Текст книги "Цена свободы"

Автор книги: Валентина Чубковец

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

Короткое счастье

Семнадцатилетняя Прасковья жила в глухом таёжном районе Хакасии в деревне Петропавловка. Скромная красавица не боялась никакой работы. Засматривались на неё парни, а она улыбнётся слегка, опустит свои карие глазки и идёт себе дальше. Но однажды, осенью, в местном клубе появился Сергей. Высокий, статный, с необыкновенно синими глазами и пышными усами. Он сильно выделялся среди остальных ребят. Говорили, что воспитывался в городе, так как в семье было девять детей, вот и взял его дядя к себе до определённого возраста.

Прасковью Сергей словно обворожил, влюбилась она с первого взгляда, даже сама пригласила на кадриль, сама и увела из клуба под косые взгляды девчат и ребят. Быстро пролетела зима, влюблённые не расставались. Вот оно счастье! Сергей часто приходил к Прасковье домой и помогал по хозяйству. И дров наколет, и воды натаскает, да и так что поможет, ведь девушка жила только с мамой. Ей не было и десяти, когда отец, рыбача, провалился под лёд, вытащили друзья, долго болел, но не оклемался. Недолго прожила и мама Прасковьи. Вскоре после свадьбы молодых она ушла в мир иной. Болела, видела это дочка, старалась, как могла, оберегать мать. Жалела, но зловещий рак не пощадил и отнял у Прасковьи маму. Корила себя, что не настояла вовремя отправить мать в город на лечение. Так и остались они жить в родительском доме вдвоём.

Сергей отнюдь не лодырь, несмотря на то, что долгие годы рос в городе, всё умел делать. Крышу подлатал, сени переделал, пол в стайке заменил, да много ещё чего. Жили дружно. Вот и детки пошли, сначала Ванечка, а через год Машенька. Славные детишки, не разлей вода. Всегда вместе, словно двойняшки. Планов много настроили, о светлом будущем мечтали. Да вот только светлое будущее покромсала война. В сорок первом Сергея забрали на фронт, как и всех молодых мужчин и парней в их деревне. Остались одни старики, женщины да малые детки.

– Ты в меня, Прасковьюшка, верь, прогоним фашистов, и вернусь, – грустно смотрел ей в глаза, но веру не терял. Обнимал, прижимал к себе детишек, наказывал слушать маму. Да им и наказ не нужен, послушные сами по себе. Опустела деревня без мужиков. Серо стало. Мрачно. Жили тяжело, счастье вмиг рухнуло, война разлучила Сергея с семьёй на целых четыре года. Прасковья в зиму ушла на лесозаготовки в тайгу, по пояс стояла в снегу, с женщинами пилили лес. Так всю войну, оставляя детей одних, простояла она в снегу зимой, а летом в мошкаре и комарье, добывая непосильным трудом лес. Дети росли, ждали тятю с войны и дождались.

Он весной пришёл в орденах и медалях, седой, без руки, с ранением в лёгкое и бедро, проще сказать – инвалидом. Но снова в их доме поселилась радость. Вернулся! Живой вернулся! А многие получили похоронки. Тогда все понимали чужое горе, оно становилось общим. Общей была и радость, когда кто-то возвращался с фронта. Жена радовалась и плакала, а дети гордились. Ванечка нацепил отцовскую медаль и важно ходил по деревне, а Машенька не снимала платочек, привезённый отцом в подарок.

Потихоньку входили в послевоенный ритм. Жизнь продолжалась. Конечно, много испытали трудности в послевоенное время. А кому было легко? Жили голодно, без достатка. Вот и выросли детки, в город уехали учиться. Ни сами родители и никто в деревне не удивлялся, что их дети решили стать учителями. Лишь на каникулы приезжали домой. Купались в любимой речке, бродили по тайге, которая манила своим изобилием ягод и грибов. Брат и сестра были неразлучны, Прасковья и Сергей не могли ими налюбоваться, особенно их дружбой. Да только однажды утром пошла деревенская молодёжь искупаться, а с ними и Прасковьины дети. Все они резко вошли в воду, поплыли. Машенька, вся в мать, сразу оказалась на середине реки, а там омут, закрутило её. Ваня увидел тонущую сестру, пытался спасти, да только крепко схватила его Маша. Так под воду вдвоём и ушли. Рухнуло всё вмиг, смерти детей не выдержал фронтовик Сергей. Наутро не проснулся. Хоронила Прасковья сразу троих родных и дорогих ей людей. На кладбище она обезножила и лишь к глубокой осени стала потихоньку передвигаться. Время шло, а раны так и не перестали сочиться. Не радовали Прасковью ни солнечная погода, ни яблоня, которая так обильно плодоносила за окном, ни соседи, которые старались её навещать почти каждый день. Даже однажды в город к дальним родственникам съездила, зиму там прожила.

– Места хватает, живи, тётя Прасковья, хоть сколько живи, – говорила ей племянница двоюродной сестры, у которой тоже был сынок Ванечка. Но только не выходил у неё из головы свой Ванечка да Машенька, и муж Сергей. Подумала как-то она в город бы уехать, в дом престарелых людей, но в подсознании другое, а кто будет могилки её родненьких навещать? Так и жила, угасая день ото дня. В очередной раз, в день смерти деток, Прасковья собрала скромную трапезу и пошла на кладбище, с которого так и не вернулась. Односельчане нашли её неживой. Грустно. Очень грустно. Но думаю, она там встретилась со своими.

Своя крепость

Мне не больше семи, сейчас думаю, совсем кроха, а тогда я себя большой чувствовала и уже с родителями ездила на покос. Нет, сено косить не заставляли, я и по сей день не умею, дай мне литовку, сразу себе ногу оттяпаю или кому другому, а вот переворачивать подсохшую траву, грести в копну – пожалуйста. У меня даже грабельки свои были, гораздо меньше других и, конечно же, легче, но я и мамины, а то папины хватала – и вперёд, всё доказывала свою силу. Заставляли и смородину собирать. А куда деваться, брала ведро – и по кустам. Ягоды полно, ешь сколько хочешь, но и ведро не забывай наполнять. Это пока мама уху варит или что другое, а остальные чем-то заняты. Такие у нас перерывы были. Отдых. Серёга, старший брат, тот хитрый, только момент свободный, сразу в озеро плюх и плавает там. Но в основном моя работа была сторожить лодку. Редко когда на луга брали. Как я не любила её сторожить. Мало того, подъем чуть свет, наверное, раньше петухов просыпались, надо ещё до Чулыма дойти, а это не один километр, ладно потом по реке едешь, отдыхаешь, волнами любуешься, но я воду боялась, мне почему-то казалось, упаду туда, а там меня кто-то схватит и будет долго держать, я и захлебнусь. Плавать не умела, не умею и сейчас, разве только по-собачьи. И страх до сих пор ощущаю, плыву, пока пузом до дна не достану, всё боюсь на ноги встать, вдруг дна нет, хотя далеко не заплываю. А может, у меня испуг к воде. Ведь тонула и не раз. Однажды Серёжка столкнул, прям с баржи, напугаться сразу не успела, просто ко дну пошла, и всё, это он меня так плавать хотел научить, думал, жить захочу, сама вынырну, а я и не вынырнула, меня под баржу чуть не затянуло. Осталось воспоминание: лежу на глубине Чулыма и через воду мутный свет вижу. Но долго свет не разглядывала, так как старший брат Толик подоспел, подхватил меня – и вон из воды. Помню, много возле меня народу собралось на берегу, а я лежала как чумная. Выходит, Толик мне вторую жизнь дал. Не знаю, попало ли Серёге от Толика, забылось уже всё. Но одного забыть не могу.

Лодку сторожить приходилось в любую погоду – и в жару, и в дождь. Зачем сторожила, тоже не пойму. Ведь её привязывали на цепь к огромной коряге, да и навряд ли волной унесло бы. А вот сидела с раннего утра до позднего вечера. Поесть мне оставляли литровую банку парного молока, которое я просто ненавидела, но родителям никогда об этом не говорила, яйцо в крутую, и то не всегда, кур почему-то у нас мало было, пучок лука, два-три свежих огурца и хлеба булку. А почему булку, до сих пор не знаю, быть может, видели родители, что я мальков подкармливаю, или думали, с кем поделюсь. Конечно, хлеб в течение дня скармливала малькам, молоко тоже им выливала. Но на выходной, бывало, перепадала банка сгущённого молока, вот радость-то была. Любила его.

Сторожил лодку и Серёга Гладков, мы с ним одногодки, позже в одном классе учились. Хороший парнишка, нравился мне. Но… однажды, быть может, мне и не надо об этом писать, а всё же напишу – ведь было же такое…

Сидим мы, сторожим лодки, Серёга в своей, я в своей, у них побогаче лодка, течь не даёт, а я то и дело воду вычерпаю железной банкой из-под консервы. Вдруг Серёга выскочил – и на берег, в кусты побежал. И мне приспичило в это же время. Не побегу же я за ним, а там ещё и комаров тьма, хотя на берегу тоже хватало, отбежала чуть подальше от лодки и присела. Только кучку сделала, штаны натянула, а Серёга тут как тут. Ну я быстренько песочком и присыпала. Не заметил. А что делать? Маленькая, но соображаю, некрасиво, да и запах пойдёт, если не присыпать-то. Стыд-то какой…

И надо же было Серёге ко мне подойти, тоже присел и стал такую же кучку только из песка делать. Смеётся, крепость, говорит, построю сейчас. А я ему: «Я тоже крепость построила». Вдруг он всей своей пятернёй схватил мою «крепость» в горсть. Смешно? А мне не смешно было, и Серёге тоже, хорошо река рядом. Не смогла же я ему соврать. Мол, это не моё, ведь возле моей лодки и совсем тёпленькое. И никого нет, мы одни. Помню, забилась в бардачок лодки и плакала. Стыдно было высовывать нос.

Время идёт, вот мы и в восьмом классе, за партами разными сидим, но в классе одном. Я всё про себя думаю, может, Серёга забыл тот случай с «крепостью», ведь ни разу не припомнил за всё время и никому не рассказал, а может, просто не хотел меня обидеть, это, скорее всего, а я не забывала. Совестно было, и надо же так случиться, в одном классе учиться пришлось. А тут ещё вдобавок влюбился он в меня, и мне, конечно, нравился. Приходил к нам домой несколько раз. Ходили пару раз на танцы, это уже когда я из Томска приезжала на каникулы домой. А у меня всё тот случай из головы не выходил, избегать даже стала Сергея. Стеснялась. Детство осталось в прошлом, дороги наши разошлись, я давно живу в городе, в своей квартире. А Серёга остался предан своей деревне. Нет уже его давно, земля ему пухом. У него теперь своя крепость.

Её мне не хватает…

– Тьфу-тьфу! – вытаскиваю изо рта небольшой осколок скорлупы грецкого ореха возмущаясь, – а если бы ребёнку попался?

– А всё, Валюш, возможно. Вот как так? Да ещё и крупный, – удивлённо подытоживает моя подруга Наталья, глядя на лежащую скорлупку грецкого ореха. Ради неё я и купила этот торт. Давно она у меня не была в гостях, всё как-то больше по телефону или встречаемся в литобъединениях. У Наташи замечательные стихи, особенно детские.

Нет, не было никакого праздника, а просто торт и чай. Порой хочется себя побаловать. Наташа, она по тортам мастерица, столько переделала. Раньше и я пекла, но стала лениться, да и если его сделать на совесть, то столько волокиты и в крупненькую сумму обойдётся – проще купить.

– А знаешь, Валюш, мы очень бедно жили, и я рано замуж вышла. Поспешила, но значит судьба, – смолкла она, смолкла и я на секунду, а Наташа затем добавила:

– Да, у всех своя судьба, у всех…

– Так вот, меня сильно муж любил, и я его, конечно. Он перед нашей свадьбой ходил, вагоны разгружал вечерами, подрабатывал. День на одной работе, а вечером кули таскал, там и надсадился, спину сорвал. Это он мне сюрприз сделал.

– Спину сорвал? – перебиваю её.

– Нет, кольцо обручальное купил на заколымленные деньги.

– А-а-а, – протянула я, – здорово.

И почему-то вспомнился сон про моё обручальное кольцо. Тяжёлый сон, не буду о нём писать. Но Наташа про своё кольцо рассказала:

– Оно мне маленечко великовато было, порой ничего, это когда я поправлялась. Не снимала его никогда. Туговато в семье стало, помнишь, время какое пошло.

– А как же не помнить, всё было – и талонная система, и перестройка, и прилавки пустые, всё было, – повторилась я, на секунду окунувшись в восьмидесятые.

– Так вот, я стала на дому заказы принимать, торты делать. Кому на свадьбу, кому на день рождения, на юбилей какой. Покупали, я на совесть делала, вкусно. Много денег не брала, всё по совести.

В этом я не сомневалась, зная Наташину совесть, добавила:

– Ещё бы не брали, ела твою выпечку, знаю, – и проглотила слюну, словно вновь откусила с ливером Наташин пирожок. Вкусно. Через открытую балконную дверь на кухню залетела птичка – необычная, чуть больше воробья, а клюв длиннее в два раза. Я таких не видела, Наташа тоже.

– О, это не к добру.

– К добру, Наташа, к добру, к весточке какой-либо. К хорошей, – добавляю, а самой как-то не по себе стало. Птичка полетала по кухне и тут же вылетела.

– Не захотела с нами торт поесть. Косточкой боится подавиться, – подшучиваю. А Наташа продолжила свою тему:

– Однажды много заказов было, а потом выходной, мы с мужем на речку поехали. А я смотрю, а на руке кольца нет.

– Может, в воде спало, – подумалось мне, и озвучила это вслух.

– То-то и оно что нет, не так бы обидно было. Я ведь ещё в воду не зашла, а кольца уже не было. Это я когда тесто замешивала или крем для тортов, там оно у меня и соскользнуло. Не почувствовала. И ведь никто не отдал. – Наташа запечалилась, словно произошло это на днях. – Оно мне было очень дорого, Валя. Очень. Потом после этого кольца словно жизнь наперекосяк пошла…

– Да забудь, Наташ. Я вот тоже всё своё золото, с годами накопленное, и кольца обручальные, моё и Сашино, они у нас широкие были, не носили почему-то, перекатала и сыну цепочку сделала. Подарили на тридцать пятый день рождения. Так представляешь, делал как-то он в ж.-д. поликлинике томографию головного мозга, а цепочку снял, весомая, ну и забыл там. Через полчаса вернулся, а её и след простыл. Кто-то полакомился. Да Бог с ними, я никому зла не желаю, ведь можно было и через видеокамеры посмотреть. Ладно, что уж об этом. – Я про себя подумала, зато сынок все болезни с золотом потерял. – Нет, пусть другого беда не коснётся, но от сына уйдёт навсегда, – вырвалось у меня рифмой. – Мне как-то и цепочку не жалко было, хоть и дорогущая. Я не любила золото, ближе серебро.

– Ох, нет, Валюш, а для меня это такая память, – она покачала головой. Мы уставились на балконную дверь, словно ожидая повторного визита птички, но она так и не появилась. А Наташа задалась вопросом: интересно, что за весточку тебе птичка принесла?

– Время покажет, посмотрим. Пей чай, а хочешь, кофе налью.

– Не сплю я от него. Да и вообще, плохо сплю. Всё в голову лезет.

«И полезет», – подумала я. Зная, каково Наташеньке… У неё рак, рак последней стадии. Больно. Позже, после этой встречи я старалась как можно чаще быть с ней, помогала, чем могла, ездила с ней по больницам и т. д. Много она мне чего рассказала, здесь уж и не скроешь, все об этом знали, каково ей жилось, когда запил муж и сильно оступился её единственный сынок, как она у всех святых вымаливала, чтобы они остепенились и встали на верный путь. Вымолила. Правда, муж помер, вроде после операции. А сынок, сынок вступил на верный путь. Этим Наташенька и наслаждалась последнее время, сыном, снохой и внуком. Нашлась и опора, мужчина, который всячески поддерживал Наташу, казалось бы, живи в радость, прошлое позади. А нет, этот проклятый рак. Сколько горя приносит во многие семьи. Не проснулась наша Наташенька после операции. Ох, как нам её всем не хватает. Светлый ты наш Человек. А её замечательные стихи, душу насквозь пронизывают. Она-то точно на небесах. Наказывала мне в последние денёчки:

– Ты, Валюш, не плачь, если я помру, значит, так Богу угодно.

Судите меня

– Здравствуй, мама, вот я и приехала. Слышишь ли ты меня? – чувствую, кажется, слышишь. Помнишь, когда я приезжала с сыном домой, первое, что говорила – частушку, всегда её напевала при встрече: «Самолёт летит, крылья стёрлись, а вы не ждали нас, а мы припёрлись!» Помню, как ты, утирая слезу, всегда отвечала: «Ждали, доченька, ждали!» и прижимала поочерёдно, то меня, то Шурку к себе. Как это было давно…

Вот и сейчас, я думаю, ты тоже нас ждала. Троица – праздник. Предыдущую ночь я не смогла уснуть, так получилось. А когда утром рано позвонила Тома, сестра, и сказала – поехали. И знаешь, что я ей ответила? Езжайте без меня, я не смогу, ночь не спала. Тома молча положила трубку, поняв моё состояние. Но я тут же перезвонила со словами: «Поеду». Меня долго ждать не пришлось, собралась в считанные минуты, и наш любимчик Костя уже вёз нас к тебе, мамочка, к вам, ведь ты там с папой, как всю жизнь прожили вместе, так и сейчас плечо к плечу, и ещё куча ваших деток, наших сестрёнок и братишек. Мы исполнили твоё последнее желание – похоронить в Батурино. Но когда ты нас об этом просила, а на тот момент папа уже давно был в мире ином, а мы тебя умудрились перевезти к нам в город, и прожила ты здесь совсем ничего, каких-то пять лет, а то и меньше. Мы в голос говорили: «В Томске, на Бахтине места хватит». А ведь мы тогда шутили, у всех нас в душе было выполнить твою просьбу, а говорили совсем иное. Никогда не забуду твои слова, ты мне часто говорила: «Близок локоток, да не укусишь, доченька». А ещё: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Точно, мам, не поймаешь, и локоть не укусишь, пыталась, увы, казалось бы, вот он, а никак. Зачем на твою просьбу мы так тебе отвечали? Зачем? А слово-то не воробей, но не признались же, что пошутили. Не забуду я и свою шутку, которая меня преследует уже более сорока лет. И сколько ещё будет преследовать, даже не знаю, а может, после того как напишу всё искренне, она оставит меня в покое?

Недавно сходила в церковь на исповедь, призналась батюшке, вроде бы и полегче стало, а нет да всплывёт. Тяжко так на душе становится, скверно, мучительно… Я в очередной раз прошу твоего прощения, прошу за ту глупость, которую совершила необдуманно, нет, тогда она была обдуманной. Но такая глупость… Страшная. С ней и живу. Да, мамочка, повторюсь, близок локоть да не укусишь… Ведь я оклеветала совершенно невинного человека, человека, которого даже и в глаза не видела. И пусть меня осудят все – заслуживаю.

Мне девятнадцать, полна неуверенности в себе, наивная, хотя пора бы и повзрослеть. Иду с аэропорта домой, только что прилетела на свою малую родину, в посёлок Батурино, тогда туда летал маленький самолёт кукурузник (почему-то так его обзывали в народе) Ан-2, кажется. Летать не любила, меня страшно тошнило. Но и автобусом пять, а то и шесть часов тоже не могла ехать, тошнило, просто выворачивало наизнанку. Водитель автобуса всегда возмущался: «Опять Соловьёва девчонка едет?!» Знал, чего ожидать от меня, не раз возил, но многие другие пассажиры, особенно мужчины, просто радовались незапланированной остановке, лишний раз выйти покурить и хлебнуть свежего воздуха. Опять же когда заканчивался асфальт, тут-то все впитывали совершенно другой воздух. Особенно если впереди идёт какая-нибудь грузовая машина. Пыль стояла столбом, не видно было дороги так как большая часть дороги тогда была неасфальтированной. Да и сейчас некоторые места без асфальта. А лесу было полно, вот и гоняли лесовозы туда-обратно. Из-за плохой переносимости поездок в транспорте к родителям приезжала раз в год, всегда в летнее время. Никогда не забуду одну поездку в самолёте. Нагостившись дома, полетела в Томск. Стоимость билета была семь рублей, а полёт длился не более сорока пяти минут, но для меня это казалось вечностью. Села в самолёт, пристегнулась, полетели, я как всегда никакая, минуты считаю, а они как назло длятся долго. Летим-летим, мешочек рыготиной заполнила, но хорошо знала, что если лететь на голодный желудок, будет адская боль в кишечнике, поэтому просто пила воду. Приземляемся, и снова мой знакомый аэропорт. Ух, как я разревелась, навзрыд ревела, помню, кто-то пытался меня успокоить. Обычно я молча плачу, никто моих слёз не видит, а тут… оказывается, нам Томск добро на посадку не дал, погода пошалила. Вот это была «поездка»! А в самолёте штормило так, что не одна я проблевалась. И всё же чаще ездила автобусом.

Вернусь к своему глупому поступку. Так вот, иду с аэропорта домой, год не виделась с родителями, подругами, одноклассниками, а навстречу моя знакомая со своей подругой. Поздоровавшись так ехидно, а быть может, мне так показалось тогда:

– А в твоей комнате, Валюш, батюшка поселился.

– Какой ещё батюшка?

– Как какой? Который у вас живёт! Придёшь, сама увидишь. Весь посёлок теперь к вам молиться ходит, грехи замаливают, – она засмеялась. Громко засмеялась. А мне стало больно и стыдно. Я мечтала встретиться не только с родителями, но и с одноклассниками, девчонками, мальчишками, которые мне нравились, на танцы сходить, в клуб, фильм посмотреть. Вещей себе в городе новеньких накупила на скопленную стипендию, короче, выфрантиться хотелось, городской себя почувствовала, а тут… «Дом-молебен» мама организовала.

– Да не может быть! Никто у нас не живёт!

Но в душе подкралось сомнение, помнила с детства, у нас всегда какая-нибудь чужая бабушка жила. Маме жалко было всех. То с вокзала кого привезёт приютит, то… Это теперь я осознаю, какие благие дела она несла. Поэтому и в мир ушла в святой день, просто уснула и не проснулась.

Не буду описывать, с каким настроением шла домой после такой новости. Ведь я на тот момент была комсомолкой, активисткой, а родители мои набожные, особенно мама. Не сядет есть, не покрестившись, и не уснёт, не помолившись. Сейчас и я перед сном молюсь, а тогда, а что тогда, вот я и отчебучила. На сей раз я не запела при встрече частушку про самолёт, а сразу ринулась в свою комнату, но никакого батюшки там не увидела, всё было по-прежнему, словно я и не уезжала в город. Даже моя любимая игрушка, плюшевый медвежонок, которого мне подарили за второе место, ждала меня на моём письменном столе. Смотрит мама на меня и понять не может:

– Что с тобой, доченька?

– А то. А кто в моей комнате жил?

– В твоей? Да никто.

– А где тогда батюшка жил?

Я знала, мама не любила обманывать, в нашей семье правда ценилась всегда.

– А батюшка в зале жил, там гораздо места больше.

– А-а-а-а, в зале, значит, жил всё-таки батюшка? – ехидно уточняю, но со злостью. Хотя какое право имела таким тоном с мамой разговаривать… Я перебарывала себя и продолжала дальше. Зная, что у батюшек обычно длинные волосы прибраны в хвостик, тонкий голос, вежливые, многие имеют брюшко, но могла и ошибаться, в мыслях складывались свои пазлы, ничего, выкручусь, если что не так пойдёт.

– Мам, у него чёрная, длинная до полу ряса, бородёнка небольшая, или уже сбрил? – снова ехидничаю, хотя самой тоже не по себе, как я так могу с мамой поступать. Но словно сатана вселился в меня и руководит.

– Ну да, доченька, бородёнка несбритая, аккуратный он весь, ладный, порядочный батюшка. Добрый. В церкви все порядочные служат.

Смотрит она на меня и ничего не может понять, чего я хочу от неё.

– А то, мама, а то, порядочный… – после глубокого вздоха я выпалила, – переспала я с этим батюшкой. Переспала. – Смотрю ей злобно в глаза и снова повторяю: – Переспала, так получилось, – тут же сделала досадливую гримасу.

– Доченька, да как же так? Как? – Здесь надо было видеть её растерянное лицо, боль в глазах, боль и негодование…

– А вот так, бывает такое, так случилось, мы полюбили друг друга немножко. Но, мама, у него своя жизнь, а у меня своя. Я с ним больше никогда не встречусь. Обещаю. И никто знать не будет. Это моя тайна, мам, моя.

Мне уже и самой больно. «Что я творю?» – задаю сама себе мысленно вопрос. Но для полного убеждения киваю головой, глухо повторяю: «Так получилось». А на маме и вовсе лица нет, мне её становится невыносимо жалко, мы прижимаемся друг к другу и обе плачем. Я, от того что крупно наврала, оклеветала себя и этого невинного батюшку, которого и в глаза не видела, но не хочу признаваться, и стыдно мне от этого. А мама, ох, бедная мама, что она пережила на тот момент? Как ей жилось дальше с этим грузом? Как? Что она думала обо мне, о батюшке???

На протяжении многих лет я искала себе оправдание, мысленно выкручивалась изо лжи, думала, быть может, Тома или Таня, мои сёстры, рассказали ей правду, когда приезжали к маме, я с ними тоже поделилась, что разыграла её. Вот как я могла? Как? Можно было хотя бы перед смертью признаться, попросить у неё прощение, а всё как-то, то некогда приехать к ней, то ещё что… С течением времени глубже и глубже осознаю свою глупую выходку. Этот страшный лоскут памяти хочется собрать в кулак и сжечь, но, увы, я живу с ним. Судите меня – заслуживаю.