Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 24 страниц)

15.07.2007

23:15

Читаю Дневник Анаис Нин. Описание одного периода в ее жизни вызывает во мне волнение и трепет. Дело в том, что я пережила то же на определенном этапе своей жизни – любовь к женщине. Анаис Нин спокойная, респектабельная, утверждающая и познающая себя женщина, счастливо замужняя, влюбилась в жену Генри Миллера – Джун. Я читала и ловила "чувственное дежавю", потому что ее переживания очень напомнили мне мои. Это томление, рабская покорность перед объектом любви, совсем не то же самое, что с мужчиной. Здесь нет условностей и ограничений, привычных мерил чувства, понятий "унижение", "чрезмерности", "невозможности". Только сильнейшая любовь, готовность сделать что угодно для нее, раскрыть себя и поглотить, или наоборот раствориться в ней, умереть, страдать, жить только ожиданием встречи, общения, созерцания.

Поскольку в период своей любви я Дневник не вела, записи Анаис, сделанные непосредственно после пережитого, могут послужить для тебя великолепной иллюстрацией, лучше, чем сделала бы я, пытаясь описать те же чувства.

"Я любовалась ее глазами, ее ртом, ее обесцветившимся ртом, едва тронутым помадой. Да понимает ли она, что я просто погружена в нее, что я растеряна настолько, что уже не понимаю, что она говорит, а только ощущаю тепло и живость слов, произносимых ею?".

"Меня захлестывает мое со-чувствие, со-страдание, со-переживание с ней. Вот личность, раздвигающая свои пределы! Я боготворю ту решительность, с какой она не боится наносить раны, и я готова стать ее жертвой. Пусть к сонму своих обожателей она причисляет и меня, пусть хвастает моей покорностью. Она будет Джун плюс еще я, плюс все, что я дам ей. Я люблю эту гордую женщину, она замечательней всех остальных".

"Теперь, когда я начинаю говорить, я чувствую, что во мне звучит голос Джун. Я чувствую, что мой голос погрубел, лицо стало менее улыбчивым. Нечто непонятное заставляет меня даже двигаться иначе".

"В тот день, когда мы обедали вместе, я готова была ринуться за нею в любой самый извращенный порок и не боялась, что погрязну в нем. И не принимала во внимание, как я могу на нее воздействовать. Мне не было до этого никакого дела, я любила ее и любовь заполнила меня всю".

"В любви между женщиной и мужчиной всегда присутствует противостояние, противоборство. Женщины не судят друг друга. Они образовывают союз. Это, в известном смысле, себялюбие. Я люблю Джун, потому что она та женщина, какой я бы желала быть".

И многое-многое-многое в таком же духе. И хотя моя возлюбленная не похожа на Джун, главное здесь чувства Анаис, описание которых заставило меня вспомнить то, что переживала я. Удивительно, сколько раньше во мне было чувств, какую бурную внутреннюю жизнь я вела.

Но, в отличии от того, что я сейчас читаю, мой роман был однобок. Она не любила меня, да и вообще, оказалась не способна на такие бури чувств. Поэтому моя любовь не получила подпитки и дальнейшего развития, а впоследствии вообще была уничтожена той, что ее вызвала. Я могу только догадываться, что эта страсть сделала бы с моей жизнью, получи она отклик. Мы с ней занимались лезбийским сексом, но это ничего не значило для нее. Да и для меня большее значение имело бы, если бы она, например, проявила инициативу в наших отношениях, читала бы мою личность так, как я читала ее. Я бы разделила с ней супружеское ложе, поселила у нас дома, работала и приносила деньги и подарки к ее ногам. Но она не захотела.

24.08.2007

17:45

Воскресенье. В Киеве, на Почтовой Площади, среди толпы гуляющих молодых смеющихся людей ходила странная парочка. Они выглядели уныло среди всеобщего веселья.

Мужчина одет просто: брюки и рубашка с коротким рукавом. Одежда у него не красивая, купленая на базаре. Он не привык уделять своему внешнему виду сколько-нибуть внимания, скорее наоборот, игнорирует себя и считает это одной из своих добродетелей. Он покупает только необходимые вещи и любит, чтобы они стоили унизительно дешево. Мужчина не любит и не понимает своего тела. Все, что на нем одето, уродует и без того жалкую фигуру. Рубашка слишком широкая и собирается у брюк в множество неуклюжих складок. Пояс расположен слишком высоко, почти на ребрах. Задница мужчины из-за этого выглядит длинной и плоской. Узкие брюки приоткрывают неуместные в этот теплый день черные носки. Поношенная, растянутая ткань этих носков торчит так же из больших щелей его потрепанных сандалий. Прическа мужчины говорит о том, что ее носитель не верит, что какая-либо форма может ему идти: его светлые жидкие волосы просто подстрижены и лежат так, как угодно ветру в этот летний день. В руках у мужчины маленький плоский пакет.

В облике женщины рядом с ним наоборот есть что-то торжественное. Видно, что она хотела надеть на себя как можно больше белого, то белое, что обычно носила с вещами других цветов: юбка, кружевная блузка, сумочка и туфли без каблуков. Волосы женщины собраны сзади в большой тугой узел и украшены белой заколкой. Макияж слишком яркий для ее лица, как будто живет от него отдельной жизнью. Его роль не в том, чтобы подчеркнуть и украсить черты, а в том, чтобы придать облику еще большую торжественность.

Странная парочка держится за руки и идет, не разговаривая, не улыбаясь друг другу и окружающему миру, сквозь праздную воскресную толпу.

Они только что поженились и в пакете у мужчины Свидетельство о браке.

Они познакомились тогда, когда каждый из них уже потерял надежду на любовь и счастье, недолго встречались до того как решили пожениться и не жили вместе до сегодняшнего дня. Они заранее не придумывали как будут праздновать собственную свадьбу, не думали как жить после. Им обоим почему то казалось, что стоит только расписаться, и все станет понятно, жизнь измениться и в один момент станет такой, какой раньше никогда не могла быть. Но этого не случилось.

И вот они вышли из ЗАГСа и просто пошли, держась за руки, сами не понимая куда. И обоим от этого было грустно и страшно. Каждый чувствовал что рядом – чужой человек.

Наверно, они еще погуляют и пойдут к нему домой, где его пожилая мама приготовила "праздничный ужин". они посидят, посмотрят телевизор, потом пойдут вместе в его комнату и будут вести себя тихо.

Мужчине вдруг стало противно от того, что отныне ему придется делить свою комнату с кем-то еще, а женщине – до смерти страшно входить в мир, где нет ничего ее.

11.03.2008

23:55

Новая страница в жизни. Все теперь совсем по-другому. Я жду ребенка. Уже известно, что это мальчик, мы назовем его Святослав. Он толкается, стал такой большой. Очень надеюсь, что все у нас с ним будет хорошо, что мы втроем будем такой же счастливой любящей семьей, какой являемся мы сейчас вдвоем с Ангелом.

Я счастлива. На работе меня повысили и платят сейчас еще больше денег, муж – мой самый близкий человек на свете, я люблю его безумно сильно, через три месяца у нас родится сын, частичка нас обоих. Пока мои чувства к малышу для меня неразборчивы. Может, я не прилагаю достаточно усилий и воображения, чтобы представить себе его и полюбить уже сейчас. Или я плохо прислушиваюсь. В любом случае, я воспринимаю свое отношение как должное, не мучаюсь чувством вины от того, что все вокруг ждут от меня безумной любви и развитых материнских инстинктов, а я скорее растерянна. Думаю, что все придет со временем. Мы записались с Ангелом на курсы для будущих родителей и скоро узнаем еще больше о нашем ребенке, что он чувствует сейчас и что будет, когда родиться.

Единственное явление, которое расстраивает меня на данном этапе, это то, что из моей жизни уходят все, кого я искренне считала друзьями. И делают это так легко, по собственной воле, совсем не пожалев, не приложив никаких усилий, чтобы остаться. Меня это немного дезориентирует в жизни, я чувствую растерянность относительно хрупкости и как будто выявившейся ложности своих социальных связей. Я не представляю себе, как такое возможно: без обид, не из-за каких-то трудностей, а просто так, потому что в их жизни мне больше нет места. После всего, что нас связывало. Я растеряна и не понимаю, почему. Они даже не интересуются моим здоровьем, реагируют поверхностно, когда я пытаюсь вовлечь их в свои переживания по поводу беременности. Единственным правильным решением я считаю для себя – это выбор подхода мудрого принятия действительности. Значит, наши отношения исчерпали себя. Не нужно буксовать на этом месте, обдумывать, анализировать то, почему я не нужна, не цепляться одиноко за старую дружескую связь в надежде на ее воскрешение. Мои усилия в течении последних полу года не привели не к чему, значит мне не стоит больше продолжать. Верю, что я хороший, преданный друг, что дело не во мне. Но какая, в конце концов, разница, в ком? Меняется жизнь и из нее уходят те, кто уже не нужен. Необходимо перестать держаться за них, не обижаться, не ревновать к людям, которые в их жизни занимают место, ранее принадлежавшее мне. Отпустить! На своем пути я еще встречу друзей, с которыми сведет общность взглядов и интересов. Жаль, что это не будут отношения со школы, с университета, но одного моего желания не достаточно, чтобы их сохранить.

Спокойной ночи, Святославчик.

13.03.2008

21:50

Так странно только что поссорились с Ангелом…

15.03.2008

07:15

Пришел Ангел, и мы помирились еще до того, как я успела написать тебе о нашей ссоре. Вот это счастье. Не плакать в одиночку, не копить обиду и чувствовать себя несчастной, а испытывать желание помириться и тут же понять, что твой близкий человек мучается над тем же.

Мысль, которую я хотела высказать в прошлый раз, заключается в том, что в отношениях все зыбко, очень зыбко. Одна моя подруга два года жила с парнем в его квартире, участвовала в ее ремонте и обустройстве, считала своим домом. Она кропотливо, по кусочкам выстраивала с любимым внутренний мир их отношений. И вот, на днях она получает от него письмо на рабочий электронный адрес о том, что им нужно пожить отдельно. Это действительный повод для того, чтобы почувствовать себя растерянной и дезориентированной во всем. Мир моей подруги разрушился без ее участия. Теперь она не понимает, что делать дальше и как ей жить.

Как раз по дороге после моей встречи с ней, мы с Ангелом поссорились, на ровном месте, из пустяка. Я смотрела на него и не узнавала, за рулем ехал не мой муж, а кто-то неожиданно чужой. Теперь я поняла, что так наверно и бывает во время разводов в семьях. Ты ругаешься, злишься не на того самого, близкого тебе человека, с которым так много связывает, кого ты хорошо знаешь, твой оппонент в скандалах – это чужак, в которого он в одночасье превратился. Не понимая, как это случилось, ты взываешь к личности, которая тебе знакома, но не находишь отклика. И в этот момент быстро понимаешь, как происходил необратимый разлад отношений у других, и может случиться у тебя.

Будь осторожен, Святослав, с личными отношениями. Если ты в данную минуту счастлив и полностью удовлетворен, цени это. Пусть сейчас ты не представляешь, куда это все счастье может деться, как другие могли потерять подобное (примеров всегда найдется достаточно), знай, что в один прекрасный момент окружающая тебя действительность может измениться помимо твоей воли. Ты потеряешь любимую не сейчас, когда у вас так все хорошо и вы счастливы, а когда изменятся неподвластные тебе обстоятельства. Эту перемену узнаешь сразу, потому что почувствуешь, как все теперь иначе, тебя окружает новый мир, ненадежный, не подвластный тебе.

02.04.2008

23:55

Психологи пишут, что доброжелательность по отношению к окружающим должна быть постоянной и бескорыстной. Как такое возможно? Например, ты выходишь на улицу с улыбкой на лице, улыбаешься не ради того, чтобы произвести впечатление на других, а ради себя и своего настроения. Но если в ответ тебе кто-то скривится и отвернется, ты сразу утратишь желание улыбаться такому человеку, почувствуешь себя глупо. А если из встречающихся людей, в ответ тебе не улыбается никто? Будет ли у тебя завтра желание выносить свою улыбку на улицу? Следуя этой образности выражения мыслей, я совсем теряю способность улыбаться. Я не нахожу отклика в сердцах сотрудников, друзей, родственников, всех тех, кто раньше заполнял мою жизнь, кроме Ангела. Еще не наступила ночь и царица не успела родить, а бояре, по злому умыслу, или недомыслию, уже закатали ее в бочку и пустили в открытое море.

Я считала раньше, была даже в плену чудесного образа, что беременных все любят. Они особенные, исполнительницы высшего предназначения, спокойные и счастливые, радуются своему состоянию и благосклонно принимают услужливость друзей и случайных прохожих. Но в моей жизни все оказалось совсем не так. Не смотря на то, что вынашиваю я своего ребенка легко, веду привычный образ жизни, даже более активный, чем ранее, и не нагружаю окружающих никакими из своих трудностей, меня почтительно обходят стороной. Я перестала существовать как друг, в общении со мной более не проявляют инициативу, не нуждаются в моем мнении, совете, в историях из моей жизни. Родственники не стали ко мне более внимательны, не интересуются никогда течением беременности, изменениями моего состояния. А так хочется, чтобы интересовались. Любая форма одиночества сейчас переживается болезненно, но именно в это состояние вталкивают меня окружающие, и не кто-либо, а люди, от которых я больше всего жду поддержки. У меня остался только Ангел и мой сыночек в животике. Не хотелось замыкаться в своем мирке, но именно так и произойдет – мы будем выкинуты на необитаемый остров и там начнем новую жизнь.

06.05.2008

23:50

Читаю книги о детях, готовлюсь к предстоящей мне роли мамы, и особенно интересуюсь психологическими аспектами развития ребенка. Я хочу понимать своего сына и адекватно реагировать на его поступки.

Сегодня мне после чтения неспокойно. Я не понимаю, почему мои родители не прикладывали никаких усилий для того, чтобы понять меня. В книге я нашла эпизоды, приведенные в качестве примеров, которые напомнили мне о моем детстве. Я начинаю вспоминать и анализировать собственные действия. Почему же они не пытались этого делать? Родители осуждали мои поступки с точки зрения взрослого, как будто их совершал человек со зрелой психикой, но, в то же время, как ребенка наказывали меня с высоты своего положения. Мне сейчас по этому поводу так обидно! Во-первых, всех самых серьезных конфликтов между нами можно было избежать. Это не только способствовало бы более здоровой атмосфере в семейных отношениях, но и позволило бы мне быть более уверенным в себе ребенком. А, во-вторых, с воспитательной точки зрения подействовало бы более эффективно.

Например, вопрос о воровстве у детей. У меня были такие случаи. Первый еще в детском саду. Я украла три рубля у мамы из кошелька. Но правильнее было бы сказать, что я взяла их, и сделала это для подтверждения выдуманной ранее истории о своих магических способностях, будто бы я их наколдовала. Помню, меня отлупили ремнем и с серьезным видом рассказали, что воровство – последнее дело. Но родители же были взрослыми людьми! Неужели им было не понятно, что это была совсем не кража? Что я не в состоянии была тогда поставить перед собой цель завладеть чужим благом ради собственной выгоды, и не собиралась тратить эти деньги! Я даже не понимала, что беру что-то чужое! У меня было развито воображение, я своими выдумками завоевывала авторитет в коллективе, в этом зародыше социума – детсадовской группе. Это было не более чем часть одной из моих фантазий, хотя, нужно признать, не самой удачной. Но я не осознавала значения своего поступка. Меня сильно наказали, внушили чувство вины не только за действие как таковое, а и за его непонимание. Я почувствовала себя плохой, при чем, не за что-то для себя конкретное, а вообще плохой, неуверенной в себе, потому что могу совершать дурные поступки и даже не знать об этом. У меня никто не спросил о причинах, а если бы и спросили, я не смогла бы выдавить из себя ответ, потому что мои отношения с родителями не предполагали доверительности.

Потом мое мелкое воровство в начальной школе. Тут, конечно, дело другое. Я понимала значение своего поступка, что я завладеваю чужим благом, но, опять же, для этого у меня были причины. Я хотела иметь вещь, которой по каким-то причинам считала себя недостойной, думала, что мои родители считают меня недостойной, чтобы ею наделить. Кроме того, она принадлежала девочке, которой я завидовала, завидовала глупо, по-детски, в мелочах: ее игрушкам, одежде, отношению к ней окружающих. Наверно, я считала, что стану в чем-то как она, если завладею ее вещью. Знаешь, о чем идет речь? О шариковой ручке с гладкими ребрами. У меня была такая же, только с острыми. В то далекое советское время, канцелярии было не много, почти все у всех одинаковое. Ручка, ребра на корпусе которой гладкие, для пальцев была намного приятнее и ассоциировалась у меня с любовью и заботой родителей, которые выбрали именно такую для своего ребенка. Почему мои не помогли мне избавиться от комплексов? Почему не сказали, не показали, что мне некому завидовать? Почему не попытались привить уверенность в себе, чтобы я не нуждалась в подобных поступках для улучшения самооценки? Они же могли меня понять, для взрослого человека это так несложно!

Или грандиозный скандал в 10-м классе, когда я, перейдя в новую школу, стала часто прогуливать, и родители узнали об этом. Они сами все решили – я пропускаю занятия, потому что вместо этого шляюсь неизвестно с кем и занимаюсь чем-то ужасным. Меня опять не спросили. А я прогуливала потому, что просто-напросто боялась и не находила в себе сил туда ходить. Потому что там был новый класс, часть из которого меня не принимала, и я переживала из-за этого, потому что нагрузки и требования там были высокими и мне казалось, что я недостаточно умная, чтобы справляться с ними на ровне с остальными. Я знала, что разочарую родителей, если они поймут, что я не тяну. Я нигде не шлялась, делала вид, что еду в школу, но потом возвращалась домой. Закрывалась в квартире и старалась спрятаться в ней от страха и чувства вины, от собственной слабости и неуверенности. Неужели у родителей не было способа это узнать и понять, помочь бороться с причиной, а не пороть за следствие? После грянувшего скандала, я перестала прогуливать, не хотела снова подвергнуться наказанию и разочаровать родителей. А комплексы, руководившие мной, нашли другие выходы.

Есть момент в моей школьной жизни, который я не понимаю. Мама никогда не заворачивала мне бутерброды. Я всегда была голодной и ждала милости от подруг, чтобы они поделились со мной своими. Неужели мне нужно было на уровне такой мелочи чувствовать себя хуже других, не такой любимой и достойной? Мне нужно было искать кого-то, чтобы меня накормили, но я не просила, а робко ждала милости.

Ну и наконец, главный скандал между мной и мамой, о котором уже написано не мало. Когда она прочитала мой Дневник на море. Это никогда не перестанет возмущать меня. Мало того, что она ничего не поняла из него, так она снова не была способна на попытку понять. Даже сейчас, с высоты своего опыта, я прихожу к выводу, что ложно воспринимала тогда возможности своего самоутверждения как женщины. Что это все было от неуверенности, слабости, неправильного представления о том, как можно добиться любви и счастья. Так почему же мама этого не понимала? Почему она просто меня осудила, оплевала и, насколько могла, показала, как сильно во мне разочарована? Почему нанесла мне психологическую травму и не раскаялась? Я имею ввиду, что она ворвалась в мои тайны, намеренно найдя и прочитав Дневник, и после, всеми доступными ей способами, словами и действиями, показала, что, если заглянуть ко мне в душу, там можно найти одну лишь мерзость, от которой даже матери невыносимо противно. И я чувствовала ее внутри себя, продолжила с ней жить, поступая так же, как и раньше в своих сексуальных отношениях, потому что не знала, как может быть по-другому, думала, что только этого я достойна.

Конечно, в моих книгах не описаны все эти случаи, есть главное – "плохие" поступки детей и способы их толкования, НЕОБХОДИМОСТЬ толкования и борьбы с причинами. Вот поэтому-то мне и обидно. Почему мои родители не делали этого? Они ведь играли в моей жизни самую главную роль. Невозможно было этим пренебречь. Детям необходимо понимание, любовь, строгое и уверенное руководство умных людей. Я рада, что моя жизнь сложилась так, что мне досталось самое лучшее. Случайно, потому что мне повезло, а не потому, что я думала, что достойна этого и пыталась достичь. Это делает меня здоровым и счастливым человеком. Я надеюсь не повторить ошибок родителей со своим сыном.

23.08.2008

17:50

18 июня я родила замечательного сына. Сейчас мы с ним в парке, лежим на травке, он дергает ножками и смотрит по сторонам. Так здорово иметь малыша! И хотя я переживаю по поводу изменений в своей внешности, о испорченной фигуре, но это мелочи по сравнению с радостью иметь такую кроху.

Мы с Ангелом были бок о бок на протяжении всей беременности и во время родов: вместе ходили на курсы подготовки для родителей, в женскую консультацию, делали ремонт и покупали новую мебель в ожидании малыша, Ангел был рядом со мной во время схваток и в родзале, когда я рожала, первым взял сына на руки. Это замечательные моменты в нашей семейной истории и они очень сблизили нас. Сейчас между нами порой возникают неприятные ситуации, касающиеся внезапно навалившегося огромного количества бытовых вопросов, но, по большому счету, они меня не волнуют. Пока у меня есть мой Святославчик, я преисполнена любви и не одинока. Я люблю его, люблю безумно сильно, безгранично. Это создание, которым я готова любоваться часами, обожаю играть с ним, рассказывать что-то, читать, гулять, вместе спать, смотреть телевизор. Он родился, но мы остались неотделимы. Так естественно и приятно быть всегда с ним рядом, все делать вместе. Я хочу показать своему сыну этот чудесный мир вокруг нас, отмечать вместе детали происходящего.

В данный момент я нахожусь в отпуске по рождению ребенка. Он у меня закончится только в начале октября, из-за того, что я до девятого месяца работала, специально планировала это, чтобы посидеть подольше с малышом после. В декретный отпуск я идти не собиралась, из-за работы и из-за денег, но сейчас уже не уверена. Вопреки ожиданиям, я хочу остаться дома и ухаживать за своим сыночком. Возня с ним приносит мне удовольствие и совсем не напрягает. Кроме того, я научилась находить время для себя: читаю, занимаюсь спортом, по работе иногда выполняю некоторые задания удаленно. Вот видишь, даже нашла время пообщаться с тобой.

25.08.2008

00:30

Я испытываю разочарование в Ангеле. Он не поддерживает меня сейчас так, как я раньше думала он будет.

Мы никогда не сталкивались с этим, а с рождением Святославчика у нас появилось много рутинных домашних дел, которые просто необходимо делать изо дня в день, каждый день. Мойку, стерилизацию и сушку вручную бутылочек не отложишь на завтра. Все заботы, связанные с ребенком нельзя делать по желанию, только тогда, когда есть настроение, а если ты расстроен, подавлен, или устал, у тебя нет возможности полежать на диване и погрустить в свое удовольствие. Кормить, переодевать, давать лекарства, гулять, купать малыша нужно независимо от физического и морального состояния. Просто нужно. 24 часа в сутки 7 дней в неделю ты не имеешь права на отдых по своим потребностям, на "свои дела" именно тогда, когда ты хочешь ими заняться. А Ангел этого не понимает. Если я очень занята со Святославкой и прошу его мне помочь, он всегда недоволен этим, потом отшучивается и выполняет мою просьбу, думая при этом, что его первая реакция, выдающая истинное отношение к тому, что ему что-то приходится делать, меня не задевает. По своей инициативе он делает только то, что ему интересно, остальное игнорирует. Что он при этом думает? Пусть это сделает кто-то другой? А кто другой, если нас двое? Подобное отношение выборочного выполнения может себе позволить только один из пары.

Пока я купала ребенка, делала необходимые вечерние процедуры, кормила, укладывала спать, он сидел за компом, шарился в инете, пил пиво и искренне верил, что происходящее в соседней комнате его не касается. Когда я попросила Ангела принести мне бутылочку для смеси, он достал одну из стерилизатора, высушил и дал мне. После этого вернулся к занятиям, которые ему интересны. А остальные пять бутылочек с сосками и пустышками пусть сушит кто-то другой. Кто же, кто этот другой? Не его ли жена, которая после того, как уложит наконец ребенка, вынуждена идти на кухню и делать то, что отложить на потом нельзя? В итоге, Ангел уже лег спать, а я продолжала заниматься бутылочками, мыла посуду и убирала на кухне, поменяла наполнитель в туалете у кошки, потому что воняет уже жутко, а кроме меня это все сделать некому. Нет, Ангел бы мог, если бы я неоднократно его просила об этом, каждый раз видя в ответ реакцию недовольства и чувствуя себя "пилящей" женой. Просто не вериться, что в моей жизни такое происходит. Я только сейчас лягу спать, а ведь Святослав скоро проснется для того, чтобы покушать, сделает это, как только я засну. Во время ночных кормлений, Ангел никогда не подменяет меня, наоборот, искренне удивляется, когда я высказываю идею о том, что он мог бы дать мне поспать хоть в какую-то из ночей.

Раньше, оба работая, создавая благополучие для нашей семьи, копя деньги на машину, мы были командой. Каждый из нас делал свой посильный вклад. Я никогда не думала что-то вроде "Я женщина, зарабатывать не моя функция, хочу деньги только тратить!", не позволяла себе слабостей и поблажек во время беременности, с огромным животом я ездила на встречи, сидела в офисе для того, чтобы моя компания выплатила мне декретные в большем размере, чем положено по закону. Зато теперь мы уже не команда, теперь, оказывается, я женщина и ребенок со всеми домашними заботами – исключительно мое дело.

Ситуация должна измениться, иначе я могу потерять уважение к своему мужу. Вот он спит рядом, а я думаю о том, что у меня уже давно не возникало желание обнять его во сне.

12.11.2008

22:15

Должно было пройти время. Наша семья должна была перестроится, изменить привычный уклад в связи с появлением нового члена. Мы снова притирались друг к другу, так же, как после свадьбы, и теперь ситуация изменилась к лучшему. Ангел больше мне помогает с ребенком, и не потому, что я прошу, а потому, что хочет сам. Он увидел наконец свою роль рядом с малышом, научился получать удовольствие от проведенного времени вместе, у него отлично получается купание и иногда он находит время для прогулок с коляской.

Все замечательно, мы стали чаще выезжать в свет и везде берем с собой Святославчика. Наш малыш спокойный и внимательный к тому, что происходит вокруг. С удовольствием сидит на руках за столом в каком-нибудь ресторанчике, слушает разговоры, рассматривает лица.

Я не представляю себе, какой несостоявшейся была бы моя жизнь без Ангела и Святослава, они наполнили ее смыслом. Два эти человека – ответ на все мои вопросы.

02.12.2008

21:45

Сегодня выяснилось, что я снова беременна. У нас с Ангелом возникли подозрения, мы пошли к врачу, и УЗИ подтвердило, плоду оказывается уже два месяца. Предполагаемая дата родов близка к той, которую ставили Святославу, то есть разница между детьми будет один год.

У меня смешанные чувства. Мы этого не планировали. О том, чтобы я вернулась на работу, уже не может быть и речи. Я напугана. Теперь я понимаю, что кроме радости материнства, родительство в комплексе состоит из огромного количества составляющих. Это серьезное испытание для брачных отношений, семейного бюджета, моего психологического состояния, в конце концов. Я не знаю, как все это выдержит еще одного ребенка. И хотя Ангел стал помогать мне значительно больше, наши конфликты в последнее время сошли на нет, я не рассчитываю на то, что он сильно облегчит мне заботу о двух детях. На его родителей и мою маму вообще не стоит надеяться. То есть, все тяготы лягут на мои плечи. И я напугана, растеряна, чувствую не то, что мне бы хотелось сейчас чувствовать.

15.03.2009

01:00

Опять пишу. Боже, мне скоро 27 лет, я замужем, у меня девятимесячный сын и я беременна вторым ребенком, я закончила школу (училась в двух), университет, во время работы узнала огромное количество людей. И что? Мне все еще не с кем поговорить. Бывали моменты в жизни, когда я считала, что не одинока, но я ошибалась.

Ангел в своем мире – сидит за компьютером. Я все время засыпаю одна. Подруги не звонят мне, все потеряли интерес с тех пор, как я в декрете. Мне 27 лет и я пишу, потому что мне не с кем поговорить. Никто не является свидетелем моей жизни, никому нет дела до того, что со мной происходит. Почему? Почему я не заслужила друзей? Как мне одиноко!

За прошлое нет возможности уцепиться – там все закончено, и в основном не мной. В настоящем нет никого. В будущем никого не будет. Жаль, что нельзя умереть от горя. Ты горюешь и живешь, горюешь и живешь назло себе. Чувствуешь себя никчемной, ненужной. Даже если Ангел сейчас встанет из-за компа и придет ко мне, по большому счету это ничего не изменит. Он не поймет, только пожалеет, и завтра я снова буду засыпать одна.

Я целыми днями с ребенком, в своих постоянных, неотступных, каждодневных заботах и никто не помогает мне, никого не волнует мой внутренний мир. Как грустно и одиноко. Я не доживу нормальной до времени, когда мои дети повзрослеют, и я смогу поговорить с ними, начать новую жизнь на новой работе. Я сойду с ума, стану замкнутым, ожесточенным, психически не здоровым человеком.

Господи, я слишком хорошо знаю, чем закончится эта одинокая ночь и начнется одинокий новый день. Такой же, как множество других. У меня самый замечательный в мире ребенок и грех было бы жаловаться на него, я очень его люблю. Но, объективно оценивая, он не сделал меня счастливее. И вторая беременность делает меня еще толще и еще больше связывает. Через год я: замученная, с потухшим взглядом, без мыслей и времени чтобы читать. На руках двое все еще беспомощных детей и никого вокруг, никого рядом.

21.03.2009

01:30

Как часто бывает в последнее время, ночью я плохо сплю. Наверно, беременность так влияет. Святославка уже спит, Ангел работает в соседней комнате, а я лежу в постели и думаю о жизни.

Скоро мне 27. Я знаю, что молода и все еще впереди. Уверена, что после того, как мои дети подрастут, и я смогу больше времени уделять себе, пойду на работу, жизнь заново начнется. Я не похоронила себя, нет, но сейчас мое существование как будто на паузе. А для бывших друзей и знакомых я просто исчезла. Я живу, бываю счастлива, но меня нет. Странное и неприятное чувство. Никогда раньше подобных мыслей у меня не возникало.