Текст книги "Девочка моя (СИ)"

Автор книги: Юлия Резник

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

Глава 21

Андрей

Даже озвучив этот вопрос, я до конца не верю, что ответ может быть утвердительным. Потому что это безумие. Чистое, незамутненное безумие, которое могло родиться только в голове психопата.

И если бы от меня укрылась ее первая реакция… То, как на какую-то миллисекунду изменилось ее лицо и вновь разгладилось, настолько быстро, что другой, возможно, ничего бы не заметил. Я бы продолжал верить ей безоглядно.

Да нет. Да ну нахуй.

Что это? Испуг? Вина?

Я жду, что она рассмеется. Спросит, не сошел ли я с ума. Возмутится. На худой конец – пошлет меня к черту.

Но Инга молчит. И пусть эта пауза длится всего секунду, а то и того меньше, после нее мне уже и не нужны ответы. Все становится ясно без слов.

– Нет, Андрей... – сипит она. – Все не так.

Все не так. Не «это неправда». Не «как тебе вообще этот бред пришел в голову?». Все не так.

Судорожно втягиваю воздух и отворачиваюсь, потому что смотреть на нее становится физически больно. Это что вообще, мать его, такое?

Это настолько нереально, что я сходу даже не воспринял слова ее бывшего. То, в чем он пытался меня убедить, казалось мне полным бредом. Ну, потому что мы не в чертовом сериале, так? А в жизни так не бывает!

Я и сейчас не хочу им верить. Но первая реакция всегда честнее последовавших за ней слов. Тело не умеет врать. И то, что я увидел на ее лице, невозможно объяснить простой растерянностью. Это вообще ничем нельзя объяснить.

– Да или нет, Инга?! Просто ответь мне: да, мать его, или нет?!

Веду себя как истеричка. С другой стороны, кто бы на моем месте сдержался? Вся эта ситуация от начала и до конца – какой-то ужасный сюр. Мысль, что я подпустил к Кате свихнувшуюся на почве горя тетку, просто взрывает голову. Как и то, что я в эту тетку влип, как сопливый, блядь, семиклассник.

– У тебя был выкидыш?!

Она бледнеет. Ну, вот и ответ, да? Откидываюсь на спинку сиденья и закрываю глаза, стремясь, наверное, тупо отгородиться от происходящего.

– Андрей...

– Ответь.

– Да! – взрывается она. И уже гораздо менее эмоционально спрашивает: – Это обязательно обсуждать здесь?

Откидываюсь в кресле и обвожу невидящим взглядом стоянку. В голове – хаос. Виски пульсируют, а живот сводит от… Не знаю. Как в детстве – от страха? Это просто немыслимо. Выходит, пока я растекался лужей, она просто притворялась? Когда я целовал ее, делился чем-то для себя важным. Трахал…

Завожу двигатель и стартую с места так резко, что на асфальте наверняка остаются черные следы шин. Инга вскрикивает. Хватается за торпеду. Но это все я улавливаю фоном. Потому что у меня в голове вновь и вновь прокручивается наш разговор с бывшим Ингиным мужем, который и открыл мне глаза.

– Гуськов.

– Чарский.

Мы пожимаем друг другу руки. Его ладонь сухая. Крепкая. Он смотрит мне за плечо, туда, куда ушла Инга, и тем самым дает понять, что наш разговор для ее ушей не предназначался.

– Хороша…

Я ничего не отвечаю. Понятно, что это – провокация. Я же слишком самодостаточный, чтобы повестись на это дерьмо. Поэтому просто молча наблюдаю за тем, что будет дальше.

– Не знаю, говорила ли тебе Инга, но одно время я всерьез хотел за нее с тобой побороться.

– Что ж не стал? – кривлюсь я, и себе переходя на ты с ее бывшим.

– А я, знаешь ли, не привык ввязываться в заранее проигрышные истории.

Вот как? Это что, такой способ признаться, что я более сильный и перспективный в стае? Занятно.

– С тобой я бы поборолся и, вероятно, выиграл. Но с твоим ребенком мне не тягаться.

– При чем здесь мой ребенок? – мгновенно ощериваюсь.

Гуськов молчит. Отпивает из бокала, зомбируя взглядом пространство перед собой.

– Инга не рассказывала, что потеряла дочь?

Мышцы сковывает. Брови сталкиваются над переносицей. Какого черта? На что он намекает?

– Инга? – хмыкаю я, давя на то, что если предположить, что он говорит правду, это, наверное, был и его ребенок. И тогда непонятно, почему он говорит так, будто это только ее горе? Или это случилось с ней до Гуськова?

– Да. У нее произошел выкидыш, – сощуривается тот. – У нас должна была родиться дочь. Так что когда твоя малая назвала Ингу мамой… Инга… кхм… как бы это выразиться? Прониклась? А тут еще даты совпали, и она окончательно поплыла.

– Даты? – уточняю я, не без раздражения принимая тот факт, что, похоже, Инга обсуждала меня со своим бывшим.

– Твоя дочь родилась третьего мая три года назад?

Киваю. Гуськов разминает затекшую шею.

– В тот же день у Инги случился выкидыш. Нормальный человек не увидел бы в этом ничего, кроме совпадения. Инга же поверила в то, чего быть не может.

– Бред, – недоверчиво трясу головой. – Она умная, здравомыслящая женщина.

– Да я и не спорю. Только в первую очередь она мать, потерявшая ребенка. Тут, знаешь ли, во что угодно поверишь, чтобы его воскресить.

– Херня это все, – уверенно говорю я, собираясь уйти. – Не знаю, на кой черт тебе понадобилось придумывать весь этот бред.

– У меня нет причин тебя обманывать. Как и нет причин доказывать свою правоту. Не хочешь – не верь. Но как по мне – Инга в беде. И лучше бы тебе к ней присмотреться.

Гуськов отталкивается от колонны и уходит. И именно это, а не что-то другое, заставляет меня задуматься. В конце концов, если бы этот мудак хотел расстроить наши отношения, он бы мог быть и понастойчивее. Тогда выходит, этот товарищ не преследовал такой цели. Тем непонятнее, что им двигало. Ну, не мужская же солидарность? Возможно, он действительно хотел помочь Инге принять реальность? И для этого столкнул нас лбами.

Принять. Реальность.

– Андрей, езжай помедленнее. Или высади меня! – сипит Инга, вдавив пальцы в обивку кресла.

– Нормально едем.

– Ты превышаешь и проехал нужный поворот!

– Не проехал.

Инга явно хочет со мной поспорить. Но потом до нее доходит.

– Мы не домой едем, да?

– Мы едем к тебе, – сглотнув, касаюсь пальцами лба.

– Бред! – взрывается она. – Ты что, хочешь все разрушить из-за… чего?! Я не понимаю!

– Кажется, ты не хотела выяснять отношения в машине, – сипло напоминаю я.

– А теперь хочу! – она едва не плачет. – Послушай, я не знаю, почему ты готов поверить в худшее…

– Серьезно?! – рявкаю.

Черт. Как же чудовищно трудно удерживать себя в руках! Хочется остановиться. Врезать по тормозам. Выйти из машины и проораться так, чтобы легкие схлопнулись, хоть так избавляясь от раскаленного воздуха, выжигающего меня изнутри.

– Но это же все неправда! – всхлипывает Инга.

– В которой части?

Она открывает рот. И снова не отвечает сразу. Да твою ж мать!

– У меня действительно был выкидыш.

– В тот день, когда родилась Катя?

Инга застывает. Все. Последняя надежда с тихим хрустом ломается где-то под ребрами.

– Да, – шепчет она. – Но это ничего не значит! – повторяет попугаем одно и то же.

Киваю. Старательно смотрю на дорогу, хотя перед глазами расплываются, к чертям, габариты мчащихся впереди машин и разметка. Все превращается в одно бесформенное размытое месиво.

– А потом Катя назвала тебя мамой, и все смешалось.

Инга резко поворачивается ко мне.

– Нет! Говорю же – все абсолютно не так. Я совру, если скажу, что это меня не зацепило. Поставь себя на мое место. Таких совпадений не бывает!

– Бывают. И мы тому доказательство. Ты же понимаешь, да, что Катя не имеет к тебе никакого отношения?!

Глаза Инги стремительно наполняются слезами. Да ну нет! Ну, не может она в это верить! Это же форменное безумие.

– Ты действительно так считаешь?

– О, да господи! Ну конечно… Я совершенно точно знаю, что Катю родила Эля. Я был на родах.

Не верю, что мне приходится это доказывать! Она точно не в себе, да? В голове проносятся все те моменты, когда Инга оставалась с Катей наедине. И неизбежно… те моменты, в которых были только она и я. Такие, сука, счастливые моменты.

– Я не об этом! Боже, я что, похожа на сумасшедшую?! Конечно, я знаю, что биологически Катя мне никто. Я про другое… Не знаю, как объяснить. Это на уровне чувств, каких-то… – громко сглатывает, – порывов души, если хочешь… Ты спросил, считаю ли я Катю своей дочкой? Да. Но не потому, что верю, будто моя девочка выжила после выкидыша. Конечно, нет!

– Тогда что? Ты веришь в гребаное переселение душ?!

– Я не знаю, во что мне верить! Я просто так чувствую, и все! Неужели обязательно нужно раскладывать это все по полочкам?

Инга взахлеб ревет. Заикается. Глотает слова и окончания. Мне безумно… безумно жаль. Ее. Себя. Но больше всего Катю.

– Почему ты молчишь?

– Я без понятия, как это комментировать, – трясу головой и, наконец, паркуюсь в тесном пространстве у ее дома, едва втиснувшись между двумя внедорожниками. От напряжения немного трясутся руки. Езда в таком состоянии – сущее безумие. Зря я вообще сел за руль.

– Не понимаю, – шепчет Инга, слизав слезы с губ. – Разве это плохо, что я прониклась твоим ребенком? Было бы лучше, если бы я отнеслась к ней, как та злая мачеха из сказки?

– Ну, почему же? Хорошо. Плохо то, что я без понятия, что тобой движет. И где в этом всем я.

– В каком смысле?

– В самом прямом, Инга. Я теперь никогда не узнаю, чувствовала ли ты что-то ко мне, или была со мной исключительно из-за Кати.

И опять… Опять она замолкает! Хлопает мокрыми ресницами.

– Ну, вот ты и ответила, – усмехаюсь хрипло.

– Да нет же! Зачем ты додумываешь?!

– А что мне остается, если ты молчишь? У тебя очень выразительное лицо.

Как же чертовски я устал от этого разговора. Давно не испытывал такого опустошения.

– Я просто хочу быть честной!

– Не уверен, что смогу когда-нибудь тебе поверить. Прости.

– Я же не сделала ничего плохого! – плачет Инга. – Абсолютно.

И вроде бы да. Так и есть. Но как будто и нет… Не знаю.

– Андрей, я с тобой, потому что люблю тебя! Да, не буду скрывать, что изначально я обратила на тебя внимание из-за Кати…

Я до хруста сжимаю челюсти. Она говорит именно те слова, которых я ждал. Еще вчера я бы умер от счастья, услышав это. Сегодня эти слова проходят сквозь меня, ничего не меняя.

– … но потом я узнала тебя поближе. – Инга шумно втягивает воздух. Я вижу, как дрожат ее плечи.

Как же тупо… Я же поверил, что каким-то невероятным образом, после всего выпавшего на мою долю дерьма, мне все-таки воздалось. Я поверил. Так по-идиотски, безоговорочно поверил, что у нас получится.

– Скажи что-нибудь, – умоляет Инга.

– Например?

– Что угодно.

– Мне нужно подумать.

Превозмогая себе, поворачиваюсь к ней всем корпусом. Лицо у Инги мокрое и распухшее от слез. Тушь размазалась под глазами и устремилась вниз по лицу двумя серыми дорожками.

Вот когда я успел так к ней привязаться?

– О чем? Ну, о чем, Андрей? Ничего же не изменилось!

– На самом деле изменилось практически все. Я не знаю, можно ли тебе верить.

– Да как ты не понимаешь, что я просто не могла рассказать тебе правду!

– Что же тебе мешало?

– То, что я понимала, как это выгладит – вот что! Ты же даже сейчас смотришь на меня так, будто у меня вторая голова выросла. А ведь я объяснила, что… н-не с-сошла с-с-с ума. Может, тебе принести справку?!

Смотрю на нее и не знаю, что сказать. В ее словах, конечно, есть смысл. Но разве мне от этого легче?

– Не надо справок. Просто выйди.

Инга вздрагивает, будто я ударил ее. Я морщусь, потому что это действительно прозвучало неоправданно грубо. Я не хотел… Вижу, как ей тяжело с этим справиться. Но ведь не психует! Сидит и смиренно ждет, что я извинюсь, передумаю…

Чего я не собираюсь делать, потому что с меня на сегодня хватит. У меня голова взрывается, и абсолютно точно я не в том состоянии, чтобы принимать какие-то решения касательно нашего будущего. Прежде нужно разобраться в себе.

– А как же Катя? – поняв, что ничто меня не берет, Инга выкладывает на стол свой последний козырь.

– Не дави на больное! – резко бросаю я.

Инга всхлипывает, резко толкает дверь, впуская в салон немного свежего воздуха. И захлопнув ту за собой, все же остается стоять возле машины. В темно-синем платье. На каблуках. С вечерним клатчем в руке. Такая красивая, что у меня перехватывает дыхание. Стоит, не двигаясь. Наверное, ждет. Ждет, что я окликну ее. Выйду следом. Скажу, что погорячился. Что мы со всем справимся. Но я не могу. Однажды я уже поспешил. И вот чем это для нас закончилось.

Инга медленно поворачивает голову. Наши взгляды встречаются. Она едва заметно качает головой, будто не в силах до конца поверить, что я не шучу. Потом разворачивается и медленно идет к подъезду.

Смотрю ей вслед, пока она не скрывается за тяжелой металлической дверью. Опускаю голову на руль и зажмуриваюсь. Господи... Я и так не слишком доверял этому миру, а теперь... Я даже боюсь представить, что будет.

Глава 22

Инга

Дверь подъезда захлопывается за спиной с тяжелым металлическим грохотом. Я вздрагиваю. Похоже, сломался доводчик. Может, сегодня день такой, что все ломается? Какой-нибудь ретроградный Меркурий… Я так точно едва держусь. Обнимаю себя руками, не в силах продвинуться дальше первой ступеньки. Делаю глубокий вдох, поражаясь тому, насколько он выходит болезненным. Прижимаюсь спиной к холодной двери. Закрываю глаза. И, кажется, слышу, как ревет мотор Андреевой машины, как шуршат по асфальту шины. А потом звук двигателя становится тише и стихает вовсе.

Все. Он уехал. Не передумал. А ведь наивная часть меня до последнего верила, что вот сейчас дверь распахнется, и он ворвется в подъезд. Злой, растерянный, не понимающий, что делать дальше, но все равно не способный оставить меня одну.

Не случилось. Я такая, блин, фантазерка!

Медленно сползаю по двери вниз.

Плевать на платье, которое наверняка соберет всю грязь с подъездного пола. Плевать на прическу, макияж, каблуки и клатч… Один черт в него не помещается даже половина необходимого! Кто их вообще придумал?!

Сажусь прямо на порожек. Руки трясутся, как у запойного пьяницы. Дрожь рождается на кончиках пальцев и, поднимаясь выше, проходит по предплечьям и плечам, углубляясь под кожу. Меня начинает колотить так, будто я несколько часов простояла на морозе. Хотя в груди невыносимо печет.

Вот тебе и «не надышусь».

Зажимаю рот ладонью, но первый всхлип все равно прорывается наружу. Следом второй, и третий. Я плачу некрасиво. Захлебываясь и подвывая. Меня скручивает. Нос закладывает. Воздуха не хватает. А любые попытки взять себя в руки заканчиваются новым витком истерики.

Что мне делать? Что мне, мать его, делать? Написать ему? Позвонить? Или, напротив, дать время, чтобы… Чтобы что? Чтобы он убедился, что с моей головой все в порядке? И сколько же мне этого ждать? День? Два? Неделю, может быть? Или, чего уж, месяц?

И я подожду. Но что потом? Ведь никто не обещал, что за это время Андрей передумает. А если сегодняшний вечер вообще был последним?

От этой мысли противно тянет под ложечкой. Живот сводит таким липким, животным страхом, что становится трудно дышать. Нет. Нет… Только не это.

Я ведь только обрела их. Только привыкла просыпаться рядом с любимым мужчиной. Варить ему по утрам кофе. Слушать Катину бесконечную болтовню. Спорить с Андреем из-за какой-нибудь ерунды. Строить планы не на выходные, а вперед на целые годы. Их дом стал моим домом. Их семья стала моей. А теперь меня тупо выставили из их жизни. Словно все, что было между нами, ничего не значило. Словно я все это время заблуждалась, думая, что для него наши отношения важны не меньше моего.

Всхлипнув, заставляю себя подняться. Ноги не держат. Каблук соскальзывает со ступеньки. Я едва не падаю, и почему-то это ужасно меня смешит. Может быть, потом что я упала гораздо раньше. Упала и разбилась.

До чего же глупо.

Весь день я готовилась к этому вечеру. Два часа просидела в салоне. Купила платье. Волновалась, понравлюсь ли Андрею. Хотела, чтобы он мной гордился. И ведь гордился. До того момента, пока не узнал правду. Хотя… Нет. Не правду. Ее уродливую, искореженную версию, которую ему преподнес Гуськов.

Чертов Миша.

Стоит вспомнить его, как меня передергивает от злости. Вот чего он добивался? Вернуть меня? Наказать, выставив сумасшедшей? Смешно, но даже сейчас я не верю, что он бы стал делать мне что-то во вред. А значит, Миша реально переживал за мою психику. Дурак! Ну, какой же дурак… Или это я дура?

Меня начинает мутить. Зажимаю ладонью рот и быстро поднимаюсь по лестнице. Ключ не сразу попадает в замок. Металл скребет по двери. Руки не слушаются.

Когда, наконец, оказываюсь внутри, поражаюсь тому, насколько чужой кажется собственная квартира. Как-то очень быстро она превратилась из настоящего дома в место, где просто лежат мои вещи. Я все чаще ночевала у Андрея, постепенно перетаскивая в его квартиру все больше тряпок и косметики. Купила даже свой любимый чай… Я так торопилась стать частью их с Катей жизни, что сама не заметила, как перестала жить своей собственной.

Скидываю туфли. Одна отлетает к стене. Вторая остается посреди прихожей. Клатч падает рядом. Прохожу в комнату и останавливаюсь перед зеркалом, не узнавая незнакомку в отражении. Волосы у нее все еще уложены красивыми волнами. Темно-синее платье идеально сидит по фигуре. Только лицо распухло и посерело.

Вот тебе и королева.

Истерично всхлипнув, завожу руки за спину, чтобы расстегнуть молнию. Неудобно страшно. Дергаю сильнее. Ткань натягивается. Еще немного – и порвется. Да и плевать. Вряд ли я когда-нибудь захочу еще раз надеть это дурацкое платье. Срываю ткань с плеч и позволяю ему упасть на пол бесформенной тряпкой. Следом отправляются серьги и нижнее белье.

Мне хочется смыть с себя этот поганый вечер. Запахи... Да даже прикосновения Андрея. Или хотя бы этот его взгляд в машине. Особенно этот взгляд. Будто он вдруг увидел вместо меня кого-то другого. Опасного и чужого.

В ванной открываю воду и забираюсь под душ, не дожидаясь, пока стечет вода. Ледяные струи впиваются в кожу тысячами острых игл. Я вскрикиваю, но не отхожу. Пусть. Может, хоть это приведет меня в чувство. Тру лицо ладонями. Черная вода стекает по пальцам, груди и животу. Продолжаю тереть кожу, хотя макияж давно смыло. Жаль, нельзя так же стереть с лица то, что Чарского оттолкнуло. Что-то же это сделало!

Почему я вообще испугалась? Потому что он узнал то, что я так долго прятала, просто потому что не находила слов, как это, блин, объяснить и не прослыть маньячкой?

Да, я с первого дня ощущаю Катю своей. Но разве это значит, что я хочу вытеснить из ее существования память об Эле? Нет. Боже, конечно, нет. Я просто люблю! Катю. Андрея... И именно поэтому так больно, что его любви не хватило, чтобы довериться мне безоглядно.

Сползаю по кафелю на дно ванны. Обхватываю колени руками.

А вдруг он действительно не вернется? А вдруг это конец? Что если он решит, что не может рисковать Катей? Попросит меня больше не приходить. Заблокирует номер. Передаст мои вещи через Анну Сергеевну. Или просто отнесет к магазину.

Как тогда он… Как Катя?! Она же наверняка будет ждать!

И как мне самой с этим жить? Как работать? Улыбаться покупателям. Обсуждать с Лизой продажи. Возвращаться сюда по вечерам. Ложиться в пустую кровать. Каково это – знать, что в двух минутах ходьбы есть дом, где живут двое самых дорогих мне людей, и не иметь права даже подойти к двери?

Нет. Это невозможно. Я не смогу. Но что мне остается? Бежать за Андреем? Доказывать? Умолять довериться мне? Так ведь чем яростнее я буду настаивать на своем, тем безумнее буду выглядеть. Это такая ловушка! Молчишь – значит, что-то скрываешь. Объясняешь – оправдываешься. Плачешь – нестабильна. Злишься – опасна.

Что бы я ни сделала, велик шанс, что это будет использовано против меня. Значит, мне остается только одно. Исчезнуть. Хотя бы на время.

Эта мысль приходит внезапно и сначала кажется такой же безумной, как все произошедшее за последнюю пару часов. Но если остаться здесь, то я смогу в любой момент сорваться. Нет, день или два я, наверное, выдержу. Убедив себя, что просто даю Андрею время. А потом, и к бабке не ходи, сама не поняв как, окажусь возле их с Катей дома. Войду следом за каким-нибудь собачником, поднимусь по лестнице и буду стоять перед дверью, не решаясь нажать на звонок. Или может, даже решусь. Позвоню. Попрошу, чтобы он меня выслушал. И в очередной раз попытаюсь доказать Чарскому, что я не опасна для его дочери. Но тем самым лишь распишусь в обратном, вряд ли сумев сдержать бурлящие внутри эмоции.

Дурдом.

Нет. Однозначно, мне нельзя оставаться так близко от них. Это издевательство. Не уверена, что смогу не прислушиваться… Не проверять каждые пять минут телефон. Не караулить его возле лавки в надежде подстроить якобы случайную встречу. На самом деле я, сама того не желая, уже начинаю прикидывать варианты.

Поднимаюсь с пола, выключаю воду и заворачиваюсь в полотенце. Картинка в зеркале лучше не становится. Даже наоборот. Мокрые волосы облепили лицо, веки опухли. Выгляжу так, будто меня неделю держали в подвале. Ну и куда я могу отправиться в таком виде?

Ясное дело – к родителям. У них за городом большой дом. Места хватит. Скажу, что устала. Что захотелось пожить у них. Мама, конечно, поймет, что дело нечисто, но приставать с расспросами не станет – она у меня деликатная. Отец и вовсе ничего не заметит. Мужики в этом плане как слепые котята. И это хорошо. Очень хорошо. Отличный план.

Уеду хотя бы на несколько дней. Выиграю немного времени. Для него. Для себя. Может, за это время Чарский поймет, что я не представляю угрозы. Что не собираюсь преследовать его дочь, караулить возле садика или строить алтарь из Катиных фотографий.

Смешно. От одной мысли, что теперь мне нужно доказывать собственную вменяемость, противно колет в носу. Резко разворачиваюсь и выхожу из ванной. Решение принято. От этого не становится легче, зато появляется хотя бы видимость цели. Надеть белье. Найти спортивную сумку. Собрать вещи. Зарядку. Косметику. Ноутбук. Документы.

Не думать. Главное – не думать.

Навожу суету. Распахиваю шкаф, стаскиваю с полок первое, что попадается под руку. Джинсы. Удобный хлопковый костюм с зипкой. Белье. Все летит в сумку бесформенной кучей. Половина вещей наверняка не сочетается между собой. Плевать. Я не на модную неделю еду.

Застегиваю сумку. Коленом придавливаю набитый верх и тяну молнию. Все. Можно ехать. Или… Взгляд магнитом притягивается к антресоли. Наверное, я не обязана этого делать. Я вообще не в том состоянии, чтобы принимать решения, касающиеся прошлого. И могу вернуться к этому позже. Завтра. Через месяц. Когда-нибудь. Только я уже знаю, что никакого «когда-нибудь» не будет. Я годами не могу открыть эту коробку без того, чтобы меня не размотало на лоскуты. Перевожу ее с места на место. Прячу подальше. Но всегда оставляю в зоне прямого доступа, чтобы иметь возможность в любой момент вернуться к своему неслучившемуся прошлому.

Подтаскиваю стул. Забираюсь на него, встаю на носочки. Пальцы нащупывают край картонной коробки, задвинутой подальше к стене. Сверху сыплется пыль. Чихаю, теряя равновесие, чуть не падаю со стула, но все-таки вытаскиваю коробку на свет божий и прижимаю к груди. Она легкая. Почти невесомая. А ощущение такое, что я держу в руках огромный пласт своей жизни. Крышка немного съехала. Из щели выглядывает уголок розовой ткани. Прижимаю крышку плотнее, потому что мне не нужно ничего пересматривать. Я прекрасно помню, что там лежит. И даже в каком порядке.

Три года я таскаю ее за собой. Из одной квартиры в другую. Из брака в развод. Из прошлого в настоящее. Говорю себе, что просто храню память. А на самом деле просто не могу заставить себя перевернуть эту страницу жизни.

Гуськов оказался прав хотя бы в одном. Я так этого и не пережила.

И если хочу доказать не Андрею, себе, что Катя – не замена, будет правильно, наконец, отпустить прошлое.

Нет, конечно, я не смогу выбросить это все… При одной мысли об этом меня охватывает самый настоящий ужас. Но, может быть, и не нужно выбрасывать. Можно же это просто убрать с глаз долой. Отвезти коробку к тем же родителям. Поднять ее на чердак. И оставить там, среди старой мебели, елочных игрушек и коробок с моими школьными тетрадями.

Это решение также причиняет мне много боли. Но это совершенно другая боль. Чистая, что ли. Непохожая на ту, что разрывает меня из-за ссоры с Андреем.

– Прости, – шепчу, – что так долго не могла тебя отпустить. Прости меня, малышка…

Слезы освобождения катятся по лицу. Наверное, стоило это сделать раньше. Но я была не готова.

Ставлю коробку поверх сумки. Вот теперь все. Я уезжаю. Потому что если останусь, обязательно сделаю что-нибудь, о чем впоследствии пожалею. А мне нужно хотя бы раз поступить правильно. Даже если правильное решение сейчас ощущается точь-в-точь как бегство.

В раздумьях кручу в руке телефон. Как я и предполагала, от Чарского нет никаких весточек. Ну и ладно, да? Я предполагала, что именно так и будет.

Открываю наш чат. Пальцы выстукивают:

«Я уезжаю к родителям. Не ищи меня».

Смотрю на написанное и стираю последние три слова, поражаясь тому, откуда во мне взялось столько пафоса. Да и с чего я взяла, что он вообще станет меня искать?

Оставляю только:

«Я несколько дней побуду у родителей».

Отправить? Большой палец зависает над экраном. Нет. Надо будет – сам спросит. А если нет… так тем более, зачем лезть человеку в душу?

Гашу экран и убираю телефон в сумку. Закрываю квартиру. Прижимаю коробку крепче и начинаю спускаться.

На улице уже светает. Будто ничего не случилось, начинается новый день.