Текст книги "Рыжие Пупырчатые Яйца (СИ)"

Автор книги: Анита Фрэй

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 14 страниц)

  Что ещё меня сильно удивило, так это их попытка говорить со мной на иностранных языках. Сразу на двух!

  Ладно бы английским они меня стращали, который я в поездках за границу успел довести до вполне приличного состояния. А то ещё и итальянский подключили. Как они пронюхали, откуда выведали, что я знаю также ещё и итальянский? И что я даже поработал с итальянцами пару лет, каждый раз – в августе, так как итальянцы к нам в институт шастали исключительно во время своего отпуска. Ну, чтобы не тратить своё драгоценное рабочее время на разъезды, итальянцы ведь народ работящий и рачительный, несмотря на их вечно весёлое поведение и крайне жизнерадостную жестикуляцию. Короче, несколько городских экскурсий я нашим итальянским гостям тогда провёл. И вот, что интересно: хвалить за произношение начали меня не сразу, далеко не сразу, хотя все фонетические упражнения по учебнику были мной в свое время старательно проделаны по многу-многу раз.

  Но вот однажды приехала в наш город жизнерадостная эмигранточка, из нашенских – в качестве руководителя итальянской группы, к которой и я был тоже приставлен, только с российской стороны.

  Группа буквально носила ту дамочку на руках, особенно хвалили её произношение... Ха... Но я же ясно слышал, что она не всё идеально чётко произносила, не во все фонемы аккуратно-чётко попадала, а местами и вовсе присутствовал грубый русский акцент...

  Наконец моё занудство было вознаграждено – думал-думал и таки... додумался! Интонация!!! До боли знакомая!!! Кто ещё так резко и нахраписто говорит? Его у нас ни с кем не перепутаешь!!!

  Владимир Вольфович, дорогой, спасибо за бесценный вклад в мое развитие!!!

  Ту группу я поспешно проводил, уже не стал пугать их новым имиджем, но зато со следующей – разгулялся! Оттянулся, что называется, по полной! Отыгрался «за всё пережитое», за всю несправедливость, проявленную когда-то в мой адрес! Выбрасывал фразы и отдельные словечки небрежно и с высокомерием, надменными крупными плевками, громко-громко. Ну, вы прекрасно понимаете, о чем речь, слышали ведь Вольфовича, кто ж его не слышал.

  Результат был фееричным! Меня резко начали хвалить за произношение! И хвалят до сих пор...

  Вот и оранжевые крысы похвалили, хоть, может, вам и не очень верится...

  28.

  Странно, почему учёные утверждают, что у животных «нет сознания»? Типа оно есть исключительно у человека.

  Расскажу ещё одну историю, по нашу кошку, ныне покойную.

  Перед самой её кончиной, о которой я пока ещё даже не подозревал, но возраст у нашей домашней кошки был уже более чем солидный, значит, перед самой её смертью вздумал я поехать в специальный магазин, чтобы купить ей красивую расчёсочку. Чтобы шёрстку ей красиво расчёсывать. И что вы думаете? Кошечка, заметив у меня в руках эту самую расчёсочку, бросилась лизать мне руки. В знак благодарности! Долго не давая применить новый инструмент по назначению. Всё лизала и лизала мои руки... А когда скончалась, после её смерти никто не смог в нашей квартире обнаружить ту расчёску. Мы её искали, чтобы положить с трупиком рядом, в один «гробик» во время похорон, но расчёсочка исчезла, как сквозь землю провалилась! Не иначе была забрана кисулей на тот свет – элегантно, виртуально, таинственно...

  Да с кошечками-то всё ясно, они давно себя зарекомендовали как чрезвычайно таинственные животные.

  А чтобы с крысами накоротке общаться, да ещё задания их выполнять, да ещё которые даются на иностранном языке!..

  То ли дело домовые. Свои, квартирные, родные.

  Живя один, человек гарантированно обзаводится домовым, даже против собственной воли. А кто это из домовых когда-то спрашивал разрешения селиться в той или иной квартире?

  Когда родители оставили мне однокомнатную хрущёвку, доставшуюся им ещё раньше от покойной бабушки, когда переписали её на меня, оформили все документы, всё чин чином, дали денег на ремонт и так далее, я к тому времени понятия не имел, что собой представляют домовые и на что они вообще способны. В детстве мне про них не рассказывали, а потому за проделкам этих невидимых существ следить как-то в голову не приходило.

  И вот, буквально через пару лет жития холостяком с своей собственной хрущёвке, услышал я однажды ранним утречком, перед самым своим пробуждением, приятный, чистый, никакой не хриплый, мужской бас и даже мельком картинку увидел. Приятное лицо, что ни говори! Интересно, у других домовые такие же вальяжные?

  Голос спросил: «Ну, как тебе твой домовой?»

  Я, честно, говоря, спросонья вежлив не бываю. Особенно когда меня застают врасплох странными вопросами. Я ответил в своём обычном духе: «Гриша лучше!» Так как Гришку я больше всех люблю!

  Тут домовой, конечно же, обиделся, стал ревновать, швыряться то носками, то носовыми платками, то рубашками моими. Хорошо, что не кастрюлями! Еле-еле я его успокоил, сказав, что не подумал, что нельзя волшебную персону простыми смертными сравнивать, что волшебные персоны, бесспорно, рангом выше и так далее.

  После этого он успокоился, утихомирился, но меня не покидал. Как выяснилось позже.

  А выяснилось это, то бишь его присутствие в моей квартире, после одного фантастического случая.

  Однажды я, сидя в старом тяжеленном кресле, тоже доставшемся мне от бабушки по линии мамы, вместе с квартирой, читал улётный роман. На носу моём были очки, тоже тяжеленные, «деникинские», тоже бабушкины. И вот они, эти очки, лишь только я слегка вздремнул над книгой, а была полночь, вдруг свалились, да ещё в такое место... В труднодоступное, как сейчас модно говорить!

  Завалились очки между сидением и подлокотником. А кресло и вправду огромное, неподъёмное. Шишь его разберёшь на части, чай не современная хлипкая меблишка, тут нужен специальный инструмент.

  «Что делать?!» – внутренне взбесился я, а потом и вслух пару слов добавил. Покрыл себя самым. Что ни на есть, пятиэтажным слоем. Роман-то как читать теперь? Я же обещал его с утра вернуть! Ведь не дадут же мне там больше книжек, если вовремя эту не верну!

  Хоть за очками беги. Через всю улицу. В круглосуточную аптеку. Да и подберу ли подходящие...

  Дабы унять сердечный перезвон и, параллельно, снять с себя жутчайшее нервное перенапряжение, я решил порядок в комнате навести, чутка поработать физически.

  Поворачиваюсь к комнате лицом, к креслу – задом... А передо мной... Вы не поверите! На куче моих старых джинсов, два для назад приготовленных в стирку и поэтому, вот уже целых два дня, торжественно лежащих посреди комнаты на полу... Ха! На верхушке этой кучи я увидел эти самые очки! Которые, с невероятным грохотом, пару минут назад, завалились между сидением и подлокотником, упали в щель практически неразборного и практически ни разу в жизни не разложенного для спанья кресла.

  Сомнения, конечно, были. Они возникли сразу после того, как я вдруг вспомнил о существовании других очков, оставшихся уже от деда, мужа бабушки, который умер ещё раньше.

  Что ли, я в дедовых книгу читал? А бабкины всё это время на куче так и лежали?

  Но как я в дедовых мог читать, когда в них ровным счётом ничего не видно, когда картинка расплывается? Не подходят мне дедовы. Очки, подходят только бабкины!

  Однако, чтобы уж совсем последние сомнения уничтожить, прошёлся я на кухню, открыл тот шкафчик, где лежали бабкины лекарства, перемешанные с самыми неожиданными, не имеющими отношения к медицине предметами. Порылся... Ха! Дедовы очки на месте!..

  А третьей пары очков в этой квартире сроду не было. В смысле, родители их никогда не носили, а я сам себе, свои личные очки, всё никак не удосуживался купить

  И кто же, спрашивается, помог мне? Конечно он! Мой очаровательный с виду, говорящий красивым басом домовой.

  Я многократно похвалил его. Вслух! Но он не отозвался. Видать, решил поскромничать, поинтеллигентничать, проявить себя по-благородному.

  Вот так! Коли живёте с домовым, так обращайтесь с ним по-хорошему, вежливо. «Барабашкой» ни в коем случае не обзывайте. И он в нужную минуту вам поможет.

  Как видите, и в жизни полно фантастики, а не только в книгах.

  А есть фантастика правдивая. Не верите? А она есть. Иной раз прямо под носом находится, надо только повнимательнее приглядеться. Иногда эта фантастика тянет на массовый психоз. Или на массовый идиотизм. Или на массовый... Альцгеймер!

  Снова не верите? Тогда слушайте. Сейчас будет прикольненько. Супер-прикольная история о массовой супер-забывчивости граждан.

  Раньше, как вы, надеюсь, помните, я от института часто в мелкие командировки мотался – уезжал месяца на два, на три, а то и с продлением. За один из тех отчётных периодов у нашей бабушки альцгеймер появился.

  Возвращаюсь в очередной раз домой, типа шмотки поменять, едой диетической откушаться, а на меня сразу две пары возмущённых глаз: мамины и папины. Ну, думаю, щас корить начнут, мол, похудел на вредных казённых харчах, мол, что за вид... А они вместо этого оба, хором: «Альцгеймер!»

  Ладно бы бабушка просто никого не узнавала, ладно бы просто называла мою маму «мамой», а меня, так и быть, «дежурным, который тут подметает», ведь она меня реже всех видела. Ладно бы сорванца, племянника отца, который к нам часто в гости приходил, «говном-таким» величала, а племянницу «той женщиной, которая всё время прихорашивается». Ладно бы только это. А то ведь чай втихаря повадилась пить. Ночью. Без коллектива.

  Однажды просыпаются родители ночью, это когда я снова в командировке был, а в квартире палёной пластмассой воняет – впору пожарников вызывать. Это бабушка все шесть ручек на плите крутанула, включая и духовошную, а в духовке сковородки с пластмассовыми ручками стоят!

  Собрали семейный совет, «ночную пятиминутку», решили, что надо плиту от бабушки изолировать, баррикадой из стола и стульев отгородить.

  Баррикада не очень долго являлась препятствием – бабушка в молодости индустриальный техникум кончала, ещё до альцгеймера, быстро сообразила, как с баррикадой технически расправиться – всего-то на третьи сутки, на третью ночь! На рекорд Гиннесса, пожалуй, тянет... Таки потянет!

  Думали-думали, новую феню придумали: оббежать все магазины электротехники, может, там чехольчик на крутилки-выключалки будет. Мать когда-то по телевизору видела этот чехольчик: клёвенький такой, практичненький, твёрденький, покрывает собой все крутилки, «чтобы дети не баловались». Говорить-то говорит, но точно не помнит, видела ли чехольчик. Может, в мечтах. А может, телевизионщики всё наврали – как обычно, для красного словца!

  Помчался я по магазинам, так как больше некому на тот момент было.

  В магазинах на меня таращились девки-продавщицы, очень сильно пучеглазились, мол никогда такой чехольчик не видели. Зуб давали! Посоветовали обратиться к Интернету.

  Возвращаюсь я домой и – сразу к Интернету: мол, помоги, любимчик ты мой верный, на честность сто раз проверенный, на тебя теперь вся надежда...

  В Интернете много рекламы всякой, и про запчасти электроплитошные много есть. И куча телефонов разных фирм. Но диспетчера на фирмах какие-то квёлые, еле-еле языком ворочают. Все, как один, тоже признались, что про чехольчики никогда не слыхали! Про что-нибудь другое – да, но чтобы про чехольчики на крутительные ручки... Нет, такого не было...

  Когда я совсем было надежду потерял, один из диспетчеров дал мне (по секрету от коллег!) телефон одного хорошего электрика. Ну, о-о-очень хороший электрик Виктор оказался, посоветовал мне... Нашего жэковского электрика домой зазвать! Мол, тот наверняка знает, что именно у нас на счётчике, рядом с пробками-автоматами находится. Буквально рядом с пробками, на одном и том же щитке. Дальше говорить не смог – спешил очень. Или просто забыл, как это самое, что рядом с пробками, называется...

  Я, конечно же, не растерялся, стал жэковскому электрику наяривать... Как вдруг!.. Племянница отца, «та женщина, которая всё время прихорашивается», нагрянула к нам неожиданно, прямо с бальных танцев. Она и выдала: «А давай методом тыка проверим! Не может быть, чтобы та пумпочка, которая рядом с предохранительными пробками находится, с нами не закорефанилась! Давай-ка все пумпочки перепробуем! Которая плиту вырубит – та и правильная будет! Потом каждую ночь будем с ней общаться: включать-выключать!»

  Хорошо, когда есть племянница отца, думаю я. Она хоть техникумов не кончала, зато в школе по техническим наукам всегда что-твёрдое имела. Что – уже не помню.

  Нажали мы на все те пумпочки, во всей квартире свет пару раз вырубили, но нашли-таки правильную – ту, которая за электроплитошные фокусы отвечает. Обрадовались – не то слово! Позвонили мы нашему жэковскому электрику, отбой дали – мол, не приходите, уже не надо, сами уже справились. Жэковский электрик не обрадовался, а, наоборот, обиделся. По-моему. Точно не могу сказать.

  В общем, когда родители и племянничек отца, «говно-такое», домой вернулись, мы с племянницей, ну, с той, которая всё время прихорашивается, сообщили им, что будущая ночь для них спокойной будет – жжёную пластмассу нюхать не придётся.

  Мы-то успокоились, а вот девки-продавщицы, которые всё время пучеглазились, те, вероятно, до сих пор пучеглазятся. А все диспетчера и все электрики, которых мы успели про альцгеймер оповестить, явно в ту ночь не сразу уснули, сто процентов думали о нас: мол, как они там, с альцгеймером-то со своим...

  А мы все – родители, бабка и я, по-моему, заснули, в этой бабкиной двухкомнатной хрущёвке, где я сейчас один живу-кайфую. Или не заснули? Нет, в ту ночь точно заснули... Ну да, заснули. По-моему. А девки-продавщицы пучеглазились... А электрик Виктор посоветовал... А жэковский электрик не обрадовался... А племянница преподаёт... Кажется... Или не она... Уже не помню... Раз-два-три... Раз-два-три... Раз-два-три... Это я вальсирую... Или не я... А кто тогда? Может, обиженный жэковский электрик?.. Так ему и надо, «говну-такому»... А в стране альцгеймер есть! Нет, точно есть! Если у нашей бабушки имеется, то и у других есть. Хорошо, что пока не у всей страны... Хорош-ш-шо-о-о... Эх, хорошо!..

  Правда же прикольная история? А главное – правдиво-фантастическая. Вроде правда, а вроде – и не совсем. Решайте сами, где тут что, где выдумано, а где срисовано с действительности.

  Лично мне не всякая фантастика по душе. Особенно не люблю я про космос. Космос-шмосмос... После читки НФ у меня обычно ночью кошмарики случаются.

  Мне современную научную фантастику лучше не подсовывать – ничего я в ней не понимаю, равно как и в технических науках, филолог я. Но помню, что Беляев в детстве нравился...

  Потому и заглядываю иногда, сердце не камень, в книжки, содержащие чуток НФ, с надеждой найти что-нибудь более-менее понятное, простенькое, как для деток. И знаете – находил!

  В одном романе две девицы, только-только выйдя из летательного средства на чужой планете, сразу брались за лопаты и начинали колодец копать. И реально натыкались на воду! А иначе б потом не выжили, и ничего б такого не написали...

  И вот после этого снится мне сон:

  Прилетаю я на какую-то гостеприимную планету, а там меня уже ждут инопланетяне – построились рядком, в ладоши хлопают. На каждом из встречающих торжественная униформочка: «красный верх – белый низ» или наоборот. Если шлемчик беленький, то остальной скафандрик красный, и наоборот.

  А где же мой шлемчик, думаю я, и скафандрика что-то нету... Как же я выйду, ведь стою в чём есть, в свитере и тапках – в чём дома к вылету готовился, в том и прилетел...

  – Да! И дверь пока прикройте! Там же, снаружи, давление и атмосфера совсем другие! – кричу я.

  Странно, вместо люка – дверь. Чем конструкторы в этот раз думали?!

  В общем, долго пришлось меня уговаривать выйти. Вышел! На свой страх и риск – без шлема и скафандрика. И ничего страшного не произошло. Но перенервничать пришлось...

  После этого сна, на нервной почве, я сочинил коротенький стишок:

  "Если ты по жизни

  книжек не читаешь

  или в туалете

  только их читаешь...

  Горе всей твоей семье!

  Стыд и горе всей семье!.."

  С этим стишком я пошёл в туалет, предварительно пошматовав на куски старую потрёпанную книжонку, которая навеяла на меня этот сон, и демонстративно повесил эти листки на гвоздик. Дело было в моём подростковом детстве, когда за туалетной бумагой длинные очереди выстраивались.

  Совесть моя был чиста, та книжонка и вправду никудышней оказалась..

  29.

  Встречаются, конечно, и гениальные творения, даже про космос, но не очень часто. Я бы даже сказал редко.

  Если хотите знать моё личное мнение, то...

  Гениальных произведений много, но настоящих шедевров буквально единицы.

  Гениальные опусы у Толстого, Чехова, Достоевского и у «им подобных». Эти люди добросовестно, морализаторски и гениально описывали окружающую действительность: войну, мир, измены жён, мужей, а также всяческие преступления и наказания.

  Гениальные-то они гениальные... И произведения их, как уже сказано, гениальные... Но! «Не то...» На всеми обожаемые супершедевры эти произведения не тянут... Хотя очень многие держат их в качестве «настольных книг», это факт.

  В общем, бытовуху гении описывают гениально... Но нам же хочется чего-то... Эдакого... Нереально фантастического!!!

  Если взять фантастов всех времён, то тут детские писатели впереди планеты всей, а взрослая фантастика, типа очень хорошая, немногочисленна и часто на любителя. Или на заядлого технаря.

  А так, чтоб каждая домохозяйка в электричке и, в той же электричке, каждый профессор одновременно зачитались...

  Тут должны быть соблюдены всеобязательнейшие условия:

  – улетная идея, данная Свыше

  – элементы фантастики или фэнтези

  – гениальность автора плюс эрудиция

  – искусная подача материала, грамотное построение опуса

  – полное отсутствие в тексте политики

  – доступное изложение популярных в народе производственных процессов (описание производства духов, красок, вина) – весьма желательно.

  Ну, и так далее, примерно в том же духе.

  «А как же любовные чюйства?!» – спросите вы.

  Ага! Такой надрыв необходим, без него никак нельзя, ибо читателю всё время интересно, «будет у ГГ чё-то с этой рыжей или нет». Это держит читателя в здоровом напряжении. И когда «ничё не происходит», рядовому читателю, в принципе, не так уж и обидно, книжка всё равно интересная. Зато представителям ЛГБТ весело. В итоге – все довольны! Все!!! Мы же всемирного читательского охвата добиваемся или как?

  Такого охвата добились «Портрет Дориана Грея» и «Парфюмер».

  Опять же, имеются в виду взрослые, солидные произведения, а не детские сказки типа «Гарри Поттер» или взросло-подростковые опусы Дж. Мартина.

  Помимо вышеназванных «составляющих», то бишь «ингредиентов», есть ещё и сюжетная линия... Дык разберёмся!

  Целых два шедевра – это уже праздник для воинствующего графомана. Так и чешутся руки положить эти тексты рядом друг с другом, привести их к общему знаменателю, хоть к какому-то, сравнить ключевые моменты и... И нашлепать что-то своё, похоженькое... Объемом не больше 12 а.л.

  Ну, я тут положил, сравнил...

  Не знаю, может, позже повезет, но покуда получается вариант «с залысинами» – как наполовину лысая, вся в дырках, пресловутая таблица Менделеев.

  Вот эта лысая формула:

  – Главный герой возникает прямо на первых страницах, о нем практически ничего не известно, ну, разве что, мамка его чуть не убила при рождении, и он сразу начинает карабкаться к какой-то истине, глубоко скрытой от человечества, он захвачен почти бредовой, но интересной идеей, ради которой преодолевает массу препятствий, даже плюёт на личную жизнь.

  – Оба ГГ не считают себя эгоистами, они охвачены стремлением использовать свои талант и красоту для получения уникальных результатов, доселе никем не полученных.

  – Оба ГГ не осознают собственной жестокости. Гренуй – «внезапно и совсем н ебольно шлёпает по голове», а Дориан – «всего лишь сильно нравится».

  – Гренуй, сначала из цветов, а впоследствии из девушек, «будто извлекает душу». Дориан тоже хорошо «выматывает девичьи души», заставляет красавиц страдать, даже гибнуть. Он, говоря современным языком: «конкретно вампирит». Параллельно губит свою душу – ради смазливой масочки и молодого тела. Словом, рассуждений о душе в обоих опусах хватает.

  – Слово «коллекция» так и напрашивается в обоих произведениях, хотя звучит не очень явственно, чаще – в виде синонимов. Дориан коллекционирует любовь красавиц, а Гренуй – запахи красавиц!

  – И вот ещё что одинаковенького: оба ГГ пользуются масками. Дориан ходит «с уже не своим лицом, а с портретным», а Греную удается «спрятаться за прекрасный аромат», да так искусно, что Риши видит в нем почти брата-близнеца своей Лауры.

  – Обоим ГГ удаётся избежать людского наказания

  – Оба ГГ использовали принцип неизбежности: неизбежность вдыхания воздуха, неизбежность лицезрения красивого объекта. Вот только лицезрение – не такой уж неизбежный процесс, не «стопроцентно неизбежный», его можно легко прекратить. Лицезрение зависит от наличия зрения, но его прекращение не связано с прекращением всех жизненных функций – ведь бывают и слепые люди, достаточно долго живущие. А вот без воздуха, без его вдыхания – не проживёшь и пару десятков минут. Здесь у Зюскинда явное преимущество перед Уайльдом, его результат, если можно так выразиться, «более неизбежен» или даже «стопроцентно неизбежен».

  – В самом конце, разочаровавшись в жизни, ощутив в душе полный мрак, осознав все уродство и всю низость человекотвари, падкой на внешние эффекты и на секс, оба гордо умирают, возложив на себя руки. «Завоёвывать весь мир» им уже не в кайф, уже перехотелось.

  – Пожалуйста, обратите внимание, чем оба ГГ себя убивают: один – своим же собственным изображением (то бишь порчей оного), а второй – духами собственного производства (опять же, порчей оных).

  – И никакой политики, ни-ни...

  Ну, теперь осталось хештеги прицепить, хотя вероятность найти по ним в Сети что-то похожее... кхм...Кто хорошо начитан, сами знаете как велика такая вероятность.

  Итак:

  #гений-одиночка#всепоглощающее рвение#эгоизм#непонимание собственной жестокости#отъём чужих душ и энергий#уникальный результат#фурор#избежание наказания#претензия на мировое владычество#разочарование#гибель души и тела#внезапное прозрение#уход из этой жизни навсегда#аполитичность

  Кстати фразу «уход из этой жизни навсегда» лучше объяснить по-другому. Это выражение, конечно, можно заменить на «суицид» или на «самоубийство». Но у меня отсутствует уверенность, что каждое произведение такого уровня непременно должно заканчиваться самоубийством. Полагаю, будущие авторы найдут что-нибудь посимпатичнее.

  К вышеозначенным двум супер-шедеврам сравнительно близко стоят «Голова профессора Доуэля», «Человек-амфибия» Беляева и «Человек-невидимка» Уэллса.

  Но!

  «Голова» и «Амфибия»– это уже не так шедеврально, ибо трансплантация – это уже скорее бытовуха, нежели фантастика.

  А «Невидимка» Герберта Уэллса, кто он, если по большому счёту? Химик-неудачник, точно не уяснивший даже сам для себя зачем ему всё это нужно, не говоря уже о том, чтобы суметь продумать «все детали захвата мира». И уходить из этого мира он, в общем-то, не собирался, а погиб, будучи элементарно выслеженным и, фигурально говоря, «загнанным в угол». Не было в невидимом ГГ Уэллса философского разочарования в жизни, а была лишь досада из-за не очень тщательно продуманных деталей.

  Единственное, что здесь ценно, в этих «вторичных» опусах, – это отсутствие заумных научно-технических приколов, типа космос-шмосмос и т.п.

  Пускай «биофантастика» подольше порулит, думаю, для многих книгоманов это подарок века ...

  С такими фатастическими мыслями бродил я по подземному тоннелю, а о чём ещё было мне думать, когда в нашей жизни, куда ни кинь, сплошь одна фантастика...

  30.

  Итак, вредительская миссия моя была окончена, меня даже поблагодарили! На разных языках! Можно было, забрав все трофеи, удрать... Возможно даже навсегда! Но тут я почувствовал моральную необходимость предупредить Корову-Дуку. Не то совсем мозгами тронется, подумал я, и так неслабо выдаёт. И вены у неё исколоты...

  Короче, влипла крепдешиновая кукла – по самое «некуда»!

  Я было собрался возвратиться и через люк залезть наверх, в коровник, когда внезапно обнаружил, что... Ха!

  Такой тоннель там, под торцом барака, был не один. В нескольких шагах от меня виднелись ступеньки, ведущие вниз, в другой тоннель, который находился ещё глубже! Ещё глубже!!!!!

  Я спустился по этим загадочным ступенькам, достиг более глубокого уровня «сельской подземки», и... Снова получил сюрпрайз!

  Нижний тоннель оказался не просто бетонным, с хорошо укреплённой ровной крышей, а гладко-бетонным! Гладко-гладко-бетонным! И круглым, без ровной, без традиционно горизонтальной крыши.

  Тот тоннель напоминал жёлоб для игры в шары, только огромный по размерам. Или трассу для бобслея!

  Диаметр тоннеля был действительно огромным, в нём запросто поместился бы шар размером с... телёнка!

  Куда вёл тот тоннель и какой он длины, я разведал тут же. Ха! Кончался он... Под водой!

  А тут ещё крысиный писк прорезался в ушах. Вернее, целый хор крысиных голосков послышался, буквально рядом. А как он меня порадовал! Этот хор... Уж так порадовал, так порадовал...

  «Прокаааатиииить! Прокаааатиииить! Прокаааатиииить!..» – пели крысы в этот раз, а не просто словесно информировали.

  Потом ещё запели, уже более отрывисто: «Шоу-шоу, шоу-шоу, шоу-шоу...»

  Радость меня обуяла снова, хотя я не садист по натуре. Ведь что, в натуре, это пение означало? Поднапрягши мозг и применив фантазию, я выдал очень даже фантастическую версию. Ну, прямо-таки триллер, хоть стой, хоть падай.

  Согласно этой версии, получалось, что кого-то, во время какого-то шоу, здесь собирались прокатить? И я примерно уже представлял, кого именно и как именно!

  Мне сделались до боли ясными планы крысомордых близнецов. Не зря же и та самая бетономешалка, которая всё ещё портила пляжный пейзаж своим видом, была сюда притащена. По их приказу! Именно по их приказу, ибо барак принадлежал им.

  Пышка тоже им принадлежала... Да... Принадлежала...

  Закатай они её в бетон и прокати в ту воду, на ту самую глубокую глубину, где, по моим предположениям, кончалась бетонная труба, то никто ведь и не хватится!..

  Ну, и ситуация! Ну, и попал же я...

  Мне срочно надо было возвращаться к Дуке. Необходимо было выяснить, когда же будет это шоу.

  Правда, цель этого шоу была по-прежнему мне не ясна.

  Что, собственно, было мне не ясно? А то, к чему такие дорогостоящие, такие супер-хитрые приготовления.

  Если пышка им действительно до такой степени мешала, то избавиться от неё можно было гораздо более дешёвым способом. Даже если её в ролике предвыборном и «засветили», то после выборов можно было сделать ей как бы случайную аварию, на одной из тех, ещё как бы целых, но уже достаточно побитых тачек, которые в большом количестве валялись, почти бесхозными, в долине. Или можно было просто труп в лесочке закопать. Делов-то!.. Зачем бетонный «шарик» под это дело лепить?

  Неееет... Тут крылась ещё какая-то тайна.

  Эту тайну я узнал не очень скоро. Для этого пришлось вернуться в долину и... Элементарно подобрать там с земли, вернее, с травы, газету, брошенную кем-то по неосторожности. Предвыборную газету, которая почему-то нигде не продавалась, и даже не распространялась слишком широко. А только, как тоже выяснилось позже, «в самых узких кругах избирателей»...

  Короче, вернулся я срочно в тот коровник. Но спешка мне уже не помогла, крепдешиновая кукла, по её словам, уже успела раза три заглянуть к своей подруге Муке и не увидеть меня рядом с ней! Ах-ах!.. Такой, вполне возможный, вариант я, по своей обычной рассеянности, совершенно выпустил из виду.

  Итак, пухляшка, уже в который раз, вошла с фонариком и, наконец, узрела меня. именно в тот момент, когда я только-только вылез из люка, прикрыл его сеном и улёгся в интеллигентной позе.

  Осторожно прикрыв дверь, она плюхнулась рядом со мной, в ещё более вальяжной позе, словно мы были не в коровнике, а где-нибудь на голливудском пикнике.

  Она странно посмотрела на меня, немного помолчала. Затем озвучилась.

  – Так ты и вправду экстрасенс? Умеешь делаться невидимым?

  Я с облегчением вздохнул.

  – А то! Больше никаких проверок мне устраивать не будешь?

  – Каких проверок? – вздрогнула она.

  – Ну, мы же договаривались!

  – Насчёт чего?

  – Насчёт проверки меня на вшивость! Я же обещал тебе, что чуть-чуть позже докажу свои магические способности. И вот я доказал! Теперь-то ты мне веришь?

  – Верю, теперь верю...

  Потом она потупилась и, грустно так, произнесла:

  – Слушай, пирожки у меня сегодня не получились...

  Я подбодрил её.

  – У меня с собой в мешке харч, не заметила?

  – А где он, этот мешок?

  – Ну, там, в спальне, около кушетки.

  – Не заметила...

  Зато я заметил свежие следы от шприца на её нежной ручке. Таки нехило её при брали к рукам эти двое!

  Внезапно она встрепенулась.

  – Нельзя, чтобы этот мешок там лежал, ведь скоро муж вернётся, с тобой надо что-то решать!

  – Зачем решать? Может, я мечтаю познакомиться с Цезарем, с будущим канонизированным святым, с нынешним обладателем будущих денег, с великим магом, кудесником и колдуном... Кстати, когда у вас тут шоу?

  – Какое шоу? – она после укола лыка не вязала.

  – Предвыборное шоу! Про него сейчас все говорят!

  – Не шути так. Про это шоу нельзя громко говорить. Это пока тайна.

  – Ладно, харош обижаться. Я действительно пошутил, ни от кого я про него не слышал. Это блеф!

  – Блеф?! А что такое блеф?

  Всё, приплыла подруга, укольчики действительно хорошие.

  Теперь уже совсем застывшим, остекленелым взглядом, она смотрела куда-то мимо меня.

  – Тебе надо быстро уходить отсюда. Мой муж действительно великий маг. Он найдёт тебя, даже если я тебя хорошо спрячу. Даже если ты станешь невидимым...

  – Да ну?

  – Ага... Он тебя элементарно вычислит...

  Такая реплика была мне на только руку.

  – Да не вопрос! Лишь только твой вертолётчик примчится, я сразу дематериализуюсь, и даже ты меня не найдёшь! Я буду, как это сказать... О! Я сделаюсь неощутимым наощупь, а не просто невидимым!

  Дука раскрыла хорошенький ротик.

  – Во, даёт! Тогда я, пожалуй, поверю, что ты мог удрать из долины... Слушай, если ты маг, угадай, какого певца я больше всего обожаю!

  Я чуть не лопнул от радости: ведь шепчущие баритоны накануне вечером подкинули мне бесценную информацию.