Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 24 страниц)

Саша пришел, когда еще Катя была дома. Мы посидели вместе, потом заехал Петя и забрал ее. Мы остались вдвоем, впереди у нас была великолепная ночь. Великолепная!!! Мы занимались сексом, пока у нас не закончились презервативы, со страстью нападали друг на друга, желая завладеть, разорвать, измучить партнера своим телом. Потом на нас обоих накатила сильная усталость, мышцы расслабились настолько, что мы еле дошли до моря, ноги не слушались и подкашивались, в них чувствовалась дрожь. Мы хотели, вынуждены были искупаться, поскольку, после всего, были мокрые как мыши, пот лился с нас градом. Вернувшись в комнату, мы заснули. Вдвоем на моей неудобной постели оказалось не очень комфортно, зато приятно, ведь мы нежно обнимали друг друга.

23:40

Саша сегодня не пришел. Я ждала его, была уверена, что между нами теперь нет напряженности, взаимных обид, что теперь мы чувствуем одинаково и знаем это. Но, по-видимому, ошиблась. Кроме того, вечером я поссорилась с Катей.

Мне очень одиноко, я лежу в своей постели, закрытая в комнате над обрывом у моря и нет в мире человека, с которым бы я сейчас могла поговорить. Сон был бы избавлением, но мне совсем не хочется спать. Остается только успокаивать себя мыслями о том, что завтра я схожу на почту и позвоню Вале.

27.07.2000

11:45

Мы помирились с Катей. Утром она приехала, попросила у меня прощения и утешила. Вчера вечером она не хотела бросать меня одну, и я поехала вместе с ее компанией, с Петей и его неотступными дружками, гулять. Полночи мы шатались по каким-то барам, потом я приехала в их знаменитый дом на остаток ночи. Постель со мной делил некий Женя, от ласк и подкатов которого я просто отвернулась. Мы спали вместе, но между нами ничего не произошло. Утром я сбежала оттуда так рано, как смогла. И этот весь ненужный и чуждый мне хаос стоило пережить из-за одного только момента – когда еще вечером мы с Катей в компании ребят шли к машине, длинным задумчивым взглядом нас проводил Саша. Он сидел в своей любимой кафешке возле моего корпуса и, видимо, готовился к тому, чтобы зайти ко мне. Ничего, что предыдущей ночью он просто не пришел, я же без сомнения все равно буду сидеть и ждать его лучезарного появления. А не тут-то было!

28.07.2000

09:50

Я не желаю верить, что сегодняшняя ночь – последняя. Пытаясь описать события предыдущей уже 15 минут, я просто сижу с ручкой в руке и улыбаюсь сама себе. Мне было хорошо физически и морально. Расскажу по порядку.

Я хотела оставшиеся мне здесь две ночи видеть рядом с собой Сашу. Весь вчерашний день думала о нем, о наших отношениях, о том, возможно ли их еще наладить и провести приятно время вместе, не нанося ущерб самолюбию кого-то из нас. Я прохаживалась неоднократно мимо кафе, в котором он часто бывает, но безрезультатно – его нигде не было видно, и это меня расстраивало. Понятно, что Саша знает, где меня найти, но он никогда не приходил без предварительной договоренности. Даже когда мы договаривались, он не всегда приходил. Так что встретиться с ним этим вечером я уже не ждала. Снова с Катей ехать мне не хотелось, дома сидеть тоже, так что я решила пойти на дискотеку одна. Часов в десять я была почти готова и вышла из комнаты только чтобы почистить зубы, а когда вернулась, увидела ждущего возле моих дверей Сашу. В душе я подпрыгнула от радости. События разворачивались по уже привычному сценарию: сначала мы погуляли, попили пиво, потом вернулись ко мне в комнату и занялись сексом, утром он ушел. Но наполнен этот контур был так, как я всегда мечтала – мы с Сашей были действительно близки. Еще вначале вечера это чувствовалось. Когда мы вместе вышли из моего корпуса, он взял меня за руку, был нежен, мы долго разговаривали, с интересом слушая друг друга, наслаждались тем, что вместе здесь и сейчас. Мы были настоящей парой, только без неуместных признаний в любви. Все было искренне и по-настоящему взаимно. Утром Саша не хотел уходить, а когда это все-таки случилось, я прижалась щекой к тому теплому месту на постели, где он только что лежал, и сладко уснула. Какое он солнышко, жаль, что у нас осталась еще одна только ночь.

29.07.2000

10:00

Вот и все, сегодня все закончится, хотя со многим было покончено еще вчера.

Последний вечер я провела с Сашей. На дискотеку он идти не хотел и мы, конечно же, поступили в соответствии с его желанием. Все было хорошо, пока ночью мы не поссорились. Тогда у меня вообще было желание забыть его и никогда больше не видеть. А сегодня я думаю, что этот человек очень несчастен. Хуже всего то, что он это тоже начинает понимать, но постепенно, не сразу, и у него не появляется ни сил ни желания для борьбы. Душевная пустота становиться нормой.

30.07.2000

20:20

Уже в Киеве. Успела разложить вещи и написать письмо Саше. Мне не понравилось, как мы с ним расстались и ночью в поезде, после долгих размышлений, отсеяв эмоции, я нащупала свое настоящее к нему отношение и захотела об этом написать. В сущности, я не ошиблась в своих первых оценках еще прошлым летом, но тогда мы провели вместе всего одну ночь и успели показать себя только с лучшей стороны. В этом году, длительное общение и взаимные обиды помогли выявить многое другое, отношения оказались не всегда такими, как хотелось бы, но это вполне естественно. Я тоже часто была не права, не вела себя честно и достойно и не вправе предъявлять к Саше завышенные требования. Он сложный человек, с собственным багажом разочарований, но я знаю закоулки его души, где он так же прекрасен, как прекрасно его загорелое тело. В своем письме я обращалась именно к этой стороне его личности. Жаль, что не делала этого во время нашего общения на море.

Катя рассказала мне, как прошла ее последняя ночь в Кирилловке, и это заставило меня забыть о своем недовольстве. К их компании в тот вечер присоединились новоприбывшие из Запорожья – Вова и Рома. Я с ними тоже познакомилась, на следующий день они вместе со всеми заехали к нам на пляж, и могу подкрепить описанный Катей образ тем, что видела сама. Вова страшный человек, он зверь! На спине у него татуировка в виде пантеры, которая когтями вцепилась в кожу и скользит вниз, оставляя кровавые следы. Он жуткий, у него хищный взгляд, а жестокость и жажда насилия проскальзывают в каждом жесте. Кто-то говорил по секрету, что Вова сидел. Рома тоже зверь, но он завораживает. У него на шее и на плече татуировка как у героя Клуни в Тарантиновском "От заката до рассвета". У него красивое мускулистое тело, кожа на нем туго натянута, что говорит о настоящей твердости. Ромин взгляд пронизывает насквозь, он пугает и привлекает. С таким мужчиной ничего больше не остается, как быть покорной. Эти двое всегда носят с собой оружие и не стесняются его применять. В Катин последний вечер, они устроили на дискотеке разборки с жестокой дракой, и порезали какого-то барыгу за наркотики, объясняя это так: "Я что, за отраву еще платить должен?". Там же, в "Галактике", они сняли себе барышню, называя ее не иначе как "Скелет". Этот Скелет они забрали с собой в дом в Азовском. Катя тоже поехала туда, чтобы как следует попрощаться с Петей, но события той ночи заставили ее забыть обо всех первоначальных намереньях и продержали в состоянии ужаса до самого утра.

Катя с Петей сидели на кухне и слушали музыку, но, как бы им не хотелось, она не заглушала звуков из соседней спальни. Сначала Скелет трахал Рома и она вопила от удовольствия. Закончив, он вышел и сказал: "Я не видел ее лица, и не хочу". Потом пошел взять свое Вова и тут девушке, мягко говоря, пришлось не сладко. Он ее бил, она орала и плакала. Вова ее насиловал долго и жестоко, Катя рассказывала, что Скелет кричала так, будто ее режут, наверно, он трахал ее в задницу. Этот кошмар мог остановить только Рома, другие, наверно, просто не осмеливались. Он, сначала сидевший со всеми на кухне, сказал: "Вова ее сейчас там придушит", потом встал и пошел в спальню. После этого все стихло, Скелет в слезах выбежала из дома, а Рома и Вова, как ни в чем не бывало, присоединились к компании за столом.

02.08.2000

11:00

Лениво-сонные дни в Киеве, сменяются ночами страстных воспоминаний. Когда я ложусь в постель и закрываю глаза, неизменно вижу Сашин темный силуэт, двигающийся надо мной. А начинали мы обычно с того, что сверху была я. Мои движения были плавными и размеренными. Я хотела как можно лучше почувствовать его внутри себя, погружая под разными углами, сжимая внутри мышцами влагалища. Когда за дело брался Саша, он двигался ритмично и сильно. Иногда я делала ему минет. Не понимаю, почему некоторые девчонки его не признают? Если это мой родной человек, я люблю его мысли, слова, тело, каждую его часть, зачем это неуместное отвращение? Его член – это весь он, только в миниатюре.

04.08.2000

22:00

Вчера в Киев вернулась Валя, и сегодняшнюю ночь я провела у нее, чтобы иметь возможность не спеша, запасшись конфетами и орешками, лежа в одной постели и глядя друг другу в глаза, на близком расстоянии, всласть наговорится о прошедшем отдыхе, смакуя сладости и интимные подробности. Я как будто пережила все снова. Любимой темой стал Леша. Истории с Сашей перенасыщены ненужными наслоениями неурегулированных отношений и не подходят для таких ночных откровений.

Сегодня днем я наконец-таки добилась приема у гинеколога в районной поликлинике. Это было непросто, т. к. пришлось заводить карточку, для этого нужны были какие-то анализы, флюраграфия, и еще черт знает что. И все это втайне от родителей и без чьей-либо помощи. Если я считаю себя достаточно зрелой для секса, значит должна осилить и бюрократические процедуры, предшествующие необходимому визиту к врачу. Я потратила на прием все сэкономленные на море деньги, но теперь мне, зато, спокойно, я знаю, что здорова.

06.08.2000

21:55

Лежу в ванной, представляю себе, как было бы замечательно, если бы ко мне присоединился голый Саша. Играя с пузырьками пены, я вспоминаю волосы на его груди.

Сейчас я возьму шланг душа и направлю сильную струю прохладной воды себе между ног. Фантазии в ванной – лучший способ подготовиться к фантазиям в постели перед сном.

10.08.2000

18:10

Конфуций. Уроки мудрости

Человечность редко сочетается с искусными речами и умным выражением лица.

Не печалься, что люди не знают тебя, но печалься, что ты не знаешь людей.

Напрасно обучение без мысли, опасна мысль без обучения.

Лишь тот, кто человечен, умеет и любить людей, и испытывать к ним отвращение.

Узнать – не то, что пожелать, желать – не то, что наслаждаться.

Я не понимаю, как может быть необузданный лукавым, тупой нечестным и невежественный лживым.

Человек способен сделать путь великим, но великим человека делает не путь.

Лишь та – ошибка, что не исправляется.

14.08.2000

12:10

Неделю назад ко мне приехала Нина и мы с ней переехали жить на дачу. Время здесь проходит весело: мы купаемся и загораем днем, вечером ходим в местное кафе на берегу Днепра. А вчерашнее посещение стало чем-то из ряда вон выходящим. Расскажу подробнее.

Сейчас с нами на даче живет мамина подруга Таня, с которой я ездила на свадьбу в Запорожье. Она не может дать нам полную свободу, ведь поставлена здесь за нами присматривать, но с ней мы все равно чувствуем себя смелее, раскрепощаемся. На этой волне, вчера мы инициировали в любимом кафе веселую пирушку с распитием шампанского и последующим обливанием им всех участников. Поддержал нас и все организовал Славик, продавец в этом заведении, ему 21 год, он высокий и довольно симпатичный. Раньше мы общались только когда заходили к нему по дороге на пляж, купить мороженного. Вчера же вечером он стал вдруг активно показывать заинтересованность во мне и с готовностью поддержал, когда я, вся липкая после шампанского, предложила пойти искупаться. Нина осталась на берегу, а мы со Славиком окунулись в теплую и эротично темную воду. Там все и началось. Славик взял меня на руки и описывал моим телом круги на поверхности воды, это было приятно и весело. Случайно, или нарочно, он дал почувствовать мне через одежду свое возбуждение и я откликнулась на этот знак – мы начали целоваться. Другие посетители уже начали расходиться и мы втроем с Ниной, зашли в кафе, где Славик угостил нас кофе. Оказалось, что он спит прямо здесь, в торговом зале, ставит посередине себе раскладушку. Я не хотела после подводных объятий просто так прощаться, да и он, конечно, тоже. Славик провел нас до домика, для Тани я сделала вид, что легла в постель, а сама спустилась к нему из окна второго этажа. Нина осталась спать дома. Вдвоем мы вернулись в кафе и классно трахались, не побоюсь этого слова "классно", почти до утра. Мне было особенно приятно видеть, какое удовольствие от меня получает Славик. Он громко стонал, когда кончал и позже сказал мне, что давно ему не было так хорошо, чтобы хотелось орать. И еще несколько его памятных фраз обо мне: "Как жаль, что вас, таких "злых" в этом деле девчонок, так мало! В тебе такой огонь! Моя предыдущая девушка с тобой несравнима! Если бы ты была моей женой, я был бы на седьмом небе от счастья, я не дал бы тебе покоя!". Мы трахались несколько часов подряд, с небольшими перерывами. По телу Славика проходила мелкая дрожь, когда я ласкала его. Он такой очаровательно ненасытный и страстный, готов взорвать меня после самого простого прикосновения, или жеста! Ранним утром он проводил меня домой. Сегодня Славик сдает смену и уезжает. Мы перед этим еще увидимся, чтобы обменяться телефонами. Посмотрим, как в холодном Киеве уживется такая страсть.

15.08.2000

12:45

Вчера я провела Славика на метро, и мы обменялись телефонами. Он такой милый! Мне в нем нравится то, что он откровенно демонстрирует, как меня хочет, с ним моя женственность чувствует себя востребованной. По его словам, если во Франции живут лучшие любовницы, то я – лучшая француженка.

Проводя Славика, я по дороге домой разговорилась с двумя мальчиками. Они тоже приехали на родительскую дачу на период летних каникул, и вчера вечером мы с Ниной были у них в гостях. Нам ничего не оставалось, как издеваться над ребятишками, потому что общих интересных тем для общения у нас не было. Так и прошел весь вечер, в безудержном смехе. Один из них, с все еще неприятным для меня именем Юра, разыгрывал передо мной пылко-влюбленного-с-первого-взгляда. Он говорил мне какая я классная, умная, неограниченная и т. д. Это такая новая стратегия у маленьких мальчиков-неудачников? Расчет идет на то, что я буду продолжать с ним общаться в благодарность за такую лестную оценку?

20:50

Только что я, просто сидя и читая книгу в окне второго этажа, которое выходит на дорогу (именно с него, как недавно выяснилось, можно легко спуститься в объятья прекрасного принца), познакомилась с парнем по имени Дима. Он, проходя мимо, и, увидев меня, остановился и стал смотреть, пока я не обратила на него внимание. Мы поговорили и назначили встречу сегодня в десять в кафе. Кстати, в нем теперь, вместо Славика, работает какая-то неинтересная тетка.

Нахлынули приятные воспоминания. Я была сверху, Славик стонал от удовольствия с закрытыми глазами. Его руки крепко сжимали мои бедра. Потом он поднял голову, и, проведя ладонями по телу, сказал: "Какая у тебя тонкая талия…" и сразу кончил. Прикольно, раньше никто не кончал от моей талии.

16.08.2000

15:40

Вот это да! Как-то у нас с Димой все очень быстро происходит! Ты думаешь, я о сексе? И как же стремительно должны были развиваться события, чтобы я охарактеризовала их так? А вот и нет, я говорю об отношениях.

Вчера мы встретились, как и было договорено. Дима привел с собой друга Андрея и по тому, кто кого обхаживал, стало понятно, что Дима приберег меня себе, а Андрея предупредительно захватил для Нины. Должно быть, он хорошо воспитан. По разговорам и манере общения становилось понятно, что мы находимся в компании зрелых мужчин, им обоим около 30. Они больше расспрашивали о нас, чем рассказывали о себе, и я чувствовала, что меня анализируют, обдумывают. В конце вечера Дима мог многое рассказать о моем характере и, должна признать, некоторые черты были подмечены очень тонко.

Оказавшись со мной наедине, когда мы парами пошли прогуляться вдоль реки, Дима набросился на меня как волк. Казалось, что он хотел выпить меня через кожу, слепить заново мое тело. Вся его серьезность и многозначительность остались в общей компании, и со мной рядом было дикое животное. Я не давалась ему, я отворачивалась, освобождалась из его объятий, убегала, когда он пытался залезть мне в трусы, мое "нет" было не слабым протестом, это было четкое условие, и в конце концов Дима капитулировал. Меня очень возбуждала его настойчивость, нескрываемое сильное вожделение, но этому зверю нужно было показать, кто здесь хозяин, приручить, чтобы получить взамен только на меня направленную покорность и преданность.

Провожая меня домой, Дима говорил о том, как безумно сильно я ему нравлюсь, как он был одинок до встречи со мной. Мы начали вести себя как влюбленная парочка и теперь я его Котенок, а он мое Солнышко. Сегодня утром он тайком прокрался в дом, чтобы разбудить меня поцелуем и сказать "доброе утро".

Странно, но я доверяю его романтичным излияниям. И, хотя манера влюбленности привнесена в отношения именно Димой, я тоже с готовностью ее подхватила. Без длительного аккуратного сближения, мы вдруг стали самыми близкими людьми на всем свете. Как-то все это очень быстро.

17.08.2000

15:40

Сегодня ночью Дима стал моим десятым мужчиной. Так сложились обстоятельства, я совершенно этого не планировала. Мама срочно должна была уехать в город, и мы с Ниной остались ночевать одни, предоставленные сами себе. Ребята зашли к нам и, принимая во внимание сложившиеся между мной и Димой отношения влюбленности, близости, неотделимости друг от друга, было просто не логично отказывать. Именно так, это верная формулировка. Я следовала логике наших отношений, а не своих желаний. И не то, чтобы я была против, я скорее осталась пассивна. Мы сделали это несколько раз на протяжении ночи, и Дима уже сказал, что любит меня. Честно говоря, я призналась в том же самом. Почему-то мне стыдно сейчас тебе об этом говорить, как будто это мерзкая фальшь, не достойная меня. Когда я с Димой, в ореоле наших отношений, подобные чувства кажутся вполне правдоподобными. А сейчас, наедине с собой, мне неприятно вспоминать всю эту романтику. Хочется залезть под одеяло и громко плакать, чтобы не слышать ни одного потенциально лживого признания.

18.08.2000

16:30

Это любовь! Точно любовь!

Я люблю Диму, а он любит меня. Мне приятно проводить с ним время, узнавать его все больше, открывать себя. Вчера мы просто погуляли вечером, а ночью сидели на лавочке, разговаривали под луной. Это прекрасно, это гармония и чем дальше, тем отношения становятся все лучше. Сейчас у меня нет в голове вчерашних сомнений, я полностью доверяю Диме и готова отдаться без остатка. Весь день я скучаю, хочу увидеть свое любимое, нежное Солнышко, посмотреть ему в глаза и почувствовать, что он испытывает ко мне те же чувства.

21:30

Так здорово! Неужели, происходящее сейчас со мной действительно правда? Неужели, бывает так хорошо? Это чувство изменило все в моей жизни. Звучит как сладкая музыка: я люблю Диму, а Дима любит меня. У меня не хватает слов, чтобы описать свое счастье, все, что я знаю – примитивны, пусты, бессмысленны. Раньше я писала, и мне казалось, что, благодаря этому, мы вместе переживаем описанные события, или эмоции. Но не сейчас. Сейчас между нами глухая стена из необходимости вместить мой новый красочный мир в мысли, мысли – в обычные слова из самых простых букв.

Не зря поэты, воспевающие любовь, становились великими. Ее очень сложно описать. С разочарованием работать значительно легче.

19.08.2000

13:45

Сегодня мой любимый уехал в Киев, а я уеду только завтра. Мы не увидимся целую вечность!

Я нашла свое счастье. Мы никак не могли проститься перед лицом такой длительной разлуки. Дима говорил, что очень-очень-очень-очень меня любит, больше всех на свете, что я самый дорогой для него человек, и мы никогда не расстанемся, что я невероятно красивая, и он никому меня не отдаст. Мы говорим друг другу такие приятные вещи и совсем этого не стыдимся, потому что они идут от сердца. Нет никаких игр, скрытых мотивов, ловушек, подмены понятий. Мы любим и это прекрасно. Я говорю, что чувствую, и чувствую то, о чем говорю.

Раньше я не понимала, что такое возможно. Фразу "Я люблю тебя, Маргаритка" слышала неоднократно, но она не вызывала у меня в душе такого бурного отклика, такого толчка, заставляющего вернуть любимому его нежность, направленную на меня, приумножив ее во сто крат. До встречи с Димой, я наблюдала чувства других о стороны. Не важно, искренними они были, или нет, они производили на меня эффект "не присутствия". Еще неделю назад, я не могла и мечтать о большем, чем о постоянном любовнике, а сегодня у меня есть любовь и гармония, которые включают в себя все самое хорошее. Как я проживу сегодняшний вечер без любимого Солнышка?

20.08.2000

20:30

Я уже в Киеве и успела дважды поговорить с Димой по телефону. Я осознаю, что мы с ним знакомы совсем не долго, но того, что есть у нас, не встретишь и в отношениях, имеющих многолетнюю историю. Я люблю его, а он любит меня, мы две половинки одного целого, оба никогда раньше не испытывали подобного и совершенно точно, обретя друг друга, мы никогда больше не расстанемся. Не представляю просто, что может нас заставить.

Хотя он сидит сейчас у себя дома, а я у себя, одно осознание того, что у меня есть такой родной и близкий человек, почти материализует его рядом со мной. Мы нашли друг друга и все теперь будет хорошо. Я ужасно скучаю, но знаю, что завтра мы увидимся, он впервые приедет ко мне домой…

А если о неинтересном, то вчерашний вечер я и Нина провели в компании мальчиков-неудачников, один из которых, Юра, почти боготворил меня. Уверял, что никто его еще так не отшивал, как я, моя холодность и неприступность его только распаляют, во мне сочетается все, что ему нравится в девушках и т. д. Он как теннисный мячик, который, чем сильнее бросишь о стенку, тем быстрее прискачет к твоим ногам. Забавно видеть такое, но двух вечеров в его компании мне вполне хватило. Я не оставила ему своего номера телефона.

Приехав в Киев, я узнала, что мне четыре раза за сегодняшний день звонил какой-то парень. Но это был не Дима. Папа, чтобы ему не надоедали, сказал, что меня не будет еще два дня. Возможно, звонил Славик. Теперь мне не нужна эта глыба страсти, я встретила мужчину, затмившего всех и вся в моей жизни.

21.08.2000

23:30

Это был новый великолепный день в моей жизни, проведенный с Димой. Нина уехала, и мы с ним остались наедине у меня дома. Моя постель теперь тоже причастна к нашей любви и еще долго будет хранить в себе воспоминания. Димочка такой хороший, милый. Кажется, все мои мысли теперь связаны только с ним и я очень счастлива.

Сегодня я первый раз пошла на занятие в автошколу. Все чудесно! Мне не верится, что такой отныне и будет моя жизнь!

Сейчас я у Васи, родители отпустили меня к ней ночевать, а ее уехали в село, и сюда приехал Дима. Я знаю, что мы проведем великолепную ночь и очень благодарна ему за это. Пока я пишу, моя лучшая подруга и лучший друг – два самых любимых моих человека – общаются в соседней комнате. А я здесь, хочу, чтобы ты знал обо всем этом. Сегодня я засну и проснусь в Диминых объятьях, разве может быть что-то лучше?

23.08.2000

21:30

Дни напролет я провожу с Димой, а вечерами мы звоним друг другу. Я начинаю за ним скучать с первой минуты после прощания, и с ним происходит то же самое. Уникальные, немыслимые, внеземные отношения! Мы ведем себя так, будто никогда не расстанемся, говорим о наших будущих детях, о семье. Меня эти разговоры не пугают и не раздражают, я действительно хочу принадлежать ему всю оставшуюся жизнь. Сегодня я была у него дома и там, как и везде, где мы остаемся наедине, мы занимались любовью.

Солнышко, ну когда же ты наконец позвонишь? Я знаю, что услышать мой голос ты хочешь не меньше, чем я твой. Что тебя может задерживать?

У нас потрясающе взаимные отношения, всепоглощающая гармония во всем. Ты не представляешь себе, как мне это дорого и важно. Жить не могу без его объятий, ласк, поцелуев…

25.08.2000

18:10

День Независимости я провела на даче в компании Димы, Васи, Катюхи и, прилетевшем к ней на крыльях любви из Запорожья, Пети. Мама тоже была с нами, но на ночь ушла к подруге. Конечно, мы с Димой это время не упустили, но никаких свидетельств близости не оставили и я ушла от него спать к Вале задолго до маминого утреннего появления. Но она все равно мне устроила скандал, основанный исключительно на ее догадках, и на том, чем она себя за ночь успела накрутить! Она последовательна только в своей непоследовательности! Нужно было, либо остаться с нами, сторожить мою девичью честь, тогда не было бы повода для упреков, либо уйти и смириться с тем, что ситуация находится вне ее ценза и контроля. Но мама поступила в своем неповторимом стиле! Насколько мы с ней не понимаем друг друга! Она видит свой материнский долг только в том, чтобы отравлять нашу совместную жизнь. Лицо ее при этом исключительно серьезное, излучает благоразумие, а в глазах полное непонимание. Мама хочет превратить восемнадцатилетнюю, нормальную личность, в гнилое себеподобие, а зачем – я не понимаю. Как будто ее жизненные принципы – благодетель и христианская мораль во всем – привели ее к счастью, или хотя бы к удовлетворенности.

Хорошо, что рядом со мной теперь есть Дима, он меня поддерживает и любит. Только в наших отношениях возник вопрос. Он больше не хочет пользоваться презервативами, говорит, что можно просто прерываться в последний момент. Но мне не очень нравится его идея. Подумав, я предложила ему пойти вместе в поликлинику, сдать анализы, и, если все у нас в порядке, а я уверена, что так и есть, можно перейти на противозачаточные таблетки. Дима как будто согласился, но сейчас у него нет ни времени, ни денег на реализацию моей задумки, поэтому вопрос так и повис в воздухе.

27.08.2000

19:30

Дима-Дима-Дима-Дима во всем. Сейчас я отношусь к нашим ежедневным встречам ровно, даже порой с негативным окрасом из-за того, что знаю – ничего нового сегодня не будет. Значит, вот какие они, серьезные отношения? Мы только занимаемся сексом (пока с презервативом) у меня, или у него дома, обнимаемся, лежа на диване, иногда серьезно разговариваем. Стоп, я просто бешусь с жиру и от безделья. А если объективно, отбросив мое вялое настроение, наши с Димой отношения – это все, что нужно для души и тела. А как здорово будет, когда начнется активная жизнь – универ. Я уже не буду чувствовать себя, как раньше, смутно неуверенно и неопределенно тоскливо. Я буду знать, что бы не случилось, у меня есть мое Солнышко, он любит меня, ждет и всегда поймет, я могу опереться на него и найти утешение. Хотя, я боюсь разбаловаться и совершенно перестать ценить то прекрасное, что дает мне любовь. Откуда-то появился комплекс, что я обязательно все испорчу. Сегодня даже подумалось, лучше мне умереть, чем испохабить светлую память о себе.

28.08.2000

23:05

Как хорошо, что у меня есть Дима. С ним я тихо и спокойно счастлива, учусь стабильности и постоянству. Сегодня у меня был повод на него обидеться, и мне понравилось, как он переживал, просил прощения, говорил, что нет для него в мире человека дороже, любимее, ближе. Завтра Дима уезжает на несколько дней в командировку, и я уже начинаю безумно сильно по нему тосковать.

01.09.2000

21:50

Вот и снова я в универе. Сегодня было много ситуаций, которые косвенно напомнили мне прошлый учебный год и то жуткое состояние, в котором я тогда находилась. Конечно, сейчас все иначе, потому что есть Дима, пусть даже он временно уехал и находится вне досягаемости. Я скучаю по нему, жду, представляю себе, что он вот так же скучает и хочет поскорее вернуться, обнять меня.

Если быть до конца откровенной, я иногда, под влиянием плохого настроения, задумываюсь о наших с Димой отношениях, о том, действительно ли это любовь и, если нет, кому нужно выдавать за нее что-то другое, с какой целью. А потом обычно мне стыдно за свои сомнения, я чувствую себя предательницей, стараюсь больше не позволять себе подобных мыслей. Я так боюсь все испортить, что предпочитаю запретить себе думать.

03.09.2000

22:20

Жизнь без изменений. Завтра утром иду в универ, а вечером – на курсы. Сегодня приходил Лелик, как всегда поговорили. Я живу, но мне грустно, все как во сне. Я очень скучаю по Диме. Мне ничего не нужно, только чтобы он был рядом. Каждую минуту жду телефонного звонка, возвещающего о его возвращении, представляю родной голос в трубке: "Котеночек мой, я уже приехал". А ведь сначала я даже видела позитив в его отъезде, хотела отдохнуть от наших ежедневных встреч, предвкушала чувство свободы, думала, что без уколов совести смогу с кем-то пофлиртовать. Я не понимала! С того дня, как Дима уехал, я просто не живу. Вечерами у меня новый ритуал – звоню в его пустую квартиру. Это такое тонкое, не всякому понятное наслаждение: набирать его номер, слышать гудки, представлять, как звенит телефон в его темной комнате, вспоминать обстановку там и видеть в ней нас, то, что между нами там происходило… Когда же ты наконец приедешь?

04.09.2000

22:25

Сегодня по дороге из университета, я четко представила себе, как прихожу домой, открываю дверь, раздеваюсь, и слышу телефонный звонок; в трубке меня ждет Димин голос. Все произошло в точности так. Мое Солнышко вернулся! Сегодня он уже встретил меня после курсов, и мы рассказали друг другу, как скучали.

05.09.2000

20:55

Семестр обещает быть напряженным: новые предметы, курсовая, по вечерам занятия на водительских курсах. Но я все смогу, у меня все получится, потому что мой любимый рядом и всегда поддержит. У нас все так хорошо! Сегодня Дима встретил меня после окончания лекций, и мы поехали к нему. Занимались сексом сначала в его постели, потом в теплой ванной, а после, просто лежали, наслаждаясь близостью тел и обволакивающим теплом. Мне было так хорошо и спокойно, что я даже заснула. У нас идеально гармоничные отношения и полное взаимопонимание. Неужели, на нем заканчиваются все мои любовные похождения? Получается, что да, ведь мы никогда не расстанемся, он мой последний и единственный мужчина.

08.09.2000

21:25

Сегодня выяснилось, что Диме на самом деле не 27, а 23. Относительно его возраста существует целая история. В начале знакомства, обмениваясь общей информацией о себе, я предположила, что ему где-то от 25 до 28 лет, а Дима ответил: "Шаришь, мне 27". Но потом Андрей сказал Нине по секрету, что на самом деле это не правда и его настоящий возраст – 23 года. Информация, конечно же, дошла до меня и зародила сомнения, которые Дима неосторожно подпитывал тем, например, что не сразу назвал год своего рождения, когда я, как бы между прочим, спросила его об этом, и тем более не знал, что это за год по восточному календарю. Я призналась в своих сомнениях, но Дима с серьезным видом все отрицал, удивлялся тому, что Андрей так глупо соврал, и продолжал утверждать, что ему 27. Я бы ему поверила и давно обо всем забыла, если бы периодически мне не сообщались факты из биографии, как то учеба в университете, служба в армии, сопоставив которые по датам, действительно не получалось бы 23. Тогда я опять у него спросила про возраст и снова у него была возможность сказать правду, но он ею не воспользовался. Сегодня, напрочь забыв о своей лжи, Дима показал мне паспорт. Отпираться было уже некуда, и тогда он произнес длинную, "в обман вступительную" речь о том, что если человек однажды совершил такую ошибку, ляпнул, не подумав, это не значит, что он врал и в чем-то другом, у него просто не было случая признаться, он боялся потерять доверие и т. д. Дима сказал много слов, но все в основном сводилось к этому.