Текст книги "Появись, появись (ЛП)"

Автор книги: Алексия Оникс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 16 страниц)

Глава восемнадцатая

1 января 2021 год – месяц спустя

Наступил новый год, но мало что изменилось. Я была погребена под работой без перерыва неделями – все хотят начать год с фейерверка, а значит, им нужны обновлённые сайты, новые логотипы, полный комплекс услуг. Я благодарна за стабильный доход, это так, но сейчас мои умственные ресурсы полностью истощены. У меня почти не было минуты подумать, не говоря уже о том, чтобы обустроиться в доме. Я официально установила автоответчик на следующие две недели и намерена дать себе перерыв, в котором так отчаянно нуждаюсь. Везде разбросаны вещи, которые нужно разобрать, особенно потому, что этот хаос меня раздражает, но сейчас я заслужила отдых.

Решаю провести этот первый выходной в постели. Позволяю себе марафон фильмов. А именно – марафон фильмов ужасов. Вместе с едой, которую мне доставили ранее, я заказала вторую доставку в винном магазине за ингредиентами для мимозы, а также запасом сладостей и чипсов. Ведь киномарафон невозможен без снеков.

Бинкс доволен моими планами на день – он сворачивается у моих ног, а я включаю первый фильм дня, «Дженнифер». Квинтэссенция страшной бисексуальной девушки. Я впервые влюбилась в Меган Фокс, когда увидела её в «Отпуске на солнце», и назад пути уже не было. Отпиваю глоток мимозы, затем прикуриваю косяк. Глубоко затягиваюсь, позволяя дыму почти утопить меня, прежде чем выдохнуть. Облизываю губы, наслаждаясь его туманным поцелуем. Спустя несколько минут я уже готова вскрыть пачку «Cool Ranch Doritos». Чертовски вкусно, как всегда. Удовлетворённая своим выбором, я откидываюсь на гору декоративных подушек и плотнее укутываюсь в плед.

В какой-то момент во время второго фильма, «Из ада», я провалилась в сон, и меня встречают титры, бегущие по экрану. Я сажусь, громко похрустывая под боком пачкой от чипсов. Стону, сбрасывая с себя тяжёлую власть сна и одеревеневших мышц. Раздумываю, остаться в кровати и пересмотреть фильм или принять душ. Побеждает душ. Беру телефон и бутылку игристого, ставшую теплее, чем хотелось бы. Вино в душе помогает расслабиться, это нормально.

Горячая вода, бьющая по обнажённой коже, почти эротично снимает напряжение с тела. Я вздыхаю и делаю долгий глоток из бутылки. Стою под струёй дольше, чем планировала, допиваю вино и наслаждаюсь тем, что впервые за долгое время меня ничто не беспокоит. Когда кожа на ступнях начинает морщиться, наконец выхожу. Перекидываю два полотенца через верх занавески, оборачиваюсь одним, а другим промокаю волосы, прежде чем снова повесить его на перекладину. Слегка вздрагиваю, когда металлические кольца громко скользят по штанге, пока я выхожу. В тысячный раз напоминаю себе, что нужно перейти на пластиковые кольца.

Мягкий пушистый коврик приятен под ногами, когда я останавливаюсь перед зеркалом. Наклоняюсь, чтобы провести по нему рукой, но замираю на полпути. Вместо этого прижимаю палец к запотевшей поверхности и пишу: «Привет».

Я начинаю чувствовать себя глупо, но затем под моим словом начинают проявляться буквы.

«Привет».

«Ты слышишь меня?» – спрашиваю я вслух.

Проходит несколько секунд, затем появляется «Да».

Ладно, ну… и что теперь? Я действительно не продумала этот момент. Возможно, правило «не пей и не пиши» стоит применить и здесь. Через минуту-другую неловкое молчание заставляет меня выпалить один из вопросов, который не выходил у меня из головы.

«Ты всё это время наблюдал за мной?» От этой мысли у меня сжимается киска. Хочется почувствовать нелепость, но стыд не приходит.

Сердце колотится в ушах, когда появляется буква «Д», за ней «А», а потом и всё слово «ДА».

Я делаю глубокий вдох, чтобы успокоиться. «Ты видел… как я трогаю себя?»

Снова появляется: «Да».

Сглатываю, пока тысяча мыслей борется за внимание, но выделяется только одна. «Тебе понравилось?»

Признаюсь, я почувствовала облегчение, когда снова появилось «Да».

Я горю жарче, чем под струёй душа. Сдвигаю ноги, чувствуя, как между бёдер становится влажно. Не отрывая взгляда от размытого зеркала, распускаю полотенце и позволяю ему упасть на пол. Проходит несколько секунд тишины. Не знаю, чего я ожидала – может, что призрак коснётся меня, – но хотя я чувствую на себе тяжёлый взгляд, скользящий по телу, единственные руки на мне – это мои собственные.

Нервно облизнув губы, я делаю шаг назад, проводя ладонями вниз по груди и охватывая ладонями грудь. На следующем шаге я замираю, перехватывая дыхание, когда на долю секунды меня окутывает холодок. Сердце ускоряется, готовое выпрыгнуть из груди.

«Это…» – мой голос слаб, я прочищаю горло, – «это был ты?»

Ответ появляется через несколько секунд. «Это был я».

Мне трудно осознать это. Я прошла сквозь него. Мы соприкоснулись. Ещё одна волна влажности проступает между бёдрами. Я так возбуждена, и знаю, что не должна, но, кажется, мне всё равно. Вместо того чтобы прятаться от стыда, я провожу большими пальцами по соскам и продолжаю отступать, пока не прислоняюсь спиной к стене, не отрывая глаз от зеркала. С хитрой улыбкой я отворачиваюсь, наклоняюсь вперёд, приподнимаю зад и слегка раздвигаю ноги. Лёгкими прикосновениями ладоней скольжу по внутренней стороне бёдер, не спеша исследую чувствительную кожу. Когда наконец касаюсь себя, поражена тем, насколько я мокрая. Встав на цыпочки, я даю ему идеальный вид на то, как дразню клитор мучительно медленными кругами. Я стону – мне нужно больше. Поворачиваясь обратно, выгибаюсь у стены, затем провожу пальцами по животу, опускаю одну руку между бёдер, охватывая ладонью киску, а другой щиплю сосок. Я впиваюсь зубами в губу, чтобы сдержать стон.

Я собираюсь ласкать себя перед призраком. Ради призрака.

Без тени сомнения я раскрываю ноги, как крылья бабочки. Ловлю свой взгляд в зеркале, затем позволяю глазам скользить по обнажённому телу. Чёрт, я так горячо выгляжу – всё ещё румяная от душа и задыхающаяся от желания. Заворожённая собственным отражением, провожу пальцем между половых губ …затем подношу влажные пальцы к клитору и начинаю водить ленивыми кругами. Снова дёргаю за сосок, и моя спина выгибается почти болезненно. Я взвизгиваю, когда усиливаю свой нажим.

«Ты хочешь видеть, как я трахаю себя?» – спрашиваю я, и голос мой прерывист от желания.

Жду очередное «да», но меня удивляют. «Грубо». Одно слово, и этого более чем достаточно. Воздух вырывается из лёгких от этого приказа. Я чертовски влажная, когда ввожу внутрь один палец. Дразню вход вторым, затем ввожу и его. Сначала двигаю медленно, привыкая, но я так мокрая, что пальцы легко скользят внутрь и наружу. Ускоряю темп, пальцы движутся быстро и резко, а другая рука внимательно ласкает клитор. Вздох и дрожь прокатываются по телу, когда я приподнимаю бёдра и толкаюсь навстречу себе.

Я силой разжимаю глаза, превозмогая наслаждение, и вижу сообщение, ждущее меня. «Добавь еще один палец».

Из меня вырывается смех неверия, но я повинуюсь. Пальцы ног сводит от растяжения третьим пальцем. Давно я не была так наполнена. Со времён Эйдена. Моя киска судорожно сжимается при мысли о нём, вырывая у меня невольный стон. Я продолжаю сумасшедший темп, ноги уже начинают дрожать от приближающегося оргазма. Я развиваю фантазию, представляя, как он насмешливо смотрит на меня сверху. Так близко, чтобы видеть каждую каплю пота и слышать каждый стон, но отказывается прикасаться. Я зажмуриваюсь, пытаясь создать в воображении его возможный облик – и в итоге мне является лицо Эйдена. Я вижу его так ясно: сжатый кулак у стены прямо над моей головой, другая рука, увлечённо ласкающая тот прекрасный член, глаз его татуировки, смотрящий на меня с вызовом. Я почти слышу, как он говорит: «Лучше кончай, моя маленькая тень». Чёрт, я уже так близко. Я опускаюсь в присед и открываю рот, позволяя языку тяжело лечь на нижнюю губу, будто готова принять его тёплую солоноватую сперму в горло. Боже, я хочу выпить всё до капли. Теперь я дрожу всем телом, отчаянно нуждаясь в разрядке. Я могу продержаться всего несколько секунд. Жёстко надавливаю на клитор, неумолимо двигая пальцами и вращая бёдрами, полностью отдавшись опьяняющему желанию, которое я создала для обоих своих таинственных незнакомцев.

Я опускаюсь на колени, тяжело дыша. Конечности расслаблены; я могу заснуть в любую секунду. Запрокидываю голову, чтобы увидеть зеркало, но с разочарованием обнаруживаю, что за последние несколько минут пар полностью рассеялся.

Что ж, это было чертовски странно. Но и с тем чертовски хорошо.

Глава девятнадцатая

8 января 2021 год – неделю спустя

Прошедшая неделя была тонкой гранью флирта для Скай и сущим адом для меня, потому что я жаждал войти в неё. Её дразнящее поведение после душа приносило больше удовлетворения, чем я ожидал, учитывая, что я не могу участвовать по-настоящему – так, как хочу. Но настоящая радость в том, что она наконец признаёт моё существование – не со страхом или горечью, а с принятием. Она рада, что я здесь.

Я сижу на одном конце столешницы в ванной, а она – на другом, ближе к душу, из которого льётся горячая вода. Пар клубится вокруг, драматизируя её тёмные волосы и пижаму – если можно назвать эти крошечные лоскуты ткани так. Правая нога поджата под левую, которая качается на краю, давая мне чёткий вид на старые серебристые шрамы на внутренней стороне её бедра. Мне хочется провести по ним пальцами и успокоить старую боль, что там похоронена. Моё внимание привлекает запотевшее зеркало, когда она пишет: Какой твой любимый цвет?

Зелёный. И я добавляю: Твой – чёрный. Я тихо смеюсь про себя – этот удобный сокращённый стиль напоминает мне мои подростковые годы.

«Наблюдательный», – говорит она вполголоса, но я отчётливо слышу её в этом маленьком, звонком пространстве. Я также не пропускаю румянец, окрашивающий её щёки в розовый.

Надежда, которую я так стараюсь держать при себе, почти вырывается наружу, но я сдерживаю её. Она не знает, что это ты, Эйден. Пока что ты просто призрак. Ты для неё ничего не значишь. – строго говорю я сам себе, хотя чувствую горечь этой лжи, глядя на её улыбающееся лицо.

«Любимая группа?» – продолжает она разговор, момент упущен.

Из всех? – пишу я в ответ.

Она смеётся и кивает.

Жестокий вопрос. – быстро пишу я, затем задумываюсь. Это вечный трудный вопрос, нельзя выбрать всего одну группу. Наконец, отвечаю. Queen. Спустя несколько секунд добавляю: Green Day. Ещё с десяток названий тут же проносятся в голове – Def Leppard, The White Stripes, Nirvana, blink 182, The Rolling Stones… список бесконечен.

«Значит, вкус у тебя хороший, – шутит она, – приятно знать, что мои музыкальные выборы не сводят тебя с ума».

Никогда. Затем добавляю: Спасибо. Я не могу в полной мере выразить, как много для меня значила её любовь к музыке в этом ином случае одиноком существовании, но пока придётся ограничиться этим. Если у меня когда-нибудь будет шанс снова увидеть её – цельным, осязаемым и видимым, – я планирую рассказать ей всё.

Ещё час проходит в обмене забавными фактами о себе, мы легко коротаем время, но вот она уже зевает и смотрит на зеркало через опущенные веки.

Спокойной ночи. – я заставляю палец выводить буквы. Я мог бы остаться с ней навечно, но напоминаю себе, что Скай всё ещё жива, а значит, ей нужен сон. Отчаянно нужен. Её преследуют даже когда глаза закрыты, а тело отдыхает.

«Спокойной», – сонно бормочет она, прежде чем выключить свет, снова погружая меня во тьму. Не находя больше занятий, я перебираю воспоминания прошедшей недели. Проводить время с ней, быть увиденным ею – это самое близкое к ощущению жизни, что я испытывал за многие месяцы.

Это больше, на что я когда нибудь мог надеяться. И всё же этого никогда не будет достаточно. Меня не удовлетворит ничего, кроме как быть с ней. Такова цена за мои грехи – никогда не познать истинного осуществления, всегда оставаться на шаг от счастья. Я бы снова убил тех троих ублюдков без раздумий, чтобы страдать так. Чтобы знать, каково это – так сильно желать её.

В одном дыхании я благодарю судьбу, в другом – проклинаю свою удачу.

Не в силах оставаться вдали от неё, теперь, когда она вернулась, следую за ней в спальню. К моему удивлению, она уже спит. Бинкс замирает вылизывая свои лапы и наблюдает за мной со своего места на её кровати. Мы смотрим друг на друга, и он возвращается к своим делам. Я тоже люблю этого чёртова кота. Он всегда был приветлив, а теперь, когда страх Скай утих и энергия в доме стала спокойнее, он постепенно становится своего рода товарищем. Который мне, несомненно, пригодился бы. Я благодарен ему. Им.

С облегчением от их возвращения смешивается вина. В животе растёт бездонная яма при мысли, что она не знает, кто я. Ложь умолчанием – всё равно ложь. Но я не знаю, как объяснить свои обстоятельства. Я и сам их не до конца понимаю. Хотел бы, чтобы она спросила. Но, с другой стороны, такие открытия, наверное, лучше делать лично. Интересно, рассердится ли она, что я не сказал ей, кто я. Может, ей будет всё равно. Она ведь и не знает меня по-настоящему, кроме моего имени. Хотя, она знает моё тело, а я – её, но у Скай не было возможности наблюдать за мной, зациклиться на мне так, как я на ней.

Пересекая комнату, я останавливаюсь у кровати и смотрю на свою девушку сверху вниз. За последний год я влюбился в неё. Я никогда ни к кому не чувствовал подобного, всегда был слишком напуган, чтобы по-настоящему опустить защиту. Но от этого не спрятаться. И я не хочу.

Скай ослепительна в лунном свете, упавшем на неё. Одинокая звезда в вечной ночи, в которую я был низвергнут. Серебристый свет выхватывает поблёкшие шрамы на её предплечье, и мои пальцы сжимаются, жаждая прикоснуться к ним. Внутри меня горит любопытство, и я гадаю, в какой момент агония стала невыносимой. Когда её душа начала планировать побег в лучшее место? Неужели никто не заметил, что она трещит по швам? Должно быть, заметили – просто отказались видеть. По мне ползёт змеёй ярость, и, клянусь, я чувствую её горечь на языке. Ненавижу тех, кто заставил её поверить, что она никогда не может разделить своё бремя.

Я никогда не понимал, почему люди отказываются смотреть депрессии в лицо. Это было детским пугалом среди проблем с психическим здоровьем. Не говори о ней, не смотри на неё – и, может, она тебя не достанет. Её не существует, если ты не признаёшь её. А тем временем другой человек дрожит под одеялом, пока она кружит у его кровати, дёргает за ноги и в конце концов утаскивает под кровать вместе с собой.

Это несправедливо.

Я не отвернусь от неё. Я заползу под ту кровать, ощущу прохладу дерева под ладонью, пыль, щекочущую нос, дыхание, прерывающееся от тесноты …в тесном пространстве, в которое мы втиснулись. Я встану между ней и её ночным кошмаром, приму на себя его щелкающие зубы и когти, пока мои пальцы остаются переплетёнными с её пальцами. Она больше никогда не будет одинока, пока я здесь.

Поддавшись ноющему желанию, я провожу тыльной стороной ладони по её щеке. К разочарованию, она не прижимается к нему. Я вспоминаю тепло её кожи, впитывающееся в мою, и дыхание перехватывает при мысли, что больше я никогда не смогу испытать этого, пробуждая во мне что-то требовательное и отчаянное. Мне нужно снова обнять её. И как можно скорее.

Глава двадцатая

26 февраля 2021 год – полтора месяца спустя

Если бы кто-то сказал мне несколько месяцев назад, что я буду добровольно проводить свободное время, общаясь с призраком, который терроризировал меня и моих подруг – о чём нам, наверное, следовало бы поговорить, но что уже, кажется, не имеет значения, – я бы рассмеялась им в лицо. Но это правда. Вот я лежу в постели, а внутри меня горит что-то похожее на предвкушение. Я никогда не просыпаюсь с радостью от предстоящего дня. Однако в последнее время я улыбаюсь и смеюсь гораздо больше. Это так ново – иметь кого-то, кто так вовлечён, так жаждет узнать обо мне, и наоборот. У нас, кажется, много общего: мы оба считаем, что животных следует относить как к семье, и страстно согласны, что искусство критически важно для человеческого опыта. Это не просто поверхностные вещи, вроде музыкального вкуса, но и то, что действительно важно, например, наше согласие, что женщины заслуживают телесной автономии – да, мне нужно было это узнать, чтобы при необходимости изгнать его из моего дома.

У меня в животе кувыркается, и я подавляю ухмылку, которая грозит выдать, что я на самом деле не сплю. Я ещё не совсем готова начать день. Мне предстоит так много работы. Но с другой стороны, рабочие дни уже не такие долгие. Я стала гораздо эффективнее теперь, когда решила проводить гораздо меньше времени, сгорбившись над компьютером, и больше – обмениваясь флиртующими сообщениями в ванном зеркале.

Странно думать, что он, вероятно, наблюдает за мной прямо сейчас, что он может наблюдать всегда. «Волнующе» – вот ещё одно слово для этого. Иногда это даже утешительно. Раньше я думала, что это было бы жутко. А теперь это просто чувствуется как дом. Я всегда ощущала связь с этим пространством, чувствовала себя в относительной безопасности в этих стенах. Было ли это из-за него? Думаю, да.

Что это говорит обо мне, если мне легче общаться с призраком, чем с девяносто процентами людей, встреченных за всю жизнь? Полагаю, это подтверждает многие оценки, которые выносили мне на протяжении лет – необычная, психически неуравновешенная, не умеющая вести беседу. Но впервые ни одно из этих утверждений не кажется правдой. И, что важнее, это не имеет значения.

Несмотря ни на что, это ощущается нормальным. Ну, кроме того факта, что я не знаю его имени или откуда он, и, знаете, всей этой истории с мёртвым состоянием. Но какое это имело значение, когда у нас было так много общего, когда он заставлял меня чувствовать себя в безопасности, когда он давал ощущение, что я не полностью и не абсолютно одинока впервые в жизни?

Если он всегда наблюдает, значит, он видит меня – каждую тёмную тайну, всё, что я всегда пыталась скрыть, все мои худшие дни. И всё равно он хочет быть рядом.

То есть, конечно, у него не так уж много выбора насчёт пребывания здесь – я предполагаю, что как призрак он заточён здесь, – но всё же ему не обязательно давать о себе знать. Я выбираю верить, что он хочет быть рядом. Он сказал, что любит наблюдать за мной. Я приму его слова за чистую монету – это то, чего я всегда хотела от других.

Я пытаюсь сказать себе, что мне было бы всё равно. Хочу отрицать, что привязалась к духу в моём доме. Оба утверждения были бы ложью.

Он стал постоянным присутствием в моей жизни. Требующим, чтобы я менялась. Он, возможно, первый… человек… вокруг которого мне не нужно ходить на цыпочках. Какая новая концепция – не чувствовать себя обузой для кого-то.

Это мотивирует меня наконец открыть глаза. Меня встречает лишь мягкий солнечный свет, основная яркость, к счастью, сдерживается светонепроницаемыми шторами. Я могла бы поцеловать того, кто их изобрёл. Глажу крошечную голову Бинкса и получаю в награду нежные вибрации привязанности. Повернувшись на другой бок, я открываю ящик прикроватной тумбочки и по привычке тянусь к косяку, но замираю, когда пальцы касаются бумаги для самокрутки. Прошли дни с тех пор, как я прибегала к любым из своих обычных пороков.

Я хорошо знаю эту схему. Чёрт. Кажется, я влюбляюсь в призрака. Внезапно слюна становится густой, как сироп, когда я пытаюсь проглотить стыд и шок. Это абсолютно нелепо. Я даже не знаю его имени. Сердцебиение учащается, пока тысяча громких мыслей проносится в голове. Однако самый тихий голос выделяется. Тот, что говорит: да, это глупо и бесплодно, но я должна крепко держаться за этот редкий источник радости, пока он неизбежно не иссякнет.

Ведь из этого ничего не выйдет. Я что угодно, только не традиционалист, но даже я не настолько заблуждаюсь, чтобы верить, что у меня могут быть отношения с призраком. Я даже не знаю его имени. Напоминаю себе в десятый раз. И, что более важно, я знаю, что это не будет продлиться долго. Люди – живые и, полагаю, мёртвые – влюбляются в ложную версию меня. В реальную же – не очень.

Загадочная Скай сексуальна и не похожая на остальных. Затем загадка раскрывается, и они обнаруживают, что скрывалось за ней: забавный маленький сундучок, наполненный тревогой, раздражительностью, мешаниной маленьких странностей, которые при близком рассмотрении совсем не очаровательны, и, конечно, непрекращающейся депрессией. Неважно, насколько велика моя грудь или как я жажду оседлать их члены, никто, даже обычно более открытые люди, с которыми я встречалась, не могут выдержать меня. Так что, думаю, нет опасности позволить этой нелепой влюблённости продлиться ещё немного. Скоро я снова буду одна, а он станет далёким воспоминанием. Он будет избегать меня, как все всегда избегают. Я пойму намёк и перестану его искать. Мы снова станем двумя кораблями, проходящими в ночи. И я снова останусь одна.

И вот мой мозг снова убивает этот редкий свет радости.

С долгим вздохом я наконец встаю с постели. Чищу зубы в тишине, избегая собственного отражения, не в силах смотреть на себя и на страдание, которое, как знаю, увижу в своих глазах, которое сама на себя навлекла. Но даже если не смотреть на это прямо, его нельзя игнорировать; голоса, подтверждающие все мои сомнения, становятся всё громче. Чтобы заглушить их, я тянусь к маленькому пузырьку, который без дела стоял на столешнице последние несколько дней, аккуратно выкладываю дорожку, беру свёрнутый доллар и вдыхаю, инициируя химическую войну против своих внутренних демонов. Так гораздо лучше.

К тому времени, как я захожу в душ, я уже напеваю одну из своих любимых песен и наслаждаюсь освежающим ароматом геля для душа с эвкалиптом и лимоном.

Это как глоток свежего воздуха. Втирание шампуня в волосы кажется райским наслаждением, пока я массирую кожу головы. Закончив мыть волосы и побрившись до шёлковой гладкости, я выключаю воду.

Пальцы ног впиваются в мягкие волокна коврика, и лёгкая искра удовлетворения пробегает по расслабленным конечностям, но её мгновенно затмевает горячая вспышка ярости, когда я вижу, что пузырёк пролился в ещё влажную раковину. Чёрт возьми. Как? Прокручиваю в голове минуты перед душем. Я не закрывала его, но и не помню, чтобы проливала. Я бы точно запомнила; мне не так-то просто достать ещё.

«Бинкс», – шиплю я, топая через дверной проём обратно в комнату. Его голова поднимается из-под лап, когда он просыпается с раздражённым мяуканьем. Я была там всего минут десять. Неужели он запрыгнул на столешницу, опрокинул пузырёк, затем вернулся сюда на то же самое место и тут же заснул? Всё это без жалобного мяуканья из-за того, что я в душе… возможно, но маловероятно. Медленно я поворачиваюсь обратно к ванной. Лицо искажено прищуренным взглядом, пока я топаю обратно.

«Это ты сделал?» – мой голос эхом отдаётся гневным рычанием, который я едва узнаю. Как раз когда думаю, что трус может проигнорировать меня, на зеркале передо мной начинают появляться буквы. «Да». Моя ярость нарастает. «Кто ты вообще такой, чёрт возьми?»

Проходит несколько секунд. «Ты причиняешь себе вред». Сначала ревнивая сцена, когда у меня была та пара, а теперь это. «Это не твоё дело. Ты не мой парень и уж точно не мой надзиратель».

Я стою там, почти сжимая в руке крошечный флакон. Кусаю щёку, пытаясь взять гнев под контроль, но когда дальнейших объяснений и извинений не следует, я кричу в пустоту. «Иди к чёрту». Я хлопаю дверью за собой. Логически я понимаю, что это ничего не изменит, но эмоционально чувствуется, что это создаст необходимое сейчас пространство между нами.

Не знаю, когда, чёрт возьми, я дала ему понять, что у него есть какое-либо право голоса в моей жизни, но я сделаю так, чтобы было кристально ясно: то, что я делаю, его не касается. Он бы не смог, не мог остановить меня от того, чего я хочу. Я взрослая женщина. И, как поступила бы любая рациональная взрослая женщина, включаю самую повторяющуюся, синтетическую, жевательную поп-музыку, которая, надеюсь, выведет его из себя, выкручиваю громкость на максимум и приступаю к оставшемуся у меня коксу.

Что ж я покажу ему.