Текст книги "Рыжие Пупырчатые Яйца (СИ)"

Автор книги: Анита Фрэй

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц)

  Внезапно до меня дошло: я ведь болтался «маятником» возле лужи, налитой стриптизёром, куда ещё раньше успели нападать апельсиновые корки – из моего нагрудного кармана, когда я наклонялся, чтобы укрепить узлы на шнурках кроссовок! Получается. что испарения урины стриптизёра вперемешку с парами мочёных апельсиновых корок давали полный эффект невидимости «производителя урины», выделявшего, к тому же, и пот, ибо тяжко трудился, ведь элементарное переодевание в его возрасте – тоже работа!.. Так-так-так... Значит, то был... крысиный пот?! У дряблого экскурсовода родство с оранжевыми крысами?!

  Так вот почему оранжевые крысы меня благодарили перед нашим расставанием! Скорей всего, они надеялись, что я войду в контакт с поводырём и... И? И? И?.. Что, кстати требовалось от меня?

  Варварины товарки также извинялись. Ну, да, я ясно слышал «Извинии-и-ите!..» Им было стыдно за... сородича?! Точно так же, как булгаковскому псу должно было быть стыдно за выскочку Шарикова? Вполне логичное объяснение, особенно после того, что я увидел и услышал здесь, в этой долине.

  Лично я никогда не верил, что абсолютно всё население планеты произошло от обезьян. Кто-то – может быть, а остальным неплохо бы получше разобраться, кто их предки.

  Тут я вспомнил о баллончике-нейтрализаторе. Пшикнув на лужу, я её «вырубил», она перестала делать своего хозяина невидимым. Но баллончик надо было экономить. Что-то мне подсказывало, что он ещё не раз мне пригодится!

  Дряблый стриптизёр нагнулся, достал из-под «шкоды» какой-то мешок. Раздался лязг и грохот железа, словно мешок был набит инструментами. Пока морщинистый нагибался, я сумел получше разглядеть его физиономию: то было подобие крысиной морды!

  Достав из мешка лопату с короткой деревянной рукоятью, морщинистый начал копать неподалёку от того места, где я прятался. В результате этих действий у него в руках очутился набор для пикника: плетёная корзинка, прикрытая вышитой скатёркой и, вдобавок, вся обёрнутая полиэтиленом.

  Вскоре из корзинки вынырнули элементы пиршества: бутылка шампанского, курица в фольге, зелень, овощи-фрукты и дорогая посуда. Тошнота моя прекратилась, рот наполнился слюной. Я чуть было не поперхнулся и чуть не завыл от голода!

  Морщинистый продолжал не замечать меня. Он расстелил на травке скатерть, которой была прикрыта корзинка, и начал трапезничать. Мой нос учуял запах варёной курятины и свежеразрезанного огурца. Ммммм... Кайфуша!

  Белоснежная вышитая скатерть, хрустальные «пиалушки» и деликатесы будоражили фантазию: положить всё это на золочёную тележку пятизвёздочного отеля – и выйдет королевский натюрморт. Такие натюрморты развозят по номерам в «Интерконтинентале»! И в других подобных гостиницах мира.

  Так он, этот поводырь, не может кушать по-другому?! По-простому?! Кто же он на самом деле, ась? Может, он даже богатый иностранец, типа сын или внук русских эмигрантов, сваливших из России в самые-самые первые после революции 1917 года? И теперь форсит этим обстоятельством, выступает в роли нанятого «гувернёра», нянчит богатых бездельниц, обучает их правильной жизни. Может, даже за границу их вывозит временами, и уж там оттягивается по полной, кушает в шикарных ресторанах... Тогда не удивляет его привычка кушать с шиком при любых обстоятельствах. Привычка – вторая натура! Значит, ловко устроился этот бродяга, непрост, ой, непрост этот «гувернёр»...

  Я тоже не так прост, как может показаться на первый взгляд. К своим почти тридцати годам я предостаточно наездился по белу свету. Конечно, не в качестве сопровождающего, а, в основном по дешёвым, почти бесплатным путёвкам от института. Под эти вот поездки и потрудился я в своё время выучить английский. Когда теперь ещё удастся куда-то выехать? Ведь нету института и в помине, развалился... А за свои кровные мотаться что-то неохота.

  13.

  Английский я стараюсь не забывать. Жалко забывать то, что досталось от хороших учителей, ещё старой, советской закалки. Тогда было добротное образование, не то, что сейчас. Сейчас среди преподов много всякого народа. Всякого! Вплоть до самых распоследних жуликов. И жульниц!

  Хотите, научу, как можно стать «крутым преподом» в считанные месяцы? Тут надо знать особые секреты. И позарез необходим словарь товарища Гальперина, двухтомник, всенепременнейше необходим! Данный лохотрон так и называется: «Как нам озолачиваться с помощью словаря Гальперина».

  Кому-то непонятен мой намёк? Тогда слушайте в подробном изложении про возникновение жульницкого метода преподавания английского языка.

  Долго-долго, до самого начала 1970-х, в СССР был очень популярен англо-русский словарь Мюллера – большой однотомник, слов примерно 70-80 тысяч, теперь уже раритет.

  Вдруг, откуда ни возьмись, в начале 1970-х, появляется большой двухтомник, уже под редакцией товарища Гальперина. Заметьте: без добавления технических, медицинских и прочих специальных терминов, так как большой англо-русский научно-технический словарь издавался отдельно, параллельно.

  Откуда Гальперин вдруг набрал столько новых словечек?

  Во-первых, не новых словечек, а новых словосочетаний, слепленных из уже имевшихся словечек. Во-вторых, они были набраны, точнее, выужены из послевоенной «худ. лит-ры», которая тогда была, конечно, ещё свеженькой и прогрессивной, а нынче это, увы, нафталин.

  Как нафталин?! Почему не классика?! – спросите вы. А потому не классика, что послевоенный литературный стиль стряпался на скорую руку, «между молотом и наковальней», точнее, между мусорным баком и служебным входом в дешёвое кафе.

  После второй мировой войны, после всех её ужасов (и довоенных ужасов хватало, кстати, тоже!) у граждан, наконец, появилась возможность чуть-чуть вздохнуть свободно и... потрепаться! А долго болтая на разные темы, хочется придумывать всё новые и новые словосочетания и козырять ими, козырять, козырять...

  В английском языке, как ни в каком другом, есть целая уйма слов-коротышек типа get, take, bring, stop и прочих, , из которых так легко лепить новую мозаику!

  Покажу только одну, очень смешную и очень кондовенькую комбинацию, которая когда-то была широко в ходу, всё в тех же 1970-х:

  I'll drop in on you! (= I'll come to you! = Я зайду к тебе!)

  Выпендрёж? Чистой воды! В ходу ли эта фраза нынче? Не-а, почти сдохла, применяется лишь изредка, да и то дедульками-бабульками из домов престарелых, которым в 1970-х было лет по 30-40 и которые тогда, сидя в кафе, придумывали всяко-разные мусорные слово-комбинации.

  И, что самое смешное, каждое новое «кафешное поколение» рождало «истинно свой» мусор.

  Мусора накопилось столько, что культурные, высокообразованные люди, англоговорящие, взяли за правило пользоваться только классическим языком, ибо он бессмертен, ибо он по кафешкам наспех не изобретался, ибо это язык Диккенса, Уайльда и Ко.

  Сравните хотя бы два произведения: «Над пропастью во ржи» Селинджера (1951), явную топорную дешёвку, стилистически близкую к «газетчине», и «Портрет Дориана Грея» (О.Уайльд, 1891). «Портрет Дориана Грея» подчас вызывает ощущение, что книга адаптирована, что текст кем-то упрощался ради нужд плебса. Ан, нет, там всё просто и понятно потому, что всё гениальное просто, а не потому, что Оскар Уайльд заигрывал с посудомойками. Вот где классика! Вот какие тексты надобно заучивать наизусть, чтобы обрести нормальный инглиш.

  Кстати, вполне нормальный, простой и понятный, инглиш и у Герберта Уэллса, хотя это рубеж 19 и 20 веков, а также у многих его современников.

  Теперь вернёмся к составителям наших словарей.

  Мюллер, судя по всему, был осторожным человеком и что попало в своё детище не пихал. Конечно, и у него можно найти вышеозначенный «мусорец», но в очень малых дозах и только тот, который самый живучий, который «прорвался сквозь поколения», выжил и всё ещё понятен всякому.

  Гальперин же, как Плюшкин, тащил к себе в словарь всё подряд, даже «мертвечину», пока ему не дали по рукам, то бишь не остановили. Кто? Высшие Силы. Небеса.

  Небесам в один прекрасный день стало угодно, чтобы появилось совершенно новое поколение, поколение компьютерных девочек и мальчиков, которых из дому не выгонишь, даже в школу не вытуришь, аттестат сейчас и так дадут. Они-то по разным там кафе языкотворчеством не занимаются, книжек не читают и, уж тем более, не пишут, не до этого, дома же игры ждут. Гамбургер заглотал – и на хаус!

  Как хорошо, что почти все языки нынче застопорились в развитии! А то бы мы сейчас уже имели трёх-, четырёх– или даже пятитомник Гальперина.

  А теперь конкретно – к теме озолачивания.

  В последние годы появилось множество девочек-припевочек, которые дают уроки английского языка всем желающим. Почти каждая из них «только что приехала из США» или "из Англии, успев поработать там «пять-шесть лет» и, якобы, успев наболтаться с местным населением, нахвататься суперских словечек и выражений, которых нельзя найти нигде, «нигде-нигде», а у неё они все есть, «во множестве тетрадочек законспектированы».

  Это у припевочек легендочки такие, как уже понятно.

  Большинство из них за границей ещё ни разу не были, английский язык у них – чуть выше уровня средней школы, после каких-нибудь местно-городских курсов. А вместо заветных тетрадок у них – двухтомник Гальперина, доставшийся от мамы или бабушки, вынутый из-под дивана или из глубин книжного шкафа.

  Наивные подростки-школьники и даже выпускники, которым в школе английский не очень давался, а теперь вдруг резко понадобился, почему-то очень быстро находят на таких преподавательниц. Покупаются на их брехеньки, держатся за них зубами года по два, по три, боятся потерять, доят родителей по-чёрному, «а то потом такую девочку будет не найти».

  Затем эти подростки, уже прибыв в Америку или в Англию, с удивлением замечают, что их клёвые словечки и словосочетания, мягко говоря, не всем понятны. А на обычные слова и выражения как-то времени не хватило, руки всё время как-то не доходили...

  Зато их преподавательницы, имея в год таких лохов штук по десять-двадцать, хорошенько подкрепились в денежном смысле.

  Так что, дерзайте, если хоть чуть-чуть уверены в своём английском, а главное – если хватит совести на лохотрон, покупайте словарь Гальперина, на рынках ещё есть, и делайте на нём реальные деньги...

  14.

  Эх, тосковать по СССР и по его «халяве» можно до бесконечности, а в настоящее-то время нам приходится мириться «кое с чем другим». Или «с другими». Как, например, с приезжими занудами, вернувшимися эмигрантами, которым, в общем-то, не лень рассказывать всем нам. Как надо жить. И не бесплатно...

  Вот и этот морщинистый безрогий лось тоже лез из кожи вон, чтобы втюхать кому-то свои знания, скорей похожие на пошлые нравоучения. И возмущался, что его невнимательно слушают! А сам ел ресторанную еду... голяка! В чём мама родила! Видели бы дамы его в этот момент...

  Еда была, судя по запаху, очень свежей. Кто её туда приносил? Как часто? Или там был зарыт герметический контейнер со льдом? Любой рыбак подтвердит, что в земле без герметической тары быстрёхонько заводятся опарыши.

  После ужина бритоголовый завернул остатки снеди в полиэтилен, положил пакет в корзину, а корзину опустил обратно в яму. Яму он засыпал землёй, «припорошил» наспех нащипанной травой. Сверху была водружена покрышка с намалёванным на ней ярко-зелёным крестом. Затем морщинистый бросил лопату и пошёл к могучему раскидистому дубу.

  Изумрудная долина, в отличие от поводыря миллионерш, была отнюдь не лысой: то там, то сям виднелись живописные деревья, кустарники и достаточно вместительные ложбинки, в которых юные разведчики, вроде меня, могли бы делать передышку. Я сразу принял это во внимание.

  Вокруг дуба валялось множество автомобильных покрышек. Все они лежали в странном, можно сказать, мозаичном, порядке, небольшими группами – будто кто-то так выкладывал их специально.

  Каждая группа покрышек имела свой фирменный знак: либо крестик определённого цвета, либо квадратик, либо треугольничек. Это я выяснил позже, когда морщинистый укатил. Да-да, он укатил, а не ушёл пешком!

  Но сначала он оделся. Я с удивлением пронаблюдал, как голый сморщенный старец, приподняв очередную шину, вытащил из-под неё чёрный мусорный мешок. В мешке была довольно сносная, почти что свежая, по запаху, одежда. «Нудист» приложил её к себе, затем стал торопливо одеваться...

  Через минуту передо мной стоял, хоть и скромно, но довольно опрятно одетый крестьянин, весь в натуральном облачении, изготовленном из тонкого, скорее всего итальянского, льна. Обувь тоже была ништяк – те, в виде исключения, были ништяк: чистая кожа, новёхонькие, также, судя по всему, итальянские, мокасины. Нормальные шкары! Я бы тоже такие хотел.

  Думать мне, однако, надлежало не о шкарах, а о том, куда деваться на ночь. Надо было срочно вылезать из западни, которую я сам же себе и устроил.

  Раз уж меня не съели крысы, раз меня не продали на органы, можно было продолжать жить. Хотя успеха в такой жизни я предвидел мало.

  Мне вспомнилась моя квартира, доставшаяся от родителей после их развода. Сидя в согбенной позе у телевизора, я считал себя самым несчастным и самым заброшенным. Почему? Там, по крайней мере, всё было под рукой: и кран с водой, и плита. И магазинчик был, какой-никакой, за углом...

  Эх! Куда же я попёрся? А главное – зачем? Чего искал?

  Теперь моя хрущёвская нора казалась мне истинным раем. Рай от рая не ищут, но понять это не каждому дано...

  Поводырь миллионерш, переодетый во всё крестьянское, снова кинулся к машинам. Что теперь?

  Подойдя к одной из лежащих на боку малолитражек, он стал её... переворачивать! Чтобы стала горизонтально, как надо. Не может быть! Я просто не верил своим глазам! Этот недостриптизёр, невзирая на дряблость мышц, без какой-либо посторонней помощи перевернул машину, причём, одной рукой, уселся внутрь и завёл мотор!

  Хех, хорошо, что я не полез с ним драться, типа «отношения выяснять»! Вот была бы хохмочка, он одной рукой уложил бы меня на обе лопатки, даже ещё легче, чем автомобиль!

  Я продолжал не верить собственным глазам, равно как и ушам. Там, в тёмном крысином ангаре, у меня гораздо меньше глюков наблюдалось, чем посреди залитого солнцем луга...

  Та бесколёсая машина, за которой я прятался, выглядела неподъёмной. После силовых упражнений лысого я тоже было поднапрягся – попробовал поднять, хотя бы чуточку приподнять её. Ничего не вышло! Но потом...

  Вы не поверите, потом случилось чудо: я таки поднял её и... Перевернул!

  Но случилось это уже после отъезда лысого. А неужели стану я греметь металлоломом в его присутствии! Видно же уже, что силами с ним лучше не тягаться! А значит, и вовсе связываться не стоит.

  До самого отъезда лысого я не спускал с него глаз ни на секунду. И делал это не зря! Такому научился, что... Вау-вау!

  Честно говоря, по первости я был уверен, что он посещает какой-то особый спортивный зал, типа выполняет супер-современный тренинг. Но потом заметил одну вещь, перед поднятием и переворачиванием в горизонтальное состояние каждой тачки (а перевернул он их целых несколько!), этот безрогий проходимец неизменно отхлёбывал из фляги. Из точно такой же фляги, какая теперь была и у меня. Ведь я же прихватил с собой остатки апельсинового «наркоза»! Ха! Там ещё на донышке что-то булькало, не всё я тогда выпил, не всё!

  И вот теперь, когда я уже начал постепенно догадываться, в чём дело, о том, какую роль играла металлическая фляга... Я начал снова, потихоньку-помаленьку, приподнимать свою бесколёсую машину. Дело пошло! Через какой-то промежуток времени я был уже полностью уверен в том, что после отбытия лысого, я тоже стану с лёгкостью переворачивать машины. Лишь бы только хватило оставшейся жидкости!

  Я постепенно понял также, что переворачивая тачки, лысый... выбирал! Ту, которая получше. Потом, наконец, уселся в одну, начал заводить мотор.

  Правда, звук мотора вскорости заглох. Бритоголовый выскочил из автомобиля, и, остервенело плюясь, помчался к автомобильным покрышкам с метками, отодвинул одну и стал копать под ней.

  Вскоре на свет появилась канистра. В обнимку с ней, бритоголовый ринулся назад, к своей заглохшей таратайке. Он явно куда-то спешил, что неудивительно: солнце клонилось к западу...

  15.

  Стало прохладно, но я не мёрз. Мне было жарко от впечатлений. На случай если станет зябко, я уже знал, где взять одежду: под кучей покрышек во втором ряду, где были нарисованы жёлтые треугольнички.

  Еду также долго искать не придётся: отрою таким же макаром, в другом ряду. Захочу уехать, и тут мне «карт бланш» – в виде целого месторождения тяжёленьких канистр. Был бы только мотор в порядке!

  Я начал шарить взглядом по машинам. Штук пять-шесть из них лежали на боку. Я окончательно понял: «Лёжка на боку – метка. Лежит машина на боку – значит ещё рабочая, ещё не конченное гнильё!»

  А новоиспечённый сельский житель снова достал из кармана холщёвых штанов оранжевую фляжку и ещё несколько раз приложился. Видимо, впрок, типа на всякий случай. Ну и ну! Мало того, что перед посадкой за руль шампанское пил, так ещё и полируется ликёрчиком! Ну, как гаишники остановят?! Хотя, кто такого остановит. Он сам кого угодно остановит!

  Его может остановить только алкоголизм. А что ещё. Он, вероятно, не ознакомился с новой теорией пития, куда уж ему у «нашенских» специалистов учиться! Он же умнее всех!

  А наши специалисты виноделия и винопития внезапно... вспомнили! Вспомнили полезную методу «как не спиться» Хотя этой методе уже несколько тысяч лет...

  Вот эта супер-полезная метода.

  Супер-древнее изречение гласит:

  «ВИНО – МОЛОКО СТАРЦЕВ»

  Отсюда следует, что сухие вина – не алкоголь, а «дижестив».

  Они играют роль квашеной капусты или квашеных огурцов. Не путать с мариноваными! Маринад – это совсем другое.

  Особенно полезны хорошие сухие вина старикам, которые уже не в состоянии переваривать пищу самостоятельно.

  Не верите? Жила когда-то в Париже 102-летняя бабка, русская эмигрантка, бывшая балерина, подруга Александра Васильева, модельера. Модельер к ней приходил с бутылкой шампанского «брют». «Принёс?» слышал Александр прямо с порога. А попробуй не принеси! Распивали бутылку вдвоём, в течение нескольких часов, пока болтали.

  Бывает ещё и коньячок, хороший, желательно пять звёзд. Он тоже лечит, особенно печень, чистит её от биллирубина. Экскременты наполовину зелёные – значит коньячок подействовал отменно, из этой зелени уже никогда камни в печени не образуются (она ж уже, зелень-то эта, в унитазе.

  От всего вышеозначенного «получить цирроз» или спиться – крайне трудно. Опьянеть на короткое время – возможно,тут всё зависит от превышения дозы, но спиться – это в данном случае «из области фантастики».

  А вот от водочки (от пшеничного продукта, с применением дрожжей и сахара), от всяких там сакэ, сливовиц, бехеровочек, наливочек, ликёрчиков, кагорчиков, «вискариков», мартини и прочих креплёных гадостей – сплошные неприятности.

  По поводу грузинской «чачи» – да, это «водка», но... виноградная! Есть выражение специалистов: «Чача – это коньяк, не знавший дубовой бочки». Такой «самогон» вреда не наносит, судя по тому, как его хлещут грузинские долгожители...

  Что быстрее выращивается, то и дешевле.

  Пшеница и водка из неё – дешевка.

  А виноградную лозу попробуй вырастить...

  РПЦ-шники вам подтвердят, что виноградная лоза – символ Христа.

  Пшеничный колос – символ банальной жрачки.

  Есть ещё и стеклоочиститель, и даже табуретовка, некоторые любят табуретовку (с)

  Кому охота, запомните:

  ВИНОГРАДНЫЙ ПРОДУКТ.

  ТОЛЬКО НАТУРАЛЬНОГО БРОЖЕНИЯ.

  БЕЗ САХАРА,

  БЕЗ НАДПИСИ «КРЕПЛЁНОЕ»

  Да, и...

  Несмотря на то, что французы часто завтракают с шампанским, особенно в турпоездках, в дорогих гостиницах, лучше всего начинать употребление вина или коньяка со второй половины дня, не прямо с самого утра. Хотя иногда так хочется попасть в категорию «аристократы»!

  Не будем забывать, что аристократам с утра никуда спешить не надо, в отличие от нас, от обычной публики. Вино, все же, отбирает энергию, хоть чуть-чуть, хоть на время, не говоря уже о коньяке. Стоит чуть выпить – и уже никуда идти неохота.

  А теперь – о «закуси» немного:

  Сыр, сыр и ещё раз сыр. Плюс фрукты-овощи, рыба. Это важно особенно для тех, кто боится «альцгеймера» – ведь вино «вымывает» мозговые клетки, а молочные и рыбные жиры их обновляют, обогащают фосфором, короче, «вновь рождают оные».

  Ну, и мясо-яйца в умеренных количествах, конечно, пока никто не отменял.

  В ходе винных дискуссий выявлен деликатес: сухое белое вино и сухой белый хлебушек – чёрствый батон, плетёнка и тому подобное. Макайте и наслаждайтесь!

  Кстати, с огромнейшей болью в сердце, давным-давно подмечено:

  Как спился какой-нибудь актёр или актриса – так после смерти его или её непременно в углу сборище бутылок водки находят. Именно водки. Или же виски, супер-пшеничного. Но... не вина!

  Почему грузины не спиваются? Да потому что у них сырьё виноградное, а не пшеничное. Сюда же, до кучи, французов предъявим – они вообще воду не пьют, токмо сухое вино – и ничего!

  Основная мысль тут может быть такая:

  Ели надо благородно опьянеть для веселья, пьют виноградный продукт натурального брожения, без добавления сахара и дрожжей.

  От такого пития не спиваются, а лишь на время опьяневают. А ежели вам надо, «штоб по шарам дало», плюс ещё потом вусмерть нажраться и валяться – то здесь водочка незаменима, желательно ещё и в смеси с пивом.

  Конечно, у каждого свои наблюдения. Больше скажу, одна моя знакомая, имея очень низкое давление по жизни, ничего не может пить кроме водки. Речь сейчас о той толстой актрисе преклонного возраста, о той самой, что проживает в нашем подъезде. Но в очень многих случаях наблюдается следующее:

  Хороший виноградный продукт, качественный, не крепленый, без добавления сахара, может вызвать только опьянение, но не привыкание. Не медицинскую зависимость. Спиваются, в основном, от всего остального.

  Я, в точности как гражданин Корейко, который не ел, а питался, лишь только пронюхал про эти детали – сразу стал резко избегать даже мартини. Хотя иногда рука к прекрасному мартини так и тянется!

  Сухие вина, о которых идет речь, это и красные сухие вина, и белые сухие вина.

  Что касается кагора, то это красное креплёное вино. Кррррреплёное!!! От него – вред, хоть и не сразу ощутимый.

  А вот чача... А что чача? Тот же коньяк, только бочки не видавший, как уже было сказано... Пахнет вином и оставляет приятный привкус во рту. Хорошо снимает усталость и согревает в зиму.

  Гришка, поездивший по миру больше меня, подтверждает, например, что, иной раз, приехав на Канары, удивлением смотришь на соотечественников, пытающихся выбрать что-нибудь «сладенькое» из обилия вин в испанском супермаркете. Вот уж где можно развернуться истинному гурману! А сыр с голубой плесенью и оливки на «закусь»!!! Мммм...

  Алкоголизм – бич северных народов. Там, где виноградарство развивалось и культивировалось издревле, алкоголизма почти нет. Сам я уже представить жизнь без вина не могу, и Гришку вот приобщил к умеренному потреблению именно вина. Именно сухого! Но прелесть его в мере и качестве. Оно действительно прекрасно оттеняет вкус любого блюда, расслабляет и способствует усвоению пищи. Не зря и библии есть оды вину и винограду. Однако, речь идёт об исключительно чистом и исключительно натуральном, что в наше время либо дорого, либо крайне редко встречается. Если недорого...

  Вообще-то я однолюб. И в плане напитков тоже. Однажды очень сильно пристрастился я к коньяку «Шустов». А чё? Благородное название, девятнадцатым веком попахивает... Так бы я и оставался однолюбом, если бы не привкус кофе. Внезапно появившийся в этом благородном напитке!

  Запах кофе любят все, но не везде он уместен. В детском питании – неуместен.

  Я не младенец, кофе употребляю, иногда даже и с коньяком, но не люблю, когда мне в кофий коньяк тайно подливают, не предупредивши.

  И уж совсем не понимаю, зачем в бутылку коньяка наливать кофий, закупоривать её и продавать ничего не подозревающим гражданам.

  Я уже молчу о том, что не всякий наш коньяк можно считать коньяком.

  Идём в Интернет, гуглим, читаем: "Из крымских коньяков французы считают коньяком только «Шустов».

  Там же, в Интернете, другой источник сообщает: «Если уж пить коньяк, то только пятизвёздочный, он чистит печень от биллирубина, лечит от многих других заболеваний».

  Кто, по примеру гражданина Корейко, «не ест, а питается», кто чётко знает, как пахнет пятизвёздочный «Шустов», коньяком, чем же ещё, тот недавно должен был получить удар.

  Лично я – получил!

  Сначала удивился цвету, прямо в магазине. Чё-й-то тёмный он больно в этот раз! Но тут же объяснил, сама себе, что в это время дня свет на полку слабо проникает.

  Потом удивился сильно сниженной цене. Подумалось – акция! Уррра!!!

  Потом обратил внимание на то, что пробочка теперь уже обёрнута золотой фольгой, а раньше ведь имела «чисто пробочный» вид.

  Тут уж я совсем обрадовался, напрочь повеселел! Ибо возомнил себя аристократом, который один, в течение долгого времени, покупал пятизвёздочный «Шустов», и вот теперь владельцы магазина решили, наконец, облагородить и других клиентов этим аристократическим напитком. Для этого типа понадобилось дополнительно привлечь их внимание «золотишком» на пробках.

  Эх...

  Радость моя, граничащая с крайним восторгом, недолго продолжалась. Ровно до первого глотка...

  Мало того, что подозрительного «кофию» в бутылку налили, так, наверное, ещё чего-нибудь плеснули, ибо вкус внезапно сделался специфическим.

  Не тот уже коньяк «Шустов», не тот.

  «Шустов» гигнулся, господа! Подозрительно пахнет кофеёчком!..

  Не та субстанция уже, не та...

  А подозрительных субстанций я не признаю. И категорически не употребляю внутрь!

  16.

  Наклюкавшийся сразу двумя подозрительными субстанциями, ведь шампанское тоже было «вкусненькое», типа полусладкое, а оно-то как раз-таки «даёт по шарам», от него-то и спиваются, в основном, особенно актрисы, поводырь миллионерш, «луговой стриптизёр», сел за руль, захлопнул дверцу и стал выруливать в направлении сарая "М" и "Ж". Я испугался: нет ли там моих следов. Вдруг, всё-таки, обнаружит моё присутствие?! К счастью, это было маловероятно – в таких-то густых сумерках!

  Колымага стриптизёра запрыгала по каменным острякам и шустренько добралась до сарая. Ну, дела! Покрышки у него новейшие, сто пудов, иначе сразу полопались бы!

  Проводив опасного субъекта взглядом, я вынул из кармана зажигалку, чтобы лучше видеть в сумерках, и поплёлся к перевёрнутым машинам, выбрал самую приличную на вид. Оставалось перевернуть её.

  В качестве рычага я использовал тяжёлую корягу, хотя чувствовал, что и без рычага справлюсь. Лежавшая на боку таратайка перевернулась на удивление легко: я орудовал уверенно и хватко, не хуже стриптизёра! Всё дело было в оранжевом напитке! Другое объяснения не напрашивалось, так как я не ел уже больше суток. Сила взялась из напитка и, надо полагать, поводырь с крысиной мордой регулярно его употреблял. Если вы забыли, я напомню вам: безрогий лось был мордой похож на крысу. Пугающе похож!

  Я наполнил бак бензином и завёл мотор. Ура! У меня теперь была своя машина, первая тачка в моей жизни! Раньше я всё время на чужих катался, по доверенности.

  Подмокшую одежду пришлось, конечно же, сменить, благо мне уже было известно, где взять запасную. Теперь я был одет наподобие лысого: холщовые брюки серого цвета и такая же рубашка. Правда, вместо мокасин на мне были кроссовки без шнурков. Шнурки поистрепались в ходе «лыжной гонки» по камням, пришли в полную негодность.

  На заднее сидение я положил две новейшие шины-запаски, канистру бензина и мешок с провиантом – всё из подземного тайника. Затем уселся за руль моего собственного автомобиля. Временно собственного, но всё же... Пусть теперь кто-то докажет обратное!

  Трясясь на острых каменьях, я ощущал дикий кайф: мне как раз нужна была такая встряска, ибо я совсем закляк, лёжа под машиной и вонюче подмокая.

  В ходе тряски появилась некоторая трезвость мысли: каменистая полоса, вероятно, явно служила границей, она была выложена специально, чтобы кто-то чужой не проник в долину. Или чтобы... Чтобы голоногие миллионерши не выбрались за пределы «зоны»?! Могло быть и так, вполне. А если так, то кто держал их в этой луговой спецзоне? Да-а-а... В зоне мне бывать ещё не приходилось...

  Подскакивание на булыжниках вскоре прекратилось: я выехал на шоссе. Гладкая дорога усыпляла, действовала на нервы, но зато можно было прибавить скорость.

  Вскоре в поле зрения показалась машина стриптизёра. Он никак не мог потеряться, ибо дорога была всего одна, и это радовало. С другой стороны, на одной-единственной дороге трудно оставаться незамеченным, крысомордый мог заметить «хвост».

  Эти опасения приобрели трагическую форму, когда, примерно через полчаса, вереница машин поредела. Я то и дело останавливаться, клал на верхний багажник то мешки, то запаски, таким образом меняя внешний вид машины. К счастью, цвет в темноте менять не обязательно.

  В принципе, и все остальные мои манипуляции, то бишь смена вида верхнего багажника, тоже не имели смысла, так как, если машина, едущая сзади кого-то, на дороге всего одна, то меняй, не меняй кучу на багажнике, а она всего одна. Лысый мог даже смеяться над такой сменой декораций, думаю, он даже страшно веселился, но мне, если честно, было пофиг, пусть смеётся, лишь бы не понял, что за ним следят и его – ах-ах! – преследуют.

  Когда мы со стриптизёром остались на дороге практически одни, я решил даже фары выключить, типа на всякий случай, тоже смутно понимая, зачем я это делаю. Если весь твой организм вибрирует от волнения и от страха, тут уж не до логики и не до технических премудростей. Что легло на ум, то и сделал впопыхах.

  А тут ещё развилка возникла на пути, то бишь, шоссе раздваивалось, разделялось на две дороги, неравные по ширине. По какой поедет лысый?

  Он свернул налево, выбрав самую узкую стезю. Я, конечно же, свернул за ним, хотя риск моего разоблачения сделался неимоверно высоким! Кроме нас на той дороге вообще никто не собирался появляться.

  Мне ещё и фары пришлось включить, так как узкая дорога не была снабжена ни одним фонарём. Не хватало ещё съехать на обочину и угодить в какое-нибудь болото, вдруг спросонья потеряю управление!