Текст книги "Сирена в котелке"

Автор книги: Стефан Вехецкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 19 страниц)

⠀ ⠀
Кино в желатине
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

По случаю Дня Книжки и Просвещения мой товарищ, некий Орпишевский, поимел желание развиться культурно при помощи радио. И просил меня с этой целью, чтобы я отправился с ним в Музыкальный главк выбрать какой-нибудь стоящий ящик.

– Перевороши, Валерик, все что есть, – сказал он. – Выбирай до тех пор, пока не выберешь аппарат «на большой», чтобы было в нем шесть ламп и магический зеленый глаз и чтобы был он на коротких волнах, потому что, как тебе известно, квартирка у меня маленькая и длинные волны могут в ней не уместиться.

А я ему на это;

– Слушай, Хениусь, я тебе кое-что посоветую. Зачем тебе беспокоиться о волнах, забирай мою Геню.

– На кой черт мне твоя супруга, Валерик?

– Вместо радио, Хениусь. Магический глаз она имеет, правда, не зеленый, но с тебя хватит и такого, только раз на тебя посмотрит, и ты готов. Программа начинается ровно в шесть утра. Будешь иметь минуту утренней музыки, потом гимнастику – бегом за молоком, потом она прочитает тебе лекцию о борьбе с алкоголизмом, потом приведет хор соседок, и они тебе разделают массовую песню лучше любых Чеяндов. А вечером такой прогноз погоды услышишь, что чуть свет без калош и зонтика на улицу выскочишь.

Не покупай радио, Хениусь, не стоит. К тому же это изобретение уже немножко устарело. Лучше обзаведись телевизором.

Мне показалось, что мой приятель не очень представлял себе, что за штука телевидение. Я постарался ему растолковать, что это вещь тоже из радиоотрасли, только улучшенная: можно не только слышать, но и видеть на картинке, что в телестудии делается.

– Будет шевелиться? – спросил Орпишевсшш.

– Известно!

– Но каким способом? Там что, заводные куколки?

– Какие там куколки, живые картины, которые рассылают из телестудии.

– Каждому домой?

– Каждому, кто внес плату.

– Не верю, чтобы такое было возможно.

– А в радио, Хениусь, веришь?

– В радио верю, потому что голос и сквозь степы проходит. Когда некий Петелька из нашего дома со своей женой ссорится, так мы в третьем дворе слышим, но чтобы картинка, даже небольшая, сквозь стену иля сквозь окно проникла – это липа.

– Ах ты, темная масса, – накинулся я на него. – Пересылают не целые картинки, а только такие точки на волнах, и из этих точек в аппарате получаются человеческие лица и тому подобное.

– Тогда, наверное, веснушчатые должны лучше в этом телевидении получаться, потому что у них много точек на физиономиях.

– Вот тут ты прав.

Чтобы убедиться в преимуществах телевизора, мы отправились с Орпишевским в клуб, где функционировал такой телевизионный аппарат. Ничего не скажешь, было на что посмотреть. Коробка с форточкой, а в форточке артисты поют, декламации говорят, шевелятся себе, как живые. Но Орпишевский закапризничал, мол, временами неясно видать, к примеру у пожилого артиста с бородкой недостает носа.

– Это потому, что еще не все точки из дирекции долетели. Наверно, нос прибудет отдельно.

И верно, через несколько секунд нос стал виден как на ладони. А Орпишевский опять гримасничает, что это, мол, кино в желатине.

– Почему в желатине?

– Потому что все трясется, как студень на вилке.

– Наверно, точки автобусом едут, но это ничего, скоро все так усовершенствуют, что желатина не будет.

Я со своей стороны заметил, что хорошо бы чемпионат Европы по боксу показать.

– Что ты! Сумасшедший! – возразил Орпишевский, – если боксеры начнут в этой коробке прыгать, то весь механизм на пол выпадет и, чего доброго, нас покалечит.

– Я же тебе объяснял, дурья твоя голова, что это только точки.

– Не хотел бы я, чтоб какой-нибудь чемпион Европы даже в виде точек мне в глаз залепил.

Мне показалось, что Орпишевский из всего моего научного трактата не понял ни слова. Ну и пусть покупает себе радиоаппарат с магическим глазом. До телевидения он еще не дорос.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1955

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Бзибзя
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Пана Романа товарищи по работе называют Бзибзя. Это с недавнего времени, после того как он возвратился из отпуска. Почему? О, история эта очень неправдоподобная, необычайно запутанная, однако действительно имевшая место.

Началось все с того, что у пана Романа не было чемодана, а как же ехать на курорт без чемодана, даже если берешь с собой только несколько носовых платков, пять носков (один потеряли в прачечной), купальный костюм и несколько воротничков?

Пан Роман одолжил у начальника новый чемодан из красивого серого картона, оклеенного настоящей фиброй, уложил в него вышеперечисленные предметы, придавил их, чтобы не болтались, двумя комплектами предвоенного «Монитора»^[31]31
  «Монитор Польский» – орган, публиковавший постановления центральных административных властен. Вероятно, по очень подходящее чтение на курорте, но, если все время идет дождь…


[Закрыть] и поехал.

Тут надо сказать, что еще до отъезда он обратился в Комиссию отпусков с просьбой о снижении ему дорожных расходов, и ему выпало чертовское счастье.

Какое – мы узнаем на месте, когда пан Роман приедет в Менджиздройув.

Он приехал, устроился в доме отдыха и, так как погода была исключительная, решил немедленно отправиться на пляж.

Торжественно распевая «Море, наше море, мы всегда будем с тобой», он открыл чемодан и окаменел.

«Монитора» как не бывало, носка ни одного, купальный костюм отсутствует.

Простите, костюм в чемодане был, но не тот. Он состоял из прекрасных кретоновых трусиков с васильками и такого же узенького бюстгальтера. Все это дополняла гигантская мексиканская пляжная шляпа.

Под этими предметами были уложены розовая женская рубашка с черной вышивкой и тысяча разных мелочей, назначение которых для пана Романа представляло неразрешимую загадку. На дне чемодана покоилась никелевая рамка с фотографией какого-то лысого, серьезного гражданина, снабженная следующей лаконичной надписью: «Бзибзе – Цяпутек». От изумления пан Роман чуть не упал в обморок. Он никак не мог понять, кто и когда заменил содержимое его чемодана. Наконец он припомнил: в Комиссии отпусков рядом с ним стояла интересная шатенка с точно таким же чемоданом. Несомненно, это и была Бзибзя. Но каким чудом произошел обмен чемоданами, пан Роман не знал. Чудо, впрочем, несомненно, свершилось.

Пан Роман три дня ходил по пляжу в брюках и пиджаке и с завистью смотрел на купающихся. Наконец на четвертый день в припадке отчаяния он добыл из чемодана купальник панны Бзибзи, грудь свою прикрыл кретоновым бюстгальтером, на голову надел мексиканскую шляпу и пошел на пляж.

Он возбудил огромную сенсацию. Мужчины смотрели на него с ехидными улыбками, женщины отворачивались с омерзением. Матери прикрывали детям глаза.

Когда он понял, за кого его принимают, он побежал подальше от людей, уселся на дюну и тихо заплакал.

Внезапно послышались радостные крики:

– Бзибзя! Бзибзя! – кричали ему две или три молодые курортницы, махая руками и направляясь в его сторону. Приблизившись, они остановились как вкопанные.

– Откуда у вас костюм Бзпбзи? – спросили они.

– Вы знаете Бзибзю?

– Знаем, знаем, а этот костюм мы узнали бы и в аду. Цяпутек привез его из Стокгольма.

Пан Роман обрадовался. На счастье, девушки знали адрес Бзибзи, она отдыхала в Цехоцинке. Пан Роман протелеграфировал ей немедленно. На третий день получил ответ:

«Вы поступили, как ничтожество. Со дня приезда сижу в пансионате в дорожном плаще и читаю «Монитор». Приезжайте немедленно в Гдыню. Встретимся на вокзале, четверг, двадцать часов. Чемодан держите в руке».

Уже в восемнадцать часов пан Роман прохаживался с чемоданом в руке по перрону Гдыньского вокзала. Его нервное поведение возбудило подозрение милиционеров, и его пригласили в отделение.

– Чей это чемодан? – сурово спросил его один из стражей порядка.

– Мой, – неуверенным голосом ответил пан Роман.

Милиционеры открыли чемодан и залились довольным смехом.

Все вещи свидетельствовали о том, что владелец чемодана спекулирует дамской галантереей.

Пана Романа задержали. Здесь в двенадцать часов ночи Бзибзя отыскала его и выручила из затруднительного положения.

Так как в связи с ярмаркой Гдыня была переполнена, им с трудом удалось найти одну комнату на двоих. На следующий день они уехали в Сопот. Возвратились через две недели как жених и невеста.

Фотографию Цяпутека пан Роман выбросил в окно между станциями Гданьск-Олива и Гданськ-Вжещ.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1948

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Свинья
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Контора, в которой мой шурин Пекутощак работает в качестве рассыльного, имеет, само собой разумеется, столовку. Некоторое время тому назад вышло предписание, что каждая столовка должна вырастить свинью с целью рационального использования того, что остается в тарелках.

Выращивать так выращивать. Директор купил свинью и отдал ее моему шурину под личное пристальное наблюдение.

Пролетело несколько недель, смотрит шурин, свинья какая-то грустная и очень мелкая на вид.

Отрапортовал он, ясное дело, директору, взвесили свинью и видят, что она потеряла двадцать пять килограммов.

Сразу же дисциплинарный отдел провел строгое следствие, и оказалось, что свинья потому мелкая на вид, что меню столовой ей не подходит.

Как увидит картофель с помидоровым соусом, сразу же хвостом крутит. Как увидит капустные котлеты, сразу выскакивает на улицу. А о крупяном супе на консервном бульоне и говорить нечего. От одного его запаха свинья падает на землю и начинает биться в конвульсиях.

Заведующую столовой заменить было невозможно, потому что она тетя директора.

Начали тогда служащие подкармливать свинью из собственных средств, каждый что-нибудь покупал ей и приносил в бумажке. Свинья стала поправляться у нас на глазах. Но это повлияло на некоторых неустойчивых служащих. Под предлогом того, что содержание свиньи им не по средствам, они стали делать растраты и даже брать взятки. Тогда дирекция вынуждена была запретить подкормку свиньи силами частной инициативы.

Не оставалось ничего другого, как свинью продать. Шурин Пекутощак не сумел один с этим справиться и пришел ко мне, чтобы я ему помог. Так как все четыре автомашины этой конторы находились в капитальном ремонте, а пятая как раз испортилась, мы потащили свинью пешком.

– Ну-ка, милая, – сказал я, взял ее за левое ухо и повел.

Впереди бежали две машинистки с кусочками сахара и кричали: «Малютка, малютка!»

Шурин погонял свинью директорским зонтиком, а директор шел сзади и время от времени накручивал свинье хвост. Таким образом мы кое-как дотащили ее до бойни.

Продали мы ее там совсем неплохо и купили за эти деньги трех маленьких поросят.

– Поросята малолетние дурачки, им в нашей столовой еда понравится, – сказал директор, и мы сели с ними в трамвай номер двадцать пять.

Но в дороге случилось несчастье. Когда публика притиснула шурина, он упустил мешок и поросята выскочили наружу. Перевернули кондуктора, забрались под салоп какой-то старой женщине, и в конце концов один поросенок выскочил из трамвая на ходу и бросился в Вислу с целью самоубийства.

Второго в толкотне придавпли. Остался третий, которого я связал по ногам собственными подтяжками. И этот теперь живет при столовой. Но он тоже не растет и в весе не прибавляет. Дирекция предполагает отправить его в дом отдыха на Шклярской засеке в Нижнем Шлеиске, может, ему горный воздух будет полезен?

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1948

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Жертва демобилизации
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

– В нашем доме живет один субъект, который был женат на резервистке, его жена служила в армии. Когда хлопина прочитал в «Курьере», что все женщины должны быть из армии демобилизованы, он чуть из себя не выскочил от страха.

А это потому, что он ежедневно писал ей, как он целые вечера у окна сидит, в небо смотрит и плачет от тоски. Отмечал также в письмах, что занят постирушками, цветочки поливает, полы под темное красное дерево натирает и тому подобное.

А фактически было немного иначе. Дома он действительно сидел, но не один, всегда несколько лиц с ним находились. Граммофон без перерыва играл, литровка на столе фигурировала, а также регулярная закуска. Надо тут признаться, что о жене он всегда думал, даже на дверь поглядывал, не едет ли она случаем в неожиданный отпуск, а окно держал открытым, чтоб в случае несчастья гости могли сразу на улицу выпрыгнуть.

Мы с шурином часто иногда к нему заходили. Сразу же, как мы узнали про его терзания, я говорю брату жены: «Слушай, Фелюсь, пойдем к нему, может, на что-нибудь пригодимся».

Ну и, сами понимаете, пошли. Входим, и сердце у нас сжалось.

Посередине комнаты наш приятель стоял в одних исподних и половой тряпкой мыл пол.

Как он нас увидел, горючими слезами залился и объясняет, что проклятый пол, чем его больше моешь, тем он, холера, становится грязнее.

А потом немножко успокоился, потянул носом и спрашивает: «Чем тут пахнет?»

Понюхали мы с шурином и говорим:

– Что за вопрос? Бимбер!^[32]32
  Что такое «бимбер», вы, наверно, знаете. Это частная конкуренция государственному спирто-водочному производству, нечто вроде вашего самогона. Но в Варшаве «бимбер» гнали даже из карбида, назывался этот самогон «карбидовка» и обладал такой взрывной силой, что употреблять его могли только некурящие.


[Закрыть]

Он снова расплакался и объяснил, что целый день проветривает, а запах все крепчает. То же и с уборкой, не может ничего поделать. Фактически квартира была разбабахана прилично. Цветочки приказали долго жить. Занавески стали траурного цвета, а на паутине можно было белье сушить.

– Это все ерунда, – говорим мы ему, – возьмемся втроем за работу и за час сделаем из квартиры салон.

Мы вручили шурину щетку и велели ему паутину с печки сметать, а сами взялись за этот холерный пол.

Но шурин был малость под газом и не заметил, что на печке гипсовая Венера стояла, почти в натуральную величину. Шурин зацепил ее щеткой. Венера с печи свалилась, стукнула по гардеробу… И зеркало в полтора метра высоты пошло на мелкое утильсырье.

Хотел, правда, Пекутощак Венеру щеткой в воздухе удержать, но еще хуже вышло, потому что другим концом сорвал жирандоль.

Но и это еще не все. В этот момент открываются двери и входит жена в качестве дамского сержанта.

Махнула на нас желтым флажком, и мы ходу. Ее муж тоже хотел вместе с нами из квартиры рвануть, но красный флажок задержал его на месте.

Со двора мы слышали, как несчастная жертва демобилизации проходила карательную муштровку под визгливую команду семейного сержанта.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1946

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
В ожидании угля
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

– Да, да, уважаемая пани Кушпетовская, и этот снег и этот мороз – все это не без атома. Взорвут в пустыне Сахаре атомную бомбу, а в Варшаве мы должны сладким картофелем животы набивать, потому что в погребах его поморозили при градусах холода ниже нуля. Сбросят эти бомбы на острове Бикини, а в мясных палатках телятины ни грамма, потому что снежные заносы на рельсах и железная дорога перестала ходить. Холера это, а не изобретение.

– Действительно, хотя, знаете ли, в стародавние времена тоже такие зимы бывали. Например, в двадцать девятом такие морозы в Варшаве ударили, что мой муж на минуту выбежал в погреб за углем и отморозил себе нос. Две недели я его оттирала керосином, и из-за этого он боялся папиросы курить, чтобы у него усы не загорелись. А в те времена атомных бомб еще и в помине не было.

– Вы совершенно правы, и тютелька в тютельку все совпадает. Атомов тогда еще не было, но было новое, свежее изобретение – радио.

– Неужели из-за этого радио могли такие морозы наступить? Что вы говорите, пани Кубелек, милая!

– Известное дело! Потому что именно тогда в воздухе появились эти болтливые волны – длинные, короткие и средние. Весь мир начал разговаривать. Все народности друг перед другом носы задирали. Воздушная тяга образовалась, дошла аж до Северного полюса, и оттуда на нас морозы навалились.

– Может быть, но бабка покойница рассказывала мне, что шестьдесят лет тому назад в Варшаве тоже была такая свирепая зима, что одноэтажные дома до самой крыши в снегу утонули. Люди говорили, что это все из-за электрических лампочек, которые тогда впервые появились.

– Да, да, родненькая, каждое поколение свое научное бедствие должно перетерпеть, ничего не поделаешь.

А потом люди привыкают, даже к радио. Что там ученые ещё скомбинируют, чтобы народ спокойствия не имел и должен был заботиться об угле, а также само собой о коксе, не известно, но готовиться надо к худшему. Не при нас началось, не при нас кончится, дорогая.

– Когда первый электрический трамвай номер три в город выпустили с площади Красинского до Мокотовских шлагбаумов, так люди стали с тех улиц выбираться, чтобы их током не ударило. С телефонами было то же самое – воспаление среднего уха телефоны вызывали.

– Что вы говорите! Я тех времен не помню, это еще до первой мировой войны было.

– Не помните первой мировой войны?

– Конечно, не помню.

– Бедняжка.

– А чего вы меня жалеете?

– А вы посмотрите на себя в зеркало, бросьте взгляд на свою предвоенную красоту, она уже молью тронута.

– Предвоенная не предвоенная, а во всяком случае, моложе вашей рябой. И я не помню ни первого трамвая, ни первой электрической лампочки, ни радио с наушниками.

– Бедненькая, под телевизором вы уродились, вот вы и не видели никогда настоящей польской зимы. Впрочем, чего мы, золотце, с вами ссоримся? Зима как зима и в давние времена не раз бывала такая, что по Варшаве можно было только на санках передвигаться.

– Стало быть, вы, пани Кушпетовская, к саночкам привыкли. Вот и спешите с ними за углем, а то, чего доброго, склад закроют!

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Безработный жених
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

– Посмотрите, пани Кушпетовская, какие только неуживчивые родители бывают.

– Например?

– Что, вы газет не читаете, что ли? Не слышали об этой королеве, которая с мужем на свадьбу дочки не хотела поехать?

– Моя дорогая, так ведь дочка против ее желания выходила замуж. Вы бы выдали свою Ядзю за испанца без занятий?

– Так он испанец?

– Испанец, мое золотце.

– И безработный?

– Безработный, хотя тоже из королевского семейства.

– Много ей родственники дадут! Так же, как мои, например. У шурина обувной ларек на базаре Ружицкого, так вы думаете, он хоть пару летних тапочек моим деткам когда-нибудь на именины подарит? Одного злотого не упустит. А эта королевская семья к тому же в отставке, короны в комоде держат в надежде, что снова на эту должность вскочат.

– Это будет трудный номер, короны выходят из моды, и с каждым днем по миру ходит все больше обанкротившихся королей.

– То-то и оно! Хотя родители невесты и не приехали на свадьбу, этих бывших господствующих напихалось столько, что самый большой костел в городе Риме с трудом их вместил.

– Что вы хотите, такая свадьба! Наехали всякие тетушки, шурины и зятья, самозванные дядьки – седьмая вода на киселе, кумы и молочные братья.

– Удивляться нечего, прием, наверное, был формальный: утки, индюки, холодец из ножек, торты, пончики! Каждый экс-король или цезарь хотел как следует себе желудок набить. И в карманах тоже кое-что наверняка повынесли.

– А в такой толпе это очень просто. На моей свадьбе с покойником какой-то проходимец, который на арапа, непрошеный заявился, выудил у обоих тестей по три рубля под предлогом, что извозчикам не уплачено. Да-да, гость со смекалкой всегда может заработать.

– Ну, на королевской свадьбе гостей при входе сортируют. Пускают не каждого.

– Ах, моя дорогая, если на свадьбе не всех родственников знаешь, каждый может выдать себя за члена семьи невесты или жениха.

– Это точно. Но все-таки чтобы родная мать не была на свадьбе, даже если зять безработный, – это конец света. Какую-нибудь должность он рано или поздно получить сумеет, даже если сейчас нет свободных королевских штатов. Кажется, в Испании можно хорошо заработать на бое с быком. Красной пелериной в цирке такого быка дразнят, а потом убивают.

– А если бык боднет?

– Тогда могила. – Но можно в последнюю минуту через забор махнуть, если, конечно, соответствующую гимнастику тела имеешь. Зато уж если такой парень быка на арене саблей полоснет, он мясо, рога и шкуру получает в собственность и имеет чем торговать.

– Ну, теперь уж я знаю, почему эти родители не хотели согласиться на свадьбу. Мясо – товар скользкий. Еще, чего доброго, передачи придется носить и деньги откладывать для адвоката.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1964

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Это была свадьба!
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

– Читали ли вы, пан Крувка, обо всем, что происходило на свадьбе королевской дочки в Лондоне?

– Читал.

– И о торте на тысячу персон, и о королях, которые слетелись со всех сторон света?

– Ясное дело, слава богу, грамотный.

– Тогда вы должны были прочитать и о том, что перед свадьбой там была устроена репетиция. Если это правда, то объясните мне, пожалуйста, зачем понадобилась репетиция?

– Как это зачем? Без пробы такую свадьбу нельзя устраивать. Во-первых, молодожены должны поехать на свадьбу в стеклянной карете. Если не попробовать, как в нее садиться, можно запросто вышибить скипетром зеркальные стекла стоимостью минимум в две тысячи пятьсот злотых. А в наше время борьбы за экономлю – это расход серьезный. Это первое. А теперь обратите внимание на свадьбу. Ксендз, к примеру, спрашивает молодого:

«Хочешь ли ты, Филипп, взять себе в законные жены данную Елизавету?»

И, если молодой не будет как следует подготовлен, он может по ошибке ответить: «Чего тут спрашивать? При таких-то деньгах!»

– Это правильно. Тем паче что жених вроде из бедной семьи и король его только в последнюю минуту князем сделал.

– Не было другого выхода. Потому что, понимаешь ли, в семье у них одни короли, князья и графы. Легко можно себе представить, как бы они с молодым мужем обращались. Водки никто бы с ним выпить в компании не согласился, такие они все важные. А теперь он князь Эдинбургский и вполне подходит королевской семье.

– А что это за штука – Эдинбург?

– Тамошний Груец. Местечко такое.

– Понял. Значит, он князь, вроде Воломина или Кобылки.

– Да, не было другого выхода. Все лучшие города другие князья разобрали.

– Говорят, что он и подарки хорошие получил?

– Не думаю. Молодая, та, действительно, получила много практичных вещей, а он, кажется, только что-то из галантереи – какие-то подвязки.

– Во всяком случае, свадьба была красивая. Я читал в «Экспрессе», что была ужасная давка. Тридцать семь особ отвезли в больницу.

– Подумаешь! Когда у нас в Слодовце некий Бискупщак, сын пекаря, женился, скорая помощь шесть раз оборачивалась. Не только вся свита, дие пары родителей и сами молодые, но даже дворник и четыре полицейских пролежали шесть недель в хирургическом отделении у «Святого Роха»^[33]33
  Варшавские больницы издавна опекаются какими-нибудь святыми. Святой Рох опекал жертвы товарищеских недоразумений в северных районах Варшавы. Никогда не имел недостатка в работе.


[Закрыть], Сразу шестьдесят две особы! Вот это была свадьба!

– Теперь нельзя многого требовать. Времена экономные, послевоенные.

– Ну, это так! Прежние свадьбы по неделе продолжались. А тут, кажется, в тот же день молодые супруги забрали манатки – и ходу из королевского дворца в провинцию. Невеста там квартиру на летнее время снимала. Уселись они с мужем у печки, по стакану чаю выпили, и он ей радио включил. Правда, только радио начало говорить, молодая вскочила и выключила приемник.

– По-моему, она была права. Не для того замуж выходят, чтобы радио слушать.

– Это так, но с мужем тоже не полагается спорить. Если любит радио, пусть слушает, холера его по возьмет!

– Ну правильно, а если он по ошибке Варшаву поймал и как раз передавали, как на праздник квасить капусту? Принцесса тоже человек, она могла разозлиться.

– Ну если так, то могла.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀