Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 24 страниц)

11.04.2002

23:00

Сегодня, слушая кассету с песнями из фильма "Брат-2", написала Саше прощальное письмо. Наши отношения с ним часто были для меня мучительными и болезненными, нездоровыми и гнилыми, но этим не ограничивались и, при совокуплении остальных их особенностей, оказались самыми дорогими из всех, что были до Ангела.

12.04.2002

23:55

Со вчерашнего вечера и до сегодняшнего грустила без видимой причины, пока не приехал Ангел и не расшевелил меня. Он такой лапочка, такой внимательный! Покупая мне мои любимые вкусняшки, он откуда-то догадывается купить корм и моей кошке. Его умение быть чутким к тому, что меня осчастливит, уникально. Сегодня говорили с ним на тему секса, что кому нравится-не нравится, ожидания-пожелания. Думаю, мы придем к взаимопониманию и в этой области. Ведь я люблю Ангела и хочу сделать все, что в моих силах, чтобы доставить ему удовольствие, а сама отдамся его любящим рукам и губам. Навсегда!

15.04.2002

22:30

Сегодня днем, мы взяли у Нины ключи от их с Сережей квартиры, чтобы остаться наедине, без страха быть прерванными звонком в дверь. Было подозрение, что из-за возможности внезапного маминого появления, Ангел не может расслабиться у меня дома и секс его скорее напрягает, чем радует. Но обстановка чужого жилища подействовала на него так же пагубно. По какой-то веселой причине, он, после того, как возбудился, расслабился, его член упал и упорно не хотел подниматься. Я успокаивала, говорила, что, если дело не во мне, не в том, что мое тело его не возбуждает, то все остальное не имеет значения и скоро пройдет. Мы же молодые и здоровые люди, с физиологией у нас все в порядке и волну нужного психологического настроя мы тоже сможем поймать. Оказывается, не для всех парней, длительное время занимающихся онанизмом, секс с живой девушкой будет именно таким, как мечталось одинокими вечерами. Когда ты один, механика процесса скучна, но понятна и сбоев не дает. А когда в налаженные отношения между тобой и твоим членом вмешивается третий – девушка, могут возникнуть трудности, для преодоления которых нужно приложить усилия. Со своей стороны, я собираюсь набраться терпения, излучать понимание, постараюсь не воспринимать на свой счет, а значит, и резко не реагировать на его неудачи. Ангелу просто необходимо набраться уверенности в себе, привыкнуть к моему присутствию в своей сексуальной жизни и практиковаться, практиковаться, практиковаться. Я полагаюсь на его желание добиться успеха в этой области.

Только тебе могу признаться, что меня эти все сбои жутко утомляют. Мне самой еще не помешал бы наставник, а я взяла на себя груз быть учительницей младших классов.

25.04.2002

22:20

Хит последних дней – я вожу машину. Начиная с прошлой недели, я уже выезжаю из гаражей и катаюсь по своему району, а сегодня мама потащила меня по делам в город, в самый час пик. И я справилась, постояла в пробках, тупила и нервничала на нерегулируемых перекрестках, трогалась под горку, поджимаемая сзади иномаркой. Мне все это понравилось. Я очень люблю водить машину и хочу научиться делать это хорошо. Для начала у меня есть азарт и уверенность в себе при плохой езде.

Завтра я отвожу всех на дачу!

01.05.2002

15:55

С Ангелом все отлично: у нас хорошие отношения, мы часто водим машину, вчера я выбрила себе на лобке букву "А" и мы как никогда хорошо потрахались. Правду говорят, что женщине доставляет удовольствие мужчина, а не его член. Ему не нужна особая техника, шоу и фейерверки, достаточно того, что я его люблю. В постели я получаю удовольствие от того уже, что чувствую наслаждение своего Ангела. Обожаю! Обожаю, когда он ритмично толкает меня внутри, когда заходит предельно глубоко и рвется еще дальше. Люблю как он двигается, это чувство невероятной близости… неописуемо!

На днях ездила (за рулем!) к Юле с Олей, мы втроем на моей "девяточке" отправились в ночной клуб "Карибиан" и всю ночь виляли бедрами, танцуя под латину, вернулись к ним только на рассвете. Это приятно напомнило мне лето и как бы провозгласило его новый приход.

02.05.2002

23:00

Насколько чудными были последние дни, настолько же сегодня мне хреново.

Днем я опять поссорилась с мамой. Я ее не устраиваю как дочь, и она начинает ругаться со мной на ровном месте, из ничего. Ее любимый и часто используемый прием – унижать меня, показывать, насколько я зависима от нее в материальном плане. И мне остается только рыдать, подвывая от обиды и бессилия.

Да, сумасшедшая старуха, я знаю, ты любишь читать мой Дневник, тогда прочитай и это: я ненавижу тебя! Надеюсь, тебе сейчас очень больно! Как только я начну самостоятельно зарабатывать, я прекращу любое общение с тобой. Я не уважаю тебя как человека и как мать и мечтаю выкинуть из своей жизни! Знаю, ты сейчас потешишь себя мыслью, что моя дочь будет относиться ко мне еще хуже. Возможно, но, по крайней мере, она не будет ненавидеть меня за то же, за что я сейчас презираю тебя. Потому что я, слава твоему гребанному Богу, на тебя совершенно не похожа. И горжусь этим! Даже если я не лучше, а хуже тебя, даже если мои ошибки непростительнее твоих, я счастлива, что они просто ДРУГИЕ. Потому что все в тебе я ненавижу!

11.05.2002

23:30

Хочу на неопределенное время прервать наше общение. Кроме того, что мама не умеет и не желает наладить со мной отношения, она своими поступками еще и отталкивает меня от тебя, ближайшего друга, лишает иллюзии поддержки и понимания, которую ты даешь мне.

Но не переживай за меня, не имея возможности выразить свои мысли и чувства на бумаге, я буду говорить с Ангелом, а откровенная беседа, как оказалось, может быть даже целебнее письменного монолога. Я вернусь к тебе, если только у меня появится такая тайна, о которой с Ангелом не поговоришь.

22.08.2002

01:25

Я люблю Ангела! Этим характеризуется мой теперешний стиль жизни. Только вот сегодня…

Я встретилась с Машиным Бекиром (он снимает у нас старую бабушкину квартиру), чтобы забрать квартплату. После этого я хотела зайти к Нине с Сережей попить пива и, как бы невзначай, предложила ему составить мне компанию. А он взял и согласился. В общем то, почему бы и нет. Ангел дома смотрел футбол, а мы вчетвером весело посидели, и разошлись уже поздно вечером. Нина с Сережей живут совсем недалеко от меня, а Бекиру нужно было ехать, поэтому я хотела посадить сначала его на маршрутку, а потом самой вернуться домой. Но пока мы прошли одну остановку от Нины ко мне, никакой транспорт нам не встретился, поэтому предложение Бекира провести меня, а потом словить такси, показалось логичным. Возле подъезда я попыталась попрощаться с ним, сказала "Пока", но он молча смотрел мне в глаза, его рука была на моей. Я пожала ему руку и поцеловала в щеку, но Бекир сказал, что хочет большего и неожиданно поцеловал меня в губы. Это длилось недолго, я отпрянула, пожелала ему спокойной ночи и быстро зашла в подъезд. Почему-то мне казалось, что это меня спасет, но на лестнице Бекир догнал меня, прижал к стене и стал целовать. Его руки обвили мое тело, лишив возможности двигаться (или мне так показалось?). Почему то я уже не могла уйти, меня возбуждало то, что он делал, не оставляло равнодушным его желание. Тяжело дыша, он стал шептать на ухо, что давно хочет меня, напомнил о чувственных прикосновениях в тот вечер, когда Маша лежала с нами рядом. Эти слова отрезвили меня. Что я делаю? Маша моя лучшая подруга, она доверяет мне, любит Бекира. Если у него не хватает благородства не предавать ее, то хватит у меня. И я, ни слова не говоря, резко оттолкнула его и убежала. На этот раз, он не стал доганять.

И вот я дома, перевариваю только что случившееся. Честно, не понимаю, зачем это нужно было Бекиру. У него жена и дочь, наверняка бывают случайные связи во время гуляний с Димой, и к проституткам они, несомненно, захаживают, молодая привлекательная любовница в Киеве. К чему была эта попытка соблазнить ее лучшую подругу? Неужели нет в нем ни капли, ни капли тормозной жидкости?

11:00

Сегодня ночью я плохо спала из-за мучительных мыслей. То мне казалось, примерно в 05:30 утра, что это я во всем виновата и не будет мне прощенья ни от Ангела, ни от Маши, ни от мамы. Реакция последней представлялась мне яснее всего. Еще ночью, когда я пришла, она встретила меня в дверях и сказала, что слишком долго мы с Бекиром шли (либо Нина звонила узнать, как мы добрались, либо мама сама). Я вяло ответила, что просто посадила его на маршрутку, но это ее мало убедило. Я уже предвкушаю наш с ней разговор. Уверена, что она думает: я "отдалась" Бекиру, будет внушать мне, что я "падшая", или другое в этом же роде.

Потом, все так же лежа и мучаясь от бессонницы, я убеждала себя, что подонок в этой ситуации Бекир, винить себя мне не за что и нужно решить, рассказать ли о случившемся Маше.

Вот это, конечно, вопрос, достойный размышления. В целом, ситуация не нова и, насколько я могу судить, в подобных случаях принято рассказывать, раскрывать глаза подругам на их падших возлюбленных. Но, я не пойду по накатанной, для меня это будет не правильно. Маша так влюблена и так счастлива, что моя откровенность скорее станет гвоздем в гроб наших с ней отношений. Все женщины, я знаю это на примере своей мамы, в глубине души не доверяют другим женщинам и, если их мужчина им изменил, винят любовницу, а не его. Зачем же мне оказываться под ударом ее подозрений? А вдруг, Маша, даже после того, как узнает о случившемся, не сможет бросить Бекира? Тогда из ее жизни со временем придется уйти мне, мы не уживемся больше вместе в нашем домике близкой дружбы. Кроме всего этого, счастье так мимолетно и неуловимо. Кто я такая, чтобы лишать Машу ее крыльев, решать, может ли она любить Бекира, при всех его недостатках, или нет. Они сами разберутся в своих отношениях и без меня смогут найти повод разорвать их, когда придет время. Если пороки друг друга не мешают этой паре быть счастливыми (вспомни аналогичную ситуацию Маша – Дима во время нашего похода в стрип-клуб), значит я буду уважать и не стану освещать темную сторону каждого из них.

29.08.2002

23:15

Мысли, мысли, мысли… их отсутствие. Я все жду, когда моя жизнь станет другой, лучше. В школе, в этом враждебном и пугающем окружении, я ждала, и университет не обманул ожиданий. Я стала смелее, уверенней, да и окружающие не столь воинственны, хотя бы потому, что до меня им нет дела – они те же, просто взрослее и тоже увереннее в себе. Сейчас я жду окончания университета, начала собственной профессиональной карьеры и проистекающей из нее самостоятельности. Больше всего на свете, я хочу жить отдельно от мамы (кто знает, может тогда мы даже подружимся?). Достичь этого возможно лишь одним из обозримых сейчас способов – выйти за Ангела замуж. Только тогда мама съедет. Сегодня он разочаровал меня тем, что не разделяет моего энтузиазма. Не то чтобы он вообще не хочет себя со мной связывать, просто не так рано. Он хочет начать хорошо зарабатывать, "встать на ноги", и только потом… лет через 100. Неужели он так уверен в нашем будущем? Неужели он думает, что, не связанные узами брака, живя отдельно, мы сохраним наши отношения? Как школьники будем продолжать встречаться на улице, ездить друг к другу в гости и вскакивать с постели, когда мама позвонит в дверь, пораньше придя с работы? Глупо! Наша жизнь уже через год-два кардинальным образом изменится, появятся новые соблазны, удержаться от которых я бы, например, могла только будучи замужем, состоявшись в этой роли, имея за плечами свою родную стабильность. Если мы не поженимся, сразу после окончания университета, то через десяток лет, забыв детали, будем вспоминать нашу любовь как юношеское увлечение, милое, чистое, наивное и ни к чему не обязывающее.

02.09.2002

16:45

Настроение препаршивое. Сегодня, впервые после случившегося, видела Машу. Пошли с ней после пар в Макдональдс и, когда говорили о Бекире, особенно о том вечере, я испытывала неприятное волнение. Я рассказала, чтобы не вызывать подозрений, утаивая лишнее, что была с ним у Нины с Сережей, мы хорошо посидели, разъехались поздно, после мама закатила мне очередной скандал. Скажу честно, сердце при этом билось часто. Вот так люди и живут со своими маленькими секретами.

06.09.2002

22:45

Что-то в отношениях с Ангелом пошло не так, куда-то ускользает наша поглощенность друг другом. Если дело в нем, вполне вероятно я сталкиваюсь со своей любимой стандартной ситуацией: я не люблю – любит он; я начинаю его любить – он отдаляется, чем привлекает меня к себе еще больше; он уже не любит, а об меня можно ноги вытирать. Нет, Ангел не такой. Но откуда же это чувство приближающегося одиночества? Неужели дело во мне? В моем внутреннем переживании разногласия по поводу женитьбы?

08.09.2002

23:05

Опять меня мучает ситуация с Бекиром. Сегодня втроем, я, Маша и Катя, собрались за бокалом вина, говорили о жизни, об отношениях с мужчинами в ней, делились опытом. Прямо как подружки из какого-нибудь фильма. Я слушала Машу, когда по регламенту была ее очередь откровенничать, и понимала, насколько она не знает своего Бекира. Она видит его порядочным, простым и открытым по натуре. Фактический адюльтер с его стороны, воспринимает как то, что хороший парень попал в плохие обстоятельства: жена у него стерва, а перед Машиными неземными чарами он не смог устоять. Раньше я воспринимала его так же, а теперь знаю, что эти обстоятельства он ищет сам, инициирует их, но при этом, никогда не проявляет себя подлецом в обычных, ежедневных отношениях. Какая же он все-таки гнида, что открылся мне с одной из своих сторон больше, чем Маше, как тяготит теперь меня это знание.

Интересно, может, и я не знаю Ангела? Я полностью ему доверяю и думаю, что уж кто-кто, а он меня не обманывает. Но ведь и Маша так же считает в отношении Бекира. Или время Ангела еще не пришло? Кстати, один его поступок мне очень понравился. Недавно, мы лежали рядом на диване и говорили, по-моему, я даже возмущалась чему то. А он, молча, залез мне в трусики. Конечно, речь у меня тут же отняло. Ангел ласкал, спокойно рассматривая меня, как ушли эмоции и напряжение, тело расслабилось и получало удовольствие. Он любовался этим даже.

13.09.2002

22:55

Жизнь течет. Иногда я чувствую себя как в салоне маршрутки: сижу и наблюдаю за происходящим из окна. Мелькают прохожие, их лица я не разбираю, проносятся чужие автомобили, увозя людей, которых я никогда не узнаю, пассажиры рядом со мной сменяют друг друга. Неизменен только маршрут. Каждый день по одним и тем же улицам, в хорошую и плохую погоду, я наблюдаю один и тот же пейзаж. Значительно меняется только одно – мое восприятие окружающего течения. Мир всегда говорит одно и то же – мир молчит. Иногда, в размышлениях о жизни, я чувствую себя как лицо незаинтересованное, безразличное. Стала часто, с равнодушием, так присущим мне, вспоминать то, что произошло между мной и Женей с Юлей. Хотела ли я этого? Хотела ли я чего-то вообще в своей жизни?! Многое испробовала, но ничего на самом деле не желала и ничему не противилась. Увлекалась ли я чем-нибудь? Ставила ли перед собой цель для достижения? Пыталась ли что-то доказать окружающим и самой себе? Проявляла ли когда-нибудь силу характера?

16.10.2002

23:00

Все гладко, никаких эмоциональных стрессов. Думаю, может, раз ничто меня не гложет, попробую вылить на тебя что-то объективное. Что?

Университет. Одногрупники надоели, мы все перестали интересоваться друг другом, строить сплоченный коллектив, никто не инициирует совместных вечеринок. Мы общаемся как старая супружеская пара – без ссор, только по мере необходимости. У меня появилось больше друзей в потоке, но там, в этой шумной суетливой сотне студентов, я теряюсь, чувствую себя серой. Это даже не мое внутреннее ощущение, а то, как, я чувствую, смотрят на меня другие. В их глазах я не личность. Недавно я думала, каким глупым был мой страх перед общением с одноклассниками в школе, но потом, вспоминая их и сравнивая, поняла, что сейчас поступаю не намного лучше – веду себя так же неуверенно, только на другом уровне. Я кажусь однокурсникам серой потому, что никак не проявляю себя, а не делаю этого потому, что они меня пугают. Особенно веселые дружные мужские компании, их громкий рэгот (Над кем они смеются? Надо мной?), внимательный взгляд любого из них, направленный на меня, если мы общаемся (Он выуживает информацию, чтоб было над чем всем вместе посмеяться?). Глупое состояние, детская скованность, абстрактный страх. Удивительно, каким человек может быть разным в зависимости от общества, компании, или даже собеседника.

В этом семестре, семинары по Экологическому праву в нашей группе читает Женя. Мы продолжаем тесно общаться по учебе и, когда я отщипываю немного времени от своей тяги быть с Ангелом 24 часа в сутки, встречаемся как друзья. Но наши отношения – это только иллюзия, время и события, переживаемые "после" секса втроем, в ожидании того, что еще может между нами случиться. Мы никогда не выказываем друг другу лишнего, совершенно невозмутимо ведем себя в аудитории: Женя вызывает меня, я отвечаю, решаю задачи; мы встречаемся в гостях у Юли с Олей, шутим и смеемся. Но за прозрачной пеленой повседневного общения, четко просматривается неординарное событие, имевшее место в прошлом. Это не дружба с нового листа, когда забыто все что происходило ранее и есть необходимость строить новые мосты, как было у нас с Ваней. Между мной и Женей обитает иллюзия, вопрос только в том, кто первым ее разрушит.

Ангел. Нормально, без перепадов температур. Мы любим друг друга и возможно действительно поженимся. У наших отношений есть свой мир, своя жизнь, но о ней, почему-то, не хочется рассказывать. Ни тебе, ни подругам. Я замечала это не только за собой, но и за другими девушками. О случайных парнях, о "страсти и любви всей жизни" мы говорим с удовольствием, обсуждаем каждую деталь, а когда в нашу жизнь приходят истинные отношения, разговоры замолкают. Мы все в них, и не хотим ни с кем делиться, подруги уходят на второй план.

Завораживающая идея последнего времени. Купить большой шприц, набрать в него расколоченное куриное яйцо и выпустить содержимое в мягкую обивку входной двери. Криминалист рассказывал, что, когда яйцо протухнет, вонять будет так, что можно выселяться из квартиры. Он, конечно, рассказывал это не для того, чтобы кто-то из студентов четвертого курса вдохновился воплотить это в жизнь. Но я очень хотела бы наградить таким сувениром одну дверь в Киеве – Димину!

03.11.2002

23:20

Тяжелая была неделя. Каждый вечер словно пытка неудовлетворенностью собой, своей жизнью, отношениями с Ангелом. Особенно больно было осознавать, что он не поддержит меня в этом состоянии и не поймет. Он видит в этом очередной каприз и обижается на меня за то, что я без причин отворачиваюсь от него. Наши отношения то налаживались, то портились, и эмоционально это было очень тяжело. Вечерами я ничего не делала по универу, а только жалела себя и оплакивала свое несчастье, упивалась им. Понемногу все нормализовалось. В пятницу мы с Ангелом встретились и пошли в кино, сегодня провели целый день вместе: хорошо, уютно, спокойно и тепло. Если радоваться тому, что есть, а не желать все время большего; если оценивать любимого с точки зрения всего того, что он делает, а не только того, что я от него безрезультатно жду – наши отношения могут быть очень хорошими.

Меня поражает, как я иногда жадно хватаюсь за него, как за спасательную соломинку. Но кто сказал, что я тону? К тому же, он не единственный, кто может меня спасти. Да, у него есть много достоинств, но есть и недостатки. Нам хорошо вместе сейчас и это главное. А дальше может быть что угодно. Не нужно боятся, или обвинять его в том, что еще не случилось.

07.11.2002

23:30

Странные мы, люди, создания, хрен поймешь. Мы надеваем маски, точнее, меняем облики, и уже сами не знаем точно, каковы мы есть на самом деле. Чего мы хотим? Ладно, если бы это касалось только меня. Самоанализ – дело личное, факультативное, им можно заниматься в свободное от жизни время. Но как постичь других людей, ведь практика показывает, судить по себе не всегда оправданно. Какие у них желания? Насколько они обусловлены истинными потребностями? Каковы причины их поступков? Отдают ли они себе в них отчет? Сложно, непонятно, интересно. Что сдерживало ВН? До конца ли откровенен Ангел? Что на самом деле думает Женя? Чего в действительности хочу я?

25.01.2003

00:45

Сдала, наконец, сессию. Три "4" и одна "5"! Отлично я получила по Экологическому праву и это моя будущая специализация. Из-за плохих оценок в прошлом, о кафедре Гражданского я даже не помышляла, туда большой конкурс и все к ней стремятся. Зато "Земельного и Экологического" никто не любит, среди студентов ее предметы считаются неоправданно сложными и слишком специфичными. А у меня, вот уже как полтора года, успешное освоение связано только с ними, по ним я получаю хорошие оценки и чувствую себя уверенно. Так что, несмотря на давление того, что никто из моих друзей не выбрал Земельное право, и вообще по доброй воле туда не идут, я все же написала заявление именно на эту специализацию. Распределение со следующего семестра. Учиться будет сложно, возможно даже очень, но у меня есть желание и Женя, а это уже не мало.

В последнем семестре, я сильно поднялась в плане учебы. Весь декабрь писала курсовую. Два предыдущих года, я не очень обременяла себя этой работой, творчества и усердия в ней было ноль. Я выбирала легчайший путь из всех возможных: писала курсовую по Гражданскому праву у ВН, просто компоновала информацию по теме из друх-трех учебников и одного журнала, зная, что мой руководитель, не прочитав ее, поставит пятерку. Я даже однажды, под влиянием философии героя "Бойцовского клуба", затеряла на одной из страниц слово "ХУЙ", но, ВН его не увидел. В этом году курсовую я писала у Жени. Он заставил меня потрудиться, провести не один день в библиотеке, перебирая горы литературы. Само собой получилось, что, перечитав различные источники, у меня появились свои мысли по предмету, которые мне приятно было включить в текст. После нескольких возвращений на доработку, уже перед самым Новым годом, Женя все-таки поставил мне заслуженную пятерку. К экзаменам на этой сессии я тоже готовилась как никогда и, в результате, чувствую, как прояснился мой ум, и прибавилось способности думать. Хотя вот уже сегодня, праздное каникульное времяпровождение опять разбудило во мне леность и склонность к глупым эротическим фантазиям. Все от безделия.

Новый год встречала с Ангелом вдвоем. Было хорошо, самый лучший Новый год за много лет. Отношения с ним хорошие, больше нет ерунды начальных этапов, мы притерлись, понимаем друг друга и не ссоримся по мелочам. Единственное, что вносит разлад, это тема брака. Ангел еще не готов, ни финансово, ни эмоционально, взять на себя ответственность за другого человека. Он смотрит на это событие комплексно, серьезно обдумывает и, наверно, страшится. А я вижу его как рубеж, который хочу перейти, потому что сзади меня угрозами подталкивает мама. Она только о том и твердит, что хочет выдать меня замуж и "жить спокойно". Нужно ли говорить, что мне с ней очень тяжело. Я готова впроголодь, в нищете, жить с мужем, вместе работая и сражаясь за достойное существование, только бы ни на ее благостном содержании. А пока, я нахожусь в обидной ситуации: Ангел меня еще не хочет видеть в роли жены, а мама уже не хочет в роли дочери.

Был период, когда я ни с кем, кроме Ангела не общалась, но он прошел. Теперь я стараюсь не забывать подруг и поддерживать связь с ними регулярно. Возобновила контакт с Зоей. С ней очень интересно, она, по ее собственному выражению, "не перднет без психоанализа".

С Машей мы больше не будем учиться в одной группе со следующего семестра. После последнего экзамена, мы собрались с одногрупниками, уже бывшими, и напились пива на прощанье. Больше в таком составе мы не будем являть собою отдельный студенческий организм, не будет больше четвертой группы в том виде, в каком она просуществовала три с половиной года.

Перед экзаменом по Экологическому праву, я ездила к Жене домой, он помогал мне готовиться. И действительно, как всегда, его систематизация основных тезисов, указание на то, на что стоит обратить внимание для понимания сути предмета, мне помогли. Но в какой напряженной атмосфере все проходило! Мы уже однажды были наедине у него в квартире, когда я в конце декабря заезжала к нему по поводу курсовой, но тогда мой визит продлился не больше получаса, и действие происходило днем. А на этот раз мы несколько часов подряд просидели вместе, в тесном контакте, мы были только вдвоем и дело близилось к ночи. Сначала мы сидели на кухне, но Женя сказал, что у него болит спина, и мы перебрались в комнату на диван. В новом положении, лежа рядом, наши бедра и ноги периодически соприкасались, руки наоборот неуклюже старались находиться подальше друг от друга. Женя несколько раз бегал умываться, я а, как только мы прошли все вопросы, пулей вылетела из его квартиры, не желая находиться там ни минутой дольше. То, что между нами произошло прошлой зимой, наложило вечный отпечаток на отношения. Мы никогда не обсуждали этого, но всегда чувствовали, особенно тем вечером. Я не хотела Женю, нет, я боялась, что он не сдержится, и мне придется уклоняться от него, и это разрушит на первый взгляд надежную иллюзию дружбы между нами. Отказ обидел бы его, а мне так удобно быть с ним в хороших отношениях.

29.04.2003

23:45

Несколько раз хотела пообщаться с тобой, но мы как никогда далеки и я почти разучилась записывать свои переживания.

Еще зимой переспала с Зоей. Это был не секс ради эксперимента, как с Юлей, в нем было что-то настоящее, с малой дозой искусственных факторов – логичный исход наших "особых" отношений в школе, намеков и разговоров в последнее время. Она приехала ко мне на ночь, мы вместе приняли душ, я побрила ее лобок, и далее события нанизывались, как бусинки, на нить нашего давнишнего желания быть лесбиянками и не зависеть от мужчин. Поцелуи ее жестких губ, восторг от обнаженных тел друг друга, искренние ласки. Мы как будто откровенно беседовали: сначала говорила одна, потом вторая, используя при этом не слова, а язык и руки, заполняющие милое тело, а потом, закончив, когда каждая вложила в свой "монолог" все, что могла, мы почувствовали себя воздушно легкими и близкими как никогда. Кстати, когда мы уже, разговаривая перед сном, лежали в постели, зазвонил телефон. Я подняла трубку и не поверила своим ушам – это был Дима, дурачек Дима! Он спросил как дела, как моя жизнь, робко поинтересовался, вспоминаю ли я еще о нем. Сначала я вела себя вежливо, а потом нагрубила и сказала, чтобы он не звонил мне больше. Представляешь? Он что, от безделья вспомнил обо мне и тут же решил, что я до сих пор сижу и дожидаюсь милости от него? Потянулся, зевнул, почесал яйца и набрал мой номер? Самоуверенный глупыш!

Во мне сейчас все связано с Ангелом. Плохое или хорошее, все создается для него или при непосредственном участии. Иногда я думаю о прошлых своих жизнях, о Саше, Диме, но уже ничего не чувствую ни к ним, ни к этим воспоминаниям. То, что эти образы все-таки иногда появляются, я расцениваю как свою попытку каким то образом отделить хотя бы незначительную часть своей жизни от Агела, обрести минимальную свободу. А в остальное время, я люблю только его и только в нем нуждаюсь, несмотря на все его недостатки. Они есть, но я люблю и их, люблю его всецело.

Хотелось бы еще так же сильно полюбить себя, но в этом я пока не преуспела. Я познаю себя, познаю в мелочах и, сформулировав это знание, пытаюсь оценить. Если что-то, присущее мне, достаточно специфично, я отношу это не к своим глупостям, или дурости, как делала раньше, а к особенностям, свойственным не всем, а возможно и только мне. Думаю, это верный путь узнать и полюбить себя такой, какая я есть. Не хочется больше впадать в крайности – от презрения до слепой любви.

11.05.2003

22:30

В моей новой группе есть один парень, с которым у меня складываются особые отношения. Он на два года старше нас, уже отслужил, и в силу этого, а еще его личных особенностей, в нем очень много шаблонно мужских качеств. Кроме серьезности, ответственности и некоторой грубоватости, он падок на привлекательных девушек, любит по весне рассматривать обнажаемые легкой одеждой части тел, демонстрировать свое похотливое восприятие. Конечно же, я тоже ношу короткие юбки и, естественно, это не ускользает от его внимания. Он, не скрываясь, смотрит на мои ноги, когда я вхожу в аудиторию, потом выражением лица и комплементами поощряет мою привлекательность. Когда он возбужден, его взгляды, слова и жесты, становятся очень особенными. Сегодня на лекции мы сидели рядом, и он постоянно склонялся близко ко мне, нашептывая что-то в ухо, он обдавал дыханием мою шею, почти касался ее губами. Мне понравилось, что он не флиртовал, а показывал, как хочет меня, давал своим поведением мне это почувствовать. От него исходили такие сексуальные позывы, что тут же, на лекции, я четко увидела картину как он, прижав к стене и задрав эту самую короткую юбку, жестко трахает меня со словами: "Я так давно тебя хотел". Представив это, я невольно покраснела, а он все продолжал смотреть на меня долгим мутным взглядом, дотрагиваться, шумно вдыхать, когда я скрещивала ноги под партой. Если бы лектор знал, стоя за своей кафедрой, какая тайная жизнь проходит у него перед глазами!

А еще, эта неделя отличилась тем, что один из семинаров у нас провел самый яркий мужчина университета – Федотов Анатолий Сергеевич. Он пришел всего лишь на замену, но ловко, играючи, сделал занятие интересным и особенным. Предмет называется "Экологический процесс", специфика его в том, что задачи решаются в рамках импровизированного судебного заседания, а роли участников процесса заранее распределяются между студентами. На этом занятии я исполняла функции прокурора и, к счастью, была подготовлена основательно. Кроме фактического решения задачи, у меня была припасена целая обвинительная речь с тезисами, взятыми, кстати говоря, из моей классной курсовой. Анатолий Сергеевич расставил мебель в аудитории так, чтобы у нас действительно получился зал заседаний как в суде, руководил всеми, импровизировал, подталкивал нас к артистичному исполнению своих ролей и все действительно раскрепостились и вошли в образы. Когда пришла моя очередь, я говорила свою речь так драматично, как могла, не скупилась на хлесткие выпады в сторону обвиняемого (вообще, роль прокурора – моя любимая), требовала от судьи строгой меры наказания и время от времени поглядывала на внимательно слушающего меня Федотова. Он смотрел, он ВИДЕЛ меня впервые!!! Пять-семь минут, сколько длилось мое выступление, я владела его вниманием, он узнал о моем существовании, я заинтересовала его, может даже понравилась. Теперь мое лицо запечатлелось в его памяти и возможно отныне, встречаясь в коридоре университета, мы будем улыбаться друг другу. В конце семинара, Анатолий Сергеевич всем действующим лицам поставил пятерки, он из тех преподов, которым "не жалко", но лишь дойдя до меня, он прокомментировал оценку "Прокурор молодец". Прокурор молодец!!!!!!!!!!