Текст книги "Загробный(СИ)"

Автор книги: Владимир Круковер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 17 страниц)

Я обессилено перевел взгляд на Мольера. В ушах таял "звук охотничьего рога, пронзающего небо и землю".

7

В свой номер я вошел под утро. С твердым желанием завалиться спать. Принял душ, лег в свежую постель и, спустя несколько минут, отметил полное отсутствие не то что сна, но и его подобия. Надо было спросить у Мольера, спят ли тут? Спрошу завтра. Я взял с тумбочки книгу, взятую у Библиотекаря. Безуспешно поводил глазами по строчкам. Приключения одного из многочисленных Фандориных как-то не зажигали. Разве они могли сравниться с моими. Тогда я сменил книгу на пульт и защелкал каналами. Их оказалось чрезвычайно много. В том числе и несколько необычных. Один такой привлек мое внимание. Титры поясняли, что я лицезрею выступление Дьявола. В экране сидело многоликое существо в прадо и говорило скучным голосом:

– Одно из любимых моих занятий – вселяться в кого-то и ловить кайф от реакции окружающих. Только не надо думать, что человеческие Гении и Злодеи обязаны мне или являлись моим воплощением. Они – сами по себе. И часть моей работы заключается в том, чтобы собирать их яркие разумы и консервировать для включение в будущее, совершенное общество. Естественно, я собираю не их оболочки, тела, а их сущность.

Мои действия противоречат самому консервативному институту на планете – Институту религии. Они уверены, что души людские попадают после смерти в рай или в ад. Мало того, что такое мышление не научно – то, что называют душой, просто электро-магнитный слепок разума, личности, – оно еще лицемерно. Все религиозные деятели (от фанатичных аскетов до святых догматиков) ханжи, их деятельность призвана подчинять народ, подчинять и властвовать. Зомбированной толпой управлять легче.

Но не буду мучать слушателей излишней философией. Необходимо, наверное, описать какой-нибудь эпизод из множества моих игр с людьми. Ну вот, например, о том, как я сооблазнил маленького Фрейда, ему тогда двенадцать было. Он, как все мальчики, вступал в пору полового интереса.

Напомню, Зигмунд Фрейд родился 6 мая 1856 года в городке Фрейберге, находящемся недалеко от границы Пруссии и Польши. Пять улиц, два цирюльника, с десяток бакалейных лавок и одно похоронное бюро. Городок находился в 240 км от Вены и никакие ароматы бурной столичной жизни туда не доходили. Отец Фрейда Якоб был бедным торговцем шерстью. Он в третий раз женился – на девушке, годящейся ему в дочери, которая год за годом рожала ему детей. Первенцем и был Зигмунд. Новая семья Якоба располагалась в одной, правда, достаточно просторной комнате, снимаемой в доме вечно пьяного слесаря-жестянщика. В октябре 1859 года вконец обнищавшие Фрейды пустились на поиски счастья в другие города. Обосновались сначала в Лейпциге, затем в Вене. Но и Вена материального достатка не дала.

Пацан прилежно учился в лицее, успевал в языках, литературе, особенно античной, философии, егт хвалили учителя и ненавидели сверстники, доводящие черноволосого отличника с тяжелыми кудрями до слез. Из школьных лет он и вынес неудобный для последующей жизни комплекс: нелюбовь смотреть собеседнику в глаза.

Вот тогда-то, в 1868 году я его и научил кое-каким прибабахам. Самоудовлетворяться он и сам умел: мальчишки, не имеющие товарищей, рано этому учатся, но совместно с кем-то стеснялся. Я принял образ четырнадцатилетнего и он очень гордился, что такой большой мальчик с ним дружит. Вот и пришлось ему постичь странные развлечения.

Он, кстати, был прирожденный неудачник. Однажды, как и положено бедному еврейскому юноше, он увлекся политикой и марксизмом. Его лицейский друг Генрих Браун, основавший в 1883 году вместе с Каутским и Либкхнехтом Die Neue Zeit (орган немецкой социал-демократической партии), приглашал его сотрудничать. Но Фрейд сам не знал, чего хотел. Сначала он думал о занятиях правом, потом – философией. В результате, морщась от отвращения, отправился в медицинский – типичное поприще для юноши его национальности в то время. Преподаватели относились к нему так себе. Им не нравилась его непоследовательность в увлечениях, поверхностность и ориентированность на быстрое и легкое достижение успеха.

После окончания медицинского факультета Фрейд ринулся в институт физиологии, где и проработал с 1876 по 1882 годы. Он получал различные стипендии и с упоением изучал половые органы угря и других подобных тварей. "Никто никогда,– кипятился Фрейд,– еще не видел яичек угря". "Это были не половые органы угря, а зачатки психоанализа",– хором говорили годы спустя его последователи-психоаналитики. В 1884 году Фрейду надоедают угри, рыбки и ракообразные, и он уходит в лабораторию профессора клинической психиатрии Мейнерта, чтобы заняться изучением мозга человеческих зародышей, детей, котят и щенков. Это было увлекательно, но не прибыльно. Фрейд пописывал статейки, написал даже книгу по модной тогда теме – афазии, расстройстве речи у больных, перенесших инсульт, но – тишина. За девять лет последующих лет было продано всего 257 экземпляров книги. Ни денег, ни славы.

В 1884 году появляется наконец надежда разбогатеть. Фрейд получил от меня в подарок малоизвестный тогда алкалоид – кокаин – и надеялся первым открыть его свойства. Однако, открытие совершили его друзья Кенигстен и Коллер: Фрейд уехал отдохнуть с невестой, доверив начать исследование им, а они к его приезду успели не только начать, но и закончить его. Мир узнал сенсацию: кокаин обладает локальным обезболивающим действием. После этого мой подопечный окончательно разуверился в людях и стал моим преданным помошником.

Ладно, оставим Зигмунда. Он – прошлое. Хотя похожие люди рождаются часто и только обстоятельства не дают им проявить себя одинаково. Вот, например, Рижиновский – типичный слепок характера и особенностей Фрейда. В детстве пытался стать лидером среди мальчишек, не получилось. Обиду вымещал на слабых. Кошку повесил на дереве, чтоб выделиться. Результат обратный – его окончательно невзлюбили. Расслаблялся, истощая себя частым онанизмом. Заманивал в сарай маленьких девочек, трогал их всюду. Одна рассказала родителям... Вообщем, много накопилось у этого человечка злобы. Потом, когда КГБ финансировал сценарий по созданию ПДРП (Псевдодемократической партии), ухитрился стать полезным. Он не играл, а просто вел себя откровенно. Так многие трусливые негодяи себя ведут, когда чувствуют безнаказанность. Но в подсознании все время боятся, что некая маленькая девочка расскажет неким родителям, как он снимал с нее трусики. А той девочкой был я.

Дьявол отпил что-то из высокого бокала, кашлянул, скинул прадо и одел темные очки.

– Давным давно, – продолжил он звучно, – некий римский император спросил рабби Иегошуа бен Ханания: "Что придает такой аромат мясу, которые вы готовите на шабат?" Тот ответил: "У нас имеется особый вид пряностей, которые мы добавляем в мясо для субботней трапезы, и это дает еде особый аромат". Тогда император попросил: "Дай мне щепотку этих пряностей". На что рабби Иеhошуа бен Ханания ответил: "Вкус этих пряностей могут ощутить только те, кто соблюдает шабат. Для тех же, кто не соблюдает шабат, эти пряности не окажут никакого эффекта". (Талмуд, Трактат Шабат, 119а).

Забавно, не правда ли? Непонятно лишь, кто глупей – император или рабби.

Я всегда удивлялся уверенности людей, которые знают дорогу, и нерешительности тех, которые не знают. Это можно наблюдать как в религии, так и в области естественных наук, географии или математики.

Однажды я в человеческом теле пробирался через Скалистые горы Канады в сопровождении проводника-индейца. Мне казалось, что мы кружимся на одном месте. Несколько раз я пытался протестовать, уверяя, что он не идет в правильном направлении. Но он только с усмешкой качал головой и продолжал идти вперед. Через несколько часов мы дошли до места назначения, и индеец показал мне на карте пройденный нами путь. Это был кратчайший путь, какой только можно было придумать. Если бы я пытался идти один, я, наверно, потерял бы несколько часов времени, а может быть и поплатился бы жизнью (не своей, естественно, а бывшего владельца этого тела, которое я взял на прокат).

Один из моих друзей, некто Иуда, рассказывал, что он однажды пережил в Лондоне во время непроницаемого тумана. Он имел при себе важный документ, который должен был сдать в известном государственном учреждении, но заблудился и потерял всякую надежду найти дорогу, так как в тумане не мог видеть никаких примет или названий улиц. Вдруг он заметил рядом с собой расплывчатые очертания фигуры человека, который шел с такой уверенностью, какую имеют только люди, знающие дорогу. Он протянул руку, прикоснулся к плечу этого человека и сказал:

"Извините, сударь. Я заблудился. Можете ли вы помочь мне найти дорогу?"

"С удовольствием доведу вас, куда вы пожелаете", – отвечал незнакомец.

Мой друг сказал ему адрес и следовал ему квартал за кварталом, сворачивая то направо, то налево, и только удивлялся уверенности этого человека. Как мог он идти так смело в таком густом тумане?

"Вот ваше учреждение, сударь", – сказал незнакомец, остановившись перед массивным зданием, знакомые очертания которого едва виднелись в сером полумраке.

"Как нашли вы дорогу в этом непроглядном тумане?" – спросил мой друг.

Незнакомец ответил:

"Туман нисколько меня не беспокоит. Я слепой".

Кстати, если уж я вспомнил об Иуде, то как вы представляете себе сцену казни Иисуса? По библии или по Булгакову? А может дело было так.

Жара, жара, жара!

И раздеться нельзя, потому что солнце сожжет беззащитную кожу.

Вода не успевает всосаться, выступая прямо из пищевода через кожу и мгновенно испаряясь.

Горстка иудеев презрела жару ради зрелища. Они сопровождают приговоренных к месту казни.

Ненормальные!

Куда приятней возлежать на козьих шкурах в прохладе глинобитного жилища, и пить прохладное кислое молоко.

Глупые римляне из-за этой казни мучаются на жаре в полной боевой готовности. Пилата, естественно, среди них нету – от в дворце, где фонтаны и мрамор надежно прячуь от гневного солнца. Ала наемников на мелких лошадях проскакала на гору и оцепила лобное место. Отборные легионеры прошли туда же, вздымая сандалями пыль. Как только не плавяться их мозги под медными шлемами?

Два бандита и проповедник волокут кресты на себе. Полное самообслуживание! Интересно, я бы в такой ситуации стал унижаться? Наверное стал, чтобы избежать побоев. Хотя, неизвестно, что хуже – побои или такая "гологофа" с крестом на плечах.

Кстати, мы, интеллигенты, распятие почему-то представляем по Булгакову. А на деле все иначе. И не кресты они волокут, а лишь перекладины поперечные. Основание креста, столб, вкопаны постоянно.

Скоро их распнут, а спустя несколько столетий новое религиозное безумие охватит население. Уж кому – кому, а евреям надо бы уяснить, что запреты всегда вызывают анормальную реакцию. И хреновые последствия.

Если бы они не вынудили прокуратора казнить этого назаретского безумца, то его идеи ушли бы в раскаленный песок Иудеи. И спустя столетия не служили очередными вожжами в руках попов-аферистов для управления толпой.

Если вдуматься, то в них нет ничего нового. Девять заповедей – это нормальный кодекс порядочного человека. Но человек пока еще – зверь. Зверь, в котором порой проглядывают человеческие черты. И мистическая сказка про смерть и возрождение, про бога и его сына гораздо понятней полузверю и получеловеку. И такому существу важней атрибутика этой сказки, чем конспективно-четкое изложение самой идеи.

– Эй, не толкайся!

– Это мне, что ли? Да, мне. Задумался.

– Слиха.

А кто это, кстати? Знакомая рожа... А, а, а... Это же сам Иуда. Собственной персоной. Сопровождает своего учителя. Ну-ка, ну-ка...

– Эй, Иуда!

– Чего надо?

– Ты действительно продал своего наставника за тридцать серебренников?

– Что за чушь! Не за тридцать, а всего за четырнадцать драхм. Гроши. Хотя, за такого захудалого проповедника вполне достаточно. Ты представляешь, какие глупые вещи он излагал. Будто люди должны всегда любить друг друга и, даже, врага своего возлюбить.

– Действительно чушь...

– А я что... Работа у меня такая, я же штатным осведомителем синода являюсь. И он, кстати, об этом знал. Вот дурак-то!

Действительно дурак...

Что ж, легенды редко соответствуют реальности. А Иуда ничего, симпатичный юноша. И одет хорошо: чисто и со вкусом. Надо думать, что должность осведомителей в эти века не считалась чем-то недостойным. Вон как держится с достоинством.

А зевак-то все меньше. Ясно дело, главное зрелище уже кончилось. Вот, когда они считали, будто от их голосов зависит, кого казнить – кого миловать, тогда толпа ликовала. А прибивание к кресту для них достаточно привычно.

Фу, ну и жара! К жаре привыкнуть невозможно. Как, впрочем, и к холоду.

У человека чувства однотипные. Их, кстати, не так уж много, у основной массы человечества они граничат с животными и стимулируются спинным мозгом. Жратва, секс, азарт, страх, боль, холод, жара... Ощущения, производимые этими чувствами, столь же стереотипны: радость, горе, отчаяние, восхищение. У незначительного количества людей чувства сложней, возвышенней. Радость от творчества, восторг от соприкосновения с творчеством.

Мне довелось побывать в теле самых разных людей. Это единственное развлечение, которое мне доступно. Естественно, я обретаю только тело с его способностями и недостатками – разум я сохраняю свой. Но часто и его возможности я ограничиваю. Стираю на время память, убираю предвидение. Точно так же я ограничиваю и свои невероятные для человечества силы. Хотя, порой оставляю некоторые из них. Способность летать, становиться невидимым, перемещаться в пространстве или времени. Очень забавно быть, например, бухгалтером и одновременно уметь перемещаться во времени. Или, влача долю раба на галлерах Рима, уметь превращаться в невидимку.

Помню, прислуживая Сафо (эта поэтеса очень любила молодых рабов), я превращался в разных животных. Как ни странно, это ее не смущало, она ловила кайф от секса с тигром или вепрем. Правда, под конец я превратился в пятиметрового ящера и, наконец, ее напугал.

Берия, помню, во мне души не чаял, так как, воплотившись в офицера НКВД, я сохранил способность читать мысли. Первое время это помогало очкастому выслуживаться перед Сталиным – еще бы, я раскрывал любое преступление, раскалывал любого врага власти. И весьма тактично не претендовал на лидерство, отдавал все лавры грузину-маньяку. Но вскоре Берия понял, что нет никакой необходимости искать настоящих врагов, гораздо проще "делать врагами" всех, кто ему (и Кобе) неугодны. После этого он быстренько записал меня во враги народы и меня расстреляли во дворе Лубянки.

Кстати, есть особое наслаждение в насильственном уходе из жизни. Тут я вполне согласен с Де Садом – меня и расчленяли, и вешали, и топили, и варили в кипящей смоле... И каждая смерть тела была по-своему любопытна. Очень острые ощущения.

Ваш мир становится все более уродливым. Рабовладельчество приняло весьма своеобразные формы. В сущности, мир разделился на две части. Небольшая – производители, огромная потребители. Между ними мощная прослойка посредников: политики и лавочники. Не может быть и речи, о том, что президенты, государственные мужи, учёные, творческие люди как-то изменяют ситуацию. Производители держат в своих руках мощные цепи из золота (его денежного эквивалента), и в эти цепи, порой, закованы и некоторые из них.

Производители пищи, материальных или интеллектуальных ценностей и являются современными рабовладельцами. Они, как правило, не могут быть аристократами духа, так как вышли из плебса, несут в себе генетическую память рабов. Единственная программа, которой они подчиняются – нажива. Ради неё они готовы на любое преступление.

Если подсчитать затраты (материальные, человеческие, энергетические) только на производство косметики, бытовой химии, украшений, то их хватило бы для того, чтобы:

накормить всех голодающих (их, кстати, треть населения планеты);

проникнуть в глубокий космос, освоить ближние планеты;

найти панацею от неизлечимых болезней;

продлить среднюю продолжительность жизни лет на пятьдесят.

Будь у производителей благородная цель, они могли бы дать обществу многое. Ведь именно они формируют у населения потребительские запросы.

Хорошим примером может служить фабрика Голливуда. Их продукция – примитивная развлекательная жвачка приносит доход, так как имеет спрос. А такие фильмы, как "Святоша" с великолепной игрой Эдди Мэрфи, замечательный "Оскар", в котором "Рембо" проявил себя тонким, умным актёром, обречены на провал, не дают прибыли. Поэтому их, за редким исключением, не снимают. К горести талантливых актеров и режиссеров, превращенных хозяевами в рабов. Производителей голливудских суррогатов вполне устраивает тот факт, что средний американец уже не способен смеяться самостоятельно, если за кадром не звучит соответствующая фонограмма. Такой тип "жвачного" американца выведен искусственно, стараниями Голливуда, Бенни Хилла, политическими и спортивными шоу. Идеальный образец раба – потребителя.

Очень наглядно капитализм развращает российскую культуру. Юмор, которым российская эстрада всегда блистала, становится всё более площадным, примитивным, вульгарным. На таком псевдоюморе жиреют петросяны; администраторы типа Дубовицкой пробуют себя в артистической роли, безголосые писатели поют графоманские частушки, безмозглая "Сердючка" пользуется большим успехом, чем умница Хазанов... Столь же явственно деградирует и знаменитый российский кинематограф.

Поддержание раба в послушании может осуществляться разными способами. В далеком прошлом это делалось насильно, с увеличением народонаселения методика оказалась не результативной; было доказано, что раб, которому внушили, что он свободен, работает лучше. Появились производства с прикрепленными к нему "свободными" людьми. Вместо цепей использовались деньги. (Фабрика открывала свои магазины, предоставляла жильё, загоняла своих рабочих в долги). Позже всех на такую систему управления рабами перешли сельскохозяйственные производители. Хорошим примером современной рабовладельческой плантации могут служить кибуци в Израиле, созданные по методики советских колхозов. Там батраки работаю охотно, уверенные, что являются совладельцами кибуц.

Прошло еще немного времени и цепи удлинились. Этому поспособствовали многочисленные посредники, выросшие вокруг производителей, как рыбы-прилипалы вокруг акул. Перекупщики, владельцы магазинов, политические проститутки. Производители легко и быстро сделали их своеобразными надсмотрщиками над основным рабочим стадом.

Общество вернулось к античной идее демократии, великолепно извращенной хозяевами жизни. Спектакль с выборами губернаторов, мэров, президентов вполне устраивают многие страны, так как поддерживает в плебсе (демосе), иллюзию об их участии в выборах. Что, в свою очередь, помогает избегать бунтов рабов. Вдобавок, рабов закормили, дали им небольшую собственность. Теперь и рабам есть, что терять. Сытый гражданин США (не путать с другими государствами Америки) хорошо работает, уверен в своих гражданских правах, законопослушен, считает себя свободным человеком, от которого что-то зависит. Корова тоже часто говорит телёнку, что она важная персона, так как люди служат ей, заботятся о ней, берегут её, а она им платит за труды молоком.

Немного иначе развивались государства, принявшие за основу идеи социализма. В чем-то народ таких государств был нравственней и умней, чем в капиталистических. Беда всех этих государств в том, что власть над производителями и над народом была в руках еще более мерзких существ – партийцев.

Существуют государства с единым, наследственным руководством. Конечно, во много монархия потеряла истинную власть, но сама идея монархизма не плоха. Ведь монарх, аристократ, с рождения воспитанный соответственным образом и несущий нравственную ответственность за свой народ, гораздо лучше президента – факира на час или партийного секретаря. Беда её в одном: на детях гениев природа часто отдыхает.

Тем ни менее интересен институт монархов, своеобразная элитная школа государственных руководителей. Например, в Арабских Эмиратах на счёт каждого родившегося государство кладет крупную сумму денег. Человек с рождения может не думать о материальных проблемах, посвятить свою жизнь духовному совершенству, выбрать занятие по душе; над ним не висит "золотая" цепь раба.

Теперь представьте, что государство отбирает лучших (и нравственно, и интеллектуально) и, предварительно обеспечив на всю жизнь, помещает в элитную школу. Какая прекрасная плеяда настоящих государственных мужей будет выращиваться в такой школе. И никаких политических интриг, никаких случайных "бушей", "жириновских" "маодзедунов" или "зюгановых".

Ошибка атеистов в том, что они не столько критикуют саму религию, сколько вступают в диспут с ее идеологами. Вообще-то, атеизм – тоже форма верования, своеобразная религия. И в борьбе с "шаманами" всех мастей надо не рассуждать, а действовать. Взять за основу выражение Вольтера: "Раздави гадину".

Подавляющее большинство верующего человечества разделено между четырьмя так называемыми "великими религиями" (данные на конец XX века, в процентах от общей численности человечества):

христианство – 28%

ислам – 18%

индуизм – 15%

буддизм – 5%

Полностью неверующими считают себя 29% человечества.

Любая религия агрессивна и опасна для человека. Например, агрессия христианства в том, что оно уподобляет человека безропотному червяку, учить его непротивлению, смирению, аскетизму. Естественные порывы человечество христианство пытается загнать в абсурдные, надуманные рамки. И нужно это лишь для того, чтоб человек постоянно ощущал себя грешником, виноватым, искупая мифическую вину перед церковью.

Если кровавые расправы христиан над инакомыслящими подзабылись, то агрессия ислама наглядно проявляет себя в наше время. Впрочем, это объяснимо – ведь ислам по сравнению с христианством еще молод.

Но, взрослея, он с еще большей силой будет вредить людям. Как вредит христианство, воспитывающее из верующих рабов. Как вредит иудаизм (страшно смотреть на израильтян, лижущих задницу раввинам). Как вредит буддизм, подчиняющий миллионы.

Безобидны, вроде, кришнаиты. Пляшут себе под заунывную музыку, объедаются овощами, славят харю Кришны. И молодежи среди них много. Но это уже не люди, это – зомби!

А как преобразилась православная церков в России, с какой охотой она заняла пустующее место коммунистических комиссаров и агитаторов. Сообственно, попы в СССР почти все были сексотами КГБ, так что опыт партийной идеологии у них имеется. При кажущемся равенстве всех религий попы вне конкуренции – еще бы, сам президент с ними обнимается, лижется!

Аналогия современного общества с драконом многоголовым логична. Но... наверное, под влиянием многочисленных фантези кто-то ожидал дракона, как нечто прекрасное, чудовищное или, по крайней мере, динозавроподобное. Существо, занимающее почти весь Земной шар, не стало таким. Больше всего оно походило на гигантскую летучую мышь, скрещенную с насекомым. Студенистое тело сегментами покрыто жесткими волосами вперемешку с рыбьей чешуей. Первая голова как у змеи, третья – вроде коровьей, а средняя – человечья. Очень уродливого человека, у которого вместо ресниц кожистое третье веко, губ нет, ноздри вывернуты, а глаза, как у покойника.

– Пропадёш-ш-ш-ш ни за грош-ш-ш, – говорит первая голова, выбрасывая раздвоенный язык.

– Му-му-чительно, – подтверждает третья башка.

А средняя, скользнула на длиннующей шее к президенту Путину и что-то зашептала ему на ухо, пощелкивая языком по желтым зубам. Доносятся только обрывки фраз: ...сам Иван Сергеевич..., ...вы продумали..., ...там будут недовольны..., ...ответственность..., ...а Чумаков..., ...и Петров тоже... .

А президент Буш стоит рядом и кивает, кивает. И что-то говорит про какие-то ножки. Явно не про женские.

Дьявол исчез с экрана, появился ведущий с усиками "а-ля Гитлер".

– Продолжение дьявольского монолога вы услышите завтра, в то же время, – сказал он. – А теперь на нашем канале не новый кинофильм на не новую тему. Смотрите телеканал Антикультура, только у нас не новые новости и не интересные антигости.

8

Я выключил телевизор и некоторое время полежал, переваривая услышанное. Похоже, что в этом мире и телевидение было с придурью. Мольер, рассказывая о здешнем миреустройстве, упоминал, что каждый тут занимается тем, чем хочет. Я уже столкнулся с этим свободным волеизъявлением: питекантроп в роли овнера отеля, гном-книголюб, диктатор, получающий кайф от мытья полов.

Возможно, именно тут, в загробье, построен, наконец, истинный коммунизм. Общество, в котором дух преобладает над плотью. Рай, подобный аду, ибо ад – это рай, в котором исполняются все желания. Или, как говорил недавно мой гид: рай – тот же ад, только растянутый в качестве.

Я вышел на балкон, вдохнул прохладу новорожденного утра. Внизу был небольшой сквер, украшенный крошечным водоемом. Через пруд был перекинут декоративный мостик. В траве оживляли пейзаж бутылочные донышки и горлышки, усиленно отражая первые лучи солнца. Наверное, они были очень очаровательны в луные ночи.

Правее, как-то на отшибе, имелась небольшая тополиная роща. Посредине тополей стоял огромный унитаз, над ним навис юнец в футболке с надписью: "Эдичка". За поясом юнца были заткнуты три гранаты – "лимонки".

Я отвел глаза от этой нелепости, вновь сконцентрировался на мостике в сквере, неуверено посмотрел вниз и попробовал – спрыгнул. Действительно, опускался плавно, приземлился мягко. Во сне так иногда летают. В молодости. Я усмотрел в кустах небольшую скамейку, уселся. Вновь посмотрел на пруд, мостик, на золотистые отблески осколков. По мостом была пустота, в которой сидел Василий Иванович Чапаев. С усами и шашкой. Чуть в стороне беседовала группа вампиров. Некоторые фразы доносились громче, некоторые – невнятно. В контексте все время мелькали дискурс и гламур. "Вампир в России – больше, чем вампир", – услышал я четко.

Неожиданно на мосту появился человек. Крупный юноша, античного сложения был в одних шортах из какой-то блестящей синтетики. Его золотистая кожа отличалась полным отсутствием обычной для мужчин растительности.

– Вы не видели тут Голована? – спросил он у меня.

Надо же, подумал я, только что парень стоял на мосту, и вот уже тут, рядом. Перетек мгновенно, шустрый какой.

– Я к вам обращаюсь, – сказал юноша погромче, – Щекн-итрч тут не проходил?

– Да нет, – сказал я с небольшим ехидством. – Из киноидов видел только Крруч-Дрит-Шшома. Да и то, не здесь и не сейчас.

Юноша от комментарий воздержался, лишь по лицу, подвижному, как ртуть, пробежала гримаса. Он растаял в кустах, а на мосту уже появился новый гость – некто узкоглазый, пробежавший мимо молча. Видно, по утрам этот мост посещался разнообразно. Следующим явился элегантный мужчина во фраке. Он был черноволосым, но виски серебрились пережитым.

– П-простите м-м-милостивый сударь, – спросил он, – тут н-н-не проходил восточный человек?

– Китаец? – спросил я.

– Н-н-нет, – сказал элегантный с легким раздражением, – яп-п-онец.

– Проходил, – ответил я, удивляясь на его раздражительность. – Вон туда побежал.

Я уже собрался покинуть скамейку, понимая, что расслабиться тут, в тенечке, не удасться, однако несколько человек, явно бандитского вида, вынудили меня притвориться ветошью. Они прошли, пригнувшись, и один сказал другому:

– Не будь я Лютым, если этому Слепому оленю рога не обломаю.

– Ты, Бешеный, косяки-то не пори, да базар шлифуй. Как бы он нам самим кое-что не обломал.

Не успели они скрыться в кустах, как по мосту промелькнул некто в черных очках и со снайперской винтовкой в руке. На поясе у него рядом с телефоном висел цифровой плеер, в уши были воткнуты пуговички наушников. Мне послышались звуки седьмой симфонии Дмитрия Шостаковича в исполнении Боннского симфонического оркестра, когда им дирижировал Роман Кофман.

Я поостерегся дожидаться очередных героев, ретировался. Уже уходя, заметил двух наблюдателей: один, очень грустный, был одет, как лондонский дэнди, второй – рыцарь имел печальный образ.

Я не стал взвиваться вверх, к балкону, а прошел в холл. Михаил стоял за стойкой. Он посмотрел на меня своими большими глазами и сказал негромко:

– Текилу будете?

Не услышав ответа, налил, тем ни менее, миниатюрную рюмку кактусового самогона, пододвинул блюдечко с ломтиками лимона, посыпанных солью. Я выпил, зажевал. Почти никакого эффекта алкоголь не произвел. Я поставил рюмку, заглянул за невысокую стойку бара. Питекантроп был в своей коротенькой юбочке и без обуви. Ступни его ног не были человеческими, это были вторые руки, как у низших обезьян.

– Да, да! – перехватил Михаил мой взгляд. – Главное отличие от неандертальцев – руконоги. Мы не могли бегать быстро. Зато могли играть на пианино в четыре руки каждый. Только пианино тогда еще не изобрели.

Мне стало совсем грустно. Я пошел в номер, лег на кровать и начал невпопад нажимать кнопки телевизионного пульта. Какая-то из них вывела меня на некое подобие интернета, на медицинский он лайн.

– Проведите пультом по всему телу, начиная с макушки и кончая пятками, – сказал робот, – не пропуская ни одного сантиметра. Если трудно сканировать спину, то воспользуйтесь удлинителем, который выводится при двойном нажатии на кнопку со значком "SK".

– Ничего себе, – сказал я вслух, – может ты еще и на вопросы отвечать умеешь?

– Программа компьютерной диагностики, – сказал робот, – не умеет отвечать на звуковые команды, если появится вопрос – введите его при помощи кнопок пульта.

Я внимательней рассмотрел пульт. Оказывается, кроме цифр – номеров телепрограмм, там были и буквы. Своеобразный гибрид телефона и телепульта. Интересно, какой смысл в диагностики состояния здоровья мертвеца.

– Предупреждая частый вопрос, – сказал робот, – персонально для оле хадаш – новичков, поясняю. Диагностика оценивает живое тело, как предыдущее у полностью умерших, так и будущее у возвращенцев.

Я дважды нажал на кнопку"SK", взялся за вылезший штырек и аккуратно обвел все части своего тела, начиная с макушки и кончая пяткой.

– Ждите, – сказал робот, – обработка результатов может продлиться до десяти минут. Хотите послушать что-нибудь на медицинские темы, чтоб не было скучно ждать? Если да, то нажмите на пульте кнопку "Yes".

Я нажал.

На экране появился человек в белом халате, завхоз местной психушки.

– Недавно в нашу Загробную психиатрическую лечебницу доставили странного пациента, – начал он рассказ, – который размахивал зажигалкой, кричал, что Апокалипсис сегодня наступает, Адская кухня уже раскочегарена, все люди мчаться на Адском лифте, Укуренные в дым, вверх Адского небоскреба, и принуждал прохожих пройти очищение огнем.