Текст книги "Появись, появись (ЛП)"

Автор книги: Алексия Оникс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 16 страниц)

Глава пятая

13 марта 2020 год – тот же день

Каждая частичка моего существа отчаянно кричала, чтобы я не отпускал Скай, держал её при себе навсегда. Я напоминаю себе, что пока ещё способен чувствовать её тепло, пока поднимаю её на ноги. Её полные карие глаза пьют моё тело; она тоже не готова, чтобы ночь закончилась. Значит настала пора для новой игры.

«Сто, девяносто девять, девяносто восемь…» – я прерываю счёт. – «На твоём месте я бы побежал и спрятался». Её рот приоткрывается, пока она оглядывается в поисках одежды, но я не позволю ей прикрыть это прекрасное тело, которое намерен пометить как своё. «Она тебе не нужна. Как только найду тебя, сразу выебу. А теперь беги». Я подчёркиваю свою мысль, шлёпая её по заднице и грубо целуя. Рука на её шее разъединяет нас и подталкивает её прочь с кухни. «Девяносто семь, девяносто шесть, девяносто пять…» – торопливые шаги Скай по деревянному полу и вверх по лестнице сужают круг возможных укрытий. Я отвлекаю себя от дальнейшего подслушивания, чтобы сохранить хоть немного азарта в нашей маленькой игре, когда наконец закончу счёт. «Готова или нет, я уже иду». Кажется правильным продолжить с того места, где я остановился в игре, что начал в последний раз, когда охотился в этом доме.

Для призрака, которым я был несколько месяцев, я явно двигался не слишком скрытно. Действовать в пределах телесной формы для меня уже было чуждо; она точно будет знать, что я приближаюсь. Надеюсь, это заставит её промокнуть.

Как можно тише, я вхожу в её спальню. Мой взгляд сканирует пространство, с которым я так хорошо знаком – больше, чем она могла бы предположить. Сразу замечаю, что её спортивная сумка, обычно стоящая под кроватью, слегка выдвинута. Улыбка так широка, что почти болезненна, пока я крадусь по её комнате, притворяясь, будто не знаю точно, где она находится. Я чувствую её взгляд на себе в зеркале и борюсь с желанием встретиться с ним глазами, продолжая бесцельно разглядывать её комод. Несмотря на стойкий холодок в воздухе, мой член твердеет с каждой секундой. Мне не терпится погрузиться в неё, но последняя дразнилка стоит ожидания. Я целенаправленно иду к двери спальни и в последний момент поворачиваюсь назад, хватая её за лодыжки из-под кровати.

«Подожди, нет!» – Скай визжит от неожиданности, когда я переворачиваю её на спину. У меня болезненно твердеет, пока я наблюдаю, как её грудь и живот колышутся от силы движения.

«Ты в порядке?» – Во мне вспыхивает беспокойство, затмевая возбуждение.

«Да». – Она тяжело дышит и издаёт безумный смешок. Я хочу запечатлеть этот звук и забрать с собой в Ад, чтобы он скрашивал одиночество. «Тогда в чём дело?»

«Теперь моя очередь выбирать игру. Ты же злоумышленник, верно?» – Она пристально наблюдает за мной, и я киваю в согласии – в её глазах я именно таков. – «Я хочу почувствовать себя твоей беспомощной жертвой». На её лице на миг мелькает неуверенность, но, видя, что я не возражаю, она продолжает: «Я хочу, чтобы ты пугал меня, пока трахаешь».

Я поражён тем, насколько она мне доверяет, и не колеблясь соглашаюсь, хотя никогда не делал ничего подобного. Для неё я готов на всё. «Беги».

Дыхание Скай спотыкается, глаза расширяются, когда я нависаю над ней, повторяя свои слова низким тоном, которого прежде никогда от себя не слышал. На этот раз она отползает назад, пока не оказывается вне моей досягаемости, и пускается бежать. Я считаю до десяти про себя и бросаюсь за ней; я всегда был быстрым бегуном.

«Ты можешь бежать, но я получу то, за чем пришёл». Прежде чем она успевает спуститься по лестнице, я обхватываю её талию и притягиваю к себе. «Ты слишком медленная», – сквозь зубы шиплю я ей на ухо. Мне хочется насладиться ощущением её мягкого тела, прижатого к моему, но сейчас я воплощаю её фантазию в жизнь. Скай слегка борется, но в ней нет настоящего сопротивления; она этого хочет.

Я сжимаю её волосы в кулаке и прижимаю её на колени на верхней ступеньке. Мои губы щекочут её ухо, пока я шепчу: «Делай, что скажу, и не пострадаешь. Положи ладони на две ступеньки ниже, сейчас».

Медленно она продвигается вперёд. Я чувствую, как она борется с инстинктом самосохранения. Когда её ладони лежат на деревянных ступенях, я нависаю над ней. «Держись», – приказываю я. Мой член вздрагивает при виде её побелевших суставов, вцепившихся в край ступени, и дрожания рук, пока она держится на адреналине.

«Что ты делаешь?» – Страх и возбуждение повышают тон её голоса.

«Трахну тебя до полусмерти», – просто отвечаю я, раздвигая её ягодицы для беспрепятственного вида на её идеальную киску. Она поблёскивает от возбуждения, пока я обвиваю руками её бёдра и притягиваю её зад к своему лицу. В тот миг, как мой язык скользит по её восхитительной киске, всё, о чём я могу думать, – это утолить свою жажду, пока она наполняет мой рот. Её особенный вкус заполняет мой рот, лёгкая сладость, что является идеальным сочетанием сущности её пота, смешанной с ягодами, что она ела ранее. И в сочетании с нотами апельсина и миндаля её духов – я стону, прижимая язык, чтобы жадно поглотить каждый её сантиметр.

Стоны и крики Скай – музыка для моих ушей. Мелодия, подчёркнутая скрипом старой древесины. Я мог бы есть её вечно, но знаю, что её руки скоро устанут, и я не хочу, чтобы она действительно пострадала, так что с сожалением убираю язык. Она хнычет от разочарования.

«Не отпускай руки; нам бы не хотелось, чтобы ты сломала эту хорошенькую шейку». Пока слова слетают с моих губ, я поднимаю её ноги и обвиваю ими свою талию, затем вгоняю себя в её скользкую киску. Чертовски великолепно. Это всё, на что я надеялся. Я вхожу в неё снова, и она вскрикивает.

«Ты совсем ебанутый». Она стонет, когда её киска сжимается вокруг меня. Я почти теряю себя от паники, смешанной с наслаждением, что делает её голос глубже.

«Ты и понятия не имеешь». Я снова толкаюсь в неё.

«Блять, как же хорошо, не останавливайся», – задыхается она между вздохами, когда её пальцы почти соскальзывают. «О, чёрт, я сейчас кончу».

«Не смей, чёрт возьми!» Я замедляю темп, выходя почти полностью, пока она не начинает хныкать в знак протеста. Наконец я сдаюсь и удваиваю усилия, вгоняя в неё сильно и быстро, зная, что даже если она отпустит, я никогда не позволю ей упасть. Я вхожу в неё, как человек, потерявший рассудок, – и, полагаю, так и есть. Я потерян в экстазе, которым является она. От ударов мои живот хлопает по её ягодицам, её смоляные волосы струятся по ступеням ниже, а руки розовеют и вздрагивают от каждого моего толчка. Она всецело в моей власти, и это – лучшая награда, какую я только мог желать. Она плачет и стонет подо мной, но я не смягчаю напора. Ей это нравится, она в этом нуждается. Моя девочка жаждет зова смерти. Моя маленькая тень. Она хочет рискнуть жизнью. Хочет балансировать на краю. Хочет, чтобы это я пугал её, причинял ей боль – сильнее, чем она сама. Только так я могу освободить её.

Словно в согласие, она сжимается и пульсирует вокруг меня, достигая пика во второй раз за ночь. На два раза больше, чем я вообще когда-либо надеялся испытать с ней. Удовлетворение от этой мысли разливается по мне горячей волной, и, выйдя, я покрываю её ягодицы своим семенем. Моим.

Скай обмякает на ступенях, её руки ослабели от напряжения, а тело расслабилось после кульминации. Я обнимаю её за талию и поднимаю на руки, помогая дойти до ванной. Когда вода становится горячей, я вхожу туда вместе с ней, и это – всё, о чём я мечтал: просто быть с ней в тишине. Я вспениваю её мыло в ладонях и украдкой подношу их к носу, жадно вдыхая опьяняющий аромат, а затем начинаю наносить его на её тёплую кожу. Пальцы покалывают, скользя по её спине и рукам, затем нежно касаясь груди. Я растворяюсь в ощущении возможности трогать и чувствовать её, смешанном с жаром воды, льющейся на меня сверху. Это всё, чего мне так не хватало. Она приникает ко мне, позволяя заботиться о себе так, будто я тот, кого она знала вечность, кому может доверять. Я всегда знал, что создан для неё.

Я полностью поглощён моментом, смакуя каждую секунду. Когда она позволяет мне лечь рядом в её постели, я смотрю, как она погружается в дремоту, а когда она наконец засыпает, мой разум блуждает, рисуя фантазии о том, как я буду обладать ею на всех поверхностях этого дома, бывшего моей тюрьмой, но внезапно ставшего моим святилищем. Я не знаю, как это возможно, но жаловаться не в моих правилах. Мои планы обретают такую ясность… и тут всё рушится.

Одно мгновение я согрет теплом её кожи, а в следующее – не чувствую ровным счётом ничего. Небесная реальность её прикосновения снова вырвана у меня. Холод прокрадывается обратно, и между нами растягивается невыразимая пустота. Я пытаюсь говорить с ней, кричать её имя, касаться её, хватать – но ничто не действует. Я снова невидимка для неё. И вот так, в одно мгновение, я снова один.

Глава шестая

6 июня 2020 год – два месяца и три недели спустя

Щелчок, вспышка, шелест. Щелчок, вспышка, шелест. Щелчок, вспышка, шелест.

Успокаивающее зажигание моей зажигалки заглушает внутренний голос, который снова поддался этой тяге. Говорят, достаточно одной дозы, чтобы возникла зависимость, – похоже, это правда. Я не влюблена в него или что-то в этом роде, я не брежу, но в наши дни непросто найти стоящего мужчину, а чёрт возьми, он был похож на такого. Однако не только это заставляет меня вспоминать о нём почти три месяца спустя. По-настоящему меня зацепило то, насколько он был созвучен моим желаниям. Казалось, будто это был не первый наш раз; он понимал, чего хочет моё тело и как этого добиться. Конечно, такое не могло длиться вечно – просто мне не везёт. Всё, что приносит мне радость, всегда мимолётно.

Я усвоила эту горькую истину снова и снова: когда у меня появился первый парень, но потом перед всем классом выяснилось, что он пригласил меня на свидание ради шутки; или когда я переехала в общежитие в надежде на новый старт, но быстро поняла, что в компании друзей я по-прежнему чужая. Я больше не позволяла себе радоваться. Так было проще – когда наступало падение, оно причиняло куда меньше боли, если я вообще что-либо чувствовала. Я пыталась избегать этого любой ценой.

Единственный свет в комнате исходит от зажигалки, когда дрожащее пламя зависает в миллиметре от моего высунутого языка. Ожидание ожога манит меня, как сирена – жадных моряков. Мне нужно это физическое страдание, изгнание гнева, что копится во мне. Обещание временного покоя побеждает здравый смысл, и я подношу пламя к кончику. Я выдерживаю лишь несколько секунд, прежде чем уронить зажигалку на колени, ругая себя за слабость. Чёртова тряпка.

Во рту обильно выделяется слюна, скапливаясь в открытой полости, пытаясь смягчить жжение. Лоб покрывается испариной, сердце яростно колотится. Я делаю глубокие вдохи, удерживая язык на весу над зубами, смакуя боль. Когда она начинает притупляться, на смену приходит волна удовлетворения от этого освобождения.

Проблема самоповреждения в том, что облегчение мимолётно. Как только шок утихает, мозг возвращается к тому, на чём остановился. Самобичевание, одиночество и вечная мука человеческого удела заполняют то пространство покоя, которое я ненадолго расчистила. И вновь меня поглощает мысль о том, какой же я была дурой, позволив себе найти это освобождение в ком-то другом. В том, кто исчез без единого слова. Ещё в одном человеке, который не захотел меня.

Я впиваюсь зубами в язык, чтобы возродить боль. Это дарит мне ещё несколько минут тихого забвения, пока приём не исчерпывает себя. Со вздохом я возвращаюсь к своему самому надёжному отдушине – музыке, особенно поп-панку. Ностальгия и давно заученные слова перенаправляют мои блуждающие мысли. Музыка для меня не просто инструмент – это самый близкий спутник. Я предпочитаю жить одна. Я из тех, кто от природы склонен к уединению. Из тех, кого лучше оставить в покое. Конечно, есть люди, с которыми я поддерживаю достаточно дружеские отношения: Ава и я несколько лет жили вместе после знакомства на стажировке, есть ещё Бинкс – но нет никого, с кем я проводила бы время регулярно. У меня нет «друзей». Прожить один день с той тяжестью, что давит на меня, сковывая улыбку и делая движения тихими, – уже достаточно трудно. Быть рядом с другими означает притворяться и полностью истощать себя или, что хуже, затягивать их в свою бездну отчаяния. Я рано усвоила: страдание заразительно, и люди будут ненавидеть тебя за него, даже при этом обнимая. Никто не хочет говорить этого вслух, но страдать полагается в одиночестве. Страдание некрасиво, оно не сладко и не похоже на разбавленную сахарную бодягу, которую люди глотают литрами каждый день. Нет уж, спасибо. Я предпочитаю своё страдание в чистом виде.

Да, я иногда занимаюсь самолечением, но по крайней мере я сама определяю дозировку и контролирую желаемый результат. Настолько, насколько это вообще возможно, когда тебя неотвратимо влечёт к финалу. Депрессия жадна и беспощадна. Бежать от неё всё равно, что выбраться из зыбучих песков, и я давно оставила надежду. Я просто медленно погружаюсь на дно, наблюдая за видом, пока голова ещё на несколько дюймов выше воды.

Было время, когда я пыталась. Я кричала о помощи каждый раз, когда мне было больно. Но никто не хочет иметь дело с тем, кто плачет, он не может объяснить, что не так. Как ребёнку описать всепоглощающую пустоту, которая сжимает разум и сердце в тисках, контролируя каждый вздох и каждую мысль?

Что люди не понимают о депрессии – так это то, что она не начинается с чувства опустошённости. Она опустошает тебя постепенно: словно злая, когтистая рука копается внутри, вырывая куски и ломая части тебя, пока оцепенение не становится единственным спасением от нескончаемой боли.

Как объяснить такое взрослому? Мне так и не удалось это понять. Любая моя попытка встречалась обвинениями в драматизации или в недостаточных усилиях найти радость – как будто я не гналась за ней из последних сил, пока ноги окончательно не подкосились. Вместо объяснений я замкнулась в себе. Так было гораздо проще.

Это нормально; я не хочу, чтобы они были рядом. Люди умеют только перекладывать боль с места на место по всему миру. Ты облегчаешь их ношу – и она оседает тяжёлым грузом на твоих плечах. Они берут на себя твою – и бремя порождает в них неприязнь. Это бесконечный цикл, который, честно говоря, не под силу вынести тому, кто чувствует себя так же плохо, как я.

Справедливости ради, я пыталась жить с соседями. Для них всё было в порядке. Для меня же это был нескончаемый ад, требовавший непомерного количества энергии – энергии, которой у меня не было. Хотя большинство женщин, наверное, пришли бы в ужас, узнав, что все соседки разом решили разорвать договор аренды, потому что убеждены: дом с привидениями; для меня же это было ответом на молитву.

К тому же, я сама никогда не сталкивалась ни с чем пугающим. Иногда мои вещи оказывались не там, где я их оставила? Бывало. Но ничего зловещего, ничего тревожного. Остальные утверждали, что их будили среди ночи от ощущения тяжёлой массы, двигающейся в их кровати, что они слышали чьё-то дыхание у уха, стоя перед зеркалом, – в общем, набралась дюжина жутких историй об их переживаниях.

Дело не в том, что я им не верю, – я верю. Просто со мной подобного не происходило. Что бы это ни было, у меня не было причин его бояться. Ненормально ли, что меня даже утешает мысль: может именно здесь, я не совсем одна? Я вздрагиваю от этой мысли, глаза метаются по комнате, а слух напряжённо ловит любой необычный звук. Я жду, но секунды тикают безмятежно.

Я смеюсь над собой. Это и вправду глупо – думать, что оно вдруг появится только потому, что я о нём размышляю. Покачав головой, я скольжу под одеяло. Едва взяв в руки электронную книгу, мысли о потенциально населённом призраками доме быстро вытесняются образом сапфировой королевы-вампирши и её новой невесты. Боже, как же я обожаю хорошую чувственную прозу. Это определённо один из моих самых здоровых способов сбежать от реальности, и я с наслаждением погружаюсь в него.

Прохожу всего несколько страниц, как между ног и на кончиках сосков начинает нарастать знакомое напряжение. В моём воображении невеста постепенно обретает мои черты.

Острые ногти прекрасной вампирши впиваются мне в бёдра, когда она наклоняет меня вперёд, проводит языком между ягодиц и ласкает меня. К моему разочарованию, когда она переворачивает меня на спину, чтобы вкусить меня, её место занимает мой таинственный незнакомец. Его стройная фигура возвышается надо мной, ладони удерживают мои колени разведёнными, а властные сине-серые глаза прикованы ко мне.

Я вздыхаю. Даже в фантазиях мне не удаётся забыть о нём.

Вместо сопротивления я позволяю ему продолжить вместо неё. Его рука сжимает моё горло, пригвождая к постели, прежде чем он погружает свой член глубоко внутрь меня. Я грубо ввожу и вывожу пальцы, пытаясь воссоздать это ощущение. Позволяя себе углубиться в фантазию, я почти достигаю желаемого. Я щиплю соски, представляя, что это его сильные пальцы причиняют мне сладкую боль. Сжимаю рукой горло, и острота ногтей добавляет оттенок боли к тянущему давлению. С каждым движением пальцев я всё ближе и ближе к краю надвигающейся разрядки. А через секунду всё рушится – дверь в ванную с шумом распахивается, напрочь убивая настроение и до смерти пугая меня.

Я резко сажусь и вглядываюсь в темноту. Мышцы сводит судорогой, разрываясь между потребностью действовать и желанием остаться на месте. Ноги трясутся уже не от наслаждения, а от адреналина и отчётливого ощущения чужого взгляда. Волосы на затылке зловеще встают дыбом.

Было бы чёртовски несправедливо, если меня убьют, или вселятся в меня, или что-то в этом роде, так и не позволив кончить. Неужели нельзя было хотя бы подождать?

Не отрывая взгляда от распахнутой двери, я протягиваю руку и хватаю массивный подсвечник с прикроватной тумбочки. Натягиваю трусики на место и медленно слезаю с кровати, вздрагивая от скрипа рамы.

Давай уже, покончи с этим, – подгоняю я себя, делая нерешительные шаги вперёд с подсвечником наготове, словно с битой. Добравшись до изножья кровати, я вижу Бинкса: он сидит, склонив голову набок, с широкими невинными глазами. Он мяукает и бесстрашно заходит в ванную. С облегчённым смешком я щёлкаю выключателем и следую за ним.

Ничего особенного. Дверь с неплотным притвором, наверное, открыл кот. Маленький проказник. Или, точнее, пальцепроказник. Неважно. Возможно, всё это было игрой воображения, но всё же. Я бросаю на него негодующий взгляд, пока он грациозно удаляется, запрыгивает на кровать и сворачивается в оставленном мной тёплом месте.

Когда я наконец возвращаюсь в постель после чистки зубов и устраиваюсь рядом с ним, реальность моего одиночества наваливается с новой силой. Я прижимаю Бинкса к себе, и слёзы наворачиваются на глаза. «Я люблю тебя, Бинкси», – шепчу я в его уже промокшую от слёз шерсть, в которую уткнулась.

Коты ненавидят быть мокрыми, и всё же он позволяет мне выплакаться в его шерсть всякий раз, когда мне это нужно. Знаю, я говорю, что у меня нет друзей, но, пожалуй, он – мой лучший друг. Раньше надо мной смеялись, когда я говорила, что дружу с животными, но что может быть лучше того, кто любит тебя без условий? Люди говорят, что любят безусловно, но обычно это не так. Всегда есть пределы, неозвученные правила и ограничения. Бинкс – единственный в моей жизни, кто не искал лазеек; единственный, кто не бежит от уродства. Вместо этого он приходит ко мне и отдаёт всё, что может. Он был самым постоянным присутствием в моей жизни с тех пор, как я окончила колледж. Животные могут быть маленькими, и мы можем не говорить на одном языке, но у них самые большие сердца. Если говорить честно, именно он – главная причина, почему я всё ещё здесь.

Глава седьмая

30 сентября 2020 год – три месяца и три недели спустя

Теперь, когда я познал её, стало невыносимо сидеть сложа руки и наблюдать, как её тоска разъедает её изнутри. Я не настолько эгоистичен, чтобы считать себя причиной участившихся саморазрушительных привычек. Хотя, готов поспорить, она всё ещё думает обо мне – если судить по возросшей жёсткости, с которой она теперь ублажает себя. Я даже видел, как однажды она ласкала себя на лестнице. Похоже, она тоже жаждет вернуться в ту ночь.

Облегчение, освобождение, всё, что я испытал, быстро просочилось сквозь пальцы, словно мелкий песок. Я одержим попытками найти путь назад к ней, но сколько бы я ни пытался силой воли материализоваться, мне не удаётся вновь обрести плоть. Я и при жизни не верил в призраков или потустороннее, и единственное объяснение, которое приходит мне в голову, – завеса на короткое время истончилась, позволив мне просочиться. Я не могу быть уверен и, честно говоря, мне плевать, – я просто хочу, чтобы это повторилось. Но дни превратились в недели, недели – в месяцы, и ничего не произошло. Это полный абсурд, но я утратил контроль над своей жизнью давным-давно.

Я в ярости, и меня гложет несправедливость того, что мне довелось прикоснуться к ней, ощутить её вкус, обладать ею, держать в руках – и всё оборвалось. Меня вынуждают безучастно наблюдать, как объект моей одержимости сражается со своими внутренними демонами в одиночку.

Это настоящая пытка – сидеть здесь, на другом конце комнаты, и смотреть, как она втягивает тонкие белые линии, исчезающие одна за другой в её слегка веснушчатом носу. Хуже всего то, что Скай смотрит прямо сквозь меня абсолютно не осознавая ни моего присутствия, ни моей боли, которая для меня так осязаема. Жутко видеть, как этот пустой взгляд не имеет ничего общего с тем огненным вызовом, что я видел в её глазах, когда она грозилась вышвырнуть меня из своего дома.

Отсутствие этой искорки точит что-то глубоко внутри меня. Когда она переходит к созданию этих маленьких насечек на коже – тех, что не причинят долговременного вреда, а лишь снимут остроту, – это расползается во мне, словно яд, бурлящий потоком первобытной потребности. Она не имеет права причинять вред тому, что принадлежит мне.

Если у меня когда-нибудь выпадет ещё один шанс, я научу её, что отныне только я имею право её наказывать. Я хочу присвоить её боль, стать той рукой, что погружает её под воду, когда она хочет утонуть в самой себе, – и той же рукой, что вытащит её на поверхность, когда придёт время снова дышать.

Но сейчас я страдаю вместе с ней, без единой передышки от той муки, которую она заставляет терпеть нас обоих. Я в бессилии наблюдаю, как её сознание наконец отключается, а простыни окрашиваются в красный от бусинок крови на её лодыжках под одеялом. Я всегда настороже, пока она спит, гадая, когда же наступит тот день, когда она не проснётся.

Обреченный

31 октября 2020 год – месяц спустя

Моя ревность нарастает, сгущая воздух вокруг, пока я наблюдаю, как Скай надевает короткую чёрную юбку с кружевным боди, выставляющим напоказ каждый дюйм её пышной груди и полных бёдер. Если бы можно было задохнуться от этой ядовитой атмосферы, я бы уже задохнулся. Я чувствую, будто вот-вот взорвусь, когда её телефон издаёт звук и она сбегает вниз по лестнице. Подпрыгивающая юбка приоткрывает вид на её обнажённую киску. На ней, чёрт возьми, нет никакого нижнего белья.

«Привет», – её голос звужит приторно-сладко, когда она открывает дверь, открывая взгляду мужчину с – как бы вы думали? – тёмными волосами, голубыми глазами и татуировками. Она действительно не забыла меня. Надежда вспыхивает во мне прежде, чем ревность задувает её, когда из-за его спины появляется миниатюрная женщина с розовыми волосами. Она вышибает меня из своей системы не с одним, а с двумя людьми? Если бы не шок, моё эго, возможно, даже раздулось бы от такой мысли.

Наблюдать за её страданиями было пыткой, но видеть, как она испытывает наслаждение, – это седьмой круг ада. Я мечусь, пока они раздевают её. Когда её грудь высвобождается, женщина немедленно начинает ласкать её губами и руками, увлекая её обратно на диван.

Я замираю, ощущая неожиданный голод, разгорающийся в животе, когда мужчина опускается на колени, отворачивает край юбки и погружает язык в её киску. Я перемещаюсь за его спину, получая вид, в котором легко представить себя на его месте. Её прекрасная розовая киска выставлена напоказ для меня, пока мой заместитель погружает в неё язык и ласкает её клитор.

«Да, вот так», – она стонет, и любое удовлетворение, которое я испытывал, испаряется. Мне плевать, как горячо она выглядит, развалясь и извиваясь от наслаждения, – я не хочу, чтобы кто-то другой вырывал у неё эти звуки.

Не раздумывая, я просто действую: со всей силы бью кулаком по выключателю, быстро включая и выключая свет. Это привлекает их внимание. Я распахиваю дверь с такой силой, что она с глухим ударом отскакивает от стены. Все трое смотрят в мою сторону, их рты открыты не от удовольствия, а от страха, но никто не движется. Я хочу, чтобы они, чёрт возьми, убрались отсюда. Сейчас же. Я шагаю к его небрежно сброшенной обуви и швыряю одну за другой на крыльцо, затем хватаю её туфли. Наконец их затуманенные страстью мозги осознают опасность.

«Что, чёрт возьми, происходит?» – женщина пятится, уставившись на распахнутую дверь и дрожа от ужаса.

«Я не подписывался на такое дерьмо. Я убираюсь отсюда к чёртовой матери», – кричит мужчина, хватая свою одежду. «Пошли, Саша». Он даже не оглядывается, чтобы проверить, идёт ли она за ним, но она бежит за ним по пятам. Никто из них даже не удостоверился, что со Скай всё будет в порядке. Если бы я мог, я бы последовал за ними и заставил бы их извиниться перед моей девочкой, но их шины уже визжат на грунтовой дороге, унося их прочь от дома.

Я захлопываю дверь и обращаю внимание на Скай, которая не двинулась с места. С приоткрытыми губами и поверхностным дыханием она ждёт. Я раздумываю, не попытаться ли снова вступить с ней в контакт, но ясно, что она не видит меня: её глаза мечутся по комнате в страхе. Вместо этого я нахожу в себе крупицу самообладания и поднимаюсь наверх, ожидая, пока она оправится от произошедшего.

С каждой минутой вина впивается в меня когтями. Дело не в том, что я не хочу её счастья – я просто не вынесу, если оно будет не со мной. Знаю, это больно, но я уже не тот человек, каким был раньше. Наши обстоятельства ежедневно испытывают пределы моего рассудка, и сегодня я перешёл черту. Ненавижу себя за то, что отнял у неё даже подобие безопасности, которое она чувствовала здесь, но пути назад нет. Пока она остаётся в этом доме – а я сделаю всё возможное, чтобы удержать её здесь – она принадлежит мне. Моя, чтобы наблюдать. Моя, чтобы обожествлять. Моя, чтобы причинять боль. Она не сможет сбежать от меня. Не сейчас. Никогда.

Я не знаю как, но внутренним чутьём понимаю, что это правда. Мне остаётся ждать и смотреть, как развернётся наша история. Моё время в этом доме, в пограничье между жизнью и смертью, научило меня одному: я могу быть терпеливым, если достаточно сильно чего-то хочу.

В конце концов, у меня есть только время.

Нет ничего более вдохновляющего, чем надежда снова прижать её к себе. И если – нет, когда – я прикоснусь к ней в следующий раз, я оставлю на ней свой знак, чтобы она больше никогда не сомневалась, насколько сильно я её хочу. Она поймёт, кому принадлежит.