Текст книги "Сирена в котелке"

Автор книги: Стефан Вехецкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

⠀ ⠀
Чистюля
⠀ ⠀

Много пишут в газетах о том, что граждане, проживающие в варшавских небоскребах, не уважают лифтов. Возят в них кокс, уголь, холодильники, диваны, шкафы, а был, говорят, случай, что кто-то хотел перевезти в лифте пианино. Лично я видел еще худшее происшествие.

Мои приятель, некий Киндзорек, живет на Торговой именно в таком небоскребе на одиннадцатом этаже. Так вот, когда у меня появляется желание прокатиться в лифте, я отправляюсь к нему в гости, прихватив на дорогу четвертинку против воздушной болезни.

Однажды вечером входим мы с Киндзореком в лифт и видим, что какой-то тип грузится к нам с псом на поводке. Но был это какой-то странный пес. Толстый, розовый, с закрученным хвостиком, он все время метался по лифту, чуть-чуть всех нас не попереворачивал. Так как в лифте горела совсем маленькая лампочка, мы не могли сообразить, какая это порода. Тогда я спрашиваю у типа:

– Уважаемый, что это за собачка?

– Это не собачка, а свинья.

– То есть какая свинья?

– Вы что, никогда не слышали о свиньях? А жешовскую колбасу вы когда-нибудь ели?

Оказалось, что этот квартирант проживает на девятом этаже, и, поскольку ванная у него большая, чтобы она не стояла пустой, он выращивает в ней свинью. Как человек, шагающий в ногу с техническим прогрессом, он проводит так называемый зимний выкорм и каждый вечер независимо от погоды выводит свою свилью на длительную прогулку.

Ясное дело, что туда и назад он возит ее на лифте, подвергая отдельных жильцов скольжению и убытку с точки зрения обоняния. Но его это совсем не трогает, и он говорит, что еще докупит себе кабана, так как хочет к пасхе дождаться поросят.

Действительно, для праздничного стола нет ничего лучше, чем красиво подрумяненный поросеночек с яичком в зубах. Такое животноводство к тому же очень выгодно. Но разве можно в подобных условиях содержать лифт хоть сколько-нибудь в порядке?

Ничего удивительного, что почти во всех небоскребах эта воздушная домовая коммуникация постоянно портится, и, как недавно писали в «Экспрессе», предполагается проведение специального курса обслуживания лифтов для дворников и жильцов. Потому что сейчас дворник иногда боится обратить внимание непосвященных жильцов, которые обещают ему за это насадить фиалки под глазами.

Однако нужно признать, что порою попадаются жильцы, невозможно заботящиеся о чистоте и порядке в лифтах. В новом небоскребе на Праге проживают два несговорчивых соседа, некие Крысинский и Потьотек. Так вот этот Крысинский, как только завидит Потьотека, тут же стукает его тем, что попадется под руку. Что между ними произошло, подробно неизвестно. Может, Крысинский одолжил Потьотеку денег на покупку радиоприемника, а Потьотек их не вернул, а может, что другое? Одним словом, они постоянно ссорятся. На прошлой неделе выходит Крысинский из квартиры с ведром мусора и видит, что Потьотек этажом выше входит в лифт. Что делает Крысинский? Он мчится со своим ведром вниз по лестнице, чтобы дать жизни врагу, когда тот будет выходить из лифта. И действительно, поспевает вовремя. Как только двери лифта открылись, Крысинский хлоп Потьотека мусорным ведром. И сразу остолбенел. Смотрит, а это вовсе и не Потьотек, а гражданин Каралтох, бывший цирковой атлет, знакомый ему только издали. Крысинский почувствовал себя неважно, вежливо поклонился и говорит:

– Приношу уважаемому пану мои самые нижайшие извинения, но произошел так называемый оптический обман человеческого глаза, я принял пана за одного обормота с десятого этажа. Впрочем, ничего такого не случилось, шляпку отряхнем, пальто почистим, потому что это только сухой пепел и очистки, и все будет в порядке. Разрешите представиться, я Крысинский.

– Очень приятно – Каралюх.

– Еще раз прошу извинить за это товарищеское недоразумение. Привет!

– Минуточку, – сказал Каралюх, выплевывая какую-то шелуху, – ошибка – житейское дело, за шляпу, а также за пальто я к пану претензий не имею. Но того факта, что ты мусорным ведром поуродовал транспортное помещение в доме, который участвует в конкурсе на образцовый небоскреб, я, как аккуратный гражданин, простить не могу. И сейчас из тебя сделаю мартышку.

С этими словами он схватил Крысинского за лацканы и начал выметать им лифт дочиста.

При этом были выдавлены стекла и разбито хрустальное зеркало. Крысинского забрала скорая помощь, а Каралюха – милиция.

Приятно, однако, отметить, что, оказывается, но только неряхи встречаются в Варшаве, имеются у нас и чистюли.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
На дрожках вокруг света
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Встретили мы с шурином на Грохове того американца, который на старомодной ковбойской повозке, запряженной двумя першеронами, вокруг света со всем семейством катается, а теперь через Москву обратно домой движется.

Шурин хотел, конечно, отправиться с ним в Америку, но мы не могли с американцем договориться, потому что он по-польски знал только два слова: «пять злотых», так как именно по этой цене продавал почтовые открытки.

А мои шурин Пекутощак ни в зуб ногой по-американски. Кое-как мимикой он объяснил приезжему, что хочет наняться кучером к его першеронам, чтобы Америку посмотреть.

Американец понял наконец, о чем идет речь, но только развел руками и сказал: «Сорры!»

Шурин обиделся на это ужасно и говорит:

– Только, пожалуйста, без ссоры. Можешь не соглашаться, но ссоры затевать нечего. Небось не у себя дома.

Неизвестно, что бы из этого вышло, но, слава богу, какой-то тип из городского населения объяснил нам, что «сорры» – это значит по-английски «извиняюсь».

– Посмотрите, – удивился шурин, – какая получается разница: по-польски – «ссоры», по-английски – «извиняюсь». Что ни страна, то новый обычай.

И, чтобы помириться, купил у американца две открытки с видами на главную бойню в Чикаго и на самый высокий Дворец культуры в Нью-Йорке.

Когда ковбойская подвода тронулась в путь, шурин хлопнул себя по лбу и крикнул!

– Валерик, держи меня, я что-то придумал. Поедем и мы вокруг света.

– На чем?

– На дрожках. Вот будут деньги!

– Что ты, глупый! С чего деньги?

– Открытки будем продавать.

– Сумасшедший.

– Почему?

– Совершенно невозможная вещь.

– Но почему?

– Откуда ты возьмешь открытки с видами? В продаже их нету, ни в Варшаве, ни в Закопане, ни даже в Менджиздроях. Первоапрельские открытки ты будешь со своей дрожки по широкому свету распродавать?

Шурин покраснел, как наперник, потому что именно с такой открыткой у него было небольшое происшествие.

В июле он проводил отпуск в Менджиздройуве. Мороз, ледяной ветер! От скуки он решил своему директору послать открытку с сердечным приветом с моря.

В газетных киосках не нашлось ничего подходящего. Ни одной не только морской открытки, но даже ни одного вида на закопанские горы. Были только в большом выборе разные первоапрельские карточки с карикатурой и соответствующими стишками. Взял шурин одну и, даже не посмотрев, что там нарисовано, махнул ее в Варшаву своему директору.

Когда он вернулся из отпуска, уже висел приказ об его увольнении с работы без обжалования. Оказалось, что на открытке был нарисован заплаканный тип, смотрящий в так называемую синюю даль через тюремное окно. Внизу фигурировала надпись в стишках:

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

 
Не увидишь дядьку, тетку,
Если сядешь за решетку.
 

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Директор, видимо, не признавал уголка юмора и легкой шутки. Шурин хотел подать в суд на газетный киоск, но я отговорил его, сославшись на отсутствие бумаги из-за варварского уничтожения лесов.

После глубокого размышления шурин отложил иск до того времени, когда леса вырастут заново.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1964

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Джентльмен в трамвае
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Вообще-то джентльменов, уступающих место в трамвае женщинам, в Варшаве уже нет – повымирали.

Приятным исключением, так сказать, последним могиканом этого вида является Эразм Коралик, варшавянин из колена в колено.

Пан Эразм, завидя даму без места, не смотрит в окно, не делает вид, что его неожиданно заинтересовало строительство столицы, не уткнется носом в газету, а галантно вскакивает и приглашает женщину на согретое им сиденье.

Как-то ехал пан Эразм трамваем номер одиннадцать домой на Волю, как вдруг увидел красивую брюнетку в жеребковой шубе. Джентльмен моментально поднялся с места, приподнял шляпу и сказал:

– Садитесь, уважаемая!

– Спасибо, я постою, – ответила с милой улыбкой пассажирка.

– Нет, почему же? Не стесняйтесь. Я скоро выхожу.

– Очень извиняюсь, но, пожалуйста, не затрудняйтесь.

– Какое там затруднение, я люблю постоять.

– К сожалению, я не могу воспользоваться вашей любезностью, потому что у меня шуба помнется.

Пан Эразм, несколько сбитый с толку, подумал с минуту, что ему делать. Его нерешительностью воспользовался какой-то здоровенный детина в шубе с облезлым скунсовым воротником. Он удобно расселся на освободившемся месте.

Хорошо воспитанный человек многозначительно посмотрел на интригана, но тот с непоколебимым спокойствием ковырял в носу. В конце концов пан Эразм вынужден был сказать:

– Уважаемый, насколько мне не изменяет память, я приглашал гражданку.

– Вы же слышали, гражданка садиться не хочет. А я хочу.

– Но место мое.

– Не знаю, чье оно, так как номеров тут не имеется, тут не кино. А тем паче вы все равно скоро выходите.

– Я выхожу для этой гражданки, а не для вас. Выметайтесь отсюда.

– Сам выметайся, если тебе нравится, а мне и здесь хорошо.

– Послушайте, вы, несчастный, в последний раз прошу – отскочь с этого места, а то могут выйти неприятности.

– А я прошу отцепиться.

– Не встанешь, жлоб?

– Нет.

– Ну так я тебе помогу.

И пан Эразм энергичным движением приподнял упирающегося пассажира, разорвав ему шубу от скунсового воротника до самых икр.

Неожиданно раздвоенный нахал с боевым кличем бросился на своего преследователя, и они стали кататься по полу, подсекая ноги плотно стоявшим пассажирам. Опрокинутые, не видя, кто был виновником их падения, стали обвинять друг друга.

Когда дело понемногу выяснилось, трамвай разделился на два лагеря. Одни встали на защиту джентльменского отношения к прекрасному полу, другие его порицали.

После обмена острыми замечаниями обе группы начали колотить друг друга, причем сбили с ног кондуктора, который рассыпал всю дневную выручку.

Трамвай напоминал судно, подвергшееся среди моря нападению пиратов.

На счастье, кто-то остановил вагон и позвал представителей власти. Но только усиленному соединению милиции удалось установить кое-какой порядок среди разбушевавшихся пассажиров.

Эхом этого происшествия был процесс в городском суде, где пан Коралик, осужденный на неделю, с горечью заявил:

– Как бы это выяснить, уважаемый гражданин судья, не произошла ли здесь так называемая судебная ошибка? За что меня посадили за решетку? За то, что я стал на защиту культуры и искусства, за то, что хотел показать молодежи, как нужно уважать слабосильный пол?

А всему виной та пани, которая не хотела сесть. Конечно, я не имею на нее обиды, но в другой раз, если попадется такая упрямая холера, я возьму ее за сережки и силой усажу на место.⠀ ⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1950

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Генины запасы
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Уже несколько дней мы с Геней существуем сахарными пряниками по одному злотому за пачку. И все из-за этих проклятых запасов.

Как-то Генюха примчалась с улицы и давай меня обрабатывать, что, мол, вроцлавская мука исчезла, мыла, уксуса, спирта, манной крупы, риса и сахара уже нет. Схватила всю мою зарплату и убежала к Скублинской в кооператив, предварительно велев мне на все деньги купить хлебо-булочных изделий. Я гонял по всему городу, но ничего не купил, потому что во всех булочных невозможные очереди. Наконец я нашел булочную, где не было ни одного покупателя, впрочем, там не было и товара, весь оказался распродан. Оставались только эта самые сахарные пряники. Я подумал, что в общем это тоже хлебо-булочное изделие, и купил целый мешок. Когда я притащился домой, выяснилось, что Гепе повезло больше, она достала мыло. Закупила его столько, что можно было умыть всю Варшаву.

– Генюха, – сказал я, – если мы с тобой до конца жизни три раза в день будем купаться в лохани, и тогда мы не вымылим всего этого запаса.

– Старый и глупый, – обрезала она меня, – это не для мытья, а для мены. За мыло мы получим все.

Но, видимо, что-то переменилось. Магазины стали издеваться над покупателями. Чем больше товаров приобретали люди, тем больше гастрономовцы и прочие работники доставляли его к прилавкам. Просто насмехались над нервными клиентами: «Хотите покупать – покупайте, пес с вами». Говорят, это помогло выполнить торговый план вперед на два года.

Покупательницы, вроде моей Гени, расхватали все, даже свеклу в байках и малиновый пудинг в пачках, которые стояли на полках со времен Осубки-Моравского^[29]29
  Первый премьер Народной Польши.


[Закрыть]. Универмаги тоже неплохо торговали женской галантереей. Все пошло, даже наихудшие жакеты с одним рукавом короче другого или широкие штаны с тех времен, когда Святой Никола еще писал в анкетах, что он дед-мороз. Так что ничего но скажешь, торговые, сферы были довольны, но я лично не очень. Все наше состояние Генюха вложила в мыло, а обмен у нее не получается. Пошла с мылом в магазин, чтобы выменять его на кусочек масла, так ее там высмеяли, мол, на мыльной валюте теперь далеко не уедешь. Вернулась домой как в воду опущенная. Пришлось ее утешать, дескать, мыло в Польше никогда не было ходовым товаром.

– В свое время некий Заблоцкий^[30]30
  Двести лет назад шляхтич Заблоцкий основал первую в Польше фабрику мыла и погорел на этом, даже пошла пословица «Вылетел в трубу, как Заблоцкий на мыле».


[Закрыть] вылетел на мыле в трубу. А теперь ты, Генюха! – сказал я.

Налил ей воды в блюдце, вытянул из тюфяка соломинку и добавил:

– Если уж так тебе неприятно, пускай мыльные пузыри и загадывай на них будущее. Таким образом и время незаметно пролетит до первого числа…

Теперь мы грызем понемногу эти сахарные пряники и ждем новую зарплату, но уж я ее Гене не отдам, а то она, чего доброго, на всю получку свинцовых белил накупит.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Свежезамороженная Геня
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Прочитал я недавно в газетах, что будто бы в каком-то леднике найдены ящерицы, замороженные там пять тысяч лет тому назад. Но это еще что! Когда их разморозили, они оказались не только живые, веселые и резвые, но еще и чертовски голодные. Ну, я думаю, если пять тысяч лет ничего не жевать, тут не до шуток. Ничего удивительного, что они ели с рук у тех ученых парней, которые их нашли. И тут я не соглашусь с газетами, что это потому, что, перед тем как заморозиться, они уже имели дело с людьми. Просто им есть до смерти хотелось, вот они и хватали, была ни была.

Конечно, открытие это нешуточное, одно дело – заморозить салат из огурцов, морковку, стручковый горошек или даже свежие сливки, но заморозить ящериц – это совсем другое. Даже с клубникой этот номер не совсем проходит, после разморожения она превращается в фруктовый суп, а тут ящерицы.

Мы все очень обрадовались, будет польза также для науки. Можно будет пассажиров замораживать перед долгим космическим путешествием. Как известно, до некоторых звезд нужно лететь двести лет, да и то световых. Космический пассажир, усыпленный вроде свежезамороженного огурчика, будет спокойно лететь до какой-нибудь отдаленной звездочки и проснется, когда уже прибудет на место. Но как? Очень просто, для этой цели специальные будильники будут устанавливаться на такой-то год, день и час. Ну и, конечно, несколько литров спирта для натирания тела сверху и изнутри, само собой разумеется, с единственной целью быстрого разморожения.

Одно только внушает нам беспокойство, что будет, если такой обледеневший пассажир упадет, например, на планету Венера. Венера, как само название говорит, планета горячая, но, надо надеяться, не до такой степени, то есть не до четырехсот градусов Цельсия в тени, а что, если так? Можно себе представить, что станет с пассажирами. Они быстренько разморозятся и несколькими минутами позже превратятся и шницель по-венски, в яичницу с ветчиной или в бифштекс по-деревенски.

Но, слава богу, все это оказалось легендой. Просто кто-то заметил, как ящерица прикорнула на льду с целью отдыха, но не на пять тысяч лет, а на пятнадцать минут. Разница небольшая, но все же есть.

Со своей стороны я могу пожалеть, что нельзя заморозить, например, мою Геню. Не надолго! На день, на два. В это время я мог бы рвануть к дяде Змейке на предмет небольшого холостяцкого разворота.

Что же касается научных испытаний по замораживанию людей, то у нас они уже проводятся разными теплоцентралями. Но это не очень удается. При десяти-одиннадцати градусах выше нуля жители таких домов сидят тихо, в пальто, накрывшись сверху одеялами. Но, когда температура достигает пяти градусов и ниже, они выскакивают на улицу, мчатся в райсовет или в редакцию, поднимают скандал, что им холодно. Вот по какой причине в Варшаве невозможно довести до конца этот интересный научный эксперимент. Люди не хотят посвятить себя науке. Темная масса.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1968

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Шляпка с васильками
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Пошел я на днях в Больничное обеспечение. Геня меня послала узнать, что со много происходит. Потому что в коленях у меня стреляет, в локтях колет, в голове шумит, в желудке крутит, и сам я чувствую себя как-то не так. Ну, конечно, я записался. Ожидал совсем недолго. Доктор велел мне быстро раздеться и как можно быстрее рассказать, что со мной. Я разделся как можно быстрее и говорю, что в коленях у меня стреляет, в локтях колет и так далее.

А доктор посматривает на часы и кричит:

– Быстрей, быстрей.

– Пан доктор, я быстрей говорить не могу, потому что я в одежде запутался.

И так заторопился, что все перепутал, и получилось, что у меня в воротничке крутит, а в руках шумит. Вдобавок ко всему я порвал шнурок на ботинке.

Доктор объяснил, что иначе он работать не может, потому что у него нет времени.

– Наверное, пан доктор уезжает, так я лучше приду в другой раз.

Оказалось, что никуда он не уезжает, просто, согласно распорядку дня Больничного обеспечения, он, как доктор внутренний, не имеет права исследовать одного клиента дольше шести минут. Хирург, тот может десять.

– Так я лучше пойду к хирургу, все-таки десять минут – это не шесть.

Доктор отказался меня отпустить и стал помогать раздеваться. Шнурок на втором ботинке мы с ним порвали вместе, и он чуть не задушил меня галстуком. В конце кондов нам удалось меня раздеть. Потом доктор начал исследование. Раз стрельнет глазом в меня, раз на часы и говорит, что пружина у меня ослабела и стрелки нужно отрегулировать, а часы должны избегать алкогольных напитков. Наконец он сообразил, что тоже запутался, попросил прощения, написал рецепт и крикнул: «Следующий!» Влетела какая-то дамочка в шляпке с васильками, а доктор заорал, чтобы она раздевалась. Я одеваюсь, она раздевается, а доктор стоит между нами и смотрит на часы.

Спешили мы, как пожарники. Попросту можно сказать, трудовое соревнование на внутреннем галантерейно-бельевом отрезке. Гражданка выполняла норму первой. Я еще только жилетку напяливал, а она уже была кругом, как Ева.

Схватил я шляпу, вылетел в коридор, как из рогатки, и побежал домой, но меня швейцар у выхода останавливает и вежливо так провожает еще в какой-то кабинет. Там сидит доктор. Более свободный. Посмотрел на меня, покашлял и спрашивает, давно ли я страдаю этой манией. Я немного удивился, посмеялся и говорю, что уже давно, но что она не Маня, а Геня.

– Ага, вам, стало быть, кажется, что вы какая-то Геня? Ну что же, тогда пусть пани Геня присядет.

Я огляделся вокруг. Никакой Гени нет.

«Вот, – думаю, – беда, доктор – псих».

Ну и, конечно, ходу оттуда, а доктор вцепился в меня и кричит: «На помощь!» Прибежали два санитара, связали меня, и только тогда я сообразил, что доктор не был стукнутый, это он меня принял за психически больного идиота. А все оттого, что на голове у меня была шляпка с васильками.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀
Представься врачам!
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

– Как живешь, пан Крувка?

– Ой, нехорошо, в больницу иду.

– Что ты говоришь? Действительно плохо выглядишь, но что с тобой детально случилось?

– Операцию будут делать на слепой кишке, вырезать червеобразный отросток.

– Операцию! В больнице? Тогда пану крышка.

– Почему? Кажется, только один процент червячных операций не удается.

– Это точно, но откуда ты знаешь, что доктора не пожелают превысить норму? После операции панской особы врачи золотыми буквами на больнице вывесят: «План перевыполнен на один процент», а тебя, уважаемого, – на кладбище. Смех смехом, шутки шутками, а пан должен постараться завести в больнице знакомства.

Сразу же, с места, представься всем служащим, санитаркам, сестрам, акушеркам, а прежде всего докторам. От одного к другому пан должен ходить, кланяться, красиво лапу с фасоном пожимать и представляться: «Я Крувка Алоизы. Владелец слепой кишки…»

– С какой целью?

– Сейчас все поймешь. Потом, когда пана уже повезут на операцию, не забудь взять с собой следующие бумаги: паспорт, профсоюзный билет и две фотографии с подписями, заверенными жилищным комитетом.

– Зачем это?

– И, как только пана положат на операционный стол и пан увидит, что хирурги на пана вострят ножи и хлороформ в нос наливают, пан должен крепко слушать, о чем они между собой говорят.

Если пан услышит, что пану надо помочь, потому что самостоятельно пан не разродится, это будет сигналом, что пан стал жертвой врачебной ошибки и что пана принимают за молодую дамочку из гинекологического отделения.

Тут же срывайся со стола и кричи:

– Извините, произошла маленькая ошибка! Я Крувка Алоизы!

И не давай себя кроить в несоответствующем месте, потому что из тебя могут сделать калеку на всю жизнь.

– Чего ты заливаешь, это невозможно.

– Чтоб я пропал, в Кракове был такой случай: доктора больных перепутали и совсем другие операции им сделали.

– Ну хорошо, но для чего надо иметь при себе бумаги?

– На случай, если тебе не поверят. Доктора по большей части упрямы, может статься, что ножовки, щипцы и другой хлам для родильных операций они уже приготовили и им может не захотеться из-за панских капризов все это менять, вот они твои возражения и не примут во внимание, поскольку ты бумагами не сумеешь ничего доказать. Если дело дойдет до суда, они объяснят, что немного переработались и устали, а ты можешь пока что лишиться какой-нибудь подробности апатомии человеческого тела.

– Ну, в самом деле?

– Если же пан поведет себя в больнице предусмотрительно, то с паном ничего плохого не случится, потому что эта червячная операция, как муха, и я за пана буду спокоен, даже если на следующий день после операции из больницы придет уведомление в следующих словах:

«Уважаемый пан Крувка Алоизы умер вчера, просим получить его под расписку».

Это будет свидетельствовать о том, что ты жив, что операция прошла благополучно и можно тебя навестить в ближайший четверг с виноградом и бульоном из курицы. Так как умер кто-то совсем другой и уведомление послано твоей семье по ошибке, потому что наши любимые больничные деятели очень симпатичные ребята, но невероятно рассеянные.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1964

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀