Текст книги "Дневник дрянной девчонки"

Автор книги: Тамара Валетова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 24 страниц)

Этим нельзя поделиться, это нужно пережить.

22.10.2001

23:45

Сегодня ровно пол года как нет папы. Не думала, что сумею свыкнуться с этой мыслью и жить дальше, но именно так и происходит. Он для меня стал воспоминанием, дорогим, хорошим, уникальным, неповторимым, самым особенным, любимым, но всего лишь воспоминанием, не могущем заполнить пустоту в сердце. Знаешь, как это бывает в жизни, когда нечто светлое из нее уходит. Человек сначала страдает, потом живет воспоминаниями, а потом забывает. Время от времени находят приступы тоски, душит ностальгия за давно утерянным, но, тем не менее, человек уже смирился с жестоким фактом, что этого нет в его жизни больше.

На поминках, устроенных мамой у нас дома, было мучительно. За столом никто не говорил о папе, о том, каким он был, не вспоминал милых сердцу эпизодов, связанных с ним. Мои братья, их жены и мама только жрали, пили и обсуждали свои глупые повседневные заботы. Мои неловкие попытки вспомнить отца никем не были поддержаны. Мы с ними непреодолимо далеки друг от друга. В обществе родственников, я поняла, что больше всего ценю в людях, которые мне близки – в моих подругах. Это единомыслие. С моей семьей у меня его нет, ни намека. Сегодня я поняла ценность дружеского к себе отношения: знание и понимание, не осуждение за ошибки, не напоминание о промахах.

28.10.2001

22:20

Вчера мне пришло письмо от Коли, с фотографиями. Он милый и симпатичный. Раздражает только то, что он прислал сразу две фотографии, слишком кокетливо как для парня. Как будто он не мог выбрать, на какой же из них он лучше получился, нравился себе на обоих, но по-разному. Потом мы говорили по телефону, и Коля во мне поселил приятное чувство, что я нужна кому-то, что кто-то далеко думает обо мне с нежностью. Он так ласков со мной, кажется, еще чуть-чуть и признается в любви.

В ночь с пятницы на субботу я ночевала у Маши. Наше с ней совместное времяпровождение как всегда было замечательным, но был один эпизод, который меня обеспокоил, я не смогу поделиться им ни с кем, кроме тебя. Вечером с работы пришел Бекир. Мы не виделись с ним с того самого памятного вечера в ночном клубе, но все время были на связи через Машу, узнавали друг друга из ее рассказов, передавали приветы, обменивались сообщениями. Так что, не смотря на то, что это была наша вторая встреча, мы общались как старые друзья. Перед сном, Маша разложила для меня диван в гостиной. Вернувшись из душа, я обнаружила их с Бекиром, лежащими на нем в обнимку. Я пристроилась рядом, Бекир оказался посредине и обнял нас двоих. Так, в одной постели под одним одеялом мы смотрели телевизор. Его рука сначала гладила мое плече, потом опустилась вниз и перешла на спину под футболкой, прикоснулась к линии трусиков и стала недалеко пробираться через нее. Ощущения от этого у меня были приятно щекочущими, так как делалось это очень нежно, горячим после душа телом я была особенно чувствительна к прохладе мужских рук. Но в этическом плане, ситуация получалась неловкая и я незаметно пыталась увернуться, что порой приводило к обратному эффекту – Бекир на мгновенье получал доступ к моим ягодицам и раз проник между ними. Мне неудобно перед Машей за этот эпизод. Предпочитаю думать, что Бекир просто хотел сделать мне приятно, разнеженный теплой атмосферой вечера и окружением привлекательных девушек в постели, одна из которых – любимая, а вторая нуждается во внимании, просто чтобы не грустила.

29.10.2001

21:40

Этот Коля теперь уверенно вошел в мою жизнь. Его фотография постоянно на глазах и мысли все время возвращаются к нему. Сегодня он позвонил мне просто чтобы сказать, что скучает и думает обо мне. Рост наших чувств легко объяснить: у меня никого нет и кроме него увлечься некем, а он живет в своей огромной Москве и чувствует себя еще более одиноким, чем я. Понято, что мы оба достойны самых лучших чувств, но они не родились бы между нами, если бы элементарно наши мысли могли быть заняты кем-то другим. Но об этом никто не говорит, мы делаем вид, что "любовь нам послана с неба", что происходящее между нами тянет как минимум на чудо, и никто из нас подобного раньше не испытывал. Главное, что в последствии можно в это поверить. И тем хуже, ведь при разрыве будет еще больнее.

Вообще то, у меня сегодня плохое настроение. Изложу суть дела. Умер, а точнее погиб в автокатастрофе, один мой сокурсник – Бородич, даже не знаю, как зовут. Он был достаточно популярным и заметным парнем, но не за свои личные выдающиеся качества, а за высокое материальное и социальное положение. Его отец был заместителем министра внутренних дел и так же погиб в автокатастрофе год назад. Конечно, это огромная трагедия, Борода, как его называли, был слишком молод, чтобы умирать, и вообще, в смерти нет совершенно ничего хорошего. Как его мама все это переживает, я вообще не представляю: сначала муж, потом сын. Когда я услышала сегодня о произошедшем, я долго не могла поверить, прийти в себя. А потом увидела реакцию других, и мне стало противно. Целая толпа собралась на похорон, хотя общались с Бородичем лишь единицы. Они играли во взрослых, покупая венки и возлагая их к гробу своего "друга" только потому, что это престижно, потому что это "тот самый Бородич". Хотя, случись эта трагедия с неприметным пареньком из общаги, оплакивателей не нашлось бы. Ну да ладно, больше всего меня задела не эта показуха. Я вспомнила, как год назад все так же "близко к сердцу" восприняли смерть замминистра внутренних дел, отца одного из элитных сокурсников. Многие ушли с пар чтобы "отдать должное" Бородичу старшему и поддержать "друга". Ведь об этих похоронах писали в газетах, поминки проходили в то ли в здании Верховной Рады, то ли МВД, не помню точно, и было потом, наверное, престижно рассказывать об этой "общей трагедии для нас всех", по средствам ее причислять себя к сильным мира сего. Зато когда умер мой отец, на похоронах не было никого из сочувствующих однокурсников, или хотя бы одногруппников. Катюха, уверяющая в том, что я ее лучшая подруга, особенно когда я превращаюсь в лучшее ухо для восприятия ее проблем, сегодня без запинки рассказывала, какого числа умер отец Бородича, философствовала на тему его безвременной кончины. Но ты думаешь, она хоть приблизительно вспомнит дату смерти моего папы? Катя даже не задумалась над тем, что ее рассуждения могут ранить мои чувства, ведь я тоже недавно пережила смерть отца. Было похоже, что она просто-напросто забыла об этом.

Может и наверно я в чем-то не права. Эта тема слишком тяжела чтобы проводить сравнения и неуместным кажется испытывать вообще что-либо, кроме сожаления о смерти человека и сочувствия к боли его родственников. Но я ничего не могу с собой поделать, мне больно от окружающего меня лицемерия и двуличия. Хотя бы тебе я решилась об этом рассказать.

31.10.2001

16:25

Ах, этот мой милый москвич Коля! Когда мне было плохо, рядом хотелось увидеть именно его. А вчера меня посетила первая сексуальная фантазия, связанная с ним.

Я представила, что он приехал в Киев, мы с ним вдвоем у меня дома, мамы нет в радиусе тысяч километров. Между нами еще не было секса, но мы оба дрожим в его предвкушении. Я стою в душе под струей теплой воды и с замиранием сердца жду, не присоединится ли ко мне Коля. За моей спиной открывается дверь, я слышу это, и у меня перехватывает дыхание, но я не оборачиваюсь. Он некоторое время стоит и рассматривает мое обнаженное тело, потом раздевается. Я хочу повернуть голову и посмотреть на него, но у меня не хватает смелости. Коля подходит ко мне сзади и нежно обнимает, прижимаясь ко мне своим обнаженным телом. На нас обоих льется теплая вода, но тело покрывается мурашками, как будто от холода. Мы впервые так близко к сущности друг друга, я чувствую своей кожей его прикосновения, его возбужденный член упирается мне между ягодиц. Я оборачиваюсь и, сомкнувшись в крепкие объятья, мы начинаем жадно целоваться. Коля прижимает меня к себе, проводит рукой по обнаженной спине, опускается ниже и сильно сжимает в ладони попу. Вторую руку он просовывает между ног, но пока не запускает пальцы внутрь, а просто накрывает лобок, слегка поглаживая губы, немного раздвигая их и легко касаясь сверхчувствительной кожи с внутренней стороны. Я наливаю себе в ладонь гель для душа и начинаю растирать его, легко скользя руками по Колиному торсу, потом опускаюсь на колени, намыливаю его ноги, продвигаясь снизу вверх. Когда дохожу до внутренней части бедер, мои прикосновения становятся более интенсивными, и наконец я беру в руки его член. Он сильно возбужден, тем не менее, я чувствую отклик на свои прикосновения. Лаская его, мои пальцы обхватывают твердую скользкую поверхность. Головка его члена у лица влечет к себе и я, не сдерживаясь, беру ее в рот, сладко облизываю языком, заостренным кончиком проникая в ее укромные углубления. Коля постанывает и тяжело дышит, он готов кончить, но сдерживает себя, желая окунутся внутрь моего тела. Он берет на руки и несет меня в постель, аккуратно укладывает, ложится сверху и резко входит. С силой двигаясь, он вводит свой член глубоко, до боли глубоко, наши тела насыщаются друг другом и не могут насытиться.

02.11.2001

20:20

Между мной и Колей определенно есть какие-то чувства, очень сильные. В последнее время мы созваниваемся каждый день, иногда по несколько раз. Он звонит мне, я звоню ему в непритворном стремлении услышать его голос.

Сегодня, придя пораньше из универа, я решила набрать его, но мобильный оказался вне зоны досягаемости. Я расстроилась, мне с ним хотелось поговорить особенно сильно. А через пять минут он сам позвонил. Представляешь, мы захотели одного и того же одновременно. При этом, Коля звонил только надеясь, что я окажусь дома, ведь обычно я прихожу после трех, а было только начало второго. Мы говорили почти два часа! Какой он медвежонок! Коля сказал, что хочет видеть меня в роли своей жены, что нужно найти возможность мне переехать в Москву, я девушка его мечты, во мне сочетаются достоинства, которые он ценил раньше в разных девушках и даже представить себе не мог, что найдет это все в одной. Я его просто обожаю!

В словах песни, под которую мы танцевали наш первый медленный танец, оказалось больше смысла, чем можно было предположить. Мое существование сейчас на самом деле согревает сознание того, что мы с ним живем под одним Солнцем. Мы так далеко друг от друга и одновременно так близко.

06.11.2001

22:40

В последе время мы общаемся с Колей по средствам sms. У меня нет мобильного, но я знаю его номер и в универе во время лекций беру у кого-нибудь трубку и пишу ему, а он отвечает. Только так мы признаемся друг другу в любви, вслух об этом не говоря.

Сегодня я почувствовала в его сообщениях нотки отчужденности. Казалось бы, такие короткие послания, еще и транслитом, не могут содержать подтекста, но я сама была ему удивлена. Я спросила, все ли в порядке, а Коля ответил, что в порядке и "котеночек" и "люблю-люблю-люблю". Но мне очевидна была его фальшь, я привыкла доверять чувствам, поэтому больше ничего не писала. Вечером он позвонил и успокоил одним только звуком своего голоса.

Я уверена, что у нас такие стабильно хорошие отношения потому, что мы живем далеко друг от друга. Но, как это не парадоксально, закончатся они по этой же причине.

12.11.2001

21:50

Я знала, что будет плохо, но не думала, что так скоро. Коля молчал три дня, и вчера я сама позвонила ему. Знаю, знаю, что общее правило гласит не звонить первой, что это жалко и уже ничему не поможет, но каждый раз думаю "Но у меня же отношения не как у всех, на них эти глупые рамки не применяются". Коля сказал, что все в порядке, говорил те же приятные слова, что и обычно, но что-то в этом разговоре было совсем не похожим на наше особенное общение, нас действительно разделяли все эти сотни километров, я слышала в трубке звенящую пустоту и понимала, что так звучит будущее наших отношений.

С одной стороны, я не хочу слишком серьезно воспринимать чувства, родившиеся на таком большом расстоянии "Киев-Москва", выяснять что-то, переживать. Но, с другой, мне будет неприятно, если откровенного разговора все же не произойдет, а Коля просто перестанет звонить, ничего не объясняя. Зачем мне догадываться? Снова придумывать самой причины действий некогда близкого человека? Неужели хотя бы ради того недолгого периода, когда он считал меня своей любимой девушкой, нельзя поступить со мной честно – позвонить, или написать, что чувства прошли. Я готова допустить и принять то, что Коля увлекающаяся натура, его влюбленность в меня прошла так же внезапно, как и возникла, что чувства никогда не отличались глубиной. Мне неприятно сейчас об этом думать, но это не разочаровывает и не злит меня настолько, как мысль о том, что сегодняшний разговор, ничего не осмелившийся объяснить, уверяющий, что отношения так же безобидны и взаимны, как раньше, был последним. Возможно, я спешу с выводами, но чувствую, что не ошибаюсь.

"Влюбленность начинается с того, что мы обманываем себя, а заканчивается тем, что обманываем другого". Конечно же, это Оскар Уайлд.

18.11.2001

22:30

Тошно от всего.

Был день, когда я решилась отправить Коле сообщение, мы с ним недолго переписывались, и опять я наткнулась на его оборону из уверений, что все хорошо, что он меня любит, просто сейчас много проблем и мало денег. Эти отговорки, как стеклянная стена, мутная и залапанная, отделяющая меня от тех теплых, искренне-восторженных отношений, которые были между нами раньше. Через нее я уже и не различаю так легко ускользнувшую от меня иллюзию любви.

В пятницу была в театре, всю ночь с субботы на воскресенье протанцевала в ночном клубе, стараюсь поменьше оставаться наедине с собой, но ничего не помогает. Лучше не становится, только хуже. Я же знаю, что могу быть частью нормальных отношений, сделать любого парня счастливым и стать счастливой самой. Но почему окружающий меня мир так противится этому?

19.11.2001

16:40

У меня так всегда. Сначала я обижаюсь на человека, придумываю фразы, которые выскажу ему, обычно сводящиеся к тому, что просить прощения бесполезно. Потом, когда он не спешит налаживать отношения и мои великолепные речи остаются невостребованными, я начинаю пересматривать его действия, повлекшие за собой мою обиду, и не нахожу уже в них ничего плохого. Более того, я начинаю думать, что он скорее жертва, а виновата во всем я сама. Фу, ненавижу при самокопании обнаруживать недостаток любви к себе.

20.11.2001

20:55

Мыслями вернулась к Саше. Опять. Опять я восторгаюсь тем, что он никогда не обманывал меня в смысле преувеличения своих чувств, ничего не приукрашал. Это мой вечный идеал. С Сашей мне было интересней всего, меня влекло к нему больше, чем к кому либо, я готова была простить что угодно за одну его улыбку, ради него я больше всего изощрялась в отношениях, в сексе, в письмах. Он не объявлялся все это время, не знаю, что произошло и будем ли мы еще общаться, но я уже написала ему письмо.

23.11.2001

22:45

Приключения у меня в последнее время только в интернете. Как всегда у Маши, мы залезли в Гала чат, на этот раз в комнату "Беспредел", выбрав для нее себе особенный ник: "Две пизды". Было весело и интересно. Мне присылали сообщения на общую страничку и в приват так, что я не успевала отвечать. Понятно, что характер этого общения был насквозь похабным, сама комната обязывала вести себя развязно, кроме того, надежно окутывала свойственная интернету безличностность, анонимность. Я писала что хотела, порой сама удивляясь тому, насколько далеко моя словоохотливость может выйти за пределы скромности. Один парень был более других настойчив с предложениями поближе познакомиться. Он долго этого добивался и наконец я написала, что меня зовут Маргарита. А он, вообрази, сходу предположил, не та ли я Марго, которая учится в университете Шевченко, на третьем курсе, в первом потоке, потому что сам он оказался моим однокурсником! Я, конечно же, выморозилась и все отрицала, но мне стало так стыдно! Будто весь факультет застукал меня за мастурбацией, голую и вот-вот кончающую. Больше я в "Беспредел" ни ногой.

Знаешь, с кем связаны сейчас мои фантазии? С Женькой. Он совсем не мой идеал: невысокого роста, светлые волосы, слегка полноват, у него вредный характер, но я тихо в душе от него балдею. Он весь семестр помогал мне с Правом Экологической Безопасности, терпеливо объяснял специфику предмета, искренне надеясь, что я пойму. Женька никогда не устанавливал дистанцию для нашего общения, даже в универе, на глазах у студентов и преподавателей, он не боится вести себя со мной по-дружески, так же, как во время наших частых встреч у Юли с Олей. По телефону (я звоню ему домой), или в студенческой кафешке "У тети Кати" мы решаем вместе задачи на предстоящий семинар, он всегда находит для меня время помимо совмещения работы в универе и в какой-то страховой компании. Я очень благодарна и уважаю его как преподавателя, потому что ему все-таки удается упорядочить разрозненную информацию по ПЭБ у меня в голове, наделить меня пониманием этого сложного предмета. Но я не могу удержаться от того, чтобы во время наших занятий не рассматривать его длинные изящные пальцы, не вспоминать красочные Юлины описания Жени как ненасытного любовника, рассказы о его большом члене. Он для меня одновременно хороший друг, с которым мы несколько дней жили в одной комнате в Крыму, лежали вместе на пляже, обсуждая окружающие нас обнаженные тела, и университетский небожитель, обитатель кафедры, преподающий в других группах семинары и ставящий двойки несчастным студентам. Я очарована этим сочетанием, оно будоражит меня изнутри, рождает в моем воображении образ Жени, самый неповторимый и интересный из всех, когда-либо там появлявшихся.

26.11.2001

23:00

И снова чат у Маши под ником "Соски". Среди прочих, с кем мы общались, был один парень, "Babyboy". Он присылал в приват самые содержательные послания и вел себя оригинальнее всех. Он привлек мое внимание, и я стала общаться преимущественно с ним. Спустя некоторое время, мы перешли на эротику и занимались настоящим виртуальным сексом. Образы, которые мы с ним смаковали, были плодом нашей взаимной извращенности: 1) он незнакомец, трахающий меня в кабинке лифта, я не вижу его лица, так как глаза он мне завязал шарфом; 2) он самоуверенный поддонок в ночном клубе, неожиданно засовывающий палец мне во влагалище, пока мы танцуем медленный танец; 2) он вожатый в пионерлагере, насилующий меня, 15-летнюю девственницу, пока весь отряд ушел на полдник. По сообщениям было понятно, что я общаюсь с опытным мужчиной, а не с малолетним онанистом. Я была так вдохновлена нашим взаимопониманием во время этого сексуального креатива, и так, по сути, одинока в последнее время, что согласилась встретиться с ним сегодня же вечером. Не знаю, чего я ожидала, новых эмоций, приключений. Наверно просто хотелось попробовать визуализировать для себя виртуального собеседника после интересного общения в чате, узнать, как это будет, заглянуть в глаза мужчине, точно зная, какие похотливые желания вертятся у него в голове. В назначенном месте меня ждал обычный чужой человек. Мы с ним погуляли недолго, говорили, как мне показалось, без смущения и без интереса. Он рассказал мне, где работает, что женат, сказал, что "мы можем подарить друг другу наслаждение". Свой номер телефона я ему не оставила, записала его, но звонить не собираюсь.

Ладно, буду спать. Завтра меня ждет интересный день.

27.11.2001

22:35

Сегодня я вместо пар поехала с Юлей к Жене домой. Какое-то время назад, мы говорили с ней по телефону о лезбийской любви, и она призналась, что такого опыта у нее никогда не было. Я посоветовала ей попробовать, а она сказала, что хотела бы сделать это со мной. На днях, Юля пригласила меня к Жене на мартини, не озвучивая связи между этой поездкой и недавним разговором. С ее стороны это верный ход, поскольку так возможный секс между нами не приобретал скучного налета спланированности и оставался на усмотрение каждой из нас, другими словами "как пойдет".

Мы были одни, Женя на работе, и, сидя с бокалом мартини в руках, разговор между нами шел о нем. Юля, рассказывая мне об их сексуальной жизни, упомянула, что он в последнее время часто просит ее станцевать стриптиз, но она не пробовала и боится выглядеть глупо. Я, недолго думая, предложила ей потренироваться вместе. Мы взяли кассету с записями песен, как раз подходящих для эротических танцев, и стали по очереди друг другу танцевать. Игра эта получилась очень возбуждающей, так как заводило исполнение и активной роли и пассивной. Во время одного из своих перфрменсов, я залезла на кровать, откуда за мной наблюдала Юля и, находясь с ней рядом, не смогла удержаться от того, чтобы не дотронуться до нее, касания перешли в объятья, потом последовали поцелуи. То, что случилось недавно между мной и Машей, просто детский лепет на лужайке по сравнению с этим! С Юлей у меня был полноценный секс, какой бывает у женщин. Мы классно, с чувством целовались, ласкали клитор, засовывали пальцы внутрь друг друга. Я лизала Юлину cunt и, неожиданно для себя, получала удовольствие. Мне было не противно делать это, она обильно увлажнилась после стимулирования клитора, и я с удовольствием вкусила эти естественные выделения. Вот сейчас я подумала, что куннилингус вкуснее, чем минет. Быть в постели с девушкой, несравнимо другое удовольствие. Кроме физических ощущений, отличаются и внутренние переживания. Как бы это объяснить, чтобы и самой понять? На задворках сознания не возникает ощущения, что тебя унижают, как это иногда бывает с парнями. Нет страха, что твой партнер воспринимает тебя неверно. Чувствуется небывалая близость и общность желаний, успокаивающее понимание партнерши. Сначала, буквально первые минуты, мне было неловко, но это быстро прошло. Осталось лишь приятно щекочущее ощущение от познания чего-то нового и прекрасного. Мне очень понравилось!

29.11.2001

16:20

Вчера по дороге в универ встретила идущего в том же направлении ВН. Он был рад меня видеть, был непривычно мил и услужлив. Я сказала, что мне нужна одна книга по договорному праву, и он был счастлив помочь, пригласил зайти к нему на кафедру, где он "даст все, что мне нужно", – "хм" – подумала я на это. Сегодня, на большой перемене, я зашла и сначала застыла в дверях, ища ВН глазами. Когда мой блуждающий взгляд остановился на нем, он уже шел мне на встречу, а подойдя, взял за руки. Это было что-то невероятное! Никогда раньше ВН не подскакивал, чтобы поприветствовать меня, и, что самое замечательное, не касался. Первый раз, после целого семестра моих обожаний, после того, как он имел меня на своем столе в этом храме науки (я так часто представляла себе, что теперь это кажется действительно пережитым), мой любимый преподаватель дотронулся до меня. Потом, когда мы сидели рядом и общались, ВН вел себя так же глупо и неуместно, как я в прошлом году. Он нес какую-то чушь о том, что можно было бы нам сходить в театр, расспрашивал о моей жизни, ложил ладонь мне на колено, снова брал за руки. Это все только улыбало меня. Видимо он понял, что не обязательно быть идеальным и следовать правилам, что свою жизнь можно сделать уникальной и интересной прямо сейчас, не дожидаясь более подходящего случая, что "единственное о чем мы в последствии не жалеем, это наши былые прегрешения, но когда мы понимаем это, грешить уже слишком поздно". Я уже не мечтаю о ВН, я разочаровалась в его пресности и неспособности пойти с закрытыми глазами навстречу неповторимым событиям, пусть даже они могут вызвать у окружающих неоднозначную оценку. Может быть, теперь, изменившись, он и трахнет какую-нибудь запавшую на него студентку, но это уже буду не я, рассказов о нем она не напишет.

06.12.2001

19:00

Сегодня. Кафе под неофициальным названием "У тети Кати" в красном корпусе университета Шевченко. Столик. За столиком двое – преподаватель и студентка, между ними очевидно есть что-то, кроме учебы. Он тихо, даже с нежностью диктует ей что-то невероятно умное, она прилежно записывает, ловит каждое его слово. Они периодически встречаются глазами, но, чтобы не было неловких моментов, кто-нибудь из них обязательно прерывает долгий взгляд, говоря что-то смешное. Она знает, каков преподаватель в постели, потому что он спит с ее подругой, знает, что он любит много секса, до пяти раз за ночь и утром еще разок, он любит совать свой большой член во все возможные отверстия и обычно громко кончает. Она думает об этом, невольно представляет своего собеседника, стонущего и содрогающегося после анального секса. Преподаватель тоже знает, какой может быть в постели студентка, она переспала с его подружкой, ласкала хорошо знакомый клитор, облизывала грудь, возможно так же, как это делает он, засовывала пальчики туда, где за несколько часов до того, господствовал его член, она довела до оргазма тело, которое, как он раньше полагал, принадлежит только ему. Они оба занимались сексом с одной и той же женщиной и теперь незримо связаны, опосредованно, они переспали друг с другом и не могут выкинуть это из головы.

"Женя". Из несуществующего сборника "Тайные страсти".

Есть новости от Саши, пропавшего из моей жизни на три месяца – он позвонил мне. Сказал, что все это время был в Николаеве по работе. Я рада была его слышать. Отговорка его – полная чушь, но мне совсем не хочется об этом думать, у него там своя жизнь, у меня своя. Главное – что у нас обоих есть желание слышать друг друга и продолжать общение.

Вчера гуляла с одним парнем, Юрой, он хоккеист команды "Сокол-Киев", нас познакомили мои бывшие одноклассники. Все ерунда, мальчик туповат, но то, как мы в конце вечера целовались у меня перед квартирой, заслуживает укромной ячейки в моей памяти. Вчера я нацеловалась вдоволь и сейчас даже чувствую себя где-то удовлетворенной.

14.12.2001

22:10

Сегодня пришел счет за международный разговор с Колей. Последний, больше подобных не будет. Говорили месяц назад, а квитанция, как неприятное напоминание, уколола, когда я уже обо всем забыла. Фу.

Он, как ты понимаешь, не объявлялся больше, и я тоже не связываюсь с ним. Господи, почему со мной постоянно поступают именно так, как я ненавижу больше всего – просто исчезают, перестают звонить. Неужели, после нежных признаний, действительной, не вымышленной мною, эмоциональной связи, получения доступа во внутренний мир другого, туда, куда не может войти больше никто, и доверения ему своих душевных переживаний, можно вдруг прекратить общение и чувствовать себя при этом полноценным человеком? Я-НЕ-ПОНИМАЮ!!!

20.12.2001

22:40

Один парень из потока охарактеризовал меня сегодня: "Умная, тонкая, женственная, скрытно-страстная". Отлично, по-моему!

27.12.2001

21:45

Сессия как всегда подкралась незаметно. Впереди, конечно, есть еще над чем потрудиться, но сегодня я успешно преодолела один из сложнейших этапов пути – сдала зачет по ПЕБ. Для всей остальной группы это был просто кошмар, потому что преподаватели предъявляли высокие требования, а никто особенно в предмет не въехал, семестр изучения прошел под общие "охи-ахи" и солидарность в непонимании. В итоге, половина одногрупников пошли на допсессию. Зато я блистала знаниями как звезда. За день до сдачи, мы надолго засели с Женькой за подготовку: прошлись по всему конспекту, он проговорил со мной ответ на каждый вынесенный к зачету вопрос и лично, своей рукой написал краткие комментарии, просмотрев которые, я сразу вспоминала весь объем необходимой информации. Я действительно разобралась в ПЭБ благодаря Жене, он и честно заслуженный "зарах", вернули мне уверенность в своих силах.

Приближается Новый год, а мне как всегда его не с кем праздновать. Уже думаю над желанием для новогодней ночи. Больше всего мне хотелось бы наладить свою личную жизнь, встретить нормального хорошего парня, никаких сомнительных роковых мужчин-мачо. Чтобы он был простым и искренним, точно знал, что ему в жизни нужна я, добивался желаемого, ценил и понимал меня такой, какая я есть. Но это не все желание. Я понимаю, что хороший парень и стабильные отношения могут мне быстро наскучить. Я буду ждать от бедного мальчика всего спектра эмоций, которые раньше дарили мне мои неправильные, или порочные связи. Кроме любви, необходимы будут страдания, сомнения, ссоры и примирения, безумные всплески страсти, обожание, постоянно от меня ускользающее, и так далее. Хороший парень этого по определению дать не может и не должен. Но что делать, если счастье такой дрянной девчонки как я, невозможно без всего перечисленного, если не получая своей малой дозы гиблых отношений, я от скуки могу испортить по-настоящему хорошие? Ответ таков: параллельно, мне необходима тайная жизнь, состоящая из крайне непристойных событий, могущих удовлетворить мои извращенные и мазохистские наклонности. Я хочу правильного парня, и неправильный секрет от него, чтобы каждая из сильных сторон моей личности осталась удовлетворена.

01.01.2002

22:30

Новогоднюю ночь я провела с Машей, Бекиром и его другом Лешей. Рассказывать особенно не о чем, приготовленный в подарок парень мне не понравился.

Придя домой, в почтовом ящике я нашла открытку без адреса и марки, только с адресатом "Королеве Марго". Это тормоз Коля не поленился и принес лично мне поздравление. В надежде повысить свою привлекательность в моих глазах, он указал номер мобильного, недавно, видимо, им приобретенного. Постараюсь удержаться и не упасть теперь к его ногам.

05.01.2002

18:10

Сегодня пересмотрела все фотографии в доме. Вспоминала папу и плакала. Слезы сами по себе начинают катиться из глаз, когда я думаю об отце, ведь сразу приходит осознание, что его нет. Больше всего снимков в нашей семье у папы, с его многочисленных поездок, со встреч с друзьями. Он был самым лучшим мужчиной в мире, и я надеюсь, что найду себе кого-то, хотя бы отдаленно его напоминающего. Прошло уже больше девяти месяцев со дня его смерти, а я все никак не поверю, просто я отвыкла от его присутствия. Как у Набокова: "… она отвыкла от него, привыкнув к пустоте, имеющей его форму". Это был первый Новый год без его поздравления. В прошлом году я праздновала с друзьями, а он лежал в больнице и мама была с ним. После двенадцати я позвонила чтобы поздравить, но больше просто отметиться, а он так необычно долго говорил. Сказал, что гордится мной, что я из всех его детей более способная и обязательно добьюсь успеха, папа возлагал на меня большие надежды. Мне было приятно, но я слушала рассеянно, спешила вернуться к друзьям, хотела успеть станцевать под любимую песню, которая уже началась… как я была глупа!!! Но ничего уже не вернуть. Почему так? За что? Он болел, но я не могла представить себе, что в один миг его вдруг не станет. Насколько все было бы по-другому, если бы я не была так наивна и глупа. Так эгоистична. Папа, прости меня.