Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 24 страниц)

Кто мне действительно понравился, это диджей на дискотеке, Саша. Он тоже местный, но держится особняком, такое впечатление, что он одиночка по жизни. Саша внешне очень привлекателен, немногословен и за происходящим вокруг наблюдает с едва заметной ухмылкой. В нем есть загадка, чувствуется глубина, в которую хочется погрузиться. Но замечаю его привлекательность не только я, и поэтому вокруг диджейского пульта постоянно роятся какие-то барышни. Я к этой толпе поклонниц примыкать не буду, иначе затеряюсь, и так он никогда меня не заметит. Постараюсь, чтобы он сам обратил на меня внимание и сделал первый шаг. А если не получится, что ж, парней тоже вокруг немало.

28.07.1999

13:00

С Витей я вчера разорвала отношения по причинам, которые и объяснять не нужно. Танцевать после этого больше не хотелось, и я отправилась пораньше домой, одна. Настроение у меня было хорошее, и прогулка при полной луне летней ночью приносила мне удовольствие. По дороге я встретила двоих парней, которых видела еще днем на пляже. Мы узнали друг друга, разговорились, и один из них предложил провести меня домой. Я согласилась, и мы пошли самой длинной дорогой – вдоль моря. Парня зовут Костик, он в меру обаятельный и не в меру наглый. Таких видно сразу, он оценивает тебя с точки зрения "подходишь-не подходишь" и комплементы делает в таком же русле, после знакомства начитает рассказывать о себе: что ему нравится, каков он, как ведет себя в различных ситуациях. Костик абсолютно уверен, что тебе нужна эта информация и, пока мы шли по берегу, держась за руки, я тоже так начала думать.

Этой ночью должно было произойти что-нибудь умопомрачительное, достойное окружающей обстановки: полная прекрасная луна, свежий, щекочущий морской ветерок, море спокойное и зовущее. Мы с Костиком целовались, наши ноги облизывали волны. Он предложил пойти искупаться, и я согласилась. Раздевшись до нижнего белья, я осторожно вошла в теплую воду, оставляя за собой искрящийся след. Костик возник рядом, обнял меня, прижал к себе, и я почувствовала его возбуждение, не скованное ничем – он разделся догола. Объятья в воде несравнимо приятнее сухопутных, можно покачиваться вместе в одном ритме, кружиться вокруг друг друга, как будто паря в невесомости; потоки воды, капли, стекающие по коже – все возбуждает, все приносит удовольствие. Член Костика то бился о мои бедра и живот, то упирался в промежность, когда я обхватывала его туловище ногами, то протискивался между ягодиц, когда Костик обнимал меня сзади. Но, несмотря на его вездесущесть и постоянное напоминание о себе, я даже в руки его не взяла, я вела себя и чувствовала очень несмело, даже робко. Тогда мне это было непонятно, а сейчас, когда я анализирую ситуацию, мне кажется, что все оттого, что я не чувствовала себя хоть сколько-нибудь хозяйкой положения. Этот Костик сконцентрировал все на себе, и я лишь послушно следовала за ним, не проявляя инициативы, не предпринимая самостоятельных шагов. Но одно волевое решение я все же приняла, я поцеловала его, сказала, что на сегодня я, пожалуй, накупалась, и вышла из воды. Костик тоже через некоторое время вышел, и мы вместе пошли к моему корпусу.

Знаешь, сейчас, прокручивая в голове вчерашнюю ситуацию, я возбуждаюсь больше, чем когда это со мной реально происходило. Я думаю о Костике, о его теле и мне хочется запустить руку себе между ног. Может, у меня просто давно не было такого парня, и я забыла как себя вести? Хорошо, что мы с ним сегодня вечером снова увидимся, я надеюсь наверстать упущенное.

19:30

Как долго тянется время! Я целый день была поглощена воспоминаниями о прошлой ночи, постоянно думала о Костике и сейчас считаю минуты до нашей встречи.

29.07.1999

12:20

Ты себе не представляешь, я всю ночь ждала, когда останусь наедине с тобой и смогу обо всем рассказать. Больше мне не с кем поговорить! Мне так плохо! В висках стучит тот ритм, с которым Костик меня трахал на пляже и нарастающая боль. Он это сделал без презерватива, это длилось очень долго. Мимо проходили люди, но ему было все равно. А я хотела умереть. Я была практически уверена в том, что умру от боли и только эта мысль приносила облегчение. Когда все наконец закончилось, мы попрощались, но домой я идти не могла. Я была растоптана и унижена и очень-очень хотела пить. Я пошла на дискотеку и встретила там Витю и его компашку. На голове у меня творилось черт знает что, тушь на глазах размазана, и они начали смеяться, увидев меня. Смех… Боль… я попросила чего-нибудь попить, они дали мне бутылку с какой-то плохой водой и, когда я сделала глоток, рассмеялись еще больше. Но я выпила все, потому что мое горло пересохло настолько, что я еле могла говорить. Я не могу никому рассказать. Мне плохо! Помоги!

Ритм. Боль. Смех.

20:00

Я все думаю о случившемся, о том, как со мной могло такое произойти. Почему я так себя повела?

Я целый вчерашний день накручивала себя по поводу вечера, было понятно, что мы переспим с Костиком, я заранее подготовилась к этому и представила себе, как это будет классно. Он тоже пришел на встречу за тем, чтобы трахнуть меня, но с каким-то другим настроем. Не могу этого объяснить, только вижу себя со стороны наивной дурочкой, рядом с ним, мрачным и целеустремленным. Самое странное, что случившееся вчера не было насилием. Мы спустились на пляж, я была в предвкушении, совершенно уверенная в том, что он поведет себя так, как я от него ожидаю, сделает этот вечер великолепным. И все еще надеялась на это, когда его поведение пошло в явный разрез с моими представлениями. Он расстелил свою куртку и уложил меня на нее без предварительных ласк, даже без вежливой нежности, как будто он заплатил за сеанс и не хотел терять время. Я совершенно не ожидала, что он не оденет презерватив. А он взял и не одел и просто вошел в меня. Не понимаю, почему я промолчала. Может, это был шок. Я думала, что со мной будут происходить только приятные события, и совершенно не была готова обороняться. Я как будто ждала появления того вчерашнего Костика, о котором я мечтала весь день, а он так и не появился. Или может я не хотела портить вечер своим препятствованием? Ну, это уж совсем глупо! Мне сразу стало больно, потому что он вошел в меня без достаточной смазки, и боль только усиливалась с каждым новым толчком. Но я, закусив губы, молчала. Потом его куртка подо мной смялась и куда-то съехала, и я уже лежала голой спиной на песке, после чего на коже остались сильные кровавые ссадины. И я продолжала молчать. Почему?! Почему я не остановила его???!!! Странное инертное, безвольное состояние. Мне было больно, мне было плохо, но я ничего не сделала чтобы себя защитить. Со мной никогда такого не происходило раньше.

Мне кажется, Костик воспринял меня не так, как я сама себя воспринимаю. Не думаю, что он считает случившееся чем-то из ряда вон выходящим для меня. Это я знаю о том, что у меня есть внутренний мир, что я последние пол года напряженно училась чтобы поступить в университет, что я люблю секс, но такой, в котором чувствую себя богиней, искусной, получающей и дарящей удовольствие. Для него я дырка, с которой он провел два вечера на море. И больше ничего. А я пошла у него на поводу, и моя безвольность только убедила его собственной правоте. Какой неожиданно беззащитной я себя почувствовала! Это тяжелый и жестокий урок. Надо себя защищать, это никто не сделает вместо меня, надо больше любить и ценить саму себя и внушать окружающим уважение. Иначе все мои внутренние качества ничего не будут стоить, я действительно буду только дыркой.

Костика я наверняка больше не увижу и ничего не исправлю, но есть еще люди, которые отнеслись ко мне по-скотски и тут изменить ситуацию вполне в моих силах. Местные ребята с дискотеки, они с таким удовольствием упивались вчера моим горем, а Витька я просто таки осчастливила, появившись в таком жалком состоянии перед всеми. Они наверняка считают, что со мной случилось что-то страшное, и я теперь носа не осмелюсь к ним показать. Как бы не так. Я пойду на дискотеку сегодня же! Буду особенно красивой, смелой и веселой. Сделаю вид, что вчера была просто пьяна в стельку, но сегодня снова готова развлекаться и как всегда получать удовольствие от жизни. Пусть подавятся своими догадками и проглотят свои насмешки. Только мне необходима поддержка, нужна подруга, которая будет рядом.

01.08.1999

11:50

Я сделала так, как собиралась и у меня все получилось. Помогло мне сближение с одной девочкой, Леной. Она немного старше меня и мы с ней очень разные, но Лена легко идет у меня на поводу и мы обе получаем удовольствие от того, что делаем. Мы с ней здорово проводим время, отрываясь на дискотеке. Когда мы танцуем, все наблюдают за нами, я даже вижу, как Саша смотрит в нашу сторону из-за своего пульта. Лена и я танцуем вместе, страстно и эротично, как будто мы очень хотим друг друга и танец – это наши предварительные ласки. Распаляясь, мы даже иногда целуемся, даем волю рукам. Думаю, что смотрится это очень аппетитно, но мы делаем это не только для того, чтобы все парни на дискотеке хотели нас, так было разве что поначалу, теперь нам самим это нравиться. Мы с Леной очень сблизились за эти пару дней, рядом с ней я чувствую себя уверенно и не такой беззащитной. Заводить какие-либо отношения с парнями меня пока не тянет, хотя постоянно кто-нибудь приглашает танцевать и подсаживается за наш столик.

05.08.1999

10:00

Последние дни на море я провожу ярко и легко, как и должно быть, и мое внутреннее состояние приближается к этой атмосфере. На дискотеке я знакомлюсь и общаюсь с разными людьми, и от многообразия услышанного голова идет кругом. Меня удивляет, насколько мужчины, желая понравится, могут быть разговорчивы: истории, связанные с профессиональной деятельностью, смешные случаи во время отдыха, семейные драмы и истории любви. В ход идет все. Зато потом, когда мы танцуем медленный танец, все говорят одно и то же: что я просто супер, что я возбуждаю так, как никто и никогда, что хорошо было бы пойти куда-нибудь, где не так громко и людно. Но я не соглашалась… до вчерашнего вечера. Это был сосед Лены, Леша. Я знаю его с самого начала отдыха, и он мне нравится. Обычно мы виделись днем, я приходила к Лене поболтать, обсудить вчерашний вечер, и он тоже иногда появлялся, слушал дискотечные истории, смеялся вместе с нами, сам обшучивал наших новых знакомых. Леша очень обаятельный и какой-то ненавязчивый, что ли. Настолько ненавязчивый, что его самой хочется изнасиловать. Он учится в Запорожье и скоро у него экзамены, поэтому по вечерам он не гулял, нас с Леной на дискотеке ни разу не видел. А вчера, в свой последний вечер здесь, он позволил себе расслабиться.

На танцполе было обычное шоу в нашем с Леной исполнении. Только что отыграл Рики Мартин и зазвучала моя любимая Земфира, объявленная, кстати, Сашей "для Томочки". Мы как раз "задыхались от нежности", когда я увидела Лешу. Он стоял неподалеку и курил, наблюдая за нами. Я так была рада ему, как будто в чужом городе встретила хорошего знакомого. Я вдруг поняла, что именно это лицо мне хотелось здесь увидеть, именно это худощавое тело я хочу обнимать во время танца, именно с этим парнем я хочу пойти туда, где потише и не так людно. Я подошла к нему, забрала сигарету, затянулась и, приблизившись к его губам, выпустила дым, а он втянул его в себя. Это был наш первый близкий физический контакт, подобного между нами раньше не было – я взяла инициативу на себя, а Леша подтвердил свое участие в игре. Я повела его за собой на танцпол, к Лене, и мы с ней вдвоем стали танцевать, тесно прижавшись к нему – я спереди, она сзади. Зазвучала великолепная песня Карлоса Сантаны в исполнении Роба Томаса "Smooth" – это было то, что нужно. Мы с Леной терлись о нашего партнера, ласкали его "в четыре руки", прогибались перед ним и опускались до самого пола. Когда я провела своими ягодицами вдоль его ширинки, я почувствовала ответный толчок – танец нам всем приносил удовольствие. Как только песня закончилась, я взяла Лешу за руку, поцеловала Лену на прощанье, и мы ушли с дискотеки, к морю. По дороге, и уже устроившись на месте возле лодочной станции, Леша все время смешил меня. Нам было так весело, так от всего смешно, что мы все время держались друг за друга, чтобы не упасть. Чем больше Леша возбуждался, тем больше шутил, видимо, не зная, что еще со мной делать. Поэтому я накинулась на него первая. Я целовала его и садилась верхом, впивалась руками в волосы и кусала мочку уха, я взяла в рот его большой палец и облизывала его, ласкала языком соски. Теперь мне понятно, что практически означает выражение "задыхаться от нежности". Леша весь мне был так приятен и сладок, что я упивалась им, не боясь захлебнуться. Мы очень хотели друг друга, но было такое прикольное ощущение, что нам нельзя. Как будто мы маленькие и хотим конфет, а над нами висит запрет взрослых. И вот мы прыгаем с ним возле высокой тумбочки, сладкого нам не достать и мы все воспринимаем как данность: что конфет хочется, что они вне досягаемости, что нам их кушать нельзя, и не пытаемся это изменить. На пляже мы пробыли почти до утра и расстались, когда было уже совсем светло. Прощаясь, я хотела Лешу поцеловать, а он отшатнулся от меня как ошпаренный и сказал: "Марго, я прошу тебя, я только с трудом успокоился". Сейчас он наверно уже уехал. Очень жаль, что за весь отдых мы не узнали друг друга лучше.

Завтра мой последний вечер здесь.

06.08.1999

12:40

Кирилловка оправдана, это потрясающее место, где происходят чудеса, залечиваются раны и разочарованные души возрождают свою веру в счастье. Я чувствую внутри себя полный штиль, мое море спокойно и безмятежно, его согревает ласковое солнце и где-то на горизонте проплывает отважный кораблик с алым парусом, готовый пуститься в путешествие к новым землям.

Вчера на дискотеке царила особая атмосфера, атмосфера моего прощального вечера. Все завсегдатаи, с которыми я успела познакомиться, с сожалением прощались со мной, говорили, что я королева этой дискотеки и без меня здесь будет нечего делать. Я со всеми обнималась и почти любила их. На эмоциональной волне позитива, я даже пригласила на танец Витю, и это разгладило те мелкие иголочки, которые мы успели натыкать в наши отношения. Саша посвящал мне мои любимые песни, объявляя: "Для королевы танцпола. Маргаритка-детка, не уезжай!", а один раз добавил: "Надеюсь, ты не забудешь попрощаться со скромным диджеем". Я, конечно, была польщена таким повышенным вниманием, за время моего пребывания, подобного не удостаивался никто. Мне приятно было после этого подойти к Саше, улыбаться, гордо и без смущения смотреть в его карие глаза. Мы разговаривали о дальнейших планах на остаток лета, и он вскользь поинтересовался моими на этот вечер. Я сказала, что собираюсь пойти спать и тогда он сам (САМ ОН!!!) предложил прогуляться вдвоем после дискотеки. Меня обдало горячей волной. Этот человек всегда казался мне слишком недосягаемым, слишком красивым и слишком популярным, чтобы стать моим, я никогда не старалась специально его завоевать, не прилагала к этому таких унизительно очевидных усилий как другие девчонки и вот он сам делает первый шаг. Невероятно! Такое новое и такое приятое ощущение легкой победы в сложном бою. Саша закончил дискотеку пораньше, до утра оставалось еще несколько часов и все это время мы принадлежали друг другу. Я была так счастлива! Идти рядом с ним, касаться его, разговаривать. У меня возникло странное желание спрятать его в карман и отныне всегда носить с собой, не выпуская из рук – такой ценностью он мне казался. При ближайшем рассмотрении, Саша был именно таким, каким я себе его представляла: одинокий волк, отчужденный и закрытый для внешнего мира, его жизнь полна соблазнов, но он не бросается на них с голодной жадностью, как это делают остальные местные ребята, он избегает их. Саше не нравится быть для приезжих девушек легкомысленным морским приключением, о котором тут же забываешь по возвращении домой, он чувствует в себе нечто большее и предпочитает сам выбирать себе подруг. Это все не его слова, и даже не выводы из того немногого, что Саша сказал о себе, это ощущение его личности, возникшее во мне, когда мы были вместе. Первое прикосновение его губ и последующий долгий взгляд были такими волнующими и такими личными, что, казалось, большего у меня не было еще ни с одним парнем. Саша предложил мне пойти в комнату, в которой он сейчас жил, прямо на территории дискотеки, и я согласилась. Там, на кровати, не спеша, смакуя нашу первую и последнюю близость, мы занимались сексом. У него горячее сильное тело и по-мужски волосатая грудь, он двигался плавно и размерено, проникая в меня очень глубоко, касаясь самой сути. Это настоящий мужчина, честный, с чувством собственного достоинства, единственный мужчина, встретившийся мне в жизни.

07.08.1999

20:15

Я сейчас в автобусе по дороге в Запорожье, одна, без мамы, и это большое облегчение. В последний день в Кирриловке она устроила мне грандиозный скандал. Она нашла Дневник, прочитала и отругала меня по полной программе. Не знаю, сколько у нее было времени, и что именно она успела узнать, но с ее слов сложилось впечатление, что из всего текста она соскабливала только самую грязь, а, где ее не было, не поскупилась прибавить от себя. Так, она осталась в полной уверенности, что в Кирриловке я переспала с десятком мужчин, возможно даже у меня был сутенер, собиравший при входе деньги. Мне сложно судить о том, что происходит у нее в голове, мы никогда с ней небыли близки, но я с уверенностью могу сказать, что ворвавшись в мою святая святых и порывшись в самом сокровенном, она тоже не узнала меня, даже не попыталась. Я понимаю, что есть здесь описания событий, которые могут шокировать, но это же не вся я. А мама решила, что вот теперь, узнав о моей сексуальной жизни, сквозь гримасу отвращения, она видит настоящую меня и ее теперь не провести ни объяснениями, ни философствованием. Ее дочь – алкоголичка и проститутка и ничего больше. Она сказала, что ей теперь стыдно ходить по улице, потому что ей кажется, что вокруг она встречает мужчин, трахнувших меня, и они смотрят на нее и насмехаются. Она потребовала, чтобы я уничтожила Дневник, потому что его кто-нибудь когда-нибудь обязательно найдет и мне будет стыдно за себя. Я вырвала блокнот из ее лап и убежала, и только когда осталась одна, разрыдалась. Наверно, я так никогда не плакала. Я чувствовала себя такой, какой представила меня мама, и мне было очень гадко. Как будто все Костики и Юры моей жизни собрались вместе и кончили мне в душу. Но я сумела взять себя в руки, подумать о том, что случилось и вернуть себе прежнее ощущение себя, с таким трудом уравновешенное и принятое мной самой еще совсем недавно. Мама не права в отношении меня, она осудила не разобравшись, как инквизитор, сожгла на костре за инакомыслие, за то, что я не девственница и в моем Дневнике присутствует слово "секс". Она даже не попыталась поговорить со мной как женщина с женщиной, узнать мои взгляды и попытаться их скорректировать, поделиться опытом, помочь лучше понять то, что со мной произошло. У мамы совершенно плоская ханжеская позиция. И почему нужно было полюбопытствовать содержимым моего Дневника только в последний день, когда все уже случилось? Чем она думала, я занимаюсь по ночам, если я чуть ли не каждый день возвращалась под утро? Неужели мои объяснения ссадин на спине, полученных якобы после катания на водных горках, звучали убедительно? Какой легкий путь она избрала: подождать, уличить, заклеймить, а дальше – живи как знаешь, раз тебе все равно терять больше нечего.

Поездка в Запорожье к маминой подруге планировалась с самого начала и сейчас пришлась как нельзя кстати нам обоим. Нужно побыть порознь и немного прийти в себя. Думаю, после возвращения в Киев, все будет как раньше, кроме, разве что, бросаемых в мою сторону время от времени осуждающих взглядов и многозначительных незаконченных фраз. Ее заблуждения останутся с ней, потому что поделиться ими с кем-либо ей будет стыдно, а папе она тем более ничего не скажет, пожалеет его слабое сердце. Так что все не так страшно, как мне показалось с самого начала, жизнь не изменилась, в ней появился просто еще один неприятный эпизод, о котором я постараюсь не вспоминать.

11.07.1999

18:00

Часто думаю о Саше. Он мой идеал, таким должен быть мой мужчина. Он не заводил всю эту лабуду про любовь, не унижался, не клянчил, не хитрил только бы добиться своего и пристроить свою письку в уютное местечко, чтобы можно было потом, почесывая яйца, рассказывать своим друзьям о том, какая она дура. В отношениях с ним все честно и ты либо принимаешь эти правила и остаешься с ним, либо не принимаешь и идешь искать "любви". Во втором случае, ты действительно дура. Саша не твердит тебе о твоей уникальности, не прячется за громкими фразами, если ты с ним – ты уже чувствуешь себя особенной, потому что он подпускает к себе только достойных самого себя. Он не станет врать тебе, придумывать в ваших отношениях то, чего нет, или, наоборот, скрывать проступающую то там, то сям плесень, он для этого слишком уважает себя, и тебя, соответственно. В нашей с Сашей связи, очевидно, не было любви, и никто из нас ее не искал и не пытался выказать, была взаимная симпатия и сексуальная заинтересованность, было желание провести хорошо время, не унижая себя при этом компромиссными вариантами. И мы остались довольны друг другом. Я уехала в полной уверенности, что Саша не станет ославлять меня за моей спиной, или самоутверждаться, выдавая окружающим подробности нашей ночи. То, что случилось, не строго охраняемая тайна, но касается это только нас двоих.

Как все в Саше и его подходе гениально и просто. Но почему же я больше не встречала таких мужчин, почему другие не строят свои отношения такими прямыми и честными? Зачем столько наслоений и фальши, столько боли и неуважения? Понятие "любовь" в наше время слишком сильно растиражировано фильмами и рекламой и каждый дурень, либо пытается воспользоваться общеизвестным штампом в своих целях, либо спешит применить его в своей жизни, именуя так нечто, вскользь почувствованное, и тем самым приобщая себя к мелодрамо-маркетинговому сообществу. При этом, никто не хочет брать на себя ответственность за любимого человека и его счастье, не идет на самопожертвование, не выказывает величия души. Мои представления о любви в последнее время были так затерты изменчивым Владом, глупым и непорядочным Юрой, плоским и неинтересным Сержиком, что мне уже думать о ней тошно. Даже Кирриловский Витя и некоторые мимолетные дискотечные знакомые внесли свою лепту. А Саша – это как глоток свежего воздуха. Я надеюсь, что у себя в Кирилловке он найдет девушку, которая оценит его по достоинству.

18.08.1999

14:55

В романе "Сто лет одиночества" Габриеля Гарсия Маркеса, один из героев, одержимый своими идеями, которые никто не понимал, не заметил, как начал говорить сам с собой. Так и у меня с Дневником, я не знаю когда, но он стал неотъемлемой частью моей жизни.

20.08.1999

23:40

Теперь я могу окончательно расслабиться. Вернувшись в Киев, я сразу сдала анализ крови на СПИД и венерические заболевания, ведь с Костиком у меня был секс без презерватива. Сегодня я получила результаты – негативные, ничего не обнаружено. Мне повезло.

21.08.1999

21:30

Какой праздник души мне сегодня устроил папа! Офис банка, в котором он работает, находится на Крещатике и я сегодня ездила к нему в обед, чтобы походить там по магазинам и присмотреть новую одежду и обувь перед началом учебы в университете. Я никогда еще не делала покупок в таких дорогих бутиках. Папа позволил мне выбирать, что душе угодно и в конце за все расплатился. Я едва дотащила пакеты со своими обновками домой, после чего пошла в салон красоты и, опять же, на врученные папой деньги, сделала себе новую улетную прическу. Теперь моя голова сплошь состоит из дерзких легкомысленных кудряшек. Как я люблю своего отца! Он понимает меня лучше мамы и с ним мы намного ближе. Мне сейчас так прикольно, с нетерпением жду начала своей новой жизни в универе.

24.08.1999

23:25

Только что вернулась с празднования Дня независимости. Гуляли с Зоей, Валей, Алешей и еще несколькими мальчиками из параллельного класса. Было весело, на Майдане всегда весело, люблю там тусоваться. Мне нравятся наши отношения с Алешей, после моего возвращения в Киев, мы созваниваемся почти каждый вечер и подолгу говорим по телефону перед сном. Эти беседы под одеялом при выключенном свете могут быть такими откровенными: я рассказываю ему о своей сексуальной жизни, а он слушает, затаив дыхание. Мне нравится быть с ним откровенной, заводить его, а ему нравится слушать о том, чего между нами никогда не будет.

Но это не самое интересное, что я хочу тебе рассказать. Вчерашнюю ночь я провела у брата, празднуя с ним и его друзьями все тот же День независимости. Я как всегда отлично провела с ними время. Костик, не смотря на то, что пришел со своей девушкой, уличил минутку и, зажав мня в ванной, начал целовать, в ответ на что я рассмеялась. Какой-то он неугомонный. Антон был один. Когда он уходил уже в конце вечера, я пошла закрывать за ним дверь, и он предложил постоять вдвоем, покурить на общем балконе. Там он с серьезным видом говорил, что хорошо помнит ТОТ вечер (когда он грел меня под курткой), что часто обо мне думает, что ему со мной хорошо и у меня красивые ноги. Мне приятна симпатия Антона, нравится слушать его комплименты, но не больше.

Ночевать у Андрея осталась я и еще один парень, Сережа. Он довольно милый, симпатичный, но слишком робкий и скромный. Мы легли с ним спать в одной постели, и, конечно, никто не заснул. Я знала, что Сергей станет моим, если я захочу, сам он на такой шаг не осмелится, но передо мной не устоит. У меня был выбор, и я его сделала. Я хотела развлечений, хотела страсти, хотела близости с одним из друзей брата. Пусть это даже не Ваня. Раньше мне казалось подобное невозможным, а вчера ночью я почувствовала свою власть и не устояла, чтобы ею не воспользоваться. Было прикольно. Сначала мы с Сережей разговаривали, потом я начала гладить его волосы, тело, мы начали целоваться и я, поскольку инициатива была с моей стороны, залезла на него сверху. Слабые протесты по поводу того, что Андрей был бы против, я остановила, закрыв его рот своим и засунув в него язык для убедительности. Все что между нами происходило, приносило мне удовольствие: эти длительные поцелуи, ласки через одежду, соприкосновение тел. Мы смаковали запретный плод, оба чувствовали это и получали удовольствие от процесса. Может, подобное когда-нибудь станет возможным и с Ваней? Я вчера как будто сделала шажок в этом направлении.

06.09.1999

19:20

Началась учеба в университете. Первые две недели будет "начитка" лекций для всего потока, потом начнутся семинары и тогда можно будет поближе узнать свою группу. Пока все еще как-то сумбурно: много людей, все со всеми знакомятся, не разобравшись еще, на кого стоит производить впечатление, на кого нет. В аудиториях народ постоянно перемещается и редко кто сидит два дня подряд за одной партой, с одним и тем же человеком, каждую переменку идет интенсивное общение на курилках. Проще говоря, каждый ищет друзей и компанию под стать себе; все хотят раззнакомиться и поскорее поставить на окружающих штампы и получить свой от других, разбить поток на тех, кого "любишь", кого "ненавидишь" и кто "безразличен".

Мне все пока безразличны, хотя я понимаю, что где-то в этой сотне с лишним студентов ходит неузнанной моя новая лучшая подруга. Есть и один парень, к которому я присматриваюсь. Он не так подчеркнуто улыбчив и общителен, как другие, он симпатичный и есть в нем что-то трагическое. Продолжу пока наблюдение, о результатах сообщу позже.

10.09.1999

21:15

Отпад! Парня зовут Сережа и он – это что-то!!!

На следующий же день после моей предыдущей записи, я пришла в аудиторию и обнаружила, возле него свободное место. Я, недолго думая, подсела, и мы познакомились. А он как будто этого и ждал. Скоро от обычной бессмысленной болтовни мы перешли на интимные темы, и он в этом вопросе как рыба в воде. Близко-близко склонившись, мы рассказываем друг другу во время лекций очень личные вещи, открыто и бесстыдно, даже соревнуясь. Без тени смущения, как будто это нормальное развитие отношений между однокурсниками в период начитки (звучит как фраза из учебника биологии). Наши разговоры меня возбуждают, но еще больший эффект производит молчание. Иногда мы просто сидим и смотрим друг на друга, и я сгораю под его взглядом. Он играет со мной в мои же игры! Это я люблю заманивать парней в сети своих разговоров и движений, а потом потешаться в душе над их загнанным видом, но Сережа круче меня! Я возбуждаюсь, как только он заходит в аудиторию, когда приближается ко мне, волнение растет, а когда мы разговариваем, или смотрим друг на друга, я вообще с трудом себя контролирую. Он удав, он медленно и спокойно, кольцо за кольцом обматывает меня и смотрит при этом в глаза, удерживая таким образом в оцепенении.

Я сижу прямо за Сережей и начинаю водить ему по спине своей шариковой ручкой (этот прием я использовала еще в школе, на подружках, правда. Вроде бы простое действие, но у тех, кто ловит его спиной, по телу бегают сумасшедшие мурашки). Он поворачивается и говорит: "Это не расслабляет, а возбуждает", "Я знаю" – отвечаю я.

Сегодня, когда мы вместе сидели на Риторике, Сережа положил руку мне на колено. Я думала, что взорвусь!!! Это слишком сильное возбуждение как для такого приличного места. Я тоже положила руку ему на колено и стала, поднимаясь выше, поглаживать внутреннюю часть бедра. Я сказала: "Кто бы мог подумать, что наши отношения ждет такой оборот?", он ответил: "Я так думал". Мы начали обсуждать возможную интимную связь между нами, что именно каждый из нас бы сделал с другим, какие у нас могли бы сложиться отношения. И тут мы поняли, что очень похожи, одинаковы! Оба играем в игры, любим себя, эгоистичны, темпераментны и жутко испорчены. Кроме этого, он тоже ведет Дневник!!! Выяснив это, мы были немного смущены, как будто узнали друг о друге ДЕЙСТВИТЕЛЬНО САМУЮ интимную информацию. Сережа тогда улыбнулся, вспомнив вопрос, заданный мной после его намека на возможные отношения: "А ты меня не возненавидишь?". Тогда он не понял смысл, теперь же все прояснилось.

Мы похожи и это одновременно привлекает и отталкивает. Это повод для размышлений. Думаю, Сережа еще более испорчен, чем я. Он не остановится не перед чем. Университет, учеба, знания его совершенно не волнуют, он живет только в мире своих фантазий и желаний и пойдет за ними на самое дно. Если я не ошибаюсь, тогда предполагаю, что скоро перестану его видеть, потому как он, вырвавшись из родного города, из-под родительского контроля, погрязнет в гульках и пьянках в общежитии. В этом отношении мы разные. Для меня учеба имеет большое значение, мне неприятно даже думать о том, что в моей личности определяющей может стать порочная сторона, ведь за ней – пустота.