Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 24 страниц)

В квартире очень холодно, но мне тепло под моим одеялом – это Зоя нагрела мне его во время нашего разговора. Сладких снов!

24.02.1999

21:15

Сейчас все мое время и мысли занимает учеба, целыми вечерами я делаю уроки, а для души – читаю. Снова в моей жизни Кафка. В его новелле "Нора", главный герой – крот, он всю жизнь строит свое надежное убежище – нору. Он тщательно маскирует ее вход и выход, укрепляет стены тем, что бьется о них лбом и радуется, что у него часто идет кровь, так как это означает, что стена уже достаточно твердая.

26.02.1999

23:00

Сегодня беспричинно вспомнила фразу, которую мне сказал "мой первый" – Костик. "Нет девочек, которые отказывают, есть мальчики, которые плохо просят". Я согласна с ней на 100 %. Была бы я парнем, я бы сумела соблазнить любую из своих подруг, я так ясно вижу, какой к каждой нужен подход, что кому понравилось бы. Иногда, мне даже жаль, что я девушка, мои подруги мне кажутся такими соблазнительными, я как будто смотрю на них мужскими глазами.

Сегодня на курсах сделала вид, что ничего не было с Мишей. То есть, я как всегда общалась с ним и Лешей, вместе мы обшучивали нашего препода, но на переменке я осталась в аудитории и читала Ницше, а предложения Миши "пойти пройтись" я вежливо отклонила. Он умный мальчик, не стал ни настаивать, ни выяснять. Мне понравилось то, что между нами произошло тогда, но сейчас мне это не нужно.

Я жду весну и весной хочу влюбиться без памяти.

Ты слышишь этот аромат —

Весны безумной сладость,

Ты снова видишь этот взгляд —

И в сердце бьется радость.

Ты видишь белый снег садов!…

Но это ведь весна,

Ты знаешь, в море лепестков

Опять не будет сна.

И этот гром, весенний гром!

Его ты тоже любишь,

И соловей поет о том,

Чего ты не забудешь.

А этот тихий шелест трав…

Его тебе ведь слышно?

Он на поляне, близ дубрав,

Ты помнишь? Там, где вишня.

А эти яркие цветы:

Тюльпаны и пионы.

Смотри, смотри, ведь видишь ты,

Что их здесь миллионы.

Упасть, упасть, упасть в траву,

Забыться, умереть…

Ведь как, скажи, еще красу

Сию запечатлеть?

Зоя

08.03.1999

23:05

У меня отличное настроение и где-то внутри меня поселилось счастье.

Вчера мы с Васей провели вечер в компании бывших одноклассников и у меня, похоже, завязались отношения с одним из них. Его зовут Сержик и он не может не понравится: он симпатичный, умный, неординарный. Помню его, когда мы еще учились вместе – он всегда выделялся среди других ребят, был более спокойным, уверенным в себе и открытым. В классе восьмом, он перешел в лицей, а я ушла из нашей старой школы годом позже. Мы за это время пару раз случайно встречались и просто приятно общались, а когда увиделись вчера, что-то как будто между нами проскочило. Мы весело провели время в компании, но все время держались друг друга, между нами возникла еле ощутимая, робкая связь, которая еще не знает, доживет ли до завтра.

Сегодня Сержик поздравил меня с праздником, пригласил на свидание и подарил розу. Мы очень приятно провели время. Эти отношения сплошь сотканы из романтики, первых поцелуев, искреннего смеха, радостных ожиданий, цветных шарфиков и тетрадок с недоделанной домашкой. Нам по 16 лет и мы, держась за руки, гуляем по весеннему Киеву, что может быть прекрасней?

13.03.1999

21:05

Сегодня я окончательно порвала отношения с Леликом. Я стараюсь быть честной в отношениях, быть собой, может, это поможет мне когда-нибудь понять, кто я.

С Сержиком все легко и непринужденно. Мы встречаемся после школы, гуляем, потом подолгу стоим у меня в подъезде, целуемся и обнимаемся. То, что между нами при этом возникает – не страсть, и тем более не похоть, это милое времяпровождения в приятной компании.

Вот так, я изменилась сама и мое окружение, происходящие со мной события, поспешили под это подстроиться. Это удивительно, насколько жизнь многоуровневая штука.

15.03.1999

14:15

Опять похолодало. Во время солнечных дней начала марта все как будто ожило, открылось для жизни и чувств, а теперь это пробуждение занесло снегом, ветер сдул с лиц улыбки. Встречаюсь с Сержиком. Вася (кличка Вали с первого класса) говорит, что мы с ним смотримся как парочка влюбленных школьников из какого-то фильма. Такого со мной еще небыло. Все вроде бы отлично, но эти отношения, почему то, изначально не предполагают любви, я чувствую это уже сейчас. Мне очень нравится Сержик, он достойный мальчик, приятный во всех отношениях, его не стыдно показать родителям, в отличии от тех небритых двадцатилетних морд, с которыми я встречалась еще недавно. Но здесь чувствуется какой-то подвох. Как будто мы говорим с ним о любви только потому, что мы оба – симпатичные ровесники (то есть, подходим друг другу), учимся не в одной школе (как известно, нет пророка в родном отечестве), у нас за плечами пара вечеров с поцелуями на лестничной клетке (по общепринятым меркам это уже много). Ну, наверно, и все. Мы не говорим с ним часами по телефону, при личной встрече тоже не раскрываемся, только обсуждаем события в школе. Я не знакома с его внутренним миром, а он не интересуется моим. Когда он рядом, я чувствую только теплую оболочку, образ Сержика для меня совершенно плоский, в нем нет объема и наполнения. По идее, если это не изменится и мы не сблизимся как глубокие, интересные друг другу личности, наши отношения продлятся ровно столько, сколько существуют причины, по которым мы вместе – пока кто-то из нас не встретит более симпатичного сверстника, с которым потенциально может возникнуть такая же степень физической близости. Это формула с двумя переменными.

18.03.1999

21:50

Я тебе уже говорила, что ненавижу свой класс и своих одноклассников? Они все так похожи, даже кажущиеся противоположности одинаковы, все закомплексованы, думают о сексе и пытаются обратить на себя всеобщее внимание, самоутвердиться. Способы самоутверждения они выбирают разные – кто усердно учится и подлизывается к учителям, другие наоборот, подчеркнуто безалаберны, кто выдумывает свою жизненную философию и любит жонглировать перед нашей безразличной публикой именами Ницше и Фрейда, другие выставляют напоказ бурную личную жизнь. Но это все еще ничего, вполне приемлемо. Меня бесят те из одноклассников, которые самоутверждаются за счет унижения других, они думают, что значительны только тогда, когда убеждают себя и окружающих в чьей-то никчемности. И чем ниже их личный уровень, тем ниже они вынуждены опускать кого-то. И, пожалуй, самые мерзкие из одноклассников, это червяки-приспособленцы. Они льстят и врут в глаза, кажется, что они тебе симпатизируют, а на самом деле, за твоей спиной, обсуждают и осуждают. Это хуже подлости, грубости, необразованности, а значит жестокости. Если ты называешь человека плохим, зачем тогда ты с ним общаешься? Ведь обычно люди общаются, имея что-то общее. Как мерзко им должно быть наедине с собой.

20.03.1999

19:00

Я сейчас нахожусь в поезде по дороге в Мукачево к Нине, с ней я проведу свои весенние каникулы!

На вокзал меня провожал Сержик и я чувствовала себя при этом частью открытки. У нас с ним действительно "открыточные" отношения – красивые внешне, но совершенно плоские, если повернуть ребром. И хоть я терпеть не могу неискренность, в данном случае, просто не могу удержаться от того, чтобы не примереть на себя образ влюбленной школьницы-подростка, чистой и воздушной. Пусть мой мальчик говорит мне о любви, пусть встречает после школы и несет портфель, помогает сделать домашнюю работу, и ничего, что наши беседы – пустая болтовня, мы по-настоящему не познаем друг друга и у нас все исключительно хорошо. Даже с Леликом, который продолжает ко мне таскаться просто ради общения, у нас более настоящие отношения.

23.03.1999

10:40

Оказывается, если не заводить бурных романов, отдых в Мукачево может быть и скучным. С Ниной по прежнему все хорошо, нам вдвоем комфортно и весело, но нет "приключенческой" составляющей. Мы ходим гулять по вечерам, и я, как "девчонка из Киева" пользуюсь стабильным успехом, но окружающие парни не интересуют меня, и я только и слышу в свой адрес обиженное блеяние: "Ну чтооо ты ведешь себя как маааленькая?…".

28.03.1999

15:50

Я снова в Киеве. В Мукачево мы с Ниной отлично провели время, особенно яркими были вечера, когда мы выбирались на дискотеку. Я очень люблю танцевать, и у меня это отлично получается, даже иногда замечаю, как неподалеку выстраиваются парни, чтобы понаблюдать за мной. Но нынче я упиваюсь своей недоступностью.

01.04.1999

21:45

Вчера был мой день рождения, и он прошел лучше, чем я ожидала. Кульминацией всего послужил мой разговор по телефону со старой подругой – Светой. Она позвонила, чтобы поздравить меня и беседа затянулся на несколько часов. Мы философствовали, говорили на разные темы: от характерных черт существующего общества, глобальных проблем человечества, правильных взглядов на жизнь, до проблем личного характера. Словом, я вновь обрела в ней родственную душу.

Сержик тоже поздравил меня и подарил, конечно же, мягкую игрушку. Банально и в его стиле.

03.04.1999

22:45

У меня все хорошо, хожу в школу без прогулов. Вчера, когда я ехала с курсов, со мной в трамвае познакомился парень по имени Игорь, сегодня он мне звонил, пригласил завтра пойти погулять. Может, и пойдем, Сержик все равно уехал на дачу. Игорю около 25 и, по-моему, он что-то вроде милиционера.

Сейчас я не чувствую себя одинокой и дело не в том, что у меня стало значительно больше друзей, а в том, что все, кто были и раньше, стали мне ближе, я учусь подпускать к себе достойных того людей и доверять им. Я уверена в себе, я все смогу, всего добьюсь, я достойна очень многого. Моя учительница по английскому говорит, что я настоящая личность, действительный лидер, она считает меня, к тому же, очень умной. Это удивительно приятно, такое мнение обо мне взрослого человека помогает на пути к самоутверждению.

09.04.1999

22:30

Это началось во второй половине XIX столетия. Еще Стендаль в своем романе "Красное и черное" изобразил Жульена Сореля как противоречивую личность, со своими достоинствами и недостатками, с принципами и идеалами, с хорошими и плохими поступками. Это делает его действительной личностью, объемной, которую интересно разглядывать с разных сторон. Во мне, например, именно такие герои находят отклик и вызывают уважение. А потом все пошло на спад. Начиная с Ги де Мопассана в европейской литературе персонажи начали мельчать. Я изучаю сейчас в школе одно современное произведение за другим и не нахожу в них ни одной яркой личности. Действующие лица новелл теперь – мелкие карьеристы, стремящиеся к наживе, серые люди из толпы. Это же катастрофа! Что это за век, не рождающий интересных людей, лидеров, с которых можно было бы брать пример. Мы катимся в никуда.

12.04.1999

15:30

Друг моего брата, Ваня, вернулся из армии, и вчера у Андрея была вечеринка по этому поводу. Я тоже была приглашена. Я люблю друзей Андрея, и они все хорошо ко мне относятся, может быть, иногда, немного снисходительно, но в целом, в их обществе я чувствую себя свободно. Ваня это вообще моя давняя симпатия, он очень красивый брюнет, веселый и скромный. Когда Андрей еще жил с нами, я тайком таскала у него из альбома фотографии, где был Ваня, подолгу им любовалась и носила в школу показать подругам. Но он всегда держится от меня на расстоянии, и я тоже не позволяю себе на него наседать.

Вечеринка прошла отлично, у Андрея всегда смешивается мой любимый коктейль: мальчики, девочки, водка. Спиртное помогло мне раскрепоститься, я свободно общалась со всеми этими взрослыми ребятами и отлично провела вечер.

"Куда меня приведут страдания? В никуда, но я приду туда настрадавшись. А куда меня приведут наслаждения? В никуда, но я приду туда насладившись." Виктор Гюго.

19:00

Только что заходили Лелик и Юра. Когда я увидела последнего, у меня возникла мысль, что я наверно съела на обед что-то протухшее, потому что во рту появился мерзкий привкус. Потом поняла, что это Юрина физиономия на меня так влияет. Я не знаю, зачем он приходил, он только стоял в сторонке, молча курил и смотрел на меня. Мы общались с Леликом как всегда, я полностью игнорировала присутствие Юры, этой собаки, и старалась не вдыхать его смрадное дыхание.

13.04.1999

21:30

Сегодня был приятный день. После школы я встретилась с Игорем. У него такая милая, сюсюкающая манера общаться, он постоянно называл меня смешными прозвищами вроде: лапочка, бубочка, лапотусик. Мы ходили по Майдану и Игорь постоянно умудрялся ко мне прижаться, его влажные губы все время были где-то возле моего лица. Я уже знаю, как проходят первые свидания, поэтому потребовала мороженного, не умолкая, рассказывала Игорю о школе и на прощанье один раз чмокнула его в губы.

А дома меня уже ждал мой любимый мальчик Сержик. Мы несколько дней не виделись, потому что в воскресенье я поехала к брату на вечеринку, вместо того, чтобы ждать Сержика дома, и он не застал меня тогда, так что сегодня мы целовались и обнимались более пылко, чем обычно. От такого эмоционального накала, я что-то раньше обычного захотела спать, гуд найт.

17.04.1999

21:55

Переменам внутри меня поспособствовало много факторов: неприятные события в моей личной жизни, Зоины наставления, внутреннее желание перемен и найденная в альбоме моя детская фотография. Я на ней такая спокойная, уверенная, умная, мне 5 лет, но взгляд излучает мудрость. Разглядывая этот черно-белый снимок, я вдруг увидела себя девушкой, которая должна была вырасти из этого ребенка и огорчилась, сравнив воображаемый образ с реальностью. Он стал тем идеалом, который я искала, примером для подражания, равного которому я не находила ни в жизни, ни в литературе. Я ясно почувствовала, к чему мне хочется стремиться. Теперь фотография прикреплена к обложке этого дневника и я смотрю на нее очень часто.

24.04.1999

10:30

Пишу из Запорожья, приехала сюда с маминой подругой Таней на свадьбу маминого крестника.

За день до отъезда из Киева, гуляла по своей улице с Сержиком и, лучше бы мы как всегда сидели в подъезде, встретила всех героев тех далеких событий, о которых я стараюсь не вспоминать. Сначала Влада, он шел прямо на встречу, и мое сердце чуть не выпрыгнуло из груди от его вида. Я отвела взгляд и, поравнявшись, даже не встретилась с ним глазами. На меня все так сразу нахлынуло, я вспомнила, нашу с ним духовную близость, это слияние душ. Неужели он обо всем этом уже забыл? Было ли это легко? Что он почувствовал, встретив меня, да еще и с парнем? Позже увидела Лелика с Юрой. Лелик не преминул возможностью рассмотреть поближе моего мальчика, а Сержик еще и дал ему себя унизить. Когда эта парочка подошла к нам, Сержик сам протянул Лелику руку и представился, но тот не пожал, а хлопнул его по ладони и с насмешкой представился "Аль Пачино". Сержик после этого погрустнел и, похоже, обиделся за произошедшее на меня. У него есть свои комплексы и этот эпизод проехался по каким-то из них. Но мы с ним ничего не обсуждали, ведь это не стиль наших отношений, мы никогда не говорим серьезно, не стремимся понять друг друга.

25.04.1999

19:30

Я уже в поезде по дороге в Киев. Свадьба была великолепной, я весело провела время, познакомилась с новыми людьми. Мамин крестник Артем оказался прикольным парнем, мы с ним много общались, когда была такая возможность. Во время празднования был яркий эпизод – я пела одну песню под "минус" на сцене, вместо солистки группы, игравшей в течении вечера. Это был "Зимний сон" Алсу. Я получила огромное удовольствие от выступления и когда сошла со сцены, на меня со всех сторон посыпались комплементы о том, какой у меня сексуальный голос, как душевно я исполнила песню и как красиво двигалась на сцене. Да я и сама от себя была в восторге!

26.04.1999

12:45

Поезд. Очень жарко. Платскартный вагон. Люди заходят и рассаживаются по своим местам, неразбериха: дети плачут, толстые старые бабы распихивают свои огромные сумки по полкам, группа двенадцатилетних девочек и их воспитательница суетятся и никак не могут разместиться.

Поезд отходит. Молодая девушка, попрощавшись со своим парнем, сделала грустное лицо и решила продержать его всю дорогу, пусть хоть со стороны кажется, что она с ним – влюбленная пара. Но никто не обратил на нее ни малейшего внимания.

Вечер. В вагоне стоит запах копченой колбасы и огурцов, где-то в конце возле туалета звучит шансон. Ребята взяли с собой в дорогу магнитофон и бутылку водки. Музыка будет скрашивать неловкое молчание, ведь говорить этим друзьям не о чем, а выпивка поможет избавиться от комплексов.

В первом купе возле проводника и на боковушках напротив, поселился целый клан: дедушка, бабушка, их дети и сопливые дети их детей. Именно отсюда пахнет колбасой. Они начали есть, как только поезд тронулся. Сопливые дети, покушав, забрались на верхние полки, ведь это для них стало своеобразной формой независимости, они хотели почувствовать здесь наверху себя увереннее и приостановить на какое-то время давление со стороны родителей, пытающихся воспитать копию себя. Мать в потной футболке, трикотажных велосипедках и шлепках, отец в майке и спортивных штанах. Они давно не хотят друг друга. Пьяница дед научил его своим примером плевать на женщин, а старая дева бабушка воспитала ее в духе "все мужики – козлы". А призрение супругов друг к другу было результатом такого воспитание, давшим о себе знать уже через год после свадьбы.

В группе все девочки были одинаковы по поведению, за исключением одной. Все столпились вокруг сопровождающей, наперебой рассказывая ей о какой-то ерунде, полагая, что раз эта взрослая женщина их слушает и смеется, значит, они действительно остроумны и умны, как утверждают их родители. Но одна девочка вела себя иначе. Она была воспитана на фильмах вроде "Основного инстинкта" и "Тела как улики", так что она знала больше всех об этой жизни. Такая себе "умудренная" маленькая девочка, мечтающая побыстрее повзрослеть и начать "настоящую жизнь". Она считала себя выше всех этих подружек, готовых унизиться ради расположения воспитательницы. Девочка сидела и выглядывала парней из последнего купе, хотела, чтобы они вышли, увидели ее, "маленькую женщину" и забрали с собой на глазах у этих "малолеток". Позже парни вышли, но даже не взглянули на нее, а она успокоила себя мыслью, что они все поняли о ней, но побоялись сопровождающую и не подошли. Бедная, сколько тебя в жизни ждет разочарований и унижений.

Стало тихо только ночью. Все спят. Теперь все равны. Даже самый внимательный наблюдатель не сможет отличить спящего дурака и мудреца и так намного лучше.

04.05.1999

21:15

После того, как мы встретили на улице моих знакомых и поездки на свадьбу, мы с Сержиком не созванивались. Сегодня я позвонила ему насчет программы, которую он обещал мне написать, и он сказал, что передаст ее мне. Получается, мы с ним расстались? Какие же это все-таки были странные отношения. Видимо, его тоже что-то не устраивало, но он не говорил. Когда я пыталась высказаться на волнующую меня тему, еще когда мы только начали встречаться, Сержик все превращал в шутку. Он построил наши отношения на поцелуйчиках, обнимашечках и скрепил хилую конструкцию сладеньким зефирчиком. Наверно, Сержик не представлял возможности разделить свой внутренний мир с девушкой, считал, что лучше никогда не на что не жаловаться, не признавать в слух, что отношениям чего-то не хватает, не допускать негативно закрашенных высказываний. Верил, что делая вид, что все всегда хорошо добьется того, что все действительно будет хорошо. А получилось плоско и приторно. Даже сейчас, когда мы разговаривали возможно последний раз, он не решился признаться в том, что его не устраивало и почему мы расстаемся. Но хорошо, что Сержик сделал первый шаг. Все-таки, он хороший мальчик и мне не хотелось бы его обижать.

Надо будет не допускать в своих дальнейших отношений Сережиных заблуждений. А то ведь, следует признать, когда парень очень нравится и я боюсь его потерять, разочаровать в себе, я веду себя подобным образом. Будто бы отсутствие у меня сколько-нибудь выраженной личности в свою очередь не разочарует его. Пожалуй, самое лучшее – это быть собой. Вот мой план на ближайшую жизнь: 1. Узнать себя, 2. Быть собой.

06.05.1999

16:10

Сегодня я задумалась над очень серьезными вещами. Тот образ жизни, который у меня был, например, прошлым летом, угрожал не только моему моральному здоровью, но и физическому. Я никогда, никогда не задумывалась об опасности заразиться СПИДом, а ведь это так возможно! И мир не обрушился бы мне на голову в ту же минуту, на землю не опустилась бы вечная тьма, наоборот, я ничего бы не заметила и не почувствовала, но мои дни были бы уже сочтены. Мир, в котором мы сейчас живем, таит в себе слишком много опасностей, чтобы верить в свою исключительность и неуязвимость. Нужно всегда, всегда пользоваться презервативом. Говорят, что это может и не помочь, но некоторая гарантия все же есть.

Еще я не верила в возможность забеременеть, и в этом случае мое неверие не сыграло бы роли. Способность женщины выносить и родить ребенка – величайшее чудо, но случись это со мной сейчас, оно было бы величайшим наказанием и для меня и для малыша. Что бы мне оставалось? Аборт? Но ведь в утробе матери ребенок уже живое существо, определен его цвет глаз и волос, генами заложены черты характера, таланты и способности. Разве можно убить такого маленького человечка? Ведь ему тоже больно! Я никогда не сделаю аборт! Даже самый неприятный человек может вызвать симпатию, если задуматься, что он тоже был ребенком. Я буду счастлива, когда у меня будут свои дети, но пусть это случится со мной не сейчас, а когда я к этому буду готова. Лет через 10.

11.05.1999

20:11

Что такое Бог? Наверно, все задаются этим вопросом в разные периоды своей жизни и ответ зависит от степени познания в области биологии, физики, философии, истории и, конечно, от характера воспитания. Моя мама христианка, но я росла слишком самостоятельной, чтобы все принимать на веру. Поэтому я, как и многие, для себя решила, что кто-то там есть, но быть верующим не обязательно означает ходить в церковь и держать пост. Ницше думал, что Бог умер, Дарвин верил в эволюцию животного мира, но откуда это все взялось в самом начале? Энергия не возникает сама по себе и не исчезает бесследно. Так откуда же? Если Бог есть, тогда где он? Почему люди должны верить в его высокую мораль, ограничивая себя в естественных потребностях и не получать гарантий? А если Бога нет, откуда в мире столько иронии? Ведь я уже на личном опыте знаю, что ничего не проходит бесследно.

15.05.1999

21:30

Опал последний цвет сирени —

Весна ведь в Божьей власти,

И птицы снова улетели,

Но где же, где же счастье?

Затихли песни соловья,

Ушла пиона сладость,

Умру когда-нибудь и я,

Но где же, где же радость?

Конечно, все придет опять,

Весна вернется вновь

И будет, как всегда, сиять,

Внушая нам любовь.

Но разве счастье только в том,

Чтоб ждать его все время?

Того, что ищем, не найдем,

Ведь счастье тоже бремя.

Зоя

У меня нет мальчика. Кажется, впервые за долгое время в моей жизни нет вообще никого. Но, даже погоревать об этом я себе не позволяю – экзамены на носу. Только по ночам моя память и фантазия подбрасывают мне то один эпизод, то другой, чтобы слаще засыпалось.

С Игорем мы еще пару раз встретились и перестали. Это даже отношениями назвать нельзя и совсем не заслуживает внимания. Недавно приключился со мной еще один прикольный случай. Девятого мая, я заскочила к Андрею на пять минут кое-что передать от мамы, а у него как раз были его друзья, праздновали, и я осталась. Был среди них Костик, он единственный не скрываясь перед Андреем, вечно пристает ко мне. Мы с ним сидели на кухне и раскрепощено вели откровенные разговоры о наших неудавшихся любовных связях, о сексе. У меня было то великолепное состояние, когда выпито не очень много, но уже достаточно, чтобы, сославшись на алкоголь, можно было выпустить всю свою дурь. В этом состоянии легко быть откровенной, сблизится с кем то и почувствовать, что тебя любят и понимают. Само собой все куда-то испарились и, оторвавшись на миг от беседы, мы поняли, что совсем одни здесь, но расценили этот факт по-разному. Я встала, чтобы пойти поискать народ в другой комнате, а Костик догнал меня уже в коридоре и, воспользовавшись тем, что вокруг никого не было, поднял на руки и понес в спальню. Было даже романтично: он аккуратно опустил меня на мягкую постель, сам лег сверху и начал целовать. Я под ним чувствовала себя очень комфортно: погруженная в бесконечную ласку и в то же время, надежно защищенная его телом от горестей и разочарований вешнего мира. Страстные поцелуи, желание чего-то большего и боязнь изменить настоящую ситуацию. Я отчетливо представляла себе, что чувствовал Костик, обнимая мое ускользающее и такое хрупкое тело, чувствуя свою силу и мою беззащитность, теряясь в алкогольном дурмане.

Недавно я решила познавать себя, так вот, я думаю, что секс в моей жизни и личности играет важную роль. За последние полгода я доказала сама себе, что я не пуста внутри, если в моей жизни нет постоянных гулек и часто меняющихся партнеров, что я могу встречаться с парнями и не заниматься сексом, что не даю всем, кто только этого захочет. Но в то же время, я получаю удовольствие от спонтанных связей, люблю возбуждать в парнях желание, чувствовать, что меня хотят и дрожать от вожделения самой. Что в этом плохого, если я буду следовать своим желаниям, будучи при этом разумно чистоплотной? Дай мне только сдать успешно выпускные и вступительные экзамены, и тогда я оторвусь по полной!

22.05.1999

21:45

В моей жизни сейчас есть только учеба и телефонные разговоры. Я говорю подолгу с Васей, Зоей и с одним своим одноклассником – Алешей. Про последнего можно сказать, что он мне симпатичен. Он решал для меня химию, всегда давал списывать по другим предметам, с готовностью откликался на мои заигрывания, а на восьмое марта подарил букетик ландышей. Мы с Алешей друзья и мне нравится подолгу говорить с ним по телефону, производить на него впечатление. Он мой благодарный слушатель и верный поклонник моего творчества. Во время сегодняшнего разговора, Алеша сказал, что я не похожа на других девчонок и что это ему в первую очередь понравилось, когда я пришла в нашу школу в прошлом году. Он меня вдохновляет, первый парень, который вдохновил меня после Влада.

28.05.1999

21:30

Несколько недель назад я прочитала рассказ Бунина "Легкое дыхание" и с тех пор я в его власти. Читаю и перечитываю, страницу за страницей, слово за словом и с каждым разом все глубже вникаю в мир, набросок которого сделал автор. Простой сюжет, гениально изложенный, в нем все на своих местах и, если читать вслух, произведение звучит как музыка. Мне очень близок образ главной героини, Оли Мещерской, настолько, что после очередного прочтения я чувствую себя ею. Подобное у меня уже однажды было, когда я читала Дневник Лоры Палмер. Я понимаю этих девочек как никого другого.

11.06.1999

19:50

Иногда я чувствую, что у меня внутри столько злости! События в жизни этому никак не способствуют, сейчас, например, меня никто не обижает, экзамены я сдаю хорошо, всем довольна. Но моя злость живет во мне, проявляясь какими-нибудь посредственными способами – написанием рассказа о поезде, например. Если человек способен на любовь, значит, он способен и на ненависть. А я о себе думаю наоборот, если я способна так ненавидеть, значит, смогу и полюбить.

"Кто жил и мыслил тот не может в душе людей не ненавидеть". Лермонтов.

20.06.1999

14:25

Я сдала все экзамены на "Отлично" и вчера у меня был выпускной вечер. Он прошел не совсем так, как я думала, не было в этом празднике достаточно пафоса и торжественности, как по мне. Мы ведь закончили школу, скоро настанет новый, неизведанный этап в жизни, и выпускной должен был стать оглушительными фанфарами, оглашающими всему миру и нам самим об этом. Сколько было приготовлений, беготни и волнений с платьем, туфлями, прической, макияжем. А вылилось все в скучное застолье и средненькую дискотеку. Моим кавалером на этом вечере был Алеша, но я от скуки так напилась шаманским, что начала лизаться у всех на глазах с каким-то случайным парнем из параллельного класса, с которым во время учебы даже не здоровалась. Алеша либо не видел этого, либо сделал вид, что не видел. После встречи рассвета он вызвал мне такси, оплатил его, и я, уже подъехав к дому, еще долго-долго говорила с таксистом о бессмысленности жизни. Так все и закончилось.

Думаю, я немного дала выход накопившемуся за время экзаменов напряжению, но расслабляться еще рано – впереди поступление.

25.06.1999

16:10

Вчера я подала документы в лучший вуз Украины – университет Шевченко, на юридический факультет. Это очень серьезно! 05.07 у меня первый экзамен по праву и я собираюсь основательно подготовиться. Для этого даже раздобыла телефон и позвонила своему учителю из старой школы, а он, представь себе, помнит меня и с радостью согласился помочь в подготовке.

Сейчас на улице идет великолепный летний дождь. Как бы мне хотелось, не о чем не думая, выбежать на улицу и намокнуть до трусов. Теплый ливень и мокрая одежда, а впереди – надежда.

14.07.1999

23:00

Я сдала все три вступительных экзамена, один на "4", два других на "5". И хотя еще не известны результаты и списки поступивших вывесят позже, шансы у меня неплохие. Я рада, что все наконец закончилось. Это было какое-то безумие. Все друзья и знакомые поступали, только об этом и думали, родители нагнетали обстановку, доводя себя и своих детей до истерики. Главной целью для всех было поступить, ведь иначе – смерть.

Я очень надеюсь, что новая университетская жизнь не сделает меня с моими теперешними друзьями чужими, что мы останемся частью будущего друг друга.

Через неделю поеду с мамой на море.

24.07.1999

11:45

Я уже на море, в Кирилловке. Поселились с мамой вдвоем в одной комнате и тут же начали психологические бои – кто будет диктовать условия совместного отдыха. Пока победа за мной, в первый же вечер я вернулась в 4 утра. Побывала на местной дискотеке. Помню только танцы, каких-то мальчиков, один из которых меня провожал домой, и девчонку, которая незнамо зачем, рассказывала мне о своем неудавшемся первом сексуальном опыте.

26.07.1999

10:30

В здешней обстановке я уже освоилась, завела новых знакомых и даже закрутила отношения с одним местным парнем – Витей, просто так, пока не осмотрюсь повнимательнее. Витя в своем кругу считается крутым парнем, авторитет среди мальчиков: если захочет – в морду даст, и сердцеед среди девочек: не одну он здесь поимел и кинул. Но я в этом обществе человек новый и совершенно не подвержена влиянию местных ролевых игр, для меня этот Витя – обычная деревенщина и мужлан. Он как собака на кость набросился на новенькую девочку из Киева, первым стал приглашать на танец, проводил домой. Пометил территорию, так сказать. Вчера, в наш с ним второй вечер знакомства, он признался мне в любви, в расчете, видимо, что я тут же в траве ему отдамся. Удивительно, что некоторые мальчики искренне верят в волшебную силу признаний, наверно потому что взять им больше нечем.