Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 24 страниц)

Вечером я поехала к Андрею – у его дочери Алисы был вчера день рождения. Спать легла далеко заполночь.

20.01.2000

22:50

У меня убийственное настроение. Все началось с того, что Нина рассказала мне, как Леша из Бердичева, история почти двухлетней давности, распространяется в округе о подробностях наших сексуальных отношений. Как мне стало противно! Мне, конечно, все равно, что думают обо мне его благодарные слушатели в городе Бердичев, но, размышляя методом индукции, а точнее, неполной индукции, я переношу качества, свойственные некоторым предметам класса, на весь класс предметов. Какими же вы, мальчики, можете быть глупыми!!! Вы таким образом зарабатываете себе авторитет среди самцов с таким же примитивным мышлением? За свою жизнь я встретила много девушек, настоящих личностей, развитых и интересных во всех отношениях, при этом достойных парней были единицы. Как я разочарована! Жалею, что я не лезбиянка!!!

24.01.2000

20:30

Зимние каникулы проведу в Бердичеве, я здесь впервые за долгое время. Леша, которого я приехала задушить, как раз отсутствует. Все время провожу с Ниной и ее парнем. Он первый, кого она полюбила. Несмотря на стабильную популярность, Нина еще не влюблялась, и теперь наслаждается своим чувством. Я по-доброму ей завидую, они – прекрасная пара, давно и часто спят вместе, доверяют и принимают друг друга.

25.01.2000

10:35

Как мне жаль, что я не описывала так глубоко, насколько смогла бы, свои чувства в тот период жизни, когда они у меня были. Сейчас мне некуда обратиться. У меня были эмоции, переживания, страхи, мысли… я не думала, что все это может меня оставить. Когда я снова смогу испытывать что-то к кому-то, я обязательно опишу это в мельчайших деталях, сохраню хорошее и плохое, все то, чем будет жить моя душа в первую очередь, а уж потом – тело.

28.01.2000

21:05

Я чувствую себя пустой и лишней в этом мире. Мне кажется, что и окружающие замечают мою ненужность. Я почти уверена, что бесплодна, потому что Бог не допустит, чтобы такие прогнившие изнутри существа размножались.

31.01.2000

21:45

У Нины, как ни у кого из моих многочисленных подруг, есть потрясающая способность, при длительном близком общении заполнять все мое жизненное пространство. Когда я с ней, пусть даже мы сидим в одной комнате и каждая занимается своими делами, мне хорошо. Я ее обожаю, всех бы подруг на нее одну променяла! Они все хороши, у каждой есть своя "волна" на которой они лучшие: Зоя – в психоанализе и выстраивании причинно-следственных связей, Катя – в разговорах о парнях, Валя – в разговорах про меня. Но Нина – это все! Может, она не такая умная, как Зоя, или продуманная, как Катя, но она лучшая и только для меня.

01.02.2000

23:45

Мои вожделения в последнее время очень тихие. Сегодня я кусала свои губы, пытаясь унять чувственность, проснувшуюся в них после того, как я провела по ним уголком бумажного листика.

09.02.2000

21:30

Начало второго семестра, возвращение в универ, вновь нахлынувшие воспоминания о тамошних моих симпатиях и заботах. В этом сезоне у меня новый образ – блондинка. На днях была в салоне, окончательно избавилась от завитков и поменяла цвет. Как и все женщины, я надеюсь, что изменив прическу, я изменю свою жизнь. Сначала Сережа меня не узнал (хоть мы и не общаемся больше из-за взаимной прихоти, но я чувствую его поведение), а потом часто оборачивался в мою сторону, но смотрел как бы мимо меня блуждающим взглядом – узнал. Порой я жалею об отношениях, которые между нами могли бы быть. Интересно, куда бы привела нас наша схожесть, как бы я чувствовала себя под откровенным взглядом его синих глаз, останься мы наедине, чем откликнулось бы мое тело под теплом его ладоней? Фактически, наши отношения закончились еще вначале сентября и, не считая нескольких проблесков, так больше и не возобновлялись, но я до сих пор замираю, увидев его. Уверена, улыбнись я ему сейчас, он бы откликнулся, и все еще могло бы быть, но я боюсь его, боюсь себя радом с ним, своей покорности и сговорчивости. Меня тянет к нему, и я не могу удержаться от того, чтобы провести его взглядом, когда он не видит, и чтобы не отвести равнодушно свой, когда он смотрит на меня.

10.02.2000

20:05

В университете у меня снова началась насыщенная жизнь: я общаюсь с одногрупниками, в первый же день мы большой компанией ходили играть в бильярд, потом сидели в кафе. Пока идет начитка, можно свободно гулять после окончания лекций, еще не нужно готовиться к семинарам, и это позволяет плавно снова вернуться в учебный режим. В водовороте веселых разговоров и обсуждений самых разнообразных тем, забываешь о своем одиночестве, и настроение обычно бывает хорошим, а в таком состоянии легче все в себе уравновесить, сгладить колючие углы крайностей.

Начала читать "Лолиту" и уже успела восхититься тем, как Набокову удалось выразить чувства героя словами, передать его мировоззрение, желания и, главным образом то, что их вызвало. Невольно вспоминаю себя в летнем лагере с Михаилом Васильевичем. Я вела себя подобно Лолите – все понимала, но не до конца осознавала, играла во взрослую игру по-детски наивно. Отношение вожатого заставляло чувствовать себя особенной, помогло поверить, что впереди у меня – одни победы.

14.02.2000

08:25

Мне стыдно, но тебе я признаюсь. Я не пошла сегодня в универ, прогуливаю из-за того, что сегодня день всех влюбленных. Это самый бредовый день в году, который обычно я провожу одна. У меня ничего сегодня не получалось с самого утра, в том числе и накраситься, кроме этого на подбородке выскочило два прыщика. Пытаясь наладить проблемы с внешностью, я в душе понимала, что никуда все равно не поеду и, дождавшись, пока мама уйдет на роботу, разделась и снова легла в постель. Обидно просто до смешного, я осталась дома, потому что не смогла побороть свои комплексы. Я бы не выдержала сегодня этого всеобщего безумия с открыточками, сердечками, конфетками и плюшевыми мишками. Сегодня принято всех поздравлять, даже друзей, все стремятся быть причастными ко дню влюбленных, а я не хочу лицемерить. Я не люблю и не любима, мой свет в конце тоннеля погас.

Вчера смотрела свой любимый "Твин Пикс". Лора Палмер повлияла на формирование моего мировоззрения больше, чем моя мама. Сейчас я не стремлюсь быть такой, как она, но уважения эта сложная личность, безусловно, достойна. Если бы у меня был такой сильный характер, я наверняка была бы сейчас на пути в универ.

22:00

Странный все-таки сегодня день. Друзья звонят, поздравляют и справляются: "Что с голосом?". А голос у меня как всегда, просто сегодня так не принято, сегодня мир ждет, что ты будешь влюбленным и счастливым.

Слова одной из песен: "И я чувствую себя так, как будто мне опять 17". А что это значит? Мне 17 и я тебе расскажу, как я себя чувствую. Я ни в чем не уверена. В жизни происходит огромное количество событий, требующих от меня ответных действий, реакций, решений, а у меня нет уверенного взгляда ни на что. В определенный момент, непосредственно проживая ситуацию, я могу чувствовать, например, удовольствие, радость, удовлетворение, на следующий день к этой гамме примешивается тревога, что-то все-таки было не так, и, наконец, некоторое время спустя, под влиянием окружающих меня повсюду цензоров, окажется, что мне следовало сгорать со стыда, чувствовать себя ущербной. Бывает наоборот, или не так контрастно. И как после этого снова оказываться лицом к лицу перед необходимостью принимать решения, распоряжаться своей жизнью? Возможно, лет через 10 я тоже буду испытывать ностальгию по сегодняшним временам, но только потому, что к тому времени многое забуду. А сейчас, из первых рук могу сказать: семнадцатилетним не легко. Мир оказался жесток.

17.02.2000

23:30

Ночью мне снились великолепные мальчики, от которых я во сне летала, и мой день прошел отлично. Я хорошо выглядела и была собой довольна. На лекции я поймала на себе долгий пронзительный взгляд Сергея, так умеет смотреть только он, и не отвела, как обычно, глаза. Сергей сказал, чтобы я прочитала по губам: "красавица". Это вызвало у меня улыбку. После универа с Машей, той, которая с блокнотиком, мы ходили в Кинопалац на "Огнем и мечем". Красивый фильм, только что-то эти поляки передернули историю, потому как, несмотря на патриотический настрой, на протяжении фильма я невольно была на их стороне, а не на стороне казаков. После сеанса, я сразу поехала к Вале в Торгово-экономический, она пригласила меня на КВН, и, несмотря на спешку, все равно опоздала. Васи у входа уже не было, а самой мне не удалось бы зайти т. к. у них там турникеты и электронные пропуска. Я попросила первых встретившихся мне ребят провести меня, они с радостью это сделали и мы познакомились. На КВН мне попасть не удалось, и мои новые знакомые пригласили меня посидеть в местной кафешке. Это, конечно, парни не для любви и гармонии, сразу чувствуется, что они голодны на секс и самоутверждение с первой встречной, думают, что модной одеждой и шутками можно завоевать любую девушку. Хотя, один из них мне понравился, он совсем не выделывался и говорил неожиданно честные вещи. Именно он попросил у меня телефон на прощанье.

18.02.2000

22:35

Сегодня мне позвонил вчерашний парень из торгово-экономического – Кирилл. Он учится на втором курсе, довольно симпатичный худощавый блондин. Мы дважды интересно поговорили, только что он опять звонил. У него простое и откровенное восприятие окружающего мира, он не пытался для меня казаться лучше, чем есть, и не давал понять, что считает меня обязательно клевой девчонкой с кучей друзей и интересной жизнью, то есть, не навязывал мне определенных, ему приятных образов. Кирилл сказал, что заметил оттенок грусти в моем характере. Я была с ним собой, такой, какой я себя чувствовала, и мне это понравилось.

20.02.2000

17:25

Ну и ночка сегодня была!

Началось все с того, что Андрей пригласил меня на празднование покупки нового мягкого уголка. Не знаю, кого они звали еще, но приехали только Ваня и Сережа – самые сливки. В начале вечера, мы несколько раз целовались с Сережей, но это только по привычке, все мое внимание и желания были направлены на Ваня Я-не-ведусь-на-сестру-моего-лучшего-друга. Моей тактикой с ним всегда было показать, что я девушка – великолепная во всех отношениях, а не просто "малая" и, начиная с Нового года, он наконец-то начал это замечать.

Во время застольного веселья, я четко уловила перемену в отношении Вани к себе. Ничего очевидного он не предпринимал и не говорил, но появилось нечто неуловимо приятное: взгляды, едва заметные улыбки, даже когда он просто молчал, вместо того, чтобы, как всегда, отшутиться, дало мне повод думать, что моя мечта стала ближе. Пришло время для моей смелой инициативы. В течении вечера, Ваня показывал всем ручку, подаренную ему на работе, я взяла посмотреть и не отдала ее, а позже на ухо прошептала, что верну в обмен на поцелуй. До этого, в попытках отобрать, он так усердствовал, что было очевидно – для него главное участие, а не победа. После моего предложения, Ваня попытался посмотреть на меня взглядом взрослого человека, который журит избаловавшегося ребенка, но слишком довольная ухмылка выдала его. Ручку можно было отдавать уже сейчас. И вот, в один прекрасный момент, когда все ушли покурить, а я сделала вид, что забыла о договоре, Ваня подошел ко мне и сказал, что готов. Мы начали целоваться. В комнате было темно и играла музыка, мы танцевали, прижимаясь друг к другу, я отдалялась, а он резко притягивал меня к себе и снова целовал, я запрыгнула на него, обхватила туловище ногами и так крепко сжала, что клитором почувствовала пуговицы на его рубашке. Это был рай. Ваня! Наконец-то! Мой!

И тут раздался звонок в дверь. Я не сразу сообразила, что случилось, а потом готова была полжизни отдать, только чтобы его никогда не было. Еще до начала вечера, я созванивалась с Кириллом и он, узнав, что я сегодня ночую у брата, стал напрашиваться приехать. Андрей был не против и я на тот момент тоже, поэтому я продиктовала Кириллу адрес и еще в течении минут десяти помнила, что он приедет. Явиться он собирался не один, а с другом, поэтому я пригласила еще и Валю, и вот, неуместная троица появилась в сааааааамый-самый-самый неподходящий момент. Надо было нам с Ваней улететь танцевать на луну, чтобы никто мне не мешал наслаждаться им. Кстати, он не знал о других гостях и был неприятно удивлен, а я – в крайней степени разочарована.

Несмотря на первоначальную неловкость, вечеринка в расширенном составе прошла весело, мы еще выпили и побесились. Потом Ваня уехал, Андрей с Надей ушли в спальню, а мы впятером: я, Кирилл, его друг Юра, Вася и Сережа, устроились на новом диване. Из всех нас, заснуть пытался только Юра, он оказался посредине двух не спящих парочек. Валя активно зажималась с Сережей, а мы с Кириллом… разговаривали. Предполагалось, наверно, что между нами тоже что-то должно произойти, но я настолько была во власти моего сближения с Ваней, что и думать не могла о другом мужчине, пусть это даже симпатичный мне Кирилл. Мы легли лицом к лицу, и я честно рассказала ему все: что парень, не оставшейся на ночь – моя мечта лет с четырнадцати, что именно сегодня у нас с ним был первый контакт, и я думаю сейчас только о нем. Кирилл вполне адекватно воспринял эту информацию, мы еще немного поговорили, а потом я повернулась к нему спиной, он обнял меня и мы заснули. В этом было столько тепла и нежности, я раньше никогда не засыпала так с парнем, и мне понравилось. Валя утром говорила, что Кирилл ночью очень громко храпел, но я этого не слышала, мне было хорошо и комфортно. Понятно, что между нами уже ничего не будет, но я рада, что мне встретился такой достойный человек. При других обстоятельствах, из нас могла бы получиться хорошая пара, но обстоятельства уже именно таковы – у меня есть Ваня!!!! Это самое грандиозное событие в моей жизни, я не была так счастлива, даже поступив в универ! Я никогда-никогда-никогда-никогда не была так счастлива, как сейчас! Не знаю, как пойдет дальше, хотелось бы думать, что Ваня мне позвонит, а если нет – мы всегда встретимся с ним у Андрея и я развею его последние сомнения в том, что я – женщина всей его жизни.

23:00

Мое счастье ускользнуло от меня, как песок сквозь пальцы, и его даже успело смыть волной. Говорила недавно с Валей и она, стыдясь и робея, рассказала, что вечером ей звонил Ваня. Оказывается, вчера он попросил ее номер телефона, и она дала. Мерзкое, гадкое, противное создание! Я ничего не понимаю, как такое могло произойти и почему? Валя моя лучшая подруга с первого класса, она более других осведомлена о моих симпатиях и душевных переживаниях, естественно, она знает о моем отношении к Ване. Кроме того, еще вчера вечером, непосредственно после случившегося, я затащила ее в укромный уголок и рассказала, что именно прервало их с Кириллом появление. Она порадовалась за меня, мы вместе вспомнили, как давно мне нравился Ваня, сколько часов телефонных разговоров прошло в обсуждении ничего не значащих эпизодов совместных вечеринок, ценных только тем, что в них участвовали я и он. И после этого всего, спустя каких-нибудь пару часов, Валя оставляет ему свой номер телефона? Что она чувствовала при этом? Была довольна собой, со злорадством подумала, что легко завоевала того, кто не давался мне несколько лет? А Ваня, он действительно сравнил нас и выбрал ее? Или это какая-то извращенная месть мне за Кирилла? Действительно, Ваня же не знает, что между нами этой ночью ничего не было, что ничего уже не будет, потому что те поцелуи все изменили. Зачем, зачем он ей позвонил, зачем она отвечает на его ухаживания??? Валя тоже не в курсе того, что с Кириллом у меня все закончилось, я ей этого не говорила. Возможно, она считает, что я, преодолев Ванино безразличие, успокоилась не его счет? Что моей целью во всей этой истории было завоевать как можно больше территорий в компании брата? Это какое-то глупейшее недомыслие, хотя, вполне в Валином стиле. Если я заполню пробелы в их понимании, изменит ли это что-нибудь? А вдруг, Ваня действительно сделал свой выбор, вдруг, он нравится Вале, они излечат друг друга от одиночества и будут счастливы? А что будет со мной?

Позже ночью

Сложившаяся ситуация имеет две стороны, и обе плохие. С одной, я потеряла парня, о котором давно мечтала, который вызвал во мне небывалую бурю эмоций, таких приятных и ценных для меня в последнее время. С другой стороны, моя лучшая подруга дурно поступила со мной. Объясняет Валин поступок то, что она считает меня невероятно легкомысленной, она думает, что я уже забыла о Ване и наслаждаюсь новеньким мальчиком в моей жизни – Кириллом. Сама она очень нуждается в парне и мечтает избавиться от девственности, наверно поэтому просто не смогла отказать себе в том, кто сам проявил заинтересованность в ней. Но и это ее не оправдывает. Нельзя начинать встречаться с парнем, который так сильно нравится твоей подруге! Просто нельзя!

21.02.2000

20:35

Говорила с Ниной по телефону. Она рассказывала мне об отношениях со своим Андрюшей. Когда они большую часть суток проводили вместе, исключение составляло лишь время на посещение Ниной училища, когда, в отсутствии ее мамы, они фактически жили вместе, она была привязана к нему безгранично и полностью доверяла. Но потом, вернулась тетя Света и все изменилось. Видятся они теперь редко, и во время этих мучительных промежутков в 2–3 дня, Нина терзается, не знает где и с кем Андрей по вечерам, в отношениях появилось недоверие. А когда у них случаются непродолжительные встречи, она большую часть времени тратит на то, чтобы побороть ощущение, что она не знает этого человека, и ее поведение при этом многое портит.

Сегодня заходил Лелик, сказал, что никто его так не понимает и не знает, как я. Говоря с ним, я всегда чувствую пустоту в его душе. Меня ждет тоже самое, я не найду истину.

05.03.2000

15:20

Снаружи началась весна, а внутри как никогда бушует стужа. Но я держусь, сцепив зубы. Даже с Валей продолжаю общаться, как ни в чем не бывало, чтобы узнавать новые подробности об ее отношениях с Ваней. Как мне это тяжело дается!

Вчера был день рождения у моего папы, он, наконец, вернулся домой. Что-то он часто в последнее время ложится в больницу "подлечиться", у него плохо с сердцем.

К нам в гости вчера приходил мой крестный, от нас он звонил домой своему сыну и передал мне трубку, чтобы мы тоже пообщались. С Сашей мы дружим с детства. Он мой одногодка и мы всегда с ним играли вместе, когда родители пьянствовали в гостях друг у друга. В последние пару лет мы не общались, и вчера мне было приятно с ним поговорить. Он положительный, правильный, ищет серьезных отношений, но есть в нем и что-то развратное. Наверно Саша вырос в красивого мужчину, ребенком он был хорошеньким. Он относится к такой категории парней, которым отец с детства уделял много времени. Такие в достаточной степени эрудированны, и очень обогащены разного рода "мужскими" знаниями, от устройства автомобиля, до нюансов женской психологии. Саша уверен в себе, конечно же, разбирается в компьютерах, и любит когда девушки засовывают ему под свитер холодные руки.

Часто звонит Кирилл. Он знает о Вале и Ване и, наверно, думает, что теперь у нас с ним все получится. Я так не думаю.

18:20

Мне хочется биться головой о стенку! Только что у меня была Валя, рассказывала, что вчера чуть не лишилась своей девственности с Ваней. Он пришел к ней домой, родителей как раз не было, и они почти сделали это на ее кровати, но в последний момент ей стало больно и она остановила его. Скорее бы наступило завтра, чтобы можно было поехать в универ и отвлечься. Мне тяжело наедине с собой в последнее время.

07.03.2000

17:50

Это просто капец! Валя мне сегодня по телефону сказала фразу, убившую меня наповал: "Как мне надоело уже быть девственницей, хочу переспать с кем-то. Ваня, конечно, кандидатура не очень, ну да ладно". Можешь себе представить? На самом деле он даже ей не нравится! Зачем тогда было затевать все это?! Я высказала ей то плохое, что о ней думаю – она лицемерка и предательница. Мы поссорились, и я слышать ее больше не хочу! Надо же быть настолько неуверенной в себе, чтобы начать отношения, почти отдаться парню, к которому даже не тянет, наперекор лучшей подруге, и все только потому, что никто другой не попросил у нее номер телефона.

PS А как жалобно Валя рассказывала о том, что после поцелуев с немного небритым Ваней у нее на щеках появилось раздражение, а губы вообще гнойниками какими-то покрылись! Слеза наворачивается от того, с каким отстоем ей приходится встречаться! Ваня, вернись ко мне, у меня как минимум нормальная кожа!

08.03.2000

17:15

Вчера была очень расстроена и хотела высказаться. Позвонила вновь обретенному другу детства, и мы проговорили с ним допоздна. Сначала он меня утешил, а потом мы говорили на разные темы, некоторые из которых были весьма волнующими. Договорились, что он на днях заедет ко мне наладить компьютер, ну и вообще…

Сегодня ходили с Машей в Кинопалац на "Жанну Дарк". Тяжелый фильм, но мне помог. После той судьбоносной ночи у Андрея, я жестко держала себя в руках и не позволяла раскисать, а фильм на меня так подействовал, что я проплакала весь сеанс.

13.03.2000

18:10

Только что ушел Саша. Я растеряна и в смятении. Сначала все было гладко: разговоры, компьютер, обед. А когда он полез ко мне, на меня как ступор нашел. Я не хотела его, не могла заставить себя поцеловаться с ним, от его прикосновений меня отбрасывало подальше. Со стороны, я вела себя как последняя Вася. Не понимая, что происходит, я с интересом за собой наблюдала, а Саша решил, что я просто ломаюсь и даже одобрил мое поведение: "Если бы ты легко мне далась, я потерял бы к тебе уважение". Он и мысли не допустил, что не вызвает во мне желания! Самомнение у Саши явно завышено.

9-го ко мне приезжала Нина и мы ходили с ней на концерт Мумий Тролля, было отлично, мы с сестричкой наизусть знаем все песни и подпевали каждое слово.

А еще я на улице случайно встретила Игоря и он теперь снова мне названивает. Неужели я действительно такая особенная и хорошая, как он говорит?

19.03.2000

20:50

До меня дошли обрывчатые слухи о причине ссоры Андрея и Антона. Оказывается, они подрались из-за меня! Подробности от меня скрывают, но я догадываюсь, что Антон сказал в мой адрес что-то нехорошее (оскорбленный мужчина способен на всякие гадости, в этом я однажды уже убедилась), а Андрей вмазал ему за это. И сам Антон мне недавно звонил, спрашивал, что мне известно обо всей этой истории, призывал никому не верить и помнить, что он, как и прежде, очень хорошо ко мне относиться. Как будто мне не все равно! Оскорбил меня за моей спиной, а теперь еще и трусливо отпирается.

28.03.2000

18:55

"Счастье имеет два крыла: свобода и беспристрастность".

Х.-И. Хан

Я понимаю эту формулу так. Свобода – это сохранение своей индивидуальности, вопреки всему, неподверженность чужому влиянию, противостояние ему, если нужно. Эту часть я нарушаю зачастую – мои подруги и некоторые парни имеют власть надомной, могут невольно навязать мне свои взгляды, мысли и страхи. Пока это только теоретическая слабость, а если так случится, что я повстречаю сильную, яркую личность, мужчину, под чье авторитетное влияние я тут же попаду. Я начну судить окружающий меня мир с его точки зрения, говорить его фразами, вести себя так, как повел бы себя он в схожей ситуации, даже его недостатки станут моими. Понятно, что в таком случае я быстро ему надоем, он меня бросит, оставив в пустоте не только снаружи, но и внутри, поскольку ни своей жизни, ни личного внутреннего мира у меня уже не будет. Это очень страшная ситуация, даже не знаю, что может быть страшнее. Свобода еще в одном своем значении – независимость – чрезвычайно важна, поскольку я часто впадаю в зависимость от близких людей и различных жизненных ситуаций, чувствую себя беспомощной и ненужной, будучи брошенной или переживая период неудач. А как хорошо было бы черпать силы и вдохновение из уверенности в том, что пока у меня есть Я, со мной будет все хорошо.

Беспристрастие я понимаю, как жизнь в объективной реальности, выход из своего маленького мирка субъективизма. Это для меня оказалось сложнее, чем думалось. Я не в силах абстрагироваться от своих потребностей и желаний, в критический момент не могу снять с себя бремя участника событий и стать независимым созерцателем.

Что ж, не быть мне счастливой, пока не смогу упорядочить себя в достаточной степени. Нужна дисциплина и чистоплотность по отношению к себе.

02.04.2000

18:25

Вот мне и 18. Хотела отпраздновать этот праздник как лучше, а получилось еще хуже, чем всегда. Сутра в универе меня поздравила группа, после пар часть поехала ко мне, а остальные должны были приехать вечером. Начиналось празднование очень душевно: мы сидели за столом, кушали вкусненькое, пили водку "Союз-Виктан", вели веселые разговоры, гости произносили приятные тосты. Катюха сказала, что очень рада нашей дружбе, со мной приятно общаться и говорить даже о мелочах. Колчанов назвал меня самым оригинальным человеком из всех, кто ему встречался. В перерывах между застольями, мы бродили по квартире, танцевали, флиртовали и пили новый слабоалкогольный напиток "Лонгер", это водка с соком. А потом я начала терять контроль над собой, я мало ела, много выпила водки, да и Лонгер мне понравился. И вот я просыпаюсь ночью в постели… Как я здесь очутилась? Кто меня раздел? Как разошлись гости? Я побрела по квартире в поисках ответов и на кровати в соседней комнате нашла Нину и Валю. Последняя тоже приехала меня поздравить, и мы как бы помирились. Они мне рассказали, что я очень буянила, потом Валя отвела меня в ванну, где мне стало плохо (хорошо, что никто кроме нее не был свидетелем этой сцены), ухаживала за мной во время процесса и после, раздела и уложила спать. Наверно, таким образом она искупала вину передо мной, хотя, не случись в нашей жизни Вани, Валя сделала бы то же самое. Я вырубилась в середине вечера, когда основной состав приглашенных только начал сходиться, и пропустила весь праздник. Девчонки сказали, что упущенное веселье для меня сняли на камеру, так что можно будет посмотреть. По их словам, даже без меня народ отлично провел время, а к моему состоянию все отнеслись с пониманием. В понедельник посмотрю на поведение одногрупников, они либо будут подшучивать, либо сочувствовать.

Вчера, первого апреля, был день рождения у моего крестного, отца Саши, ну и я, конечно, позвонила поздравить. Трубку взял тот, кого мне и нужно было услышать – Саша. С тех самых пор, когда он был у меня, мы больше не созванивались, и я чувствовала незавершенность. Саша сказал, что достал кассету с фильмом, который я хотела посмотреть, и мы договорились, что он заедет завтра. Вчера он тоже звонил поздравить меня, но я уже "отдыхала".

03.04.2000

23:15

Сегодня у меня был Саша, и мы с ним посмотрели фильм "Жестокие намеренья". Очень классное, поучительное кино, "Опасные связи" на современный манер. Наши близкие отношения были уже лучше, мы целовались, лежа на диване, но Саша сказал, что я "плохо себя веду", потому что не позволяю ему многого. Он довольно искусен и дерзок в ласках, но, оказывается, это еще не все, что нужно для успеха. Ему хорошо бы научиться индивидуальному подходу к девушке, быть более чутким. Мне не хватало этого в нем, и Саша просто не вдохновил меня на то, чтобы зацеловать его, быть в его руках покладистой как кошечка.

05.04.2000

18:05

И все-таки он мне нравится. Скажу больше, он привлекает меня сильнее, чем кто-либо в настоящее время. Я говорю о Колчанове, милом мальчике из моей группы. Не то чтобы я вздрагиваю, когда его вижу, как это было с Сергеем, в разговоре с подругой я не съезжаю постоянно на обсуждение его достоинств, он не смазливый, но что-то в нем есть. Мы часто во время пар обмениваемся записочками, делимся друг с другом разными мыслями. Сегодня он был особенно меток в высказываниях, и я послала ему в ответ воздушный поцелуй. На это мне понадобилось столько же смелости, сколько на летней дискотеке нужно было бы для того, чтобы сходу подойти и сделать минет незнакомцу. В университете все иначе.

09.04.2000

22:05

Только сейчас дошли руки до кассеты с дня рождения. Интересные кадры. Пока днем снимала я, помню, как старалась не залипать надолго на Колчанове и, оказалось, что снимала больше всех нашего обаятельного старосту, Максимку. Последний мне тоже нравится, поэтому не очень-то я преуспела в сокрытии от посторонних глаз своих симпатий. В пятницу одногрупница сказала мне, что в наших узких кругах уже какое-то время циркулирует слух о том, что мне нравится Колчанов. Не люблю такого. Помню, была похожая ситуация в новой школе, когда я туда только пришла, всего лишь потому, что я разговаривала всю переменку с симпатичным одноклассником, наши сплетницы раструбили всем о том, что я в него "влюбилась". А потом я не могла позволить себе элементарно подойти к нему поздороваться, чтобы вокруг не начали перемигиваться и шептаться. Самое неприятное в этой ситуации то, что сам одноклассник тоже поверил сплетням и слишком, как мне казалось, самодовольно смотрел на меня. Я легко могу перестать доставлять удовольствие своей группе, прекратив свои заигрывания с Колчановым. Единственное усилие, которое мне нужно приложить для достижения цели – борьба с собственным дурачеством.

11.04.2000

18:00

Обычно я не пишу о таких мелочах в дневнике, потому что считаю приятной, но маловажной частью своей жизни. Я не считаю нужным записывать подобное, но моя уверенность в себе а, в отдельные дни, и хорошее настроение, невозможно без них. Сколько бы их не было, я никогда не привыкаю к ним настолько, чтобы они показались мне банальностью, и я перестала им радоваться. Я имею ввиду эпизоды, которые бывают в жизни каждой девушки: остановившейся на пешеходном переходе джип, чтобы пропустить именно тебя, и улыбающийся водитель в нем, компания незнакомых парней на улице, провожающая тебя восхищенными взглядами, подаренный незнакомцем цветок и т. д.

Сегодня меня порадовали одногрупники. Колчанов на лекции постоянно писал мне записочки, а на перемене после, неожиданно преподнес пироженное. Староста осыпал комплиментами и сделал массаж на философии. "Спасибо, Максимка, ты отличный массажист", – поблагодарила я его, "А ты великолепный объект", – ответил он. В моей впечатлительной группе, подобные любезности – это верх того, что может произойти между мальчиком и девочкой и волнует это так же соразмерно сильно. А как весело сегодня было во время отработки! За университетом мы убирали граблями сухие листья. Максимка, как староста, следил за надлежащим выполнением поставленной перед нами задачи. Девочки, конечно, часто позволяли себе увлечься разговором, приостановив на время работу. При виде старосты все разбегались, и Максимка бежал всегда именно за мной, словив, крепко обнимал, якобы для того, чтобы удержать, и не отпускал какое-то время. При этом, я нарочно поворачивала к нему лицо, и мы, тяжело дышащие после бега, оказывались совсем близко друг от друга. Потом, конечно, староста вручал мне грабли и, улыбаясь, серьезным тоном говорил убирать листья.