Текст книги "Ля-ля, детка! (СИ)"

Автор книги: Руфи Руф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 26 страниц)

23. ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ С КЛОНОМ, БИГМИРОВСКАЯ ФОТКА

Клон окончательно свихнулся. Уже второй день подряд, после разговора с Труханковым по мобильному, Клон-Серёжа пишет мне: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯААААААА!!!!!!!!!!!!!! Я БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ НЕ МОГУУУУУ!!!!!!!!». Вот именно такими большими буквами и пишет. Теми же, что использовала я, когда писала Сергею после концерта на Спуске. Это уже сплошное чёрное зло, без намека на юмор. Отвратительно. Я рассказываю об этом Эн:

– "Конечное, это он" – говорит она. "Какие могут быть сомнения?!".

– "Но как же это?" – не могу поверить я, – "Как он может быть таким злым?".

– "Да урод он. С чего ты вообще взяла, что он добрый?!".

А теперь – о самом большом совпадении в наших с Сергеем отношениях. Когда именно оно произошло, я не помню. Моя особенность – забывать все, что сильно травмирует меня. Поэтому не могу сказать точную дату. Февраль 2006-го? Август? Но не позже октября. Мне кажется, это был сентябрь. Я зашла на сайт Бигмира посмотреть анкеты. Там всегда радовало качество фотографий. Хотелось увидеть, как другие девушки подают себя. Я полистала несколько женских страниц в диапазоне от восемнадцати до двадцати двух лет, и почти сразу увидела Её фото. Оно было не совсем чёткое. Каштановые волосы, темная летняя безрукавка, на которой нарисованы бисерные ожерелья. Узор ткани выдержан в зеленоватых и сиреневых тонах. На шее девушки – нитка с оригинально закрепленными голубыми бусинами. «Вот эта могла бы ему понравится» – подумала я. Подумала-подумала… и кинула Клону ссылку на это фото. Вы будете смеяться, но пройдет время, и Труханков женится на этой самой девушке! Разве не удивительно?!! Его анкету я выбрала из трех тысяч анкет, а её фото нашла случайно – среди тысяч других снимков! Что это – совпадение, или судьба? Как выяснится позже, его будущая жена работала с ним в одной конторе с марта 2006-го. Но близкое знакомство они свели значительно позже. В сентябре 2006-го она вообще была в отношениях с другим кадром из той же конторы. Они расстались, потому что он был «не готов принять в дар её внутренний мир». А если проще: не хотел серьезных отношений и женитьбы… В то самое время, когда её отношения с тем парнем близятся к разрыву, Клон в моей аське вопит, что хочет жениться на мне и иметь от меня дочь.

Могло ли быть так, что я послала Труханкову фотку его будущей жены, и он обратил внимание на то, что у них есть такая сотрудница? Но если я всё придумала потом: когда они заявили о своих отношениях, то как я могла читать её сентябрьский дневник на Бигмире? Она ведь стёрла его в декабре! Потому что просто не могла дать друзьям своего нового парня ссылку на фотоальбом, к которому прилагался дневник. А в том дневнике – лебединая песня о страданиях по старой любви. К тому же откуда у меня память о том, что я отправила её фото Клону и перед этим долго сомневалась? И отправка эта была задолго до объявления Труханкова о новой девушке?

Тут ещё есть одна странность, которую я не могу понять. Бывая у Сергея на работе в 2005-м (потому что на его новой работе – в 2006-м – я не была ни разу), я видела фото одной поделки. Сережа, как крыса тащит из сети в свою коллекцию всё, что ему нравится. Это была жёлтая коробочка из пластика, похожая на мешочек с перетянутым горлышком. "Смотри какой прикол!" – смеётся он, показывая фото. Вот, пузырь, и не лопнет же! Его будущая жена перед свадьбой сделает точно такую же поделку. Возникает логичный вопрос: как мог Сергей показывать мне эту жёлтую штуковину, если с девушкой, которая её сделала, он познакомится на год позже? Объяснений несколько:

# 1 – Сергей и его будущая жена были друзьями по жж – еще в 2005-м. Отсюда и коробочка.

# 2 – он показал своей невесте свою коллекцию приколов, а та просто скопировала поделку.

# 3 – коробочки просто очень похожи, но не одинаковы.

# 4 – он просто нашел в сети то, что ему понравилось – поделку своей будущей жены – задолго до их знакомства.

Всё это действительно похоже на руку Судьбы. Только вот что будет дальше?

24. ДЕКАБРЬ 2006 – ЧТОБ ТЫ СДОХ! КЛОН ВЫБРАСЫВАЕТСЯ ВОН

Неужели, я продолжала общаться с Труханковым-Клоном, после того как Труханков послал меня по телефону? Какое-то время после этого я с ним не общалась. Так что клон мог идти нафик со своим: «Люблю тебя, моя сладкая». У Труханкова тоже – везде одни и те же слова. Для жены, для любовниц. Стандарт. «Ты такая сладкая», «Посмотри, какой он уже большой» и так далее. Может все говорят: «Какая ты вкусная, хочу к тебе в кроватку и так далее?». Или это техника разведчика: неблизким – чепуху штампованную, а близким – что-то очень неповторимое и личное?

Отпуск у Труханкова, как всегда, в августе. Ложится – обычно поздно. Уборка дома по крайней мере до женитьбы, – поздно вечером. Впрочем, какое мне дело до его привычек?!

Когда ранено сердце, повторяешь: «Люблю, люблю». Как будто это слово может стать целебной водой для раны. «Люблю». Но кого? В ноябре 2006-го никакой любви к Сереже не осталось. По крайней мере я тогда так думала. Хотелось развести его на секс. Но не тут то было. Он продолжал издеваться, а я продолжала делать вид, что не понимаю этого.

Задаю ему вопрос о том, можем ли мы встретиться и слышу:

– "Меня тут уже три девушки хотят!".

– "Это со мной, или без меня?"

– "С тобой".

– "Ну так ты определись" – пытаюсь оставаться невозмутимой, хотя бы внешне.

– "О, я не знаю. У меня должно быть для этого настроение!" (Вот засранец! Продолжает свои шуточки!).

– "И когда же оно у тебя будет?"

– "Я не знаю!".

Чуть позже:

– "Меня тут одна волнующая девушка в гости пригласила!".

– "И как её зовут?".

– "Может тебе ещё и адрес дать?"..

Первого декабря я получила от Труханкова сообщение. Ссылку на статью о том, как достичь максимального удовольствия в оральном сексе. Название – «Пурпурная дымка». Думаю про себя: «Ну сколько можно издеваться? Ты же вроде секса не хочешь, а это что такое?» Пишу ему:

– "Как тебя понимать?".

– "Мне будет приятно, если ты сделаешь для меня это!".

Но поскольку я никогда не занимаюсь оральным сексом с теми, кто меня обижает, я решила схитрить:

– "Может, мы для начала увидимся?".

Третьего декабря Сергей сообщил мне, что принял решение расстаться со своей девушкой. Так и сказал: «Извини, но у меня сейчас сложный период..». Я не знала, нашёл ли он себе другую, или просто старые отношения развалились. В тот же день я написала Клону в аську:

– «Как думаешь, если парень пишет, что уходит от девушки… Что это значит?».

– "Это значит, что он нашел себе лучше!".

Вот так Сергей ответил на мой вопрос – о себе самом же. И какими словами… Разве так говорят о любви? "Лучше"?

Пятого декабря я решила написать Сергею на мобильный. В ответ получила смс: «Не пиши и не звони мне больше. Я нашел свою половинку». И всё. Никаких – «будь счастлива». Никаких прощаний или объяснений, зачем всё это время было нужно промывать мне мозги!

– "Чтоб ты сдох!"

– "Отвали"..

Это были последние слова, которые мы обменялись друг с другом в том году.

Перечитывая смс, я только качала головой. Как же он мог поступить со мной так жестоко? Зачем ему это? Ведь Серёжа казался таким добрым, таким естественным и правильным! И он был единственным из всех мужчин, который предложил мне свою защиту.

Из моих рассказов ему было известно, что мой папашка – садист и распускает руки. Тогда Сергей спросил меня: "Может, поговорить с ним по-мужски?". Но я не хотела, чтобы из-за меня у него были проблемы. Я ответила, что это бесполезно: "Он всё равно на мне потом отыграется, ты же не собираешься его убивать?". – "Нет, конечное". "Ну вот и не надо начинать, а то ещё останусь калекой".

Если подумать, я всегда отталкивала Сергея. Сначала убежала во время дружеского разговора. Затем сказала, что у меня к нему родственные чувства (чем вызвала строгий взгляд из серии: "Что за чушь ты несешь!"). Потом – отказалась быть просто любовницей. Не пришла на свидание. Не приняла рыцарское предложение набить морду моему папаше. Но разве все это – препятствие для мужчины, которому ты нравишься? Вот в том то и дело что нет!

– «Он всегда тупо смеялся над тобой» – скажет позже его жена. И тут же:

– "Серёжа не просил тебя сделать ему минет! Он сам мне сказал, я верю своему мужу!".

– Я спрашиваю её: "Ну тебе-то откуда знать, что он говорит правду?".

– "У тебя есть доказательства? Если да, я хотела бы их видеть!".

Почему она так упорно отрицает мою версию? Ведь ей, как никому другому, известна любовь Труханкова к шуткам и розыгрышам. Она знает его характер и как легко он ко всему относится.

…. Истории асечных сообщений – с Сергеем и его клоном – не сохранились. Во-первых, потому что юристов увольняют быстро и специфически. Отбирают в их отсутствие все документы, блокируют компьютер и заставляют скопировать личную базу в сетевую папку. На уничтожение или копирование личных архивов даётся слишком мало времени. И даже если под рукой случайно оказывается чистый диск, то в такой момент не думаешь о компромате на бывшего, безразличного к тебе любовника. Во-вторых, ты любишь этого человека… Ты уверена, что он не причинит тебе вреда. А раз так, зачем нужен какой-то архив? Копить досье на бывшего – вот что поистине ненормально! Я же не склеротичная бабушка: прекрасно все помню. Некоторые вещи даже лучше, чем хотелось бы. Устроить бы себе амнезию – да только вряд ли получится!

Долгое время я надеялась, что Сергей сознается мне сам. Когда женится, когда заведёт ребенка. Я думала: когда-нибудь, он обязательно проявит честность. А он просто сказал своей жене, что я ненормальная, на том дело и кончилось. И никогда он не признается в своих извращениях и лжи. Ни за что.

25. ЯНВАРЬ 2007 – ПОРТРЕТ НЕВЕСТЫ

В середине декабря он объявил друзьям то, что я уже знала. Представил ее как свою девушку. А ещё через месяц сделал Ей предложение. Записи в их журналах – о кольцах и заявлении в ЗАГС звучат счастьем и восторгом. Я сижу за столом, и вместо того, чтобы работать, втыкаю во все это. Состояние – ТРАНС.

Когда же? Когда я заметила что невеста и девушка с бигмировской фотки одна и та же? Не помню. Тогда было столько событий. Они обрушились на меня. И Клон тоже мозги компоссировал. Впрочем, неважно. Важно лишь то, что они женятся, а видела ли я её фото раньше – не имеет значения. Рука сама собой рисует то, что видят глаза. Портрет невесты – отправился на рабочий мейл Труханкова. Использованы: карандаш и бумага формата А4.. Через час после отправки рисунка, в моей аське появляется Клон… "Привет, милая! Как твои дела?"… Хотя мы не общались с ним, начиная с декабря… До свадьбы Труханкова остается ещё несколько месяцев…

Читая по очереди анкеты Сергея и его невесты, задумываюсь о странных вещах. И Сергей и мой био-родитель имеют одинаковое число рождения – 27. Я бы и дальше этого не замечала, ведь месяц не совпадает, да и день рождения домашнего тирана – давно не праздник. Но день рождения жены Труханкова совпадает с днем рождения моей матери – и по числу и по месяцу. ТРАНС нарастает.

Сегодня, среди снегопада, видела похожих на Сергея мужчин. Раза три. Каждый раз вздрагиваю и дёргаюсь. Один кавказец, по глаза заросший бородой – вообще страшен как смертный грех. Он открывает рот, и я вижу, что у него с одной стороны не хватает зуба. Резца… Но он смотрит прямо на меня так выразительно, будто мы знакомы… И в первую секунду, он кажется мне поразительно похожим на Сергея. Особенно его глаза. Как это цепляет нервы…

26. ВЕСНА 2007

Та весна выпала для меня из календаря. Они поженились и жили себе счастливо. А меня до слёз раздражала любая мелочь. Я решила, что летом обязательно поеду в отпуск за границу. «Хорошенько отдохну и все забуду». А пока нужно этот отдых заслужить.

Поссорилась со своими московскими приятельницами. Да и то сказать, какая дружба на расстоянии? Они молчат – и я с разговорами не лезу. У одной из них дело тоже идет к свадьбе. Ну что за дела! Друзья, называется. Могли бы и первые трубку мира раскурить, если у них всё так хорошо. Третьего мая мы с моей подружкой миримся. Звучат добрые слова. Я не слышала их так давно. И как результат – мне хочется помириться со всеми, с кем я в ссоре. Догадайтесь с кем в первую очередь!

27. ТРЕТЬЕГО МАЯ

Как я уже сказала, Сергей с женой жили счастливо. Только детей у них не было… У неё не получалось забеременеть, хотя они и старались пять месяцев подряд. Я не поздравляла их со свадьбой. Но после примирения с подругой, мне хотелось мирных отношений и с Сергеем. Он правда ВООБЩЕ не хотел НИКАКИХ отношений и ясно дал это понять. Но если делать лишь то, что хотят другие – то всегда будешь лишь ведомым.

Третьего мая вечером я написала ему. Поздравила со свадьбой и пожелала, чтобы у него поскорее родился ребенок. Его реакция: "Да, спасибо. А кто это?". Приблизительно через неделю-полторы, в тесте его жены было уже ДВЕ синих полоски. Знаю, совпадение. И я тут ни при чём. Но как же всё это интересно получается! Может, я опять фантазирую? Но вот же они – старые записи в моем журнале, где я пишу о всех этих событиях. И никакой ошибки тут нет: я ничего не перепутала.

28. ЛЕТО 2007

Незаметно заканчивается весна. До отпуска месяц. Впереди – бон вуаяж и приятные хлопоты с турагентством. В городе пусто, душно. Занятся нечем. Хотя, вон чудаки договариваются чистить парк от мусора. Гринписовцы-добровольцы! Может, там будут интересные люди? (Кроме того, что парки вообще убирать надо?). Поехала. Интересных не оказалось, зато не одни резиновые перчатки порвала о разбитые бутылки и всякую дрянь. А тут еще городская психушка по соседству – настроение создает. Обратно доехала на маршрутке до Троещинского рынка. Вышла у трамвайного моста на холме. По обеим сторонам рельс – трава, сорняки… Спорыш, известный как трава-мурава, клевер. А мышиного горошка целое море: вымахал по колено. Знаете мелкие сиреневые цветы – с листьями, как у микроскопической акации? С закрученными усиками? Это он и есть – горошек. На душе предельно гадко. Хочется плакать, и я немного дала волю слезам. В тот момент я готова разговориться даже с горошком. Кому сказать, что другой человек тебя не полюбил? Люди такого не понимают – им пофиг. Всё, что они говорят – грубо. А цветы – чуткие, и деревья тоже. В них столько нежности и красоты! Целый мир, с медовой росой нектара и каплями прозрачной смолы. Гордо несут свою крону деревья высоко в небе. Их зеленые листья на просвет лучатся зеленым светом. Особенно красиво светятся листья дубов. Растут себе, листьями шевелят. Кислород производят. Что бы мы делали без них? Без свежего запаха озона после дождя? Без полевых цветов и сотен белых ночных мотыльков над лугом?

Большая, чёрно-красная бабочка приняла меня за цветок. Думаю, из-за яркого парео, накинутого на плечи. Это кардинал. Сел на плечо и не думает улетать. "Теперь ТЫ будешь моим дружком?", – шучу вслух, и бабочка срывается с места. Я вижу, как высоко она летит, подхваченная сильными порывами ветра… Полёт очень резкий… Её словно дёргают за невидимую нить… Маленькие чёрные крылья расправляются снова и снова. Похоже на лодку с бьющими по воде вёслами, или на серию прыжков с падениями. Легкорылая прокладывает себе путь над городом. Что будет с ней, если ветер швырнет её на землю с такой высоты?

В голубом небе появилась огромная, черно-синяя туча. Сверкает молния, и облака окрашиваются в фиолетовое и серое. Мелькает зелёный огонь. Теперь уже ни кусочка голубого – все чёрное. Бешенный ветер. Пыль и песок лупит позёмкой по ногам, по плечам и голове. Крупные, резко пробившиеся с неба, холодные капли. И… Град… размером с крупную фасоль.

… Как же я могу не тосковать по нему, если сегодня он вспоминается мне целый день?!!!

Есть разная память… Та, что от ума, и и та, что от сердца. Чтобы обратиться к первой – достаточно волевого усилия. Ум похож на картотеку: вы роетесь в ней и находите старую копию файла. Вспомнить умом – всё равно, что отксерокопировать эту копию ещё раз! Это далеко не чтение оригинала. Так вы никогда не вспомните в полном объёме, во всех подробностях. А вот память сердца – иная. Её нельзя включить с помощью воли и мысли. Для неё нужны определённые эмоции. Сердце – как супер волновой замок с миллионами комбинаций. Как только ваши эмоции становятся прежними, дверца в прошлое открывается, и вы вспоминаете всё. Вы читаете свой оригинал, если говорить языком ксерокса.

Чтобы потушить такую волну, нужен как минимум день.

Клон «сдох». Не общается со мной. А я – с ним…

29. ПРОГУЛКИ ПО ЛЕСУ, ИЛИ

ОТКУДА БЕРЕТСЯ СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Когда не с кем дружить, приходится много гулять одной. По улицам, городам, лесам и паркам. Я совершенно точно помню, что впервые прочла книгу Стивена Кинга "Несущая огонь" в Днепропетровске. Это был мой первый приезд в Днепр. Город полюбился с первого взгляда. Большие вековые деревья в несколько обхватов выстроились вдоль главной улицы. Рядом с этими стражами леса – современные центры, магазины и новые дома в сиянии цветного стёкла. Деловитая, веселая атмосфера во всём – от железнодорожного вокзала до вьющихся вверх улиц. Асфальтированные пригорки вспучились трещинами из-за корней деревьев… Из разрытых канализационных труб на несколько километров вниз по склону бежит горячая вода, и рабочие не торопятся прекратить утечку. Местных бизнесменов это нисколько не смущает. Они перепрыгивают через потоки кипятка и пара, стараясь не замочить туфель. Бег с препятствиями нисколько не мешает деловым переговорам по мобильнику. Здесь почти каждый разговаривающий на ходу мужчина – бизнесмен. Мобильный трёп льётся отовсюду, не утихая ни на улице, ни в проезжающих авто. Пешеходы на Проспекте у ЦУМа – как прыткие бегуны на беговой дорожке. Безостановочное движение несёт меня мимо дорогих витрин магазинов. Заколки для волос в разноцветных кристаллах Сваровски и уличные лотки – с книгами в мягкой обложке… Аура того вечера накладывается на прочитанное. Я купила книгу и читаю её прямо на ходу, не в силах оторваться, отложить на потом – до прихода в гостиницу. Каким-то чудом мне удается не задевать прохожих и не глядя обходить машины на пешеходных переходах. Время от времени я отрываюсь от чтения, чтобы проверить, правильно ли я иду. Нужная строка прижата пальцем, чтобы не перечитывать абзац по нескольку раз. Навстречу попадаются картинные лавки и художественные выставки местных шедевров. Некоторые удачны, и какое-то время я заинтересованно разглядываю их. Дальше, под навесом на открытом воздухе, витрина музыкальных инструментов. Скрипки, лютни, виолончели. Открытые футляры из красного бархата и мерцающий метал духовых. Есть и барабаны: одни из них просто огромны. Настоящие "бочки для удобрений", укреплённые по периметру серебристыми спицами. Поток уносит меня дальше… Девочка из книги точно так же уходит со своим отцом от погони: они бегут, бегут… И я тоже быстро шагаю в толпе. Люди, словно преследуют меня и других людей, а на самом деле, просто спешат по своим делам. Из-за этого Днепропетровский вокзал "превращается" в аэропорт Олбани штата Нью-Йорк. А ведь я ни разу не была в Штатах…

Я улавливаю информацию из газет и книг и накладываю на то место, где нахожусь. Получается что-то совсем удивительное: как наяву вижу я события и людей из своего воображения.

Статью о Дарье Донцовой, авторе детективов, я прочла летом в Киеве. В сорок четыре года ей удалось победить рак. Я узнала об этом в парикмахерской. В моей руке все ещё книга писательницы с её фото на обороте. Улыбчивая женщина обнимает щенков. Разве можно не любить человека, который так любит животных? Ноги несут меня по улицам Миропольской и Шалетт, мимо здания с мозаичными бегунами и церквушки за зелёным строительным забором. Именно здесь жила моя тётя. Она умерла от рака лёгких, с которым боролась четыре года. Ей не было и пятидесяти, когда она ушла – молодая, красивая… Чувствовать эти нити, которые пронизывают наш мир, объединяя всех людей в единое целое. Сострадать и понимать. Прозревать за лёгким стилем бульварного чтива – огромное трудолюбие автора, который пережил болезнь с помощью работы.

А вот ещё заметка о Земфире в 2002-м… Пишут, что она не носит лифчиков и ушла из группы. Я читаю это на Ялтинской набережной, сидя в движущейся коляске велорикши. Рикша по привычке заигрывает со мной, как с каждой одинокой девушкой, но мне скучно. У него не очень хорошая кожа, прыщи на лбу и алый алкогольный румянец под глазами. Так и есть: он высадил меня и повёз в обратную сторону двух девиц. Клеит их с не меньшим напором. Я еще раз внимательно смотрю на фото в жёлтом листке. Оно словно обретает живое дыхание. И следующая картинка в голове: Земфира в белом платье в крупный (чёрный и коричневый) горох. Молодая, полная надежд и любовных разочарований… В реальности тоже неплохо: вокруг шумит счастливая толпа. Пальмы, сиреневое небо и брызги морской солёной воды тонут в лучах разноцветных огней.

Дорога разделяет улицу Жмаченко и лес. Вдоль лесной границы – тротуар, усыпанный рыжими сосновыми иголками. Они опали летом, от засухи. Если идет дождь, иголки под слоем воды смотрятся, как облитые жидким стеклом. Мокрая, искрящаяся живопись под ногами. Ободранные мелкие шишки, потёртые ногами, перемешались с хвоей. Мусор. Зелёная трава. Ближе к вечеру, во время обычной лесной прогулки, я вижу двух ворон. Они сильно кричат и носятся над своим птенцом, который выпал из гнезда. Воронёнок сидит на открытом месте. Глазёнки, как мокрые бусинки, пёрышки на голове растрёпаны. Какой же ты хорошенький, малыш! Летать он ещё не умеет, и поэтому его родители переживают так отчаянно. Когда я прохожу мимо, одна ворона подлетает и начинает пикировать. Пытается клюнуть меня в голову! Она проносится так низко и стремительно, что при желании птицу можно задеть лицом. Достаточно просто убрать руку. Я быстрее ухожу дальше. А бедное воронье семейство истерит так, словно случилось что-то непоправимое, ужасное. До сих пор помню панику и отчаяние в их крике. Но горе тому прохожему, который бы вздумал посадить птенца обратно в гнездо…

Одиночество в городе довольно забавно. Скука и радость, веселье и печаль перемешаны в воздухе так густо, что не знаешь на какой импульс откликнуться. Видишь жёлтые цветы Коровяка вдоль ночного леса, у дороги. Он очень красив. Не зря во Франции его называют королевской свечой. Красивое часто полезно: корень цветка заваривают при подагре и даже применяют от облысения. Холодная Ивана Купальская ночь. Мрачно, темно. Свет луны и звёзд полностью скрывают невидимые облака. Вспоминаешь солнечный день из своего детства, когда ещё были друзья и надежды на будущее. Вот мы ловим с Иштрой бабочек… Целой компанией носимся по лугу, совершаем вылазки в ближний лес… Босоножки полны песка, но кого это волнует? Тот же жёлтый цветок в тугом колоске – светится от счастья. И снова – ночь на том же месте, спустя двадцать лет. От сравнения «тогда» и «сейчас» из глубин памяти поднимается грусть. Понимаю, что иду от приятельницы, которую называю подругой – за неимением более близких отношений. Она чуть ли не единственная девушка, с которой я сейчас провожу время. И хоть вечер был весел (насколько это возможно от встречи с одним человеком), чувствую темноту и тишину особенно пронзительно. Каждая мелочь, каждая деталь отпечатывается в мозгу. Тепло воздуха, прохлада ветра, запах одиноких цветов. Рисунок ветвей соснового бора и свет фонарей в зелёной, местами золотистой листве. Читаешь по лицам поздних прохожих – кто из них одинок, а кто, наоборот, имеет пару и сколько счастья – на личном счету каждого. Проносятся машины, нарочно слепя прохожих фарами дальнего света. Некоторые из них с зажжёнными сигнальными огнями стоят на обочине, пока их водители отливают в лесу.

Весь этот город… все эти люди… Без прикрас, как оно есть.

По дороге из кино можно вообразить себя в африканской саванне. А после премьеры с Джонни Деппом во "Флоренции" невольно представляешь себя на причале, в толпе папарацци. Яхта, на которой отдыхает Депп с семьёй, упирается бортом в мол. Джонни прячет глаза за круглыми стеклами очков и улыбается. Вот он что-то говорит человеку с камерой на берегу, и в лучах солнца становится видно, какие у него белые зубы… Это вовсе не бегство от жизни. Просто мое воображение может рисовать счастливые образы на любом полотне реальности.

Я научилась читать по лицам книгу души и настроений. Так, на одном свидании с турком-строителем, я удивилась насколько понятливой я стала. Он опаздывал на встречу и сбрасывал мои звонки. Значит шёл сюда ещё с одного свидания. После определенного времени заторопился, поглядывая на часы, – очевидно на новую встречу. А у входа в метро с таким интересом посмотрел на шестимесячную девочку, как может смотреть только молодой отец. То же умиление, узнавание и восторг. Девочка, на которую он смотрит, исключительно хорошенькая. В вызывающе светлых кудряшках, с ярко розовыми щечками и губками. Люди так просты в прочтении. Нужно лишь внимательно посмотреть на них.

Сегодня мои семнадцать лет давно позади. Большая стрелка на часах отсчитала тринадцать оборотов. Мне – тридцатник. Жаркое лето в душном городе. Много времени прошло и воды утекло. Лес всё так же дает мне силы, хоть и меньше, чем прежде. Больше нет удивительных встреч… Да и не чувствую я себя больше юной девушкой, обожжённой морозом. "Все пропало!!!" – вопит моё внутреннее я. Мне по-прежнему приятно смотреть на уходящие в небо стволы дубов. Их листья – такие насыщенно зелёные, когда их насквозь просвечивает солнце. Воздух в дубовой роще с кислинкой, приятный и чистый. Как и раньше меня радуют горящие нежные краски заката, вечерняя синева, или просто белеющее в сумерках небо. В сияющей белизне сухое дерево раскинуло свои голые ветви. Да, моё сердце трогает эта красота, несмотря на толпы людей и растущие кучи мусора с отвратительным запахом. Я стала старше. Но до каких же пор я буду гулять одна по этим лесопаркам, восхищаясь лишь красотой природы? Сколько ещё я буду белой вороной и одиночкой среди людей? У меня как у большинства есть две руки, две ноги, тело, голова. Я могу говорить, шутить, танцевать. Много людей находят меня довольно симпатичной. Так почему же я совсем-совсем одна?