Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 24 страниц)

Я люблю Ангела и стану его женой!!!

14.07.2004

22:20

Я люблю Толика. Я люблю его безумно и это чувство разрывает мне сердце. Он исчез из моей жизни еще тогда, зимой, и не появлялся до недавнего времени. То есть, мы пересекались пару раз в аське, в универе мельком виделись, но это ничего не значило, поскольку он не инициировал возобновления отношений, а я после только задумывалась: "Почему у меня при виде его перехватывает дыхание и так сильно колотится сердце?". Я не понимала, зачем до сих пор, после всего, продолжаю вспоминать его. Ведь я люблю Ангела. Очевидно, что это чувство сильнее, дороже для меня. Оно неприкосновенно. Наша свадьба назначена на 24 июля, уже все к ней готово, я выбрала себе безумно красивое платье… тогда откуда этот трупный червь?

Пару дней назад, Толик снова появился в моей жизни. Ему хватило пары смсок и звонков, чтобы я снова зажила своей второй безумной жизнью. Он предложил встретиться и отпраздновать мой выпускной. Я согласилась просто так, чтобы убедиться, что этот самовлюбленный и безразличный ко мне импотент никто для меня и ничто по сравнению с Ангелом. Естественно, никакой близости! Кто этот Федотов такой?! Я перестала себя обманывать, ну, если не перестала, то заподозрила несоответствие внешней мотивации действительному значению поступков, когда после его смс: "Я заеду за тобой, и мы поедем ко мне" по телу прошла знакомая волна. Сначала я успокоила себя: "Ну, ничего, все равно поеду, посмотрю как живет знаменитый Анатолий Сергеевич, поговорю с ним, пойму, что он чужой, случайный, ненужный человек в моей жизни. Пусть думает, что я готова отдаться ему, а я возьму и попрошу отвезти меня домой!". Потом я нехотя предположила, что, если я поеду, то возможно пересплю с ним и для того, чтобы этого не случилось, нужно отказаться от поездки и вообще от встречи. Но эта мысль показалась мне настолько абсурдной, что я даже для вида не стала рассматривать этот вариант. Меня снова тянуло к нему, и я не могла упираться. Я продумала пути отступления, историю для Ангела о том, где я буду, но мне снова стало безразлично, что будет ПОСЛЕ этого вечера. Конечно, легко считать, что тебя не тянет к человеку, когда он сам тебя отталкивает. А если он благосклонен? Я хотела к Толику. Пусть на один только вечер после столь длительного отчуждения, а впереди опять одиночество и страдание! Тогда я всерьез не думала, о любви к нему, понимала, что меня влечет неудержимо, но не осознавала причин этого, и не узнавала себя. Я ведь могу быть очень сдержанной, умею себя контролировать, решить не делать чего-то и действительно этого не сделать! Вспомни хотя бы Диму, эту мою гнилую любовь. Теряя его, я теряла все, потому что за время общения с ним отдалилась от близких мне людей, он собой загородил их. Пребывая в худшем из состояний – неизвестности и неопределенности, я приняла волевое решение не звонить больше ему и не позвонила, хотя мне было очень тяжело. А в ситуации с Толиком я не понимала себя. Почему я позволяю себе бежать к нему как собачка на первый зов? Почему забыты обиды и пролитые слезы? Почему я разрешаю так себя унижать? Именно эти мысли были отброшены, когда пришло время идти к нему. Если несколькими часами ранее, я еще терзалась сомнениями: а как же Ангел, как же я, в конце концов? То непосредственно перед встречей с Толиком, я была просто счастлива и не думала ни о чем. Уже не волнуясь, как зимой, я чувствовала себя уверенно и днем даже немного поспала. Он должен был освободиться только к шести, но в пять уже позвонил мне со словами, что приехал к моему дому. Я не спеша собиралась около часа, спокойно понимая, что он внизу ждет меня. Ничего страшного, мне приходилось томиться в течении полу года.

Когда я садилась в его новенькую машину, когда целовала его приветственным поцелуем в щеку, я уже ни в чем не сомневалась. Я отдамся этому мужчине и, если он вспомнит обо мне вновь только через пол года, или год, сделаю это снова. Я понимала, что где-то ему симпатична, но, по большому счету, безразлична. И, в то же время, осознавала, что Толику в моей жизни почему-то можно все. Больше таких не было, нет и не будет. Сколько за время отношений с Ангелом, я встретила ему подобных, делавших мне различного рода предложения! Ни одно не было сколько-нибудь привлекательным, независимо от возраста, материального положения и обаяния оферента. Мне нужен только Федотов, несмотря на обиду и унижение.

Зимняя история с ним меня многому научила и в этот раз я вела себя безупречно, искренне, но достойно сдержанно. Он делает из меня настоящую Женщину.

Я получала удовольствие от его поцелуев, зная, что он не испытывает ничего подобного ко мне, наслаждалась его нежными словами, понимая, что я здесь только потому, что его женщина уехала, возможно, совсем ненадолго, таяла от его ласк, несмотря на банальность ситуации в целом. Толик показал мне свою квартиру, мы немного выпили, стали целоваться, он взял меня на руки и отнес в спальню. Ему в моей жизни действительно можно все – я пустила его в себя. С моей стороны не было сопротивления, брезгливости, это был сплошной восторг! Потом мы лежали лицом друг к другу и вяло о чем-то разговаривали, после перевернулись на живот и бок о бок внимали случившемуся. Когда мы немного расшевелились, Толик показал мне свою коллекцию видеофильмов и я выбрала для просмотра "Отчаянного" Родригеса.

В туалете у него лежит толстая книга – сборник крылатых фраз известных людей. Я не могу без смеха думать о том, что он сидит там подолгу, читая ее и заучивая что-нибудь умное, с намереньем ввернуть это после в разговоре. В ванной у него я наткнулась на каждодневные прокладки и ворох женской косметики. На мой вопрос "Где твоя девушка?", Толик несвязно ответил, что они разошлись, и она уехала, а женские вещи в его квартире принадлежат маме. Осознание его лжи не мешало мне наслаждаться происходящим. Я испытывала блаженство, лежа рядом, прижавшись к нему в постели за просмотром фильма, умирала от удовольствия, чувствуя, как он нежно гладит мою руку, запускает ладонь в волосы. Так мы ласкали друг друга перед телевизором, время от времени он поворачивал ко мне лицо и целовал. Толик был тогда таким нежным, таким трогательным и заботливым, что от этого сжималось сердце, он напоминал мне кого-то, воссоздавал для меня атмосферу тепла и безусловной любви из далекого прошлого.

Потом мы поехали кушать пиццу (хороший, кстати, способ, мягко спровадить из своей квартиры девушку, если не хочешь, чтобы вечер затянулся), делились университетскими сплетнями. По дороге назад, я спросила о его дочери, и он с такой готовностью, искренне рассказывал, как любит ее "очень сильно, по звериному", как ему больно от того, что она не с ним. Толик дал мне проехать за рулем своего нового PASSATа. Теперь я с нежностью смотрю на машины этой марки, встречая их на дороге, как будто это частичка его. На прощанье мы поцеловались, он сказал, что это один из самых счастливых вечеров в его жизни. Глупо было с моей стороны начинать поддакивать: "И в моей! И в моей!!!", я не стала, но, конечно, чувствовала то же самое.

Сегодня уже два дня прошло. Я снова понимаю, что он даже отдаленно не относится ко мне так, как отношусь к нему я. В порыве безысходной ностальгии и одиночества, я поняла, почему Толик такой особенный. Чем он для меня лучше Ангела и любого мужчины.

Мне кажется, что в жизни каждого есть великая любовь, есть человек-мерило всех ценностей, социальный и межличностный ориентир. Для меня это папа. Он в моих глазах – идеальный мужчина и всегда таким был. Это моя великая любовь. Хорошо тем, у кого живы родители и они направляют это свое грандиозное чувство на того, кто им близок. Это чувство самое достойное. Оно никогда не несет с собой унижения, не нуждается в искусственных ограничениях, может быть бесконечно сильно и никогда не отяготит этим того, на кого направлено. Любовь к папе. Но мой папа умер и мне некому подарить эту великую любовь. Есть Ангел, но чувства к нему иного рода. Мама? Она чужая и каждая из нас живет отдельной жизнью, мы не понимаем друг друга и постоянно конфликтуем. Мама не очень меня любит и от этого в моем сердце пустота. Когда мне плохо, нет человека, с которым бы просто хотелось побыть рядом в утешение, которому можно выплакать все свои обиды и в ответ окунуться в бесконечное море любви и всепрощения. Любовь Ангела и любой из моих подруг может иссякнуть, жизненные обстоятельства изменяться и человек совершит этот несложный шаг – до безразличия. Папа любил бы меня всегда, не смотря ни на что, кем бы я не стала. Но у меня нет папы и моя великая любовь, по сути, остается неразделенной.

Толик напоминает мне отца, но я люблю его не как дочь.

Изначально он привлек меня как мужчина, как сексуальный партнер. Но когда мы впервые занимались сексом, я узнала его лучше и нашла в нем похожую нежность и заботу взрослого мужчины, какая была у меня, пока папа любил меня. Толик во многом другой, но у него есть качества, напоминающие мне отцовские. Вот где моя страсть слилась воедино с настоящим чувством. Когда я лежала, уткнувшись носом в плечо Толика, я как будто чувствовала папин запах, такой же сильный запах кожи взрослого мужчины вперемешку с дорогим одеколоном. Я помню этот запах, исходивший от папы, когда я точно так же устраивалась возле него смотреть телевизор. Вот на чем замешано мое теперешнее чувство.

Счастливы те, кто может свою большую любовь подарить родителям, зная, что она всегда будет принята. Я же имею несчастье любить человека, которому это не нужно, который трогательно нежен, когда рядом, но сознательно держит дистанцию остальное время.

Я люблю Толика просто за то, что он так любит свою дочь, за то, что, пусть не для меня, но я знаю, он способен приготовить завтрак любимой как когда то готовил для меня папа. Это не мальчик Ангелочек, не видевший никого, кроме меня, это взрослый мужчина, повидавший многое, и, тем не менее, бесконечно ласковый ко мне, любящий опытно, мудро, по-настоящему.

Я люблю Толика. Если бы он захотел, я бы бросила всех и все ради него, я бы сбежала со своей свадьбы 24-го, если бы он тоже меня любил.

Когда я осознала свое чувство, моим первым порывом было рассказать все ему, написать письмо по электронной почте. Но я не стану этого делать. Если я ему, как и раньше, только где-то симпатична, он исчезнет навсегда, или как минимум надолго (а позвонив через год, или два, он найдет меня все еще готовой упасть в его объятья со всей доступной мне нежностью). А если в его отношении после этого вечера что-то изменилось, если проскочила искра чувства, похожая на ту сексуальную искру, что сверкнула между нами зимой, внезапная и непреодолимая, мы встретимся по его инициативе в ближайшее время. И тогда я скажу о своих чувствах.

Если же нет, я обречена на вечное обожание из далека чужого, но такого трогательно нежного мужчины.

31.12.2004

20:00

Какая чудесная-чудесная-чудесная жизнь. 24 июля 2004 года я стала женой, и это событие положило начало новому отсчету моей истории. Я с Ангелом невероятно счастлива, люблю его еще больше, чем раньше. Во мне произошли большие перемены и все они только к лучшему. Замужество, работа, смена образа жизни и круга общения очень быстро меняют мой внутренний мир, взгляд на вещи становиться серьезнее, ответственнее и мудрее. Перед свадьбой я дала себе несколько обещаний. Одно из них: никогда, ни при каких обстоятельствах, не оправдываясь сколько угодно сильными чувствами, или страстью, не предавать Ангела. Прошло всего полгода, а я изменилась настолько, что подобного рода правила проговаривать для себя просто излишне. В той, какой я чувствую себя сейчас, нет больше этой нездоровой тяги к покорению всех вокруг своей сексуальностью, пропала потребность в самоутверждении за счет любовных приключений, смыслом и значимостью моей жизни больше не является борьба за секс. Я не вижу себя сейчас девчонкой, бредущей в одиночестве по пустынной ночной дороге навстречу неизвестности. Мой новый образ скорее это: мы с Ангелом вдвоем завтракаем субботним утром, обсуждаем что-то и смеемся, позади рабочая неделя, впереди – выходные, до краев наполненные совместным времяпрепровождением.

Открыв Дневник и пробежав глазами по последней записи, я удивилась, что способна была так заблуждаться, так драматизировать пустое событие, искать глубокий смысл там, где ничего, кроме банальной, унизительной пошлости нет. Перед свадьбой меня охватила паника, я не могла поверить, что выйду замуж и стану принадлежать одному-единственному мужчине, что моя любовь к Ангелу, такая простая, никогда не причинившая мне невыносимой боли – это именно то чувство, основываясь на котором выходят замуж. Слишком мало препятствий, недостаточно душевных терзаний, сюжет этой истории не закручен в тугую пружину, готовый выстрелить и разорвать сердца благодарных зрителей. Нужно срочно самой соорудить драму, побаловать свое сердце страданием, истерзать неугомонный дух. Дура! Дура!!! Я счастлива, что мое чувство к Ангелу оказалось сильнее глупых порывов, оно не позволило мне самой все испортить, лишить себя того прекрасного, что есть у меня сейчас. Какой бы я была неудачницей, если бы решила, что там где боль, там и есть настоящая любовь, что по этому пути должна идти моя жизнь. Ангел. Ангел неотразим во всем. Он знает меня, мою избыточную эмоциональность, внутренний мир, густозаселенный скелетами прошлых разочарований, образами, навязанными окружающей действительностью, а не моими истинными желаниями. Ангел – мой мужчина, потому что знает, что мне действительно нужно, вопреки всему этому. Он мастер в том, как со мной нужно обращаться, чтобы не навредить, чтобы мое воображение и надуманные маленькие трагедии в голове не управляли моими поступками и не причинили вред мне самой в первую очередь. Ангел чувствует, когда нужно переждать эмоциональный шторм, а когда вразумить, пожалеть, или беспощадно указать на ошибки. Он нормален, психологически здоров и делает меня такой же.

В день своей свадьбы, я уже не помнила о Толике, о тех заблуждениях, которыми сама себе пыталась забить голову, я искренне была счастлива и радовалась, предвкушая свою новую жизнь. Жизнь с одним, любимым человеком, без терзаний, способных раздвоить душу, без обид, которые нельзя будет забыть и невозможно простить, без драмы, требующей разрушить все, что было раньше, и возводить по кирпичикам новую неизвестную жизнь. Я устроилась на работу и теперь по-настоящему познаю ту сферу, на которую училась пять лет, становлюсь профессионалом, не отвлекаясь и не расходуя свою целеустремленность на страдание из-за одиночества, поиски приключений, любовные интриги. Ангел – моя семья, он мой надежный тыл, земля под ногами, дающая опору, отталкиваясь от которой, я могу спокойно и уверенно пускаться в полноценное изучение возможностей, уготованных нам судьбой.

21.09.2005

19:40

Я очень счастливый человек и испытываю благодарность за свое счастье. Я никогда не думала, что меня ждет такая прекрасная жизнь: любимый муж, интересная высокооплачиваемая работа, круг общения, состоящий из образованных, ярких, реализовавшихся людей. Если бы я только могла представить раньше свою теперешнюю жизнь, многих сомнительных эпизодов в моей биографии не было бы. Почему я так мало верила в себя? Не росла специально для того, чтобы стать успешным, уважаемым человеком? Не была достаточно чистоплотной по отношению к своему телу и чувствам? Отчаянно пыталась спастись от одиночества способами, только ухудшающими мое положение, искала любви и понимания в помойных ямах, вместо того, чтобы верить – Я ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО!

Раньше мне казалось, что моя жизнь это текущий момент между вчера и завтра. Были какие-то установки, принципы, но больше вымышленные, абстрактные, не основанные на конкретных целях, определенном видении своего будущего. Это ужасное недомыслие. Я должна была с самого начала, со школы стремиться к тому, что по счастливой случайности есть у меня сейчас. Нужно было учиться еще лучше, впитывать в себя как можно больше знаний из разных областей, чтобы сейчас быть уверенной, всесторонне развитой личностью. Ведь именно такие люди меня теперь окружают. Очередное, "интригующее" знакомство в моей жизни не случилось бы, если бы я видела себя в будущем любимой женой прекрасного, достойного человека, о котором хочется заботиться, который понимает и ценит меня, поддерживает во всем. Если бы я изначально стремилась к тому, чтобы стать уважаемым юристом крупной компании, видела себя успешным человеком, к мнению которого прислушиваются, то не взглянув прошла бы мимо многих унижений, люди, пренебрегшие мной, просто не появились бы в моей жизни.

Если у нас с Ангелом будут дети, я с рождения буду внушать им веру в достойную, интересную жизнь, постараюсь настроить их внутренние ориентиры на поиск счастья, успеха, уважения и самореализации. Мне всего-навсего повезло. Если бы я не вышла замуж за Ангела, а до сих пор довольствовалась обрывками хорошего отношения к себе случайных партнеров, если бы не устроилась на свою теперешнюю работу, где звучит амбициозно одно только наименование должности и специализации, а вместо этого перебирала бы бумажки в какой-нибудь мелкой конторке за 200 $ в месяц, я воспринимала бы это как должное и не рвалась бы дальше. Но мне повезло. И я счастлива.

11.11.2005

20:10

У меня на работе есть подруга, Ольга. Мы, сидя за соседними столами, все время общаемся по мессенджеру, и иногда рисуем образы окружающих нас людей. Вот несколько интересных примеров.

Сотрудница Из Другого Отдела – вульгарная, грязная, чужая, ничейная женщина. Она в обычном разговоре ищет пошлые нотки, чтобы сразу на них откликнуться.

Х. – это мужчина, который загнивает в своих идеях, мыслях… и стареет, умирая в своих снах… Х. в грязных трусах стоит перед зеркалом. Он присматривается к комочку, который несуразно и несмело выпирает и не понимает, что из мужского начала нет конца. И когда он засыпает после своих "непредсказуемых" наслаждений, его глаза смотрят в потолок. Слегка приоткрытый, испачканный в дешевом какао, рот говорит: "это не жизнь". Х. сидит целыми вечерами перед телевизором, жрет невкусную еду и критикует все, что показывают. Его никто не слушает, никого никогда нет рядом, но он не грустит по этому поводу. Потому что, брызжа слюной и едой, критикует личные отношения. Когда Х. ложится спать, он крутит своими грязными пальчиками и липкими ногтиками соски со звуком "сссссс…ссссссс…". Если у Х. есть возможность выбрать, он никогда не пойдет в туалет с зеркалом. Ему некуда тратить свои деньги ведь Х. ничего и никого в мире не любит, особенно себя. Х. всезнающий холостяк. Он гордится своими недостатками. Выхваляясь одними, он намекает на присутствие других.

Сотрудница – сборник чужих мыслей. она как пылесос с грязью, который нужно чистить. Сотрудница как обезьяна: двуличная, подлая и жующая конфету. Не успев дожевать, просит еще одну. Сотрудницу легко представить себе уборщицей, которая убирает офис в послерабочее время, вычищая мусорные корзины и смеясь над выброшенными вещами чужих людей. Она тайком представляет, что они могут делать вечером, в то время как она идет домой с запахом мусора на руках. Сотрудница как комар. Пока не прихлопнешь – не успокоится. У нее горькие черты лица.

Провинциалка одевает шелковую пижаму поверх грязных трусов. Странная, кривляющаяся манера говорить – ее единственный способ самовыражения.

Сотрудник – злобный кролик, который вечно где-то забывает свою морковку и ходит голодный. Кролик кричит "ну где же она, моя морковка?!", а когда замолкает, думает где же он ее еще не искал. Сотрудник – это ребенок в коробке. Он вроде из коробки вырос, но как вылезти оттуда не знает. Сотрудник присылает по электронке какие-то приглашения чтобы ты общалась с ним и регистрировалась в числе его безликих друзей без прошлого и будущего, которые специально пользуются такими линками, чтобы сохранить о себе память.

У Начальника очень много комплексов. Не смотря ни на что, он продолжает тянуться к людям, которые плюют на него и наоборот, унижает тех людей, которые к нему тянутся.

Топ Менеджер страшненький вблизи. Его многочисленные женщины растянули ему рот.

Парень из финансового отдела выходит покурить для того, чтобы несколько минут побыть наедине со своими мыслями.

У бухгалтерши мерзкий характер. Чем толще она становится, тем больше ее внешность соответствует ему. Ей 35. Интересно, когда именно она превратилась из симпатичной девчушки, стремящейся нравиться, в жирную бабу, сплевывающую косточки от вишен в кулак?

Девушка из маркетинга считает, что красивой ее делает макияж, а блеск на губах придает смысл сказанным ею словам.

Парижанин очень высокий и худой. Одет в узкие штаны, которые на него коротки, и поношенный замшевый пиджак. Длинный полосатый шарф многократно повязан вокруг шеи и сзади свисает хвостом почти до колен. В обеих руках он держит большие кульки, из которых торчат багеты. Парижанин живет на верхнем этаже старого дома со своей слепой девушкой. Она, несмотря на ее недуг, единственный человек в мире, которому он разрешает критиковать свои картины. Парижанин знает, что она их чувствует и по средствам этих картин познает мир. Он берет руку своей слепой девушки и ведет по картине, описывая цвета, которые сейчас ощупывают ее пальцы, свои эмоции, мысли, которые он хотел выразить. И она видит картину именно такой, какой нарисовал ее художник.

По ночам Парижанину часто снится, что его девушка умирает. Поэтому он постоянно не выспавшийся злой и раздражительный.

Осеннее настроение – это когда с самого утра ощущение, что ты опоздал на поезд. Несколько дней бегал, паковал чемоданы, где много разноцветных носков. А потом опоздал на поезд и, стоя на перроне, понял, что наступило туманное безлюдное утро.

25.04.2006

23:30

Иногда Ангел делает мне больно, и я начинаю задаваться вопросом: "Что нас держит вместе?". Он много времени проводит за компьютером и сейчас, вместо того, чтобы быть со мной, обсуждать, кто не прав в нашей ссоре, Ангел шарится в интернете, и не похоже, что мысли обо мне тревожат его. Зачем мы вместе? Он мог бы так же жить с родителями, работать и все свободное время проводить за компьютером, мама кормила бы его и не требовала прикладывать усилия к построению супружеских отношений. Сплошная выгода. А мне нужно уделять время, я нуждаюсь в понимании и регулярном сексе. Жуткий напряг, особенно, когда на сайте ua-football столько интересных статей.

Я не всегда хочу тихого семейного счастья, быть всего лишь спутницей жизни, иногда мне нужно почувствовать себя самой его жизнью. А Ангел ведет себя так, что порой кажется, ему безразлично кто рядом с ним. Он не ценит меня как жену, не ценит человеческие качества, не ценит как женщину. Это мучительно и унизительно.

Я не стану рассказывать тебе о причинах нашей ссоры, думаю, что это невозможно. Между двумя людьми, живущими вместе, столько всего происходит, и обида после конкретных слов или действий другого никогда не бывает такой в чистом виде. Ей в поддержку спешат мелкие и не очень неприятные моменты из прошлого, а первоначальный обидчик наверняка тоже имел достаточно оснований вести себя именно так. В процессе выяснения отношений все это всплывает, угрожая затопить тихий семейный вечер ссорой глобального масштаба. Выходит, нам с Ангелом есть что обсудить, а с тобой мне обсуждать нечего.

Наши отношения изменились после свадьбы. До этого мы встречались больше двух лет, как будто не мало, но совершенно не достаточно, чтобы представить себе, какой будет совместная жизнь. В качестве примера из внешнего мира, у меня есть замечательная история, произошедшая с Катюхой пару лет назад. Отдыхая как-то в Болгарии, она познакомилась с парнем из Македонии и провела с ним незабываемую ночь. По возвращению домой они не прекратили общения, активно переписывались по электронке, часто созванивались. Такие отношения на расстоянии позволили им хорошо узнать друг друга и даже полюбить. Через год томительного ожидания, они снова встретились в Болгарии, и, заранее все спланировав, поселились в одной гостинице и сняли совместный номер. Но на следующий же день Катя выгнала своего Македонца и порвала с ним все отношения. Как она потом объясняла такой неожиданный финал этой романтической истории, он стал жутко ее раздражать, она не выдержала и суток совместной жизни с ним. "У него было больше кремов, чем у меня! Когда я сказала ему выметаться, он пошел собирать вещи и час гремел бутылочками в ванной!!!". В быту мы предстаем друг перед другом совсем другими, без макияжа, тщательно подобранной одежды, не надушенными, нехотя, но неизбежно, оголяем непривлекательные стороны своих личностей. Я думаю, что на самом деле не важно, какова была длительность добрачных отношений, после все равно ожидают сюрпризы и тут уже все зависит от приложенных обоими усилий для создания закрытого, уникального мира семейной пары. А еще должно банально повезти в том, чтобы неровности личностей притерлись друг к другу. Мне повезло, мы с Ангелом подходим: мы в целом одинаково смотрим на вещи, а если обнаруживается несовпадение мнений, нам интересно выявлять отличия; бытовые вопросы волнуют нас минимально, мы оба лояльны к неприготовленному обеду, или неубранной квартире, а если кем-то высказывает недовольство по такому поводу, это означает, что неудовлетворенность накопилась в другой сфере; мы все стараемся делать вместе, поддерживаем друг друга во всем, и внутренний мир наших отношений полон приятных моментов, прожитых вместе. Если я задумываюсь о будущем, я непременно вижу в нем нас с Ангелом, а все остальное прилагается к этим исходным данным. Я люблю его и, наверно, пойду, сделаю первый шаг к примирению.

11.08.2006

19:40

Я счастливый человек. Считаю, что мне повезло, просто очень сильно повезло с работой и мужем. В профессиональной сфере я успела добилась многого, к моему мнению уже прислушиваются и я перестала чувствовать себя младшим сотрудником – я авторитет. Мне вверено юридическое сопровождение рекламной деятельности нашей компании и вопросы интеллектуальной собственности. Это очень интересно и есть место для творческого подхода. Начальник уже не проверят мои решения, он знает, что у меня все под контролем, все шаги взвешены, пути отступления продуманны. На моем счету несколько значимых выигранных дел в суде. Я горжусь собой как профессионалом.

С Ангелом все отлично. Он тоже успешно работает, только из дому. Я учусь у него внимательному подходу ко всем обстоятельствам своего дела, постоянной готовности к возникающим сложностям, изобретательности в поиске путей решения, восприимчивости к новым и новым знаниям. Вместе мы зарабатываем уже довольно много, и с удовольствием тратим деньги на себя, на свои увлечения и развлечения. Скоро собираемся купить машину. Я люблю Ангела, больше не люблю никого. Есть люди, которые меня занимают. Продолжает занимать Толик. Мы общаемся в интернете, инициатором обычно выступает он. Бывает, пропадает надолго, а потом появляется и рассыпается в нежных признаниях. Недавно написал, что мы с ним родственные души и, будь мы вместе, были бы самой счастливой парой в мире. Его слова тешат мое самолюбие, и больше ничего. Нет желания обожать этого человека, узнать его как можно глубже. Моя жизнь сейчас кажется мне значительно интересней подобных стремлений.

Я счастливый человек. Время, прожитое в браке самое лучшее в моей истории. Жаль только, что папа не познакомился с Ангелом, ему бы понравился мой муж.

05.04.2007

21:30

В маршрутном такси ехала девушка. Она сидела у окна и думала, что ей здесь не место. По положению ее тела, по осанке, по тому, что она не знала, куда деть свои руки было понятно, что ей неуютно здесь.

Она видит себя на переднем пассажирском сидении автомобиля, не обязательно роскошного (будем реалистами), но хорошего. Достойного. За рулем ее мужчина, черты которого детально не видны, размыты. Да ведь и дело вовсе не в нем. Главное – она. Красивая, Спокойная. Одна рука на подлокотнике, вторая частично высунута на улицу через открытое окно. Пальцы сжимают тонкую дымящуюся сигарету, вокруг фильтра золотой ободок, длинные ногти с красным лаком. Она затягивается, едва касаясь фильтра красной помадой губ, и, медленно выпускает дым в пролетающий мимо мир, небрежно смотрит в окно. Машина останавливается рядом с жалким маршрутным такси. Девушка видит за залапанным стеклом бледное ничем не примечательное лицо какой-то неудачницы и начинает его рассматривать, с удовольствием отмечая про себя детали. Лицо, вялое от природы, покрыто слоем плохо подобранной пудры так, что налет ее слишком очевиден. Кожа выглядит из-за этого грязной. Неудачница в маршрутке не настолько уверена в себе, чтобы пользоваться губной помадой. Губы ее обмакнуты в бесцветный блеск и контур их растекся по всему лицу. Попытка выделить глаза еще больше запачкало лицо.

Девушка в маршрутом такси не находила себе покоя. Постоянно теребила руки, волосы, лицо. Ни одной ее части не было здесь места. Она никак не могла забыть о своем теле и обо всем, что на него навешано. Она думала о девушке с красными губами, сидящей в машине. От образа, так не вяжущегося с тем, что она вчера в туалете ночного клуба делала минет какому-то парню, который после этого даже не удосужился довезти ее домой на своей машине.

02.06.2007

22:00

В 20 лет больше всего меня занимала моя личная жизнь, мои друзья и личная жизнь моих друзей, а в 40 у меня не останется ни личной жизни, ни друзей. Скучая, я буду слушать только истории из семейной жизни коллег по работе.

В 20 лет моя работа не отнимала у меня много времени и совсем не занимала мои мысли. В 30 работа займет все мое время и все мысли. В 40 лет работа мне наскучит, меня на ней будут ценить больше, чем я ее. В 50 работа станет смыслом моей жизни, но я никому уже там не буду нужна.

В 20 лет я была такой, какой хотели меня видеть мои мужчины. В 30 у меня останется один мужчина, такой, какими я хотела видеть всех предыдущих.

В 20 лет я ночи напрлет танцевала на дискотеках, носила мини юбки и знала наизусть все песни Мумий Тролля. В 30 я буду танцевать только на корпоративах, в 40 мини юбка на мне будет вызывать скрытые насмешки окружающих, в 50 петь я буду только в караоке.

В 20 лет я была источником мысли, в 40 стану источником информации.

Состарюсь я где-то на задворках Европы, одна, в маленькой квартирке, душной от воспоминаний. Я буду носить цветную шерстяную шаль и скалывать ее черной брошью. Волосы мои будут пахнуть овсяным печеньем.