Текст книги "Белый ворон"

Автор книги: Валерий Смирнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 34 страниц)

– Как сказать, – наконец-то затянулся своей сигарой господин Никифоров и для пущей убедительности повторил:

– Как сказать…

Единственное, что всегда стараюсь делать в разговоре с людьми, так это перехватывать инициативу, а потому слегка небрежно выдаю:

– Меня вообще-то удивляет наша встреча. Интересы не соприкасаются.

– Ты так считаешь? – процедил господин Никифоров.

– Еще бы. Твой бизнес – это прежде всего агентства недвижимости, туризм, казино и теперь уже точно только-только нарождающийся шоу…

– Интересно, интересно… Чего ты решил, что шоу-бизнес только нарождается? Мне казалось, он давно раскручен.

– Да, мне так тоже казалось. Но потом один парень посчитал иначе…

– Это не тот, который совершенно случайно взорвался в машине?

– Тот самый.

– Видишь, как опасно лезть в не свойственный тебе бизнес, – ощерился господин Никифоров.

– Слава Богу, я этого не делал, – вслух успокаиваю сам себя.

Сейчас господин Никифоров воспрянет духом, пользуясь моим выводом. Манеру работы наших бизнесменов я хорошо изучил.

– Как сказать, – положил в пепельницу свою сигару венецианский дож, – мне показалось иначе.

– Например…

– Зачем много говорить? Ты не прав. Сам это знаешь. Не по делу наехал на хороших ребят. Мокруху учинил… В общем так, мы постановили – с тебя десять лимонов штрафа, кроме возмещения прямых убытков. И живи дальше.

– Интересно, кто это мы?

– Сходняк!

Я с огорчением покачал головой и заметил:

– Удивил ты меня. Сумма, прямо скажем, большая. Даже если я признаюсь, что хоть в чем-то виноват.

– А куда ты денешься? – презрительно искривил губы господин Никифоров.

Я словно почувствовал, как комнату накрыла тень крыльев одного из трех воронов с золотыми ключами от замка, именуемого жизнью, и решил не затягивать встречу.

– Десять лимонов, это же такая сумма… – пробормотал я к радости господина Никифорова, а затем скороговоркой добавил:

– А что, лечить обожженный прыщик так дорого стоит? Сходняк по этому поводу собирали?

– Ты, фраер, не хипешись, – весьма спокойно ответил господин Никифоров и хотел было что-то добавить, однако я тут же перешел на более повышенные интонации:

– Да, я фраер. А ты в законе так называемом? Или, как это сейчас говорят, на положении вора? Тебе настоящие деловые по ушам не настреляли, клоун Арлекино, крысятник…

Господин Никифоров засветился доброй улыбкой, и слова застряли в моем горле, потому что меня внезапно охватил какой-то ужас, заставивший вцепиться пальцами в подлокотники кресла. Словно врата ада распахнулись передо мной, и кровь усиленно била в виски, гоня перед собой по жилам неведомый доселе леденящий страх…

Захрипев, я попытался вырваться из объятий ужаса, сполз на пол и увидел, как ко мне приближается лицо Арлекино, всего лишь одна из масок, нацепленных самим Люцифером.

– Ты червь! – грохнул раскатами грома его голос. – Повторяй, я червь…

– Червь, – еле выталкиваю непослушным языком это слово.

– На кого ты посмел… Говори, червяк…

– Червяк, – покорно прошептал я, пытаясь подняться с колен, вцепившись в журнальный столик, а страх заставлял биться мое сердце чаще и чаще.

– Ты взнесешь, сколько скажу, – гремел леденящий кровь голос. – Говори своему повелителю…

– Повелителю, – помимо своей воли повторил я, напрасно пытаясь противостоять этой неземной силе.

Мои пальцы скрючились, и неожиданно правую ладонь ожег сильный огонь. Прорвавшись на мгновение сквозь окутавшую меня пелену ужаса, я увидел обожженную пятерню, сжимающую сигарный окурок, и лишь затем Арлекино, стоящего рядом.

Направив на меня свои часы, он сказал:

– Говори своему повелителю: я козел!

Сжав посильнее спасительный, всеочищающий огонь, мгновенно поднимаюсь на ноги и хриплю:

– Повелитель… Ты – козел!

Страх снова начал оковывать меня, опутывать своей липкой паутиной, но в это время среди ужасных завываний, вспыхнувших где-то под волосами, раздался звук негромкого выстрела; я увидел медленно закрывающиеся передо мной врата ада и оседающего на пол венецианского дожа. Я повернулся к окну, и на моих глазах в стекле появилась круглая дырочка с растекающимися от нее трещинками.

– А-а-а, – дико ору, рухнув на пол, и упрямо ползу к двери, понимая – через несколько секунд уже не буду в состоянии себя контролировать.

Последнее, что я успел запомнить во время губернаторского бала-маскарада, были перекошенные лица Зайчика и Мушкетера, вбежавших в комнату первыми. Следом за ними сюда влетели несколько человек, сжимающие в руках пистолеты, направленные стволами вверх. «Любители», – успеваю отметить, прежде чем прекращаю понимать что-либо.

41

Первое, что почувствовал, открыв глаза, было состояние необычайной легкости, словно я не лежал на диване в собственном кабинете, а парил в поднебесье.

– С возвращеньицем, – вернул меня на землю голос коммерческого директора, почему-то одетого не в костюм мушкетера, а в обычную тройку.

– Я долго был в ауте? – спрашиваю, шаря взглядом по сторонам.

Сережа вздохнул, подошел к письменному столу и швырнул мне пачку сигарет. Поймав ее с лета, любопытствую:

– На огонек тоже расколешься?

Рябов вздохнул еще раз, самолично дал мне прикурить и лишь затем поведал:

– Огонек… Правой ладони мало? Жиром катрана залили… Ну и нервы у тебя. Железные. Почти сутки продрых. Сабина возле тебя сидела. Час назад ушла.

– Ты чего это… Сутки? Сколько себя помню, больше шести часов… Часы, Рябов…

– Эти? – демонстрирует мне сувенир Арлекино коммерческий директор.

– Да. Почему я столько был в отключке? Пепельницу, будь добр…

– На, травись. Тебя же по-другому угробить сложно. А сутки дрых, потому что какой-то наркотой нашпиговали. Сабина целый консилиум организовала.

– Понимаю. Кроме докторов, в этой жизни у нее других развлечений нет. Мне другое любопытно. Что ты делал?

– Увидел тебя без сознания. Они к Арлекине бросились… Наповал, хотя пуля попала в живот. Редкий случай. Хорошо, я успел вовремя.

– Что успел?

– Все. Часы подобрал. Потом, показалось, за вторым окном чья-то тень. Я заорал, рукой указал, и они…

– Любители, – вспоминаю, о чем подумал, прежде чем потерять сознание.

– Откуда знаешь? Ты же сразу отключился. По-настоящему.

– Они держали оружие стволами вверх. Как в кино. Профессионал всегда держит пистолет стволом вниз.

– Только это? Они даже с ходу не унюхали запаха… Через несколько секунд стали по окну палить, тут я вконец успокоился. Вершигора припозднился. Он, конечно, первым делом комнату стал обнюхивать. Вместе с начальником ментовского областного управления.

– Подумаешь. Тоже еще событие. Даже если охрана не стала бы стрелять, – капризно заметил я вместо того, чтобы хвалить Рябова. – Унюхал бы генерал запах газов, так они в конце концов были не пороховыми…

– А какими? – чуть ли не взревел Рябов.

– Как насчет кофе?

Сережа с явно недовольным видом извлек чуть ли не из-под дивана термос с заранее приготовленным допингом. Что говорить, ходы и желания партнера мы умеем просчитать заранее, еще бы, столько лет в связке.

– Газы были не пороховыми, – упрямо повторил я и тут же пояснил: – Просто господин Никифоров перед смертью опперделся… Как прореагировал на это генералитет?

– На газы?

– Нет, на злодейское покушение.

– Вершигора в присутствии второго мента сказал, что ты в рубашке родился. По имеющимся оперативным данным, пуля тебе предназначалась. Как и тогда, в больнице. К тому же тебя обстреляли по дороге к губернатору… Рискованно повторять один и тот же ход… Как в тебя ни стреляй, а пуля других находит. Зато не нашли того, кто через стекло палил. Дырка, конечно, пуле соответствует, траектория подходящая. У губернатора челюсть до сих пор до пола висит. Охрану жучит – дым идет. Такое в его доме, о какой безопасности речь? Можно подумать, он кому-то сдался… Да, я тебя еле отбил. Они тебя хотели в больницу, под свою охрану.

– А сейчас?

– Кроме наших ребят и детективов «Снежинки», дом охраняют бойцы «Сокола».

– Вершигора?

– Да. Он ждет, когда придешь в себя. Отбил кусок работы у областного управления. Прокурор от радости засветился. А уголовка – вообще счастлива. Глухаря отобрали, кто о таком мечтать бы посмел?

– Как в народе воспринята смерть Арлекины?

– Как должное. Тем более, погиб случайно. Исполнительный директор «Олимпа» заверил – при таком раскладе претензии ни к кому не выдвинутся. Кстати, звонил Березовский. По тому же поводу. Он уже узнал: точно, одна рука работала. И Лида, и Арлекино были убиты теми самыми пулями…

– Слушай, а чем меня Арлекино очаровывал? Сомневаюсь, что он был великим гипнотизером. Хотя в цирке ему самое место.

– В гробу ему место. Скатертью дорога… Часами тебя хотел исполнить… Техника на грани фантастики.

– Плисюк расколдовал?

– Он.

– Видишь, как полезно изобретателей поддерживать… Да. Если бы не мы, Плисюка давно бы страховое агентство «Лимус» грохнуло…

– Толковый малый, – с неподдельным уважением сказал Рябов. – Что ни спроси, все знает.

– Не томи. Рассказывай.

– Ладно. Представь, какой-то миллионер вдруг взял и от нечего делать утопился или застрелился. Причем будучи совершенно здоровым. С психикой нормально. Больше того, никакого рака в нем нет, чтобы избегать мучений с помощью пули. И вдруг такое. На самом деле никаких «вдруг». Целенаправленные действия тех, кто в его смерти заинтересован. Скажу больше. Перед смертью он может даже кому-то гигантскую сумму перекинуть. Так вот, в основе его поведения действия приборов типа «Ангар» или «Заслон»…

– Впервые слышу, – откровенно признаюсь, что не все в мире мне ведомо.

– Ну, если ты о таком старье не слышал… Но есть и новомодные штучки. Да, так вот, эти ультразвуковые приборы разрабатывались много лет назад. Против крыс. Чтобы очищать от них склады, квартиры и так далее. Включается психотронный генератор, крысы бесятся, грызут друг друга, сходят с ума, даже яд жрут, хотя знают – это для них смертельно. Вообще-то давно замечено, как животные на звуки реагируют. Коты ноту «ми» в четвертой октаве не выносят, крысы… Но мне другое интересно. Не думаю, что такие колоссальные бабки тратились на разработки исключительно по поводу крыс. Знаешь, сколько было случаев… Находят в море судно на плаву, машина в порядке, никаких записей в судовом журнале. Даже на камбузе каша теплая, а все люди куда-то исчезли.

– Это их инопланетяне украли! – высказываю твердое убеждение определенной части населения.

– Ну да, – не стал спорить Рябов. – Только некоторые ученые посчитали иначе. В переплетении течений иногда в глубинах рождается мощный инфразвук. Колебания такой низкой частоты человеческим ухом не воспринимаются. Зато, когда частота достигает семи герц, люди начинают сходить с ума. Полундра! Раз – и вся команда за бортом. Так вот. Недавно германская фирма «Шес» рекламировала новый прибор для борьбы с грызунами, работающий на низкой частоте. Пять герц. Для человека это безопасно. Представляешь? Фирма тратит миллионы для усовершенствования прибора, имеющего аналоги? Исключительно для борьбы с грызунами. Смешно. А Плисюк смеялся по другому поводу. Сказал, что повысить частоту с пяти до семи герц не проблема для самого тупого из инженеров.

– Арлекине именно такой часы конструировал?

– Сомневаюсь. Это вообще новейшая разработка. Акустический гипноз на том же принципе ультразвукового излучателя. Он может не просто с ума свести, сделать из человека идиота. Хорошая вещь. Если умело пользоваться. Внушить кому-то, что он должен, ну, скажем, через месяц в три часа дня перевести на такой-то счет сто миллионов… Да, вещь скажу тебе. Можно хоть этих, зомби делать… Даже если кто и умрет от нее, то, например, после инсульта. Или кровоизлияние в мозг на месте.

– Вещь хорошая. Можно сказать, полезная, – воодушевился я. – Ты пока ее здесь оставь. Может, еще пригодится.

Рябов положил часы на стол и заметил:

– Смотри, это не ножик. Часиками нужно управлять умеючи… Да, все мои подарки тебе в жилу.

– Про пульки намекаешь?

– И про них тоже. Из каблука стрелял?

– Не выступай. Можно подумать, ты мою одежку не проверил.

– Даже не думал, – кивнул на валяющийся рядом с диваном эсэсовский мундир Сережа. – Времени не было. Надо ехать. Вместо тебя с генералом общаться. Когда ты с ним встретишься?

– А хоть сегодня.

– Сегодня рано. Что будем делать с Хлудовым?

– Мы же договорились – тебе решать.

Рябов вздохнул и признался:

– Непросто. Я бы решил по-своему. Но мы же как бы поменялись ролями…

– Ладно, Сережа. Черт с ним, делай, что хочешь. Кстати, исполком уже принял решение о репрессиях против обсырающих город собак?

– Узнаю, если нужно.

– Вот-вот, узнай.

– Ну ты даешь, – пробормотал Рябов и вышел из кабинета.

Я подошел к столу и полюбовался часиками, доставшимися в наследство от господина Никифорова. Ишь ты, для начала десять миллионов захотел, с ходу от такой наглости вытошнило, жить резко расхотелось. Нет, чтоб предложить эти деньги просто отработать. Я б ему кнутом зад исхлестал на все бабки без сдачи. Никаких удовольствий в этой жизни, сплошная работа, хоть бы кто похвалил. Например, господин губернатор, я же ему такой карнавал устроил, на всю жизнь запомнит. Нечего всяких новаторов в гости звать. Вон в Москве на Красной Пресне открылся ночной клуб «Арлекино», пусть бы господин Никифоров там из себя венецианского дожа корчил, повелитель траханый. Представляю себе, как он этим часикам обрадовался, наверняка еще больше, чем я «Танцующему орлу». Не удивительно, я же в конце концов антиквар; эти новомодные часики с ультразвуками мне не по душе, их даже в руки не возьму. Вдруг ткну не в ту кнопку, начну сам с собой вытанцовывать пляску имени одного святого, а такому солисту самое место в доме с решетками, где от подобных плясок и прочей чертовщины лечат пропахшие серой дюжие ангелы в некогда белоснежных халатах. Я ведь еще покойному Пороху признался, что по натуре консервативен, наверняка профессия свой отпечаток отложила. Мне по душе старинные вещи.

Потому вынимаю из ящика стола крохотный шомпол и поднимаю свой карнавальный костюм. Ишь, Рябов, понтовик-затейник: из каблука стрелять, надо же такое придумать. Зайчик бы стреляющий сапог в три секунды срисовал. Старая уловка, чуть поновее, чем механизм, метающий лезвия из каблука обуви, но все-таки. Другое дело – пряжка ремня. Общупанная телохранителем господина Никифорова. Самая обычная армейская пряжка того времени, украшенная изображением орла со свастикой – это не ремни-новоделы, чьи стволы нагло торчат среди отвлекающих внимание декоративных украшений громадной пряжки.

Откуда зайчикам знать, что такие армейские причиндалы всего два месяца выпускала велосипедная фабрика братьев Асман в Лейпциге. Не успели братишки как следует производство наладить, авиация союзников тут же стала на пути научно-технического прогресса. И вот печальный итог: в нашей стране есть всего одно изделие подсобного цеха велосипедной фабрики. В Испании, насколько знаю, вообще нет, в самой Германии – тоже, зато в Штатах – аж три штуки.

Отцепив ремень от портупеи, с силой надавливаю на крепление пряжки, крышка с орлом откидывается вниз, и два ствола с ходу становятся перпендикулярно. Все предусмотрел умница механик Луис Маркус, создавший это смертоносное оружие под патрон Браунинга калибра 7,65. Одно только неудобство, гильзы нужно извлекать вручную. Зато, как неоднократно доказывала сама жизнь, если слегка помучаться, что-нибудь получится. Уже получилось. Антикварные стволы оказались куда надежнее современных ультразвуковых достижений. Хороший подарочек получил покойник от Петровича. Ладно, авось и мне эти часики для чего-то сгодятся. Антиквариат антиквариатом, однако не отдавать должное достижениям науки и техники, постоянно не менять методов работы означает обречь себя на поражение.

– Мариночка, – связываюсь с секретаршей, – я уже опять вылечился.

– Слава Богу и Рябову, – несколько суховато ответила она.

– Что ты делаешь сегодня вечером?

– Вообще-то свободна, – с некоторой долей надежды меняет тон секретарша.

– Вот и нет. Сегодня вечером мы вылетаем в Москву. Займись билетами. Да, свяжись с Бойко. Для него есть срочное задание. К нашему возвращению Игорю необходимо записать одну аудиокассету. Часовую, как минимум. Состоящую из одной-единственной арии: весь час должна звучать нота «ми» в четвертой октаве. Вопросы есть?

– Мы надолго?

– Ну что ты. Завтра будем дома.

Прав Сережа, что и говорить. С Вершигорой мне встречаться рановато. Сперва нужно о душевном потолковать с Петром Ивановичем, тем более перед балом-карнавалом он подтвердил готовность встретиться со мной, сказал: приезжай в любое удобное для тебя время. Теперь это время точно пришло. Кроме того, пока Рябов не примет решения о продолжении или окончании курса лечения директора фирмы «Виртус», нам с генералом не следует встречаться.

42

После возвращения из столицы моей бывшей необъятной родины первым делом отправляюсь не к любимой семье, а прямиком в офис. Так уж воспитан; для советского человека общественно-полезный труд всегда был основной жизненной задачей, куда более важной, нежели всякие мелочи, вроде паршивого быта, непритязательного отдыха и прочего нежелательного секса.

Строго-настрого наказав Марине стоять на защите рубежей моего кабинета еще надежнее, чем это делала сладкая парочка Карацупа и Индус у пограничного столба, я за несколько часов опустошил целый кофейник. Кроме распития явно не тех напитков, против которых публично восставал весь советский народ, несмотря на то, что его лучшие представители постоянно совершали экскурсии в вытрезвители, мне пришлось заниматься работой. Той самой, за которую согласно ведомости получаю сам от себя заработную плату, в аккурат на шесть блоков любимых сигарет.

А как же иначе, я до сих пор следую полузабытому лозунгу «Экономика должна быть экономной», пусть даже время выдвинуло совершенно иной. Слегка укороченный, само собой, производный от старого, «Экономика должна быть» – и никаких гвоздей. Правда, на практике не у всех получается, однако у меня здесь все в ажуре. Слава компьютерному обеспечению, для контроля предприятий никаких ревизий-переучетов мне не требуется. Любая необходимая информация тут же высвечивается на экране дисплея компьютера с четырьмя степенями защиты. К чему забивать голову, если этот японский прообраз нашего арифмометра все знает, чего не спроси. Хоть сколько деваляев сожрали в этом месяце посетители «Среды», хоть какие именно произведения искусства и, главное, почем загнал доктор наук Дюк.

Проверив все интересующие данные, лишний раз убеждаюсь – слухи об экономических неурядицах в стране сильно преувеличены. В некоторых магазинах, правда, слегка упал товарооборот, однако чересчур огорчаться не следует. Время такое, четвертый квартал идет к своему финалу, а значит, повышенным спросом несколько недель будут пользоваться исключительно продукты питания. Но разве снижение товарооборота может повлиять на возможность социального взрыва в моих лавках? Нет и еще раз нет. Люди все равно получат свою зарплату без задержек, лишь бы сохранилось гражданское согласие в обществе.

Не хватало еще, чтобы работники магазинов, салонов, дискотек ходили с плакатами во дворе головного офиса вдоль мусорных баков с явными намерениями посягнуть на мое спокойствие, создавая конкуренцию тем, кто рассматривает эти самые контейнеры в качестве существенной прибавки к пенсии или реальной меры социальной защиты населения.

Пока я бездельничал в Москве, мои сотрудники даром времени не теряли, продолжали своим самоотверженным трудом крепить могущество родины. Марина обнаружила в приемной целый ящик вместе с некоторыми материальными свидетельствами подобного рассуждения. Бойко выполнил важное поручение, сапожник изготовил специальную обувку по моим чертежам для охоты в зимних условиях, кроме того, в коробе валялся пакет с корявой суммой в двадцать шесть тысяч долларов. Этот факт подчеркивает не столько обязательность Коти, как свидетельствует о твердом финансовом положении некоторых государственных предприятий, успевших выбрать правильное направление на пути реформ.

Чтобы не подкачать и доказать самому себе – имею полное моральное право называться руководителем, умеющим делать выводы из создавшейся ситуации, я тут же прикипел к мини-АТС и начал раздавать ценные указания. Жаль, что сердце генерального менеджера оказалось слабо подготовленным к очередному сюрпризу начальника отдела снабжения, на подходе то самое время, когда он проявит свои способности во всем блеске.

В связи с тяжелой продолжительной болезнью обязанности генерального менеджера пришлось возложить на главного инженера. Фильм, конечно, он снял потрясающий, однако в качестве премии получил исключительно дополнительную работу. В конце концов, Новый год не за горами, ему самое время нацепить на себя личину Санта Клауса и рысачить среди города с весьма условным мешком подарков. Непросто придется, но мы не пугаемся трудностей с детства, а усиленно их преодолеваем. Какой там мешок; ему контейнер понадобится, чтобы укладывать под новогодние елки хороших людей скромные сувениры, вроде золотых изделий, видеомагнитофонов, норковых шуб и даже наборов с шоколадами.

По этому поводу бухгалтер получил ценное указание, однако мой козлобородый специалист заканючил в ответ всякие возражения таким голосом, что мне пришлось дать согласие на аудиенцию. Приказав шефу брокерской группы перебросить плохо расходящиеся елочные украшения из магазина «Север» в лавку «Веригуд», где они шли на «ура», попутно сделав распоряжение резко увеличить поставку икры-колбасы из забитого такими товарами центра города поближе к народу, живущему на окраинах, я несколько расслабился, прикурил сигарету и лишний раз понял, что уже заработал на пару чашек кофе согласно бухгалтерским показаниям для контролирующих организаций. В конце концов, почти у всех моих предприятий мало того, что есть рентабельность, так еще и весьма солидная прибыль, целых семь, а то и восемь процентов. Правда, сейчас туго идет одежда и некоторые промышленные товары, зато просто на загляденье расходятся одноразовые пакеты и совки для дерьма.

– Мариночка, – жму кнопку селектора. – Доступ к телу открыт. Желающих много? Да, соедини меня с Рябовым.

– Рябова нет на месте. В приемной тоже никого, – поведала Марина. – Зато жди сюрпризов.

Я чуть было не испугался, вдруг за время моего отсутствия в городе господин Никифоров сумел выскочить из своей могилы, но ярая атеистическая убежденность взяла верх над дурными мыслями.

– Что случилось? – любопытствую, наливая в чашку жалкие остатки кофе. – За мной КГБ придет, арестует по поводу маскарадного костюма?

– Нет, – успокаивает меня секретарша. – Насчет КГБ можешь не надеяться. Его нет. Зато Костя заявился.

С больным сердцем. И ящиком валидола под названием коньяк.

– Спасибо, можешь не продолжать. Костю ко мне не пускай, иначе от его рассказов моя голова превратится в задницу. Перед встречей с главбухом это пока нежелательно.

– Хорошо, – явно обрадовалась Марина.

– Кофе принеси, – пользуюсь ее настроением.

– Обойдешься, – решительно отрезает секретарша.

Самая неприятная новость сегодняшнего дня. Кроме той, что в приемной пока пусто. Это как в природе, затишье перед бурей. Сперва посетителей нет, зато потом пойдут косяком, только успевай всех выслушивать. Главный бухгалтер тоже хорош. Никак до моего кабинета не доберется. Одно только успокаивает – если Костя снял с себя личину изгнанника, значит Рябов, как всегда, сработал четко.

Главный бухгалтер застукал меня за таким занятием, если бы умел – впору краснеть. Тайком от Марины я собственноручно приготавливал кофе. Козлобородый специалист не придал этому особого значения, зато я тут же сделал вид – встреча с ним мне куда важнее, чем очередная доза бодрящего напитка.

– Моя задача – стоять на страже каждой копейки фирмы! – выдал он свою любимую фразу, ожесточенно блестя глазами. Пристально взглянув на старичка, я шумно потянул в себя ноздрями воздух и заметил:

– Позор! Алкоголизм на рабочем месте. Что с тобой? Ты же не главный инженер, это если от него не несет кониной, значит заболел… Интересно, по какому поводу стоишь на страже каждой копейки на нетвердых ногах?

– Костя заставил, – слегка смутился главбух. – Всего одну рюмку.

– Заставил? Где твоя сила воли? Он что, нож к твоему горлу приставлял? Лучше признавайся: ты с сегодняшнего дня не отрываешься от коллектива.

– Да, они уже пьют, – с ходу настучал на моих подчиненных новоявленный поклонник коньяка. – Чтобы слабое сердце этого маленького негодяя лучше заработало. И меня заставили. Всего одну рюмку.

– Чего ты заладил – одну рюмку, заставили? Расколись окончательно, что боялся отказать Косте.

– А кто с ним рискует связываться? – запищал хранитель каждой копейки фирмы. – Один вот до сих пор с сердцем лежит. Начальник отдела снабжения! Он всех снабжает. Неприятностями. Его штучки только на тебя, Рябова и Марину не распространяются.

– И на главного инженера, – напоминаю я.

– Да, но только после того, как он применил ответные меры физического воздействия. Правильно сделал. Но мало. Эту маленькую дрянь нужно…

– Нет, это тебе нужно было действовать решительнее. Как в свое время главному инженеру. А ты? Всего лишь сломал зонтик у него на голове – разве против Кости это самозащита?

Над главным инженером Костя в свое время пошутил не столь изысканно, как над бухгалтером. Начальник отдела снабжения, вернувшись из командировки в Германию, с ходу устроил грандиозную попойку в честь самого себя с главным инженером. Они сперва дегустировали «Распутина» под закуски, привезенные Костей из-за границы, а затем наступила очередь «Смирновской», которую заедали сперва отечественной икрой, а потом дорогим экзотическим блюдом – филе из носорога. Эту закуску Константин контрабандно вывез из Германии, за что расхваливал сам себя перед единственным зрителем.

Затем Костя выскочил освежиться, а главный инженер самостоятельно питался носорогом, который был явно ему по вкусу.

И с таким усердием припал этот специалист к деликатесу, что оторвал его от банки только дружный хохот всех сотрудников, бывших в то время в офисе. А впереди них на нетвердых ногах стоял Константин, размахивал этикеткой и громко вещал: «Наша кошечка любит „Вискас!“» – тыкая пальцем на главного инженера. Самое главное, я сомневаюсь, что фирма по производству кошачьих консервов заплатила Косте за рекламу своей продукции. Зато ему заплатил главный инженер. Он, конечно, еще волосатее, чем горилла, но почему-то посчитал, что пища животных не для него. И Константин это быстро почувствовал, потому что Костю увезли домой с такими симптомами, на которые он давно и постоянно нарывается.

Я проявил заботу о внезапно подцепившем вирус кровоподтеков по всему телу Косте и к вящему удовольствию Марины приказал отправить больному начальнику отдела снабжения, как и положено в таких случаях, усиленное питание. В виде ящика «Педигри Пала». Чтобы мой чиновник для особых поручений быстро встал на ноги и меньше гавкал. Как и следовало ожидать, Костя сделал надлежащие выводы по поводу своего нетактичного поведения, помирился с главным инженером и устроил сюрприз главбуху. Причем поведение главного инженера с ходу подтвердило старую, как мир, истину: даже легко ранимые люди очень радуются, когда кто-то делает приятные сюрпризы их ближним.

Накануне Первомая бухгалтер нашел в своем кабинете огромную картонную коробку, сверху которой лежала красивая открытка с пожеланием новых трудовых успехов в семейной жизни. Стоило бухгалтеру развязать ленточку, которой была перевязана коробка, как из нее медленно поднялась во весь рост абсолютно обнаженная девушка и протянула ему руки. А все дальше сделал за бухгалтера Костя, щелкнув эту немую сценку «Полароидом». Бухгалтер от девушек в таком виде давно отдыхает, так что лучшей гадости начальник снабжения придумать не мог. Это уже не говоря о фотографии, которую он обещал подарить жене главбуха ко Дню печати.

Бухгалтер после этого кратковременного свидания в кабинете усиленно питался валидолом, хотя, кроме платонических устремлений, эта телка ничего сотворить не успела. Валидольная кормежка завершилась между Днем печати и Радио, когда Костя вернул бухгалтеру снимок, на который успели наглядеться все сотрудники, и заявил, что это была дружеская шутка. Бухгалтер изорвал фото на мелкие клочки и только потом дал Косте зонтиком по голове. Впрочем, к такой оценке своих творческих способностей начальник снабжения, похоже, привык. А то, что бухгалтер с тех пор с Костей по поводу финансов никаких споров не затевает, опасаясь новых сюрпризов, так это начальнику отдела снабжения только на руку.

Вот и пришлось главбуху сейчас поступиться даже принципами безалкогольного образа жизни, небось до сих пор помнит, как заикался и синел при виде обнаженной телки под дикий хохот сотрудников, подглядывающих в специально оставленную Костей щелку в двери.

– Да, ты прав, – с некоторой долей сожаления смотрю на слегка окосевшего от одной рюмки специалиста, – отказывать Константину – себе дороже.

– Но свою особу ты в виду не имеешь, – слегка вызверился бухгалтер благодаря действию подношения начальника отдела снабжения. – Только смотри, очередные подарки обойдутся дороже тебе.

– Что ты имеешь в виду?

– Они нас в виду имеют. Видишь ли, наглость должна иметь границы. Даже у милиции.

– Границы у милиции? – искренне удивляюсь я. – Разве пока меня не было, на них возложили и эту функцию?

– Давно возложили. В прошлом месяце к нам шла машина с вином из Молдавии. Нет, документы в порядке, пошлины, таможенные сборы… Вот потому мы потеряли всего два ящика вина.

– Сколько КП прошла машина?

– Восемь.

– Так это еще по-божески. Стоит волноваться?

– Я к тебе пришел по другому поводу. Перед праздником Великого Октября менты пригласили к себе бухгалтеров разных предприятий. Они предъявили нам список подарков, которые должны получить от фирм. Теперь они делают то же самое в связи с Рождеством…

– Минуточку, – решительно перебиваю хранителя своего финансового благополучия. – Менты здесь ни при чем. Несмотря на всю дурость, эти два взаимоисключающие друг друга праздника являются государственными. Кроме того, мы обязаны делать подарки.

– Ты не понимаешь, о чем говоришь. Сколько мы можем отмечать все красные дни в календаре выброшенными на ветер средствами? Я не позволю, чтобы…

– Прошу прощения, – решительно прерываю специалиста по кличке Зажимконтора. – В данном случае речь не идет об элементарных взятках. Мы говорим о техническом обеспечении милиции. Без помощи спонсоров у нее не было бы даже бумаги для ведения протоколов. Кроме того, сам понимаешь, фирмы, оказывающие спонсорскую помощь, всегда могут рассчитывать на взаимопонимание. Пусть даже для нас это не самое главное, но… Ты ведь не высказываешь негодования по поводу того, что мы постоянно помогаем детским домам, интернатам…