Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 24 страниц)

Во время отдыха, Оле с Юлей нравились местные ребята, татары. Оля лишилась девственности с одним из них, с другим Юля изменяла своему киевскому парню. Последний, кстати, Женя, оказался юристом, выпускником моего университета, с этого года он аспирант на одной из кафедр. Не помню на какой, но не Гражданского это точно. Женя приезжал на несколько дней навестить свою Юлю, и так случилось, что поселился в нашей с мамой комнате, к тому времени сестрички тоже к нам переехали. Здорово было часть отдыха не только гулять вместе, а и радостно делить быт. Женя нормальный парень, за четыре года общения привык к стилю жизни "Оля-Юля": множество друзей, постоянные гости, веселье и смех, никто ни на кого не обижается, поддержка и взаимовыручка на первом месте, непосредственность и отсутствие обременительных рамок в поведении, ежеминутная готовность добавить к своей насыщенной жизни еще чего-нибудь интересненького.

О событиях в своей личной жизни, могу сказать, что за этот отдых, я ни с кем не переспала. Моя теория работает, я никого не хотела, думала о Саше и отправляла ему открытки с местной почты. Когда до отъезда оставалось несколько дней, я познакомилась с одним москвичом, Колей, но кроме романтических свиданий и поцелуев при луне, между нами ничего не было. Он понравился мне с первого взгляда, когда я увидела его в компании друзей за соседним столиком на дискотеке, у него мой любимый тип внешности: брюнет с правильными чертами лица. Было приятно, что именно он и пригласил меня на медленный танец. Это была песня группы Scorpions, припев которой мы вместе подпевали вслух ""Cose we are live under the same Sun, we are walk under the same Moon…", незначительный на первый взгляд эпизод расположил нас друг к другу и сблизил. Мне понравились эти недолгие отношения, простые и понятные, нам обоим было приятно общение, мы спорили о том, какой город лучше, Киев, или Москва, и, конечно, каждый оставался при своем мнении, рассказывали о своей повседневной жизни, об увлечениях. Перед первым поцелуем, мы оба робели и, сблизившись лицами, несколько секунд смотрели друг другу в глаза, не решаясь закрыть их и сомкнуть, наконец, наши губы. На прощанье мы обменялись сувенирами на память и адресами, но не думаю, что мы будем дальше общаться. Я, по крайней мере, писать ему не собираюсь.

В одном из писем Саше, я указала дату своего возвращения, в надежде, что он позвонит. Как ты уже знаешь, вчера и сегодня днем я была занята, но вечером звонок из Кирилловки все же застал меня, и первым делом Саша спросил: "Где ты была? Я тебе вчера и сегодня звонил!". Какой он милый, обожаю просто! Я думаю о нем, вспоминаю каждую часть его любимого тела, как хорошо мне было засыпать, обнимая его. Нужно срочно ему написать!

17.08.2001

23:00

У меня уже выработался целый ритуал написания Саше писем. Каждое из них мне очень дорого. Пусть даже написала его я, но в законченном виде, оно уже как будто принадлежит Саше, и поэтому я бережно держу его в руках, перечитываю, представляя, как это будет делать он.

Игра во влюбленность с ним для меня заранее проиграна, но я все равно продолжаю с завидным азартом. Главное, что мне в ней нравиться – она не причиняет мне боли, не ранит и не разочаровывает. Саша не обманывал меня никогда, не внушал напрасных надежд, не вводил в заблуждение по поводу своих намерений и это его огромное преимущество перед другими мужчинами в моей жизни. Его стоит любить и ценить за одно только это, но Саша еще открыл мне себя, свой внутренний мир и свою философию. Сам того не понимая, он показал, что в отношениях действительно ценно: честность, избирательность, чистоплотность по отношению к себе и своему партнеру, понимание и принятие его индивидуальности; что нужно заслужить: доверие, открытость, готовность к поступкам в ущерб своему комфорту, привычному образу действий, непротивление выходу за рамки своей личности на встречу личности партнера; а что в них может быть совершенно лишним: любовная и романтическая мишура, навязанные обязательства, трусость и малодушие, выдающееся за бережное отношение к чувствам другого. Возможно, моя безответная любовь к Саше не заставляет меня страдать потому, что во мне живет надежда на взаимность, но я все же полагаю, что дело в другом.

20.08.2001

21:45

Мне позвонил мой милый москвич Коля. Он уже вернулся домой и говорит, что скучал в Рыбачьем, когда я уехала. Очаровательный мальчик, уютный и безобидный как плюшевый мишка. И точно в соответствии с этим образом, Коля в моей жизни как мягкая игрушка дома, без нее можно было бы вполне обойтись, но с ней – приятней.

А здешний его тезка меня достал. Я не хочу его видеть, не могу слышать и не собираюсь объяснять, что не так и в чем причины моего поведения. Был бы он немного более чутким и не таким сосредоточенным на себе и своих чувствах, он бы из моего поведения все давно уже понял. Но этого не случилось, и кто сказал, что после нашего откровенного разговора произойдет чудо? Я не хочу тратить на Колю свои душевные силы, он этого не заслуживает. Он звонит, а я отказываюсь от встреч, избегаю его, веду себя грубо, но он как ни в чем не бывало, продолжает обрывать мой телефон. Вчера он заявился у меня на даче, сказал, что был неподалеку и заехал искупаться. Я пожелала ему приятных водных процедур, развернулась и ушла, не пригласив зайти в дом. Но и это, я уверена, не удержит его от очередного звонка.

26.08.2001

21:45

Я в шоке, мама уже и тебя почитывала. Недавно у меня возникли такие подозрения и сегодня я выбила из нее признание. Кроме легкого призрения и усталости от ее неприличного и неблагородного поведения, я ничего больше к этой женщине не испытываю. С одной стороны, меня задевает осознание ее вмешательства в мою личную жизнь, так как она последний человек, которому я хотела бы рассказать о том, что твориться у меня в душе. Главная причина этому – она никогда, никогда меня не понимала и не пыталась. Что бы я ей не рассказала, она найдет причину осудить меня и начать нравоучительную беседу, оперируя трухлыми понятиями. Ей не важны мои принципы, не волнует душевное здоровье, страхи и поиски, ей нужно только, чтобы я вела себя "подобающе", иначе никто на мне не женится. Но, с другой стороны, она сама страдает от этих рейдов. Не потому, что раскаивается, нет, а потому, что ее очень расстраивает и разочаровывает то, что она открывает таким образом во мне. И меня это тешит.

Я понимаю, что читать дневник другого человека может быть интересно, но доверять записям нельзя. У пишущего бывают разные настроения и то, что он написал сегодня, под воздействием эмоций, не обязательно оправдано для вчера и завтра. Тем более, не все мысли могут быть высказаны, или высказаны правильно. Есть еще другие факторы: гордость, стыд, страх, которые иногда удерживают от откровенности. Кафка, так же, правильно подмечал, что человек, не ведущий дневник, неверно понимает дневник другого человека.

27.08.2001

22:40

Лето, как всегда, прошло безрезультатно. А хотелось прочитать умную книгу, заняться спортом, вообще вести себя активно, и, если повезет, улучшить отношение к жизни. Но ничего подобного не произошло, в моей повседневности не прибавилось новых ярких красок, а серость будней разбавила лишь тусклая палитра праздности. Грустно. От других времен года я ничего хорошего не жду и подавно. Я буду одна. Я всегда одна. Начнется учоба и круг сомкнется: дом-универ-дом. Мне уже заранее надоела эта жизнь. Я совершенно не умею жить, наслаждаться тем, что имею, делать из каждого паршивого дня праздник. А потом, когда начинаю осознавать свои неудачи, я злюсь, и в первую очередь от этого страдают близкие мне люди.

28.08.2001

20:30

Интересная мысль: мир бесцветен, безвкусен и бесцелен. Только человек носит в себе все то богатство, которое обнаруживает потом в мире. Мир молчит. Он не радостен и не трагичен. Он имеет вкус и запах благодаря нам, живущим и вдыхающим его. Окружающий мир абсурден вне нашего разума и того смысла, который мы в него способны вложить. Это, а так же оправдание якобы бессмысленного существования без веры в высшую силу (Бога) и многое другое достойное внимания у Камю. Думаю, как раз его мне и нужно сейчас почитать.

01.09.2001

23:00

Если бы сегодня была не суббота, я бы уже побывала в универе. Только что поговорила с Катюхой. Она любит звонить мне, когда ей плохо. Рассталась с парнем и считает это концом света. Как это банально! Она боится одиночества и надвигающейся осени. Я почувствовала себя такой сильной, выслушивая ее всхлипывания, а ведь стою перед лицом той же неизбежности. Но я не боюсь быть одна, мне не нужен парень, чтобы чувствовать себя состоявшейся. Я молодец!

06.09.2001

14:30

В университете сейчас идет начитка – как всегда, некоторое время мы будем еще свободны. Первой лекцией в первый учебный день было Право Экологической Безопасности. Это новый для нас предмет, впервые читаемый преподавателем кафедры Земельного и экологического права. Честно признаться, большего бреда я за время учебы еще не слышала. Женька, как выяснилось, аспирант именно на этой кафедре, но семинары у нас вести будет не он. Интересно, что толкнуло его к выбору такой странной специализации? Зачем она и многие другие существует у нас на факультете, если можно было ограничиться одним Гражданским правом?

Но я спешила рассказать тебе совсем не об этом. У меня была ночь приключений, а началось все с Сашиного звонка вчера. Связь была плохая и мы толком не смогли пообщаться, договорились только, что он перезвонит сегодня. Но и этот небольшой эпизод сумел здорово поднять мне настроение, пробудить жажду деятельности, и я решила навестить Машку, которая с начала учебы еще ни разу не показалась в универе. Ехать в такую даль на пару часов было не интересно, поэтому я отпросилась у мамы сразу с ночевкой, пообещав, что на следующий день мы вместе поедем на занятия. Так должно было случиться по задумке, но не случилось, мы просто не нашли в себе сил проснуться рано утром. Этой ночью, я увидела свою подругу в неожиданном амплуа – откровенной, даже агрессивной соблазнительницы, обычно она пребывает в образе послушной отличницы, дочери своего строгого отца.

Я уже рассказывала тебе, как нам вдвоем с Машей бывает хорошо. На этот раз мы так же удобно расположились у нее в гостиной, выпили вина, и оно пробудило в нас давние желания, интерес к тому, каким окажется на ощупь и на вкус тело, обычно скрываемое под модной одеждой. Инициатором всего была Маша, она потащила меня к себе в спальню и там, под негромкую музыку при слабом освещении начала ласкать. Мы целовались. Я никогда еще не целовала ТАК другую девушку, не пробовала на вкус своим языком другой женский язычок. Как и ожидалось, мне понравилось. Приятно было касаться руками красивого тела и понимать, что оно при этом чувствует, знать по личному опыту, что доставляет удовольствие. С парнями иначе. Тем более, гетеросексуализм не так экзотичен. Кроме самой Машы, вчера возбуждало осознание уникальности и запретности происходящего. Мы не снимали трусиков, не засовывали пальцы внутрь друг друга, наоборот, были собой, не пытаясь имитировать мужчину в постели, каждая из нас осталась женщиной, с интересом изучающая другую. Я целовала и нежно ласкала кончиками пальцев ее шею и плечи, руки, там где кожа наиболее нежная, и изгиб локтя, легонько проходилась ногтями по спине, кусала шею под волосами. Ее большая и мягкая грудь напоминала два огромных зефира с вишенками на вершинах, ее хотелось скушать, или хотя бы откусить кусочек побольше.

Как-то раз, сидя втроем на лекции, я, Маша и Катюха, читали в журнале историю о девушке, у которой во время романтического ужина из платья без бретелей, выпала грудь, прямо в блюдо со спагетти. Она потянулась через столик, чтобы покормить из ложечки своего друга, а тут такой ляп. Тогда только Маша ясно представила себе, как такое могло произойти, у меня с Катей ничего не выпало бы. Небольшая грудь является неотъемлемой частью тела, она надежно прикреплена по всему периметру и только соски часто норовят заявить о своей индивидуальности, начиная дерзко торчать когда им вздумается. Большая же всегда живет своей жизнью, основная часть ее площади отделена от тела и колышется, прыгает, раскачивается, выпадает в зависимости от ситуации. Под такую грудь как у Маши, можно спрятать ладонь, перекатить ее с места на место, взять две и попытаться закрутить в спираль, я не могла "накрыть" ее рукой, только "взять".

Позабавившись друг с дружкой, нам хотелось еще как-то весело продолжить вечер. Маша позвонила своему новому приятелю Бекиру, что-то сказала и скоро он с другом Димой были у нас. Все происходило спонтанно. Вместе мы поехали в ночной клуб, там играли в боулинг (кстати, я впервые), танцевали, пили невообразимые коктейли (больше всех мне понравился "Кричащий оргазм"). После мы пошли смотреть стриптиз. Меня немножко разочаровало то, что девушки танцевали там без всякого выражения на лице, всем своим видом как бы показывая, что для них это всего лишь работа. Никакого артистизма! Кроме того, оголяющиеся фигуры могли быть и получше, я не увидела ни одной, которая заинтересовала бы меня. А Маша наоборот. Она была крайне возбуждена: в клубе танцевала не просто демонстрируя свою сексуальность, а разбрасывая ее во все стороны, пока мы с Бекиром играли в боулинг, она убегала с Димой и зажималась с ним по углам, в стрип-баре заказывала себе приват, приставала к стриптизершам, одну из них даже пригласила за наш столик чтобы послушать о ее жизни. Меня, обычно активную и раскрепощенную, поведение Маши наоборот расхолаживало, чем бездумнее она отдавалась во власть сиюминутных желаний и распалялась от собственной неудержимой сексуальности, тем более сдержанной становилась я. Почти весь вечер я проговорила с Бекиром, пытаясь отвлечь его внимание от очевидно возникшей связи между его другом и его девушкой.

Вернулись домой мы где-то под утро, вчетвером. Маша постелила нам с Димой в гостиной на диване, но уходить не спешила. Бекир дожидался ее в соседней спальне, а она продолжала на нас свои сексуальные атаки. Сначала станцевала стриптиз, к слову, это было лучшее зрелище за всю ночь, потом залезла к нам в постель и стала целоваться сначала с Димой, потом они вдвоем переключились на меня. А я укрылась по шею одеялом и, одновременно смущаясь и смеясь собственному неожиданно нахлынувшему целомудрию, отбивалась от них и пищала. Не знаю, почему я вела себя так. Не то чтобы мне кажется, что непременно нужно трахаться тогда, когда обстановка и партнеры к этому располагают, нет, я чувствую себя свободно как для согласия, так и для отказа, и руководствуюсь только своими внутренними ориентирами. Но таких прецедентов раньше не случалось. Все события вечера подталкивали меня к чувственным экспериментам, настроение было хорошее, Машку я люблю, Дима мне симпатичен, оба они томились только в ожидании моей ответной согласительной реакции, чтобы втроем завязаться в один неразрывный сексуальный клубок. Но я стеснялась и внутренне противилась этому, мне не хотелось подпускать их к себе так близко. И ничего не случилось. Маша ушла спать с Бекиром, а мы с Димой обнялись и невинно уснули. Не думаю, что причиной такого поведения послужил Саша, или кто-либо еще, кроме меня самой. Возможно, это взросление – внутри точно что-то безвозвратно изменилось. Удивительным и необычным в прошедшей ночи было и то, что я весело провела время, мне понравилось это приключение, не смотря на то, что я не самоутверждалась за счет соблазнения кого бы то ни было, мне не потребовалось становиться объектом желания, центром всеобщего внимания, чтобы чувствовать себя уверенно. Оказывается, удовлетворенность собой может быть присуща личности и без эпатажных выходок, можно любить себя не ища в толпе восхищенных, похотливых взглядов.

08.09.2001

20:30

Написала Саше письмо с рассказом о наших с Машей лесбийских штучках. Язык этого письма мне не очень нравится, слишком напоминает дамский романчик, но плюс его в том, что события описаны расплывчато, и можно подумать, если захочется, что между нами было то, чего на самом деле не было. Это письмо отправлено сегодня, но на очереди второе, с описанием событий после визита Бекира и Димы. Думаю, история о стрип-клубе Саше понравится особенно. Он позвонил мне в тот день, когда я этого ждала, и мы душевно поговорили. Во-первых, я заинтриговала его и теперь он ждет моего письма, а, во-вторых, между нами состоялся один диалог, незначительный на первый взгляд, но, я верю, что только подобное имеет значение. Саша объяснял, почему, когда нет возможности позвонить, он не может мне написать: "У меня нет времени! Я же работаю, а придя домой, тоже не отдыхаю. У нас тут строительство и мама меня совсем загоняла", – "Бедненький!..", – "Ты меня пожалеешь?", – "Конечно, Солнце", – "А как?", – "Как захочешь, ты же знаешь, что исполнять твои желания – моя слабость", – "Знаю". Этот диалог длился несколько дольше, Саша переспрашивал, желая удостовериться, действительно ли я его жалею. Это было приятно. Он как будто проявил слабость, указывая на то, что хочет моего сочувствия. Раньше такого не было.

Забыла сказать, мне тогда резко захотелось переночевать у Маши еще потому, что на вечер у меня была назначена встреча с Колей. Он снова звонил и просил встретиться, чтобы я объяснила ему, что между нами произошло. Сначала я силилась отказаться, но потом приняла во внимание его неотъемлемое право узнать, что он тормоз, и согласилась. А после передумала. Надеюсь, Коля наконец самоликвидируется из моей жизни.

17.09.2001

21:50

Главная новость последних дней – звонок Коли из Москвы, говорит, что написал мне письмо. Какой же он милый, общение с ним доставляет удовольствие. Наше знакомство на море длилось не долго, и я толком не успела ничего в нем распознать, а он ведет себя со мной как с давней, хорошей подругой, которая в перспективе может стать чем-то большим. И я чувствую, что попадаю под влияние его настроений, тоже начинаю делать вид, что придаю нашим отношениям больше значения, чем на самом деле. Коля говорит, что соскучился, и хотел бы приехать в Киев в начале октября. Мне не верится, что это случится, кажется, что-нибудь обязательно помешает, но нравятся его стремление и мотивация. Этот москвич способен разнообразить мою эмоциональную жизнь.

Написать письмо Саше с продолжением моих приключений в ночном клубе у меня не хватает времени. И желания.

19.09.2001

21:45

Саша позвонил и сразу откуда то взялось время на написание письма. Надеюсь, ему понравится. Первое он оценил и во время телефонного разговора постоянно к нему возвращался, выпытывая подробности. Завтра у него день рождения, моя заранее отправленная открытка должна прийти вовремя.

Сегодня у меня возникло желание позвонить Коле в Москву, и я не стала себя сдерживать. Он был приятно удивлен, услышав меня, и мы, как всегда, приятно пообщались. После разговора с ним, всегда жаль вешать трубку, если бы не счета за телефон, я бы могла говорить с ним бесконечно долго. Столько всего хочется обсудить, рассказать, послушать его мнение. Я жду этого возможного визита в октябре по большей части для того, чтобы утолить немного эту невероятную жажду общения с ним, если он будет здесь, мы будем разговаривать каждую минуту!

27.09.2001

21:00

Прошлой ночью я ночевала у Машки. Мы с ней смотрели порнушку, лазили в интернете, сидели в чате. Там интересно, чат избавляет от ощущения одиночества. Назвавшись эротично и интригующе "соскИ", мы не сразу поняли, что нашему нику ударение можно поставить и на первый слог, тогда получится совсем не тот эффект, на который мы рассчитывали. Незнакомцы писали в приват и "сОскам" и "соскАм", приходилось много отшучиваться. Один парень повел себя отлично от других. Не вдаваясь в подробности о том, как на самом деле звучит наш ник, он сразу приступил к описанию своих сексуальных фантазий, и мы с радостью вскочили на эту волну. Оказалось, можно сильно возбуждаться и от подобного виртуального общения, когда свои ощущения нужно выстукивать на клавиатуре, а его вычитывать среди других сообщений в привате. Вместе мы нафантазировали следующее. Я еду в заполненном вагоне метро, вокруг полно народу, все зажимают с разных сторон, и вдруг я чувствую, что мне под кофточку скользнула чья-то холодная рука. У меня даже нет возможности повернуться, чтобы увидеть кто это и остановить его я тоже не в силах, поэтому он безнаказанно сжимает мою грудь, ласкает ее, теребит сосок…

Интересная тема началась у меня в университете. Ты знаешь, как упала моя самооценка после летней сессии, я чувствовала себя никчемной неудачницей, зато теперь у меня есть чудесная возможность реабилитироваться перед собой и другими одногрупниками. Я говорила тебе о начале курса по Праву Экологической Безопасности, что это непонятнейший предмет из всех, ранее нам читаемых, этого мнения придерживается весь поток. А с началом семинаров, народ просто за голову хватается: нам приходится решать задачи, в которых нужно в поисках ответов проштудировать десяток законов и пять десятков подзаконных нормативных актов. Это непривычно сложно и никто не справляется, кроме меня. Все задачи мне решает Женька и при этом объясняет, что к чему. Не то, чтобы я хорошо все понимала, но предмет мне дается значительно лучше, чем другим. И в то время, как мои самодовольные одногрупнички получают двойки, я – уверенная отличница и снова авторитет. Представляешь? Просто невероятно, как случайное знакомство на море может изменить ход истории!

28.09.2001

22:20

Прикольно. Вчера вечером, когда я уже легла спать, мне позвонил Коля. Сказал, что хотел услышать мой голос, что часто думает обо мне и о нас, что постарается приехать в следующую пятницу и много чего другого, не менее приятного. Мы долго говорили по телефону, и после я заснула с мыслью о нем, счастливая и окрыленная.

А сегодня днем позвонил Саша. Общение с ним не приносит таких положительных эмоций. Он – это только то, что я о нем поняла и его отношение к себе я могу только угадывать. Мне надоело делать это, жить исключительно своими мыслями и выводами. Его принцип "без лишних слов" меня больше не удовлетворяет. Если Саша ничего ко мне не чувствует после всего, что между нами успело произойти – наши отношения не имеют права на жизнь, а если чувствует, то пора ему об этом сказать. Он же мужчина, я жду от него смелых и решительных поступков.

04.10.2001

20:45

Как тяжело мне бывает иногда. Жить с моей мамой невыносимо. Я устала от постоянных ссор с ней, устала от одиночества, и здесь у себя в квартире, и в сердце. Мне кажется, что все, чем я живу и поддерживаю себя в трудные минуты – ложно. Ничего вокруг нет постоянного, а значит настоящего, кроме страданий. Они – единственная истина. Все, что было хорошего у меня в жизни ушло безвозвратно, единицы оптимизма растрачены. Я беру на себя слишком много, а на самом деле не достойна жить в этом мире, учится в своем университете, не имею права на то самомнение, которым иногда тешусь. Я никто и ничто.

Вот плачу и не могу остановиться. Мне даже некому позвонить в такой кризисный момент. Да, у меня есть подруги, которые себя таковыми считают, точнее, они действительно меня любят и ценят, но не всю целиком и полностью, а только те качества, которые им во мне выгодны и полезны. Со своим одиночеством и отчужденностью я никому не нужна. Я могу позвонить им, чтобы послушать об их проблемах, но не рассказывать о своих. Как мне плохо! Но мне никто не нужен. Любая новая все-понимаю-и-умею-успокоить подруга рано или поздно придаст, а друг придаст, даже не попытаясь понять. Никому доверять нельзя, ни о ком не надо думать слишком хорошо, нужно смириться с неотступным чувством внутреннего одиночества.

Коля не приедет на этой неделе. Обещал на следующей, но очевидно, что это никогда не случится. Зачем нужны пустые обещания с его стороны и еще менее обоснованное доверие с моей? Я себя обманываю и мне не измениться, я продолжаю и буду продолжать отдавать куски себя другим людям, пытаться быть им полезной и получать за это новые и новые сердечные раны. Зачем мне жить в этом абсурде? Я не хочу!

06.10.2001

23:05

Вчера была на грандиозном концерте "Просто Рок 2001". Все было великолепно, пока я не встретила там Колю. Неужели совпадение наших с ним музыкальных вкусов предполагает его постоянное общество на подобных мероприятиях? Он не изменился и не поумнел. Сделал вид, что мы все это время не общались по его инициативе и в разговоре дал свое снисходительное согласие на то, чтобы я ему позвонила.

Пока меня не было дома, звонил Саша. Какое-то время назад, я отправила ему длинное ностальгическое письмо о самых приятных моментах, проведенных нами вместе. Конечно, о приятных с моей точки зрения, он возможно, с удивлением прочитал о них, уже не помня ни одной из описанных подробностей. Наверно Саша получил мое письмо и позвонил.

А сегодня звонил Коля. Дважды! Один раз с мобильного, второй – с домашнего и мы долго разговаривали. Похоже, ему нравится наше общение так же, как и мне. Мой милый пушистый медвежонок. Очень хочу, чтобы он приехал, но уже страшно надеяться.

10.10.2001

16:25

Сегодня прогуляла университет, и весь день провела дома. Спала.

Знаешь, что приходиться признать? Что мне не хватает секса. В эмоциональном плане мне никто не нужен, я не хочу зависимости и любви, только свободы и здорового траха. С удовольствием познакомилась бы с каким-нибудь сексуально озабоченным, жадным к удовольствиям, парнем. Идеально было бы построить отношения исключительно на взаимном желании, огромном и необузданном. Чтобы он приходил ко мне только для того, чтобы отиметь в постели, в коридоре, на кухне, на полу. И сделать это как и когда ему захочется, не обращая внимания на мое возможное нежелание. Но такое вряд ли возможно, потому что в реальной жизни я веду себя тихо и скромно, а шлюхой хочу проявлять себя только в постели. И как же потенциальный любовник увидит меня и распознает? В течении последних месяцев моим единственным мужчиной был Саша, парадокс, но сейчас как никогда, я чувствую себя сексуально раскрепощенной. Общение с разными людьми на определенную тему, в особенности с Машей, убедило меня в том, что анальный секс не представляет собой ничего страшного. Если раньше я и мысли о нем не допускала, утверждая, что соглашусь на что угодно, кроме этого, то сейчас мне сложно представить, чтобы в меру здоровое сексуальное воображение породило такую фантазию, которую я не захотела бы воплотить в жизнь.

Маша пообещала подарить мне на день рождения вибратор. Жаль, еще долго ждать.

13.10.2001

16:15

Саша последний раз звонил, когда я была на "Просто роке". Коля опять перенес свой визит на следующую неделю. Это он сообщил мне во время нашего очередного часового разговора по телефону, но я уже не верю в то, что он сам верит в возможность этой поездки. Это обещание просто стало частью наших отношений и вечным поводом для звонков.

Больше всего я сейчас общаюсь с Машей, мы близки и откровенны друг с другом. Вчера вместе гуляли на Майдане и катались на каруселях. Она влюбляется в Бекира, медленно но уверенно. Они фактически живут вместе, занимаются оральным и анальным сексом, а нормального, точнее вагинального, Маша избегает. Это своеобразная дань ее представлению о себе как о целомудренной девочке. Бекир взрослый мужчина, где-то в другом городе у него живет жена и маленькая дочь и он совершенно не собирался заводить серьезные отношения на стороне. Но Маша так многообещающе выглядит и ведет себя, что от банальной измены он не удержался. А она не дала. Потом дала, но не все. И пока Бекир добьется от нее полной капитуляции и насладиться всеми ее отверстиями, он успеет влюбиться. Я так думаю. Таким вот случайным образом Машка раскрыла таинство рождения любви.

А со мной сейчас не происходит ничего интересного. Но, как писал Альбер Камю в "Постороннем", если человек прожил хотя бы один день, у него есть пища для воспоминаний на всю оставшуюся жизнь. И день этот может быть совершенно обычным, ничем не особенным, зато потом, вспоминая, можно найти в нем множество приятных мелочей. Герой "Постороннего" сидит в одиночной камере, ожидая смертной казни, и я чувствую сейчас с ним духовную связь. Случайно услышанная песня или почувствованный запах навевают забытые и не отмеченные сознанием ранее мелочи, согревающие мое сердце темными одинокими ночами.

14.10.2001

01:50

Только что вернулась, гуляла с парнем, с которым меня познакомили Оля и Юля. Он заехал за мной на машине и вчетвером с его друзьями, замужней парочкой, мы посидели в баре. Как по мне, достаточно странно проводить первое свидание не вдвоем. Наверно у Вовы, так зовут парня, были на это свои мотивы, возможно, он хотел создать для людей, личной жизни которых завидует, иллюзию своего "неодиночества", всем видом говоря: "Вы счастливы? Посмотрите, у меня все есть. Пора сделать вывод, что я тоже счастлив". Если это так, и единственной Вовиной целью было появится в обществе красивой девушки, то я была использована всего лишь в качестве декорации. Еще один мимолетный, ничего не значащий, но прибавляющий очередной штришок в мое гаденькое представление о мужчинах, эпизод. В своем спутнике сегодня, я увидела воочию, а еще больше интуитивно угадала качества, которые снисходительно в них презираю. Вова маленького роста, а машина у него больших габаритов. Смешно с его стороны верить, что одно компенсирует другое и глупо не понимать, как очевиден этот контраст для окружающих. Не имея в отношении меня серьезных намерений, он тем не менее старался произвести на меня приятное впечатление, пытаясь повлиять на те области сознания, которые его поверхностность считает достаточно завоевать в женщине: Вова повсюду окружал меня демонстрацией своих хороших манер, рассказами о работе давал понять, что он парень надежный и обеспеченный, обязательно упомянул о том, что хочет жениться и вообще заинтересован только в серьезных отношениях. Короче, полная тошнота.

19.10.2001

22:55

Только что написала Эссе для Машки и решила поделиться им с тобой. В нем несколько фраз слизано у Альбера Камю, но это только дань уважения ему.

Эссе для Машки

Мир говорит всегда одно и то же. Сначала он заинтересовывает, потом утомляет, но всегда остается безразличным. Происходящее с нами сейчас уже пережито, и не кем-то, когда-то, а нами, в течении нашего короткого существования. Еще недавно мы – неуверенно вступившие во взрослую жизнь подростки, нетерпеливо подгоняющие настоящее, враждебно косящиеся на прошлое, лишенные будущего. И вот мы уже исполнены пресыщением. События с пугающим постоянством повторяют друг друга. Ничего не меняется, кроме нас самих. Мир теперь молчит, он не радостен и не трагичен. Только лишь мы вдохновляемся предвкушением неизведанного, как происходит очередная банальность, тайна человеческих существ исчезает, и мы снова брошены в череду желаний.