Текст книги "Рыжие Пупырчатые Яйца (СИ)"

Автор книги: Анита Фрэй

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)

  Пока хозяин квартиры медленно ковылял туда же, я успел немного посидеть в его кожаном кресле. Удобная штука! Тоже пахла древностью, как та бархатная коробчонка от бинокля.

  В той комнате было и второе кресло, такое же, но старик не спешил в него садиться.

  Раздвинув шторы и кружевные занавески, он торжественно указал на полную Луну. Как раз достаточно стемнело, чтобы яркий диск светила мог быть виден максимально отчётливо.

  Я хотел было вскочить с кресла, но сосед махнул рукой, мол, сиди пока.

  – Сейчас приближу тебе лунную картинку, – сказал он.

  Александр Тимофеевич потёр ладони друг о дружку. Затем протянул руку к окну и... Стал корявыми старческими пальцами делать движения, которым только что учил меня на той «разделочной доске», а ещё раньше – гречку собирал.

  Эффект был просто потрясающим! Луна то приближалась, увеличиваясь, то снова удалялась, становясь обычного размера.

  – Теперь и ты слегка её пожамкай, своей ладошкой, разрешаю!

  – Луну пожамкать? Разрешаете?! – спросил я, задыхаясь от восторга.

  Я вскочил с кресла, подбежал к окну, стал «жамкать». Ха! И у меня получилось. И ещё несколько минут получалось, пока хозяин квартиры не ушёл в прихожую – ответить на чей-то телефонный звонок. Дальше получаться перестало...

  Телефон в квартире был один, тоже древний, ужасно громоздкий и потешный. И страшно нахальный, я бы сказал! Надо же было ему раззвониться в такой важный момент.

  Не успел Александр Тимофеевич уйти, как у меня действительно перестали получаться фокусы. Луна перестала слушаться меня. Напрочь.

  Вернувшись, хозяин квартиры грузно уселся в кресло, чтобы немного отдышался.

  – Ну, чего скис? Не получается?

  – Не-а... – сказал я.

  – Ничего, сейчас опять получится. Пока я рядом, всё время получаться будет...

  Ещё несколько фокусов с Луной, уже других, показал мне сосед.

  – Ещё что-нибудь покажите... – стал я клянчить, когда набежали облака и Луна исчезла из поля зрения.

  – Покажу, но не сейчас, на сегодня хватит. Иди домой, мать волноваться будет...

  Когда вышли в прихожую, старик поведал мне основную тайну.

  – Пока я жив, держись меня – не пропадёшь. Я ведь... – старик приблизил седые усы «щёточкой» к моему уху именинника. – Я ведь тайный владыка.

  – Земли?!

  – Нет, не Земли. Есть и другие планеты...

  – Дааа? – лениво протянул я.

  В тот момент мне, если честно, уже поднадоели сюрпризы. И поучения с наставлениями. Для одного вечера – явно перебор. В МакДоналдс не ходи, маму с папой не расстраивай, кашу «горочкой» в кастрюлечке выкладывай... Нет, определённо перебор, даже несмотря на все его космические фокусы.

  А были ли они вообще, эти фокусы? Может, старик опытный гипнотизёр, кто его знает. Может, он на курсы экстрасенсов ходил. И теперь от скуки людям голову морочит. Луну приближает! А сам элементарным гипнозом балуется. У Катьки из четвёртого подъезда тоже «стремянка до Луны». Иногда такую ахинею выдаёт...

  Так я, малолетний зануда, сонный-пресонный, считал в тот момент.

  – Ладно-ладно, больше не буду чудить! – улыбнулся Александр Тимофеевич. – А то ты в гости не скоро пожалуешь, знаю я вас, молодёжь...

  Дома я не долго разглядывал дарёную коробочку с биноклем. Затем она... пропала! Видно, обиделась на меня волшебная вещица. Вещи иногда мстят невнимательным владельцам.

  Может, старик дал мне тот бинокль, чтобы я как можно лучше все планеты рассмотрел? Может, он, этот бинокль, вообще сильнее любой обсерватории?!

  Но теперь-то уж нечего гадать. Если вещица пропала и ни разу после этого не нашлась.

  А потом и Александр Тимофеевич пропал. Вместе с «Машей»!

  Невероятно, но когда я, ровно через неделю, снова в воскресенье вечером, наведался в его квартиру, дверь мне открыла незнакомая девочка примерно моего возраста. Дианой звали, между прочим. Догадались, кто она? То-то. Только тогда она была без бигуди.

  Я спросил:

  – Можно войти?

  – Входи, пожалуйста... – ответила она. – Ноги вытри...

  Я сделал всё, как она сказала. Потом вошёл в прихожую. То была совсем другая квартира! В смысле, не по местонахождению, с местонахождением было всё в порядке, а по оформлению интерьеров. Другие люстры, другие выключатели, другие обои, даже половики – и те были другие.

  Я хотел спросить про Александра Тимофеевича. Но вместо этого спросил:

  – Вы давно делали ремонт?

  – Давно. Точно не знаю, но, по-моему, года три назад...

  40.

  Я, конечно же, чисто по-детски, рассказал всё это родителям. Абсолютно всё, начиная с того момента, как мне разрешили «жамкать Луну», и кончая сменой обоев и появлением незнакомой девочки в квартире над нами. Над нами всеми. Тогда мы ещё жили, все четверо, мама, папа, бабушка и я, в той двухкомнатной «хрущёбе», которую теперь, в настоящее время, мы, я и мой домовой Анисим, занимаем вдвоём.

  При чём тут Анисим? А при том, что его всегда лучше упомянуть, чем не упомянуть. Иначе мои шмотки снова будут летать по всей квартире. Если не торжественно висеть на люстре. Как в самый первый раз мой галстук, например, висел.

  Это не шуточки, друзья.

  Кто ещё помнит тот самый первый раз, когда я крепко обидел домового, сравнив его с моим закадычным другом Гришкой и отдав Гришке явное предпочтение, тот лишних вопросов задавать не будет.

  Мои родители, обеспокоенные странным поведением старого соседа по имени Александр Тимофеевич, а наипаче его исчезновением, вместе с супругой Марией Анатольевной, вернутся ли оба назад, чтобы снова набедокурить, решили убрать меня из города . Временно, От греха.

  Стольких санаториев, как детских, так и взрослых, посещённых мной за один только тот сезон, я потом уже не смог посетить, даже за последующие несколько сезонов.

  Таскать меня по санаториям поручили бабушке. А кому же ещё, если рассуждать по справедливости. Родители-то вечно заняты работой.

  Бабушка несла свой крест достойно. Первые четыре санатория. Но потом к ней стали приставать какие-то мужчины, преимущественно в пижамах, многие много младше неё, а она же вдова, только что дедушку похоронила!..

  Не выдержало сердце вдовы-пенсионерки, когда ещё представится удобный случай поиметь любовника, который помоложе, на много-много-много лет моложе...

  Хочу сразу успокоить: мой интерес тут ни грамма не пострадал. Наоборот, я стал зарабатывать деньги.

  Насобирал на велосипед.

  Работа была непыльная, чисто курьерская, носил записочки туда-сюда и делал вид, что ничего не понимаю. И уже начал собирать на мотороллер.

  Но, видно, не судьба мне мотороллер иметь. Карма, видно, у меня с душком.

  Бабушка в один прекрасный день решила, что неплохо бы нам с ней в какой-нибудь гостинице отдохнуть. А то всё время санаторную еду кушать невозможно. Особенно бесили завтраки, одна овсянка. Чай, не англичане мы, накой нам такая преснятина, типа такие скучные завтраки.

  Расчёт был правильный, логичный. Но не в духе времени.

  Если в санаториях пижамный контингент соглашался на пенсионерок, лишь бы подешевле, то в прибрежных гостиницах, при сумасшедшей дороговизне номеров, каждому жильцу, типа каждому новому русскому, хотелось максимально качественного обслуживания, без токсичных ароматов старческих мощей, без челюстей в стакане и без разговоров о ценах на ЖКХ и о грядущем мизерном повышении пенсий. «Ну, как не похаять родное правительство, ась?»

  Последнего пинка нам с бабушкой дали пляжные дежурные.

  Они, практически ежедневно, отбирали на проходной наши визитки и куда-то с ними удалялись. Потом возвращались и, с хмурыми минами, объявляли:

  – Ладно, проходите, вроде, не фальшивые...

  Конечно же, они хотели взяток. А где нам с бабушкой было денег взять на взятки, если наш с ней санаторный бизнес в той крутой гостинице себя ни разу не оправдал? Ни одного-единственного раза! У бабушки даже чернила кончились, то бишь паста в шариковой ручке, столько записок она написала. Но на эти записки ни одна жадная тварь не откликнулась.

  Так что, может быть, мы зря тогда на дежурных ворчали. Они ведь хотели как лучше, дружно намекали, что среди жлобов нам делать нечего.

  Что касаемо дежурных при гостиницах, то они с каждым годом всё свирепее и свирепее. Процесс, похоже, необратимый.

  Почему я это утверждаю, потому что знаю, что говорю.

  В некоторые вещи сейчас очень трудно поверить, и я бы не поверил, если бы случайно не увидел и не услышала всё нижеописанное лично.

  Как-то построили в Ялте одноимённую гостиницу, и она сразу же стала местом отдыха определённой части советской элиты. Теперь на эту гостиницу наша элита смотрит с ехидцей, теперь у них виллы на заграничных побережьях, в Крыму давно уже не модно отдыхать.

  А когда в гостинице «Ялта» уже и телефоны во все номера провели, сразу во все провести не получилось, мне неожиданно повезло – предложили там отдохнуть. Кто? Друг Гришка, кто ж ещё! Он накануне расстался с очередной любовницей. Короче, на вторую путёвку взяли... меня!

  – Ты меня для контраста берёшь? – поинтересовался я.

  Гришка выглядел солиднее меня всегда, и тогда тоже.

  Нас поселили в двухкомнатном полулюксе, который стоил 7 (семь!!!) рублей в сутки. Первые сутки мы вообще из него не вылезали – любовались интерьером. Море интересовало нас гораздо меньше, тем более что наш номер был с видом как раз на него. Решили, что пляж от нас никуда не убежит, мол, пойдём туда завтра...

  Но и назавтра пойти на пляж удалось не сходу. Когда мы с плавками, подстилками и полотенцами вышли из номера, нас остановила дежурная по этажу и сообщила, что нам надо переговорить с директором гостиницы по поводу переселения в обычный номер. Хм, ничего удивительного: увидели двух самых обычных парней – не звёзд эстрады! – и решили сделать разведку боем, вдруг согласятся перейти в номерок попроще. Они просто не знали, с кем связывались!..

  Что Гришка говорил директору, я не слышал, так как за дверью стоял, но кончилось всё нашей победой. Ха! Солидные, однако, связи у моего приятеля.

  Когда мы выходили из приёмной, нас грустным взглядом провожали другие посетители. Среди них был один наш известный сатирик. Ему повезло меньше: их с женой переселили в жалкую «Ореанду», а он хотел жить в «Ялте». На майке у него была надпись по-немецки «Ихь бин миллионэр»...

  Идём мы после всего этого на пляж и нос к носу сталкиваемся с Юрием Антоновым, он в серых шортах и с гитарой!

  А у самой пляжной проходной... Вы снова не поверите! Знаменитая певица ругается с женщиной-администратором. Вход на пляж был строго по гостиничным визиткам, а певица визитку оставила в номере. Отдыхающие потом долго цитировали диалог:

  – Я – певица Брандохлыстова!

  – А я – дежурная Петренко!

  Верьте-верьте, всё так и было. В те времена все певицы, даже самые знаменитые, ездили по гастролям с кипятильничками, чай в номерах кипятили.

  А сейчас у той певицы, по самым проверенным слухам, есть своя вилла на Майами, в гостиницу «Ялта» ездить без надобности...

  Кстати, Людмиле Петренко, жене кого-то из охранников гостиницы «Ялта», в ту пору было сорок с лишним лет, и, по многочисленным свидетельствам очевидцев, в данной, отдельно взятой, гостинице фамилия «Петренко» звучала на порядок круче, чем имя и фамилия любого эстрадного артиста, вместе взятые. А уж как все боялись ту изящную дамочку! Пожалуй, больше, чем мохнатого первобытного мужика с острым кадыком и дубинкой!..

  41.

  Моя извечная ностальгия, мои богатые воспоминания, как выяснилось, идеальное снотворное. Под них я быстренько заснул. Надо будет в будущем использовать такое средство!

  Утреннее пробуждение также оказалось плодотворным, оно выстроило в ряд мои вечерние, крайне беспорядочные суждения и дало возможность сделать правильные выводы.

  Моя спонтанная, самая первая трактовка содержания статей в предвыборной газете оказалась неправильной. Космонавты и прочие добровольные переселенцы на другие планеты тут были совершенно ни при чём.

  Баллон типа «дирижабль» предназначался для гуманитарных целей, для бесплатной кормёжки самых широких масс населения, а экземпляр баллона на фотографии был опытным.

  Потом его, этот баллон, планировалось тиражировать и разослать во все уголки страны.

  Напитаться все желающие граждане могли в любой момент, а пищу могли поглощать в любом количестве, и не по одному разу, количество подходов не лимитировалось.

  Заголовки большинства статей поражали крайним человеколюбием: «Душа меру знает». Мол, ешь и пей, сколько хочешь, а вот ежели с собой вынести захочешь и перепродать на стороне – шишь тебе!

  Авторов статьей, помимо всего прочего, сильно мучили вопросы экологии. Мол, слишком много всякой тары и упаковки развелось. Мол, давайте снабдим население именными гигиеническими наконечниками, каждому строго по одному, строго од расписку, и пускай каждый потом подходит к баллону с нужной надписью, типа «чай», «суп», «кофе», «сок», «картофельное пюре», «мясной мусс», «компот», и привинчивает свой наконечник. И пусть себе сосёт, на здоровье, сколько влезет!..

  Идея была, в принципе, не новая, даже мне она, помнится, когда-то в голову приходила, и не раз.

  Речь шла о полном и безоговорочном упразднении тары. Избыточная тара давно всем действовала на нервы, но уменьшать её производство до сих пор никто не собирался. И вот на ж тебе – какой удачный ход! Просто быка за рога!

  Статьи также пестрели фразами типа: «Спасём планету от мусора!», «Сохраним энергетические ресурсы!» и так далее. Авторы не мелочились, замахивались не только на область или на всю нашу страну, но и на всю планету в целом. И супер-доходчиво объясняли электорату, сколько сэкономится энергии, если не тратить её на производство упаковки, а потом на её сжигание.

  Даже я почувствовал эйфорию, хотя прекрасно понимал: это всего лишь предвыборный гон. Если даже на такого скептика как я подействовало, что уж говорить о рядовом избирателе.

  Чем дичее и несбыточнее обещания, тем больше народ им верит.

  Алкашам здесь повезло больше всех. Другие баки-дирижабли, заполненные исключительно спиртным, тоже фигурировали в тех статейках. Они должны были функционировать круглосуточно, как в случае «медицинской необходимости», так и на момент «внезапно возникшей пищевой потребности в спирте».

  Другие статьи были на не менее животрепещущие темы, типа «берегите природу, лес, не шикуйте в одежде, не увеличивайте количество тряпок и прочих отходов на планете».

  Рядом со маленькой статейкой о скромности в быту размещалось фото уже знакомых мне матрон-миллионерш. Оно было сделано на лугу во время одной из «учебных экскурсий». Там же, рядышком, в большом количестве, суетились папарацци с огромными мохнатыми микрофонами, коих мне посчастливилось видеть и раньше, в самый первый мой визит в эту долину.

  Папарацци интервьюировали дам.

  В одном из интервью фигурировала Зайка. Она делилась экологически чистым методом стирки, «взятым от далёких предков, из глубокой старины». Она, якобы, заливала кипятком бельё, предварительно засунутое в деревянный чан и щедро пересыпанное золой. Потом полоскала всё это в проточной воде.

  Зайкино лицо на фото было радостным. Остальные матроны стояли грустно потупившись, видно их не успели вовремя предупредить, что мероприятие планируется весёлое.

  Пробежав глазами все чумовые статейки, расположенные на внутренних страницах, я снова набросился на передовицу. Ведь там на фотографии была Дука!

  Дуку я оставил на десерт, потому что собирался почитать о ней спокойно, не спеша.

  Но спокойного чтения не получилось. Передовица меня просто добила. Она подтвердила мои предыдущие подозрения. Из неё я извлёк окончательный вывод о том, что Дуку собирались... убить!

  Нет, прямо так написано не было, можно сказать, написано было совсем другое. Сразу после выборов молодая и красивая супруга вновь избранного губернатора должна было добровольно... Превратиться в корову!..

  Дабы подтвердить сверхъестественные способности своего мужа.

  Если хотите знать подробнее на эту тему, то текст передовицы сообщал буквально следующее: «Наш главный кандидат в губернаторы – уникальный человек, вдовец с большим стажем воздержания от интимных связей, поборник аскетизма. Он провёл большую часть жизни в Индии. Там он на практике освоил философию мира и всеобщего благоденствия. Эту теорию он приложил к нашей действительности, много медитировал, совершил бесчисленное множество духовных подвигов. Результат этих подвигов превзошёл все самые смелые ожидания, он создал качественно новую доктрину, на основании которой в субботу будет показано магическое действо...»

  Далее в статье говорилось о том, что уникальная супруга супер-уникального кандидата собиралась, в ходе магического действа, стать его добровольной ассистенткой, дабы действо прошло гладко, без сучка и задоринки. Оно должно было разрушить старые представления о живой природе и о том, как ею надо пользоваться. Цель представления – на практике доказать новую гипотезу о том, что живая материя действительно состоит из атомов и молекул, и что, при определённых условиях, под воздействием специальных, недавно выработанных магических техник, любая биомасса может превратиться в кого угодно и во что угодно.

  Дальше – больше! От нахальства купленных журналистов дух захватывало, в частности, от наглости и продажности автора передовицы. Этот, с позволения сказать, автор утверждал, что, превратившись в корову, Дука должна была выдать – прямо на глазах у изумлённого электората! – некоторое количество молока. Молоко то, согласно сценарию действа, собирались перелить в хрустальный сосуд – ритуальный символ никогда не иссякающих пищевых ресурсов для всего человечества.

  Дальше излагалась подробная дальнейшая судьба священной коровы. Предполагалось, что она будет давать тонны молока долго-долго, буквально целый год, спасая неимущую часть электората области от авитаминоза, остеопороза и вымирания.

  Выполнив свою благородную функцию, корова снова должна была стать человеком, то бишь превратиться в благородную супругу нынешнего кандидата в губернаторы.

  Этот героический поступок должен был пойти на пользу самоотверженной женщине. После обратного превращения она должна была стать моложе, красивее, здоровее...

  Дальше шло перечисление будущих внешних качеств обновлённой губернаторши, которые сильно смахивали на... Зайкины!..

  У меня от ужаса выступил пот на носу, чего раньше за мной не наблюдалось.

  Это что же получалось, а?

  Сначала Дуку покажут народу, всю такую торжественную, такую возвышенную и загадочно-молчаливую, то бишь максимально наколотую, чтоб не вякнула лишнего, потом торжественно отведут в барак, закатают в бетон и спустят на дно реки по жёлобу. А вместо неё, через пару минут, выведут загодя припрятанную в бараке корову, то бишь её любимую подругу Муку.

  Затем, по моим лихорадочным догадкам, Мука будет целый год давать всем молоко. А после... Ха-ха-ха! Превратится в Зайку! Или в ещё какую-нибудь девушку, похожую по внешности...

  М-дя... Так можно будет поступать в течение долгого времени, годами!

  Такие превращения можно будет практиковать уже на других жёнах, на обожаемых супругах бизнесменов, сутенёров, квартирных маклеров и прочих представителей местной псевдоэлиты. Пока не кончатся все старые бабы, ныне проживающие в изумрудной долине, расхаживающие в овчинных тогах и ратующие за мир и супер-экологию на всей планете...

  Согласно всё той же передовице, на то волшебное действо планировалось пригласить какого-то индийского представителя, из тех, которые ходят по улицам в розовых сари и хором кричат: «Харе Кришна!»

  Представитель должен будет толкнуть речь о роли коров на планете и напомнить всем, кто уже успел забыть, что корова в Индии – самое священное и неприкосновенное животное.

  Приглашались также независимые наблюдатели.

  Я постепенно изучил страницы этой мятой газетёнки. И снова убедился, что передовице равных нет! Всё то, о чём я прочитал в других статейка, блекло по сравнению с материалом, изложенным на самой первой странице. А также с подвигом, который должна была совершить потенциальная губернаторша, симпатичная новая жена ещё совсем недавнего безутешного вдовца. Да уж, умеют наши женщины утешить!

  «Теперь абсолютно все хлынут на выборы, стопроцентная явка обеспечена. – подумал я. – Побегут как ненормальные! Даже те, кто никогда не ходили из принципа...»

  Итак, предвыборное действо было назначено на субботу, чтобы и заядлые трудоголики, по горло занятые в будний день работой, тоже могли прийти.

  О том, что в самый-самый канун выборов, перед воскресеньем, запрещено заниматься агитацией, не было сказано ни слова. Что ж, видать, и тут поработали чьи-то денежки!

  Я глянул на свои «командирские». Календарь показывал четверг, так что у меня имелась пара дней в запасе.

  Несколько раз потянувшись, я спрыгнул со штабеля брёвен. Ещё раз несколько раз потянулся, зевнул, сделал наклоны в разные стороны. И, конечно же, отжался, много-много раз. Благо в лесу всегда есть от чего отжаться.

  Затем я снова пополз в направлении лагеря.

  Непосредственно рядом с оградой я увидел несколько новых газет, свежих, утренних. Ха! Строго по количеству «бомжей», обслуживавших эту дамскую обитель!

  Что характерно, выброшены были газетёнки не как в прошлый раз, прямо на территории, а сразу за ней. Их бросили за забор. Теперь они лежали практически аккуратной кучкой. И бросал их, видно кто-то один, кому это дело поручено было... Ха!.. Незаметно! Незаметно избавиться от этой лживой агитки.

  «Рикши» боялись наказания? Опасались, что бомжеватая доложит об этом демарше лысому?

  Радовало то, что единственная газетёнка, выброшенная кем-то накануне, была всего одна, а теперь вот их, выброшенных, совершенно новых, никем не читанных предвыборных газет было несколько. Выходит, есть ещё у нас здравомыслящие люди...

  Я быстренько подполз к этой аккуратной куче, сгрёб её всю, дабы вещдоки не оставлять против... Против своих единомышленников! Да, то были мои однодумцы. Какие-никакие.

  Вернувшись в чащу, я развернул одну из газетёнок. Ничего нового для себя я там не нашёл. Однако же, стало приятно!

  Мне было радостно читать все эти строки, которые, почти дословно, подтверждали мои подозрения. Может, я и вправду экстрасенс? Таки надо будет провериться. Самым серьёзным образом провериться, надо-надо...

  Предлагаю вашему вниманию тексты, которые повергли меня в самолюбование. И в гордость за себя! А может, даже и в индийскую нирвану, кто знает, нирвану я ещё не пробовал.

  Итак, вот эти тексты:

  «Список наблюдателей составлялся тщательно, заранее. Независимые представители, в количестве двухсот человек, должны будут плотным кольцом окружить чрезвычайно скромную, аскетичную летнюю резиденцию кандидата в наши губернаторы. Такое плотное кольцо необходимо для чистоты эксперимента, ведь кто-нибудь случайный, какой-нибудь неинформированный индивидуум, купивший билет из праздного любопытства, может зайти внутрь особняка и нечаянно испортить весь спектакль...»

  Тем, кто умеет читать между строк, станет ясно, что только двести капитально информированных особей, а не кто-то там чужой, могут иметь право входа в скромный глиняный барак. Что они и сделают, все вместе, сразу после восхитительного действа.

  Читаем дальше:

  «Там они должны будут коллективно убедиться, что корова получилась непосредственно из губернаторши, а не стояла там задолго до того. Ведь такие мысли кое-где уже высказывались!..»

  Конечно, высказывались, гы... Дураков сейчас всё меньше и меньше. Жизнь учит некоторых граждан оставаться бдительными, что бы там ни было написано в газетах.

  Особый упор в статье делался на том, в каких условиях живёт будущий начальник области, какая у него дешёвенькая, но ещё крепенькая дачка, и как он собирается её впоследствии отдать её народу, то бишь детям. Под детский туберкулёзный санаторий! Ведь воздух на вершине холма чистый. Чистейший, не загаженный отходами.

  Плюс ко всему, кандидат в губернаторы обязался в кратчайшие сроки отреставрировать близлежащие ветхие домишки, якобы брошенные бывшими обитателями, отказавшимися в них жить. Так пусть же дети в них поживут, пусть детям будет просторно!..

  Про Дуку также много говорилось, типа мусолилась всё та же дебильная идея, что в коровьей шкуре она должна будет пробыть целый год, не только давая молоко, но и активно путешествуя по всему миру, демонстрируя свои невероятные удои. Потом она, якобы, должна была снова обрести человеческий вид, превратиться в ещё более красивую блондинку, возможно даже с совершенно другим лицом, обновлённым и одухотворённым, и дальше продолжить свой жизненный путь, в качестве жены губернатора-мага, способного осчастливить не только её, но и всю планету...

  Дальше, как я и ожидал, сообщалось, что все остальные весьма широко известные жёны области должны были последовать примеру губернаторши, только чуть позднее. А пока что они времени зря не теряют, трудятся, не щадя себя в специальном трудовом лагере, осваивая на практике, а не в теории, принципы развития общества прогресса, экономии ресурсов, чистой экологии и благоденствия"...

  Согласно материалам последующих статей, всем другим претендентам на пост губернатора области, вместе взятым, посвятили только одну жалкую заметку. Совсем маленькую, невзрачную. Но с фотографией!

  На том групповом фото я заметил мужика в костюме от «Армани», мужа матроны с потрескавшимися пятками. Он скромненько стоял с краешку, с довольно печальной миной. Завидовал, что ли? Сам, что ли, мечтал родить улётную идею, как гарантированно прорваться в губернаторы, но братья-близнецы его опередили?!

  Кстати, то, что коллективная фотография остальных кандидатов была маленькой и скромной, ничего не значило. То была всего лишь маскировка! Ибо все они, включая и крысомордого ловкача, принадлежали к одной шайке.

  Их мутный сговор, скорей всего, заключался в том, что остальные кандидаты себя практически не выпячивают, самопиаром не занимаются, дают дорогу стриптизёру, так сказать, дают ему зелёную улицу, «карт бланш». А он за это держит в лагере надоевших им до чёртиков жёнушек! За это и за скромное вознаграждение в форме банковских чеков.

  Кроме старой, уже, в принципе, знакомой информации, в той новой газетёнке была и одна новая, вполне прикольная статейка. В ней подробно описывалась экскурсия по острову, с обязательным посещением пустого коровника, который вовсе даже не пустой. Поскольку там сейчас обитает дух коровы. Именно этот дух и должен был вселиться в губернаторшу, постепенно, буквально за парочку минут, превратив её в реальную корову. Плата за экскурсию принималась только... новыми деньгами! Это теми самыми, которые мне подарила Дука?! Хорошо, что я их ещё не выбросил.

  Выходит, те фальшивые купюры, которые морщинистый иногда давал Дуке, были чисто для забавы, служили подумал я, бутафорией, использовались как игрушки, усыпляющие бдительность!

  Как уже известно, бдительность Дуки он усыплял не только картинками. Я ведь с самого начала обратил внимание на её исколотые вены. Не зря, не зря она вела себя так глупо! Может, она вовсе и не дура, а во всём её дурацком поведении виновата исключительно наркота?!

  Сердце моё сжималось от мысли, что мою знакомую пухляшку в крепдешине могут вот так банально убить, закатать и даже надписи никакой на могиле не написать, ибо... не будет могилы!

  Я решил во что бы то ни стало спасти её, а также всех этих глупых матрон, которым была уготована подобная же участь, с подачи наглых муженьков и при содействии крысиного кандидата в губернаторы. Вот она, сладкая жизнь, к которой так настойчиво стремятся все бабцы! Вот он, вожделенный парадиз для наивных идиоток всех стран! Они, видишь ли, сначала в рай стремятся, а потом ревут. Чем, спрашивается, не подходят им такие парни, как мы с Гришкой? Мы бы им тоже обеспечили рай, не шибко шикарный, правда, но зато без садизма.

  Рай от рая не ищут, а добра – от добра. Не надо замахиваться на то, чего толком не знаешь. Нарисуют себе в мечтах идиллию, и прутся к ней... как танки... Дуры.... Дуки.... Дуки они все, без разбора. Никакой самостоятельности в жизни, никакой оригинальности, никакой смекалки, одна у них по жизни мечта – мужика себе богатого найти...

  Мне было жаль не только Дуку, но и Зайку. Её я тоже непременно хотел освободить, но не для себя, а для Гришки. Мой лучший друг обожает блондинок. Правда, они его пару раз накалывали, оставляли без квартиры и без денег, но он всё равно только за этой мастью приударяет. И, я уверен, будет приударять впредь!

  Вкус у Гришки отличается постоянством, да и характер волевой. Сколько раз возрождался из пепла! Одних только новых квартир себе тупо прикупил две штуки, по одной после каждого развода. Недаром он классный экономист, недаром числится главным финансистом института!

  Зайка, вроде бы, не должна брыкаться. И оказаться скотиной, отнимающей квартиры, тоже, вроде, не должна, раз сама через лишения прошла...

  Стоп! Как это – «прошла»? Ничего она ещё не прошла! У неё ещё все ужасы впереди, как и у её горе-подружек!

  Короче, без моей помощи этим мартышкам, корчившим из себя миллионерш, никак не спастись было.

  42.

  Я решил действовать без промедления. Мне срочно надо было выяснить, когда хоть один из морщинистых снова появится в лагере.

  Хороший повод проведать блондинку-Зайку! Из её очередной беседы с надзирательницей что-нибудь да выплывет, подумал я.

  Барышня оказалась в полном порядке, по крайней мере, мордашка была развесёлая. Да и одежки на ней в этот раз были новые, не серые от стирки золой, а самые что ни на есть зелёные. Под цвет изумрудных серёжек с бриллиантами, которые всё ещё были на ней.

  Когда я ползком подобрался к тому месту, где находилась её хибарка, она уже успела развесить все свои остальные, серые тряпчонки, выкупанные в золе по «методу будущего», и теперь щелкала семечки, сидя на большом бревне и поглядывая на золотые с бриллиантами часики.

  «Бомжиха» – это ж надо! – сидела рядом с ней и, заливаясь безобразным хохотом, рассказывала сальные анекдоты. Беляночка в брильянтах усиленно хихикала, но видно было, что делала она это по принуждению, из вежливости. Такого юмора она, в связи с несколько иным уровнем воспитания, не догоняла.

  Чуть позже, смачно выплюнув очередную порцию шелухи на травку, «бомжиха», вместо следующего анекдота, стала кое-что выспрашивать. Вопросы свои она перемежала проявлениями благодарности. За что она благодарила Зайку, не так уж трудно было догадаться, в её давно не мытых ушах сверкала пара очаровательных серёжек с сапфирами.