Текст книги "Клуб любителей фантастики, 2012"

Автор книги: Владимир Поляков

Соавторы: Андрей Анисимов,Тимур Алиев,Владимир Марышев,Елена Красносельская,Владимир Благов,Владислав Ксионжек,Наталья Кияченко,Фатима Эркенова,Сергей Филипский,Юрий Молчан
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

Я метался, обыскивая жилой блок, комнату за комнатой.

Услышал топот ног.

– Ищите гада!.. – кричал начальник охраны.

В общем, началась игра в прятки на выживание.

* * *

Бронированный люк за ширмой. Открыв защитную крышку панели, я рванул единственный рычаг. И люк ушёл вбок. Так.

Корабль на одного. Пусковая шахта.

Вверху пластик.

Всё действует на автоматике, в режиме экстренного старта.

Я рухнул в кресло, пристегнулся. Двигатели взревели…

Придя в себя от перегрузки, я посмотрел на тыловой экран.

Серп луны удалялся.

Ну вот. Моя работа завершена. Группировка на подходе.

Заявление для прессы делать не будем. Не тот профиль. ^ТМ

Тимур Алиев
ЧИПСЫ

10'2012

Супермаркет как супермаркет. Стандартные стеллажи, товары вроде бы привычных брендов, кассы перед выходом. Я сделал уже второй круг по недавно открывшемуся магазину и пока не увидел никакого принципиального его отличия от любого другого аналогичного супермаркета.

Какого чёрта тогда нужна была столь агрессивная реклама о принципиально новом подходе к торговле? Объявления по радио, полосы в газетах, бигборды на улицах. Естественно, я не мог не купиться – заехал после работы. И теперь был разочарован… Вдруг впереди замаячила знакомая сутулая спина. Стасик! Мой сосед с первого этажа, вечный подросток. Из тех, кого даже в сорок, вместо того чтобы величать по имени-отчеству, продолжают называть даже не Станиславом, а именно Стасиком.

Я неслышно подкрался к нему и, что есть сил хлопнув по плечу, рявкнул:

– Гражданин! Вы арестованы!

Эффект оказался даже сильнее, чем я предполагал.

Стасик одновременно ойкнул, споткнулся, согнулся в коленях и выронил несколько коробок, что нёс в руках. Однако, увидев меня, облегчённо выдохнул.

– А… это ты?

Я кивнул на груду коробок под ногами Стасика:

– К войне готовишься? Что там? Соль, спички, сахар?

Стасик смущённо улыбнулся:

– Да нет… Чипсы.

Я поднял одну из обронённых Стасиком коробок. «Чипсы «Звёздные»!.. На тёмно-синем фоне серебрились звёздочки, а между ними зависли в пространстве летающие тарелочки жёлтого цвета с заворачивающимися краями. Нетрудно было догадаться, что под видом НЛО дизайнер изобразил чипсы. Руки бы оторвать за такой примитив! Как бывший пиарщик говорю… Впрочем, для любителей космоопер сойдёт. И как раз для моего соседа.

– Чего так много? – поинтересовался я. – Любишь чипсы?..

– Ну да, – кивнул Стасик, почему-то слегка смущаясь и даже краснея.

– Эх, Стасик, Стасик, не умеешь ты врать! – Я покачал головой, при этом насмешливо смотря на соседа. Этот приём работал с нашего общего детства, так почему бы не воспользоваться им и сейчас? – Давай, колись!

– Ладно тебе… – наконец сдался Стасик. – Там акция объявлена Найди десять моделей звездолёта и стань властелином мира…

Ёлки-палки, и как этот придурок мог купиться на детскую замануху! Не мальчик ведь, давно за тридцать, как-никак… Мне даже стало жаль соседа, но и сдержаться я уже не мог. Слишком мало тонкошеий Стасик в вытертом на локтях пиджаке походил на Дарта Вейдера.

– Хочешь Землю-матушку покорить? – грозно спросил я.

Стасик побледнел до предобморочного состояния.

– Нет, нет, ты что?! Не в том дело. Нет… Ты только никому… ладно?

Это было уже слишком. Он действительно не шутил. Я, конечно, всего ожидал от соседа, помешанного на фантастике и компьютерных играх, но, кажется, у него просто ехала крыша.

– Стас, ну ты чё! Китайцы что угодно придумают, чтобы всякую дрянь нам втюхать… На упаковке, небось, по пять ошибок в каждом слове!

– Нет-нет! – громко зашептал Стасик, оглядываясь по сторонам. – Там всё честно. Есть и ещё призы. Десять аннигиляторов. И два звездолёта…

Нет, он был безнадёжен. Фанатов «Звёздных войн» бесполезно разубеждать в том, что учителя Йоды не существует… Я повертел коробку в руках, пытаясь по штрихкоду распознать страну-производителя. Какие-то сплошные нули, звёздочки, полоски. ООО «Сириус»… Кстати, написано было и вправду без ошибок… Я вернул упаковку Стасику:

– Ладно, сосед! Удачи! Денег-то хватит?

– Хватит! Я квартиру продал! – просветлённо улыбнулся Стасик. – Уже три магазина прошёл, всё скупил.

То-то он в гараже крутится последнее время… Идиот!

– Так ты лучше у оптовиков закупался бы, – посоветовал я. – Там дешевле… Или через Интернет.

– Точно! – расцвёл Стасик и смущённо посмотрел на меня. – Когда стану властелином мира, сделаю тебя советником.

– Ловлю на слове! – широко улыбнулся я и поскорее выскочил из магазина, чтобы вволю нахохотаться.

* * *

«Внимание! Специальный репортаж!» Надпись, что возникла на экране прямо во время матча английской премьер-лиги, меня совсем не обрадовала. Ну какие спецновости в воскресный день! Однако первые кадры репортажа заставили меня подскочить на диване. Событие и впрямь было удивительным. Звёздный флот с Сириуса осадил Солнечную систему, угрожая применить секретное оружие и уничтожить Землю, если только население планеты не признает своим правителем Станислава Петровича Топорко. С целью демонстрации возможностей инопланетяне уже взорвали Нептун. «Мы – честные бизнесмены и выполняем свои финансовые обязательства» – этой строчкой завершался их ультиматум. Видео взрывающейся в космосе планеты действительно было весьма эффектным. Судя по репортажу, той же точки зрения придерживались и представители государств-участников спешно созванной Генеральной Ассамблеи ООН. Голос за кадром склонялся к мысли, что, скорее всего, требование инопланетян будет в итоге удовлетворено.

А в конце спецрепортажа было ещё одно видео от сириусян. На экране зеленоватые гуманоиды вручали радостно улыбающемуся человеку символы его новой власти – кнопку от секретного оружия и корону для чтения мыслей.

У меня отвисла челюсть… Чёрт! Чёрт! Чёрт! Это же наш Стасик!

Я вскочил с дивана, роняя пиво и чипсы, и ринулся в супермаркет. Навстречу мне спешили довольные люди с сине-серебристыми коробками.

– Чипсы остались? – заорал я, влетая в магазин.

Стоящая за прилавком тётечка в белых кудряшках флегматично отозвалась:

– Чипсы… Что сегодня все с ума посходили?.. Возьмите лучше новый йогурт. Он тоже рекламный, – продавщица мотнула головой в сторону растяжки на весь магазин, предлагавшей «найти под крышечкой и собрать все кольца власти», чтобы в итоге «получить Кольцо Всевластья».

– Чьё, чьё производство? – вскричал я. – Не Сириус, нет?!

Кассир равнодушно пожала плечами и взяла в руки упаковку, внимательно разглядывая надпись на ней:

– Сейчас гляну… Так… Нет, не Сириус… ЗАО Хоб-бит. Сре-ди-зе-мь-е, – прочитала она по слогам и посмотрела на меня. – Это где ж такое место? В Греции что ли… Брать будете-то?.. ^ТМ

Александр Камышов
Наталья Кияченко
(Колпакова)
О ПРЕВОСХОДСТВЕ
ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЙ

10'2012

Мальчишка-рассыльный с натугой приоткрыл дверь и ввинтился в комнату.

– Там шеф рвёт и мечет, комп у него зависает! Грозит всех перевешать. Дяденька-админ, пусти поиграть, а?

Сумрачные спецы с неудовольствием обернулись к поганцу.

– Ну, сразу-то, конечно, не повесит… – рассудил старший администратор, почёсывая кудри в вырезе парчовой рубахи. – Хотя поди знай! Слышь, сходи-ка, посмотри.

Чувствительный толчок вынудил младшего подняться.

– Небось, опять процессор тормозит. Пойду разгоню.

– Давай. Поосторожнее там, не как в прошлый раз!

– Ну, дяденька-админ!

Раздосадованный младший мимоходом отоварил приставалу подзатыльником и выбрался в узкий, как в тюрьме, коридор. Собственно, админская и располагалась в бывшем малом застенке. Но это временно, новая почти готова. Колонны инкрустируют, бассейн мрамором выкладывают…

Младший админ стукнул по кнопке вызова лифта. И десяти минут не прошло, как полированные двери раздвинулись перед ним. На втором ярусе кабина подобрала поварёнка с подносом, уставленным яствами.

– Куда? – осведомился админ, подхватывая с блюда нечто ароматное.

– Доктору, в тест-отдел, – важно пробасил поварёнок, стараясь отодвинуться. Наглость админов давно вошла в поговорку.

Похититель аккуратно вернул лакомство на прежнее место. С доктором ссориться не с руки! На нижнем ярусе поварёнок вывернулся из кабины и понёсся по широкому – колесница проедет – коридору. Админ кивнул вытянувшимся при его появлении стражникам и, незамеченный, остановился в арочном проёме. Всё как будто в порядке. Три ряда вычислителей дружно щёлкают счётами. Между ними энергично снуют сигналы – подбегут, запишут в блокнот результат и несутся с ним к вычислителю, ответственному за следующую операцию. Конечный результат отправляется к Системе на огромный, заваленный бумагами стол. Ага, всё ясно! Над столом порхали три руки. Четвёртой сиамский близнец попытался спрятать от начальственного ока бутылку. Двое топчущихся у стола Сигналов нервно пихали в карманы походные стопки.

Бац! Бац! Тяжёлый сапог младшего админа по очереди врезался в обтянутые форменными штанами зады. Замахнулся было по мордам, но, памятуя о прошлом разгоне, окончившемся сломанной челюстью, сдержался. Зато ещё раз от души добавил каждому по пенделю. Шеф, увлечённо лупивший по клавишам в кабинете бельэтажа, сразу оценил плоды админской воспитательной работы. Вот это быстродействие! Можно и государственными делами заняться. Клавиатурный стол проседал и постанывал, когда широкая ладонь государя падала на очередную кнопку. Хлоп! Обитый войлоком деревянный стержень опускается на одну из 60 голов, торчащих, словно уложенные в четыре ряда яйца, из тесных ячеек на первом этаже. Что значит прогресс! В старой-то модели, с бронзовыми стержнями, удар куда как чувствительнее выходил – хотя и теперь приятного мало.

– Ууу! – что есть мочи орёт в рупор активированный элемент управления. Хлоп!

– K…KK…

– Ааа!

– Ззз…

Шеф оторвался от клавиатуры, взглянул на монитор.

«Указ».

Вот и славненько! Так, что у нас дальше? «Сим повелеваю…» Ладони шефа вновь бодро застучали по кнопкам.

– Ссс… Иии! – неслось над площадью. На обратном пути младший админ наткнулся на группу карликов в сопровождении стражника.

– Что натворили-то?

– А ничего пока не натворили, – отмахнулся стражник. – На работу прибыли. У механика спроси. Будем, говорит, разрешение монитора повышать.

Админ придирчиво оглядел сырьё, одного даже повертел так и сяк, прикидывая соотношение размеров. Действительно, если вместо двоих людей трех карликов поставить, пиксельность и вырастет. Ну, изобретательны железячники! Предполагалось-то площадь перед дворцом расширять. Свернув за угол, он едва не столкнулся с доктором, тащившим на плече полуживого хлюпика. Голова бессильно свешивалась, в ручонках болтался бумажный пакет.

– О! Тебе, помнится, пожрать несли. Пригласишь?

Хлюпик отреагировал на разговор о еде быстрее доктора:

– Бхэ-ээээ… – и ткнулся головой в пакет.

Доктор выразительно закатил глаза и мотнул головой в сторону двери.

– Заходи, не жалко.

В кабинете он бесцеремонно свалил ношу на заморский атласный диван.

– Пусть полежит…

…полчасика – подхватил младший админ. – Может, водички дать?

Несчастный на диване – бледно-зелёный, под цвет обивки. – негодующе замычал. Любое упоминание о приёме чего-либо внутрь вызывало у него нехорошие ассоциации. Личность эта была отлично известна админу, известна и причина столь плачевного состояния: вчерашние обильные возлияния. Гудели-то втроём! Но если на богатыре-докторе загул никак не отразился, а ему самому с утра удалось и выспаться, и подлечиться, то служба в секторе постоянной памяти была нехороша даже для трезвой головы. Админ как-то посидел с часик перед вращающимся винчестером – впечатлений хватило надолго. Громадный диск, разделённый перегородками, занимает целый зал вроде пещеры, чтоб звук лучше разносился. Под полом, говорят ещё один такой же, потому как привод у диска-платформы – истинное чудо механики, а механика, она места требует. Между перегородок теснятся стеллажи с картотеками, при каждом свой расчёт: носятся, скачут. Контроллер всего этого хозяйства восседает за просторным пустым столом и орёт в бронзовый рупор, чего ему надобно. И тут уж прислуга у стеллажей не зевай. Хватай лестницы, карабкайся, выуживай требуемое из картотеки. Диск секунды промедления копуше не подарит. Всё ближе контроллерский стол, всё грознее блеск в начальственных очах. Есть! Сектор проплывает мимо, расторопный служка выкладывает на мраморную столешницу запрошенный документ и мчится догонять своих. Младший админ представил, что с похмелья созерцает непрерывно вращающийся диск… Брр! Да для такой работы недюжинное здоровье требуется.

А вообще это мелочь, сыто философствовал он, возвращаясь к месту службы. Вот недавно вирус занесли, да не куда-нибудь – в систему! Казалось бы, ерунда – инфлюэнца, но, когда половина вычислителей чихает, расчёты вкривь и вкось идут. В библиотеке он притормозил у просторного ящика, пощёлкал ногтем по хрустальной перегородке. Размеренный хруст смолк, и жирный червь в локоть длиной нервно заизвивался среди изжёванной бумаги.

– Жри-жри, – подбодрил любимца младший админ.

Сетевой червь (теперь, впрочем, книжный) вернулся к еде. Посмотреть – милейшее существо, а сколько хлопот с ним было! Четверть архива сожрал, как на грех, финансового. Его величество рвал и метал, тем паче что взломщика, запустившего червя, так и не поймали. Хотя, по мнению обоих админов, чего там было ловить? Кому выгодно? То-то и оно. Но вешать министра финансов без явных доказательств в нынешнее просвещённое правление не принято… Отличная штука – высокие технологии! Это только со стороны кажется, что у королей не жизнь, а мёд. На самом-то деле королевские будни – сплошные хлопоты: там указ подпиши (ещё и прочитай сперва!), тут с министра отчёт стребуй, здесь послов прими. А уж в выходные… Балы там всякие, пиры. Кормишь-поишь толпу халявщиков, после которых уборки на десять золотых и кубков парадных недосчитаться. Родственники, не будь дураки, норовят понаехать, клопов и то проще вывести. А вообще с бумаг всё началось. Точнее, с того, что пожелал его величество узнать, сколько потребно людишек на ремонт дороги от столицы до Западных гор, кои отделяют нашу благословенную державу от моря. Ну и дальше там, по мелочам: туннель укрепить, порт отремонтировать. А то перед купцами стыдно – в таможне крыша течёт и стены все облупились. Вот и решили таможню перекрыть-покрасить, а дорогу подправить. Одна беда – министр финансов, тот самый, с пол года тому назад вконец проворовался. Оно, конечно, министрам по статусу положено. Да только этот, будь он неладен, попался. Профнепригодность проявил. А кадровый голод нешуточный, больно многих при короле-батюшке казнили! Пришлось его величеству самому за сметы приниматься…

Уф! Ладонь его величества в последний раз хлопнула по клавиатуре, внизу десятки глоток лихо гаркнули: «Всё!!!», а на мониторе – он отлично видел в подзорную трубу – текст завершился точкой. Можно и поиграть. Король выбрал диск и уронил его в прорезь в столешнице. Бронзовый кругляш звякнул где-то внизу. Тут же гаркнул лакей в переговорную трубу: «Героев магии и меча его величеству!» И площадь под окном королевского кабинета пришла в движение. Могучие слуги потащили макеты дворцов. А ещё ведь кучи земляные сыпать, рельеф выводить. Небыстро карта грузится.

Его величество вновь запыхтел над клавиатурой. Через несколько минут в нижнем ярусе дворца мелодично застучало. Бывший каторжник Шпиндель, освобождённый до срока, споро колотил нефритовым молоточком по хрустальному шару. Шпиндель за долгие годы во всевозможных застенках в совершенстве овладел искусством перестука через стены, и теперь его виртуозность впервые стала на службу власти. От выставленных перед ним в ряд шаров убегали по туннелям тонкие хрустальные же трубы – к замкам вассалов и даже к двоим из соседей-королей. Его величество одним из первых оценил самоновейшую инвенцию – «аська» называется. В первой версии слышимость была никудышная, и Шпиндель, простонародье малограмотное, вечно переспрашивал: «Ась? Ась?» Так название и закрепилось.

«Сыграем партейку?»

«Почту за честь, ваше величество!» – ответ герцога пришёл буквально через пять минут. С «аськой» общение необычайно упростилось.

Его величество терпеливо дожидался загрузки карты. Это ничего, что медленная, зато игрушка какая азартная! Куда приятнее той же «Дюны», после которой, помнится, разнесённый ветром песок ещё дня три похрустывал на зубах. Готово? Отлично! Король взялся за рукоять, управляющую через сложную паутину блоков и тросов огромным зеркалом, установленным на дворцовой башне. Солнечный зайчик – если можно назвать «зайчиком» пятно света диаметром в полсажени – пополз через площадь, а следом за ним покорно двинулся сэр Галард, прославленный рыцарь, изображающий сегодня Кристиана. ^ТМ

Владимир Благов
ПО АСТЕРОИДУ – ПЛИ!

11'2012

Мы с Василием – дальнобойщики, братья Кулибины. Мотаемся по Солнечной системе, перевозим разные грузы. Раз в два года летаем на ВеССА – Венерианские станции слежения за астероидами, – доставляем наблюдателям годовой запас продовольствия. На орбите Земли к нашему грузовику подцепляют сорок тонн полезного груза: целую бакалейную лавку. Тут тебе и соль, и сахар, и мука, и крупы – всего понемногу. На Венере шестьдесят человек работают. Посчитайте на досуге, сколько им на год продуктов требуется. Одного сахара они за год тонну съедают.

ВеССА – это система орбитальных станций вокруг Венеры. На этих станциях живут и работают астрономы и физики. Они наблюдают за всеми объектами, летящими в сторону Земли, рассчитывают параметры орбит и вероятность столкновения с нашей планетой. О наиболее опасных астероидах докладывают на Землю.

Раньше об астероидах, летящих со стороны Солнца и потому невидимых, Земля узнавала в самый последний момент. Сейчас ВеССА заранее извещает нас об опасности. А как говорится, кто предупреждён, тот вооружён. Способов борьбы с астероидами придумано множество, но до сих пор ни один из них нам, слава богу, не понадобился… Теперь, пожалуй, самое время рассказать вам о нашем грузовике.

Наш космический сухогруз собран на орбите и для посадки на планеты не предназначен: уж больно он громоздкий и тяжёлый. Состоит из жилого отсека, десяти стыковочных модулей и разгонного блока. К каждому модулю на орбите пристыковывают по четыре грузовых контейнера. Так что грузовик становится похож на увешанную игрушками новогоднюю ёлку.

Курсирует он между Землёй и Венерой: туда – с грузом, обратно – порожняком. Ну, бывает, прихватим с собой на Землю одного-двух пассажиров. А вообще-то людей нам возить не положено.

На Венере встаем под разгрузку. Все сорок тонн разгружаем сами. В каждом модуле имеется пульт дистанционного управления. С этого пульта мы можем управлять любым из четырёх контейнеров. Контейнеры с грузом – это беспилотные корабли. Их нужно отстыковать от грузовика, довести до причала ВеССА и там пристыковать. На разгрузку обычно уходит от двух до трёх недель.

Приключение, о котором хочу рассказать, случилось с нами три года назад, как раз по пути на Венеру.

Мы с Василием летели уже вторую неделю. Скучали, конечно, ужасно. Сеансы связи с Землёй – дважды в сутки. Делать особо нечего. Сиди и смотри в иллюминатор на разноцветные звёзды. Ну, мы, по привычке, книжки читали, чайком баловались. Ничто не предвещало беды, как вдруг компьютер перехватил краткое донесение. ВеССА сообщала Земле следующее:

«Вчера орбиту Венеры пересёк потенциально опасный астероид 2041-MN1. Его скорость восемнадцать километров в секунду. Вероятность столкновения с Землёй – 99,9 %. Примите срочные меры. До катастрофы остаётся ровно месяц».

Услышал я это и от ужаса онемел.

«Что будет с нашей планетой?! – подумал я. – Что будет с моими родными и близкими? А мы с Васей? А другие космонавты? Сможем ли мы вернуться на Землю? И будет ли вообще куда возвращаться?»

Я срочно запросил связи с Венерой. Венера ответила.

– Есть ли новые данные по астероиду? – спросил я оператора.

Спросил, а сам жду. В космосе такие расстояния, что ответа по радио приходится ждать долго.

– Новости есть и очень плохие, – минут через семь ответил оператор.

– Вам скажу, но знайте: эта информация не для всех. Через месяц астероид 2041-MN1 упадёт на территории России.

– Вы можете прислать нам параметры его орбиты? – спросил я.

– Минут через десять пришлю, – ответил оператор и отключился. Информация пришла ровно через десять минут. Загрузил я её в компьютер и попросил его сравнить траекторию астероида с траекторией нашего грузовика. Компьютер выдал ответ почти мгновенно: через неделю наш грузовик пролетит совсем близко от астероида.

Я задумался.

Получается, мы летим навстречу астероиду, который должен погубить нашу планету. И во всём пространстве от Земли до Венеры, кроме нашего, нет ни одного корабля. Так неужели мы спокойно пролетим мимо и не попытаемся хоть как-то предотвратить катастрофу?!

Первое, что пришло мне на ум – пожертвовать нашими жизнями. Совершить подвиг: на полной скорости врезаться в астероид и таким образом хоть чуточку его притормозить. Но Василий ответил, что моё предложение смехотворно. Масса астероида в миллион раз больше массы грузовика. Это всё равно, что комару на полной скорости врезаться в танк. Геройства много, а толку нет.

– Умнее ничего не придумал? – спросил Василий.

– Придумал, – ответил я. – Мы можем полететь параллельным курсом и обстреливать астероид контейнерами с грузом. Это тоже малоэффективно, но… Удар будет не в лоб, а сбоку. Да и сорок щелчков в одно место – это всё-таки кое-что.

– Сейчас посчитаем, будет ли эффект от такого обстрела, – сказал Василий, принимаясь за вычисления. – Ерунда! Мы сможем подвинуть астероид в сторону всего на три миллиметра, – объявил он через минуту.

– О! – обрадовался я. – Это уже кое-что! Жалкие три миллиметра, на которые мы подвинем астероид, через месяц могут обратиться в сотни километров. Астероид промчится между Землёй и Луной, а это уже – спасение! Лишь бы грузовику хватило топлива на манёвр по сближению с астероидом.

– Если мы обстреляем астероид грузом, лететь на Венеру будет бессмысленно, – сказал Василий. – Придётся возвращаться. А на Венере, по нашей милости, может начаться голод.

– Попросим Землю срочно отправить второй грузовик с бакалеей, – ответил я. – Он прибудет на Венеру всего на месяц позже срока, и тогда голода удастся избежать.

– Хочешь неприятностей? – спросил Василий. – Валяй, проси…

Я связался с Центром Управления, изложил свой план атаки астероида и стал ждать ответа.

Видимо, на Земле долго совещались, прежде чем ответить. Сообщение Центра я получил только через час:

– Кулибины, приказываем вам продолжать полёт на Венеру. Продовольствие должно быть доставлено в срок. За Землю будьте спокойны. Мы готовы к отражению космической угрозы.

«Ну, что ж, – подумал я. – Приказ есть приказ. Будем продолжать полёт. И дай бог, чтобы они справились».

Однако прошёл день, и Центр заговорил иначе:

– Кулибины, повторите, пожалуйста, что вы можете сделать для спасения Земли?

Я повторил, а сам думаю: «Что-то у них там не заладилось, если вспомнили о нашем предложении».

Центр ответил через два часа:

– Кулибины, ваше предложение одобрено. В деле спасения Земли необходимо использовать все возможные варианты. Действуйте! На Венеру готовим другой грузовик. Удачи!

И вот, когда нам разрешили действовать самостоятельно, одолело меня сомнение: не ошиблись ли мы в наших расчётах? Сможем ли выполнить всё, что задумали? И будет ли толк от нашей стрельбы по астероиду?

До встречи с астероидом оставалась целая неделя. Мы с Васей облазили весь грузовик, проверили работоспособность каждого стыковочного узла, научились быстро перемещаться по всему кораблю.

Я пробовал искать астероид в телескоп – не видно. Солнце ослепляет, и ничего ты с ним не поделаешь.

«Ну, – думаю, – пока мимо не проскочит, мы его не увидим».

Так оно и случилось.

Ровно через неделю мы включили носовые двигатели – сбросили скорость. Потом развернули корабль на сто восемьдесят градусов – носом к Земле – и легли в дрейф. Стали ждать. Вдруг приборы ожили: стрелки на циферблатах заплясали, световые панели вспыхнули всеми цветами радуги, а зуммер зазвенел.

Мимо нас – всего в десяти тысячах километров – пролетела большая каменная глыба, и приборы почувствовали её близость. Вы скажете, десять тысяч километров – это очень далеко, и я с вами соглашусь. Да, на Земле это – огромное расстояние. А в космосе – дело другое. В космосе десять тысяч километров – это рукой подать. Наш грузовик запросто мог столкнуться с этим астероидом. Ну, так вот. Как только астероид пролетел мимо, мы включили кормовые двигатели – начали разгон. А потом – на несколько секунд, поочерёдно – стали включать маневровые двигатели: надо было выровнять траекторию и приблизиться к астероиду.

Теперь мы могли наблюдать его в телескоп. Астероид 2041-MN1 медленно поворачивался вокруг продольной оси. Вблизи он был похож на чёрный рваный башмак, слетевший с ноги великана.

Целые сутки грузовик гнался за астероидом. Приблизился к нему на довольно опасное расстояние – всего двести метров. Я стал выбирать мишень – подходящее место, куда можно было бы сбросить всю нашу бакалею, все сорок тонн. А «башмак» выглядит неприступной крепостью: кругом скалы и пропасти. Только там, где у него подошва, – ровное место. Решил я в эту подошву и целиться.

Вася развернул грузовик левым бортом к астероиду, ну совсем как парусный бриг в фильме про пиратов. А потом мне скомандовал:

– Бакалеей по астероиду. Пли! Прицелился я, как следует, и выстрелил по «башмаку» десятью контейнерами.

Корабли – один за другим – отчалили от грузовика и понеслись к цели. Израсходовав запас топлива, двигательные установки отстрелились от груза, чтобы придать ему дополнительный импульс.

Из десяти кораблей только восемь достигли поверхности астероида. Два пролетели мимо и растворились в глубинах вселенной.

«Ну, и мазила же ты, Ваня! – сам себя отругал я. – Этак можно половину груза мимо цели пустить! Надо целиться лучше!».

В это время астероид стал поворачиваться ко мне другой своей стороной. А я попросил Васю развернуть грузовик таким образом, чтобы подготовить к запуску следующую десятку контейнеров.

Короче, за два часа стрельб выпустил я все сорок контейнеров с бакалеей. Промазал только три раза. Все остальные контейнеры ударили почти в центр подошвы «башмака».

Получилось ли у нас сдвинуть астероид хотя бы на три миллиметра, гадать было рано. Доложил я на Землю о наших «подвигах». А Венеру попросил посчитать, изменится ли траектория астероида, и если да, то насколько. Время летело стрелой. Астероид 2041-MN1 мчался к Земле. А наш грузовик летел рядом с ним, как приклеенный. Только через двое суток получили мы ответ с Венеры.

– Траектория изменилась незначительно. Астероид по-прежнему угрожает Земле. Только теперь он упадёт на пять часов позже, и не в России, а в Америке.

«Вот тебе раз! – подумал я. – Старались, старались, и всё коту под хвост! Какая, собственно, разница, где упадёт астероид – в России или в Америке? Всё равно последствия будут катастрофическими».

От досады я места себе не находил. Ничего делать не мог, ни о чём думать не мог. Думал, сгорю со стыда.

А Земля уже выговор нам прислала:

– Что, Кулибины, наделали дел?! И Земле не помогли, и Венеру без продовольствия оставили! Летите домой, вы уволены из космонавтов!

– Слушаемся, – ответили мы с Васей. А что ещё оставалось делать?

Два часа мы с Василием не разговаривали: дулись друг на друга. И вдруг Васю осенило:

– Ваня, а что, если половину астероида сделать белой? – спросил он меня.

Я посмотрел в иллюминатор. На чёрной подошве астероида в беспорядке лежали разбившиеся контейнеры с грузом, а вокруг них виднелись белые пятна просыпавшейся бакалеи.

– Ну, Вася, ты гений! – воскликнул я и побежал готовить грузовик к швартовке. В это мгновение я совсем забыл, что нам приказали возвращаться на Землю и даже заранее уволили из космонавтов. – Как же я сам об этом не вспомнил, олух я этакий! Половина астероида – чёрная, другая половина – белая! Эффект Ярковского!

Теперь, чувствую, надо подробно рассказать вам об этом эффекте.

Жил в XIX веке в России замечательный инженер и учёный Иван Осипович Ярковский, ныне несправедливо забытый. Много он чего интересного изобрёл. Но, главное, за семьдесят лет до полёта Гагарина он придумал, как изменять траектории астероидов. Ярковский советовал покрывать половину астероида слоем какой-нибудь краски. Если астероид весь белый, нужно покрасить одну его сторону чёрной краской. Если астероид весь чёрный – покрасить одну сторону белой. Как следует из теории, чёрно-белый астероид нагревается Солнцем неравномерно. Из-за этого с чёрной – более нагретой – стороны начинают активно испаряться газы. Они создают реактивный момент и сталкивают астероид с его траектории.

Всё это я знал, и давно. Но если бы не Вася, не знаю, вспомнил ли бы я об этом…

Краски никакой у нас на корабле, конечно, не было, да она и не потребовалась. Груз у нас – бакалея. Все продукты белого или жёлтого цвета: мука, крахмал, сахарный песок, соль, сухое молоко, яичный порошок, рис, перловка, манка, пшено. Если всё это высыпать из мешков, то подошва астероида станет жёлто-белого цвета. Ничего лучше не придумаешь. И даже красить не надо.

Посадить грузовик на астероид мы не могли. Но сблизиться с ним на минимальное расстояние и пришвартоваться, можно было запросто. Мы сделали это, а потом по одному из швартовочных тросов перебрались на астероид. Высадились на подошву «башмака» и часа три поработали грузчиками: вручную рассыпали по ней содержимое мешков. Половина астероида стала белой, словно покрылась снегом.

Сделали мы то, что хотели, вернулись на корабль, и я снова засомневался. Эффект Ярковского – это теория. Никто на практике его не проверял. В этом деле мы с Васей были первопроходцами. Вдруг у нас ничего не получится? Подумал я так и решил – до поры до времени ничего Земле не сообщать. Там видно будет. А Венеру попросил сделать новые расчёты траектории нашего астероида.

Заварили мы с Васей чайку и сели радио слушать, а в эфире – переполох. Пока мы на астероиде сеяли рис да просо, на Земле из-за нас чуть международный конфликт не вспыхнул. В Американском космическом агентстве как узнали, что астероид летит прямо к ним, всполошились, решили запустить в нашу сторону ракету с ядерной боеголовкой, чтобы размолоть «башмак», да и нас вместе с ним, в мелкую шелуху.

– Астероид нужно расстрелять! – так прямо и заявили.

А наш Центр управления против:

– Не позволим! – говорят. – У нас на астероиде космонавты!

– Для спасения человечества вашими космонавтами придётся пожертвовать! – отвечает Космическое агентство.