Текст книги "Все секреты французского воспитания. Книга для родителей"

Автор книги: Анн Бакюс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 27 страниц)

76. Как подружить ребенка с водой и мылом?

Ваш сын относится к детям так называемого предподросткового возраста (как правило, это приблизительно от десяти до тринадцати лет)? Велика вероятность, что какое-то время он будет не в ладах с водой и мылом.

Запущенные ногти, грязные уши и испачканные руки – довольно распространенная картина, если вы не привыкли регулярно следить за гигиеной и вовремя делать ребенку замечания. Что ему не нравится делать больше всего? Правильно, умываться.

Отказ принимать ванну и неопрятность в таком возрасте – настолько распространенные явления, что некоторые специалисты дошли до того, что задались вопросом: а не является ли это неизбежным этапом развития ребенка, который, как бы нам того ни хотелось избежать, приходится пережить каждому?

Когда ребенок сам начинает соблюдать гигиену?

Конечно, можно с уверенностью утверждать, что с возрастом эта проблема исчезнет сама собой – у девочек немного раньше, чем у мальчиков, – однако важно понимать, что этот процесс может занять какое-то время и пройдет по следующим этапам:

• Примерно с десяти лет у ребенка появляется желание причесываться перед выходом из дома, чистить зубы или постригать ногти. Тем не менее придется еще долгое время его постоянно контролировать, прежде чем он не начнет добровольно соблюдать хотя бы основные правила личной гигиены. В раннем детстве ребенок с огромным удовольствием плескался в ванной и подолгу не хотел оттуда вылезать. Теперь же он считает, что это пустая трата времени – ему просто надоедает умываться каждый день. Отныне он предпочитает быстренько принять душ, не уделяя особого внимания тому, чтобы хорошенько помыть все уголки своего тела.

• К одиннадцати-двенадцати годам ребенок начинает осознавать необходимость того, чтобы регулярно мыться. Ему даже может стать стыдно, если приятели увидят, что у него грязные ноги. Девочки начинают ценить «приятное дополнение» к личной гигиене: ароматизированные гели для душа, мягкие и приятные на ощупь полотенца, ванильное увлажняющее молочко для тела. Тем не менее им, как и мальчикам, по-прежнему иногда нужно напоминать, чтобы они пошли в ванную. Дети обоих полов частенько забывают мыть себе уши, ногти или руки, если их не призвать вовремя к порядку.

• К тринадцати-четырнадцати годам картина кардинально меняется: теперь детям хочется нравиться окружающим, в первую очередь – сверстникам противоположного пола, и для этого нужно быть чистым и ухоженным. Девочки берутся за дело с особым энтузиазмом. Некоторые мальчики могут по-прежнему проявлять некоторую строптивость по этому поводу, однако при этом начинают проводить немало времени перед зеркалом, пытаясь укротить топорщащуюся челку или неправильно застегнутую пуговицу.

Что ж, теперь вы можете вздохнуть с облегчением. Но давайте разберемся, почему вообще возникает эта проблема?

Причины отказа

• Дело может заключаться в том, что ребенок в первую очередь хочет самоутвердиться. Возражая взрослым, он становится, как он считает, самостоятельным. Если ребенок знает, что его мама придирчиво относится к вопросу чистоты и плохо переносит его неопрятность, то он будет систематически противиться ее замечаниям по этому поводу. Можно сказать, что это своего рода провокация, более или менее осознанная, цель которой – стать самостоятельным и независимым.

• В подростковом возрасте дают о себе знать конфликты, зародившиеся еще в самом раннем детстве. Когда вы приучали своего малыша ходить на горшок, то это ему не нравилось, ведь он прекрасно чувствовал себя в подгузниках. Таким образом, повзрослев, он бессознательно выражает былое недовольство и находит для себя приятным оставаться «грязным».

Наконец изменения, которые дети подросткового возраста замечают в своем теле, вызывает у них очень сильное волнение. Им сложно заставить себя ухаживать за телом, которое они больше не узнают, которое становится для них чужим, и к которому они приспосабливаются с огромнейшим трудом.

Как же на это реагировать?

• В первую очередь важно понять, что бесполезно устраивать скандалы, «войну за чистоту», так как тем самым вы только продолжите питать его дух противоречия. Когда ваш ребенок, став подростком, заинтересуется сверстниками противоположного пола, то он неизбежно вернется к регулярному использованию шампуня и мыла. Пока этот момент не наступил, вы вряд ли сможете на него повлиять.

• Важно пытаться его убедить в необходимости соблюдения элементарной личной гигиены, не прибегая к избыточному давлению, а также установить некоторые обязательные к соблюдению правила, например чистить зубы перед сном и мыть руки перед едой.

• От действий толку гораздо больше, чем от слов: родители должны своим примером показывать, как нужно заботиться и ухаживать за своим телом, а также какое удовольствие это приносит.

• Вместе с тем подростку необходимо, чтобы вы с уважением относились к его желанию быть самостоятельным и к его растущему смущению и нежеланию показывать свое обнаженное тело: обязательно стучитесь, если собираетесь зайти в ванную, занятую им.

• Наконец, делайте комплименты по поводу его внешнего вида и хвалите за любые проявления соблюдения гигиены и ухода за собой.

Когда он окончательно примирится со своим телом, то будет полностью готов к тому, чтобы самостоятельно и спокойно за ним ухаживать.

Некоторые хитрости, которые можно попробовать на практике

• С ребенком десяти-одиннадцати лет вы можете зайти в ванную и самостоятельно отрегулировать температуру и напор воды из крана.

• Покажите ребенку, как нужно мыть голову, ногти, уши и т. д., а затем оставьте его – пусть он все проделает самостоятельно. В случае необходимости вы можете раз в неделю проверять, насколько хорошо он с этим справляется.

• На какое-то время разрешите ему мыться основательно (принимать ванну или душ) раз в два дня, а в промежутке довольствоваться умыванием.

• Выберите какой-то один день для мытья головы шампунем и напоминайте ему про ваш договор. Сделайте пребывание в ванной комнате для ребенка максимально приятным – купите понравившиеся ему ванные принадлежности и аксессуары («мужской» гель для душа, ароматное мыло и т. д.).

• Не нужно заставлять его мыться во время его любимой телепередачи, или когда он играет в видеоигры.

77. Дерзость – один из способов защиты?

«Я больше не узнаю свою дочурку. Она была такой доброй, такой ласковой, с ней было так легко и приятно иметь дело. За какие-то несколько месяцев она превратилась в капризную и требовательную провокаторшу. Я с трудом переношу то, каким тоном она с нами разговаривает».

Чаще всего дети резко меняют поведение при достижении предподросткового возраста – десяти-двенадцати лет. Они только и делают, что перечат. Стоит с ними не согласиться или отказать в какой-нибудь просьбе, как они тут же начинают вести себя невероятно нагло, а то и вовсе сыплют оскорблениями. Они больше не боятся ни открыто критиковать, ни бросаться ругательствами. Родители, прекрасно понимающие, что наступает «тяжелый» возраст, готовятся к этим переменам. Но то, что им преподносит их «почти подросток», кажется им недопустимым как в плане поведения, так и используемых ребенком слов.

Как понимать такое поведение?

Чаще всего ребенок подобным образом пытается самоутвердиться, заявить о своей личности. Таким поведением он в чем-то напоминает двухлетнего ребенка, который на все отвечает «нет» и начинает злиться каждый раз, стоит сделать что-то, что ему не нравится. Отказами он пытался дать понять, что отличается от вас, что у него есть свое собственное мнение. Проходит десять лет, и ребенок берется за старое – с помощью агрессивных провокаций он демонстрирует свое желание отвоевать эмоциональную независимость. Критикуя свою маму, тем самым он как бы говорит, что может запросто прожить и без нее (для чего, как понимают родители, он еще слишком маленький). Юность не за горами. Ребенок уже чувствует, что ему нужно будет отдалиться от родителей. Но он настолько неумел и настолько мал перед лицом испытываемых им на самом деле эмоций, что провокационное поведение становится для него своеобразным способом самовыражения. Его дерзость играет очень важную роль.

• Она позволяет ребенку отгородиться от полученного от родителей воспитания. Используя грубые слова, он словно бросает вызов всему, чему вы его учили. Отказываясь от ваших правил, он таким образом самоутверждается.

• Ругательства, которые раньше были для него под запретом, запросто вылетают из его уст. Тем самым он словно дает понять: «Теперь я буду говорить так, как посчитаю нужным, ты больше не будешь принимать за меня решения, каждый выражается по-своему».

• Своим дерзким поведением подросток добивается того, что он резко отдаляется от своих родителей, ведь управление степенью их эмоциональной близости становится для него в эти годы одним из самых важных вопросов. Поведение ребенка может быть очень противоречивым. Он пытается стать максимально независимым, однако одновременно с этим сильно нуждается в поддержке со стороны взрослых. Вот и получается, что подростки, которые ведут себя наглее всего, на самом деле больше всех зависят от своих родителей.

Идя наперекор взрослому, подросток пытается тем самым найти свое собственное место. Близкие и нежные отношения, в частности с матерью, могут временами восприниматься ребенком, как серьезная помеха глубокой внутренней работе на пути к самостоятельности и эмоциональной независимости, которую необходимо проделать каждому подростку. Дерзкое поведение – это одновременно и заслон против захлестывающих его сложных чувств, и способ утверждения своей собственной, независимой от окружающих личности.

Как реагировать?

• Чаще всего ребенок говорит совсем не то, что хочет сказать на самом деле. Вместе с тем ему очень сложно разобраться с тем, чего же ему действительно хочется, и в разговоре со взрослым он не находит нужных слов и аргументов для того, чтобы отстоять свою точку зрения. Вести себя нагло, дерзко для него гораздо проще. Родителям, как бы это ни было тяжело, придется смириться с тем, что их ребенок взрослеет, что он не согласен с получаемым им воспитанием, что он хочет больше свободы, больше возможностей и т. д.

• Дайте ребенку возможность высказаться, выслушайте, постарайтесь понять – так вы сможете убрать или хотя бы смягчить его заносчивость.

• Родители, как правило, быстро понимают, что своим дерзким поведением ребенок показывает, что он меняется. Так им становится гораздо проще не придавать этому слишком большого значения, тем более что это временное явление. Все, что от них требуется в данный момент, – это немного юмора и, прежде всего, правильная реакция. Будет здорово, если они найдут с ребенком общий язык.

• Другая возможная стратегия поведения заключается в том, чтобы делать вид, будто вы ничего не слышите. Лучше прервать разговор и покинуть комнату, чем пытаться силой добиться от ребенка послушания.

У родителей есть полное право не позволять ребенку плохо с собой обращаться и призвать его к порядку. Будет всегда полезно – на холодную голову, когда буря уляжется, – снова вернуться к вопросу и дать ребенку понять, что вы не согласны с его поведением. Так, например, отец может сказать: «Я требую, чтобы ты перестал разговаривать с матерью подобным образом. Это неуважительно, и я нахожу это абсолютно неприемлемым».

Будучи родителями, вы должны подавать ребенку пример: так что будьте осторожнее со словами, которые используются в вашей семье. Дети подросткового возраста любят повторять за взрослыми – им кажется, что так они сами выглядят старше.

• Все родители детей-подростков знают, что им нужно их внимание. Вместе с тем, а это уже гораздо сложнее, они должны спокойно воспринимать критику в свой адрес, упреки и отказы, которые порой могут быть выражены в довольно агрессивной форме со стороны ребенка, стараясь при этом не огорчаться и не вести себя агрессивно в ответ. Не забывайте, что ваша цель – правильно его воспитать!

• По возможности делитесь своими переживаниями с другими – вам это поможет и принесет некоторое облегчение. Поговорите о своих проблемах с другими мамами, у которых дети приблизительно того же возраста, и сразу поймете, что вы не одиноки. Всем родителям без исключения приходится проходить через подобный период: осознание этого приносит облегчение и помогает отдалиться от ребенка на необходимую дистанцию, что пойдет на пользу его развитию.

А как насчет отношений между братьями и сестрами?

Нередко случается и так, что дети начинают вести себя грубо и заносчиво преимущественно в общении со своими братьями и сестрами. Их ссоры и стычки могут быть весьма жестокими, а брошенные в пылу слова – очень обидными. В большинстве случаев лучшее, что вы можете сделать, – это постараться не вмешиваться, чтобы дети научились выяснять отношения самостоятельно. Если же приходится вмешаться, то важно, чтобы вы не вставали ни на чью сторону, выслушали точку зрения каждого и дали детям понять, как важно постараться друг друга понять.

78. Как найти с подростком общий язык?

До этого момента ваши отношения складывались без проблем. Вы могли обсудить любой вопрос, даже если иногда это было и не так просто, как хотелось бы. Теперь же у вас складывается ощущение, что ваш ребенок-подросток погрузился в собственный мир и достучаться до него практически невозможно. Вы больше не знаете, как найти с ним общий язык…

Юность – самое время для того, чтобы подвергнуть испытанию свои силы и свои идеи, чтобы дать оценку своим представлениям о мире и о жизни в целом, чтобы задуматься о будущем. Но что делать, если жизнь подростка под завязку заполнена школой (в которой нужно сидеть тихо и смирно), внеклассными занятиями, выполнением домашних заданий, просмотром телевизора, прогулками с друзьями, компьютерными играми, социальными сетями…

Остается не так уж много времени для того, чтобы обсудить в узком семейном кругу возникающие у ребенка идеи, вопросы или тревоги. Тем более что он и сам не до конца разобрался со всем, что творится у него в голове.

Что касается родителей, уставших и зачастую «отставших» от жизни, то они чувствуют себя потерянными и не понимают, как реагировать на провокационное поведение своих подросших детей или на их явную замкнутость.

Почему вам стало так сложно общаться?

Юность – это возраст всевозможных парадоксов и противоречий. Чем больше подросток чувствует желание или потребность быть ближе к своим родителям, тем сильнее будет стараться от них отдалиться и сделать вид, что держится на расстоянии. Такова цена его эмоциональной независимости. Любые попытки завести с ним серьезный разговор о его поведении, о проблемах, с которыми он сталкивается, подросток воспринимает как недопустимое вторжение в его личную жизнь. Вот он и защищает себя, бросая что-нибудь вроде: «Все равно тебе меня не понять!», чем очень сильно задевает родителей, убежденных в обратном.

Подростков и их родителей заботят совершенно разные вещи, что приводит к недопониманию и напряжению в общении. Родители думают о своем (об успехах в школе, о будущем, о работе); подростков же заботят экзистенциальные вопросы (в чем смысл жизни, зачем чему-то учиться, если потом будут проблемы с трудоустройством, как завести себе пару). Родители, занятые своими проблемами, вряд ли могут предоставить ему нужные ответы.

• Наконец, можно с уверенностью сказать, что отныне подросток предпочитает общаться со своими приятелями. Они-то его понимают, с ними он может часами болтать по телефону, у них он ищет поддержки, советов и утешения.

Вместе с тем, каким бы скрытным и отстраненным он ни казался, подросток нуждается в том, чтобы обсуждать со взрослыми свои насущные проблемы, делиться с ними своими переживаниями.

Как найти с ним общий язык?

• Подросток будет готов к разговору, когда сам почувствует в нем необходимость, а также если он будет знать, что родители не будут его осуждать и спокойно выслушают. Самое главное, что должен сделать взрослый, – это набраться терпения и дать ребенку понять, что готов к разговору, когда тот его начнет. Вы также можете сами создать более благоприятные условия для открытой беседы – например остаться с ним наедине в спокойной обстановке.

• Чтобы установить и поддерживать с ребенком контакт, взрослый должен уметь слушать, не раздражаясь, задавая вопросы, вместо того чтобы поспешно самому давать на них ответы. Чрезвычайно важно, чтобы взрослый был максимально откровенен по поводу того, какие чувства он испытывает на самом деле («Я очень сильно переживаю, когда ты поздно возвращаешься домой» вместо: «Ну ты мог хотя бы предупредить!»).

• Подростковый возраст – это период жизни ребенка, когда родители все еще могут его воспитывать и направлять в нужное русло. Это абсолютно естественно, что взгляды родителей и детей кардинально различаются, что они спорят и ссорятся. Вместе с тем благодаря открытому обсуждению вы можете находить компромиссы. Нужно не забывать исполнять свои родительские обязанности, стараясь при этом не вмешиваться излишне в жизнь своего ребенка, а вот пытаться стать с ним «приятелями» – то есть делать вид, что вы его понимаете, но при этом никак не помогать развитию его личности – это будет огромной ошибкой.

А если подросток отказывается идти на разговор?

Он запирается у себя в комнате, отвечает на задаваемые ему вопросы односложно, во всем вам перечит. Как быть? Признать, что на данный момент разговор с ним невозможен. Любые попытки заставить его с вами поговорить только укрепят его желание вас не слушаться.

Конечно, родителям очень непросто смириться с таким молчанием. Вместе с тем нужно понимать, что это важный этап развития для подростка, возможно, единственный доступный ему способ проявить свою индивидуальность и отгородиться от родителей в эмоциональном плане. Взрослому же никто не запрещает об этом говорить и выражать свои чувства и эмоции, если он с чем-то не согласен. Так почему вы хотите запретить это ребенку?

Необязательно все должно передаваться словами. Остаются действия, отношение, все, с помощью чего можно общаться без слов: приятный совместный ужин, поход в кино, искренняя и теплая улыбка. Когда подросток замыкается в себе, когда отношения с ним заходят в тупик, то на плечи взрослого ложится сложная задача продолжать жить по-прежнему, не впадая в панику и сохраняя трезвость суждений. И не забывать показывать, что он по-прежнему любит своего ребенка.

Терпение, только терпение…

Подросток, особенно если он столкнулся с какими-то проблемами, хочет, чтобы его понимали с полуслова, чтобы ему не приходилось лишний раз ничего вам подробно объяснять. Вместе с тем одна только мысль о том, что мы можем знать, что происходит у него в душе, что порой мы можем понимать его лучше, чем он сам понимает себя, кажется ему совершенно невыносимой. Его желания неоднозначны и противоречивы; его поведение и реакции становятся нелогичны…

Если говорить другими словами, то у родителей очень непростая роль, от них требуется невероятное терпение и спокойствие!

Вот почему в некоторых ситуациях лучше предоставить возможность другому взрослому, которому подросток доверяет, поговорить обо всем, что его тревожит.

79. Как помочь дочери, если она стесняется надевать купальник?

«Что это за девочка в зеркале, совсем на меня не похожая, стоит и пытается выдавить из себя улыбку и боится очередной раз услышать: «Боже мой, как же ты изменилась с тех пор, как я тебя видел в последний раз!» Не может быть, что это я».

Когда наступает период полового созревания, тело подростка начинает меняться. Меняться до неузнаваемости. Он больше не узнает себя, возникает ощущение, что собственное тело больше ему не подчиняется и трансформируется без его ведома, и он не в силах как-либо этому помешать.

Что половое созревание делает с девочками

Половое созревание приносит вместе с собой неконтролируемый выброс гормонов. Прыщи, лишние сантиметры и килограммы, появляющиеся слишком быстро и в слишком большом количестве; волосы, которые хочется спрятать, так как непонятно, как от них избавиться, груди, которые то слишком маленькие, то слишком большие, а иногда бывают разного размера или формы. Как примириться с телом, которому наплевать на вашу боязнь перемен? Не так-то просто принять появившиеся признаки женственности и ужиться с ними.

Когда перестаешь узнавать себя, очень легко обнаружить в своем внешнем виде ужасные недостатки. Подростки очень часто, даже чаще, чем взрослые, испытывают недовольство по поводу своего внешнего вида. Особенно переживают по этому поводу девочки, что неудивительно. Каждая из них сравнивает себя с моделями и актрисами, фотографиями которых пестрят всевозможные журналы, и, что неудивительно, недовольны результатом. Разве можно в таком виде показываться на людях?

Вот и выходит, что внутреннее чувство дискомфорта, недовольство своим телом выражается в том, что подросток отказывается показываться окружающим без верхней одежды.

«Даже и не проси, чтобы я надела купальник!»

Вы сняли дом на колесах в кемпинге с огромным бассейном или выбрались всей семьей на каникулы к морю, а ваша четырнадцатилетняя дочь упрямо отказывается снять с себя футболку и спортивные штаны. В лучшем случае, если совсем жарко, она соглашается переодеться в шорты. При одном условии – опять что-то новенькое в этом году – вы не имеете права приближаться к ней с фотоаппаратом.

Что вы можете сделать в такой ситуации? Вспомните себя в ее в возрасте!

Самое главное – ни в коем случае не насмехайтесь над дочерью и не позволяйте другим это делать.

Самое неприятное для девочки в этой ситуации – это насмешки со стороны братьев и сестер или других сверстников. Они могут начать высмеивать ее за стеснительность, и им несомненно захочется бросить ее в воду прямо в одежде. Только понимание и уважение со стороны родителей может принести девочке хоть какое-то облегчение и успокоить.

Никогда не заставляйте свою дочку надевать купальник, если она от этого категорически отказывается.

Не нужно постоянно на этом настаивать, лучше вежливо попросите остальных детей оставить ее в покое. В конце концов, носить открытый купальник на пляже стало нормой не так уж и давно, и никто не вправе заставлять это делать другого человека.

Постарайтесь понять, в чем именно проблема

Очень важно поговорить об этом с подростком.

Некоторым очень плохо эмоционально, они мучаются, так как им не нравится их фигуры полностью, с ног до головы. У других вызывает недовольство какая-то конкретная часть тела, которой они, собственно, и стесняются. Может быть, ваша дочка считает, что ее грудь слишком плоская или слишком объемная? Слишком полные бедра? Кривые ноги? Слишком бледная или, наоборот, слишком темная кожа? Очень важно понять, что конкретно вызывает неприятные эмоции, и вместе попытаться как следует во всем разобраться.

Ваши дальнейшие действия должны заключаться в следующем: попытайтесь убедить дочку, что она красивая, поймите ее чувства и предложите решение проблемы.

«Хорошо, тебе не нравится твоя грудь, но зато ноги очень красивы. Как насчет того, чтобы подобрать тебе симпатичный болеро?» или: «Как насчет парео, оно прикроет твои бедра?»

Что может помочь девочке принять свое тело таким, какое оно есть?

Отличной идеей может стать совместный поход по магазинам с мамой. Вместе вы сможете подобрать какой-нибудь модный купальник нужного размера, в котором она будет себе нравиться.

Вместе с тем, важно понимать, что в данном вопросе ее уверенность в себе зависит от окружающих. Если девочка-подросток комфортно чувствует себя среди друзей, если все относятся к ней с уважением, если они вместе гуляют и играют в волейбол, если мальчики считают ее симпатичной, то у нее не будет причин стесняться и отказываться, когда остальные предложат: «Ну что, давайте купаться!».

Немного терпения

Наконец, если все ваши усилия не увенчались успехом, то остается только набраться терпения и понимания.

Дайте понять своей дочке, что вы полностью ее поддерживаете, придумав подходящий предлог для того, чтобы она не раздевалась на солнце: аллергия, повышенная чувствительность кожи и т. д. Так ни у кого не возникнет вопросов, почему она ходит в футболке или даже купается в ней. Если у нее будет наготове простое и правдоподобное объяснение, то она будет гораздо в меньшей мере стесняться вопросительных взглядов окружающих.

Важно понимать, что это всего лишь временное явление.

Подождите немного, и ваша дочка обязательно полюбит свое изменившееся тело и начнет его ценить.

Вот увидите, уже следующим летом она, загорелая и счастливая, будет с гордо поднятой головой разгуливать по пляжу.

«Тело в движении»

Подросток чувствует себя гораздо комфортнее в своем теле, когда активно его использует, когда оно в движении, чем когда он часами недовольно рассматривает себя в зеркале, замечая малейшие изъяны. Итак, если девочке не нравится свое тело, то можно попробовать одно эффективное решение этой проблемы: воспользуйтесь каникулами, чтобы найти занятие, связанное с подвижными играми или спортом. Конечно, занятие не всегда просто подобрать. Обсудите этот вопрос с девочкой, может быть, ей захочется записаться на уроки верховой езды, заняться скалолазанием, записаться в секцию по волейболу, научиться играть в большой теннис или отправиться в туристический поход в горы?

А ЧТО НАСЧЕТ МАЛЬЧИКОВ?

Мальчики-подростки в начале периода полового созревания могут столкнуться с очень похожими эмоциями. Им также может захотеться прикрыть футболкой свою лишенную волос грудь или недостаточно развитую, с их точки зрения, мускулатуру. Советы родителям те же самые, что давались в отношении девочек: проявляйте уважение, подталкивайте ребенка к самостоятельности, пусть он заведет хороших и верных друзей или займется спортом. Необходимо время на то, чтобы его тело окончательно сформировалось, чтобы он набрался уверенности в себе и мог спокойно встречать взгляды окружающих.