Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 24 страниц)

А волнует меня исключительно Саша. Интересно, почему он не пришел вчера?

11.07.2001

11:45

Вечером Саша влетел в мою комнату с претензией: "Где ты вчера была?". Я объяснила, что ждала его до половины десятого, а потом ушла с друзьями в "Техас", в полной уверенности, что сегодня мы не увидимся. "Так нужно было записку оставить! Я тут как дурак бегал, тебя искал", – "Оставить записку, означало бы думать, что ты все-таки придешь, а будь у меня такая надежда, я бы вообще не уходила". Я от него в восторге, вчера Саша был так мил в своей обиде, делая при этом вид, что ему безразлично. Мне нравится разговаривать с ним, узнавать его, понимать. А когда после бара мы идем ко мне, я вся дрожу в сладостном ожидании его прикосновений и ласк. Одно из любимейших моих занятий – целовать Сашины губы. У него они не по-мужски мягкие и нежные, но самое главное, что это ЕГО губы. Я вообще люблю все, что с ним связано: глаза, волосы, пальцы, торс… все. Я чем дальше, тем больше влюбляюсь в него и совершенно спокойно отношусь к тому, что он не испытывает того же. Саша просто сдержанней и проявляет больше осторожности. Он не всех пускает в свою жизнь и никого – в сердце.

15:15

Я вот тут подумала. Девушек в Сашиной жизни можно разделить на две категории: те, которые ему были безразличны, или просто симпатичны, и другие, их было всего несколько, которые вызывали в нем действительные чувства. Девушки первой категории сами бегали за ним, добиваясь его внимания, инициировали с разным успехом близкие отношения. В первое лето нашего знакомства, я видела много таких. Избранные представительницы второй категории для Саши были недоступны, они сначала подпускали к себе, а потом отталкивали, помогая тем самым ему стать таким, каким он есть сейчас, отчужденным и замкнутым. Я веду все это к тому, что Саша болезненно реагирует на заминки в наших отношениях, случающиеся по моей вине (например, вчерашнее его поведение после моего похода в "Техас", или в прошлом году он бесился, когда я не пришла к нему на свидание). Возможно он, по аналогии с предыдущим неудачным опытом в любви, думает, что я хочу его кинуть? Значит, я для него девушка второй категории! Логично?

20:40

Полностью одинокий вечер. Я слоняюсь по комнате и не знаю, чем себя занять. Здесь проявляется одна из особенностей моего характера – мне скучно и хочется общества, но я не отправляюсь на его поиски, а жду, пока кто-нибудь не придет и не развлечет меня. Пойти в комнату к Ване с Юлей, например, служило бы доказательством (не для них, для меня), что я не самодостаточна. Сейчас у меня много свободного времени, казалось бы, я могу заняться творчеством, пуститься в раздумья, но в голове мысли вращаются очень медленно, неохотно, а пишется совсем туго. Предпочитаю лежать и слушать музыку.

12.07.2001

13:50

Вскоре после общения с тобой пришел Саша. Обычно мы с ним нормально общаемся: разговариваем, шутим, но время от времени, он напускает на себя такой скучающий вид, и вообще ведет себя так, что я начинаю сомневаться, выдержит ли мое терпение его характер. Вчера у меня начались месячные и это, конечно, расстроило его планы на мое тело. По моей инициативе, мы решили не заниматься сексом, но я все равно хотела сделать ему приятно. Я уложила Сашу на кровать и начала ласкать, исцеловала и облизала всего, сделала долгий, неспешный минет. Он был сильно возбужден, но кончать так не хотел. Он просто сказал, что хочет меня, ни на чем не настаивая, а я не смогла отказать его желанию. Ему даже не приходиться меня упрашивать, я сама хочу сделать все от меня зависящее, чтобы ему было со мной беспрепятственно хорошо. Парадокс, но его, как и любого другого человека, это скорее отталкивает. Короче, у нас все равно был секс, несмотря на мои месячные. После длительной, устроенной мною прелюдии, Саша набросился на меня с таким нетерпением и неистовством, что наша близость была даже лучше, чем в другие дни. Двигаясь во мне, он взял с подоконника бутылочку шампуня, вылил ее мне на грудь и живот и стал с силой растирать, легко скользя пальцами по коже. Мне это понравилось, и особенно приятно было то, что консервативный Саша прибегает со мной к нестандартным приемам, проявляет фантазию. Потом уставшие, липкие, с привкусом шампуня во рту, мы пошли купаться в море.

Не знаю, доживут ли наши отношения до конца моего отдыха. Мне не нравится, что Саша начал позволять себе демонстрировать свое пресыщение. Если он сегодня не придет, мне будет очень обидно. Почему я люблю его всего и всегда, а он меня только тогда, когда у меня нет месячных? Это жутко несправедливо. Конечно, потом он скажет, что работал и поэтому не смог прийти и мне нечего будет возразить. Я уже сейчас чувствую себя униженной, только думая об этом.

21:00

Либо преступление, которое дает нам счастье, либо эшафот, который спасает нас от несчастья.

13.07.2001

08:25

С Сашей покончено!

Вчера он пришел в плохом настроении и все время молчал. Я пыталась мягко найти к нему подход, пробовала с разных сторон расспросить, в чем дело, а он говорил только, что я не пойму. Куда уж нам уж, конечно! Неожиданно он встал и направился к выходу (зачем было приходить – непонятно), я предложила провести его, в надежде что по дороге он все таки скажет мне в чем дело, может я в чем то, по его мнению, перед ним виновата. На последнее Саша ответил, что зря я ВОЗОМНИЛА свою вину (!!!). Мне понравилось это слово, оно многое отражает в наших отношениях. Мы немного посидели с кофе на берегу. Я пыталась ему объяснить, что интересуюсь не из праздного любопытства, что мне не безразлично, и в какой-то момент показалось, что он готов поговорить, но мои ожидания не оправдались, и на их место пришла обида. Я почувствовала, что еще немного, и я расплачусь прямо перед Сашей, поэтому я встала, извинилась, что возомнила себе серьезное к нему отношение, пожелала спокойной ночи и ушла. Он крикнул мне в след: "Ты куда?", но мне нужно было срочно убегать, так как слезы уже текли из глаз. В комнате у меня случилась чуть ли не истерика. Хотя, нужно признать, что драматизма ситуации добавило ранее выпитое с Ваней шампанское и пиво. Я казнила себя за то, что пыталась построить хорошие отношения с человеком, который мало того, что абсолютно в этом не нуждается, так еще и не заслуживает.

Я странная одинокая глупышка.

17:00

Только что вернулась из заплыва вдаль на надувном матрасе. Здорово подальше от берега и от людей полежать и подумать под плеск волн. Обидно, но все мои мысли сводились к Саше. Сегодня его тетя, хозяйка одного из местных баров, в котором мы часто бываем по вечерам, спросила меня, не поссорились ли мы вчера с Сашей, мол, у него было плохое настроение. "Да, немножко". Я уже размякла по отношению к нему, но не собираюсь это демонстрировать, если мы вдруг сегодня увидимся.

14.07.2001

08:05

Могло ли быть лучше, чем было вчера? Сомневаюсь. Я собиралась в "Техас", когда пришел Саша, весь такой лучезарный и улыбчивый, было видно, что он хочет загладить свою вину и наладить отношения. Я молча наблюдала за этим уникальным зрелищем и Саша, видя, что я все еще обижаюсь… извинился! Даже в самых смелых своих фантазиях, я лишь робко представляла, что он способен попросить прощения, но реальность оказалась еще более впечатляющей. Конечно, я простила ему свои вчерашние слезы. Мы выключили свет, чтобы в открытое окно не летели комары, Саша сел рядом со мной на кровати и нежно приласкал. В тот момент, это показалось мне приятней сильных ощущений во время секса с ним.

20:20

Описать еще много приятных мелочей во время предыдущей записи сегодня утром мне помешало Сашино пробуждение. Думаю, что сделаю это когда-нибудь потом, уже в Киеве, придаваясь ностальгическим воспоминаниям. Сейчас мне мешает боль в шее. Сегодня мы с Ваней резвились в воде, он бросал меня через себя, я прыгала у него с плеч, нам было весело. Особенно учитывая тот факт, что Юля воды боится и с ней так поиграть он не может. Приятно про себя подсчитывать преимущества. Так вот, один из моих прыжков оказался не совсем удачным: я с размаху влетела в воду, а дно оказалось ближе, чем я ожидала, и встретила песок лбом. Ссадина почти не беспокоит, но боль в области шеи делает из меня инвалида. Я лежу одна в своей комнате и тихо страдаю, Саша что-то не идет.

15.07.2001

16:00

Вчерашний вечер удался не вполне, больше по вине Саши, ну и немножко по моей. Зато сегодняшний выходной день мы провели вместе и было здорово. Знаешь, такое тихое, спокойное счастье. Мне нравится находиться с ним рядом, лежать на пляже на одном покрывале, разговаривать, читать вместе газету. Саша воспринимает меня не так, как я его, по-своему хорошо, но иначе. Мне не обидно, я благодарна ему за эту отдаленную взаимность. Я ведь помню всю эволюцию наших отношений с позапрошлого года, развитие его отношения ко мне очевидна.

16.07.2001

10:00

Все ближе и ближе день отъезда и это меня расстраивает. Придется возвращаться домой, врать маме, оправдываться. Но, как обычно, мне на все плевать, потому что сейчас мне хорошо. Очень жаль, что Саша живет не в Киеве. Как то я спросила у него, встречался бы он со мной, если бы мы жили в одном городе, и он как-то радующее однозначно и быстро ответил "Да". Нам так хорошо вместе. Последние две ночи он оставался у меня и мы даже не трахались, а просто засыпали. Истины ради, нужно отметить, что упущенное было наверстано нами днем. Так вот, даже если мы не спим в обнимку, меня согревает одно его присутствие, ровное дыхание во время сна. Нас очень сближает это фактическое сожительство, мы являемся действительной и важной частью жизни друг друга, многое делаем вместе, строим планы на следующий день, исходя из того, что обязательно увидимся. Это новый, высший уровень отношений. Такого у меня ни с кем не было, и я не думала, что будет именно с Сашей. Я чувствую, он пустил меня к себе в сердце, не глубоко, но все же, считает меня своим близким человеком, доверяет. А мне никто не нужен, кроме него, он для меня – целый мир.

20:00

Сегодня ходила на Федотову косу позвонить маме и поесть пиццы. На обратном пути встретила Мишу, того самого, лучшего друга Саши. Он – самый классный водитель водного мотоцикла на всем побережье. Я просидела с ним на пляже весь день, мы общались, смеялись, с ним очень интересно, потом он покатал меня на скутере. Договорились, что он зайдет вечером, мы вместе подождем Сашу и втроем пойдем гулять. Должно быть интересно. Как на все это отреагирует Саша? Миша хорошо относится ко мне, будет ли Саша ревновать? Все это должно выделить меня еще больше из толпы тех девушек, с которыми он общался раньше. Потом расскажу, как все прошло.

17.07.2001

19:00

Сначала было весело. Мишино чувство юмора и артистизм неотразимы. Например, стишок в его исполнении: "Осінь наступила, падають листи, мені ніхто не нужен, кромє ти…". Или заявление, сделанное ним, проходя на пляже мимо заброшенного двухэтажного строения, площадью метр на метр: "Я собираюсь выкупить это место! На первом этаже будет паркинг, на втором – дискотека!".

В баре неподалеку от моего корпуса, мы выпили на троих бутылку водки, запивая "Живчиком". Точно не помню, как это случилось, меня что-то обидело в Сашином поведении, и я предложила уйти. А он попросил дать ему немного времени, чтобы поговорить с Мишей. Но в том состоянии, я никого ждать не собиралась, чувствуя себя свободной и независимой, я ушла сама. В корпусе умылась, почистила зубы, вечерние процедуры я делаю в любом состоянии, всегда, и легла спать. Больше я ничего не помню. Но на утро я обнаружила сломанной свою тумбочку под окном. Наверно, Саша залезал ко мне ночью, но я ничего об этом не помню. Что я проспала?

22:05

Это ужасно, я панически боюсь потерять Сашу, но, похоже, это уже произошло. Он обиделся на меня за то, что я, во время нашего дневного общения на пляже, рассказывала Мише об этих глупостях, пафосно называемых "сексуальные фантазии". Саша даже не обиделся, а горько разочаровался, во-первых, потому что я говорила об этом с Мишей, а с ним никогда, а, во-вторых, он подумал, что я действительно хочу этого в реальной жизни, что это не просто мысли, и усомнился в том, что знает меня, что мне можно доверять. Ему стало неприятно от того, что он ошибся в человеке, к которому серьезно относился. Может, я такая же как все, пустышка, приехала на море поразвлечься и мне на самом деле безразлично с кем спать? Сначала Саша пришел ко мне узнать, что именно я рассказывала Мише (это была фантазия про оргию), а потом, услышав, что хотел, ушел. Я пыталась его остановить, просила, но он решительно бросил меня. Я осталась в комнате одна и не знаю, что делать. Он не простит мне неоправданного доверия.

Хоть я и не ожидала такого развития событий, но Сашу я понять могу. А вот Мишино поведение выглядит для меня странно. Я описывала взволновавшую меня когда то картину с оргией ради красного словца, ради эпатажного эффекта, просто так молола языком, не задумываясь о последствиях. Мне и в голову не приходило, эта история будет пересказана Саше. Оказывается, не только девочки говорят, мальчики тоже. И какой стала моя фантазия, отразившись от Мишиного возбужденного воображения? Под каким соусом информация была подана Саше? "Слышь, а твоя-то девочка, оказывается, хочет, чтобы ее трахнули сразу пять мужиков! Ты не знал?! Мечтает об этом, сама сегодня мне сказала. Так может, поможем воплотить, я позову еще ребят…", – так что ли? Вот уродец! Злобный маленький гном! Ему перепало вкусненького, он схватил это в свои маленькие грязные ручки, и, сопя, затащил в глубокую нору, но не скушал, как от него ожидали, а долго облапывал, слюнявил и посмактывал, мерзко при этом хихикая. В конце концов, лакомый кусочек сгнил у него в подземелье, после чего был вытащен наружу и преподнесен лучшему другу.

18.07.2001

08:20

На прощанье у меня в дверях, Саша сказал лишь "Ладно, увидимся. Может быть". Тогда я только начала осмысливать причины его поведения, ситуация в моей голове еще выглядела неоднозначно. Понятно было одно – он больше не придет. Дверь закрылась и я впала в транс, мысли ускакали от меня как клопы. Я пообщалась с тобой, потом, по инерции взяла зубную щетку, пасту, гель для умывания и пошла осуществлять необходимые приготовления ко сну, все в том же растерянном состоянии. Почистив зубы, я обнаружила, что не захватила заколку для волос, которую обычно использую во время умывания, чтобы не намочить челку. Глядя в одну точку, я вяло рассуждала: "Сходить за ней в комнату, или умыться так? Стоп! А зачем мне вообще умываться и ложиться спать?! Я же теряю Сашу!!!". Эта первая правильная мысль меня ошпарила, и я побежала в бар Сашиной тети. К счастью, он оказался там и удивился, увидев меня. Я попросила уделить мне время. Мы сели рядом на пляже, лицом к морю, и долго разговаривали, а еще дольше молчали. Было видно, как Саше больно и противно его разочарование, но он, конечно, никогда бы в этом не признался. Он говорил, что все это ерунда, что не нужно забивать себе голову всякой херней. И чего я вообще пришла? Я объясняла, что реализациям фантазий такого рода нет места в моей жизни, что я совсем не хочу их осуществления. Я унижалась перед ним, но Саша воспринимал мои доводы с насмешкой и не верил ни единому слову. Потом с какого то момента он смягчился и мы сидели молча. Я боялась каким-нибудь новым заявлением перечеркнуть это видимое улучшение, дрожала от страха потерять Сашу, его доверие и хорошее отношение к себе. Он молчал, не зная что делать и думать. Набравшись наконец решимости, я спросила: "Чего ты хочешь?", – "Спать", – "Тогда пойдем спать". И мы пошли ко мне. В комнате было сначала немного неловко: он снял часы и лег, я выключила свет и легла рядом. Моя рука робко скользнула по его телу, потом я стала нежно целовать его грудь. Поднявшись выше, я потерлась своей щекой о его, но никакой реакции не последовало, он не стал меня целовать. Значит, нужно было заставить его захотеть. У меня был беспроигрышный план действий – я стала опускаться ниже. Саша любит, когда я делаю ему минет, и на этот раз, после моих стараний он начал подавать признаки жизни: сначала взял мою руку, лежащую у него на животе, и крепко сжал, потом притянул меня к себе, и мы поцеловались. Дальше было все хорошо, как обычно, был секс, взаимные ласки и объятья. Сегодня утром, когда Саша уходил на работу, мы нежно попрощались "До вечера".

Вчера я поняла, что люблю его.

19:30

Странно, Саша иногда так себя ведет, что кажется крайне самовлюбленным человеком, но на самом деле, он не такой. Он эгоистичен, но не из самолюбия, а просто потому, что уверен, мир вокруг враждебен и если самому не позаботится о своем благополучии, этого никто больше для него не сделает. Он не привык, чтобы его любили, и ведет себя соответственно.

19.07.2001

10:30

Вот и наступил мой последний день в Кирилловке. Вчера опять был эмоционально насыщенный вечер. Сначала Саша долго не приходил. Я догадалась, что он скорее всего здесь рядом, в баре своей тети, но сомнения мешают ему зайти. Я действительно нашла его там, мы снова вместе сели на берегу и долго молчали. Я сказала: "Знаешь, мне кажется, я люблю тебя". Саша ответил в своем стиле, сказал, чтобы я не забивала глупостями голову, и, конечно, не поверил. После нескольких подобных фраз я просто встала и ушла, уверенная, что это был последний раз, когда я видела его. Я уже успокоилась и не ревела больше, когда Саша постучал в мое окно. Мы с ним долго разговаривали и он остался у меня. Он по-своему прав, с его точки зрения, даже если я говорю правду, то это все равно нас ни к чему не приведет. Его политика и способ сохранить эмоциональное равновесие – не отягощать себя, не забивать лишними глупостями голову. Жаль его, он ни во что не верит. Саша считает, что для меня и таких как я, он всего лишь парень из деревни, летний роман.

В то же время, все уверения в моем искренне серьезном к нему отношении, он воспринимает в штыки, сопротивляется тому, чтобы поверить, боится этого. Иначе равнодушно выслушал бы мое признание и про себя потешил им самолюбие. Ему легче думать, что все девки бляди и считать, я обманываю его, говоря, что последний секс у меня был пол года назад с парнем, за которого я собиралась замуж, а с теперешним я не сплю. Если бы он не чувствовал в себе, не смотря ни на что, способности к вере, он так не сопротивлялся бы мне. Он может, и наверно, хочет верить для себя в что-то светлое и возвышенное, но предыдущие разочарования мешают ему. Все было бы иначе, если бы мы жили в одном городе, тогда я заставила бы Сашу поверить в мои чувства, он бы тоже полюбил меня и не побоялся себе в этом признаться. Последним его доводом "против" вчера, было то, что уже в пятницу я уезжаю. Может, я действительно не имею права вмешиваться в ход его жизни. Время покажет.

20.07.2001

21:00

Вот и все. Я уже лежу на своей верхней полке в поезде и неумолимо отдаляюсь от моря, Саши, свободы и счастья. Последний вечер прошел не смотря ни на что хорошо, я чем я вижу свою заслугу.

Сначала я, Ваня и Юля пришил в бар Сашиной тети и поели там вкусных шашлыков, пожаренных, между прочим, моим единственным и неповторимым. Я не приглашала Сашу присоединиться к нам, потому что знаю, его смутила бы необходимость общаться в компании, большая часть людей в которой ему не знакома. Когда мои друзья ушли и я подошла к Саше, мы начали вечер как обычно – с бутылочкой пива у моря. Он снова пытался разыграть передо мной плохое настроение, усталость от хронического недосыпания, хотел оттолкнуть меня своим недовольным видом, и раньше я поддалась бы этому. Когда я не знала еще Сашу так хорошо, его поведение меня расстраивало, я объясняла его плохим к себе отношением, хотя сейчас понимаю, что все как раз наоборот. Теперь я знаю, что он любит испытывать дорогих ему людей, проверять, насколько хватит их терпения и любви к нему. Так вот, вчера я не поддалась на провокацию, сама излучая позитив и нежность, и скоро у нас обоих было хорошее настроение. Мне очень нравится, как он, само воплощение скрытности и неприступности, охотно рассказывает о себе все: от веселых детских приключений до теперешних глубоких душевных переживаний. Как оказалось, он никогда не знал своего отца, мама его воспитала одна и она избегает разговоров на эту тему. Да теперь Саша и не расспрашивает. Конечно, такое вполне могло произойти в этом курортном городке, не только девочки приезжают сюда поразвлечься. Но меня поражает сила и жизненная стойкость женщины, сумевшей одной вырастить ребенка, переборов обиду на судьбу и общественное порицание. С последним ей наверняка пришлось больно столкнуться. Саша же не мог не взять на себя часть вины отца перед ней, статус внебрачного ребенка, не понимающего, почему его папы нет с ним рядом, как у других ребят, почему он не любит его, за что бросил, развил в нем комплекс неполноценности, сделал таким, каким он есть сейчас: недоверчивым, порой жестоким, отгораживающимся от любых привязанностей. Теперь я еще больше понимаю, и люблю в нем все эти черты, его уязвленную неповторимость.

Вчера я получила еще одно подтверждение Сашиного особенного к себе отношения, немного необычным способом. Во время разговора на разные темы у моря, я рассказала ему, что обучила Ваню и Юлю новому для них слову – "куннилингус". Как оказалось, Саша тоже не знал его значения и я объяснила. Позже, уже в постели, после минета и нескольких смен поз, он стал ласкать меня, и процесс несколько затянулся – было видно, он решается на что-то. Наконец, он спросил: "Так как ты говоришь, это называется?", – "Куннилингус". Саша еще не делал этого ни одной своей подружке. "Так ты хочешь, чтобы я была у тебя первой?", – "Да, только я не знаю, как", – "Я сама не знаю", – "Тогда не будем", – "Ты любишь всегда быть на высоте", – "Конечно". Не смотря на то, что самого куннилингуса так и не случилось, Сашино желание сделать мне приятно, чрезвычайно ценно. Какое множество девушек он успел перетрахать за свою жизнь и ни одна, ни одна не пробудила у него желания доставить ей альтруистическое удовольствие. Я уже не говорю о его брезгливости, ко мне, судя по всему, тоже не применяющейся. Теперь я знаю, что Сашино отношение ко мне лучше, чем к кому либо. А еще, вчера он стал расспрашивать меня о моем автобусе, откуда и когда он отправляется (от Кирилловки до Мелитополя я еду автобусом, а оттуда до Киева – поездом). Но при этом, в своем стиле, ничего не сказал о намереньях и не пообещал. Придя в три часа на вокзал, я увидела там Сашу, нашедшего возможность в свой рабочий день вырваться сюда и проводить меня. Там, как и уходя от меня утром, он нежно обнял меня и поцеловал. И это было два уникальных поцелуя, впервые за три лета общения, полученных от него не в качестве прелюдии к сексу. Раньше Саша умел быть нежным только тогда.

22.07.2001

17:15

Киев. Вчера сразу по возвращению поехала на дачу, где сейчас живут Нина с Сережей. Сегодня вернулась домой и мама сообщила мне, что звонил "какой-то мальчик". Я мечтаю о том, чтобы это был Саша, но это наверняка Коля. Коля! Я и думать о нем забыла, а он, зная, когда я приеду, сразу позвонил. Конечно, Саша во многом прав, мои чувства к нему – всего лишь летний роман: я в Киеве, а он в Кирилловке и отношения практически исчерпываются двумя неделями в год. Но я не хочу, чтобы он так плохо, как сейчас, думал об окружающем его мире, хочу, чтобы он все-таки знал: я люблю его. И не ради рассказов подругам о том, как насыщенно я провела свой отдых, а ради него самого, неповторимого человека, яркой личности. Я буду обязательно ему писать, даже не дожидаясь ответов. Почему то с ним мне хочется забыть о лишнем себялюбии и делать все исключительно ради него.

23.07.2001

23:05

Сегодня написала Саше письмо, хорошее такое, про мою надуманную любовь. Накупила открыток и буду постепенно отсылать. Без него моя жизнь бурно продолжается: на даче у меня уже появился друг, безнадежно жаждущий взаимности, и сегодня мужчина на улице признался мне в любви с первого взгляда. Но думаю я только о Саше. Вот и сейчас, ложась спать, я буду мечтать о нем, о том, как он вдруг поймет, что любит меня и я единственная девушка, которая ему нужна. Он приедет ко мне изменившийся и морально сильный, я встречу его на вокзале. Саша будет счастлив со мной, а значит, счастливой буду и я.

24.07.2001

22:40

Какие эти мужики смешные со своими письками, бегают, лишь бы куда-нибудь ее пристроить. На все готовы ради этого. А если подумать, что такого жизненно важного, судьбоносного, космически решающего в этом простом акте? Перейду на личности и факты. Мне уже встречался этот тип: мужчина не первой молодости, "за 30", не очень привлекательный и часто одинокий. У него наготове всегда множество историй о своей тяжелой, полной разочарований и предательства жизни. Он абсолютно уверен, что сказками о неожиданно нахлынувших чувствах, любви с первого взгляда, заверениями, что ты – его последняя надежда на счастье, сможет добиться от девушки чего угодно, поэтому заливает так, что уши вянут. Кроме желания связать свою жизнь с твоей раз и навсегда, у него есть еще одно маааленькое неприметненькое похотливенькое желаньице. Разливаясь соловьем, он будет настойчиво тянуть тебя в постель, утверждая при этом, что секс для него совершенно не важен. Так вот, чего такого галактического и сверхъестественного есть в том, чтобы банально сунуть свой член в молодую привлекательную норку, заставляющее этих увядающих ловеласов нести такую чушь, такую очевидную ложь, унижающее достоинство и говорящего и слушателя. Я не проверяла, но уверена, что секс будет так себе. Мужичек не сразу соорудит себе эрекцию, залезет на девушку, попыхтит немного и скатится, даже не кончит с первого раза. И это стоит приложенных усилий? Разрушения иллюзий той, которая наивно поверит в его истории? Фу, мне даже после описания этого хочется пойти помыть руки.

У меня есть парадоксальная теория о том, что если парень, расставшись с девушкой, ушел в загул, погряз в случайных связях, значит – его бывшая была ему действительно дорога, она достойная, хорошая девушка. А если парень чуть ли не подумывает уйти в монастырь, значит, расстался со стервой. Для нас это оправдано с точностью до наоборот. Саша был хорош, поэтому сейчас мне никто не нужен.

26.07.2001

22:30

Чувствую себя такой злой. Я не против, ради веселья и развлечения, коротать со своим новым дачным другом вечера. Но когда сегодня он надел свои "выходные" штаны и пошел днем провожать меня на метро, я думала, что меня стошнит. Его робкие намеки на то, что я ему нравлюсь, попытки взять за руку. Как все это меня раздражает! Я чувствую себя сейчас похожей на Сашу. Такая же черствая и такая же стерва. Как то много их, этих потенциальных партнеров, появилось в последнее время на горизонте, и каждый намекает на что то свое. Какая гадость! Вы не нужны мне, никто из вас! Слетелись как стервятники. Где были вы тогда, когда мне было нестерпимо одиноко и хотелось услышать хотя бы одно нежное слово? Это отношение у меня не от Саши, во мне оно было и раньше, но тогда я не давала ему развиться, сдерживала, считая отрицательной чертой характера. Сейчас, оправдав и полюбив подобное в Саше, я отпустила и себя. Мне нравится игнорировать и издеваться над своими поклонниками, так я чувствую связь с любимым.

Новость. Скоро мы с мамой поедем на море, в Крым. Я уже заранее похоронила эти две недели своей жизни.

29.07.2001

21:55

Завтра уезжаю. Думаю, это будет самая скучная поездка на море в истории. Тебя я брать с собой не буду, чтобы мама опять не вспорола твое содержание. Грустно расставаться, но нельзя подвергать нас опасности. Зато я через две недели вернусь, а ты будешь лежать здесь, в надежном месте, в целости и сохранности, тогда и наговоримся. Не думаю, что у меня будет много новостей, я просто буду счастлива снова прикоснуться к твоим страничкам.

Мой дачный друг меня поражает. Я веду себя с ним самым пренебрежительным образом, а он пытается найти в моем поведении свою вину и извиняется за то, что не понимает меня. "Ты мне очень нравишься, но ты такая разная: сейчас ты одна, через минуту совсем другая. Я просто не знаю, как себя вести с тобой, не понимаю, чего ты хочешь…". Я ему ответила… чтобы не забивал голову глупостями, ха-ха, шучу… что предугадывать женские желания – не правильный подход. Девушки чаще всего сами не знают, чего хотят. Самое правильное решение – мужчине решительно продемонстрировать, чего хочет он и сделать так, чтобы женщина захотела того же.

Звонил Коля. Сейчас он отдыхает на море и, достав где-то мобильник, набрал меня с концерта Мумий Тролля, чтобы я тоже вкусила радость слышать Илью в его Крымском туре. Звонок был, конечно же, во время песни "Малыш", Коля считает ее нашей и часто мне цитирует припев "Малыш, ты меня волнуешь. Малыш, я тебя люблю". Он тоже раздражает меня. Я бы предпочла больше никогда его не видеть и не слышать.

О Саше новостей нет. Я могла бы и пропустить его звонок, потому что мы с мамой почти все время на даче, но не думаю, что он был. Саша не станет звонить пока не получит от меня письма в доказательство того, что, уехав, я не забыла своего "парня из деревни". Собираюсь написать ему еще из Крыма. Рано или поздно, он поверит в мою любовь. Интересно, кто из нас сделает это первым?

15.08.2001

23:15

Ну наконец то я до тебя добралась. Приехала я еще вчера, но ночевать ездила к Катюхе, а днем встречалась со своими новыми подругами – сестричками Юлей и Олей. Мы познакомились на море и сейчас я тебе все расскажу.

Поселок между Алуштой и Судаком, в котором мы с мамой отдыхали, называется Рыбачье. Очень симпатичное место – горы, Крымская природа, Черное море, несколько баров и дискотек, самая примечательная из которых – "Мальборо". Поселившись в санатории, я честно проскучала ровно один день, а потом случайно познакомилась с двумя замечательными сестричками, старшую из которых зовут Юля, а младшую Оля. Они очень классные, настолько же прикольные, насколько и красивые. Мы быстро сдружились и стали веселой неразлучной троицей: днем загорали на пляже, разговаривая о парнях и сексе, по вечерам ходили на дискотеки, а ночами, по возвращению, частенько забирались в общий холодильник на этаже, поесть чужих фруктов с чужими взбитыми сливками. И весь мир был перед нами открыт, не было ничего, что мы друг другу не рассказали, ни одного желания, которое бы мы не воплотили вместе, ничего запретного. Вместе, смеясь и радуясь происходящему вокруг нас, мы могли все. Один из наших друзей, местный татарин, как-то раз, поделился с нами наблюдением, что у девушек попы бывают трех видов: орешек, персик, или слива. Названия очень живописные, так что сразу легко представляется нужная форма. Он же классифицировал нас: у меня – орешек, у Юли – персик, а у Оли – сливка. Вот так, в одно время и в одном месте, чудесным образом собрались три привлекательные девушки, обладательницы всех трех из вообще существующих форм попок, совершенно разные внешне и по темпераменту, но близкие по духу и гармонично дополняющие друг друга.