Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 24 страниц)

В такие вот игры мы играем на первом курсе университета.

12.04.2000

20:45

Сегодня ездила с Колчановым в историческую библиотеку в Лавру. Как это все заводит: разговор один на один, случайные касания, взгляды. Я рассказала ему, что группа думает о нас как о парочке, а он ответил, что они просто завидуют. Нужно было озвучить эту тему, ведь он тоже наверняка что-то подобное слышал, а своим неловким молчанием мы бы добавили ей значимости. В глазах друг друга, как минимум. Мы вместе посмеялись над глупой сплетней и Колчанов отреагировал вполне достойно.

Вчера я решила отказаться от своей идеи ожидания того единственного для того, чтобы потрахаться. Сколько можно? Мои поиски гармонии не прекратятся, но я облегчу себе существование, отыскав любовника. И вот, в то время как я перебираю знакомых в уме, подыскивая подходящую кандидатуру, появляется Саша. Он без предупреждения приехал ко мне забрать кассету с "Жестокими намереньями", но, поскольку родители были уже дома, он заедет за фильмом завтра. Мы просто посидели у меня в комнате. Я что-то рассказывала ему об учебе, и мой монолог заканчивался словами: "…я чувствую себя неуверенно", а он ответил: "С такой попкой нужно чувствовать себя уверенно в любой ситуации".

13.04.2000

16:55

Мне ничего не остается, как горько смеяться.

Сегодня должен был заехать Саша, и я тщательно готовилась: приняла душ и выбрила все свое тело, намазалась самым лучшим кремом, использовала любимые духи в нужных местах. Но, для начала, у Саши оказался насморк, а дальше было еще тупее! Он вел себя как слон в магазине фарфора, нервный, опаздывающий в цирк на представление, слон. Наша близость началась как-то неуклюже, очевидно было, что он волнуется, но для чего-то свои неудачи списывает на меня. Его член в самый неподходящий момент упал, на что я услышала: "Ну не бойся, возьми его в руку". Сказано это было с таким видом, будто в сексе есть момент, и все нормальные девочки это знают, когда нужно хвататься за член, не то упадет, и Саша разочарован, что я не знала об этом. Но я, в своей идиотской манере, не обратила на его выпады внимания, потому что была настроена на секс, хотела секса и собиралась в процессе закрыть глаза и представить себе кое-кого другого. Но не успела я это сделать, как Саша уже кончил. Я и не знала, что это может произойти так быстро! А этот не унимался, делая вид, что из нас двоих что-то не в порядке у меня. Он только вошел в меня и, клянусь, сделав не более двух движений, сказал: "Ну что, ты уже кончила?", – нормальные девочки кончают еще до того, как он войдет в них, – "Потому что я уже давно". Именно "давно"!!! Я осталась лежать на кровати, даже трусы одевать не стала, только пораженно наблюдала, как Саша суетится, поспешно одеваясь и бормоча: "Мне жаль так быстро уходить, но мне нужно к репетитору. У меня вообще не получалось сегодня заехать, я приехал только потому что обещал…". Мой вопрос: "А у тебя на самом деле, когда-нибудь получалось?" он, конечно же, пропустил мимо ушей.

Я в шоке от всего, начиная с Сашиной физиологической дисфункции, заканчивая его невероятной манерой до последнего держать свою линию поведения, авось удастся убедить не только себя, но и окружающих. Он ушел, а я осталась с глупой улыбкой: "Что это было?..". Эпилог: Вместо "Пришел, увидел, победил", Саша "прискакал, наследил, ускакал".

15.04.2000

00:15

Недавно вернулась с прогулки по Майдану. Мы с Машей и зимой время от времени выбирались, сидели в Макдональдсе, гуляли по Главпочтамту, а с наступлением весны и приходом тепла стали делать это чаще. Вот где понимаешь, как прекрасна жизнь. На Майдане сейчас полно молодежи, все знакомятся, общаются, дарят друг другу приятные вечера и частичку своей радости. Мы с Машей уезжаем обычно в 11, а в центре веселье продолжается полным ходом, как будто завтрашний день никогда не наступит, будет одна нескончаемая теплая ночь.

21.04.2000

22:10

С Валей мы окончательно помирились, о ссоре уже и не вспоминаем. Она давно не встречается с Ваней, они оказались друг другу не нужны и не интересны, он так и не лишил ее девственности, а она не стала женщиной его жизни. Если откровенно, я к каждому из них отношусь по прежнему. Ваня не переставал будоражить мои чувства и воспоминания о наших поцелуях всплывают у меня в голове всегда, когда я хочу подумать о чем-то приятном. С Васей мы, как и раньше, часами висим на телефоне, обсуждая свою жизнь, и ходим развлекаться, придерживаясь распределенных давно ролей. Я – главная героиня, сексапильная, веселая и немного сумасшедшая, она – подружка главной героини, почти полная противоположность, удерживающая ее от чересчур безрассудных поступков и идущая за ней в самую гущу интересных событий, так далеко, как сама бы никогда не зашла.

Совсем недавно у нас с Васей было два интересных приключения. Первое – мы ходили на дискотеку. В отличном настроении, с удовольствием и без комплексов танцевали весь вечер. Ближе к ночи, на танцполе возле шестов установили небольшие пьедесталы, куда, конечно же, я сразу и взобралась. Я танцевала на возвышении, освещаемая прожекторами, привлекая всеобщее внимание, и чувствовала, что именно здесь и есть мое место. Возле моей сцены стали собираться парни, они свистели и аплодировали мне, так что, нескучное окончание вечера нам с Валей было обеспечено. В другой день мы ходили играть в бильярд. Я сделала отличный макияж, чувствовала уверенность в себе, надела короткую юбку и высокие каблуки и только начав игру поняла, что в моих руках страшное оружие. Охранники, всегда со скучающим видом бродящие по CITY, теперь не отрываясь, наблюдали за нашей игрой, они не прятали своих вожделеющих взглядов, а в особенно показные моменты я слышала даже вздохи и тихие "wow!". Осознавая имеющуюся у меня силу, я играла на публику. Делая удар, я эротично выгибалась, ставила ноги в выгодную для них позицию, а между ударами, намазывая кончик своего кия мелом, улыбалась и откровенно заигрывала с наблюдающими за мной мужчинами.

Я получила огромное удовольствие от своих представлений, чувствуя себя центром внимания, объектом желания, я распалялась сама и вела себя еще более вызывающе. Результат мне был не интересен, я никому не оставляла номер телефона, особенно настойчивые оставили мне свой, но я их потом просто выбрасила. Мне приятен был только процесс, безликий обмен сексуальной энергией, без разочаровывающего познания чьих-то личностей.

22.04.2000

21:25

После сегодняшних событий я чувствую себя героиней шпионской мелодрамы, сыгравшей не главную, но решающую роль. Расскажу по порядку.

Катя в последние пару месяцев встречалась со взрослым мужчиной по имени Джамбулат. Она влюбилась, а он то появлялся в ее жизни, то исчезал, доводя ее до эмоционального изнеможения. Возвращаясь, он объяснял свое поведение сильной занятостью: "Мне же нужно зарабатывать деньги, чтобы у нас был дом с бассейном". Джамбулат сначала окрылял ее, а потом больно бросал на землю, но никогда не разрывал отношений и моя маленькая нервная Катюша страдала. Когда они виделись, Джамбулат относился к ней как к самой любимой и единственной, как к невероятному сокровищу, осчастливившему его никчемную жизнь. С ним Катя себя чувствовала именно такой, он для нее являлся идеалом мужчины с непоколебимыми принципами и вызывающими уважение моральными устоями. Чего только стоит его рассуждение об измене: "Измена любимому человеку просто недопустима! Если ты одновременно встречаешься с двумя людьми, это разрушает неповторимую ауру отношений, ты перестаешь ценить их. Если девушка изменила своему парню с каким-то Васей, она становится посредником между ними. То есть, с таким же успехом ее парень может целоваться и спать с Васей".

Вчера Джамбулат признался Кате в любви, а сегодня не приехал на свидание и не брал трубку, когда она пыталась дозвониться ему на мобильный. После истерик и слез, Катя набрала меня, высказалась и попросила позвонить ему, поговорить и объяснить, что делают с ней его поступки. Чтобы она немного успокоилась, я позвонила. Оператор сказал мне, что мой звонок в режиме ожидания. Насколько я поняла с Катиных слов, у него два мобильных телефона на один номер, и, пока он говорил по одному, я ждала по другому, но трубка сработала и я слышала весь его разговор и вообще все, что происходило в машине. Как будто его телефон был моим специально установленным жучком. Джамбулат не догадывался о моем незримом присутствии и, завершив звонок, начал общаться с девушкой в машине. Он говорил с ней так, что становилось понятно – она для него, та же Катя, "малыш", как и она. Я слышала, как он говорил ей о своей любви, как поцеловал на прощанье. Я положила трубку и набрала снова. К моему удивлению, Джамбулат меня выслушал, вот приблизительно мои слова: "Здравствуй, это Катина подруга Маргарита. Если у тебя есть минутка, я хотела бы поговорить. Это конечно не мое дело и я не имею права вмешиваться, но Катя – дорогой мне человек, а ты поступаешь с ней очень нехорошо. Она любит тебя, и твое контрастное отношение привело ее на грань истерики. Пожалуйста, свяжись с ней, и ты услышишь боль в ее голосе, Катя очень страдает из-за неопределенности. Если она не тот человек, который тебе нужен, скажи ей об этом, разорви отношения. Поверь, ты поступишь с ней в таком случае гуманнее, чем поступаешь сейчас". Джамбулат позвонил Кате, но продолжил ту же линию поведения, что и раньше. Он любит только ее, сегодня была важная деловая встреча, ответить на звонок он не мог и предупредить заранее тоже. Катя, снабженная информацией о другой женщине, добытой мною шпионским путем, посмотрела на свой идеал другими глазами. Она поняла, что нет никаких принципов, благородства, Джамбулат на самом деле пустой человек, реклама. Она разочаровалась в нем и сама разорвала с ним отношения, бросив на прощанье в лицо, что все знает о Ксюше (так зовут ту вторую из машины). Вот так, Happy end.

28.04.2000

19:30

Вчера поссорилась с папой. Обычно он вполне адекватный и понимающий. Он ничего не говорил, когда в школе я красила ногти голубым лаком и сама себе прокалывала по пять дырок в ушах, не ругался, когда я возвращалась домой выпившая и он это явно понимал, этой весной он отпускает меня допоздна гулять на Майдане с Машей. Зато вчера, когда папа зашел ко мне в комнату и поинтересовался, что я там пишу, а я не показала, он так разозлился! Долго требовал отдать ему тетрадку, я не сделала этого, потом ругался: "Нечего писать то, что стыдно показывать!" и в конце концов ушел, хлопнув дверью. А я ничего особенного не писала, это были понравившиеся мне отрывки из Лолиты, но я не стала ему их отдавать из принципа. Нужно уважать личное пространство другого человека!

После ссоры я, продолжая читать Лолиту (редко у меня доходят до нее руки, но чтение неизменно приносит удовольствие), выпила бокал за бокалом бутылку шампанского и счастливая легла спать. Ночью мне снился Колчанов. Он прямо на лекции обнимал меня сзади, сильно прижимал к себе, зарывался в мои волосы, нежно целовал шею под ними и доступную часть спины. Мне было так приятно. Сегодня на волне хорошего настроения я с легкостью помирилась с папой, он сразу откликнулся на мои первые шаги к этому, видимо, уже успел пожалеть о ссоре. Как же сильно я его люблю!

03.05.2000

12:05

Спасибо тебе, дедушка Ленин, за майские праздники, весна без них невозможна!

Первого мая, в восемь утра, неожиданно приехал Андрей забрать меня на дачу, "на шашлыки". Я еще спала, когда он позвонил в дверь, но, услышав, куда и зачем нужно ехать, как солдат, собралась за пять минут. Компания в этот раз подобралась больше, чем обычно, я почти никого из них не знала, из "старых знакомых" были: Костик, со своей теперь уже женой Мариной, первый раз я видела его в качестве мужа, и Ваня. Костик, как всегда был любвеобилен и особо внимателен ко мне. В разгар веселья, он настойчиво звал меня "пойти покурить", а я отвечала, что мы на даче и курить здесь можно везде. Костик не унимался и, когда я была уже совсем мягкой от вина, он затащил меня подальше от всех, к забору. Там мы сначала целовались, а потом он сделал мне то, что называется некрасивым угловатым словом куннилингус. Нет, не подходит оно для того, чтобы, прочитав, сразу представить себе ощущения. Костик жадно вылизал меня между ног. Так лучше. Он крепко зажал меня там, у забора, а я позволяла ему делать то, что ему хотелось, но, когда он ослаблял хватку, выдиралась и кусалась. Я спросила, как же его жена, а он ответил, что только хотел сделать мне приятное. Скоро мы вернулись и, поскольку было темно, громко играла музыка, и все забылись в пьяной пляске, никто не заметил нашего отсутствия.

Спать размещались все по парам, в единственном числе были только я и Ваня. Андрей говорил мне лечь с его женой Надей, но я, сделав вид, что мне все равно, я просто хочу лечь и отрубиться, упала на диван рядом с Ваней. В комнате мы были не одни, стояли еще две кровати с какими-то людьми, и Андрей в конце концов махнул рукой и ушел спать к себе. А у меня как раз состояние было совершенно противоположное разыгранному. Я чувствовала себя абсолютно трезвой, бодрой и, конечно, взволнованной. Ваня лежал рядом, под одним со мной одеялом, и тоже не спал. Я подождала, пока все вокруг затихнут, и аккуратненько погладила ему ушко. Он повернулся ко мне и улыбнулся, я видела его черты в лунном свете. Мы начали шепотом разговаривать, лежа на одной большой подушке, глядя друг другу в глаза, и почти касаясь носами. Потом я сделала вид, что замерзла, повернулась к Ване спиной и притерлась к его телу, а он обнял меня. Так мы пролежали некоторое время, я тихо млела, чувствуя, как он прижимает меня к себе. У меня внутри тепло разливалось чувство взаимности, он относится ко мне с такой же нежностью, он хочет меня не меньше, чем я его. Казалось, нет в мире существ, которые друг другу ближе, чем мы сейчас, которые настолько же счастливы, находясь рядом. Мы начали целоваться и ласкать друг друга. Ваня сказал, что у меня красивая фигура, он гладил меня открытой ладонью, как будто изучая все мои изгибы и выпуклости. Он целовал меня, и не в какие-то определенные эрогенные места, его интересовало все мое тело: пальцы, кисть, запястье, рука, изгиб в локте, плече, шея, грудная клетка, грудь… Я тоже хотела исследовать все в парне, о котором так долго мечтала. Воплощая одну за другой все свои фантазии о Ване, я целовала его нежно и страстно, желая узнать полный букет вкуса желанной плоти, я проходилась по ней языком. После долгих ласк, я дошла до его члена и сделала ему сладкий минет, с удовольствием проглотив сперму в конце. Я готова была отдать Ване всю себя, с радостью делать все, что он захочет, хотела его внутри себя, себя внутри него и стихийного слияния воедино. Я поняла, что люблю его и заснула в его крепких объятьях с мыслью об этом.

Весь следующий день мы провели на даче и уехали оттуда только вечером. Гуляя, общаясь, кушая и выпивая, мне нужно было знать, что Ваня где-то рядом, подержаться недолго за его взгляд и таинственную, только мне понятную, улыбку, чтобы спокойно продолжать жить дальше. Мы с ним часто, не сговариваясь, уединялись. Когда кто-то из нас видел, что второго нет в общей компании, он шел его искать и неизменно находил там, где никого, кроме нас двоих, больше не было. Там мы жадно нападали друг на друга, пытаясь в пятиминутные поцелуи и ласки вложить все, чего требовали наши ненасытные тела.

Это были лучшие дни в моей жизни, самые счастливые, страстные и полные разделенной любви!

04.05.2000

18:50

Думаю о Ване постоянно. Он не появлялся, не звонил, и я думаю, может самой набрать его? Или терпеливо ждать первых шагов с его стороны? Он же прекрасно знает мое к нему отношение, значит, найдет способ выйти на связь. Если захочет, конечно. А как может этого не случится? Мы были так близки там, на даче, не могла эта связь быть односторонней!

Сейчас мне еще сложнее представить их с Валей вместе. Как могло так случиться, что он звонил ей, назначал свидания, приходил домой, целовал, хотел ее? Еще ночью я, как бы, между прочим, спросила Ваню, почему он выбрал Валю. А он сказал, что не выбирал и что-то о Кирилле.

Нет! Не буду звонить! Не буду!!!!!!!!

05.05.2000

19:30

Ну подожди, не звони ему! Он все еще может сделать это сам. А если нет – у Андрея скоро день рождения, там мы точно увидимся, и наши отношения продолжатся. Или прекратятся навсегда. Нет, такого не может быть, это я так. Не буду звонить!

07.05.2000

22:25

Это было ярко! Так ярко!!!! Я позвонила Ване. Решила, что мои доводы рассудка не имеют к чувствам и к тому, что между нами может быть великолепного, никакого отношения. Кроме того, мне необходима определенность, сомнения и переживания страшно мучают меня. Такого красочного и сочного чувства я ни к кому не испытывала и не могла переживать его в одиночестве, сидя у телефона. А еще, я хотела услышать его…

Я позвонила. Ваня как будто и не удивился. Сначала мы говорили на какие-то общие темы, я рассказывала об университете, он о работе, о том, что у него 10-го будет серьезная проверка и нужно к ней хорошо подготовиться. Потом я сообщила, что звоню, попросить у него то, что мне действительно нужно. Он приготовился слушать, даже ручку взял. "Ту самую?", – подумала я. Собравшись с духом и набрав в легкие побольше воздуха, я сказала уверенным спокойным голосом: "Я хочу тебя со всем, что здесь прилагается. Мне нужен ты". Ваня был просто в нокауте. Меня даже его состояние немного смутило. Я-то давно думала о нем, как о своем мужчине, представляла нас вместе не только на диване после пьянки. А для него этот образ оказался в новинку… постой-ка! Получается, что он не видел меня рядом с собой? Даже после дачи и той великолепной ночи, к которой возвращаются все мои мысли в последнее время, он не думал о продолжении? Вот черт! Если бы это было не так, он бы не был в таком шоке от моего желания, не попросил бы срока на раздумья. Видно, все связывающие нас события имели значение только для меня. Нормальная ситуация? Девушка звонит парню с недвусмысленным предложением быть вместе, а он просит время, чтобы подумать до 10-го. Выходит, все не так и ярко.

08.05.2000

17:50

Давай подумаем еще над ситуацией с Ваней. Вчера я многое упустила из нашего разговора, предлагаю восполнить недостаток информации. После того, как я озвучила, чего хочу, он затих, а я решила высказать свои мысли, не готовясь к этому монологу заранее и не подбирая слова. Я сказала, что никогда подобным образом не поступала, не звонила парню с предложением быть вместе, и делаю так сейчас потому, что не настолько любвеобильна, чтобы проигнорировать симпатию, которую он во мне вызывает. Я не хочу из-за страха, гордости, или предрассудка отвернуться от радостей, которые могут подарить наши отношения, от прекраснейшего чувства, которое может развиться. Еще я сообщила Ване о его полной свободе действий, то есть он может отказаться от моего предложения, не беспокоясь за навлеченные на себя последствия. Это не повлияет, по крайней мере, внешне, для окружающих, на мое общение с ним в рамках компании брата. Никто ни о чем не узнает.

После моего откровения, и молчания на другом конце, я спросила, о чем он думает, а Ваня ответил, что собирает картину своих чувств ко мне. Понимаешь, он отнесся к этому серьезно. Может отсрочку для ответа он взял потому, что для него это не игрушки и он не привык спонтанно принимать серьезные решения? А привязка к 10-му числу сделана потому, что именно тогда окончится проверка на его работе? Дело не в том, что Ваня обо мне не думал и не вспоминал нашу ночь. Его скорее ошарашил факт того, что я сделала такой серьезный и решительный шаг, а не возможность развития отношений.

Я очень жду его звонка. Не потому что уверена в положительном ответе и мне не терпеться насладиться всем тем, что после этого последует. Вполне возможно, что Ваня пожелает остаться друзьями. Какой из двух вариантов он бы ни озвучил, это будет определенный ответ, который излечит мое душевное смятение. Рано или поздно.

09.05.2000

23:45

Только что вернулась с празднования 9-го мая на Майдане, ездила с Васей посмотреть на салют и немножко развеяться. В самом начале вечера, когда было еще светло, мы познакомились с симпатичными ребятами, нашими одногодками, с ними было очень весело проводить время и вкусно пить пиво. Несколько часов до салюта мы провели, гуляя по окрестностям. Майдан, как всегда, даровал чувство свободы, раскрепостил, если не сказать, обнажил всю нашу дурь. Так, гуляя по пешеходному мосту, мы не удержались и, смеясь собственной изобретательности и смелости, вскарабкались на балки, уходящие далеко ввысь. Сверху их соединяет узкая тропинка по которой мы начали свое героическое восхождение, правда, удовольствия нам это не принесло. Мы, один за другим, медленно, крепко держась за поручни и дрожа от страха, преодолевали этот путь молча, сцепив зубы. Особенно жутко было на высших точках. Мы были счастливы, когда, наконец, спустились на твердую землю. Потом, под залпы салюта, я целовалась с одним из наших новых знакомых, очаровательным Андрюшей. Вот и все. Завтра 10-е.

10.05.2000

22:00

Я весь вечер проговорила по телефону с Зоей. Не хотела этого мучительного ожидания, когда в напряжении вздрагиваешь от каждого звука, бежишь к звонящему телефону, с замиранием сердца поднимаешь трубку, и тяжело вздыхаешь, услышав не тот голос. Еще я боялась, что если линия будет свободна, Ваня все равно не позвонит, а так, есть маленький шанс, что он не дозвонился.

11.05.2000

22:15

Ваня не звонил.

12.05.2000

22:30

Я не хочу утонуть в море жизни. И, в то же время, непричастное хождение по воде тоже не для меня. Я хочу научиться плавать.

Нет, не звонил.

15.05.2000

20:05

Может быть, я собираюсь сойти с ума? К этому ведут мои чересчур сильные перепады настроения, чувство всепоглощающего восторга, счастья, чрезмерная активность, сменяется без видимых причин апатией ко всему. Вчера на Майдане долго стояла у фонтана. Мне хотелось нырнуть в него вниз головой, и я еле себя сдерживала. В воображении четко вырисовывалась картина: прыжок, я раздеваюсь догола и танцую прямо в воде. Эти действия представлялись мне не шуткой, или эпатажной выходкой, а как единственно возможные. Вечером я вдруг почувствовала неукротимую жажду деятельности, с повышенным азартом сделала все домашние задания на завтра, слушала музыку и танцевала у себя в комнате, потом с трудом уложила себя спать в час ночи. Наутро мне было страшно вставать с постели, пугала необходимость идти на улицу, хотелось свернуться калачиком и пролежать под одеялом всю жизнь.

18.05.2000

21:50

В универе со следующей недели начинается сессия.

Много общаюсь с Машей: мы обмениваемся записочками на лекциях, присылаем по почте открытки, читаем друг другу любимые стихи, разговариваем о жизни, покупаем вместе булочки с повидлом на переменках, при встрече и на прощанье целуемся в губы. Идеальные университетские подружки.

25.05.2000

20:10

Сегодня сдала зачет по Криминальному праву Яблонскому. Это было незабываемо, я обожаю его! Внешность у него самая заурядная, но манера вести себя, какая-то расхлябанность, вальяжность, игривость – все указывает на несокрушимую уверенность в себе. Зачет мы сдавали в устной форме, разговаривая с преподавателем один на один, и я не знала, куда деваться от его мутного, оценивающего и призывного взгляда. Мне приходилось все время опускать глаза и отвечать куда-то в пол, я ерзала на стуле и робела, зная материал, постоянно сбивалась. Какие только процессы во мне не происходили. А Яблонский все это видел и, прекрасно понимая, что это он на меня так действует, хитро улыбался и постоянно облизывал губы. Он общался со мной довольно долго, но не достаточно, мне не хотелось уходить, даже получив свой "зачет". Хотелось сесть к нему на колени, посмотреть наконец в глаза и поцеловать, пригладить торчащие волосы, порыться у него не столе в ворохе бумажек, написать что-то в его еженедельнике, все время чувствуя щекой его частое дыхание и щекочущий взгляд.

Яблонский напомнил мне массажиста, к которому я ходила, отдыхая летом в Евпатории, лет в 15. Мне нравился этот взрослый мужчина, нравилось, что мне нужно было оставаться перед ним в одних трусиках, что он, составляя заключение по позвоночнику, видел мою грудь, неограниченное господство его ладоней над моей голой спиной. Массаж больше напоминал предварительные ласки, чем лечебную процедуру, и, лежа на столе, я мечтала, чтобы он не сдержался, залез мне в трусики и нежно провел пальцами по поверхности сокрытых в них тайн.

26.05.2000

22:45

День рождения Андрея. Событие, которого я ждала на протяжении последних недель, надеясь на лучшее и подготавливая себя к самому худшему. Но было так плохо, как я даже себе не представляла. Там был Ваня, вел себя как раньше, был, разве что больше смущен, чем обычно. Я не подходила к нему, не задавала вопросов, я ждала, что это сделает он, но не дождалась. Между нами не было ни тех далеких февральских танцев с первыми поцелуями, ни близости на даче, где я обнажила перед ним свое тело, ни телефонного разговора, где беззащитно оголенные, дрожащие от страха и холода, перед ним предстали мои чувства. Всего этого не существует для Ваня. Он проигнорировал меня и необходимость хоть как-то объясниться и я, не выдержав его безразличия, сбежала. Не было ни одного слова, произнесенного нами в адрес друг друга за этот вечер, ни одного взгляда, ничего вообще.

Как же… как же так?..

27.05.2000

11:00

Я могла бы вчера, конечно, остаться у Андрея на ночь, но, думаю, ничего бы это не изменило. Было бы больше возможностей прояснить ситуацию, но кто сказал, что Ваня воспользовался бы ими? Если бы он хотел, подошел бы ко мне в течении вечера. Да о чем я говорю, он мог позвонить после 10-го, как и обещал. Ну почему, почему не сделал этого??? Конечно, есть еще один вариант, могла позвонить, или подойти к нему вчера, я сама. Но, по-моему, это было бы слишком. Я мечтала о Ване как о мужчине, вполне логично, что я ждала от него и мужских поступков. Он должен был проявить инициативу, показать свою заинтересованность во мне, поступить решительно. Если я нужна ему, он должен был прийти и взять, особенно после того, когда все предрассудки насчет "младшей сестры лучшего друга" ним были успешно преодолены. Я не понимаю этой ситуации, просто не понимаю.

17:00

Ничего не хочу. Праздновать День Киева на Майдан я не поеду. Решила дать себе немного пострадать, а потом постараться выкинуть историю с Ваней из головы. А так же выжечь из сердца чувства, мечты и надежды. Сейчас кажется, что впереди – пустота, потому что в своем будущем я видела Ваню, наши с ним отношения, безграничную любовь и счастье. Теперь, когда стало понятно, что этого не будет, оказалось, что другого плана у меня нет.

"Надо заново придумать некий смысл бытия. Нафига?". Агата Криста. Два капитана.

01.06.2000

13:35

Вот и лето началось. Все зачеты сданы, остались экзамены, но я мыслями уже в июле. Мои братья с женами и с детьми (кроме Андрея, у меня есть еще старший брат – Сережа) собираются поехать в Кирилловку и папа отпускает меня с ними. Не знаю, о чем думает моя мама, возможно, что братья присмотрят, или что я перестала интересоваться сексом, но она тоже не против. Я уже представляю себе эту наивысшею степень свободы, и отдельную, только мою, комнату в любимом корпусе над обрывом у моря. Уходить и приходить я буду когда и с кем захочу. Это будет один нескончаемый оргазм, длинной в две недели.

04.06.2000

20:00

Готовлюсь к экзамену, а мысли витают далеко… над Азовским морем. Ты уже знаешь, что я снова еду в Кирилловку, но есть еще одна хорошая новость – со мной едет Катюха! Представляешь? Все будет настолько великолепно, что у меня даже фантазии не хватает постичь насколько. У Катюши есть еще одна проблема, кроме сессии, – с мамой. Я ей так сочувствую, знаю, как разлад в семье влияет на эмоциональное состояние. Когда все хорошо, ты этого не замечаешь, считаешь, что так и должно быть. А как только что-то не в порядке – все проблемы уходят на второй план, и ты мечтаешь только о том, чтобы помириться с родителями. Знаешь, временами, когда мне совсем не хочется жить и в голову закрадываются мысли о самоубийстве, совершить последний шаг меня удерживают только родители и их любви. Я вспоминаю о них как о единственном аргументе в пользу того, чтобы остаться в этом мире. На самом деле, в семье больше смысла, чем мы привыкли думать, понимать и демонстрировать, что думаем и понимаем. Семья – это все.

06.06.2000

14:20

Мне кажется, что я тебе уже надоела. Себе так точно.

20:30

Холодный ветер в лицо. Он мешает идти, уничтожает самые светлые начинания. Ветер дует не постоянно, только когда больше его не ждешь. Он охлаждает пыл, пытается свалить на землю.

Но необходимо устоять.

Этот ветер не всегда бесплотен. Иногда он материализуется в тех, кто пытается уничтожить в тебе нечто, чего сами не имеют.

Но необходимо устоять.

Не поступай так же плохо, как они учат, сохрани себя.

Обернись спиной к ветру чтобы он подталкивал тебя. Иди вперед, тебе не будет холодно. Прекратятся душевные спазмы – искажение прекрасного.

Ты найдешь свое тепло.

23:40

Главное помнить, что все самое плохое во мне – всего лишь душевные спазмы, следствие холода. От природы все во мне прекрасно.

14.06.2000

18:10

Смотрела только что сериал "Друзі" и одна ситуация показалась мне очень жизненной.

Фиби встречалась с парнем, и он долго не предлагал ей переспать. Она забеспокоилась и спросила у Джои, в чем здесь может быть дело, "Может, я не сексуальна?". Это предположение было отвергнуто и друг посоветовал спросить у самого парня. Вечером Фиби, вернувшись со свидания, радостно рассказывает Джои, что у нее все-таки был секс с тем, кто раньше избегал близости: "Все было так классно, – рассказывает она, довольная собой, – я у него спросила, в чем дело, а он ответил, что просто не хотел спешить. Он знает как важен для девушек секс и поэтому не хотел ни с кем спать вне серьезных отношений. – далее идет рассказ о том, чем больше всего гордится Фиби, – Но я ему ответила, что секс может быть и у людей, которые просто хотят его в одно и то же время. Не обязательно для этого иметь серьезные отношения. Секс ни к чему не обязывает и ему совсем не обязательно после всего мне звонить.". Фиби хотела всем этим показать, конечно, не то, что она шлюшка, а то, какая она проницательная и понимающая… и Джои ответил, как он увидел эту ситуацию со своей, мужской стороны: "Подожди, ты хочешь сказать, что этот парень заставил тебя саму настаивать на сексе, можно сказать, просить? Ты разрешила ему не звонить и после этого осталась довольна собой? Этот парень просто гений!!!".