Текст книги "Страх падения (ЛП)"
Автор книги: Сайрита Л. Дженнингс
сообщить о нарушении
Текущая страница: 22 (всего у книги 23 страниц)
Глава 32. Блейн.
На хрен.
Пошло оно все на хрен.
На хрен такие чувства. На хрен попытки найти причины этой боли.
На хрен гребаного, больного мудака – ее отца. На хрен их всех в энной степени.
На хрен шрамы, ими созданные. На хрен человека, которого они оставили позади в поломанном виде.
На хрен крошечный лучик счастья, блеснувший только для того, чтобы тут же потухнуть. На хрен необходимость желать кого-то на столько сильно, что ты раз за разом отдаешь всего себя, осознавая при этом, что в итоге будешь уничтожен мерцанием великолепных зеленых глаз.
Пошло все на хрен.
На хрен меня. На хрен ее. На хрен все.
На хрен.
Глава 33. Ками.
Три месяца спустя.
Наше тело – удивительная вещь.
Можно разодрать его на части, искромсать в клочья, а оно каким-то непостижимым образом исцелится. При помощи коллагена сформируется рубцовая ткань, которая склеит глубокие раны. Кости вправятся, а хрящи отрастут заново. Страдание утихнет, но лишь до тех пор, пока ты не сделаешь вдох и не почувствуешь сильную боль. Можно исцелить даже мозг, заблокировав приводящие в ужас детали, которые заставляют просыпаться тебя по ночам в слезах и в холодном поту, как можно глубже. Еще его можно успокоить уговорами и через некоторое время добиться выздоровления после сеансов интенсивной терапии.
А сердце? Этот орган никогда полностью не исцелится сам. Единожды поврежденное, оно никогда не станет прежним. Но каждый раз, когда память, проскальзывая через трещины, захватывает тебя врасплох, оно начинает биться все сильнее, как бы оно не было разбито и неважно, как сильно оно болело прежде. Ты продолжаешь двигаться, продолжаешь жить. Даже когда ты хочешь свернуться в позе зародыша и умереть, оно не позволит этого сделать. Его рваные края стянутся вместе и сердце снова будет качать кровь по всему телу.
Каждое сердцебиение убивает, но ты живешь. Даже если не хочешь этого.
Я поставила банку с яркими звездочками обратно на подоконник и улыбнулась. Для меня это было большое достижение. Улыбаться снова. Найти причину для этого. На то, чтобы достигнуть такого результата, ушли месяцы. Но я нашла маленький кусочек покоя в аду, которым была моя жизнь. Я больше не стану просто существовать как раньше. Я не позволю ему отобрать у меня мою жизнь.
Я добилась этого не в одиночку, хотя временами у меня складывалось впечатление, будто меня сослали на необитаемый остров. Я стала затворницей. Не разговаривала. Не ела. Проклятье, иногда мне казалось, что я даже не дышала. Я существовала.
Неделями я пристально смотрела на звезды на моем подоконнике, молча их проклиная, ненавидя, но все еще в них нуждаясь. Каждая служила своеобразным напоминанием. Они подсказывали мне, почему я все еще продолжала дышать. Почему я все еще двигалась вперед, не обращая внимания на то, как сильно мне хотелось сдаться. Они напоминали мне о любви, которая у меня была, и которую я разрушила. О любви, которая продолжала приковывать меня к этой жизни.
Однажды я перестану нуждаться в этих звездах. Мне больше не потребуется преграда для моих страхов, удерживающей меня от полноценной, здоровой жизни. Я сумею поцеловать их на прощание и больше никогда не оглядываться. И тогда я, наконец, стану свободной.
Куски моей жизни, наконец-то, сошлись. Моему отцу были выдвинуты обвинения за попытку изнасилования, покушение на убийство и незаконное проникновение в частную собственность. К тому же, были учтены и большое количество выписанных на него ордеров на арест. В итоге он был осужден и направлен в тюрьму не менее, чем на двадцать лет, без возможности условно-досрочного освобождения. Это дало мне небольшой кусочек покоя, но не сделало счастливой. Кто бы мог быть по-настоящему счастливым от необходимости пережить свой персональный ад в комнате, заполенной незнакомцами? Да. Так появился страх номер двести пятьдесят четыре.
Иногда, чтобы заставить человека увидеть вещи, которые находятся у него под носом, должна произойти трагедия. Я знала, что у меня были проблемы, но хранила их в укромном месте, задушив отрицанием. После ночей, проведенных на полу своей спальни, когда я дрожала и разваливалась на части прямо на глазах у Дома и Анжелы, они, наконец, убедили меня принять профессиональную помощь. Я вернулась к консультациям с доктором Коулом и, как бы я не хотела это признавать, эта имеющая на все готовый ответ стерва, была права. Мои страхи становились иррациональными. Я коллекционировала их как монеты или марки. Как крошечные бумажные звездочки. Как рюмки из разных уголков мира.
Однако мое тело и разум были не единственными, что шло на поправку. Когда меня выпустили из больницы, моя мать приехала из Филиппин, специально, чтобы заняться моим уходом. Мы поговорили. Покричали. Поплакали. И я, наконец, высказала ей все, что болезненно нагнаивалось у меня внутри.
Моя мама пережила невообразимое. Она подвергалась побоям и мучениям за все, что я только могла вообразить. Он забрал у нее все, не оставив ничего, кроме пустой телесной оболочки. И, будучи рожденной в традиционной азиатской семье, которая не верила в психологическое консультирование, при котором неизбежно выставление напоказ грязных семейных тайн, моя мать никогда не получала помощи, в которой нуждалась. Терапия была под запретом. Для них не являлось нормой делиться своими проблемами даже с близкими, не говоря уже о чужаках.
У моей мамы никогда не было и шанса на исцеление. У нее не было Дома и Анжелы. У нее даже никогда не было Блейна. Но у нее была я. И вместе мы сможем починить то, что когда-то сломалось. Это займет время, и, вероятно, огромное количество слез, способное заполнить Большой Каньон, но мы пройдем через это. Она была моей матерью. Она была мной. Восстановление наших отношений помогло мне вступить в борьбу с произошедшим со мной. С нами.
Я посмотрела на гитару, стоящую на своем месте, в углу комнаты. В последний раз я прикасалась к ней… еще перед нападением. Когда я еще была с Блейном. Простившись с ним, я распрощалась и с музыкой. Я попрощалась с единственной вещью, которая позволяла мне чувствовать себя цельной. Которая делала меня бесстрашной.
Музыка навевала вспоминания, тогда как мне нужно было забыть. Это было чертовски сложно. Черт, да это было невозможно. Но с каждым днем дышать становилось все легче. Я смогла научиться думать о Блейне, не разваливаясь на миллион частей и не рыдая до боли в груди. Я даже уже была в состоянии произнести его имя вслух. А когда Анжела рассказывала свежие новости о выступлениях «Анжел Даст» в «Глубине» по выходным, ей не приходилось исключать из рассказа любое упоминание о нем. Дерьмо, он не был Волдемортом. Но, тем не менее, я настояла, чтобы они свели новости, касающиеся Блейна, к минимуму.
Я по нему скучала. Адски тосковала. Но так было лучше для него. Он заслуживал здоровых, взаимных отношений. Таких, в которых девушка будет целовать землю, по которой он прошел и осыпать его своей любовью. Такую, которая не сломается, когда ее целиком поглотит страх. Блейн заслужил нормальную девушку, а я была безумно далека от такого определения. И для меня в этом не было ничего необычного. Я вплотную столкнулась с этим фактом. Я могла желать для него лучшего, зная, что не я принесу ему любовь, и ухитряться быть счастливой ради него. В конечном итоге.
Конечно, на словах этот поступок был очень благородным. Но на деле любить кого-то, зная, что никогда не сможешь с ним быть, заставляло желать его еще сильнее.
Видите, сердце – упрямая, эгоистичная сволочь. Так просто оно не отстанет. Оно никогда не будет делать того, что приказывает мозг, независимо от того, как сильно вы подталкиваете его к равнодушию. Продолжая биться, оно не перестает чувствовать. И чем больше ты будешь отрицать то, чего желаешь, тем больше оно тоскует по запретному плоду, тем сильнее возрастает желание его вкусить. Так что, хотя я стала менее болезненно воспринимать тот факт, что нас никогда больше не будет, я чувствовала, как разбивается мое сердце каждый раз, стоило лишь вспомнить его игривую улыбку. Или его запах. Или помечтать о его обнаженном теле, прижимающемся ко мне.
Я не позволяла себе интересоваться, скучает ли он по мне тоже. Я знала, что Блейн не останется одиноким надолго. Так проходили дни. Месяцы без какого-либо контакта с ним. После того, как я прогнала его из больницы, он больше никогда не пытался со мной увидеться. От него не поступило ни одного телефонного звонка, ни единого сообщения. Он покончил со мной раз и навсегда. И мне следовало удовлетвориться таким результатом. Я была права с самого начала, когда говорила ему, что я не та девушка, которую он ищет. Только теперь я ненавидела себя за то, что попыталась ею стать.
Наверное, я всегда любила Блейна Якобса. Но я любила его достаточно сильно, чтобы отпустить.
– Эй, Кам?
Я подняла глаза от листа бумаги, который мои пальцы неосознанно превратили в журавля. За последние несколько месяцев моя коллекция утроилась. К счастью, Дом предложил подарить большую часть центру, в котором работал. Они так сильно понравились детям, что он организовал раз в неделю специальные занятия по обучению оригами. Конечно же, ему пришлось потратить много часов, чтобы уломать меня этим заниматься. Но после того, как я увидела в глазах детей неподдельный восторг, я уступила. Многие из них страдали от чувства собственной ущербности и тревожных вопросов. Обладая терапевтическим эффектом, оригами помогало им найти выход. Имея изначально лишь чистый лист бумаги, который частенько просто выбрасывают или рвут в клочья, они могли создавать из него что-то красивое и изящное... Я рассматривала это как реальное вложение в будущее.
Я улыбнулась своему лучшему другу, и по совместительству соседу, и помахала ему.
– Шеф? Как работа?
Дом вошел, ослабляя свой галстук. Его коричневато-зеленые глаза выглядели устало, хотя в них еще горели искры энтузиазма.
– Утомительно. Сегодня к нам пришла молоденькая девочка, примерно одиннадцати или двенадцати лет, и уже сексуально активная. Ее мама не может с ней справиться уже сейчас, и если она не получит помощь немедленно, то грозится просидеть на кушетке целый год.
– Ого. Хитро.
– Да, – ответил он, усаживаясь на мою кровать. – Но это еще не самое худшее. Я почти уверен, что она подверглась сексуальному насилию.
Бросив журавлика на свой ночной столик, я обратила все свое внимание на Дома.
– Что? Ты уверен?
– Да. Все признаки на лицо. И если я прав, то ее распущенность – это результат той или иной пережитой травмы. Поэтому разговоры со мной не помогут. Они только еще больше ее напугают.
– Ты пытался?
– Конечно! Сначала она замолчала. А затем взобралась на меня. Клянусь, что не сделал ничего, чтобы спровоцировать такое поведение. Этот ребенок пытался склонить меня к сексу!
Я покачала головой.
– Боже мой.
Дом потянулся и взял меня за руку так, как он делал всегда, когда собирался попросить меня об одолжении. Я напряглась.
– Ты нужна мне в этом деле, Кам. Пожалуйста. Возможно, ты могла бы с ней поговорить.
– Я? Как я могу помочь?
– Ты могла бы рассказать ей свою историю. Ей нужно поговорить об этом с кем-то женского пола. С тобой она будет более откровенной. Кроме того, ты удивительная, Кам. Нет, фигня. Ты столько всего преодолела и осталась выше этого. И хочешь верь, хочешь нет, но ты сердечная и заботливая. Именно такой я представляю свою мать. Ты с легкостью направишь ее на путь истинный.
Мои глаза заволокло слезами, я покачала головой.
– Будь ты проклят, Доминик Тревино. Ты надавливаешь на мой материнский инстинкт. Это удар ниже пояса.
– Ты милая и участливая, – продолжил он, зная, что бьет по моему слабому месту. – Звук твоего голоса просто манит людей. Заставляет их слушать. Ты самый бескорыстный и добросердечный человек, которого я когда-либо встречал.
– Это не правда, – пробормотала я.
– Кам, пожалуйста. Эта девочка нуждается в тебе. Потенциально, ты могла бы спасти ей жизнь.
Я покорно вздохнула. Мне показалось, будто я очутилась в одном из тех старых мультфильмов, где Умник Элмер Фадд превращается в гигантский леденец на палочке после того, как Багс Банни разводит его по полной.
– Хорошо, хорошо. Давай так, если она придет на следующее мое занятие, я останусь после него и поговорю с ней. Но ничего не обещаю.
Дом налетел на меня, крепко и влажно целуя в щеку.
– Большое тебе спасибо, Кам. Клянусь, ты об этом не пожалеешь, вот увидишь. – Он поднялся на ноги, потянулся всем своим крупным, мускулистым телом и зевнул. – Я собираюсь вздремнуть. Сегодня ночью у меня назначено свидание. Спасибо, Кам. Люблю тебя.
Когда он уже был в дверях, я окликнула его, останавливая на ходу:
– Эй, Дом?
– Да? – ответил он, обернувшись.
– Я тоже тебя люблю.
Даже через всю комнату я увидела, как в его глазах заблестели слезы. Он улыбнулся и посмотрел в сторону, пытаясь взять себя в руки, а потом кивнул. Но прежде, чем он успел развернуться и покинуть мою спальню, я успела заметить на его щеках влагу.
Я готовила ранний ужин в пятницу вечером, когда на кухне появилась Анжела, заскочившая ко мне перед тем, как отправиться выступать в «Глубину». Выражение ее лица было не читаемым, однако я знала, что ее что-то беспокоило.
– Выкладывай, – сказала я, наконец, когда она схватила кусочек красного перца, который я нарезала для жаркого.
– Что ты имеешь в виду? – спросила она, прибегая к своему излюбленнуму приему «глаза как у лани».
Я посмотрела на эти синие, большие как у ребенка глаза и пухлые, поблескивающие губки.
– То, о чем ты хочешь мне рассказать до зуда в одном месте. Так что выкладывай. Что случилось? Ты соблазнила еще одну одинокую домохозяйку из нашего дома? Испортила чью-то дочь?
– Почему ты всегда думаешь обо мне только самое плохое? Я не какая-то девица с сексуальными отклонениями, – усмехнулась она, уперев руки в свои узкие бедра.
– Тебе меня не одурачить, – рассмеялась я.
– Хм. Хорошо. К твоему сведению, я хотела сообщить кое-то, касающееся тебя. Так-то! – Она драматично развернулась на каблуках, чтобы выйти.
– Стой! Что обо мне?
Анжела медленно, сохраняя мелодраматический эффект, развернулась ко мне лицом, блистая озорной улыбкой.
– Даже не знаю, должна ли я говорить тебе об этом. Но у меня остается все меньше времени. Но, учитывая то, что говорили Дом и доктор Коул, это сообщение действительно может привести к беде. И ты сделала...
– Что? Постой, притормози. О чем ты говоришь? Что сказали Дом и доктор Коул?
Я положила нож, который держала и присела за обеденный стол, показав жестом Анжеле сделать то же самое. С глубоким вздохом, быстро оглянувшись через плечо, она неохотно ко мне присоединилась.
– А теперь колись. И начни сначала.
Анжела сделала глубокий вдох и начала нервно теребить пальцами свои блондинистые волосы.
– После того, что с тобой случилось, после нападения, ты была непоколебима в том, чтобы мы не упоминали... эм... о Блейне. Словно ты на самом деле не хотела иметь с ним ничего общего. Поэтому мы просто пытались вести себя так, словно он никогда не существовал. Ну, знаешь, чтобы помочь тебе выздороветь. И когда несколько недель спустя, ну, Блейн дал мне кое-что, чтобы я передала тебе, я пошла с этим к Дому. Хотела спросить у него, что мне следует делать.
– Подожди минутку. Блейн дал тебе что-то для меня? – пропищала я. То, что я вообще сумела выдавить хоть слово, было подобно чуду. Услышав всего лишь его имя, я почти перестала дышать.
– Ну... да. Вообще-то, это мутная история. Я не знаю, я просто не пойму, зачем он хочет, чтобы у тебя это было. Но в любом случае, позволь мне закончить. Итак, я сообщила Дому, и он сказал не отдавать это тебе. Сказал, что доктор Коул считает, что любое напоминание о произошедшем с тобой или о событиях, приведших к этому, может стать спусковым механизмом к психическому расстройству. Я была вынуждена согласиться. Я имею в виду, в то время ты была довольно пуглива.
Я не могла с этим поспорить. Недели, прошедшие после нападения, были словно в тумане. Я как будто полностью отстранилась от переживаний тела. Я будто не присутствовала целиком. Мое подсознание создало стальной кокон, куда никто не мог проникнуть, пока мой разум не переварил то, что со мной случилось. В промежутке между операцией по исправлению моего изувеченного лица и до принятия новой себя, я походила на зомби. Была мертва изнутри. Не хотела чувствовать. Не хотела думать. И была чертовски уверена, что не хотела об этом говорить. Только приезд моей мамы, единственного человека, возможно более сломленного, чем я, вырвал меня из этого состояния. Ее присутствие открыло невидимые шлюзы, и все эмоции, стремящиеся выбраться на поверхность, наконец, это сделали. Такое состояние не прекращалось в течение нескольких дней.
– Итак, теперь ты считаешь, что время, отведенное для того, чтобы я об этом узнала, подходит к концу?
Анжела пожала плечами.
– Да. Вроде того.
Я покусала губу, пытаясь понять, хотелось ли мне открыть эту дверь. Да, мое сердце все еще, без сомнений, принадлежало Блейну, но я приняла то, что нас больше нет. Я двигалась дальше и мне становилась лучше. Мне нужно было оставаться на этом пути. Отклонение с него может обернуться серьезной опасностью для моего восстановления.
– Хорошо... давай на это посмотрим.
Ага. Лохушка. Стошестидесятивосьмисантиметровая лохушка с длинной белой палочкой и в целлофановой обертке. Возможно, с вишневым вкусом.
Анжела открыла большую, дизайнерскую сумку, висящую на ее плече, и показала мне стеклянную банку с крышкой. Внутри нее был кусочек бумаги. Я взяла ее в руки и, не дрогнув, осмотрела.
– Видишь, – отметила Анжела, хотя я почти не слышала ее голос за стуком своего грохочущего сердца. – Непонятно, да? Кто дарит кому-либо банку? Итак... ты собираешься читать записку?
Я собиралась? А нужно ли?
– Не знаю, – прошептала я.
Это была правда. Я должна быть честной с самой собой и с другими в своих чувствах. Это условие было частью моей терапии.
– Не жди слишком долго, собираясь с мыслями. Он уезжает.
Моя голова дернулась так резко, что я ощутила, как загремел мой отремонтированный череп.
– Уезжает?
– Да. Он улетает. Куда-то в Австралию или типа того. На самом деле сегодня ночью его прощальная вечеринка, где будут выступать «Анжел Даст». Я спросила его, хочет ли он, чтобы я тебя пригласила...
– И?
– Извини, Кам, – посмотрев с сочувствием, ответила она.
Ей больше ничего не надо было говорить. Блейн покончил со мной. Он не хотел, чтобы я там была.
Я кивнула, все поняв и сделав определенные выводы. Этот разговор был окончен точно так же, как и Блейн покончил со мной.
– Хорошо... мне пора бежать.
Анжела поднялась на ноги и поцеловала меня в макушку. А я просто сидела, все еще глядя на ту банку, не в силах признать остальное.
Анжела почти дошла до выхода из кухни, но снова обратилась ко мне.
– Кам? Можешь оказать мне услугу?
Я заставила себя посмотреть на нее, хотя мои глаза словно заволокло пеленой.
– Конечно.
– Что бы ни было в этой банке, обещай, что не станешь этого бояться. Это всего лишь кусочек бумаги. И он не сможет отнять у тебя то, чего ты добилась за последние несколько месяцев. Это не изменит того, кто ты есть.
Я просидела в тишине несколько мгновений, а затем кивнула.
– Обещаю.
Я солгала.
Было слишком поздно. Я уже была в ужасе.
Глава 34. Ками.
«Ками, я писал это письмо у себя в голове миллионы раз. Дерьмо, я набрасывал его так часто, что начал чувствовать себя дискомфортно. Не помогло даже то, что я представлял тебя перед собой и рассказывал все это тебе. Все равно каждый раз я сминал лист и запускал его через всю комнату.
Правда состоит в том, что я не знаю, что сказать. Не знаю, как в полной мере объяснить то, что я чувствую прямо сейчас. Замешательство? Да. Огорчение? Черт, да. Боль? Большую, чем ты могла бы когда-либо познать.
Я знаю, что я эгоистичный ублюдок, раз ощущаю подобное. Знаю, у меня нет прав чувствовать боль, после всего, через что ты прошла. Но я чувствую. И ничего не могу с этим поделать. Прошло почти три недели, а все, о чем я могу думать – это о выражении твоего лица, когда я видел тебя в последний раз. Когда я тебя потерял. Поэтому, пожалуйста, ненавидь меня за это. Говори, что я зацикленный на себе придурок и мудак. Но не говори, что то, что было между нами – не настоящее. Не отбирай у меня хотя бы это. Потому что, Кам, для меня это было всем.
Да, я понимаю, что все кончено. И осознаю, что только так ты можешь излечиться. Но знай, что существование без тебя меня убивает. Оно, блядь, убивает меня каждую чертову секунду каждого чертового дня, когда я не могу тебя видеть. Или ощущать тебя в своих руках. Или слышать твой сладкий, тихо напевающий что-то голос. Малыш, я так скучаю по тебе и чувствую себя из-за этого отвратительно. Так, будто расставание со мной не сможет привести к твоему выздоровлению. Как будто это сделает все только хуже. А я этого хочу. Совершенно нет.
Поэтому я говорю тебе, Ками, я больше не буду скучать по тебе. Я больше не буду болеть тобой. Я не буду нуждаться в тебе, как делал это прежде. И я не буду любить тебя. Именно любовь к тебе стала причиной нашего краха. Именно она разрушила нас. И я прошу за это прощения. Я ненавижу себя за то, что подвел тебя. За то, что сделал не достаточно, чтобы тебя защитить. Но больше я тебя не подведу. Если это то, что тебе необходимо (чтобы я больше никогда о тебе не думал), то это то, что я собираюсь сделать. Я забуду тебя. Перестану тебя любить, так, как я это делаю сейчас. Потому что, проклятье, я люблю. Так сильно, что это рвет меня на части.
Надеюсь, это то, чего ты желаешь. Знаю, что первое время у меня получалось не очень хорошо, но я обещаю чертовски стараться делать это лучше.
Всегда (никогда),
Блейн.
P.S. Банка – мой подарок. Может быть, ты воспользуешься ею, чтобы поймать светлячков до начала большой грозы (видишь, я кое-что запомнил, городская мышь. Но здесь они по-прежнему светляки). И если ты это сделаешь, просто помни – гроза не длится вечно. Она может тебя пугать, может потрясти тебя до основания. Но она никогда не длится долго. Дождь стихнет, гром умрет, а ветра превратятся в мягкий шепот. И в тот момент, когда грозовые облака развеются, а буря утихнет и успокоится, ты найдешь покой. Тихое, ласковое умиротворение.
Вот, что я тебе желаю. Раз ты не смогла обрести это со мной."
Я прочла письмо во второй раз. Затем в третий. Каждое слово будто спрыгивало со страниц и било меня по лицу. Каждое предложение наносило удар прямо по моему разбитому сердцу.
Я больше не буду скучать по тебе.
Любовь к тебе стала причиной нашего краха. Именно она разрушила нас.
Я забуду тебя.
Я перестану тебя любить.
Я повторяла их словно мантру снова и снова, надеясь, что они начнут обретать смысл. Что эти слова каким-то образом сформируются в связные мысли, чтобы я смогла их переварить. Потому что я не могла понять написанное. Я не понимала до конца, что он хотел сказать.
Блейн прекратит любить меня. Ради меня?
Я действительно его потеряла. Все закончилось на самом деле. Хотя прошли месяцы с тех пор как мы расстались, но подлинное осознание того, что у него больше не было ко мне чувств, воткнуло нож правды еще глубже.
До этого, где-то на задворках моего запутавшегося разума, я предполагала, что мы найдем путь обратно друг к другу. Что мы действительно должны были быть вместе. Он говорил мне, что мы – это неизбежность. Что это нерушимо. Возможно, только на этом я и держалась все время.
Но, что, вероятно, обеспокоило меня больше всего, так это вера Блейна в то, что он меня подвел. То, что он каким-то образом был ответственен за случившееся. Я едва сдерживала рыдания, думая о нем, носящем в своем сердце огромное чувство вины. Он полагал, что история повторилась. Нет. Я не могла позволить ему думать таким образом. Не могла разрешить ему взять на себя вину за действия моего отца.
Блейн был хорошим человеком. Самым лучшим из всех. Он был из тех мужчин, которых женщины мечтают привести домой, чтобы представить матери. Из тех парней, которые открывают перед тобой двери и придвигают стулья. Из тех, о ком складываются легенды и кого воспевают в песнях.
И я его оттолкнула. Уничтожила человека, чьим единственным преступлением было то, что он меня любил. Всю меня, включая мои фобии, неуверенность и шрамы.
Что, блядь, со мной было не так?
Я свернула лист бумаги, положила его обратно в банку и поставила ее на подоконник. Рядом со звездочками, такими маленькими и изящными, однако давившими на меня своим существованием и превращавшими меня в калеку так долго. Я взяла стекло, в котором были спрятаны их презрительные улыбки и издевательский смех.
Эти ничтожные маленькие бумажки держали меня в плену многие годы. А теперь из-за них я потеряла единственного мужчину, которого я когда-либо любила.
Я никогда не ненавидела их сильнее, чем сейчас, тем более, что мне хотелось навсегда с ними покончить. Время пришло. Я была готова жить.
Рев толпы был сильнее, чем я запомнила с прошлого раза, не смотря на то, что единственный звук, который я могла слышать – это устойчивый, быстрый стук моего сердца. Я обтерла свои скользкие от пота ладони о свое платье из хлопка. Дерьмо. Платье было белым, и я на самом деле надеялась, что прожектора не просветят его насквозь. Буду ли я выглядеть глупо? Пьяны ли люди, ждущие выступления? Черт, смогу ли я это сделать вообще?
«Кам, прекрати истерику. Дыши. Ты сделаешь это. Все остальное, вся фигня, через которую ты прошла... все было ради этого момента. Этой минуты. Докажи, что ты сильная. Что ты боец. Что можешь быть бесстрашной. Потому что, если кто-то и стоит риска падения, то это он».
Голос Анжелы позвал меня на выход. И я шагнула на дрожащих ногах из безопасного закулисья. Заслонила ладонью глаза, чтобы приспособиться к яркому свету ламп дневного света и пошла вперед. К счастью, публика в зале все еще была слишком поглощена своими напитками, едой и разговорами, что не заметила моего появления. Хорошо. Может быть, я так и останусь в безопасности и буду незаметной на фоне источника непрекращающейся активности, которым были Анжела Кессиди и остальные красотки из группы «Анжел Даст».
Но леди Удача оказалась сукой в узких туфельках на шпильке, которая исполняла танец в стиле Электро Буги на моей едва забрезжившей надежде. Единственное, за что я была благодарна Богу, что он был повернут ко мне спиной. Но даже среди толпы переполненного бара я безошибочно отыскала мужчину с густо расписанными чернилами руками и уложенными в неряшливом стиле песочно-каштановыми волосами. Каждое мое нервное окончание потряхивало от напряжения, а потом меня захлестнули воспоминания. Мой желудок скрутило в такой узел, что даже сам Папай не смог бы его развязать. Мое тело почувствовало его и узнало. Оно, без сомнений, соскучилось.
Блейн был глубоко погружен в разговор со своим двоюродным братом, Си Джеем. Толпа вокруг в основном состояла из скудно одетых девушек, соперничающих за его внимание, но братья, казалось, совершенно не обращали на них внимание. Одна цыпочка была чертовски близка от попытки заставить Блейна продегустировать ее сиськи.
Возможно, мой приход был ошибкой. Блейн не хотел, чтобы я здесь присутствовала, он так и сказал Анжеле. Он уезжал. Почему же он переезжал в другую часть света, если он еще что-то ко мне чувствовал?
Когда я подошла к микрофону со своей гитарой, шум в помещении немного утих, но Блейн по-прежнему не поворачивался. Я обернулась к Анжеле. Она мне ободряюще улыбнулась и кивнула. Я расправила плечи. Я была здесь. Прийти сюда было только половиной сражения, и будь я проклята, если теперь поверну назад.
Без единого слова, и даже не представившись, я начала играть. В начале струны под моими пальцами ощущались чужими. Почти как любовник, которого ты уже сто лет не целовала. Но вскоре навыки взяли свое, наполняя меня ощущениями комфорта и спокойствия. Анжела была права: пение – это то, чему я принадлежала. Ничто не сделает меня более бесстрашной... и более похожей на саму себя. Ничто не сможет меня обидеть на сцене. Сломленная девушка наконец-то была восстановлена и свободна.
Направив свой взгляд на Блейна, я громко запела первые строки и сразу увидела, как напряглось его тело. Он узнал мой голос. Он меня слышал. Но мне было необходимо, чтобы он действительно услышал меня. Вслушался в слова, которые я сочинила только для него несколько месяцев назад. Слова, которые я слишком боялась ему сказать. До сих пор.
Когда мы встретились, лежала я в осколках
Своей души… Как брошенный бокал.
Была напугана, что можешь ты увидеть
За маской той страстей моих накал.
Он медленно развернулся и его потрясенный взгляд отыскал мои глаза. В тот момент, когда наши взоры встретились, я поняла, что моя судьба была предрешена.
Я падала в вечность.
Я больше никогда не смогу уйти от любви. И от него. От этого безумно красивого мужчины, которого безнадежно любила. Мой страх превратился в возбуждение. А беспокойство переросло в полнейший восторг.
Я посылала ему каждое слово, как будто вокруг нас больше никого не существовало. В моем мире никого и не было. Он был для меня всем. Он был единственным, что могло меня спасти. И он уже это сделал.
Меня пугает жутко
Любовь и боль утраты
Невольно я стремилась
Преодолеть преграды.
Весь бар погрузился в безмолвие, а мы с Анжелой продолжали играть. Наши голоса звучали в идеальной гармонии. Мы слились в унисоне, будто превратившись в единый устойчивый голос. Нас окружала музыка, управляя нашими пальцами и связками. Остальные девушки из «Анжел Даст» подхватили мотив на своих инструментах и начали импровизировать.
Сейчас я существовала в том идеальном месте, где все сошлось. Изображение больше не было размытым, я видела все, лицезрела Блейна так ясно как днем. Я больше не играла на гитаре, я стала ею. Больше не пела, я и была песней.
Но вот, теперь ты видишь,
Что натворить смогла я.
Мне безнадежно плохо
Хочу, чтоб боль пропала.
Пыталась раз за разом
Тебя я оттолкнуть
Теперь-то знаю точно —
То был неверный путь.
Он сидел словно каменное изваяние и не сводил с меня своего пристального взгляда. Какая-то очередная обесцвеченная блондинка попыталась перехватить его внимание, но он оставался неподвижным. Непоколебимым. Таким же, каким был всегда. Блейн был константой. Моей неизменной. Он стал для меня необходим так же, как Дом и Анжела. Он стал моей семьей.
Когда мы подошли к заключительной части, я позволила своим глазам закрыться и просто... растворилась в ощущениях. Я дала эмоциям, скрытым в этой песне, затопить себя. Позволила правдивости этих строк освободить меня от страхов и беспокойства.
