Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 24 страниц)

12.09.1999

21:55

Сегодня воскресенье, я уже два дня не видела Сережу. Я думаю, мечтаю, фантазирую о нем, вспоминаю его взгляд, голос и рука непроизвольно залазит в трусики. Кажется, я кончу от одного его поцелуя. Васе я уже все уши о нем прожужжала, уверенная, что такого со мной никогда раньше не было, а она спокойно отвечает, что почти с каждым парнем у меня был похожий период "сумасшедшей влюбленности" и быстро проходил. Хорошо иметь близких подруг, они знают нас лучше, чем мы сами.

14.09.1999

16:45

Стервочка Сережа начал меня раздражать. Оскар Уайлд был как всегда совершенно прав, мы терпеть не можем свои недостатки в других. В понедельник Сережа предложил соблюдать в наших отношениях не просто автономию, а полную свободу. Видимо, на выходных он замутил что-то с какой-то девкой в общежитии и теперь философствует. После разговора, на лекции, он залез мне под юбку, но мой кайф куда-то испарился. Сначала наша схожесть меня возбуждала и интриговала, а вчера я увидела его в другом свете и почувствовала что-то вроде разочарования. Все-таки, лучше, чтобы в отношениях был один такой "не нормальный", и пусть им буду я. Пусть лучше терпят и прощают меня. Сегодня я даже не села к Сереже за нашу последнюю парту.

Вообще, я жутко устала. Теперь я чувствую, что наступила осень. Киев такой большой, а люди в нем все одинаковые, на кого не посмотришь – одно и то же выражение лица.

20.09.1999

22:00

Вчера мы с Ниной, Валей и Зоей были на концерте прикольной группы Scooter. Нина специально ради него приехала на день из Бердичева, где сейчас учится в медучилище. Мы весело провели время, но общение с ней не было уже таким, как раньше. Наши улыбки и смех были больше данью всему тому хорошему, что было между нами когда-то, чем отражали настоящее. Зоя поступила в Киево-Могилянскую академию и почти не звонит в последнее время, ссылаясь на загруженность. С Васей я общаюсь больше всего. Для протокола, она поступила в Торгово-экономический университет.

С Сережей мы уже даже не здороваемся и стараемся не смотреть друг на друга. Он избегает меня, возможно, потому что обиделся на то, что я не сажусь больше с ним. А я – потому что он знает меня с такой стороны, которую я все-таки не собиралась выставлять напоказ в новом университетском обществе. Мне немного стыдно за себя из-за него и я предпочитаю откреститься от наших откровений и игр под партой. Я хочу и буду узнавать людей с другой, социальной, стороны и показывать им себя, не обнажаясь.

25.09.1999

10:00

Ооооооооой….. только проснулась, еще не вставала с постели. Лежу и осознаю вчерашний вечер.

Вчера в универе была дискотека. Я пригласила на нее свою подругу из старой школы – Ленку. Как водится, мы с ней до мероприятия зашли в кафешку, немного выпить. Денег у нас было мало, хватило только на водку и какой-то Ice Tea. Меньше пол-литровых бутылок там не продавали и мы взяли то, что было, решив, что выпьем сколько пойдет. Но как-то за разговором сами не заметили, как прикончили все, что купили. Сначала ничего, мы чувствовали себя вполне здраво, но пока дошли до универа, так опьянели, были просто невменяемыми. И вот, в этом неповторимом состоянии, я встречаю Сережу, и тут же на него набрасываюсь. Мои воспоминания об этом вечере – сплошное слайд шоу: мы целуемся, я хватаю его за задницу, смеюсь, Лена поволокла меня домой, в трамвае меня стошнило…

Пойду в душ.

15:40

Все-таки, мне приятно вспоминать, как мы с Сережей целовались, как он обнимал меня. Конечно, если бы мы не напились с Леной вчера, ничего бы не произошло, и было бы правильнее, но не так интересно. Алкоголь как будто снимает с меня ответственность за случившееся, избавляет от необходимости анализировать, искать этому место в своей теперешней жизни, среди новых мыслей и устремлений. Было и было, в понедельник наши с Сережей отношения окажутся такими же, как прежде. Зато сегодня я ночую у Васи, и нам будет что обсудить.

26.09.1999

16:15

Вчера мы с Валей посмотрели фильм "9 ½ недель", я в восторге!!! Какие отношения, какие игры, какая страсть… какой молодой Микки Рурк! Очень здорово обыгран образ главного героя, он разный, он обольстительный, он мужественный и женственный, обожающий и безразличный, нежный и жестокий, страстный и флегматичный. Перед таким мужчиной не устояла бы ни одна женщина, вспомни только его монолог: "… я буду мальчиком твоим, и твоей девочкой, я буду готовить для тебя и кормить, я буду укладывать тебя спать и будить по утрам…". Как он изменил жизнь главной героини, сколько граней собственной личности помог увидеть, какие разнообразные эмоции подарил! Я была очень разочарована, когда Элизабет ушла от него в конце. Даже если она считала, что отношения зашли в тупик, даже если думала, что остаться с ним означает разрушить собственную личность, неужели она верила в то, что сбежав, она спасется? После Джона ни один мужчина не сделает ее счастливой, она умрет от пустоты внутри себя потому что никто и ничто больше не вызовет в ней таких чувств, как он. Даже если бы он растоптал ее, съел на завтрак, растерзал, все равно нужно было остаться и принять из его рук свою судьбу – жизнь или смерть.

28.09.1999

20:00

Сегодня на улице ко мне подошел мужчина со словами: "Девушка, вы как звезда". Его зовут Игорь, на вид ему больше 30-ти. Он смотрел на меня с таким восхищением, как будто не мог поверить, что встретил такое прекрасное создание. Я, нехотя, оставила ему свой номер телефона. Недавно он мне звонил. Учитывая разницу в возрасте, наши возможные отношения могут показаться пошлыми и банальными на первый взгляд, но все совсем не так! Ты его просто не слышала! Он так же, как и я, ищет родственную душу, тоже устал от лжи и хочет любить без оглядки. Игорь говорил со мной так, будто хорошо меня знает, в его словах я видела отражение своего образа: чистоты, женственности, способности любить по-настоящему и я захотела быть такой. Мы договорились пока не видеться и общаться только по телефону, а потом, месяца через два, или ближе к Новому году, встретиться. Это все так неожиданно и необычно. Сегодня ночью опять созвонимся.

30.09.1999

16:20

Вчерашний разговор с Игорем был самым необычным в моей жизни. Честно говоря, я не знаю что делать, как себя вести и что чувствовать. Таких отношений у меня раньше не было – возвышенных и естественных. Игорь говорил, какая я хорошая, что лет 10 не испытывал ничего подобного, признавался в любви. Как будто он нащупал и оценил все мои самые лучшие качества. После нескольких часов совершенно сюрреалистического общения, Игорь попросил развязать ему руки, я сказала, что его руки свободны, и знаешь, что он начал делать этими руками, представляя, что они мои? Я слышала, как в процессе менялся его голос, как он вскрикнул и тяжело задышал в кульминационный момент. Сейчас, описав ситуацию, я увидела ее некрасиво пошлой, но вчера мне так не казалось. Игорь создал для наших отношений свой закрытый мир, понять происходящее в котором могут только его обитатели, и пытается меня в него завлечь. Пока ему это удается только на время телефонного разговора. Он говорит: "Этого никто не поймет, на такую высоту никто не взлетит".

01.10.1999

15:00

Часто и подолгу говорим с Игорем по телефону. Он целует мой голос, мы поднимаемся с ним до необычайных высот чистоты и гармонии. Точнее, я со стороны наблюдаю, как поднимается он за руку с моим прекрасным образом и говорю то, что он хочет услышать. Пока я была в университете, он написал и бросил мне в почтовый ящик длинное письмо, искреннее и настоящее. Конечно, меня это трогает. Но мне не нравится, что ему 33 года. И внешность его мне тоже не нравится. Он не привлекает меня как мужчина.

Сейчас он стоит под моими окнами, просто чтобы быть ближе ко мне, и чтобы я могла на него посмотреть. Может, оставить свои сомнения и перестать быть только посторонним наблюдателем? Может, я встретила на своем пути самое настоящее, прекрасное чувство и неразумно отмахиваюсь от него?

Недавно Игорь сказал мне, что ему очень нравится песня "А мне бы просто снегом стать…", он представляет себя снегом, легко ложащимся на меня, покрывающим каждый миллиметр моего тела.

03.10.1999

00:00

Я решила быть с Игорем честной до конца, он вполне этого заслуживает. Он хороший человек, относится ко мне так, как никто никогда не относился. Вчера, например, я задерживалась вечером и долго не возвращалась домой, Игорь волновался и пришел в мой подъезд ждать меня, убедиться, что со мной все в порядке. Когда он говорит мне о своей любви, о ее чистоте и возвышенности, я не испытываю ничего, кроме сожаления. Сожаления, что не отвечаю ему взаимностью, что не могу быть счастлива рядом с ним, питаться его чувствами и дарить ему взаимность. Иногда мне кажется, что часть меня ему уже принадлежит, но это заблуждение, которое быстро развеивается.

Нельзя выказать любовь там, где ее нет и скрыть там, где она есть. Кто это сказал?

07.10.1999

22:30

В отношениях с Игорем наступил момент, когда я должна проявить инициативу и тем самым подтвердить свое желание общаться и развивать наши отношения. Но я не звоню уже три дня и, наверное, не буду. Лучше поступать в соответствии со своими желаниями и не принимать навязанные роли.

Сегодня мы с одногрупниками, с большей их частью, гуляли вместе, и, не придумав другого места, куда бы поехать, приехали ко мне домой. Очень прикольно посидели, выпили и поговорили, узнали друг друга лучше. Одна девчонка, Маша, для достижения этой цели, задала каждому два самых главных по ее мнению вопроса: 1. Когда день рождения? 2. Какой шоколад предпочитаешь, черный, или молочный? Результат она записала в блокнот. Интересно, что у нее еще там записано?

10.10.1999

15:50

Вчера была годовщина свадьбы моего брата и снова праздник для меня в кругу его друзей. Ваня, к сожалению, не обращал на меня никакого внимания, и я тоже решила не одаривать его зазря своим. Тем более, что у меня было веселое развлечение: Костик, Сережа и Антон, не догадывающиеся о моей связи с кем-то еще, кроме них самих, постоянно подавали мне какие-то знаки. За ними было так смешно наблюдать, каждому нужно было непременно неприметно со мной поговорить, уединиться. Никому из них и в голову не пришло, что он не один такой в этой компании! Костик был со своей девушкой, но это не мешало ему, тяжело дыша, шептать мне на ухо в темном коридоре фразы типа: "Где же ты была раньше?..". С Сережей мы танцевали медленные танцы и украдкой целовались, когда никого не было поблизости. Только от одних аквариумных глаз это не скрылось, Антон все видел, но, видимо, тут же простил, потому что продолжал, как и весь вечер до того, ходить за мной грустной тенью, волоча за собой тяжелый мешок со своими чувствами. Антон напросился остаться ночевать, чтобы, наконец, побыть со мной наедине. Я уже почти заснула на своем любимом гостевом диване, когда он возник, поблескивая линзами, закрыл за собой дверь, наверняка у него на лбу было написано предвкушение обладания и ладошки уже вспотели, но я, пьяная и сонная, не особенно всматривалась. Целоваться я с ним не стала, вообще ничего не хотела, но он все копошился и не унимался. Я вяло наблюдала, как Антон залез мне под юбку, снял с меня трусы и начал лизать. Он очень старался, наверно до меня, ему говорили, что у него все хорошо получается, очень уж самоуверенно он причмокивал. Закончив, Антон поднял на меня очки, а я сказала что-то типа "спасибо", натянула трусы и отвернулась спать дальше. Видимо, он передумал оставаться на ночь, потому что утром его не было рядом.

21:20

В последнее время, я остро чувствую к себе разное отношение людей, зависящее от места и обстоятельств, где они со мной сталкиваются. Некоторые считают меня "аленьким цветочком", чудом выжившем в этом лживом мире, "настоящей", другие же призирают за распущенность и двуличность. Кто же прав?

14.10.1999

19:00

Мне печально до слез – я только что посмотрела фильм "Лолита". Как мне выразить свои чувства? Это трагедия, фатальная трагедия. Как они не понимали друг друга! Лолита искала в нем отца, хотела сделать своим любовником только чтобы досадить матери, но та умерла, а ей все опротивело. Насколько у девочки сложилось неправильное представление о мире! А он? Мне жалко и Гумберта, он не нашел ни понимания, ни ответа на свои чувства. Какая трагедия личности!

Вчера ночью мне звонил Игорь. Не выдержал. Взрослый мужик, а не боится выглядеть жалко. Такое впечатление, что мне может понравиться кто угодно, но только не он. Меня бесит его самоуверенность! Он думает, что скажет: "Котенок, солнышко" и я уже у него в кармане. А эти его вечно повторяющиеся: "Иди в меня, пусти меня в свою жизнь". С чего он взял, что я этого хочу? Он сам все придумал, и про меня и про нас, и уверен, что я стану играть в его игры "в любовь". Хороший прием: "Я не хочу чтобы у нас было как у всех, мы выше". Конечно, после таких слов не ловко признаваться, что ничего не чувствуешь, тем самым определяя свою принадлежность к категории "как все", кому захочется разбивать свой идеал в воображении другого? Все же стремятся казаться лучше. Он думает, что он такой старый хитрец, но я увидела его настоящего во время последнего разговора, услышала лживость его сладких песен.

17.10.1999

20:35

Этот гениальный, гениальный Оскар Уайлд! Только что прочитала его сказку "День рождения Инфанты". Она о том, как один уродливый карлик танцевал на дне рождения маленькой принцессы. Инфанта посмеялась с его уродства и, в благодарность за потеху, кинула ему белую розу. Карлик не знал причины смеха, его нашли в лесу, где не было зеркал. Он веселился вместе со зрителями, а розу воспринял как признание в любви. Уродец был окрылен. Он хотел сказать принцессе, что тоже полюбил ее, хотел пригласить с собой в лес, на волю. Представлял, как покажет ей все тамошние чудеса. Во дворце, где карлик пытался найти Инфанту, ему вдруг встретился жуткий урод, повторяющий почему то за ним все движения… Карлик тогда все понял, болью пронзила его мысль о том, почему смеялась принцесса. Он разорвал белую розу и в плаче упал на пол. И тут в комнату вошла Инфанта, ее очень потешили гротескные неуклюжие движения уродца, и она весело засмеялась. А карлик вдруг успокоился, не пошевелился даже когда она приказала танцевать для нее еще. Принцесса решила, что он дуется и позвала одного из слуг, чтобы растормошил его. Осмотрев маленькое чудовище, слуга сказал, что он больше никогда не будет танцевать т. к. у него разорвалось сердце. Инфанта скорчила гримасу и сказала: "Отныне, пусть ко мне приходят играть дети, у которых нет сердца…".

Конечно, такая помеха как сердце не нужна Инфанте, когда та хочет, чтобы ее только развлекали. Но она же потом будет несчастнее всех карликов, любивших ее. Contra factum non est argumentum.

21.10.1999

21:40

Я выпила и, можешь себе представить, позвонила Владу. Подняла трубку его мама и сказала, что ее сын ушел в армию в этот понедельник. Он мне когда-то говорил, что после университета ему придется отслужить, для дальнейшей карьеры, но нужно было уйти именно сейчас, а мне так немного опоздать со звонком.

22.10.1999

20:15

Ну и дела! Нужно же мне было так вчера ступить!!! Я выпила на дне рождения своей мамы, и, конечно же, меня понесло сказать тост, а после этого спеть на сцене. Нужно будет позже посмотреть запись. Вернувшись домой, я неудержимо захотела услышать от Влада правду о наших отношениях и позвонила. Дальше ты знаешь. Мне стало так грустно после звонка, я вдруг осознала, что у Влада после меня была наверняка какая-то подруга, что он ее целовал, занимался с ней сексом, возможно даже любил, и она провожала его в армию в этот понедельник. А меня в этой истории никогда не было. Его мама даже не знает, кто я такая.

25.10.1999

15:15

Я никогда не писала тебе об оттенке, который иногда приобретают мои с Зоей отношения? Сейчас этот оттенок начал переходить в цвет и что-то у нас с ней может получиться. Ты знаешь, я люблю Зою как подругу, но, вместе с тем, я не могу не обращать внимания на ее тело. Еще в школе мы иногда делали друг другу приятно, лаская ладонью внутреннюю часть бедра. Тогда это была невинная забава, но сейчас я верю, что между нами есть действительный сексуальный контакт. Зоя так же одинока, как и я.

01.11.1999

18:35

"Пам" ятайте, що кохання і ненависть – це ніщо більше як почуття, до яких людина прагне в пік внутрішньо§ боротьби зі збайдужілістю" – отрывок из речи, которую я недавно написала на семинар по Риторике.

Была на выходных на дне рождения у жены Андрея Нади, напилась, но не проявила инициативы по отношению к Сереже. Он тоже ничего не предпринял. Сережа в универе меня больше не интересует. Вчера заходил Лелик. Глядя на него, я вообще перестаю видеть свет в конце тоннеля. Помнишь слова Кафки про то, что наша жизнь – это тоннель и где-то вдалеке мы видим свет, к которому идем, но однажды мы понимаем, что за всю жизнь мы к нему никак не приблизились, потом он и вовсе исчезает.

02.11.1999

19:15

Один из моих одногрупников, Леша, написал для семинара по Риторике замечательную речь, очень настроенческую. Он подарил ее мне на память:

"Холод, темрява, вітер і смуток

Десь блукають по вулицях снів,

Поглинаючи світ так безжалісно, люто,

Залишаючи тільки безслівні вогні.

Мабуть, осінь – це понад мо§ сили. Цей холод доводить до запаморочення. А ще, він охолоджує всі найтепліші мрі§ і сподівання. Осінь зробила мене байдужим до всього. Я тремчу… Ні, не до всього… я хочу почути голос літа, я мрію про тепло і сонце. І… про тво§ руки.

Це мерзле листя зводить з розуму. Воно хрумтить під мо§ми ногами, знущається…

Я не хочу осені! Не хочу дощу!

Моя зльодяніла душа курличе з відлітаючим клином журавлів, вона плаче, танучи від теплих ще спогадів.

Зімкнуті вуста застигають в байдужій посмішці. А погляд… цей осінній погляд! Він неживий і холодний, мов дощові струмені.

Осінь. Здається, виходу не існує. Все довкола дихає сумом і мовчить. Останній акорд літа залишається на сторінках фотоальбому. Теплі, але далекі промінці тих знайомих гарячих очей сяють сонячними зайчиками і лоскочуть моє обличчя. Мені так тепло… лише мить. Знову осінь. Навіщо §й губити мене? Вона поглинула світ і не відпускає зі сво§х депресійних обіймів. Я опускаю повіки, щоб не бачити нікого. Я вимкну телефон, я хочу залишитись на самоті… на самоті з осінню… Я доведу: я сильніший.

Ні, все ж осінь – це понад мо§ сили."

10.11.1999

20:05

По вечерам я чаще всего сижу дома, только недавно разок сходила на дискотеку, и меня никуда не тянет. Редкие желания пойти "оторваться" проистекают не из потребности, а из осознаваемого различия между моим действительным существованием и стереотипом "студенческой жизни". Безусловно, если есть возможность немного развеяться, я редко отказываюсь, но заранее знаю, что ничего нового нигде не найду. Стало тяжело. Что мне делать?

Нина влюбилась. С одной стороны, это дает и мне надежду, а с другой – мы с ней разные, она не анализирует, не занимается самокопанием так, как я, она все быстро забывает. А во мне годами события варятся, не по рецепту, приобретая новый вкус и цвет, когда я к ним снова обращаюсь.

На моей могиле напишут: "Ушла, утомленная мужчинами, но все еще не удовлетворенная".

14.11.1999

22:10

Не спится. В голове столько мыслей и образов. Иногда, по вечерам, они всплывают у меня в памяти, образы из прошлого. Конечно, откуда же еще, ведь настоящего у меня нет. Его вообще не существует, я утверждаю! Есть только давно прошедшее и смутная будущность. А, может, и реальности не существует? Есть события в приукрашенном виде, хранящиеся у нас в памяти, а так же мечты и надежды. А где объективная реальность? Она наверно бывает только в двух мгновениях – в рождении и в смерти. Люди ошибочно считают реальностью текущий момент, но на самом деле он – ничто. Мы проживаем его только для того, чтобы или тут же забыть, или помнить всю жизнь. Текущие моменты служат лишь материалом для заполнения ячеек памяти. Счастье проскакивает в каком-то из них, мы его не замечаем, не проживаем, оно существует лишь после, в наших воспоминаниях.

А мне иногда так хочется скрестить что-то приятное из прошлого с текущим моментом. Когда всплывают образы парней, давно не присутствующих в моей жизни, я закрываю глаза и вижу, как один из них вдруг появляется снова, говорит о том, что не забывал меня. Какая прекрасная фантазия. На самом деле, ни один не помнит.

25.11.1999

22:30

Как давно у меня не было ни с кем такого искреннего, душевного разговора. В моей университетской группе я близко сошлась с девочкой Катей, она стала моей лучшей подругой и это с ней мы только что говорили по телефону. Она очень классная!

Теперь мне кажется, что многое, записанное мной ранее, не верно. Я часто попадала под влияние людей и обстоятельств, а потом писала не своим почерком и не своей рукой. Ты заметила, мы давно не общались. На это не вдохновляли меня ни Сергей из универа, сделавший в последнее время несколько движений по направлению ко мне, ни вечер у меня дома, проведенный в компании троих ребят из группы, каждый из которых стремился занять вакантную позицию в моей жизни. Много произошло интересных эпизодов, но заглянуть самой себе в душу мне помогла именно Катя. Я объективно оценила все: то, что думала о себе, как вела себя раньше и сейчас, что говорили обо мне другие мои подруги, и как я доверяла их суждению. Сегодня вечером как никогда я чувствую себя целостной натурой. Я умиротворена. Хотя говорили мы с Катей больше о ней, но откуда-то вдруг на меня снизошло понимание, понимание себя и окружающего мира. Это такое хорошее чувство, что я даже не хочу засыпать, дабы поутру не проснуться без него. Почитаю Андре Моруа.

26.11.1999

21:35

Я анализирую любовь, пересматриваю свое отношение и понимание этого чувства. Мои новые взгляды убивают во мне азарт. Серьезно влюблена я была лишь один раз в жизни и отлично помню как неопытно, безоговорочно отдалась этому чувству. Я забыла о существовании других парней вокруг и о том, что внимание любимого к себе нужно постоянно поддерживать. Я стала такой бесхитростной, больше не играла в игры, была готова отдаться ему целиком и полностью. Благородно, но никому не нужно и даже губительно. В последнее время, мои размышления о прошлом заставляют чувствовать себя униженной, разочарованной и брошенной, считать, что любви для меня больше не будет. Будут лишь отношения, которые я захочу выдать за любовь, я буду в них искренне радоваться и печалиться, но подсознательно понимать, что все это мной уже испытано когда-то, настоящее – вторично. Раньше я не хотела снова переживать эту драму чувства, но теперь понимаю, что истинная драма не в самой любви, а в ее отсутствии.

10.12.1999

16:30

Письмо к Незнакомцу, которое не к кому отправить:

"Здравствуй, любимый. Я счастлива, что мы будем праздновать этот Новый 2000-й год вместе. Знаю, все твои мысли сейчас о том, как сделать это наилучшим образом, так что, хочу предложить свой вариант. Мы зажжем свечи, нальем себе по бокалу холодного шампанского и, пока часы будут бить 12, загадаем желания. Те, которые относятся к далекому будущему, исполнятся именно тогда, те, которые относятся к наступающей сессии, исполняться вовремя, а то желание, которое мы испытываем относительно друг друга, осуществиться срезу же. Ты накроешь мое тело своим и будешь безудержно нежно целовать. Я почувствую, что ты именно тот, кого я искала, ты знаешь, чего я хочу. И я отдам тебе всю себя с повышенной щедростью, но для тебя этого не будет много. Я положу себе в рот маленький кусочек льда, и ты своим разгоряченным телом почувствуешь его холод. Это будет наша первая близость, которая никому не принесет разочарования".

14.12.1999

16:30

Мы с Катюхой очень похожи в совершенных ошибках и это нас сближает. Она считает, что мы неуверенны в себе и поэтому неправильно поступаем в отношениях с парнями, которые нам действительно нравятся. Исполняя их желания и убеждая себя в том, что хотели того же, мы пытаемся их удержать. Мы быстро отдаемся, делаем вид, что свободные отношения – это то, что нам надо, а, оказавшись брошенными, страдаем.

22.12.1999

23:40

Прикольный сегодня был день. Началось все с того, что препод по одному из самых сложных предметов – историографии – поставил мне и Катюхе 5 автоматом на экзамен. Просто так, ни за что!!! Мы почувствовали после этого, что к нам благоволят высшие силы. Вечером были на концерте Земфиры, где встретили однокурсников и весело провели с ними время. Завершили день в CITY, играя в бильярд.

В универе уже началась зачетная сессия, после нового года пойдут экзамены. У всех мандраж по этому поводу. Первый семестр прошел, а я, погруженная в свои экзистенциальные размышление, так и не успела разобраться, как нужно учится в университете. Кажется, что первые же экзамены это выявят, и я вылечу с позором. На семинарах наблюдается такая тенденция, что женщины преподы меня не любят и часто заваливают, в мужчины наоборот, завышают оценки. Здесь к оценкам отношение значительно проще, чем в школе, легко можно схлопотать как высший балл, так и низший, преподаватели часто дают волю настроению и личному отношению к студенту. Ладно, мне завтра вставать в 6 утра.

30.12.1999

23:00

Зачетную сессию я успешно сдала, впереди – три экзамена.

Завтра последний день этого года, десятилетия и столетия. Если третье тысячелетие начнется с 2001 года, а второе закончится уже послезавтра, то, что такое 2000 год? Я вообще чувствую по этому поводу ответственность и страх. Это моя последняя запись во втором тысячелетии и настроение у меня дикое. Я чувствую, что-то нужно сделать, пока не поздно, но не знаю что. Нужно бы подбить итоги своей истории, сейчас это модно, на всех каналах показывают передачи об истории человечества, но мне не хочется, потому что нечем гордиться.

Новый год я встречу с братом и его друзьями. Будут Ваня и Сережа, как всегда, без девушек, с Антоном Андрей почему-то сильно поссорился и тот не появляется в последнее время. Я ожидаю, что будет весело.

Мне кажется, что я поглупела за последнее время, ничего меня не устраивает и все раздражает, я говорю то, что не хочу сказать и делаю то, что делать не нужно. По вечерам меня не тянет поразмышлять, я только мысленно рисую себе разные сюжеты, которые в жизни никогда не воплотятся. Скажи, как люди в течении всей истории проживали свою жизнь? Я всего лишь пылинка, но мои проблемы мне кажутся глобальными. А ведь мне только 17. Говорят, с возрастом жить становится труднее. И как люди это терпят, доживают до старости?

01.01.2000

21:55

Сочинение на тему "Как я встретила 2000-й год".

Когда Сережа и Ваня пришли, я резала всякую всячину на кухне и была так ожесточена, что почти не ответила на их приветствия. В начале вечера мое настроение оставалось прежним и, удивительное дело, они оказались в ответ расположены ко мне больше обычного, даже Ваня. Сережа не отводил равнодушно глаза в сторону, когда наши взгляды встречались, наоборот, он сам заглядывал мне в глаза, как будто спрашивая: "Помнишь ли то, что между нами было?". Раньше так делала только я. За столом я сидела между ними и, развеселившись, весь вечер подшучивала над Ваней, больше всего над его любимым словом "Замечательно", вставляя его в речь там, где это уместно и где нет. А еще, общий разговор зашел о нимфоманках и Ваня, в шутку или нет, сказал, что не знает, кто это такие, я объяснила, и выкрутила так, что он сам после моих слов оказался нимфоманом. Так его все и называли весь вечер. На Сережу при этом я не обращала никакого внимания. Ваня был заботлив и услужлив, а Сергей под столом терся своей ногой об мою и, когда я проходила мимо, не упускал возможности коснуться меня рукой, чтобы лишний раз привлечь внимание. Когда начались танцы, я танцевала с Сережей, а Ваня сидел надутый в углу.

Часов в шесть утра, вся компания стала собираться на улицу погулять, но я уже хотела спать и сказала, что останусь и лягу. Сергей тут же сделал сонный вид и тоже не пошел. Он так на меня набросился, когда мы остались вдвоем! Такой инициативы я не видела от него раньше, ни в сексе, ни в застольных разговорах. Он никогда себя так не вел. Было даже прикольно, я уклонялась от его поцелуев, убирала с себя похотливые руки, а его это только больше распаляло. В моей хмельной голове возникали вопросы, адресованные другим парням из прошлого, но, поскольку рядом был Сережа, я озвучивала их ему: "Я для тебя вещь? Неужели ты считаешь, что мной можно пользоваться, удовлетворить похоть, а потом оставлять, уходить, не оглядываясь? Почему у тебя после нашей близости не возникало желания увидеть меня, просто узнать, как я живу?". Сергей что-то бормотал в ответ, самым вразумительным было: "Не надо усложнять…". Неприятно такое услышать, но я вернула ему эту фразу. Когда он с простых поглаживаний моих ног перешел на трусики и намеревался в них залезть, я сказала: "Не надо усложнять" и убрала руку. Но, в общем то, наши перепалки и мои протесты ни к чему не привели, мы с удовольствием покувыркались в постели. Утром, когда все вернулись и Ваня будил Сережу, я сквозь сон слышала слова: "Ты что, идиот лезть к Марго?! Если Андрей узнает…".

А вечером я с Васей ездили играть в бильярд. Вот мы и в 2000 году.

19.01.2000

17:25

Вчера был самый длинный день в моей жизни, я прожила в нем все 24 часа и как насыщенно!

17-го я поехала к Катюхе, готовиться к нашему последнему экзамену. За первый я получила "5" автоматом еще в течении семестра, второй тоже сдала на "5", оставался последний и самый сложный – Логика. В перерывах между учебой, а мы действительно усиленно готовились, я и Катя слушали музыку, курили и как обычно говорили о ней, о ее последнем парне, о том, как не нужно было делать ему минет в туалете одного из ресторанов, не нужно было отдаваться ему на заднем сидении его машины и т. д. Про ночь нашей подготовки можно было бы снять хорошую комедию: ровно в 12, в открытом окне с зачетками мы ловили шару, часа в 3 мы решили немного развеяться, прогнать сон, и пошли погулять на улицу, осознавая и веселясь с глупости этого поступка, после разыгрывали пьесу "Сдача" и хохотали, пародируя преподавателя. Короче, мы всю ночь не спали. Сам экзамен прошел отлично, мы обе получили по "5".

После, мы и еще одна девчонка поехали ко мне, отпраздновать успешно сданную первую сессию. К нам должны были подъехать еще пара ребят, но приехало человек 10, почти все наши одногрупники. Вечеринка прошла великолепно! Мы напились и наелись, стол готовила я сама и все восхитились моими кулинарными способностями. Три девочки и десяток парней, опьяняющая свобода выбора, когда фаворитов может быть несколько, а главный переизбирается в течении вечера несколько раз. Я была хозяйкой и чувствовала себя соответственно, меня обхаживали и конкурировали за мое внимание. Я целовалась и немного позажимались с одним парнем, Ромой, но это был всего лишь флирт, не стоящий твоего и моего внимания, я забуду его в поисках гармонии.