Текст книги "Появись, появись (ЛП)"

Автор книги: Алексия Оникс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)

«Не надо так удивляться, Ричи. Карма всегда настигает». Он что-то бормочет невнятное под моими пальцами. «Не трать свои последние вздохи; тебе нечем оправдаться. Ты заслуживаешь истечь кровью в одиночестве, как моя сестра, жалкая пародия на человека», – шиплю я ему на ухо. – «Но сперва я хочу услышать твои извинения».

Ричард дрожит в моих руках и обмочился. Пот струится с его каштановых волос, а кожа мгновенно заливается краской стыда. Когда моча попадает на мой ботинок, я глубоко вгоняю нож ему в бок. «Скажи это». – Я слегка отвожу пальцы, чтобы он мог говорить.

«Про-прости», – выдыхает он между прерывистыми вздохами.

Эти пустые извинения лишь разжигают мою ярость вместо того, чтобы унять ноющую боль, что скребёт по раскалённым углям внутри. «Ты хоть понимаешь, за что извиняешься?»

Он яростно мотает головой из стороны в сторону.

«Ты убил мою сестру». – Я снова вонзаю нож в его бок и проворачиваю лезвие. – «Ты и твои братаны», – выплёвываю я это слово, – «довели её до смерти. Вы кучка жалких трусов, прожигавших жизнь, делая несчастными других. Но теперь этого не будет».

Несколько пар ног тяжело стучат по лестнице, заглушая приглушённые голоса. Мне некуда бежать; я задержался слишком надолго.

«Мы вызвали копов; они будут с минуты на минуту». Я не вижу лица, которому принадлежит голос, но нервный тон выдаёт, что они в ужасе от того, что найдут.

Ричард хнычет, когда я выдёргиваю нож из его бока. Спрятаться негде. Я слышу их прямо за дверью в коридоре; ещё несколько шагов – и они окажутся в дверном проёме, застав меня всего в крови их друзей.

«Не смей шевелиться!» – парень с тёмными волосами впереди приказывает, высоко поднимая молоток над головой.

Я не могу сдержать смех. Неужели они думают, что это остановит того, кто одержим убийством? Мне нет дела до них, они не имеют к этому отношения. Но я уже и сам зашёл так далеко, что мне по большому счёту всё равно. Если этот парень думает, что ударит меня молотком по голове, а я просто стерплю, он жестоко ошибается. Что стоит ещё одна жизнь?

С улицы доносится пронзительный вой сирен. Они не блефовали. Для меня это плохие новости. Хотя, полагаю, это уже не имеет значения; не то чтобы у меня была какая-то особенная жизнь. Я не жил по-настоящему с тех пор, как умерла Бекка. Всё это время я просто цеплялся за существование.

Эту мысль прерывает голос, доносящийся через громкоговоритель: «Выходите с поднятыми руками. Не позволяйте больше никому пострадать.»

Лжецы. Самый важный человек уже пострадал. Я уже искалечен. Я перевожу взгляд на двух мужчин в дверном проёме, и они бросаются к выходу. Голова становится тяжёлой, словно я парю вне собственного тела, пока наваливаюсь на брюнета и отталкиваю другого, пытаясь прорваться к двери. Рука на ручке, я тяну её на себя. В тот же миг обжигающий жар пронзает бок. Я поворачиваюсь и вижу, как нож вонзается снова и снова. Какой сюрприз – у Ричарда хватило сил подняться. Он бледен, потёк, едва стоит на ногах. Возможно, он достал меня, но и этот ублюдок отсюда живым не уйдёт. Боль и шок поглощают меня так, что я уже не так остро чувствую следующие удары.

Вялые мысли пробираются на передний план моего расколотого сознания.

Была ли это ошибка?

О чем я думал?

Кажется, я не думал.

Мои бедные родители.

Надеюсь, я снова увижу сестру.

Онемение расползается от конечностей к торсу, прежде чем я проваливаюсь в тот холодный мрак, который, честно говоря, ощущается как лучший сон, о котором только можно мечтать. Лучше, чем ночь в роскошном отеле с включённым кондиционером. Здесь так спокойно. Облегчённый вздох, сорвавшийся с моих губ, выпускает наружу последнюю крупицу жизни, что теплилась во мне; я чувствую это в пустоте тела, которое звал домом двадцать восемь лет.

Глава вторая

15 января 2020 года – месяц спустя

Свет медленно возвращался, как будто просыпаешься на больничной койке. Но под спиной нет мягкого матраса, и нет никого кто бы смотрел на меня с облегчением. Мысли начинают оживать, как загружающийся компьютер, и мне требуется несколько секунд, чтобы узнать голые стены вокруг. Честно говоря, я не ожидал, что после смерти будет хоть что-то. Я никогда не был религиозен и не надеялся, что по ту сторону меня ждёт нечто лучшее. Точно не так.

Воздух здесь кажется мёртвым. Место выглядит особенно зловеще из-за забившейся в швы грязи. Белые стены испачканы старыми отпечатками пальцев и брызгами запёкшейся крови, а воздух застоялся, пропитанный смертью и заброшенностью. Я поворачиваюсь на месте, осматривая то, во что превратился дом, где я умер. Дом, где я убивал.

Глубина этого напоминания подобна новому удару ножа, но я не сожалею. Они получили по заслугам. Возможно, не их рука вела лезвие по запястьям моей сестры, но они сделали всё, чтобы подвести её к этой черте. Если это моё наказание – что ж, пусть будет так.

Собираясь осмотреть остальную часть дома, мой взгляд цепляется за ржаво-коричневое пятно на полу. Присев на колени, я прикасаюсь к нему рукой. Зачем? Не уверен, но каким-то образом знаю, что это последняя связь с жизнью, что была у меня когда-то. Провожу пальцами по фактурной древесине, но в замешательстве останавливаюсь, осознав, что она не прохладная на ощупь, как должна бы быть.

Крупицы информации складываются воедино по мере того, как я пытаюсь осмыслить своё положение.

Я могу видеть и касаться предметов, но ощущения совершенно искажены, будто я здесь, но меня нет.

Я умер, но не исчез.

Значит ли это, что я призрак?

Быстро направляюсь в ближайшую спальню, где помню стоит зеркальный шкаф. Встаю прямо перед ним и вглядываюсь в своё отражение. Выгляжу точно так же, вплоть до потрёпанных армейских ботинок, что, полагаю, должно бы обнадеживать, но я чувствую это каждой клеткой. Я мёртв.

Отлично. Я чёртов призрак. Видимо, правду говорят: «недобрым нет покоя». Но если это так, то где же остальные ублюдки? Не может быть, чтобы только я застрял здесь.

«Выходите, жалкие трусы!» – кричу я, но лишь собственный хриплый голос отдаётся эхом в каждом пустом углу. Пока я жду хоть какого-то знака, что другие здесь, меня обволакивает явственное чувство одиночества. Я должен бы испытывать облегчение. Пожалуй, так и есть. Мне не придётся делить с ними всё это – что бы «это» ни было. Я не понимаю, как это устроено, но, думаю, это уже не важно. Что есть, то есть. Остаётся лишь надеяться, что есть место похуже, куда они и попали.

Смирившись с принятым, решаю исследовать остальную часть дома. Кое-какая мебель осталась на месте – диван в гостиной, стол в одной из спален, доска для пивного понга, как ни странно, – но в остальном дом полностью заброшен. К сожалению, слой пыли и грязи не даёт понять, сколько времени прошло с моей смерти; и раньше-то здесь не особо убирали. Возможно, прошло несколько дней, а может, и месяцев.

Подхожу к треснувшему окну в комнате Нейта и выглядываю наружу. Небо затянуто тяжёлыми свинцовыми тучами, ветер шелестит в кронах деревьев. Пахнет концом зимы, но я не могу быть уверен. Я умер 13 декабря, значит, прошло, возможно, месяц или два.

Месяц или два без воспоминаний. Месяц или два, пока мои родители оплакивали меня поверх горя о Бекке. Месяц или два потерянного времени без малейшего понимания, почему. У меня нет сил обдумывать вопросы, которые мучили бы других на моём месте. Я мёртв – это ясно, так что, чёрт возьми, это уже не имеет значения. А вот что снова поглощает меня целиком, так это моя утрата.

Бекка.

И тут меня осеняет мысль: возможно, её положение схоже с моим.

Что, если она всё это время была дома? Возможно, она наблюдала, как я топлю своё горе в той самой ванне, где её настигло собственное. Чувство вины тяжело оседает в груди рядом с этой надеждой. Несмотря ни на что, такая возможность утешает. Может, она и не уходила навсегда. Хотя я, возможно, никогда не узнаю. Мои пальцы находят красную бабочку, что свисает с моего правого уха; это и её серебряные кольца на большие пальцы – единственное, что я смог взять из её комнаты. Хорошо, что по наитию прихватил серёжку перед уходом.

С этой маленькой опорой в сердце я продолжаю идти, заставляя ноги двигаться вперёд, лишь бы отвлечься.

Осмотрев остальную часть дома, я растягиваюсь на диване и наблюдаю, как день проходит за окном. Мне всегда казалось странным, когда люди говорят, что перед смертью вся жизнь проносится перед глазами. Со мной такого не случилось, но теперь, сидя здесь с одним лишь временем в распоряжении, я позволяю себе бродить по прошлому. Почти как пересматривать любимый старый фильм. Я прокручиваю самые дерьмовые моменты на быстрой перемотке – вернусь к ним позже, что ещё мне делать, – но сейчас мне нужно вспомнить хорошее. Лежа здесь, я вспоминаю те дни, когда Бекка позволяла мне врываться на её киномарафоны с друзьями. Они сваливали на пол груду одеял и подушек, а затем выставляли целый арсенал лучших в моей жизни закусок. Подборка фильмов тоже всегда была отменной. Обычно это была смесь ромкома и исторической драмы – «Гордость и предубеждение» (версия 2005 года, конечно) или «Мулен Руж» всегда входили в список, и я тайно ликовал. Бекка знала это. Она также видела, что иногда даже одиночке нужно общество. Она была хорошей сестрой.

ОБРЕЧЁННЫЙ

Кто бы ни говорил, что смерть – это покой, явно её на своей шкуре не испытывал. В реальности это сводит с ума. Это Ад.

Время – вязкая субстанция, что прилипает ко мне и искажает моё восприятие окружающего мира – которого, стоит добавить, здесь очень мало. Я пытался покинуть этот дом, надеялся вернуться домой и проверить, не находится ли там моя сестра, но у меня не вышло. Я сошёл с крыльца и дошёл до того участка, грунтовой дороги, что служила подъездной аллеей, но как только я зашёл за линию деревьев, то мгновенно очутился снова внутри дома.

Неугомонный, как всегда, я попытался ещё несколько раз, но всякий раз, когда я приближался к границе, меня пронзала почти что разрывающая боль – словно внутренности выворачивали наизнанку, а голова готова была взорваться. Не знаю, что хуже: это или бесконечная пустота и одиночество.

Отсутствие какой-либо стимуляции сводит меня с ума, и всё же сбежать некуда. Кто знает, как долго уже это длится – лишь я и мои мысли. Я снова и снова переживаю последние мгновения своей жизни. Всасывающее движение моего ножа в их плоть, резкий удар лезвия, вонзившегося в меня, а затем – пустота последних вздохов.

По мере того как реальность моего положения всё глубже проникает в сознание, я даже начинаю надеяться, что моя сестра не застряла здесь, не бродит в этом искажённом пространстве между жизнью и смертью. Я бы никогда не пожелал ей этого жалкого существования – или его отсутствия. Надеюсь, она где-то в лучшем месте. Так и должно быть. Бекка была доброй; к чёрту любые религиозные фанатики с их словами о самоубийстве. Если Бог и существует, он должен был защитить её. Возможно, она тоже ни во что не верила, но Бекка была бесспорно хорошим человеком. Это ведь должно что-то значить, правда?

Живот сводит судорогой, когда воспоминания о сестре в той ванне в миллионный раз проносятся перед глазами. Я отдал бы всё за какое-нибудь отвлечение. Но вместо этого я застрял с дискомфортом, что причиняет моё душевное смятение, без физического облегчения, которого оно жаждет. Я предпринимаю жалкую попытку: расхаживаю по дому, будто не знаю уже каждый его сантиметр. А когда разочарование нарастает, ловлю себя на том, что с силой дергаю ручку входной двери и выхожу наружу, чтобы ходить взад-вперёд на открытом воздухе. По крайней мере, это смена декораций. Но куда бы я ни пошёл, гнетущая тишина и неподвижность, что сжимают меня со всех сторон, никогда не дают ни капли пространства. Только я и моё страдание.

Глава третья

17 февраля 2020 год – месяц спустя

За последние… чёрт знает сколько времени я изо всех сил пытался отслеживать каждый восход солнца, но даже это порой оказывается сложной задачей. Моё существование, кажется, тянется и тянется бесконечно, сколько бы я ни желал ему конца. Но затем появляется уборочная бригада, и жизнь – или смерть, полагаю – снова становится бесконечно интереснее.

Они проводят генеральную уборку в давно пустующем доме. Я следую за ними из комнаты в комнату с вниманием человека, смотрящего лучший в своей жизни фильм – моя скука достигла болезненно беспрецедентного уровня, так что это и правда захватывающе. Они удалили следы запустения и брызги крови, засохшие в швах между плиткой на кухне. Случайные пятна на деревянном полу в прихожей и спальне уже ничем не вывести, но никто, кроме меня, и не догадается об их происхождении – настолько они стали мелкими и почерневшими за прошедшее время. Когда они заканчивают, в воздухе витает запах лимона и хлорки. Долгожданная перемена после сырой затхлости и пыли.

Через несколько дней, как мне кажется, в дом входят владелец недвижимости – ничем не примечательный мужчина с бритой головой и гнусавым голосом – и четыре женщины. Он готов сдавать дом снова. Две из женщин – Сара и Элль – обладают классической внешностью «калифорнийской девочки»: светловолосые и стройные. Однако две другие больше по моему вкусу. Та, что представилась Авой, у которой растрёпанные волосы сливового оттенка, спадающие на плечи, и крепкие ноги, что свидетельствуют о выносливости швов на её рваных чёрных штанах. Вторая, Скай, обладает схожим телосложением с Авой, которая достаточно привлекательна, но именно Скай полностью завладевает моим вниманием. Я мгновенно притягиваюсь её печальными, отстранёнными карими глазами, обрамлёнными густой стрелкой и короткой чёлкой цвета воронова крыла. Волосы средней длины ниспадают на грудь, где крупно изображён логотип Nirvana. Ну надо же… У нас уже есть кое-что общее. Бесстыдно усмехаясь, я продолжаю изучать её восхитительное тело вплоть до чёрно-белых массивных кроссовок на её ногах. Не могу оторваться от того, как её пышная попа проглядывает из джинсовых шорт с высокой талией и сетчатых колготок. Я благодарен, что она не видит меня, а значит, мне не нужно беспокоиться, что я выгляжу как полный идиот, таращась на неё. Всё в Скай влечёт меня за собой, пока они осматривают дом. Напряжение в её плечах и непроизвольное сжимание кулаков по бокам заставляет меня задуматься: а чувствует ли она моё присутствие, всегда находясь всего в нескольких шагах позади неё?

Всё в ней заставляет мою кровь бурлить: от осознания, что у нас общий любимый коллектив, до уверенной, «мне-на-всё-наплевать» манеры держаться. Но что делает её именно тем, кто мне нужен, так это густая меланхолия, что обволакивает её. Её щупальца тянутся ко мне, и я позволяю им обвивать мои конечности, впиваться кончиками в кожу. Когда они пронзают меня, во мне вспыхивает нечто доселе неведомое – мощная, первобытная потребность в другом человеке. Я чувствую её внутри себя, до самой глубины души. Она содрогается, ноя от жажды ощутить её ещё больше. Той капли, что мне позволено, далеко недостаточно. Я хочу испить её печаль, пока не опьянею от неё; хочу поглотить каждую её тревогу и насладиться её горечью; хочу пробраться в её сознание и пустить там корни, которые она никогда не сможет вырвать.

Впервые за вечность я чувствую, что у меня есть цель – даже если она не признаёт моего присутствия. Я твёрдо знаю: она – причина, по которой я застрял здесь в ожидании. Эта истина укореняется глубоко во мне, на время успокаивая непривычную боль, что пульсирует во мне с каждым шагом.

«В объявлении сказано, что можно заехать 30-го. Есть ли возможность передвинуть дату?» – спрашивает Скай арендодателя, и её мягкий, хрипловатый голос так притягателен, что я едва не пропускаю его ответ.

«Да. Могу поселить вас хоть на следующей неделе, если хотите». Он пожимает плечами и продолжает вести нас вниз, к входной двери.

«Просто дайте знать, как только сможете. У меня есть ещё несколько заинтересованных групп».

Я закатываю глаза от этой лжи, но продолжаю следить за Скай, пока она переглядывается с соседками, ведя безмолвный диалог, к которому я жажду присоединиться. Мне нужно, чтобы они заселились. Надеюсь, они разглядят шарм за облезлым фасадом. Живот сводит голодом. Я алчу её. Я иссохну, если она не вернётся. Я молюсь и взываю к той высшей силе, что поместила меня сюда, чтобы она подписала этот договор.

Неделей позже она появляется и наполняет пустоту вокруг меня своим всепоглощающим присутствием. Несмотря на тяжесть её врождённой печали, я чувствую себя легче, чем с самой смерти Бекки. Я начинаю думать, что, возможно, мои мучения окончены, но затем осознание моего положения проникает глубже. Пытка только начинается. Моя подлинная одержимость ею и реальность, в которой она не знает о моём существовании, а главное – факт, что я ничего не могу с этим поделать.

Или могу?

Если я обречён оставаться призраком в этом доме, то, пожалуй, стоит принять эту роль. Мне не нужно гордиться этим, но желание способно толкнуть на несвойственные поступки.

Всё начинается невинно. Я лишь ищу подтверждения своего существования. Перекладываю вещи в её комнате, ложусь рядом с ней на кровать, пока она спит, закрываю шкафы и ящики, когда она готовит. Но я никогда не получаю реакции, на которую рассчитываю. Либо она намеренно игнорирует меня, либо просто не замечает, слишком погружённая в туман от постоянной смеси наркотиков и алкоголя, которые я наблюдаю, как она принимает ежедневно. Не знаю, что раздражает больше. Пока она пребывает в оцепенении, я горю от отчаяния.

Не видя иного выхода, я переключаю внимание на её соседок. Может, тогда она наконец заметит. Или, по крайней мере, у меня появится на чём ещё сосредоточиться. Мне нужна отдушина после всего этого времени, проведённого в бессмысленном одиночестве. Начинаю с малого, безобидно – переставляю их вещи, открываю двери и ящики, которые должны быть закрыты, – те же уловки, что я пробовал со Скай. Они тоже списывают всё на что угодно, едва удостаивая второго взгляда.

Неужели у этих женщин вообще нет инстинкта самосохранения? Они что, никогда не смотрели фильмы ужасов?

Я знаю, что Скай смотрела; это её любимый жанр. Я провёл бесчисленные часы у изножья её кровати, наблюдая вместе с ней. Когда тактика оказывается неэффективной, я перехожу к настоящим страшилкам – открываю их двери, как только они улеглись в постель, и стаскиваю с них одеяла. Вот это уже нельзя проигнорировать. Я действую всё смелее: разбиваю тарелки прямо у них на глазах, захлопываю зеркало на туалетном столике, пока они чистят зубы. Я даже осмеливаюсь выхватить телефон из рук Авы и швырнуть его в стену. Это последняя капля; они созывают собрание.

«Я уже написала арендодателю, – начинает Сара. – Он сказал, что мы можем разорвать договор, если найдём кого-то на замену. Он пытался уговорить нас остаться, предложив скидку, но я ни за что не останусь в этом жутком доме».

«Согласна с Сарой. Мы не можем здесь жить, это небезопасно». – Элль бросает взгляд по сторонам, плотнее закутываясь в вязаный плед.

«Как неожиданно», – бормочет себе под нос Скай, игнорируя недовольный взгляд Элль.

«Я тоже больше не хочу здесь оставаться. Думаете, мы сможем быстро найти другое место?» – Ава достаёт из-под журнального столика ноутбук.

«Я правильно понимаю: вы все не выносите мысли жить здесь, потому что вас преследуют, но хотите подсунуть это место кому-то другому, хотя оно, цитирую, «небезопасно»?»

«Либо мы остаёмся здесь, либо подселяем кого-то. Какие ещё варианты?» – защищается Сара. Я мысленно отмечаю сделать её оставшееся здесь время откровенно невыносимым уже за одну эту попытку увести их отсюда. Сейчас же я слишком занят, пытаясь остановить кровоточащую рану, что разрывается у меня внутри, пока моя связь со Скай грубо обрывается. Я потеряю её. Это конец.

«Знаете что, я облегчу вам задачу». – Она встаёт. – «Я остаюсь. Вы все можете найти место, где будете чувствовать себя в безопасности, но мне здесь нравится. Мне комфортно, и я не собираюсь снова тащиться куда-то».Остальные окликают её, но она не обращает внимания, поднимаясь в свою комнату.

Когда все немного успокоились, Ава поднимается поговорить с ней.

«Я уже решила; я написала арендодателю и сказала, что согласна на сниженную арендную плату. Он дал ещё большую скидку, раз остаюсь одна».

«Скай, почему ты так упорно хочешь остаться здесь? Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-то плохое». – Ава пододвигается ближе к Скай на кровати и берёт её за руку.

Скай позволяет это, но её рука остаётся напряжённой. «Этот призрак меня ещё ни разу не трогал и не причинял вреда. С чего бы это вдруг измениться?»

«Ну, очевидно же, всё своё внимание он уделяет нам троим», – настаивает Ава.

«Я ценю твою заботу, но я не уеду. Мне комфортно здесь, я чувствую себя как дома. Слишком давно у меня не было этого чувства. Я не откажусь от него из-за какого-то беспокойного духа, который получает кайф, пугая вас всех, прости». – Скай твёрдо держит взгляд подруги, давая понять, что решение окончательно.

Ава тяжело вздыхает, но понимает, что не может указывать другой взрослой женщине, что делать. «Просто позаботься о себе. Пообещай позвонить, если что-то случится. Ты всегда можешь остановиться у меня».

«Обещаю». – Взгляд Скай опускается на их соединённые руки. – «Всё будет в порядке».

Когда соседка уходит, она расслабленно откидывается на кровать с выражением довольства на лице. Думаю, она видит открывшуюся возможность – избавление от необходимости постоянно притворяться.

У меня место в первом ряду на том спектакле, что она разыгрывает для соседок. Прежде чем открыть дверь, она делает глубокий вдох, растягивает губы в улыбку, будто марионетка, управляемая нитями, и отводит плечи назад – словно укрепляя позвоночник, чтобы лучше выдержать тяжесть предстоящей ноши. Её маска тяжёлая, роль – требующая.

С ними она всегда «в порядке». Не о чем беспокоиться, говорит она им, пока за закрытой дверью режет себя, чтобы облегчить страдания. Работа идёт хорошо. Учёба в порядке. Она завалена делами и вечно спешит уложиться в сроки, не сможет встретиться. Извини. А тем временем пьёт, пока не устанет достаточно, чтобы перестать тревожиться, и её губы и сердце не онемеют.

Они покупаются на это представление. Как и большинство поверхностных дружб по обстоятельствам, они не лезут в душу, ведь если начнут, то увидят, как она гниёт изнутри. Тем не менее, я влюбляюсь в неё. Моё сердце принадлежит живому призраку, что одной ногой всегда стоит по ту сторону завесы и медленно, но верно движется ближе. Моя маленькая упырица.

Я часто задавался вопросом: я ли преследую её или же всё наоборот.

Я вижу её насквозь. Я жажду разрушить эту маску, проникнуть под её кожу и распробовать её особую форму опьянения. Я доведу себя до болезни от этого, мне всё равно. Я просто хочу быть с ней, чтобы она меня увидела.

Обречённый

13 марта 2020 год – месяц спустя

Теперь, когда её соседки съехали, я вижу её гораздо больше. И, чёрт возьми, она трагически прекрасна. Моё желание сбывается; маска быстро спадает, занавес закрывается, и спектакль окончен.

Она позволяет себе быть свободной, и, в свою очередь, становится свободной со мной. Без давления осуждения она позволяет себе не спать до утра и вставать, когда захочет. Она включает музыку на полную громкость и танцует по дому полуголая, а также посвящает больше времени творчеству, даже когда не работает на клиентов. Я обожаю, когда она выносит ноутбук на веранду с утренним кофе и просто сидит там часами, создавая дизайны. Невероятно наблюдать, как она берёт обычные изображения, на которые вряд ли бы взглянула дважды, и наслаивает их слой за слоем, пока не получится нечто прекрасное. Мне это нравится, но это также заставляет меня скучать по собственному творчеству. После смерти Бекки оно стало гораздо мрачнее, чем когда-либо прежде – сплошь густая чёрная тушь и зловещие образы, – но я всё ещё любил свои работы, даже зататуировал одну на себе. Я провожу пальцами по губам и длинному языку, что стекают в слово «ART» на моей руке.

Однако не все дни такие. Иногда она просыпается и проклинает трепетание век, воздух, наполняющий её лёгкие, и пульсацию её, к сожалению, бьющегося сердца. В такие дни она не встаёт с постели, кроме как сходить в ванную. Это уже удача, если она вообще вспоминает что нужно поесть или попить. Эти дни кажутся бесконечными, пока я заворожённо слежу за подъёмом и падением её груди, изнывая от желания осушить её слёзы и притянуть ближе, пока она не вольётся в моё собственное тело и я не смогу защитить её от всего, что причиняло и будет причинять ей боль. Но как бы я ни желал этого, я вынужден сидеть рядом, беспомощный, неспособный позаботиться о ней, кроме как просто быть здесь, о чём она всё ещё совершенно не подозревает. Эти дни почти, почти так же ужасны, как когда я был заточён здесь один.

Но сегодня одно из тех удачных утр, когда туман рассеялся. Мы погружаемся в привычный ритм, и я полностью наслаждаюсь этим. После часа листания ленты в телефоне она встаёт с кровати, снимает крошечный лифчик и шорты, в которых всегда спит, обнажая свою сливочную кожу. Её тело восхитительно: пышная грудь, округлый живот, мягкие руки и сочные бёдра, которые я отчаянно хочу почувствовать прижатыми к моим собственным, гораздо более узким бёдрам. Всё в её теле нежно, полная противоположность колючей проволоке, которой она окружила своё сердце.

Следующие тридцать минут я наблюдаю, как кипящие струи душа скользят по её коже и окрашивают её ягодицы в красный, как мне того хочется. Вырисовываясь на фоне пара, она – ангел, готовый к падению, купающийся среди облаков.

С каждым днём я всё больше полон решимости уберечь её от этого падения.

Я всматриваюсь сквозь тонкую занавеску душа, пока она намыливает руки и проводит скользким мылом по рукам, затем по ногам и, наконец, под животом. Сдавленно вздохнув, она закрывает глаза. Я придвигаюсь с края ванны, где сидел, внезапно жажду лучшего обзора. С каждым мимолётным прикосновением её длинные ресницы трепещут на щеках, а её чувствительность возрастает. Я смотрю с завороженным вниманием, взгляд прикован к моменту, когда её соски набухают, а спина медленно выгибается навстречу тёплому воздуху. Её прерывистое дыхание смешивается с паром, и я высунул язык в тщетной попытке уловить его, чтобы хоть каплю ощутить её вкус. Её брови сдвигаются, глаза зажмуриваются от наслаждения, пока она щиплет и тянет свои соски, постанывая под лаской собственных умелых рук. Я едва не пускаю слюну, наблюдая, как капли воды скатываются с тёмно-розовых кончиков её опущенных грудей. Я следую за ними к ручью, что струится меж сияющих губ её влагалища, пока она начинает тереть и ласкать клитор. Всё, чего я хочу, – опуститься на колени и жадно пить из неё, словно она источник вечной юности.

Её наслаждение – чертовски великолепное зрелище. Когда её полный вожделения взгляд пронзает открытую занавеску, я позволяю себе погрузиться в фантазию, что она знает о моём наблюдении, что это часть нашей маленькой игры.

«Да, да, да. О боже, вот там. Да». Слова срываются сбивчиво и невнятно, пока она приближает себя к оргазму. Её сосредоточенные карие глаза держат меня в плену, и я не могу удержаться, чтобы не поучаствовать. Я достаю свой член и медленно провожу по нему рукой – благодарен, что хотя бы собственное прикосновение ещё могу чувствовать. Её рот приоткрывается на стоне, и я представляю, каково было бы вогнать свой член мимо этих надутых губ в тепло её горла. Я сжимаю себя крепче, почти до боли, думая о том, как эти полные нужды стоны вибрировали бы вокруг моего пульсирующего члена. Я прикован к её пальцам, когда она сжимает клитор. Её глаза зажмуриваются, челюсти смыкаются в момент оргазма, напоминая мне, что моя девочка любит, когда к удовольствию примешивается немного боли.

Чего бы я не отдал, чтобы испытать это наяву.