Текст книги "Постскриптум (СИ)"
Автор книги: Anzholik
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 19 страниц)
Глава 16
Через пару недель четырнадцатое февраля, и в честь этого глупого праздника очень многие желают сделать заказ. Заранее. И почему-то именно сегодня. Мало мне того, что скоро Леша нагрянет, так еще и свистопляска с телефоном вырывает последние нервные клетки. И как-то все не так, как надо. Через жопу, ей-богу. Я все еще не отошла от отдыха. У меня голова отказывается работать в полную силу, но разве кого-то это волнует? Пытаюсь, усиленно пытаюсь сотворить подобие расписания и понять, что и когда я вообще успею. Но удается с трудом.
Ребенок бодрый и веселый в предвкушении встречи с отцом. Не отвлекает, видя мою загруженность, но периодически всовывает свой маленький аккуратный носик в мои дела. А я, как чертова белка в колесе, с телефоном, приклеенным к уху, пытаюсь заниматься уборкой и готовкой. Одновременно. Тотальная ошибка. Потому что совершенно все валится из рук.
А день неумолимо приближается к вечеру, и я прекрасно знаю, что после шести наведается Алексеев. НО. Каково же мое удивление, когда едва стрелка часов опускается ниже пяти, звучит звонок в дверь.
С неряшливым пучком на макушке, с прядями, что, настырно выбиваясь, падают на лицо, в какого-то хрена майке на бретельках, облегающей и короткой, да еще и в шортах, которые и шортами-то назвать можно с натяжкой, в ржачных полосатых носках и с измазанным уголком рта в джеме, я спешу, мать его, к дверям.
Нет, я не специально. Клянусь. Всему виной шальная мысль устроить генеральную стирку чуть ли не всего шкафа. Потому я себя упаковала в то, что осталось более или менее чистым и редко надеваемым. И, разумеется, глупо было начинать всю эту вакханалию, зная, что его величество прибудет. Но нервозность и желание куда-то себя деть дали о себе знать. И как всегда у меня все бывает совершенно не лучшим образом.
На пороге появляется ОН. Вообще не новость. Но я залипаю на месте, так и держа распахнутой дверь, вцепившись в ручку как в якорь. Утопаю в осознании своей сраной наивности, потому что как я могла рассчитывать хоть на какое-то охлаждение в его сторону? Если от одного лишь лицезрения у меня, черт возьми, внутри, как в центрифуге, все смешалось и сердце кульбиты выдает. Дышать? Как? Если он стоит на расстоянии полуметра в идеально отглаженном костюме и дизайнерском полупальто, с небрежно накинутым на шею шарфом. Затапливая меня своим запахом.
Ни тебе «Привет» ни тебе «Как долетели?». Молча смотрит, медленно моргает пушистыми ресницами. Загорелый слегка… Гладко выбритый в коем-то веке. С кристально-чистыми глазами, такими темными, как чертов насыщенный свежесваренный кофе. А колени-то дрожат… И это после двух недель сказочного секса со жгучим португальцем. Вытрахать Лешу из своей головы? Трижды ха-ха. Но огромный мне плюс за попытку.
Проверить хотела? Проверила. Мое либидо по-прежнему тащится от этой невозможной сволочи. И вставляет все так же, стоит только посмотреть. И злость материализуется как по щелчку пальцев. И надо бы захлопнуть дверь и свалить вглубь квартиры, чтобы продолжить начатое. Но нет же. Стою. И вспоминаю не Микеля, который заставлял меня захлебываться множественными оргазмами, а Лешу, с которым когда кончаешь, кажется, что сердце останавливается. И это экстаз не физический, а на каком-то ином уровне. Вроде и нет ничего одухотворенного в трахе с женатым мужчиной, но черт… Вероятно, любовь идет как основная приправа. Она оттеняет все вкусовые качества нашей близости, делает ярче и запоминающейся. Это вам не интрижка с малознакомым португальцем, как бы тот ни был хорош. Не интрижка. Тут все давно корни пустило, хер выкорчуешь.
Но ладно, я-то замерла и жадно осматриваю его всего. Потому что тосковала в глубине души. Ждала встречи. И услышать глубокий обволакивающий голос безумно хочется. И вкус, и запах. Его хочется снова. Это неискоренимо и неисправимо. Ты хоть мне голову открути, а тело так и будет к нему стремиться. А он-то чего стоит, как будто ногами врос в половицы, и не шевелится? Плавно скользит взглядом по мне, начиная от глаз и заканчивая дурацкими носками. Каждую мелочь замечает: от браслета, инородно поблескивающего на моей загорелой коже и до едва заметного засоса на правом плече. Вот какого лешего надела я открытую майку? Непонятные суицидальные наклонности, видимо… Потому что никакой логики в моем поведении. И в его тоже.
Всего пара секунд – и я ощущаю теплое дыхание у губ. Пронзительные глаза, плавящие меня, терзающие и распиливающие эмоциями на несколько частей. Короткий миг его сдающего терпения. Минутная ошибка и подорванная выдержка. Чертовски хваленая. Но… Крупицы желания на дне карих глаз, как маленькие искры, сейчас поблескивают и отражаются в моих. Я уверена, он видит весь спектр. Он чувствует, как мое тело струной вытянулось и к нему стремится. Поднимает руку и большим пальцем медленно стирает чертов джем с моих губ. И я в каком-то запретном предвкушении, борясь с легкой дрожью от касания. Только вот нить, что стала образовываться, резко натягивается, когда он так же внезапно отстраняется. И те самые искорки взрываются в его глазах, мизерные вспышки, и темнота такая безразличная и нечитаемая застилает. Стена между нами выстраивается заново. И то ли мне кажется, то ли на моем лице гримаса почти болезненная, и зубы как от оскомины свело.
Моргаю, чувствуя резь в глазах, что за его пальцами следят, которые растирают между собою липкую субстанцию. Не выдерживаю. Стремительно закрыв дверь, ухожу на кухню, чтобы вытравить изнутри это ощущение безнадеги. Он хочет, но, судя по поведению, снова что-то решил. И, конечно же, не в мою пользу. И больно, будто живьем вырывают сердце, когда ребенок к нему подбегает и запрыгивает на руки. Их объятия и тепло в голосе бывшего мужа. Радость встречи и нужда друг в друге. А я?.. А я ебучий инкубатор, что выносил, родил и растил. Инкубатор, к которому иногда просыпается страсть. Чувство собственничества и что-то из разряда «и сам не гам, и другому не дам». Долбаная несправедливость.
Искоса временами наблюдаю за их воцарившейся идиллией. За каменным лицом Леши, когда он просматривает фото и слушает рассказ сына о каждом. Но не вижу ревности. Хочу найти в его глазах, когда мы встречаемся взглядом, но не вижу. И сомневаюсь, что он ее прячет, потому что глухое разочарование там настолько явное, что желудок в спазме скручивает.
Ну не чувствую я вины. Нет ощущения, что я изменила ему. Ничего вообще нет, кроме какой-то дичайшей обреченности и убийственной в своей силе любви. Никому на хер ненужной. Не имеющей вообще никакой ценности и значения. Это просто голый факт, не трогающий и неважный.
А я в таком состоянии крайне нестабильна. Мыслей много, но они не вырисовываются во что-то дельное. Понимаю только одно – мне не хватает сейчас долбоебизма Кирилла или выраженной участливости Микеля. Нужен эффект замещения, неполного и временного. Но нужен критически. А Кир не поднимает трубку. Канув в небытие, когда нужен больше всего. Микель же… Звонить ему не поднимается рука. Потому что были четко обозначенные границы. Я рядом – и есть все, меня нет – и нет ничего. Яснее некуда. Циничнее и расчетливее тоже.
Упарываюсь, полируя и без того зеркальную поверхность плиты. До состояния маленькой бочки отпиваюсь какао. Туплю в окно, где по-прежнему белым-бело. Не знаю попросту, чем заняться, только бы не идти в комнату, где отец и сын. И вздрагиваю, выпустив из рук телефон, когда тот начинает верещать.
И это… Микель. Как чувствует, право дело. Волшебник, честное слово. Начинает с легкого шутливого наезда, мол, почему у меня не включен Скайп. Вынуждает встать и пойти в комнату за ноутбуком, который я под соколиный Лешин взгляд забираю и ухожу обратно, нутром чуя, что это к чему-то в конечном итоге приведет. И пусть. Топтаться на месте достало.
А португалец выглядит все так же вкусно. Правда, в тусклом освещении кажется старше.
– Что с настроением, Лина? – улыбается, глядя в камеру. Оголен по пояс, а что там ниже – не видно. Сидит явно на полу, установив девайс на стол напротив.
– Все хорошо, просто устала, – неправдоподобное оправдание. Только вот он знает меня не настолько хорошо, чтобы уловить ложь. А наушников нет, и я стараюсь прислушиваться, но, кажется, не всегда улавливаю все из-за хреновой громкости. Но если сделаю громче, то наш разговор услышат все в квартире. Что нежелательно, хоть и не смертельно.
– Не хватает массажа, да? – сверкнув глазами, спрашивает. Заставляет рассмеяться, потому что мысли ушли далеко от обычного сеанса. И он понимает по моей реакции, о чем я подумала. – О-о-о, Лина! – наигранный укор в голосе и ответный смех.
– Что, Микель? – громким шепотом. Не стирая улыбки с лица. Воровато поглядывая на прикрытую дверь. – Я думала, ты развлекаешься, а не отсиживаешься в одиночестве.
– А я и не один, ты же со мной сейчас. И да, ты кое-что забыла у меня в номере. – Приподнимаю бровь вопросительно. Вот хоть убейте, а мыслей ноль, что же я могла там оставить. Вроде была осторожна и забирала все до мелочей.
– Не томи, отвечай.
– Ну… разве это весело: так просто взять и признаться сразу? Давай поиграем. – Ненавижу это слово. Отчего-то вспомнилось давнишнее, будто в прошлой жизни, Лешино «Поиграем в отношения».
– Ладно, заколку? Сережки? М-м… – Делаю задумчивый вид. Играть нет настроения от слова совсем. Но этот разговор чуток отвлекает, как легкое обезболивающее. Снимает еле заметные симптомы, все еще оставляя часть боли.
– Нет. – Хитрый до невозможности. И у меня ощущение, что мой ноутбук сейчас расплавится куда быстрее от его сексуальности, чем я. Все же чары некоторых мужчин работают исключительно при близком контакте. Или сидящий через стену Алексеев глушит его ауру своей. Черт его знает. – Давай же, Ангелина, – снова перекатывает мое имя на языке. И из его уст даже сквозь динамики звучит оно очень приятно. Аппетитно – я бы сказала.
– Я теряюсь в догадках. Может, хм, белье? Но вряд ли, – с сомнением продолжаю. Стараясь игнорировать свой нетоварный вид сегодня. Растрепанная и наспех успевшая распустить волосы я – тот еще экземпляр. Благо моя секси-майка на тонких бретельках выглядит куда лучше, чем если бы я была в привычном домашнем балахоне. Который Лешу как раз и не смущал совсем…
– Запах, сладкая, ты оставила свой запах. Я проснулся сегодня и понял, что мои подушки пахнут тобой. И да. Таки одни из маленьких кружевных радостей тоже. – Волнующе. Совсем немного. Но все же. Его ли это рук дело или воспоминания пробуждают что-то внутри – сложно сказать.
– Разве вам не меняют белье каждые несколько дней?
– Я не позволил, упросил отсрочку, хотя бы небольшую. – Потягивается, красуясь подтянутыми мышцами. – Знаешь, без тебя тоскливо.
– Две недели – слишком мало, чтобы всерьез привязаться, но слишком много, чтобы суметь так просто все отпустить и забыть. – Что-то меня на философию потянуло. А еще краем глаза замечаю, что дверь чуток приоткрыта. И то ли мне показалось, то ли чьи-то ушки на макушке, черт возьми. Неужели взрослый, пытающийся показать себя безразличным, человек решил пойти на ТАКОЕ. Подслушивать? Правда?
– Илья? – заметив, как я замерла, отведя глаза, спрашивает собеседник. А я не могу сказать ему, что нет, это бывший муж пытается подпольными методами разузнать, что тут происходит. Потому что не уверена в правдивости своих слов, да и… Просто не хочу говорить. Смысл?
– Да, спать собирается. Время уже позднее.
– Что же, я позвоню завтра? Если ты не против.
Не люблю, когда пытаются выудить слова о собственной значимости в чьей-то жизни. Но умело скрываю.
– Конечно, я постараюсь не забыть включить Скайп. Сладких снов, милый. – Чуток ближе к камере. Подпирая и намеренно показывая почти выскальзывающую грудь из ткани. Маленькая месть на его полуголое тело.
– Приятных снов, Ангелина, безумно приятных, – не остается в долгу. И связь прерывается. А у меня что-то глухо ухает вниз, когда я слышу тихие шаги, а следом щелчок входной двери. Ушел. Это и хорошо и… Черт.
Не знаю, что именно он услышал. И почему-то до чертиков интересна его реакция. Если она есть, разумеется. Надеюсь, что она есть. Так было бы легче самую малость, но все же. Куда лучше, чем молчаливое распиливание взглядом. И полный игнор. Потому что я понимаю, точнее, догадываюсь, что после отдыха он с женой явно решил восстановить прежние отношения. И, возможно, там сейчас лямур полный. А я ревную отчаянно и сильно. Хоть и права не имею. Ни на него, ни на чертову ревность. Только это сложно.
Любить его сложно. Долгие годы, несмотря ни на что. Столько дерьма совместного и у каждого своего. Просто дерьма. Разного. Столько боли. Воспоминаний, хороших и не очень. Столько моментов. Горячих. Обжигающих и сдирающих кожу от силы эмоций, что они пробуждают. Не хочу сдерживать это в себе. Не хочу топить чувства в клоаке разочарования. Но в то же время… Я никогда не повисну на нем. Не пойду первая на какие-либо шаги. Потому что он занят. Потому что лимит когда-то давно уже был исчерпан. Неужели мало всего того, что я сделала? Пусть давно. Пусть время обоих отпинало и убило что-то внутри. Но неужели мало? Да, ошибалась. Да, эгоистично сбежала. Но теперь между нами пятилетнее чудо из нашей плоти и крови. Наша любовь, ставшая материальной. Наш плод любви с его глазами и мимикой. С маленькими теплыми руками и искренностью, чистой, незапятнанной. Неужели этого мало?
И просто не думать о том, что у него есть маленькое женское продолжение рода. С милыми кудрями. Такое же невинное, как Илья. Просто не думать. Потому что стыд жжет, словно желчь начинает выплескиваться за края и грозиться прорваться сквозь глотку. Просто не думать о том, что я могла бы быть на месте его Оли, сидящая дома с ребенком, пока он сгорает от страсти к другой. И как-то слишком слабо успокаивает мысль, что эта ДРУГАЯ – я. Слишком слабо.
Смогу ли я переступить через его семью и позволить себе обрести то, что было потеряно? По праву, как в гареме, старшей жены. Боже, что за муть лезет в голову?.. Что за ноющее, сосущее внутри, как вакуум, ощущение? Почему так хочется обнять себя руками и перестать дрожать, давя в себе слезы? Я разбиваюсь? Да бросьте, что, снова? Будто мало было тех осколков, из которых я раз за разом себя склеиваю.
Устала. Смертельно сильно и окончательно. Депрессия подступает и грозится задержаться надолго. И причина тому явно не Микель, хоть он и разбередил что-то, глубоко сидевшее. Похоже, панацея была просроченная или же некачественная. Потому что вместо облегчения наступило чертово обострение. Меланхоличное. Болезненное. Как долбаный рецидив после вроде как побежденной болезни. Только вот после рецидива обычно все становится еще сложнее и куда хуже. И с Лешей метод замещения не срабатывает. Либо я хреново стараюсь, либо не встретилось мне еще нечто, что сможет переплюнуть то адово пекло, которое горит внутри при мыслях о нем. И из миллиона глаз только его вскрывают грудную клетку настолько профессионально.
Что же, похоже, наш сериал приобретает четкую драматическую направленность. Но так плевать сейчас. Серий явно будет много. Оставайтесь с нами. И все такое…
***
Последующие дни как однояйцовые близнецы. Ничего нового. Только хорошо позабытое старое.
Красочный игнор бывшего мужа. Долбоебизм Кирилла. Томные и долгие разговоры с Микелем. Леша даже не делает вид, что не слышит. Периодически вообще внаглую подходя к дверям и приоткрывая. Благо не загораживает собой монитор. Иначе от объяснений мне было бы не уйти перед обоими. И возможно, это именно то, что нужно. Но… Нарушая некоторые границы, он не переступает их. Просто дает понять, что тайны у меня нет. И ему как бы все равно. Но что-то слегка напрягает.
Однако слабая надежда теплится внутри и порой, пусть и редко, получая подпитку, крепнет, что, а может, может, он все же сорвется. И это что-то изменит. Или окончательно остановит. Потому что, как он говорил? Одностороннего безумия не бывает. В этом горим мы оба. И только лишь это успокаивает. А Микель отвлекает. Так и живем.
Так и живем… Ни слова друг другу. Вообще ничего. Ни привет, ни пока. Даже легкого кивка. Только глаза в глаза и то редко. И это как-то слишком фатально. Будто я его теряю, или он меня. А может, обоюдно страдаем. Упрямые и гордые. Повязанные по рукам и ногам. Не малолетки ведь. Это у них все проще простого. А тут от неправильного решения жизни начнут рушиться.
И никто не подскажет, как правильно. Вопрос лишь в том: насколько каждый из нас эгоист. Насколько. Каждый. Эгоист. Насколько?! А? А сверху снова тихо. Кто бы сомневался…
Глава 17
Удивительно, но это становится уже привычным: разговаривать по ночам с Микелем, терпеть молчаливый игнор Леши и как вишенка сверху – исчезновение Кирилла. Первое относится к приятному. Второе к болезненному. Третье же… что-то странное. Вокруг вообще все слишком странное. Давно вышедшее за рамки чего-то нормального в самом масштабном и размытом понимании. И как-то неумолимо текут день за днем, миновав успешно долбаное четырнадцатое февраля. И скоро весна, что невооруженным глазом заметно по унылой погоде. Тоскливая капель не улучшает настроения. Порывистый ветер треплет бедные деревья… а в душе сквозняк еще хуже.
Илья в довершении всего, будто и без того проблем недостаточно, с каждым днем ноет все больше. Ему мало отца. Как-то тотально мало. Не устраивая истерик, он просто грустит и дуется. А вместо того чтобы успокоить сына, Леша методично вбивает ему в голову мысль о нашем скором переезде. В квартиру Алексеева. В паре кварталов от нашего текущего дома. Четырехкомнатную, чтоб его. И мое сопротивление никого не волнует. А вопросы, резонируя от стен, оседают не получая ответов.
– Принимая такие серьезные решения и давая голословные обещания ребенку, ты обязан советоваться со мной. – Не помню, который раз кряду я повторяю заученное назубок предложение. Оно слетает с губ каждый божий день при появлении бывшего мужа. И лишь изредка я получаю хотя бы взгляд. Это злит. Неимоверно злит. Я уже на грани кипения и в настоящей чертовой ярости. А ему насрать. Так очевидно и демонстративно, что мне хочется раскроить ему череп, чтобы найти ответы. – Леша, мать твою. – Сегодня у меня тормозов нет. Всему виной чертов недосып и мигрень, которая всегда объявляется в определенные дни месяца.
Не удивительно совершенно, что он делает вид будто не слышит. Только вот ребенок в ванной, и ему некуда спрятаться и не за кого.
– А ты мать мою не трогай, она удивительная женщина была.
Вздрагиваю. Всего за секунду растеряв уверенность в своих действиях. Внимательно смотрю на его равнодушное выражение лица. Сжимаю руки в кулаки и продолжаю.
– Или ты начинаешь идти на контакт, или я буду в противовес твоей самовольности выдвигать условия. Хочешь поиграть в перетяжку каната? Ты настолько уверен в своей непобедимости? – Как же раздражает эта гребаная идеальная статуя на собственном диване. И я понимаю, что у меня банальнейший ПМС и вообще гормоны изо всех щелей выкипают. Но сдерживаться, молчать, терпеть и подчиняться? Хера с два. – Тебе напомнить кое-что?
– Или ты переезжаешь добровольно, или я начинаю продвигать идею с насильственным разделом опеки. Я не хочу судиться, но буду, если ты не засунешь свою гордость в задницу, Лина. – Злюсь не только я. Что вообще не новость.
Шумно сглатываю. Пытаюсь удержать себя в руках, что очень сложно. Потому что вместо полюбовного разрешения проблем снова сыплются угрозы. И оба хороши, я знаю. Но если во мне говорит отчаянная неудовлетворенность и безответное, как мне кажется, если судить по нему, чувство. То что движет им? Только ли желание комфортно устроить ребенка и обеспечить безбедное существование, как плату за то, что его нет рядом столько, сколько требует Илья? Потому как с моего угла обзора ситуации вся выглядит чуток иначе. Он снова берет все под контроль, причем тотальный. И гребаная Алексеевская тирания не прекращается. И вряд ли вообще прекратится.
– А знаешь, годы идут, а ты все тот же. – И откуда столько концентрированного презрения в голосе? Не знаю. – Хотя, что-то все же стало иным. – Задумчиво слегка продолжаю, не меняя градуса. – Ты стал еще деспотичнее. И если раньше рядом с тобой можно было хоть и с трудом, но дышать. То теперь… Ты, черт возьми, душишь своими решениями и угрозами. И я безумно рада, что я не твоя жена. – Киваю в подтверждение своих слов. – Да, я очень рада этому факту.
С наслаждением впитываю бурю карих глаз. Буквально ликую от его бешенства, такого неприкрытого сейчас. Слежу за тем, как сжимаются чертовски сексуальные и такие сильные пальцы на подлокотнике кресла, побелевшие… Красота.
– И раз уж нормально договориться ты не способен. Что же. У меня встречные условия. Я согласна на переезд. НО. Перед тем как приходить ты будешь звонить мне и спрашивать, удобно ли нам принять тебя в гостях. Либо устанавливаем и вовсе четкие рамки и часы твоих посещений. Разумеется, обговорив все втроем. Отныне никакого самовольства. Оплачиваешь анализ ДНК и прочую ересь и устанавливаешь факт своего отцовства, минимизировав мое участие в этом процессе. Также максимально напрягаешься, чтобы в ближайшую пару недель у меня лежал новый паспорт с моей девичьей фамилией и желательно без штампов с твоим участием. Фото и все остальное у тебя будет. – Замолкаю, сведя брови в раздумьях. Что-то ведь точно забыла? – Ах, да. Мебель, квартплата и прочее лежит теперь на твоих плечах вместо официальных алиментов. Также как ты будешь советоваться со мной буквально по поводу каждой из покупок, которые совершаешь для нашего ребенка. Я запрещаю тебе безрассудно баловать его. Не потому что мне жалко, а потому что это делает Ильюшу чрезмерно требовательным и капризным. Я не собираюсь приучать его жить на широкую ногу. Потому что, когда твои отцовские порывы схлынут, мне придется снова вставать на ноги и делать все самой. И последнее: Илья будет прописан в эту квартиру. Дабы в будущем иметь право если не на всю, то хотя бы на часть нее.
– Все сказала? – Красивая бровь приподнимается. И эти эмоциональные качели меня убивают. – Раз уж ты так разошлась, то будь добра взять вот это, и без лишнего драматизма и мозговыноса. – Достает из внутреннего кармана пиджака ту самую чертову доверенность и золотую карточку. И затолкать бы ее ему прямо в горло. Чтобы удавился. Но я подхожу, зло выдергиваю предложенное из рук и иду к ванной, чтобы помочь ребенку домыться. Прохожу мимо него, а тот вырастает как скала рядом. И меня несет. Все еще держа в руке кредитку, беру и с хрустом переламываю ее на две части. Разорвав на несколько частей документ. И всовываю ему в карман. Потому что могу и хочу это сделать.
– Что, злишься? – ядовито спрашиваю, глядя на него в упор. – А что же тебя так разозлило, а, Леш?
– Нарываешься? – А я нарываюсь? Похоже, да. Причем осознанно. Только бы сорвался. Только бы… Сейчас. Пожалуйста. Впитываю в себя одурманивающий запах. Сгораю от гнева, что он источает. И так хочу проломить стену, что стоит между нами. Чем угодно и как угодно. Тут все средства хороши. И вроде как получается. Но. Он снова себя сдерживает. В который раз. Упорно.
Сжимает челюсть до хруста. Дышит через раз. Но просто разворачивается и, схватив со спинки дивана полотенце, идет к сыну в ванную, оставляя меня в моем вряд ли адекватном состоянии. Даже пальцем не тронув. Но спровоцировав такую сильную реакцию в теле… Слишком сильную.
А спустя час уходит, хлопнув дверью, едва ребенок засыпает. И по ощущениям тупо сбегает из квартиры. То ли подальше от меня, то ли…
***
Микель все же умеет удивлять. В чем я убеждаюсь, когда одним прекрасным вечером в мою дверь стучится курьер с огромной охапкой роз. Кроваво-красных. С тугими нераскрывшимися бутонами. И запиской: «Жди меня 8 марта в гости, сладкая».
Боюсь даже считать, сколько там цветов. Ведь я с трудом обхватываю букет. И откровенно говоря, неслабый шок ото всего сразу обрушивается. Потому что, во-первых, еще вчера премило беседуя уже в который раз, он даже намека не дал. А во-вторых, мне немножко дико. Он что, правда приедет? И что это означает? И как реагировать? Радоваться? Паниковать?
На помощь приходит успевшая неделю назад вернуться сестра. Которая как раз в этот самый момент находится у меня дома.
– Как галантно. И кто этот прекрасный ухажер? И почему я не в курсе?
– Я же рассказала тебе о португальце, с которым мы хорошо провели время на отдыхе.
– Угу. – Зачарованно трогает шелковистые лепестки и вдыхает нежный запах. – Это от него? У вас разве не был типичный курортный отрыв?
– А ты что-то знаешь о типичности таких случаев? – с ухмылкой парирую. – Да ладно, Лиз. Что, правда? И тебе не чуждо предаваться эмоциям?
– Не поверишь. Даже я не святая. Отдай сюда, пойду поставлю эту красоту в воду.
И ведь отдаю. Хотя желание просто улечься в обнимку с цветами и глупо улыбаться. Очень глупо. Сказать, что подобный жест приятен, значит, вообще ни черта не сказать. Я окрылена. Немного, но все же. И неуместная мысль о том, что хотелось бы другого отправителя, появляется вспышкой в мозгу, портя впечатление от чужого сюрприза. Потому что получи я подобное от Леши, я бы растаяла и наплевала на все. Да-да. Меня очень легко подкупить. Ему легко. Ведь я оглушительно проиграла своим чувствам давным-давно. Те всегда играли против меня и каких-либо правил. Измучив и прибив совесть в конечном итоге. Которая теперь выдрессированная и помалкивает о факте наличия у него семьи.
Я эгоистично его хочу. В единоличное пользование и, вероятно, навсегда. Только вот никаких чертовых сдвигов. Он все также неприступная крепость. И между нами даже не просто стена, а целая сраная пропасть. Бездна. Не обойти и не оплыть. И коробки с упакованными вещами раздражают. Его которая по счету одержанная победа и мое вконец потрепанное самолюбие. А желание отыграться от души только раздувается все сильнее. Грозясь в конечном итоге вылиться во что-то порядком скверное.
***
До приезда гостя остается неделя. Только не это сейчас треплет меня из стороны в сторону, а новое жилище. Это шокирующе большое, нет, даже воистину огромное обиталище – просто какой-то полный пиздец. Стою посреди обставленной комнаты, вероятнее всего гостиной, и пытаюсь начать ровно дышать. Ремонт тут сделан хоть и хороший, но совершенно не на мой вкус. Плазма на полстены. Угловой кожаный диван устрашающего размера, ковер во весь пол, мягкий и пушистый, в котором сейчас утопают мои ноги, и длинный узкий стеклянный стол. Какие-то картины, тяжелые шторы, всяческие мелкие предметы интерьера. Статуэтки, вазы и тому подобное. Дизайнерские причуды. Господи Иисусе. Когда он успел превратиться в сноба? Что это за угрожающе нависающий потолок с кучей финтифлюшек и лампочек? В несколько ярусов схожих оттенков. Красивый, кто ж спорит, но это бешеные деньги.
Детская комната просторная, и она мне нравится. Тут явно все учтено и подобрано на мальчишеский вкус. Что означает лишь то, что Леша хорошо подготовился… Илья в восторге прыгает по двуспальной кровати в форме машины. С красивым, в тон мебели, покрывалом. Осматривает красочные обои, массивные шторы, искусный потолок и личный компьютерный стол, где уже красуется стационарный компьютер.
Только вот больше всего меня шокирует огромная, едва ли не в два раза больше, чем необходимо, кровать в одной из комнат. Траходром во всей красе, накрытый белоснежным пушистым покрывалом. И видимо, не только я допускаю такие мысли, потому что стоящий в метре Алексеев очень красноречиво злорадствует. Смотрит как хищник, который, наконец, загнал жертву в свое логово и… И что там обычно с ними делают? Сразу играют, а после едят? Так вот его глаза обещают нечто подобное. Или же я вижу то, что хотелось бы.
А потолок даже тут непростой. С несколькими видами освещения: от яркого белоснежного света, который дает узкая широкая лампа, растянутая посередине, до приглушенного алого от неоновой подсветки, что растянулась по периметру. А также классика, средненькое освещение, я бы сказала: ходовое. Но удивляет еще кое-что. Леша берет пульт управления – и ставни на окне закрываются. Жестом приглашает войти и запирает дверь, от чего ощущается легкий вакуум и все звуки исчезают. Это знакомо. Это означает, что здесь звукоизоляция. А еще на стенах словно звездная россыпь. При дневном освещении они невычурные и с легким едва заметным тиснением. А когда гаснет свет… Тут просыпается сказка. Вокруг различные созвездия, которые светятся мягко. Очень мягко и совсем не давят. Но как только Алексеев включает еще один вид освящения – нежно-голубой, который идет по внутренней части потолка, на втором из навесных ярусов, который отлично гармонирует со звездными стенами, чуток приглушая их сияние, – я позорно сбегаю. Чувствуя дикое сердцебиение и сокрушающую боль. Так как вряд ли именно для меня здесь все делалось. Очень вряд ли.
– И что я должна делать в этих хоромах? Мне было более чем достаточно той квартиры. Тут же если начинать уборку, то скопытиться можно. – Отвлечься. Срочно отвлечься. Пока не раскроилось все внутри на куски от нахлынувших эмоций.
– Домработницу вызовешь. Все телефоны с обслуживающим персоналом и прочим лежат в зале на столе. Там же пароль от Wi-Fi и домашний номер телефона.
– А откуда у тебя эта квартира? – Не выдерживаю и наконец задаю животрепещущий вопрос. Потому что зудит под скальпом, будто рой пчел, и заглушает все остальное. Мне нужно знать. Нужно и все.
– Давно куплена и давно обставлена. Только Оля тут жить отказывается. Ей нравится наш дом больше. – О как. Стоило ли сомневаться? Романтика и атмосферность для любимой Лели. А мне… Мне снова с барского плеча подачки. Отказалась одна жена? Так чтобы не пропадало притащу-ка я бывшую. Ну а что? Удобно. И бессовестно. Противно и даже мерзко. Сродни тому, как женатые мужики покупают своим любовницам квартиры, дабы приезжать и объезжать их в них же. А когда расстаются, то выкидывают девушек из апартаментов. Без зазрения совести. И эти долбаные кобели чувствуют себя в разы увереннее на своей территории. И от осознания этого мне дико неуютно. Ведь со мной может произойти то же самое, разве что из-за Ильи он такое не сделает. Хотя… Я уже ни в чем не уверена. И состояние усугубляется все больше под внимательным Лешиным взглядом, и единственным успокоением становится шикарная кухня. Где можно не то что спать, а полноценно жить. С угловым диванчиком. Широким двустворчатым холодильником. Красивой стеклянной варочной панелью. И всеми чудесами техники. Просторно. Все в мягких кремовых тонах, где контрастом черная техника. А мебель насыщенного шоколадного оттенка. И шторы в тон. Идеал и предел мечтаний каждой хозяйки.
