ниже советы помогут вам преодолеть этот непростой этап.
Когда ему об этом сказать?
Когда решение принято окончательно со всеми вытекающими последствиями, не стоит ждать, пока ребенок сам начнет задаваться вопросами или переживать. Даже самых маленьких детей необходимо ввести в курс дела, объяснив им все простыми словами, соответствующими уровню их развития.
Именно внезапность этого события вызывает стресс у ребенка: уклад жизни, к которому он так привык, рушится прямо у него на глазах. Если он чувствовал что-то неладное, ему будет гораздо проще, потому что в глубине души он уже ожидал подобной новости.
Скорее всего, в момент объявления ребенку этой новости вас охватят эмоции, и вам будет сложно подобрать правильные слова. Вам будет гораздо проще обо всем рассказать, если вы заранее подготовите свою «речь».
Вместе с кем?
Если ваши отношения с супругом позволяют, то крайне желательно, чтобы вы объявили ребенку о своем разводе вдвоем. Ему будет гораздо спокойнее от мысли, что вы продолжаете общаться и согласны между собой по поводу самого главного: счастья своих детей. Ваша цель – дать ребенку понять, что вы держите ситуацию под контролем и можете самостоятельно решить все свои проблемы, не впутывая в них детей.
Если у вас несколько детей, то можно рассказать им об этом всем сразу. Вместе им будет проще перенести этот удар. Если же у них большая разница в возрасте, то тогда лучше поговорить с детьми по отдельности, подбирая слова, которые ему будет проще всего понять и принять.
Как?
• Старайтесь во что бы то ни стало избежать драмы и слез. Чем спокойнее вы будете держаться, тем лучше. Не забывайте, что больше всего в этой ситуации ребенку нужно, чтобы вы его успокоили. Ваше собственное спокойствие передаст ему желаемое послание: «Даже если все рушится, мои родители держат все под контролем».
• Ни в коем случае не сводите счеты со своим супругом и не начинайте очередной скандал. Приберегите личные претензии и обвинения для другого раза. Чтобы вашему ребенку было проще понять и принять новое положение дел, он должен увидеть, что между его родителями по-прежнему существуют если не дружеские отношения, то хотя бы взаимоуважение и терпимость.
• Никогда не забывайте, что вы разговариваете с ребенком. Используйте максимально простые и сдержанные слова.
Избегайте любых подробностей вашей личной жизни, а также любых негативных эмоций: ребенка это никоим образом не должно касаться.
Что сказать?
От вас не требуется ничего, кроме правды с акцентом на то, что непосредственно касается ребенка. «Ты же видел, что мы с твоим папой старались, но у нас ничего не выходит. Мы решили расстаться. Это грустно, но так бывает. Мы сделаем все возможное, чтобы ты из-за этого не пострадал».
Ребенку нужно знать, придется ли ему переезжать, поменять школу, сможет ли он оставить свою собаку, продолжать ходить на дзюдо, где будут храниться его вещи, какой будет теперь его жизнь…
Акцентируйте внимание на том, что останется без изменений: чем больше поменяется в его жизни, тем сложнее ему будет это перенести.
Два основных момента
Очень важно, чтобы оба родителя успокоили ребенка по поводу двух вещей, причем сделали это максимально решительным и нежным голосом.
Они по-прежнему остаются его папой и мамой, и он никогда не лишится их любви.
Он не виноват в их расставании и был не в силах предотвратить это.
Каждый ребенок реагирует по-своему
Некоторые дети проявляют грусть или беспокойство. Другие реагируют более агрессивно. Третьи демонстрируют раздражение или негодование. Все это совершенно нормально. Пройдет какое-то время, и они оправятся от этого потрясения. Так же как и вы.
Некоторые дети никак внешне не реагируют на новость о разводе родителей. Тому может быть несколько причин:
• они еще не поняли, чем это обернется для них;
• им нужно время, чтобы в полной мере это осознать;
• они этого ожидали;
• для них это стало облегчением – настолько напряженная атмосфера царила в доме;
• они прячут все свои эмоции в себе.
Позвольте детям выразить свои эмоции
Детям нужно время на то, чтобы свыкнуться с новой ситуацией. Так что постарайтесь на них не злиться, наберитесь терпения, подталкивайте их к диалогу.
После того как оба родителя высказались, по очереди изложив то, как они себе это представляют, важно дать слово ребенку: «Может быть, ты хочешь нас о чем-то спросить?»
Некоторые вопросы могут застать вас врасплох. Постарайтесь ответить на них максимально спокойно.
Когда разговор будет окончен, отправьте детей заниматься своими обычными делами. Для детей нет ничего более успокаивающего, чем осознание того факта, что им по-прежнему нужно перед сном чистить зубы, после чего они могут так же, как и раньше, лежа в кровати позвать маму, чтобы она еще разочек их поцеловала…
