Текст книги "Ля-ля, детка! (СИ)"

Автор книги: Руфи Руф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 26 страниц)

13. ШКОЛА

Любовь, дружба, издевательства сверстников… Мы дети – такие жестокие, особенно – когда нет жестокости к нам. Ладно там семья. На ней не сходится клином свет. Но чтобы нравиться друзьям нужна приятная внешность. На фоне красоток я смотрелась убого. Если бы была возможность как-то украсить себя одеждой, я бы сделала это. Но такой возможности не было. Чтобы купить себе новый свитер за семь-восемь советских рублей, весенние туфли, лак – в подарок маме на Восьмое марта, я собирала бутылки. Сдавала их и покупала себе какую-то мелочь. В какой-то мере, это была моя работа: я бралась за неё, если мне было нужно что-то купить. С возрастом у меня обнаружился не только недостаток гормона роста, но и недостаток других гормонов. В тринадцать – кожа землистая, белая, серо-желто-зеленого оттенка, с фиолетовым отливом. Любое знакомство со мной людей постарше начиналось с фразы: «А что это ты такая… бледная?». Теперь, после двадцати пяти люди говорят при знакомстве немного другое: «А почему ты такая измученная?». Прыщи переходного периода, синяки и круги под глазами, прямые тонкие рассыпающиеся волосы, кривые ноги, которые лишь потом станут ровнее… До этого мама на полном серьёзе предлагала поставить мне аппарат Илизарова. Это значило сломать мои голени хирургическим молотком и закрепить их срастаться в фиксирующем каркасе из железных обручей и спиц. «Чтобы твои ноги стали ровнее и длиннее, Света!». «Да, мам, давай! А я точно вырасту на десять сантиметров?». Впрочем, был риск, что я могу остаться калекой после неправильного лечения. И мы не рискнули… Еще одна проблема: грудь, которая никак не хотела расти. Её в школе ударил кулаками одноклассник со словами: «А что это у тебя, прыщи? Так помажь зеленкой». Ну знаете, появляется фраза-шутка, и ее надо применить в действии. Я тогда не поняла причины его жестокости, ведь меня этот дикобраз совсем не интересовал. Я даже не смотрела в его сторону. Но позже я узнала, что он начал трахаться с нашей пышногрудой одноклассницей, которая враз стала слишком заносчивой без видимых причин. Очевидно, эстетические вкусы подрастающего плейбоя были нарушены моим видом. Жестоко? Да. Глупо? Конечное. Но не так бессмысленно, как мне казалось в самом начале. У этого выросшего и не совсем благополучного придурка есть не всегда трезвая жена, с которой он часто на весь двор ссорится. Их крики, как и крики нашей семейки Адамсов разносятся одинаково далеко. Но самое главное, у него есть ребенок! У него есть – а у меня нет. Ну так ведь и у маньяков есть дети – у того же Чикатило и Оноприенко. Я уже молчу о кровавом Чингисхане с его тысячей жен. Что доказывает рождение ребенка? – Доброту этих мужчин? Ровным счетом ничего!

14. НАШИ ДРУЗЬЯ

Конечное в самых патовых ситуациях нас спасают наши друзья и наша любовь к ним. Практически у меня не было людей, которых бы я выбросила, обдав ледяным холодом, за пределы своей жизни. Не в моем характере было причинять кому-то боль, от которой я сама страдала так остро. Если же обижали меня, то я воспринимала все слишком серьезно. Глупость? Жестокость? Я не знала, как отвечать на неё – мне было неинтересно вышучивать обидчиков. Я не хотела искать уважения у моих одногодок, которые с интересом наблюдали, как меня травят. Заставить себя уважать? Но зачем мне стараться, если Я не уважаю их?

Девочки, с которыми я дружила, были, как правило, старше меня на три-четыре года. Меньше сексуальной конкуренции, наверное поэтому.

Рае – двенадцать. Она очень рослая для своего возраста. Моя макушка едва достает до её плеча. Крупная, светловолосая, с родинкой на щеке и большими, выпуклыми голубыми глазами. Весь двор знал ее по бешено радостному пуделю Филе. "Филя, Филюшечка, Филемон! Мальчик мой, пупсик мой!". Я не была в восторге от собак, но Филя бил все рекорды. Этот пёс любил всех без разбору, и не отвечать ему взаимностью на столь бурное веселье и любовь было просто невозможно. Он нёсся как полоумный с самого далёкого расстояния, стоило лишь кому-то во дворе позвать его по имени! С Райкой мы сблизились, когда я привела её на кружок гитары. Мы жили в одном доме и вместе ходили туда и обратно, таща громоздкие чехлы наших "бандур". Дорога шла через строительный пустырь и вонючие колодцы домов, где валялись использованные наркоманами шприцы. Мы испуганно жались друг к другу, слыша вопли пьяных и обколотых компаний. В таком возрасте девчонки особенно бояться изнасилования. Я тогда научилась ходить как пацан и носила только брюки – из соображений безопасности. Чтобы никто из дворовых босяков при всем желании не мог рассмотреть во мне девчонку.

В Райкиной кухне, отделанной голубым кафелем, мы чистим и жарим картошку. Картошины особенные – выращенные из семян, и потому гигантских размеров. Моя подружка режет картофелину мелкими чешуйками, "чтоб лучше прожарилась". Меня это ухахатывает – Раиска делает что-то немыслимое, да ещё с таким серьезным лицом… Я часто бываю у неё. Она показывает мне все в своём доме. В том числе и белую фарфоровую шкатулку. Крышка с лепными розочками, расписана голубыми и розовыми цветами. Более роскошной вещи я в жизни не видела. "Что она там держит интересно? Заколки для волос или любовные письма мальчиков?". Оказывается, всего лишь счета за электричество. "Это импортная" – говорит она, и спрашивает, есть ли у меня что-нибудь из загранки. В ответ я оттягиваю на себе дешёвую клетчатую рубашку, якобы из Чехословакии: "Фи-и-ррррма!". От моего искусственного фальцета дрожит хрустальная ваза и стоящие в ней белые георгины. Раечка отлично знает изделия киевской фабрики "Каштан", и мы обе ржём.

К ней часто ходят в гости самые разные мальчики. И её мама с папой (вот странная вещь) нисколько не возражают против этого. Заходит друг – видик посмотреть – ну и что тут такого? От этого я еще больше зауважала свою подругу и ее родителей. Очень скоро после этого Рая вышла замуж за одногодка. Свадьбу сыграли сразу же после окончания школы. Она переехала, и я больше никогда не видела её. Но то, что произошло с ней, было очень круто.

Компании-туссовки-компании! Друзья!!! Кто же заранее знал, что некрасивым девочкам без груди вообще ничего не светит?!!! Они давят в себе любую сексуальность от стыда, что первый секс у них был в восемь лет. Их более красивые подруги с первыми лучами полового созревания начинают интересоваться парнями, находя себе подружек посимпатичнее. А то и вовсе чудесно обходятся без подруг. Некрасивые бедолаги остаются одни. Бедняжки не успевают понять, что пора уже дружить с парнями, а не с девчонками! Тут даже нет ничьей вины. Это природа разбрасывает нас в разные стороны. Но мы-то ничего не знаем об этом, пока не упремся лбом в стену. Рубеж, который отделяет нас от всех остальных. «Мальчики не интересуются» – это раз и навсегда вычеркивает тебя из всех игр, сборищ и дружб. И в то время, как девчонок занимают наряды, косметика, стрижки, колечки и клипсы, ты маешься вопросами любви, чести и дружеской верности. Смешно!

Дошло до того, что в пятом классе мне не с кем было сидеть, а на переменках девчачий круг смыкался, и я не могла ни слова вставить, ни рассчитывать на чей-то ответ. Меня локтями и спинами отталкивали к стене, не давая даже стоять рядом. И я давила слезу у стенки.

Сексуальная непривлекательность ломает не только личную жизнь. Она рушит все планы, оставляя вас в стороне от всех. В магазине, в приёмной комиссии института, на работе, в компании сверстников, на улице – к вам отнесутся в десять раз хуже, чем к красивому человеку. На красоту души внимания не обращают. Трёхлетняя дочь моих далёких родственников относилась ко мне весьма прохладно. Но лишь до тех пор, пока я не одела красивое платье. Как только девочка увидела меня в серебристых блёстках и пайетках, она подошла ко мне и с трепетом обняла за ноги. "Какая ты красивая!" – произнесла малышка, еще не умея скрывать свои чувства. Вот вам и любовь.

Шесть лет спустя я очутилась без работы, без денег и соответственно без новой одежды – где-то в булочной. За окном стучит холодными каплями дождь. На мне – чёрное пальто, что успело обноситься за пару лет. В соседнем проходе – ухоженная дама лет тридцати пяти. На ней новая лисья шуба, шляпа и гламурные черные чулочки, с эротическими узорными стрелками сзади. На губах, как влитая, положена ярко красная помада. Кругом ни души. Она подходит и брезгливо отталкивает меня от полок, чтобы взять хлеб самой. Ни простите, ни извините, ни позвольте. Я чувствую, что она поступила так из-за моей одежды. Будь я одета получше – ей бы и в голову не пришло меня толкать. Это ощущается и по ее разговору. (А голос у нее ничего – сексуальный, как сладкая конфета). На мои слова о том, что еще одно движение и я ей врежу, она пытается угрожать, но очень неуверенно. Она считает себя лучше меня, лишь на том основании, что удачно вышла замуж. Наманикюренными пальцами достает мобильник, набирает своего мужа и начинает мило кокетничать с ним, надувая губки, как малое дитя. На улице стоит ее новенькая, до блеска натертая воском, тачка. Она выходит и с видом победительницы снимает машинку с сигналки, садится в нее и выкатывается на дорогу. Я ухожу раньше. С гадким привкусом во рту оттого, что невинный поход в магаз кончился скандалом.

Любовь? И часто вы ее видите в своей жизни? Любят не за внешнюю красоту, да? Тогда подумайте, сколько непривлекательных людей любите лично вы! И не вчера, не три года назад, а именно сейчас! Много у вас таких "неформатных" друзей?

Что касается любви между мужчиной и женщиной, тут еще интереснее. Помимо красоты, за которую собственно и любят, есть ещё внутренняя сексуальность. Перед ней бледнеет даже внешняя привлекательность. Многие красивые девушки недооценивают это. "Да, она страшная, да крокодил, но в постели она в десять раз лучше, чем любая длинноногая модель. И какому-то конкретному парню она очень нравится, а её более красивая подружка – нет!". Очень важно, как девушка физически устроена там внутри: её гормональный флёр и аромат тела. Конечное, это упрощенный взгляд. Но взрослые половозрелые люди понимают, как важен хороший секс. Куда без него? На приём к психоаналитику?

– "Значит красота тут ни при чём?" – мамулик даже вскакивает с места в пылу нашего

спора. Я говорю ей:

– "Всё очень просто. Если девушки красивы – их выбирают за красоту и сексуальность. Если они не красавицы, но счастливы – их выбирают за ту же сексуальность и счастливую улыбку. Иногда, впрочем, хватает и одной улыбки".

Светящиеся глазки, хорошенькие улыбающиеся губки – вот наше главное оружие. Перед этим тускнеет даже оргазм и то, насколько ты горяча в постели. Мужчина, который выбирает между несколькими женщинами, просто сравнивает, кто из них принесет ему больше счастья. Он может ошибиться в процессе этой оценки, но принцип отбора не меняется.

Интересно, можно ли стать красоткой, если тебе давно не восемнадцать? Очень мне этого хочется! Красота, как солнце, меняет всё в твоей жизни. Даже на работе. Давно не секрет, что красивые получают зарплату повыше, а пинков поменьше. "А! Вы всё ещё верите в сказки, которые вам рассказали в детстве? В детсаду и школе меня дразнили и били за то, что я была недостаточно красива, а на работе вдруг резко всё должно поменяться? С чего бы это?". Красота мощно помогает в карьере, потому что редкий человек к ней равнодушен. Красота часто идет рука об руку с деньгами. Не бедные родители, или не бедный муж почти гарантированно сопутствуют красивой девушке. А раз так – она более твёрдо стоит на ногах и на неё можно положиться с большей уверенностью. Сказки о необыкновенных талантах и трудных историях успеха – скорее исключения из правил. Но о них говорят так часто, что всем начинает казаться, будто наша жизнь состоит именно из этих исключений! Если бы я не была такой дурой с самого начала! Если бы я знала насколько важно быть красивой!

Знаете о чем я мечтала ребенком? Вырасти, заработать денег и купить себе жилье. Устроить свою норку, чтобы там могли собираться друзья. На кухне – самодельные восковые свечи с настоящей корицей и ванилью. Везде очень светлые стены и много пространства. Низкие диваны, куча зеленых растений… И рыбки-телескопы в аквариуме: золотые, красные, черные, фиолетовые и белые! Теперь все подобные мечты устарели. Все, кого я знаю, давно замужем, или женаты. Они достигли успеха и не нуждаются в друзьях. И даже в деньгах. Отгудели туссовки, отыграли компашки, отфестивалили дачи… Теперь свой скворечник мне нужен лишь для того, чтобы сбежать из ненавистной родительской квартиры. Как же мне это сделать?

Те, кто пишут сюжеты для любовных романов и кино, знают, как трудно придумать оригинальный хеппиэнд. Творцы лав-стори в курсе, как ненатурально выглядит вымысел: Золушка плюс Принц равно Любовь. Какая-такая любовь, если на сайтах знакомств ко мне клеятся только мужики на тридцать-сорок лет старше?! Ха-ха, сомневаюсь, чтобы они хоть что-то могли в свои шестьдесят!

Когда не ищешь любовь – хреново, а когда ищешь – еще хуже. Чем упорнее меня убеждают, что после тридцати жизнь только начинается, тем больше мне хочется реветь в полный голос. Годы идут, мне тридцать и я понимаю, что если я еще немного поработаю в прежнем темпе, то не то что Джонни Депп, а и дворник дядя Коля не глянет в мою сторону. И всем наплевать, даже маме и брату. "Это твои проблемы, дорогая, что ты не вышла замуж пораньше!". Буду ли я любима и счастлива – я не знаю. Картины одинокой жизни до глубокой старости ранят в самое сердце. Слезы стёрты, я снова улыбаюсь. Тысячи воздушных поцелуев красными и белыми воздушными шариками взмывают в небо. Что такое я? Что такое ты? Мы – просто душа в условиях земного притяжения. Любви так мало, её не хватает на всех. Так мало хороших семей и счастливых супругов. Мало здоровья и беспроблемных детей… Крыльями парим в небо. Может, с такой высоты удастся разглядеть счастье?

Умирать или жить? Каждый решает сам, сколько боли он может вытерпеть. Смогу ли я прожить всю свою жизнь одна, если так и не найду любимого? И как жалею я о тех случайных встречах, когда Любовь была от меня на расстоянии вытянутой руки. Но я трусила подойти и заговорить первой. Я же не парень в конце концов… Милые, робкие! Никогда не упускайте случая признаться в любви, если ваше сердце бьётся неровно. Чьи-то чистые глаза мелькнут перед вами всего один раз, и вы можете их больше никогда не увидеть. Неважно сколько вам лет: четырнадцать, тридцать, пятьдесят. Не важно насколько вы молоды, или стары, неопытны или потрепаны жизнью. Пусть вас не поймут, наплевать! Быть одной – это так больно, что никакой ваш стыд не сможет оправдать вашу застенчивость.

15. ЭТО НЕ МОЯ ЖИЗНЬ

В свои тридцать лет я почти девственница. В том смысле, что ни разу не слышала от парня или мужчины искреннее «Я люблю тебя». Хотя сама любила несколько раз. В итоге: без мужа, без друзей, без детей… И скоро уже два года как без работы! Без общения лет двадцать…

Особенно сильным было одиночество с тринадцати лет. У всех гормональный бум, первые мальчики, киношки-компашки-дискотеки. Повсюду на улицах – целующиеся парочки. И абсолютно одинокая я – где-то там, на ночной улице, обдуваемая холодным осенним ветром. "Какие ужасные на мне туфли".. Я хоть ни с кем и не общаюсь, но знаю, что в такой обуви я могу вызвать у мальчишек только смех. Ноги натерла, листья осыпаются, на термометре – плюс три по цельсию. Ветер забрался за воротник и я никак не могу согреться. Я говорила себе: "Этого не должно было случиться со мной. Это какая-то ошибка! Это всё просто не может происходить в моей жизни! Это не я! НЕ МОЯ ЖИЗНЬ!".

Казалось, недавно всё было совсем по-другому. Я – в летнем лагере на танцплощадке. Отмахиваюсь от подружек, которые договариваются идти вечером "в туалет", а на деле просто хотят увидеть местных пацанов и позажиматься с ними. Я наблюдаю за старшей девочкой в розовых шортах с манжетами-застежками под коленом. Её гладкие, ярко каштановые волосы острижены в каре и убраны со лба широкой розовой лентой. У неё – темный загар и очень выразительные глаза мулатки. Она танцует с самым рослым и красивым мальчишкой в отряде. Вот это любовь! Даже отсюда видно, как нежно они обнимают друг друга. Танец за танцем влюбленные остаются вдвоем – в объятиях друг друга, и никто не смеет разлучить их пару. Парня как подменили. До этого он казался опасным хулиганом, а теперь тише ягненка. "Света? Можно я подежурю за тебя на кухне?" – спрашивает Ромео. Я знаю что девушка с розовой лентой сегодня тоже дежурит на кухне, и с улыбкой отвечаю: "Да". Я младше этого влюбленного года на три, смотрю ему в пупок, но он продолжает говорить со мной таким спокойным и добрым голосом… Он абсолютно счастлив. Когда любовь настоящая, то щедрым дождем падает на всё вокруг: в том числе и на тебя, хотя ты тут абсолютно ни при чем!

И вот снова серая, одинокая реальность. Нужно как-то вернуть события, переменить всё, исправить! Ведь так же нельзя! Так жить – невозможно!!! Но приходится. Во времена особенно жуткого отчаяния на меня накатывал транс. Мне начинало казаться, что события моей жизни на самом деле происходят не со мной. Это так утешало! Словно такого человека, как Света не было вовсе. А значит, не было и всех тех страданий, которые мучили Свету. Я словно находилась на гребне огромной круглой волны, над телом, которое больше не казалось моим. Такие "отключки" от себя приносили удивительную радость и надежду. Никаких плохих чувств – беспокойства, или страха я не испытывала. Оно – бесконечное и безбрежное – всегда приходило неожиданно и спонтанно. Его никогда нельзя было удержать насильно, или воссоздать по своему желанию. Эротический сон можно "заказать" своему сознанию, если очень хотеть секса и думать о нем в кровати. Но тут – ничего похожего не происходило! "Оно" само решало, когда ему явиться и как надолго остаться. Это чувство потери своего "я" было со мной летом на детской площадке, когда я с верхушки мачты железного корабля осматривала окрестности. Оно же утешало меня осенним вечером, когда я расстроенная ехала в автобусе из художественной школы. И оно же вело меня перед летними каникулами в универе, после сессии и сдачи учебников в библиотеку. Одиночество. Отчуждение. И такая чудесная погода. Я шла домой и внезапно увидела свое тело с высоты четырех метров… Чувствовала себя при этом так, будто была шариком на нитке и болталась в воздухе. Впритык ко мне на высокой скорости пронеслась машина. А я чувствовала себя абсолютно беспомощной. Если бы иномарка вылетела в тот момент на тротуар, я бы не смогла отреагировать, так как не управляла своим телом. После того как моя рука и бок разошлись с машиной на сантиметр, душа ринулась к телу вниз. Но сопротивление было такое, будто я не опускалась, а наоборот под слоем воды всплывала на поверхность.

16. НЕЛЮБОВЬ МАТЕРИ

Единственный шанс рассказать до конца – это быть спокойной. Держаться в седле. Но зачем? Мои слова – своего рода жалоба. Обвинение. Я это осознаю. Знаю также, что претензии такого рода обычно обращены к моральным банкротам, которые никогда не могут исправить содеянное. Да и сама я кто?! Жизнь – битва, которую надо выдержать до конца, а я уже не выдерживаю. Что-то нарушилось. Слишком много горя. Слишком много хронической печали, которой я говорила: «Потерпи еще немного и ты кончишься. Ведь правда кончишься?» Рана, которая будет с тобой всегда – это нелюбовь твоей матери. Скажут: «Что такого? У тебя давно должна быть своя семья и тот, с кем бы ты трахалась!». «Ты что, маленькая? Сколько тебе лет?». «Зачем забивать себе голову воспоминаниями о детстве, если оно давно ушло?». «Зачем ты зацикливаешься на этом? Что такого страшного, если даже мама никогда не любила тебя?».

Действительно, разве нельзя это пережить и забыть навсегда? Но это моя жизнь, понимаете? Это то, чего никогда не должно было случаться со мной. Все двери – закрыты. Может, меня назовут лгуньей, сумасшедшей. Не поверят. Скажут, что я оправдываюсь и хочу всю вину переложить на других. Нет, не хочу. Я сама делала свой выбор: в профессии, в дружбе, в образе жизни. В моей семье меня достаточно унижали, и всё же на работе я десять лет терпела такие же унижения ради денег. Баста! Терпелка лопнула! Но я не сразу стала такой непримиримой. Слова "субординация", "уважение" и "выполнение" еще вчера были для меня не пустым звуком. В чём же причина? Лента времени отматывается назад. Перед моими глазами мелькают давно забытые воспоминания…

Моя мать никогда не любила меня безусловной любовью. Сначала я не знала этого, просто впитывала всё и верила всему, что она мне говорила. Для мамы – формальные проявления уважения ценятся выше настоящей преданности. И чтобы получить ее любовь, нужно мое безоговорочное послушание, на что я органически не способна. Я отвергала материнскую власть, насилие, которое ставило тупое подчинение выше понимания и нежности…

И после всего этого подчиняться боссу? Просто потому, что он босс? Да ни за что! Только знания и личные положительные качества могут открыть дорогу моему уважению к человеку. И неважно начальник он при этом, или нет. Похоже, я не могу уважать никого: даже своих знакомых. Не уважаю – не доверяю, не доверяю – не уважаю… Кошмар.

Знаете, я пыталась переделать свою мать, сделать ее менее властной, и потерпела неудачу… С работодателями и вовсе бесполезно говорить на эту тему. Никакой закон не в силах защитить людей друг от друга. Они должны сами захотеть быть справедливыми, красиво и с душой устроить свои отношения. Иначе, я не вижу, как перемены к лучшему могут прийти.