Текст книги "Вляп"
Автор книги: В. Бирюк
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 19 страниц)
Часть 4 Мы выбираем, нас...
Глава 16
Целую неделю я отлёживался. Спал, дремал, ел, снова спал... И отлёживался. Приходил в себя. После всего пережитого. Ужаса. Ужасов. Тепло, чистенько. Тараканы по стенам не бегают, куры за стеной не кудахтают. Никто не проповедует над ухом про «холопа верного». Тихо.
Хотя какая тишина с Юлькой. Над моей головой шёл непрерывный диспут на тему: "Правильное поведение любимой наложницы при наличии законной жены (жён). Случаи из жизни". Забавно. И очень интересно. Я-то всю жизнь смотрел с другой стороны. Например, женщина поворачивается ко мне спиной и наклоняется. Что видит мужчина? Правильно. Интересную... ракурс. А что при этом видит женщина? А как, если нет подходящей зеркальной поверхности, она ориентируется в ситуации? На слух? А когда и как ей можно-нужно оглянуться? А учесть положение персонажей в комнате, мебель, освещение, закрыты ли двери, разница в росте... Одежда, наконец. И своя, и его. И это довольно простой вариант. Сколько раз я это видел. Видел и не понимал.
Ну, положим, "в угол, на нос, на предмет" – это я еще с детства помню. И, пожалуй, все. А вот теперь нужно срочно овладеть... широким набором технологических приёмов. Хотя бы просто для того чтобы не выглядеть дураком. Или дурой?
У женщин – инстинкт. Плюс общение с подругами, родственницами, соседками. Она еще только и умеет, что сосать, а уже видит – как мама ходит, двигается, говорит... И это – изо дня в день. Лучше-хуже, но примеры всегда перед глазами, на слуху. Едет в троллейбусе и прикидывает: кто во что одет, как это носится, как теперь красятся. Непрерывный многолетний урок на тему – как быть женщиной.
У моих современниц, вместо множества родственниц-соседок – модные журналы, видео, сайты и клубы. А у меня – только две гаремные профессионалки. Из обслуги. Одна – медицинского направления, другая – полицейского.
Удивительно, но среди всего читанного о попаданцах нигде не видел врача гинеколога. Инженеры, литераторы, лётчики. Даже космонавты. А акушер-гинеколог – нет. Идиоты. Эта же та точка опоры, которая позволяет перевернуть мир даже без привлечения архимедова рычага. Достаточно своего обычного. И даже без него. Особенно, в обществах с династической передачей власти. И не надо никаких ужасов – просто помогите родиться тому-сему слабенькому, пуповиной почти задушенному. И все – ход истории изменился. "Чисто английское убийство помните"? А здесь и и убивать никого не надо. Не упусти новорождённого головкой об каменный пол, и не будет ни кровавого террора, ни разрушительных войн.
А лёгкое изменение в графике посещений? Чуть сдвинули ночь любви, не попало в благоприятный для зачатия, а там поход, война, а там критические дни, а дальше...
– Ты меня совсем не любишь
– Да что вы все сговорились
– Ах, все?!
– Ну и пошла ты...
И все – была династия и кончилась. Вся держава рушится в пучину новой династической войны. Пока выкарабкивается – оказывается частью уже другой державы. А поскольку теперь уже не соседи, а одно целое, то можно и другими соседями заняться. И их... "обдержавить".
Или просто, как Мишель Нострадамус, посоветуй, подскажи бедной королеве держать ножки вверх. После того как. И кончаются бесконечные и бессмысленные паломничества и посты с самоистязанием и ползанием на коленях. Прекращаются заговоры и мятежи. Десять детей, включая четырёх доживших до активных действий принцев, появляются на свет божий как из очередь из автомата – веером. Что, собственно говоря, и привело к резне гугенотских войн и Варфоломеевской ночи. Так что не нравиться – не подсказывай.
Причём, что интересно, собственно процесс в постели с точки зрения моих профессионалок – мелочь. Важная деталь, но не главная. А вот отход-подход...
Не повернуться-нагнуться, а чтоб он сам тебя повернул-нагнул. С полным контролем того, что он при этом видит-слышит. Там, так, с такой силой-скоростью, как ты сочла в этот раз для себя интересным. С его твёрдой уверенностью, что делает все сам исключительно по своей исключительно собственной прихоти.
Ловится все: что ел, что пил, ездил ли верхом, или сидел в совете, или молился. Как спал, с кем, сколько раз.
А когда съем данных произведён и неоднократно, для выявления устойчивых зависимостей, начинается собственно процесс манипулирования. "Дорогая, тебе так идет это белое платье. Да-да, в нем и иди. Ушла. Ну и дура. Белый – цвет смерти – наш этого не выносит. Сейчас дуру выгонят, евнух побежит вон туда – в угловую. А у неё понос – я же и подсунула зелёные груши с молоком. Значит – следом ко мне. Ну уж тут я ему все скажу. Нет, сначала исполним упоённую страстью почти невинность, а уж когда выдохнется...".
Причём все это в реальном времени, без всяких компов и баз данных, без расчёта корреляционных функций и анализа высших гармоник. В состоянии постоянного цейтнота. Да еще в игре куча конкуренток. Была бы шляпа – я бы её снял и съел. От восторга перед женской молотилкой.
Мне доставались только огрызки мудрости в аудио-варианте. Но и этого было чересчур. Так что чисто вагинально-менструальные вещи я поначалу просто пропускал. Потом вспомнил об ожидающих меня играх втроём. С будущей молодой женой моего господина. Что-то такое я читал.
А... это из истории английских королей. Там тоже один король делал себе наследника в постели втроём. Но там король был пассивным. Так что они просто "этажеркой" построились и... И очередной король обзавёлся законным наследником. Но сразу двоих здоровых мужиков на себе между ног держать... Тяжеловато пришлось королеве английской. То-то она потом так вызверилась. Но сначала терпела. Пока сынок в возраст не вошёл. А ведь эта парочка, поди ж, и дублёра принцу пыталась сделать. За 14-то лет. Уже и каждое движение отработали. Потом королева нашла себе кого-то полегче. Мужа-короля свергла, судить пыталась. За государственную измену путём ненадлежащего исполнения супружеских обязанностей в извращённой форме. Сынок не дал. Хоть и "этажеркой" сделанный, а сообразил: короля под суд – опасный прецедент получится. Так что пришлось короля кончать обычным королевским способом – тайно в тюрьме.
Не так. Способ был обычный королевский – тайная смерть с имитацией естественной. А вот инструмент... Берётся коровий рог. В нем просверливают дырку. В той истории – прожигают раскалённым железным прутом. Потом рог вставляют королю в задницу, а раскалённый железный прут – в рог. До упора. Король издаёт один-единственный крик и испускает дух. Внутри – сплошные разрывы с ожогами. А снаружи – никаких следов.
Страшненько. Тот Эдуард тоже пассивным был. Как и я...
А, плевать. Я не король английский. Мне такие изыски не грозят. Проще надо быть, конкретнее.
Интересно все-таки, а как они королеву использовали? На спинку положили или по-собачьи поставили? А если на спину – как она с любовником короля – переглядывались-переговаривались, обсуждали процесс? Типа:
– Ты там, наверху, давай его быстрее, а то у него падает, опять только принцесса получится.
А он ей в ответ:
– А ты чего там внизу разлеглась? Не видишь что ли – господин наш никак кончить не может. Не выходит у него принц наследный, никак. Давай – подмахивай. И не части – в моем ритме. Как в вальсе. Навстречу друг другу. На счёт "три" – начали.
И старается королева, подкидывает своего муженька повыше, чтоб он поглубже наделся. И сама тоже... поглубже и почаще. Ох, и тяжела жизнь аристократической дамы в средневековом обществе. Понятно, что любовника короля с таким развитым чувством ритма королева сразу казнила. Хоть он и из аристократов. А у нас...
О! Тут вообще закручивался очень интересный поворот. Поскольку будущая боярыня становилась еще и моей хозяйкой. Так что в отсутствии Хотенея её приказ будет для меня обязателен. Я же их семейный холоп. А вот в постели, надеюсь, Хотеней исполнит мои... просьбы-капризы. Ну должны же быть у любимого наложника капризы. Что-нибудь невинное насчёт хозяйки – постой в углу на горохе пока мы тут... свои мужские дела поделаем.
А чтобы он мои капризы и причуды исполнял – надо чтобы он меня любил. Хорошо бы как я его – полностью, все душой, замирая при его имени... Нет. Так нельзя. Это сумасшествие. Если боярин будет влюблён в меня до потери памяти – его съедят. Всякие враги-соперники, бояре-соседи. Моего единственного... Я – не эгоист. Поэтому пусть меньше. Но не на много. Но чтобы он хотел меня всегда... Чтобы все время хотел быть со мною. Как я с ним... Тоже нельзя. Эти дурацкие мужские игры – войны, походы, советы... Надо чтобы у него на них времени хватало. И сил. Так что придётся временами... сказать милому "нет". А причина? У женщин отговорка в организме заложена, а мне как? И к маме не поедешь. Ввиду отсутствия мамы.
Ладно, попробуем для начала что-то простенькое, типа "голова болит". Пройдёт ли? Как говаривал мой тесть в той еще жизни: "Голова – не ж...па, завяжи и лежи". Учитывая специфику наших с Хотенеем отношений... – как бы хуже не было.
Юлька взялась за моё лечение всерьёз. Где-то мазала, чем-то мыла. Питье – восемь раз в день и каждый раз разное. А еще меня взялись кормить рыбой. Понятно – великий пост. Но я как-то в прошлой жизни к рыбе не очень. А тут уха три раза в день. То ли у боярыни по курям грипп прошёлся, то ли кальций с фосфором мне в рацион так добавляет. Или витамин D. Что хорошо – у меня ни на что аллергии нет. А то у меня знакомая есть. Была... Будет... Мда, грамматическое время для попаданца – проблема.
Так вот, она от икры чёрной просто млеет. А у неё аллергия на рыбопродукты. Вот как раз из-за этого витамина. Её организм и так достаточное количество этого витамина производит. Сам по себе. А добавка... Один бутерброд с икрой пропустит, а вот после второго... Опухла вся, задыхается, слезы текут... Ну хорошо, у нас в тот раз под рукой лекарства были. А здесь... А ведь тут рыба – один из главных продуктов питания. Временами – единственный.
Да, раньше народ здоровее был. Никаких аллергий и не знали – сразу дохли. Прямо в младенчестве. Особенно на Руси. Поскольку на Руси без рыбы никак. Собственно, по одной из версий слово "русь" и происходит от "русла". Где еще русалки живут. Русичи – речные люди. Рыбоеды. В отличие от славян. Которые не то от "cлавы", не то от "слово". Попросту – "болтуны гонористые".
Мои дамы, даже выколупывая косточки из очередного карася-окуня, бурно обсуждали извечную дамскую тему: "что надеть". Типа: "вот вдруг придёт господин, а мы тут... неодетые". Я сперва думал – во что меня одевать. Нет. Кто из них какое цветовое пятно будет в декорации создавать и какой именно общий стиль мизансцены будет наиболее эффективен.
Как я понял, профессионалки уловили некоторое смущение господина в части моей лысины. Что общая безволосость – хорошо. А вот плешивый малёк... Как-то нездорово.
Тут Фатима взвилась и умчалась к "жидам". Причём здесь жадины и скупердяи? Я сперва никак связи не мог уловить. Потом выяснилось. Фонетика, однако. Название этого народа пришло с запада, поэтому и "жид". Это при том, что иудеи жили на этих землях и раньше. Собственно говоря, апостол Андрей – он ведь оттуда пришёл. Нормальный обрезанный. Как все апостолы. И здесь, на горах киевских, проповедовал. Задолго до Кия с его Лыббядью. Сильно задолго. Лет за пятьсот. Если не за восемьсот. А кому? Славян-то тогда здесь не было. Пожалуй, их тогда и вообще нигде не было.
Опять же – проповедь христианского учения язычникам ввёл в технологию только апостол Павел. Его так и называют – апостол язычников. А остальные ученики Иисуса роповедовали только иудеям. Хоть и в разных провинциях. Римской империи, естественно.
Так кому же Андрей Первозванный тут истину толкал? А на Онеге? Где ему "Андреевский крест" соорудили? А еще тут долго были хазары, которые приняли иудаизм чуть раньше, чем Русь христианство. Хазар здесь очень долго побаивались. Достаточно того, что все мадьярское королевство основано всего-навсего беглецами от кагана хазарского. Семь мадьярских племён и три мятежных хазарских. Кстати, именно эти мятежные хазары были в Паннонии настолько безбашенными, что от их самоназвания пошло слово "орки". Ну, "Властелин колец" там и прочее.
А еще один из этих "жидов" был первым королём польским. Сами ляхи и избрали. Прямые, открытые, добровольные и честные выборы. "Кто первым в эту дверь войдёт, тот и король". И вы будете смеяться, но первым-таки в указанное место пришёл один еврей. Типа: чисто случайно проходил мимо. По-королевствовал маленько. Потом мужик, видимо, кое-чего про этот народ понял, позвал местного кузнеца по прозвищу Пяст и, во вполне знакомом моим современникам-россиянам стиле, выдал:
– Я устал. Вот вам новый король. А я ухожу в отставку.
Так вот, парикмахеров в этом мире еще нет. А парики есть. Но только у иудеев. Поскольку замужняя еврейка должна убирать волосы не под платок, как русская баба, а под парик. Хренова туча заморочек: собирать волосы, сплетать, ровнять, мыть... Но "если не использовать наилучшим образом то, что имеем..."... И ритуальный маразм времён фараонов египетских превращается... в естественную монополию. Поскольку остальные либо не умеют, либо боятся. Трясутся, крестятся и пугаются. Ибо рассуждают насчёт всяких заклятий, где свои-чужие волосы – важный элемент. А этим все такие страхи "до Бениной мамы" – делают и продают.
Притащила штуки три и зеркало. Естественно, напримерялись все. То на глаза сдвинут, то на затылок. А если задом наперёд... Хохоту было...
Как-то за этими играми да шутками пропустили как входная дверь хлопнула. Вдруг голос:
– Ну, бабоньки, как живёте-поживаете?
Я... обомлел. На пороге... мой. Единственный, долгожданный, любимый... Прямо с коня, в полушубке, с саблей на боку. А ему идет... Такой лихой вид. Он что, в поход собрался? Неужели на войну? О господи... Там же поранить могут, даже убить. Не пущу! В ноги брошусь... или сам с ним. Как же я один, без него...
– Я на минутку заехал. Проведать как тут моя целочка серебряная поживает. Ты как, готов уже? А малёк? Поиграемся, побалуемся?
А я... ни сказать, ни вздохнуть. Он про меня помнит, думает, заботится... Юлька одеяло с меня сдёрнула, рубаху задрала мне на голову, рассказывает о ходе лечения. Тычет пальцем... во все анатомические подробности. Хотеней на кровать присел, слушает, про подробности спрашивает. А я к его руке придвинулся и губами к пальцам его... Осторожненько так, мягенько, перебираю... Он сперва не понял, потом глянул, усмехнулся:
– Что малёк, нравится? Ждёшь – не дождёшься? Жжёт-разбирает? Потерпи немного – натешимся. В это воскресенье не смогу – дела. А вот к следующему – будь готов.
Тут от дверей знакомый голос. Знакомый и противный. Корней. Любимый господинов наложник. Бывший любимый. Теперь у господина есть я.
– Господине, как-то ему все нипочём. Ты вспомни остальных. Те-то первый-то раз не улыбались. Да и после от тебя шарахались. Криком кричали. Слезьми в разлёт... А этот... Будто и не впервой. И зарастает быстро. А не надурила ли тебя бабка Степанида? Не подсунула ли сапог ношенный?
Юлька чуть не в крик:
– Ты что брешешь, орясина безмозглая? Да ты сам глянь, бельма-то разуй. Да ведь видно же – первачок не пробованной. Это у тебя вон – хоть табун загоняй...
Хотеней сперва напрягся, на меня внимательно посмотрел. А мне все эти свары... Вот он, вот я. И что там кто говорит... Пусть себе лаются... Лежу и тихонько второй сустав Хотенеева безымянного пальца губами прихватываю. Голову поворачиваю. Как бы мне до следующего пальчика добраться. Что б ни один обиженным не остался. Нецелованным. Господин все понял. Он же у меня – умный. И чуткий. Душу мою насквозь видит и понимает. Настоящий господин. Улыбнулся, провёл рукой по голой моей спине... Я аж застонал от удовольствия.
И... шапку на голову. Дверью хлоп. По крыльцу – топ-топ. Ушли. Пусто... Вот он тут сидел. На меня смотрел, здесь его рука лежала... Нету...
Бабы чего-то снова молотить начали. Кстати, интересно – о ядах. Ой как плохо быть бестолковым! Ну почему я этих названий не знаю! Пока Юлька о грибах говорила – туда-сюда. Кстати, псилобициновых грибов здесь не используют. "Колпак свободы" – не знают. А вот про мухоморы, которыми варяги своих "берксерков" делали, про поганку бледную, ложный белый... Юлька, конечно, ас. Мастер. Одно слово – эксперт.
Хотя... и я со своим "асфальтовым" происхождением кое-что про "зонтики" рассказать могу. Как-то мы их целый месяц на завтраки ели. С виду – поганка поганкой. Вырастают здоровенные, сантиметров до 40, как мухоморы – рядами вдоль тропинок. Люди ходят – сбивают ногами. А мы – в корзинку. Только и надо ножку с серединкой шляпки вырезать. А остальное – хоть жарь, хоть парь. Белое мясо один в один. А вот ножка... это как раз в обсуждаемую тему.
Особенно интересно, что у моих дам разные школы. И цели разные. Юлька либо лечит, либо травит. А Фатима больше насчёт диагностирования и способы применения. Тут я чуть не прокололся – так похвастать захотелось. А хвастовство в исполнении немого и лежачего... Ветер в доме поднимается.
У служанок моих явно дырки в классическом образовании. У меня и самого – просто сеть рыбацкая, но Плутарха почитывал. Там есть история об очередной разборке в древнеперсидском царском доме. Суть такая: дама, царица – между прочим, разрезает между двумя мужчинами птицу. У них перед глазами. Потом об одну половину этого гуся-лебедя вытирает нож и подаёт половинки сотрапезникам. Один тут же умирает. А второй не в курсе и очень сильно и натурально удивляется. "Как же так? Мы ж с ним одно ели-пили?". Как-как... Просто нож был с одной стороны кое-чем смазан.
Есть еще занятная итальянская средневековая история. Два давних врага встречаются в таверне. Пьют из одного кувшина вино, один – умирает. Второго тут же повязали, но свидетели чётко показывают – пили одно и тоже, пили вровень. Подозреваемого отпустили и никто не удосужился обратить внимание на странную деталь: отпущенный последние два месяца перед инцидентом спал днем и бодрствовал ночью. Меняется обмен веществ, и этого оказывается в некоторых случаях достаточно. Можно еще вспомнить "митридатизм" по имени царя понтийского Митридата Четвёртого Евпатора. Евпаторию знаете? А гору Митридата в Керчи?
Или можно вспомнить нашего Распутина, когда эти аристократы-заговорщики вдруг обнаружили, что заварной крем пирожных-эклеров отлично связывает цианистый калий. И пришлось 'эту одиозную фигуру периода общего криза российского царизма достреливать уже во дворе из револьвера. Что тоже не помогло: отравленный, застреленный, брошенный в прорубь Распутин пытался дышать и подо льдом.
А дела уже моего времени? Намазать ботинки Фиделя Кастро гуталином с солями таллия, чтобы тот облысел и потерял авторитет несгибаемого "барбудоса". Был такой проект. Но прокололись: Фидель – не янки, на ночь ботинки в отеле в коридор не выставляет. В отличии, например, от Баскервиля.
Ещё можно вспомнить передоз Ющенко, от которого тот не умер, а только прыщами пошёл. Или как завалили Бадри вместе с его секретаршей. Наконец, "Лондонское дело" со следами плутония по всей Европе...
Одна проблема: без пузырька с этикетной – не воспроизведу. Из чего сделать, как – непонятно. Сам-то я ничего страшнее хлорофоса не применял.
"Санэпидемстанция. Вызывали? Бригада лётчиков-истребителей.
– Почему "истребителей"?
– Клопы, тараканы.
– А почему "лётчики"?
– Мухи, комары."
Да, есть на моей персональной свалке кое-что. Если покопаться. Но:
"Ни слова, о друг мой.
Ни звука".
Потом экспертки перешли к ядам животного происхождения. Ну, что про кураре ни слова – понятно. Но и про медвежий стрихнин – пусто. Почему про растительный стрихнин не знают – понятно. Но медведи-то на Руси... или это только у белых? А вот когда Фатима начала про гюрзу рассказывать, про скорпионов и тарантулов – тут уже и Юлька заслушалась. Одно дело – наша единственная отечественная гадюка. А тут такие вариации... Потом пошли способы применения... Кроме змеиных, основное, конечно, с питьём. С вином, поскольку букет забивает посторонние запахи. А спирт улучшает усвояемость.
Но есть еще одна причина. Как-то я об этом раньше не думал. Избирательность применения. За большим столом только кубки – у каждого свой. А тарелки... Их здесь братинами называют. Садятся гости по 2-3 к каждой, ложки из сапога – и пошли ту же уху наворачивать. А все остальное... Твёрдое, из общих блюд. Хоть кабанятина, хоть перепела жаренные, хоть пироги с вязигой. Так что травить надо все застолье. А реакция у людей разная. Первого рвать начнёт – последнему успеют промывание сделать. Первым обязательно будет слуга. Или – кто готовил, или – кто в залу тащил, или – кто на стол подавал. Провал операции практически гарантирован.
Вот насчёт использования свечей, не ректально-вагинальных, а обычных осветительных – я в курсе. Опять же "Проклятые короли". Да и Аттилу, говорят, так же грохнули.
Но на Руси есть специфика – очень много всяких лампадок. А там жидкая заправка, туда такое подмешать можно... Столько интересных вариантов.
Дальше я сам всунулся. Руками махать начал, пальцами тыкать. По аналогии – а нельзя ли печки домовые для чего-нибудь такого полезного приспособить. Как они обе на меня окрысились! "Мал еще. Твоё дело – задом кверху лежать да на ус наматывать".
И тут же сцепились между собой. Фатима говорит – "Можно. Эффективно". Юлька – аж слюной брызжет: "Не получится. Все в трубу уйдёт".
Потом дошло. Юлька про нормальную русскую печь толкует. А там тяга. Если истопник нормальный – все добавки в трубу улетят.
Фатима – южанка. Для неё обогревательный прибор – жаровня в помещении. Ну тогда конечно – все прямо по комнате растекается.
Вот когда они к минеральным ядам перешли – совсем труба. Все непонятно. То есть по действию примерно ясно – это соли ртути, это, скорее всего, мышьяк, это что-то из цианидов. Но ведь они не химические элементы используют. А минералы, их содержащие. А минералов значительно больше. И вообще, геологии с минералогией у меня в курсе средней школы не было. Ох, как теперь жаль. Впрочем, у моих дам тоже с терминологией путаница. В разных странах для одного и того же минерала разные названия.
Я снова подрёмывать начал. Разбудила тишина. Какая-то нехорошая. Открываю глаза: стоит посреди комнаты Юлька и тычет Фатиме в нос какой-то свёрточек. Аж шипом исходит.
– Это что?
А Фатима бледнеет на глазах, губы дрожат будто ей в нос вот ту самую гюрзу суют и тоненьким таким голосом:
– Не знаю.
Мне интересно стало, Юльку за рукав подтянул. У неё в руках свёрток, в свёртке какие-то стебельки, игла железная ржавая, обрывок грязной тряпки. Хрень какая-то. Мусор. А Юлькин голос аж звенит, вся надулась будто петух перед кукареку. Даже нос перебитый дыбом встал.
– Кто? Ты куда смотрела?
Да чего они завелись? Из-за мусора подерутся?
– Беги к боярыне. Нет. Я сама. Ты здесь стой.
И – фрр – уметнулась. Даже тёплый платок не накинула. Фатима ножик вытащила и – на изготовку. В дверях раскорячилась. Противотанковый надолб типа: "Не подходи вражье войско – покусаю насмерть".
Я как-то и сам волноваться начал. Я же в этом мире много чего не понимаю. Может, это не мусор, а чего-то значит. Опасное, нехорошее... Ой, а если это против Хотенея? Тут является Юлька и боярыня с Прокопием. Значит дело серьёзное. Чтоб боярыню нашу Степаниду свет Слудовну с места поднять... Видать, на Андреевской колокола зазвонили – Киев тонет.
Боярыня к свёртку руками не прикоснулась, даже наоборот – руки за спину убрала. Посмотрела внимательно, голой покрутила, принюхалась. Потом стала спрашивать. Как начальнику и положено – односложно и по сути. Чувствуется хватка.
– Кто?
Юлька с Фатимой что-то лепечут. Боярыня их и не дослушала.
– Кто входил?
– Дык, истопник дровы таскал. Дык, он дальше печки не ходил. Дык, все под присмотром нашим неотрывным, безоглядным...
– Кто еще?
Тут у Юльки глаза округлились и она едва выдохнула:
– Господин Хотеней Ратиборович со своим... с Корнеем.
Тут я и услышал... И понял. Понял, что вот такая киевская боярыня преклонных годов небольшой разбойный ватажок может запросто... выражениями разогнать. Говорят, русская ненормативная лексика от татар. Отнюдь-с. Татар еще нет, а лексика есть. Причём значительно более богатая, чем в моей прошлой жизни. С привлечением персонажей из Ветхого Завета и сказочных животных. Вы вообще представляете себе интимные отношения волшебной птицы Сирин с легендарным Змеем Горынычем о трёх головах посреди отары страдающих острой формой диареи овец праотца Иакова? Причём, до его известной драки на боженькином крыльце, где ему ногу попортили?
Пока я эту картинку... пытаюсь непротиворечиво построить у себя в голове и как-то... гармонизировать, боярыня перевела дыхание, подумала и продолжает:
– Наговор. На него? (это про меня)
– Дык...
– В печь. (это про свёрток). Стой. Нельзя. В три платка и в выгребную яму. Палкой. Затолкать поглубже.
– А может попа позвать? Ну, покропить...
– Бегом. (и уже мне, с очень убедительной интонацией в командирском голосе). Сдохнешь – шкуру спущу.
И удалилась. Монументально.
А я ничего не понимаю. В который раз в этом сумасшедшем мире. Который теперь мой единственный и родной. Который я пытаюсь понять и принять. В котором стараюсь раствориться и слиться. Всосаться и рассосаться.
"Наговор"... Заговор, выговор, приговор – знаю. Даже – "оговор". А вот "наговор"... Какая-то форма колдовства. Сюда по реакции окружающих... тут что-то вроде проклятия. Кто-то меня проклял. Дурень какой-то. Или дура. А придурок Корней материальную часть этого проклятия, свёрток с мусором, носитель, так сказать, и выразитель потусторонний сущности, принёс и сунул куда-то в избе. И будут мне от этого всякие гадости-неприятности. Затрясёт меня трясучка и залихоманит лихоманка. Дурдом. Детский сад. Страшилки в песочнице. Дикость дикая и суеверия суеверные. Хоть плачь, хоть смейся.
Во-первых, я в это не верю. Вообще. Следовательно, во-вторых, на меня эта хрень в принципе подействовать не может. Потому что вся эта трахомудрия действует только на искренне в неё верующего. Причём только после того, как ему о соответствующем ритуале убедительно доложили. Как говаривала моя дочка: "все проблемы – между ушами". А уж эта – так точно. Только там. Между дикими и суеверными ушами.
Дамы мои после ритуального утопления мусора в дерьме – усидеть спокойно не могут. Раз попа звать не велено – сами свечку от лампадки зажгли, пошли по по всем углам. "Ах! Фитиль затрещал! То бесы мелкие от огня, перед святой иконы зажжённого, жгутся да разбегаются!". Глаза у обеих круглые, друг за дружку держаться. "Ой, чтой-то там в углу чёрное шевелится? Глянь, глянь! Ой метнулся-то да и в стену ушёл. Ой, дурно мне! Ой страшно! Серденько замирает, ножки не держат...".
Я лежу себе, давлюсь от хохота. Ну, бабы мои, ну профессионалки-мастерицы... Взрослые, вроде, женщины, а как дети малые – тень под лавкой от свечки увидят и визжат от страха, за сердце хватаются. А ведь и вправду могут себя ухайдокать. До смерти. Организм человеческий не на объективную картинку окружающей среды реагирует, а на её восприятие мозгом. Разницу между "истиной" и "правдой" понимаете? Так вот, тело живёт не по "истине", а по "правде". По тому, что человек считает истинным, а не по тому, что есть истина на самом деле. Все тело. И гипофиз, и поджелудочная, и предстательная... И вбрасывают в кровь такой коктейль... Запросто инсульт с инфарктом схватить можно. На ровном месте, просто глядя на свёрток с мусором.
