Текст книги "Испорченная кровь (ЛП)"

Автор книги: Таррин Фишер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 16 страниц)

Если он собирается кричать, я буду кричать ещё

громче.

– Тогда зачем ты здесь? – я бью его по груди

кулаками.

Айзек резко выпрямляется. Отпускает меня. Я

уже настроилась на борьбу.

– Ты так часто произносила эти слова, что я

уже сбился со счёта. Но на этот раз это не мой выбор.

Я хочу быть с женой. Планировать рождение нашего

ребёнка. А не сидеть взаперти, как заключённый,

вместе с тобой. Я не хочу быть с тобой.

От его слов мне становится больно. Только

благодаря гордости, мои колени не подгибаются,

иначе я бы давно рухнула как подкошенная от этой

боли. Я наблюдаю, как он поднимается вверх по

лестнице, и моё сердце бьётся в такт с его гневом.

Полагаю, я ошиблась в нём. Ошиблась во многих

вещах, связанных с ним.

Я снова заворачиваюсь в кокон, когда Айзек

приносит обед. Он приносит две тарелки и опускает

их на пол у камина, прежде чем разворачивает меня.

– Еда, – произносит он. Лёжа на спине, я

гляжу в потолок в течение минуты, затем опускаю

ноги с края кровати и медленно подхожу к его

«пикнику».

Доктор уже ест – жуёт и смотрит на огонь. Я

опускаюсь на колени, как можно дальше от него, на

самом краешке ковра, и беру свою тарелку. Она

квадратная. По краю идёт орнамент из квадратов. Я

только сейчас это замечаю. Я ела из этих тарелок в

течение нескольких недель, но только сейчас

начинаю замечать такие вещи, как цвет , рисунок и

форма. Они мне знакомы. Я прикасаюсь к одному из

квадратов мизинцем.

– Айзек, эти тарелки ...

– Я знаю, – отвечает он. – Ты в смятении,

Сенна. Я хочу, чтобы ты взяла себя в руки и помогла

мне вытащить нас отсюда.

Я опускаю тарелку на пол. Он прав.

– Забор. Как далеко он уходит от дома?

– Около мили в каждом направлении. И скала

с одной стороны от нас.

– Почему он предоставил нам так много

места?

– Пропитание, – говорит Айзек. – Дрова?

– То есть он подразумевает, что мы должны

будем сами заботиться о себе, когда еда закончится?

– Да.

– Но забор будет удерживать животных извне,

и здесь не так уж много деревьев, которые можно

срубить.

Айзек пожимает плечами.

– Может быть, он рассчитывает, что мы

продержимся до лета. Тогда могут появиться

кое-какие животные.

– Здесь может наступить лето? – с сарказмом

интересуюсь я, но Айзек кивает головой.

– Да, на Аляске бывает короткое лето. Но это

зависит от того, где мы находимся, так что может

быть, что и не будет. Если мы находимся в горах, то

зима здесь круглый год.

Я не поклонница солнца. Никогда ею не была.

Но мне не нравится, когда говорят, что зима может

быть круглый год. От этого мне хочется лезть на

стены.

Я тереблю подол свитера.

– Сколько еды у нас осталось?

– Примерно на пару месяцев, если мы разумно

распределим запасы.

– Хотелось бы мне, чтобы эта песня перестала

звучать, – я поднимаю тарелку и начинаю есть. Это

тарелки Айзека. Или были его тарелки. Я обедала в

его доме только раз. У него, вероятно, теперь

фарфор, который положено иметь женатым. Я думаю

о его жене. Маленькая и симпатичная, и ест с

фарфоровых тарелок в одиночестве, потому что её

муж пропал. Она не голодна, но всё равно делает это

ради ребёнка. Которого они пытались завести раз за

разом. Я отгоняю её образ прочь. Женщина помогла

спасти мою жизнь. Интересно, связали ли они

воедино то, что мы пропали вместе? Дафни знала

некоторые подробности из того, что случилось со

мной и Айзеком. Они встречались, когда он

столкнулся со мной. Их отношения не развивались в

течение тех месяцев, когда доктор пытался спасти

меня.

– Сенна, – зовёт он.

Я

не

поднимаю

голову.

Стараюсь

не

рассыпаться на части. На моей тарелке рис. Я считаю

зёрна.

– У меня ушло много времени... – он

замолкает на мгновение, – …для того, чтобы

перестать ощущать тебя повсюду.

– Айзек, не надо. Правда. Я понимаю. Ты

хочешь быть со своей семьёй.

– Мы не очень хороши в этом, – констатирует

Айзек. – В разговорах. – Он опускает свою тарелку.

Я слышу звон серебряных приборов. – Но хочу,

чтобы ты знала одну вещь обо мне. Хочу здесь

ключевое слово, Сенна. Я знаю, тебе не нужны слова

от меня.

Я пытаюсь отгородиться от его слов с помощью

риса; всё, что стоит между мной и моими чувствами

– рис.

– Ты молчала всю жизнь. Ты молчала, когда

мы

встретились,

молчала,

когда

пострадала.

Молчала, когда жизнь продолжала наносить тебе

удары. Я тоже был таким, в некоторой степени. Но не

так, как ты. Ты само спокойствие. И я попытался

расшевелить тебя. Это не сработало. Но это не

значит, что ты не разбередила мне душу. Я слышал

всё, что ты «не говорила». Я слышал всё так громко,

что был не в состоянии отгородиться от этого. Твоё

молчание, Сенна, я слышу его так громко.

Я опускаю тарелку и вытираю ладони о штаны.

По-прежнему не смотрю на него, но слышу тоску в

голосе Айзека. Мне нечего сказать. Не знаю, что

сказать. Это доказывает его точку зрения, и я не хочу,

чтобы он был прав.

– Я слышу тебя до сих пор.

Я

встаю.

Задеваю

свою тарелку, и она

опрокидывается.

– Айзек, прекрати.

Но он этого не делает.

– И это не я не хочу быть с тобой. Это ты не

хочешь быть со мной.

Я

бросаюсь

к

лестнице.

Игнорирую

перекладины и спрыгиваю… приземляюсь на

корточки.

Чувствую себя зверем.

«Жизнь которррую вы выбиррраете и есть

ваша сущность».

Я зверь, сосредоточенный на выживании.

Ничего не даю. Ничего не принимаю.

ДЕПРЕССИЯ

От меня воняет. Не тот запах, который

источаешь в жаркий день, когда солнце поджаривает

кожу и человек пахнет как копч ёная колбаска.

Хотела бы я пахнуть именно так. Это означало бы,

что тут есть солнце. Я чувствую затхлый запах, как от

старой куклы, которая была заперта в шкафу в

течение многих лет. От меня несёт не мытым телом и

депрессией. Да. Я лениво размышляю о вони, и о

том, как некрасиво седая прядь свисает мне на лицо.

Я даже не стараюсь убрать её с глаз. Я лежу,

свернувшись под одеялом как эмбрион. Понятия не

имею, как долго я лежу здесь – несколько дней?

Недель? Или может мне просто, кажется, что недель.

Я состою из недель, дней недели и часов недели, и

дней и минут и секунд и...

Я даже не на чердаке. Там теплее, но несколько

дней назад я выпила слишком много стопок виски и

пока была в полубессознательном состоянии и

боролась с тошнотой, наткнулась на комнату с

каруселью. У меня слишком сильно кружилась

голова, чтобы разжечь огонь, так что я лежала и

дрожала под одеялом, стараясь не смотреть на

лошадей.

Пробуждение было похоже на утро после

ночной попойки, когда оказываешься в постели с

бойфрендом лучшей подруги.

Сначала я была слишком потрясена, чтобы

двигаться, поэтому просто лежала, парализованная

стыдом и тошнотой. Мне казалось, что находясь там,

я кого-то предаю, но я так и не разобралась кого.

Айзек не искал меня, но если учесть, что мы всю

ночь передавали друг другу бутылку, он, вероятно,

чувствовал себя так же ужасно, как и я. Последнее

время мы так и живём: после ужина встречаемся в

гостиной, чтобы выпить из бутылки, которая уютно

ощущается в наших руках. Послеобеденная выпивка.

Только наши порции еды становятся вс ё меньше и

меньше:

горсть

риса,

небольшая

кучка

консервированной моркови. Последнее время в

наших желудках больше алкоголя, чем еды. У меня

вырывается стон при мысли о еде. Мне нужно

пописать и, возможно, вырвать. Я туда -сюда вожу

кончиком пальца по хлопковому постельному белью.

Туда-сюда, туда -сюда, пока не засыпаю. « Landscape»

по-прежнему играет. Песня не прекращает играть

никогда. Наш Смотритель Зоопарка жесток.

Туда-сюда, туда -сюда. Слева от кровати на

стене наклеены обои, на которых изображены

крошечные карусельные лошадки, плавающие на

кремовом фоне. Вот только они не злятся, как

лошади, прикреплённые к кровати. У них нет

широких ноздрей, и не видно белков глаз. К их

хохолкам привязаны цветные ленты, а драгоценные

камни красного цвета украшают сёдла. Справа от

кровати стена выкрашена в синий, в центре комнаты

кирпичный камин. Иногда я смотрю на синюю стену,

но остальное время мне больше нравится считать

маленьких лошадок на обоях. А потом наступают

моменты, когда я зажмуриваю глаза и представляю,

что дома в своей постели. У меня другие простыни, и

одеяло не такое тяж ёлое, но если я буду лежать

неподвижно...

Именно тогда всё меняется. Я уже не уверена, что

хотела бы находиться в собственной постели. Там так

же холодно, как в этой. Я не хочу быть нигде. Я

должна принять холод, снег и тюрьму. Я должна

быть как Корри Тен Бум ( Прим. пер.: Корри Тен Бум

– голландская праведница, помогавшая евреям во

время Второй Мировой войны) и попытаться найти

цель в страдании. На этой мысли я вхожу в ступор.

Мои мысли, двигающиеся по кругу целый день,

отключились. Я просто смотрю в одну точку. Пока , в

конце концов, не приходит Айзек; он приносит

тарелку с едой и ставит её на тумбочку возле

кровати. Я ничего не трогаю. И так в течение

нескольких дней, пока он не начинает умолять меня

есть. Двигаться. Поговорить с ним. Я смотрю на одну

из двух стен и проверяю, как долго могу обходиться

без чувств. Я мочусь в постель. В первый раз – это

несчастный случай, мой мочевой пузырь, натянутый

как шарик, наполненный водой, достигает своего

предела. Затем это происходит снова. Во сне я

перекатываюсь по кровати и нахожу новое место. Я

просыпаюсь ближе к камину в едва влажной одежде,

но это не беспокоит меня. Я, наконец, в том

состоянии, когда ничто меня не беспокоит.

Всплеск

Я извиваюсь в горячей воде, корчась от

неожиданности. Чуть не задыхаюсь, пока пытаюсь

выбраться, цепляясь ногтями за бортики ванной. Он

бросил меня туда как кусок мыла. Вода хлюпает

через борт ванны и его штаны и носки становятся

мокрыми. Я борюсь ещё несколько секунд, пока его

руки удерживают меня в воде. У меня нет сил, чтобы

бороться. Я позволяю себе погрузиться в воду. Ванна

настолько полна, что я могу погрузиться в неё

полностью. Я тону, тону, тону в океане.

Но покой мне только снится, потому что он хватает

меня под руки и пытается придать моему телу

сидячее положение. Задыхаясь, я хватаюсь за

бортики ванной. На мне ничего нет, за исключением

спортивного бюстгальтера и трусиков. Он наливает

шампунь мне на голову, а я луплю его по рукам, как

ребёнок, пока его пальцы не касаются кожи головы.

Только тогда я успокаиваюсь. Мо ё тело, ещё секунду

назад такое напряжённое,

обмякает,

а доктор,

потирая мне голову, вымывает из неё всякое желание

сопротивляться. Он моет меня руками и губкой,

которая выглядит так, будто высечена из кораллового

рифа. Руки хирурга трут мои мышцы и кожу, пока я

не успокаиваюсь, и едва могу пошевелиться. Я

закрываю глаза, когда мужчина ополаскивает мои

волосы. Своими руками он удерживает мою голову

над поверхностью воды. Когда доктор внезапно

прекращает свои манипуляции, я открываю глаза.

Айзек смотрит на меня. Он так сосредоточен, что его

брови практически слились в одну линию. Я

поднимаю руку вверх и касаюсь ладонью его щеки.

Мне следовало бы беспокоиться о том, что он может

увидеть сквозь мой тонкий белый спортивный

лифчик, но там не на что смотреть. Я плоская, как

мальчик. Убираю руку, а затем начинаю хихикать.

Это похоже на вспышку безумия. Зачем вообще я

ношу этот спортивный бюстгальтер? Так глупо. Мне

можно спокойно ходить топлесс. Я смеюсь вс ё

громче, и в рот попадает вода, когда я начинаю

съезжать на бок. Я задыхаюсь от воды и смеха. Айзек

пытается приподнять меня повыше. И внезапно всё

прекращается: и смех, и удушье. Я снова Сенна. Я

смотрю на стену позади крана, чувствуя усталость.

Айзек хватает меня за плечи и трясёт.

– Пожалуйста, – просит он. – Просто

старайся жить.

Мои глаза так устали. Он вытаскивает меня из

ванны. Я закрываю глаза, когда мужчина опускается

на колени, чтобы вытереть меня, потом заворачивает

меня в полотенце, которое хранит его запах. Я

сцепляю руки вокруг его шеи, пока Айзек несёт меня

к лестнице. Я сжимаю его шею немного крепче,

только чтобы он понял, что я буду стараться.

Понемногу

возвращаюсь

к

жизни.

Меня

преследует безумная и ужасная мысль, что комната с

каруселью пыталась м е н я убить. Нет. Это просто

комната. Я сама пыталась убить себя. Когда моя

депрессия отступает, она приходит к Айзеку.

Кажется, будто мы сдаёмся по очереди. Он

запирается в своей комнате с единственной ванной, и

мне приходится мочиться в ведро и опорожнять его

за домом. Я оставляю его в покое, приношу еду в его

комнату и забираю пустую тарелку. Запираю дверь в

карусельной комнате. Сейчас там воняет. За неделю

до этого я постирала простыни в ванне и отдраила

матрас с мылом и водой, но запах мочи неистребим.

В конце концов, Айзек выходит из своей комнаты и

снова начинает готовить для нас. Он почти не

говорит. Глаза всегда красные и опухшие. « Посеешь

печаль, пожнешь слёзы», – говорила моя мать. Мы

определённо погрузились в печаль в этом доме.

Когда же придёт мой черёд пожинать плоды?

Проходят дни, затем неделя, потом две. Айзек

наказывает меня молчанием. А когда во вселенной

только два человека, тишина кажется очень, очень

громкой. Я подкарауливаю его в местах, где он чаще

всего появляется: на кухне, в комнате с каруселью,

где он сидит, облокотившись о стену, и смотрит на

лошадей. Я больше не сплю в комнате на чердаке, а

ючусь внизу на диване и выжидаю. Жду, когда он

проснётся, жду, когда посмотрит на меня, жду хоть

какого-то всплеска эмоций.

Однажды ночью я сижу за столом... жду... пока

он стоит у плиты, помешивая что-то в огромном

чугунном горшке. У нас заканчиваются продукты. В

морозильнике

осталось

семь

полиэтиленовых

пакетов с мясом, непонятно какого животного и

около двух килограммов замороженных овощей. И,

преимущественно, это лимская фасоль, которую

Айзек ненавидит. Кладовая практически полностью

опустошена. У нас остался мешок картошки и

килограммовая упаковка риса. Есть несколько банок

с равиоли, но я убеждаю себя, что мы выберемся

отсюда прежде, чем нам придётся их съесть.

Когда несколько минут спустя он протягивает

мне тарелку, я пытаюсь поймать его взгляд, но Айзек

старается не смотреть на меня. Я отпихиваю свою

тарелку в сторону. Она со звоном ударяется о край

его тарелки. Он поднимает голову.

– Почему ты так ведёшь себя со мной? Ты

даже смотреть на меня не можешь.

Я не ожидаю, что он ответит. Может быть.

– Ты помнишь, как мы встретились? —

спрашивает Айзек. Меня охватывает озноб.

– Разве такое можно забыть?

Айзек проводит языком по зубам, прежде чем

отклониться от стола. В этот раз он, определённо,

смотрит на меня.

– Хочешь услышать историю?

– Я хочу понять, почему ты не смотришь на

меня, – отвечаю я.

Он потирает кончики пальцев друг об друга,

словно хочет стереть с них жир. Но на них не может

быть жира, ведь мы едим один рис с небольшим

количеством картофельного пюре, с добавлением

мясного фарша.

– У меня был зарезервирован билет, Сенна. На

Рождество. Я должен был улететь тем утром домой,

чтобы повидаться с семьёй. Я был на пути в

аэропорт, но развернул машину и поехал домой. Я,

чёрт возьми, не знаю, почему т а к сделал. Просто

чувствовал, что мне нужно остаться. Я пошёл на

пробежку, чтобы разложить мысли по полкам, и там

встретился с тобой, когда ты выбежала из -за

деревьев.

Я смотрю на него.

– Почему ты мне не рассказал?

– Ты бы поверила мне?

– Поверила во что? Что ты пошёл на пробежку

вместо того, чтобы сидеть в самолёте?

Он наклоняется вперед.

– Нет. Не заставляй меня чувствовать себя

глупо из-за того, что я считаю, что на то была

определённая причина. Мы не животные. Всё в

жизни не случайно. Я должен был быть там.

–

А

я,

значит,

должна

была

быть

изнасилована? Чтобы мы могли встретиться? Потому

что именно это ты говоришь. Если жизнь не

случайность, то чей-то план заключался в том, чтобы

этот ублюдок сделал то, что он сделал со мной! – я

тяжело

дышу,

моя

грудь

вздымается.

Айзек

облизывает губы.

– Может быть, это был чей-то план для меня,

чтобы я был там ради тебя…

– Чтобы я выжила, – добавляю я.

– Нет, я не это имел в виду…

– Да, это именно то, что ты сказал. Мой

спаситель, посланный, чтобы уберечь жалкую,

хныкающую Сенну от самоубийства.

– Сенна! – он бьёт кулаком по столу, и я

подпрыгиваю.

– Когда мы нашли друг друга, мы оба были

словно мертвы и повержены. Несмотря на это, между

нами зародилось какое -то чувство, – он качает

головой. – Ты вдохнула в меня жизнь. Для меня

было совершенно естественно быть там с тобой. Я не

хотел спасать тебя, я просто не знал, как уйти от

тебя.

Повисает долгая пауза.

Даже Ник не сделал этого. Потому что Ник не

любил меня безоговорочно. Он любил меня, пока я

была его музой. До тех пор, пока я вселяла в него

веру.

– Айзек ... – его имя повисает в воздухе. Мне

хочется сказать что -то, но я не знаю, как выразить

это словами. Нет смысла говорить что-либо вообще.

Айзек женат, а в нашей ситуации главное —

выживание, в ней нет места чему-то ещё.

– Нужно принести ещё дров, – объявляю я.

Он печально улыбается, качая головой.

Той ночью ужин готовлю я. Красное мясо, я не

могу понять мясо какого животного, пока со

сковороды не доносится аромат , и тогда я понимаю,

что это дичь. Кто потратил время, охотясь на

животных ради нас? Расфасовал всё в пакеты?

Заморозил?

Айзек не выходит из своей комнаты. Я ставлю

его тарелку с едой в духовку, чтобы она не остыла и

забираюсь на кухонный стол. Он достаточно

большой, чтобы двое могли лежать на н ём бок о бок.

Я сворачиваюсь в клубок посередине и лежу лицом к

окну. Вижу окно над раковиной, в нём отражается

дверной проём. Кухня – это его место. Я буду ждать

его здесь. Приятно быть там, где я не должна

находиться. Смотрителя Зоопарка не волнует, что я

лежу на столе, но, в целом, столы не предназначены

для того, чтобы на них лежали. Поэтому, я чувствую

себя бунтовщицей. И это помогает. Нет, не помогает.

Кого я обманываю? Я выпрямляюсь и спрыгиваю со

стола. Дохожу до ящика со столовыми приборами, с

силой тяну его на себя, приборы гремят. Я

осматриваю

содержимое,

выбирая:

длинные,

короткие, изогнутые, с зубцами. Тянусь к ножу,

который Айзек использует для чистки картошки.

Вожу остриём по ладони, взад вперёд, взад вперёд.

Если я нажму немного сильнее, т о смогу увидеть

кровь. Я наблюдаю за тем, как кончик ножа

оставляет

вмятины

на коже, и жду прокола,

неизбежной

резкой

боли,

красного,

красного

облегчения.

– Прекрати.

Я подпрыгиваю. Нож падает на пол, а я

прикрываю ладонью кровь, которая выступает на

моей коже. Она просачивается сквозь пальцы, а

затем стекает вниз по руке. Айзек стоит в дверях в

одних пижамных штанах. Я смотрю на духовку.

Интересно, он спустился вниз из-за того, что

голоден?

Айзек быстро подходит ко мне, наклоняется и

поднимает нож. Затем делает то, что вынуждает меня

нахмуриться. Он вкладывает его обратно мне в руку.

У меня начинают дрожать губы, когда мужчина

сжимает мои пальцы вокруг рукояти. Онемев, я

молча наблюдаю, как Айзек прижимает острый

конец к коже, чуть выше его сердца. Моя рука в

мужских тисках, я сжимаю рукоятку дрожащей

рукой. Не могу пошевелить пальцами, даже немного.

Он пользуется своей силой, а когда я пытаюсь

отстраниться, дёргает меня к себе за руку с ножом. Я

вижу кровь там, где нож вжимается в его кожу, и

вскрикиваю. Айзек заставляет меня причинять ему

боль. Я не хочу причинять ему боль. Не хочу видеть

его кровь. Он нажимает сильнее.

– Нет! – я изо всех сил пытаюсь вырваться на

свободу, и мне удается отпрянуть назад. – Айзек,

нет! – он отпускает мою руку. Нож падает на пол

между нами. Я стою, замерев, и смотрю, как на его

груди выступает кровь, а затем стекает вниз. Разрез

не больше дюйма, но он глубже, чем тот, который я

сделала себе.

– Зачем ты э то сделал? – плачу я. Это было

так жестоко. Я хватаю первое что вижу – кухонное

полотенце, и прижимаю его к ране, которую мы

сделали вместе. У него кровь стекает по груди, у

меня по руке. Мне больно, и это сбивает с толку.

Когда я поднимаю на него глаза , ожидая ответа,

Айзек пристально смотрит на меня.

– Что ты чувствуешь? – интересуется он.

Я качаю головой. Не понимаю, о чём он меня

спрашивает. Нужны ли ему швы? Здесь должна быть

где-то игла... нить.

– Что ты почувствовала, когда это случилось?

– он пытается поймать мой взгляд, но я не могу

отвести взгляд от его крови. Мне не хочется, чтобы

Айзек истёк кровью.

– Тебе нужно наложить швы, – говорю я. —

По меньшей мере, два…

– Сенна, что ты чувствуешь?

Мне

потребовалась

минута,

чтобы

сосредоточиться. Он действительно хочет, чтобы я

ответила? Открываю и закрываю рот.

– Мне больно. Я не хочу, чтобы ты пострадал.

Почему ты так поступил?

Я очень зла. Смущена.

– Потому что это то, что я чувствую, когда ты

вредишь себе.

Я выпускаю кухонное полотенце из рук. Ничего

драматичного, просто мне становится слишком

тяжело удерживать его. Также как и пришедшее ко

мне осознание.

Я смотрю туда, где оно лежит между моих ног.

С одной стороны виднеется ярко-красное пятно.

Айзек

наклоняется,

чтобы

поднять

его.

Он

поднимает нож и вкладывает его обратно мне в руку.

Схватив меня за запястье, он ведёт меня обратно к

столу и сажает перед собой.

– Рисуй, – говорит Айзек, указывая на дерево.

– Как?

Он обхватывает мою руку, в которой зажат нож.

Я стараюсь снова вырваться, но натыкаюсь на его

взгляд.

– Доверься мне.

Я прекращаю сопротивляться.

В этот раз он прижимает остриё к древесине.

Наносит прямую линию.

– Рисуй здесь, – говорит доктор.

Я знаю, что он мне говорит, но это не то же

самое.

– Я не рисую на своём теле. Я режу его.

– Ты рисуешь свою боль на коже. С помощью

ножа. Прямые линии, глубокие линии, неровные

линии. Это просто другой вид слов.

Я понимаю это. Всё и сразу. Мне грустно от

того что я та, кто есть. Где-то фоном звучит

« Landscape» – странная не прекращающаяся песня.

Я опускаю взгляд на гладкую деревянную

поверхность. Нажимаю и вырезаю линию глубже,

чем предыдущую. Немного забавляюсь с лезвием.

Приятное ощущение. Наношу ещё один надрез.

Добавляю больше линий, больше изгибов. Мои

движения становятся более неистовыми всякий раз,

когда нож касается поверхности стола. Айзек,

должно быть, думает, что я сошла с ума. Но, даже

если и так, он не двигается. Он стоит за моим

плечом, словно его главная цель – контролировать

моё безумие. Закончив, я отбрасываю нож подальше

от себя. Прижав обе ладони к узорам на столе, я

наклоняюсь над ним. Дышу так тяжело, словно

пробежала не один километр. В принципе, так и

есть, в эмоциональном плане. Айзек наклоняется и

касается слова, которое я вырезала. Я не планировала

этого. Даже не знаю, что написала, пока не взглянула

на его пальцы, обводящие контур слова. Пальцы

хирурга. Пальцы ударника.

«НЕНАВИСТЬ»

– Кого ты ненавидишь? – спрашивает он.

– Не знаю.

Разворачиваюсь и утыкаюсь в его грудь, забыв,

что он стоит прямо за мной. Айзек обнимает меня и

прижимает к себе. Одной своей рукой удерживает

меня за голову, прижимая моё лицо к своей груди.

Другой поглаживает по спине. Он обнимает меня, и я

дрожу. И клянусь... Я клянусь, что он просто немного

исцелил меня.

– Я до сих пор вижу тебя, Сенна, —

произносит он в мои волосы. – Человек не может

перестать видеть то, в чём узнаёт самого себя.

Спустя неделю « Landscape» умолкает. Я как раз

выхожу из своей крохотной, т ёплой ванны, когда

голос певицы умолкает прямо посреди припева. Я

заворачиваюсь в полотенце и выскакиваю из ванной,

чтобы найти Айзека. Выскакиваю из-за угла,

прижимая полотенце к своему всё ещё влажному

телу, и нахожу его на кухне. Мы смотрим друг на

друга в течение двух минут, ожидая, что песня

заиграет снова, думая, что это сбой в системе. Но она

не возобновляется. Мы испытываем облегчение, пока

тишина

не

поглощает

всё.

По-настоящему

оглушительная тишина. Мы так привыкли к шуму,

что у нас уходит несколько дней, чтобы смириться с

потерей. Именно так всё и происходит, когда

являешься заложником чего-либо. Человек жаждет

свободы, но когда добивается е ё, то чувствует себя

обнажённым, лишившись цели. Интересно, если мы

когда-нибудь уйд ём отсюда, будем ли испытывать

чувство потери? Похоже на шутку, но я знаю, как

работает человеческий разум.

Через два дня отключается электричество. Мы

остаёмся в темноте. Не только в доме. На дворе

ноябрь. Солнце на Аляске не появится ещё месяца

два. Вокруг кромешная тьма. Свет источает только

камин, в котором тают наши запасы древесины. Вот

тогда ко мне приходит понимание – мы умрём.

Ближе к концу ноября мы съедаем последнюю

картофелину. Лицо Айзека сильно осунулось, и я бы

с удовольствием перекачала в него жир из своего

тела, если бы он у меня был.

– Что-то всегда пытается м е н я убить, —

говорю я как-то, когда мы сид им и наблюдаем за

огнём. Теперь мы постоянно проводим время на полу

в комнате на чердаке и стараемся сесть так близко к

огню, как только возможно. Свет и тепло. Свет и

тепло. Канистры из-под дизельного топлива в сарае

пусты, банки из-под пельменей в кладовой пусты,

генератор тоже пуст. Мы срубили все деревья,

находящиеся по нашу сторону забора. Деревьев тоже

больше не осталось. Стоя у чердачного окна, я

наблюдаю, как Айзек рубит деревья, и шепчу:

«Быстрее, быстрее ...» – пока он не срубил их все и

не перенёс поленья внутрь, чтобы сжечь.

Зато здесь есть снег, много снега. Мы можем

питаться снегом, купаться в снегу, пить снег.

– Похоже на то. Но до сих пор все эти попытки

терпели неудачу.

– Что?

– Убить тебя, – отвечает он.

«О, да». Как легко порхают мысли, когда нет

пищи, чтобы удерживать их на месте.

«Мне везёт».

– У нас заканчивается еда, Сенна, – он

смотрит на меня, как будто ему действительно

нужно, чтобы я поняла. Как будто я не видела

чёртову кладовку и холодильник. Мы оба сильно

похудели, что я не знаю, как можно это

игнорировать. Я знаю, у нас заканчивается еда...

дерево... надежда...

Айзек устанавливает ловушки, которые мы

обнаружили в сарае, но так как вокруг дома

электрический забор, вряд ли много животных

попадут на нашу сторону, предварительно не

изжарившись. Мы остались без электричества, но

забор

продолжает

функционировать.

Гул

электричества сейчас для нас как пощёчина.

– Если наш генератор не работает, то где-то на

территории должен быть ещё один источник

питания.

Айзек кладёт ещё одно полено в огонь. Пламя

медленно лижет дерево, я закрываю глаза и твержу

про себя: «Теплее, теплее, теплее... ».

– Всё это было спланировано, Сенна, —

д е л и т с я о н мыслями.

–

Смотритель Зоопарка

подстроил всё так, чтобы топливо в генераторе

закончилось на той же неделе, когда наступила

темнота. Всё происходящее запланировано.

Я не знаю, что сказать, поэтому не говорю

ничего.

– Еды хватит ещё на неделю, наверное, если

будем экономны, – говорит мне Айзек.

Как обычно, у меня в мыслях один и тот же

вопрос. Зачем было кому-то мучиться и тащить нас

сюда, если в итоге нас бросили голодать и замерзат ь?

Я задаю свой вопрос вслух.

В ответе Айзека нет ни капли энтузиазма,

который я вкладываю в свой вопрос.

– Тот, кто в с ё сделал – безумен. Пытаясь

разобраться с сумасшедшим, ты сходишь с ума сам.

Полагаю, он прав. Но я уже сошла сума.

Через три дня еда заканчивается. Напоследок

мы обедаем горсткой риса, сваренного в котелке на

огне. Айзек подвешивает его на металлические

прутья, которые нашёл в сарае. Рис жёсткий и его

трудно жевать. Айзек кладёт мне больше, чем себе,

но я почти всё оставляю на тарелке. Мне плевать,

если я умру голодной. Потому что, единственное, что

я знаю совершенно точно – это то, что умру, и когда

найдут моё тело, мне совсем не хочется, чтобы при

вскрытии в желудке обнаружили недоваренный рис.

Это как-то оскорбительно. Даже у заключённых есть

право решать, какой будет их последняя трапеза. Где

моё

право? Вспоминаю картофельную кожуру,

которую ела над раковиной. Приятно осознавать, что

я догадалась не выбрасывать её. На прошлой неделе

на завтрак мы ели кофейные зёрна. Поначалу было

даже смешно, как будто мы герои какого-то ужастика

про историю выживания, но когда горло защипало от

горечи, мне захотелось плакать.

Я плотнее закутываюсь в одеяло. Очень

холодно, но мы сжигаем только по два полена в день.

Если бы можно было выйти за ворота, мы бы

нарубили деревьев сколько душе угодно. Иногда я

вижу, как Айзек стоит снаружи, засунув руки в

карманы, задрав голову, и смотрит на забор. Он

ходит вдоль забора и найденной в сарае отвёрткой

водит по прутьям,

чтобы выяснить, как далеко

отскакивают искры. Думаю, доктор надеется, что

однажды Смотритель Зоопарка о нас забудет. Мы

уже разрубили всё, что может гореть, в том числе сам

сарай. Двери в доме сделаны из стекловолокна, а то

мы использовали бы и их тоже. Мы сожгли мебель.

Айзек распилил и разрубил кровати, и от них

остались только металлические каркасы. Мы сожгли

книги. Боже – книги! Мы сожгли паззлы, даже

разобрали репродукции Олега Шупляка, сначала

ради деревянных рам, а, в конце концов, бросили в

огонь и сами картины ( Прим. пер.: Олег Шупляк —

украинский художник, который пишет картины с

двойным смыслом.). Мне хочется назвать нашу

ситуацию своим личным Адом, но в Аду тепло.

Хотела бы я оказаться в Аду прямо сейчас.

Айзек приходит в мою комнату. Мне слышно,

как он возится возле камина и поджигает полено.

Моё единственное оставшееся драгоценное полено.

Мы берегли его. Полагаю, теперь нам не до

экономии. Обычно, заканчивая, он уходит в свою

комнату, но в комнате на чердаке теплее всего, и

сейчас она единственная, где горит камин. Я

чувствую, как прогибается матрац под его весом, и

он садится рядом с моим коконом.

– У тебя есть какая-нибудь гигиеническая

помада?

– Да, – произношу я шёпотом. – В ванной.

Слышу, как Айзек подходит к шкафчику. У нас

осталась одна розовая зажигалка «Zippo», в которой

осталось всего несколько капель жидкости. Мы были

так экономны, но, как ни экономь, рано или поздно

всё имеет свойство заканчиваться.

– Помада будет поддерживать огонь дольше,

– говорит Айзек. – И благодаря ей он будет давать

больше тепла.

Отчасти мне интересно, откуда он об этом

знает. На кончике языка вертится саркастичный

вопрос: « Ты узнал об этом в медицинской школе

выживания?» Но я не могу подобрать слова, чтобы

спросить об этом.

– Я буду спать здесь, с тобой, – говорит

Айзек, сидя на кровати. Я открываю глаза и

пристально смотрю на белое одеяло. Здесь так много

белого. Мне он начинает надоедать, но тут как раз

мы погружаемся во мрак. Теперь я определённо за

белый цвет. Айзек встаёт и стаскивает с меня одеяло.

Как только он забирает его, я сразу же начинаю

безостановочно дрожать. Смотрю на него, лёжа на

спине. Он выглядит потрёпанным. Айзек так сильно

потерял в весе, что это пугает меня. Подождите.

Разве я уже не думала об этом? Я не смотрела на себя

в течение нескольких недель. Но одежда, та, что

Смотритель Зоопарка оставил мне, висит и болтается

на мне, как будто я реб ёнок, носящий вещи своей